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職歴なし・結婚願望もない小姑とマンション同居

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家族・友人・人間関係

ブルーデイ

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  • 離婚した方が良いです

    30代で、昼間の職歴なしの娘が、
    職探しもせず遊びまわり、
    同居している兄嫁に偉そうな態度を取るのに、
    窘めもしない義両親と、
    妻の我慢におんぶにだっこ、
    都合の悪いことにはだんまり不機嫌で対抗し、
    結局我を通す夫。ダメじゃん。

    恥ずかしいでしょうけど、
    今の状況と問題と感じる点を、
    トピ主さんの味方になってくれる方(両親や友達)に
    正直に話して。離婚しましょう。

    このままでは、仮に引っ越しが出来たとしても、
    トピ主さんが一方的に悪者にされるだけです。
    そんな中で、出産・子育てができますか?

    ユーザーID:3745000950

  • 自分を大切に

    義両親、義妹がおかしいということはもちろんですが、ご主人が一番悪いと思います。この状況をおかしいと思わない感覚、それから、薄々か明確にかわかりませんが、ブルーデイさんが我慢している状況であることを認識しているのに、知らぬふりを決め込んで自分の欲望を押し通そうとしている思いやりのなさ、失礼ながら吐き気がします。
    離婚を望むのはまったくワガママではないし、突拍子もないことでもないです。そのまま進んでいって、お子さんができたら、ブルーデイさんの精神やお子さんの成育にも悪影響しかありません。
    何が何でもご主人を説得してその環境から引き剥がすか、それが無理だったらブルーデイさん単身でそこから一刻も早く逃げてほしいです。下世話なことですが、くれぐれも妊娠には注意して!応援しています。あなたの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:9630835516

  • 別居でも・・・

    3年前、義両親との同居を解消しました。

    年に数回爆発し、主人にもその都度言っていましたが、本気だとは思っていなかったそうです。(後から聞いた話ですが・・・)

    で、結局ある事がきっかけで子供を連れて家出。

    主人に話したのは・・・
    私にとってお義母さんとの同居は辛いこと。今の状況が続くなら、生きることも辛くなってしまう。この先の人生いらないとさえ思えてしまう。
    どうしても同居が必要ならお義母さんとうまくやっていける人を探してください。私にはもう無理です。

    ここまで言ってやっと私が本当に悩んでいたこと、限界だったことに気付いたそうです。

    ご主人もまだ危機感を感じていないのでは?
    離婚・・・まではとりあえず言わなくても、「私1人で出て行く。別居したい。」ということでもいいのではないですか?
    ご主人も一緒に出てくれるのなら、離婚回避も可能かと。
    ニートの義妹がいて、義両親もご主人も何とも思わないのはちょっとキツいです。

    ユーザーID:9999172642

  • 選んでもらいましょう

    トピ主さんが「離婚」も覚悟をしているならですが、ご主人にどうするか選択してもらったらどうでしょうか。

    「同居を解消」か「離婚」のどちらかです。

    トピ主さんは妥協をしないでくださいね。

    期日も決めましょう。
    話すときに離婚届も書いてもらいましょう。
    期日以内に返事がなかった場合は離婚届ける提出する旨を伝えて、期日まではトピ主は同居の件に関しては何も言わず様子を見る。
    やり取りの会話は録音しておいた方がよさそうですね。言った言わないで喧嘩も嫌ですし。

    夫はだんまりを決めればトピ主が折れると思ってますよきっと。

    私なら夫に話ても無駄なら自分だけでもまず家を出ますね。
    仕事から帰って義両親+態度の悪い義妹なんて、仕事以上に疲れるとこに帰りたくないですよ。

    トピ主さん自分の幸せを考えてくださいね!!

    ユーザーID:1488648832

  • すごい

    大人5人で3LDKって、どれだけギュウギュウで暮らしてるんですか。
    夫婦2組にそれぞれ1部屋、義妹に1部屋?
    よくこれまで我慢できましたね。
    私ならマンション同居という時点でもう結婚すらナシですね。
    (まあ一戸建てでも同居自体嫌だけど)

    義両親を自分の親のように扱って気にしないわガハハみたいな嫁なら大丈夫でしょうけど、大抵の嫁はそりゃ疲れますわ…。

    義家族にとっては嫁は自分たちの家族への新入りみたいな感覚なのでは?
    ただそれがマンションだっただけで。
    トピ主さんのような形で同居している家族って結構いると思いますよ。
    息子夫婦が同居して、娘が無職で離婚して実家に戻って(しかも子供連れだったり)きてるとか。

    >同時に、働いて帰宅して気を使って同居している自分の人生がバカバカしく思えるときもあります。
    私も同じように思うと思います。離婚も望むかもしれません。すごいストレスになりそう。
    ワガママだとは思いません。
    生活費が10万円で済んでても同居に何の魅力も感じませんね。
    うーん、でもこれが一般的かどうかはわかりません。

    ユーザーID:6229314368

  • まずトピさんの実家に相談してみては?

    正直、今のままでは子どもなんて考えられない状態ですよね?

    それに
    出戻りがいつまでも無職でいて平気な環境って…

    実家に相談するべきです。
    離婚に発展しかねない大変なことを一言も相談しないなんて、むしろ親不幸ですよ。

    しかし
    夫婦って何なんでしょうね。

    トピさんのご主人に聞いてみたいです。

    親から自立するつもりゼロなんでしょうか…

    ユーザーID:8763239174

  • 同居の理由ってそれだけ???

    >同居生活については、私たち夫婦(というか主人の仕事の都合上)の希望

    とあったので、何か仕事関係で特殊な事情でもあるのかと思っていましたが…

    >通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが

    は?もしかして、同居の理由って通勤に便利ってだけですか?
    ご主人の勤め先は、周りに家が1件も建っていないような場所なんですか?
    そのマンションからじゃないと通えないくらい不便な?
    そんな訳ないですよね。

    通勤に便利な所なんて、探せばいくらでもあるでしょうに…。
    そんなしょうもない理由で、トピ主さんは今まで我慢してきたんですか?
    ご主人の思考回路がおかしいのはもちろんですが、トピ主さんも既に毒されておかしくなってますよ。
    ご主人はね、「俺の都合が最優先。妻の気苦労なんて知ったこっちゃない。」って言ってるんですよ。

    新居は、トピ主さんの好きな場所で決めてしまえばいいと思います。
    で、「あなたは引越たくないようだから、私だけ引越すね。来たかったら来てもいいよ。」って言っておしまい。
    付いて来なけりゃそれまでの人ってだけ。
    とっとと離婚して清々しましょう。

    ユーザーID:0106991565

  • このトピを見せたら?

    マンションでの同居、無職の小姑付の同居がどれほど世間から異端視されるかこのトピを見てもらえばわかるんじゃないですか?

    トピ主さんが働いていて収入があるなら、そして最終的には離婚しても構わないと思っているなら、取りあえずウィークリーマンションやレオパレスとかでもいいので契約してしまえばいいのではないですか?

    取りあえず契約だけしてしまってから、引越ししようというから取りあえず仮住まいとして契約してきた。
    あなたが引っ越したくないなら私だけでも出て行くと言って実行してしまえばどうですか?

    でもその前に今の状況の異常性を知ってもらう為にトピだけは見せておいた方がいい気がします。

    ユーザーID:0483211993

  • 夫は本気にしてないよ

    黙ってればトピ主さんが折れて何事もなかった日々に戻るんだから。
    言い返す必要もないし、ラクですよね、だんまりって。

    本気で引っ越したいなら、離婚届を用意したり、引っ越し先を探したり
    動かないと無理だと思います

    ユーザーID:0705100741

  • ここが踏ん張りどころです

    もともと3LDKのマンションで同居というのが、問題あり。そこに加えて小姑が同居というのは、生活形態として「やってはいけないこと」です。

    離婚が頭に浮かぶぐらいなのですから「本当に無理だから、新居探します。1人でも出ていくから」って押し切りましょう。

    がんばれー。

    ユーザーID:4092797541

  • 気持ち悪い

    そんなに実家が大好きなんて、親離れできてないだけでしょ。 妹まで戻ってきてまだ同居を続けてトピ主の気持ちを考えないなんてオカシイです。自分のことしか考えていないんでしょうね。
    トピ主がアパートでも探してとっとと離婚でいいのでは?
    仕事から疲れて帰ってきて、3LDKのマンションで気を使いながらすごすなんて私には耐えられません!

    ユーザーID:3313075464

  • 同居よりも考え方に難あり

    こんにちは。

    もしも将来子どもを持つことを考えているのであれば、即離婚でではないでしょうか?理由は、そういった状況を良しとする家風のもとで、子どもが育つことになるから。極端な言い方をすると、義妹さんのような大人に、子どもが育つ可能性が少なからずあるということです。

    冷たい言い方かもしれませんが、義妹さんの状況は、彼女一人で作り上げたものでも、続けているものでもありません。ご主人含め、そういった部分は、この先別居したごときでは、かわりません。

    私なら、ご主人が現状を積極的にかえていく努力をしない、ということが分かった時点で、離婚です。

    ユーザーID:9477737120

  • 夫は、子供を作る気が無い!?

    このまま子供ができても同居ですか?

    いくら何でも、それは無理ですよね〜


    そもそもそのマンションの間取りで、義父母と同居には少し無理がある。
    それなのに、義妹も・・・

    これでは、みんな歳を取って行くだけです。


    子供を作る事を考えるのなら、早く別居しましょう。

    ユーザーID:5153167054

  • ご主人は別居するつもりは毛頭無し・・・・・。

    悪いけどご主人は別居するつもりは毛頭無いです、今は頭の上の嵐が過ぎるのを待っています。
    一年前に大喧嘩した理由は義理妹が戻って来た時ですよね、でも結局ご主人は不機嫌に成り行動を起こさなかった・・・。
    何となく貴方に罪悪感を持たせ丸め込んだんです。
    ご主人は痛くも痒くも無いんです、生まれ育った家族に貴方が入っただけなんですから。
    今回も同じです、暫く我慢していれば元の生活に戻れると思っています。
    でも身内だと危機感が外れてしまうのですね・・。
    今時同居は敬遠されるしマンションなんて考えれません、その上無職の義理妹も居るなんて・・。
    親もこの状態に危機感持たないとは変です。
    実家に相談する事は出来ませんか?
    幸い仕事を持っていますし考えても良いのでは?
    ご主人は別居する気は無いと思います、今の生活を変えたくないんです。
    期間を決めて話し合いをした方が賢明です。
    今は洗脳状態で上手く考える事が出来なくなっていますよ。

    ユーザーID:9086506995

  • 次のステップに

    気に入らないことがあるとダンマリね。
    男性のよくやる手です。
    次が不機嫌になって、その不機嫌さに耐えられなくなって同意してしまうということですね。

    別居したいと言えたんだから、次のステップに行きましょう。
    タイミングも何もないです。
    どうせ毎日疲れてるから寝るで短い話しかできないんだから、通告で充分です。
    「ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」でしょ?

    次は「じゃあ不動産が出る時期だから、さっそく不動産屋さんに行くね。3月目標で探してみるから。何か希望はある?」
    何もなければ「じゃあいい物件があったら押さえとくね」

    次は物件が出たタイミングで。
    忙しいだのなんだの言うなら、「じゃあ私が決めていい?」

    そこまで行けばいいけど。
    ダンマリ→不機嫌でこのまま同居継続なら夫にとってはそんな楽なことはありません。
    うだうだ言うようなら子供のことはどう考えているのか聞いてみては。おかしいよ絶対。
    今は礼金のない物件もあります。とにかく出ることを具体的に考えてみたほうがいいよ。

    ユーザーID:0416753478

  • 冷静になって話し合いを。

    義両親とも仲が良く、ご主人とも仲良くやってるのに、離婚っておかしくないですか?
    義妹のせいで離婚って、馬鹿らしいです。

    旦那さんに就職する気も無い義妹と同居は出来ないとキッパリ言いましょう。
    >元々口数の少ない彼は黙り込むだけです。
    何の根拠も無い言い訳を怒鳴り散らす人でないなら、話し合う予知は十分あります。

    無職で遊び歩いている妹、それを説得しない親、同居などしていられません。
    それは全く普通の感覚であり、こんな状況が続くなら別居しか無いと、しっかり伝えましょう。

    義妹さんが出て行かないなら主さん夫婦は別居。
    義妹さんが出て行くならこれからも同居。
    旦那さんにこのことを理解して貰い、そして旦那さんから義両親へを伝えましょう。
    主さんから言うと義両親はますますへそを曲げてしまい、旦那さんも両親側について、それこそ離婚なんてことになります。

    主さん、怒り心頭は良くわかりますが、冷静になって旦那さんと話し合って下さい。
    すぐに怒り怒鳴り散らす馬鹿な男がいますが、旦那さんは違う。
    しっかり話し合って下さい。

    ユーザーID:0177906349

  • あり得ない

    同居に関しては、敷地内同居でさえも避けられる風潮の中でマンションでの同居とは、現実に実行しているトピ主さん達がいるのですが、信じ難いです。
    マンション同居は、災害からの避難時など、一時的にはあり得るものの日常生活として実行されていることに驚いています。
    夫さんも、本心からかは分かりませんが、別居してもとおっしゃっているのですから、速攻実行すべきでしょう。
    何を迷っているか、迷うトピ主さんに驚愕です。

    ユーザーID:3135931862

  • よく我慢されましたね

     離婚も辞さない覚悟なら、ご主人と膝つき合わせて、話し合ってください。
     だめなら、他の方もおっしゃってますが、ひとまずでも、あなただけでも出てください。

     離婚は、彼がそれでも行動しない時に考えましょう。

    そのままでは、無職の妹を養い、義理実家のお財布ですよ。

    気をしっかりもってください。

     ご主人は、またあなたがおれてくれるとたかをくくっています。

    ユーザーID:6764832741

  • 分かります

    ダンマリする人には共通点があります。
    黙ってたら相手が勝手に納得したり反省したり気分を変えたりして今まで通りが続くことを学習していて、本人はとても良いテクニックとして使っていることです。
    皆さん書いてますが、旦那さんは「本気だと思ってなかった」と必ず言うと思います。
    あなたの気持ちが全然伝わってなかった、ということであり、どんなに訴えても聞こえてない、ということです。
    あなたの言い方が悪いんじゃないです。ダンマリさんは聞かないことで色んなことをスルーしてきたので、聞こえないようになってるんです。
    ご両親が過干渉だったり、べったりな関係の人に多いです。聞かないことでその関係を保ってるんです。本人はもう麻痺してしまっていて、その方法が自分のスタンダードになってしまっています。
    こういう人を目覚めさせるには離婚しかないです。
    離婚しても目覚めない人はいますが、「本気だとは思わなかった」=「本気だと分かった」というくらいには心に響いてくれますよ。
    そう言われてどれだけ脱力するか、体験してください(笑)。
    あっという間に楽な気分になれますよ。次のステージに行きましょうよ。

    ユーザーID:7192334234

  • ひとまず別居

    このままか離婚か、という二択になってるようですが、
    ひとあし飛びに離婚にいくんじゃなくて。

    積極的に離婚したいわけではない・しかし同居(とそれについて認識の甘い夫)は限界、という状態のようですので、
    ブルーデイさんはひとまずそのマンションを出たほうがいいのではないでしょうか。

    だんまりのご主人にも、ブルーデイさんの本気が伝わって、
    そのままマンションにとどまるか、ブルーデイさんのところへ行くか、
    選択を迫られることになります。

    もちろん、最悪離婚になっても仕方がないと腹をくくる必要はあります。

    また、物件選びはなかなか難しいですね。
    夫を迎え入れる意思があることは示す必要があるので、2人で暮らせる広さ、でも最悪そのまま離婚になる可能性もあるので、広すぎても勿体ない、
    といったところでしょうか。

    もともと夫婦仲が悪かったならともかく、
    義両親と小姑のことがなければうまく行ってたのなら、
    その人達のせいで離婚になるのももったいなくないですか。

    ユーザーID:6730630115

  • ご主人はモラ夫でしたか

    だんまりを決め込んであなたを従わせる…。
    モラハラ気質のご主人ですね。

    強引に進めて同居解消できたとしても、話し合いもできない人と
    これからもずっとずっと一緒に暮らすのですか?
    一緒に子育て?

    両親や妹と同居をなんとも思わない感覚の人ですよ?
    あなたへの思いやりの気持ちがこれっぽっちもない。

    見切りをつけるなら早いほうがいいです。

    ユーザーID:1299707033

  • 引っ越せばよい。

    多くの方が言っているように、そもそも、同居する広さでは
    ないですね。
    ふつう、家族戦争が勃発する狭さではないでしょうか。

    旦那さん、めんどくさそうにでも引っ越すと言ってくれたなら
    それだけで良いじゃないですか。
    たぶん、何もしないし、主さんが悪者になるしかないと思いますが、強引にでも、話しを進めて夫婦で出て行くのが良いと思います。争いごとが嫌いで事なかれ主義なので、間に入ってなんかしないかわりに、義両親と一緒になって、主さんを責めるとかもしない性格ではないかな、と思います。

    離婚する必要はないと思います。

    ユーザーID:8064547621

  • 弁護士に相談。手順を知ろう

    継続にしても離婚にしても、一度はアクションが必要だと思います。
    話し合いが拒否されている状況なので。

    なので、弁護士に相談しましょう。

    「離婚時に有責にならないように、別居がしたい。方法はありますか?」と。

    絶対別居が必要です。トピ主一人での。
    一緒に生活していては、自分自身が揺らぐし、また丸め込まれて終わりです。
    別居して、「冷静に義実家と夫と今までの生活」を見直さないと
    この問題は解決できませんし、夫も理解できないでしょう。

    「私と生きるのか、両親家族と生きるのか」を、夫に選ばせないと
    「結婚している」という自覚が、持てないと思います。

    ご自身のためにも、夫は置いて
    別居するべきです。

    ユーザーID:4884105104

  • なさけないご主人

    3LDKなのに同居?しかも小姑まで?よく今まで我慢されましたね。
    でもその我慢は必要でしょうか?
    人生馬鹿馬鹿しくなるのも理解できます。


    夫婦減価したくらいで、別居を諦めては駄目ですよ。相手はどうせ妻が折れるとタカをくくっています。最終的に話しても同居というなら。
    「これ以上同居を続けるなら、離婚します」と出て行くしかないでしょう。

    マンションで同居なんてありえませんよ。
    義姉の問題は議両親の問題ですが、それにしてもご主人情けないです。
    奥さんの味方になれないような夫はいりません。
    なぜいつまでも実家に甘えないと生活できないんですか?
    離婚を切り出してもワガママとは思いません。

    ユーザーID:8606292951

  • 離婚はやむを得ない

    幸い、お子さんがいないとのこと。
    しっかり今後の事を話し合ってみてください。
    ぼろが出ますよきっと。
    話し合いを避けたり、きれたり、人間としてやるべき姿ではありません。
    夫婦なら冷静に自分の要望や将来の展望、生き方(妹の生き方についても)について考えを交換するべきと思いますよ。
    それができないで、避けているなら夫婦として今後の難題にたちむかっていく力はないもの、と思いますよ。
    それだったら、きっぱり別れて、新しい人を婚活で探しましょう。あなたなら、もっと価値ある男性がいるはず、本当によく話し合える方を選んでください。
    年収が多少(今の夫より)低くても大丈夫。
    人物がよければ、あなたの稼ぎも併せてやっていけます。
    人生棒に振るのはまだ早い。頑張って。

    ユーザーID:4452017673

  • 離婚したほうがいい。

    基本的な考え方が違いすぎます、あなたと義両親+夫+義妹。
    4対1であなたの負けです。
    マンションで同居する時点で普通はおかしいと思いますが、結婚生活、今まではたいした問題がなかったから仲良くやってこれたのでしょう。
    幸か不幸か、義妹によって問題が見えてきましたね。
    そもそも義妹の遊ぶお金はどこから出ているのでしょう?
    義両親が渡しているとしても、あなた達が家に入れてるお金の一部は使われてることになるのでは?

    >ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう

    て、完璧悪いのはトピ主だけ、という図式ですね(笑)
    これから一生一緒に暮す夫婦として、どんどんご主人と話し合わなくてはならないことは増えてきます。それをだんまりで話し合わず、面倒なことから逃げてばかりの人とは暮していけませんよ。

    ユーザーID:9844878171

  • 私なら

    私なら逃げます。


    親だから、家族だから面倒見るのではなく、面倒みたいと思える家族だから面倒見るだけ。

    しょうがないでもいいので、一緒に暮らすかと思えるからするだけ。
    1%も肯定する要素が無ければ無理ですよ。

    ユーザーID:3100383903

  • 解決

    >すると主人は
    >「通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが、ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」と言い「体調が悪いから」と寝てしまいました。

    つまり引っ越すことになったんですよね。
    大人二人がそれぞれ自分の希望を表明し、それは一致しなかったけど行動方針は一致したんでしょ。
    それを実行に移せば、解決です。おめでとうございます。
    ただ、ご主人は寝てしまうあたり自分から動こうとしていないから、あなたが主体的になって引っ越しの準備をしたらいいです。

    >心が折れそうです。

    人の心の中まで支配したいですか?自分の希望通り行動できるなら、それで満足しましょうよ。

    ユーザーID:9522492045

  • 離婚

    子供が出来る前に離婚しましょう。これ以上は、専門の弁護士にご相談ください。

    ユーザーID:8262922062

  • 別居をおすすめ

    「いつも別居のことになると不機嫌・だんまりでもう疲れた。」
    「私はここを出ていく。私ばかり悪者にするなら離婚もありだ。」

    このくらい言ってもわかってもらえないなら、色々と準備して
    さっさと別居してしまいましょう。
    結婚しても「○○家の僕ちゃん」のままの夫なんて、
    「イラナイ」と思いますよ。

    ユーザーID:1271177482

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