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職歴なし・結婚願望もない小姑とマンション同居

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家族・友人・人間関係

ブルーデイ

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  • 離婚しなくてもいいと思うけど

    妊娠してから新居探しは忙しいので、
    今引っ越すのがいいのではないでしょうか。
    ご主人は単に引っ越しが面倒なのでは?
    住み慣れきってるから。

    もうどこかに家買っちゃえば?
    子育てもしやすそうな場所探してさ。
    自分だけのキッチンとかわくわくしませんか。
    「子供が自立したら、また同居もできるし。」とか言ったりして。
    (義両親と仲が良いのは珍しく貴重なことだなー、私の周りでは。)
    そのほうが前向きで、義家族が嫌で出ていくだけではないのだから。

    夫婦二人ともが同じ気持ちになんてならないと思った方がいいですよ。
    トピさんが一人で新居探したっていいんですから。
    うちは言いだしっぺも最終決定も年上の夫がして、
    そして後に家族に文句言われてって感じですが、
    奥さんがものすごっくバリバリの家もあるしさ。

    今の不満ばかり見つめないで
    ご夫婦の将来を見たらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4482237702

  • コミュニケーション不足・・・

    2度目です

    ブルーディさんの2つ目の投稿を読んで思ったのですが、
    同居とか義理妹以前に、ご主人との関係が希薄すぎませんか?

    厳しいこと言って申し訳ないのですが、
    2人の考えをきちんと理解し合えないまま結婚したのなら、
    ご主人だけを悪者にできませんよ

    もちろんご主人は情けないし、
    ご両親は娘(義理妹)に甘すぎるし、
    義理の妹さんは浅はかすぎる

    でも、結婚って生活ですよ
    私は結婚前に、
    同居のこと、結婚生活のこと(2人の生活リズムや考え方)など、
    きちんと伝え合いました

    もちろん色んな突発的なこともあるけれど、
    現状ではこう思っているということを、
    幸せになりたいし幸せにしてあげたいと思うからこそ話しました

    意思の疎通も出来ないまま結婚して
    しかもマンションで同居して
    妹帰ってきてそのことについてもナアナア…

    上手くいく訳がないと思います
    色々話して理解しあっても、あれ〜?ということあるのに

    ご主人としっかり話してください

    話し合いが出来ないご主人なら、
    離婚かブルーディさんが我慢すしかないと思います

    ユーザーID:0924336939

  • 即、不動産屋さんへGO!

    ご主人、一応は「引っ越しても良い」と言ったんですよね?

    だったら、直ぐに不動産屋さんに賃貸でも分譲でも中古でも相談に行って、トピ主さんの気に入ったのを見繕って下さい。

    そして、週末にでもご主人を引っ張って印鑑持って物件を見て回りましょう。

    そこでまたご主人がごねるようなら、出していいと思いますよ?「離婚」の二文字。

    ユーザーID:1423494494

  • でも、1人あたり5万円って、安いよね?

    2人で10万円入れてるのがエライって言ってる人達
    本気ですか?

    この10万円って、食費や家賃の他に
    純粋に親達のこづかいにするためのお金なんかじゃないですよね?

    大人2人の生活費で10万円てのは
    最低限であって、偉いと褒められる金額じゃないですよ。
    ワンルーム借りて、光熱費払ってご飯食べたら
    10万円以上かかるっての…。

    トピ主が、どうしても耐えられないなら
    実家に帰るのも
    離婚するのも
    なんとか夫を説得するのも
    好きにしたらいいと思います。

    ですが、おとな1人につき5万円を入れるのは
    決して高い金額ではなく、アタリマエの金額だと思わないと
    離婚して帰ったから月3万だけ入れるわなんてのは
    実家に帰る場合は、今度は親にどやされかねないし

    アパート借りて暮らすなら、家賃を含めて10万円では
    正直、ひとりでもギリギリで
    2人ならワンルームじゃないとこに住みたいだろうから
    家賃と光熱費だけで、ご飯食べないうちに10万円の予算は考えないといけないんで

    自分の気持ちもとても大切だけど
    夫と2人で出る場合は特に
    お財布と、よーく相談してからの方がいいと思います。

    ユーザーID:8755789132

  • もっと真剣に

    離婚となるともっともっとパワーが必要ですから、
    今のうちに小出しに力(勇気というか)を出した方がいいですよ。

    「賃貸となると○円くらいの負担をあなたにお願いするけど、本当に
    私の引っ越したい希望を聞いてくれるのね?」

    渋ったら、「それが普通の夫婦。今の状況は私が居候なだけ」

    「ちゃんと『夫婦らしく』ありたい」「今の状況はあなたが『息子』だから

    夫婦の話合いもできない」「今、話合いが必要なとき」

    と多少うざくてもきちんと伝えて下さい。その上で

    「必ず明日から探すので、今日中に返事を。」
    「返事をくれなかったら、あなたは夫婦でいることを諦めたんだと私は思うから、単身者用を探して出て行く」
    「私は残念だ」
     
    ということ・・・ つまり「引っ越しができないのは、あなたのせい」
    「私がでていくのも、あなたのせい」

    という言い方をしましょう。

    その通りですから。 トピ主さんは全くワガママではなく、今の状況が異常です。結婚生活になってないよね。

    ユーザーID:4622939160

  • 一旦独身気分に戻ろう

    仕事しているなら、私なら、1LDKのマンション借りて、一旦自分の荷物を運び、一人暮らしを始めます。
    主人がついてきても大丈夫なように、一応LDKね。

    そして、二人の濃い時間を作れるようにするか、解放された気分を満喫するか。

    一旦実力行使しないと、現状は変わらないでしょう。

    ユーザーID:8442833398

  • 諸悪の根源は御主人ですよ

    義妹さんの事なんて、どうでも良い事なんですよ。無職であろうとトピ主さんが
    義妹さんの面倒を見る必要もないですし。実家に戻ってくるような事も義両親に
    とっては娘の存在なのですし、良くある事であろうと思います。

    然しながら、一番の問題は3LDKといった1世帯だけでも、そこそこ手狭であろう
    実家に同居したいと考える御主人の方ですよ。
    どう考えても親離れしていない訳ですし、それを許している義両親も子離れしていない
    のでしょうね。

    そんな夫は、のしでも付けて義両親にお返しすれば良いのですよ。
    子供もいないのですから、離婚するなら今ですよ。

    御主人には「このような状態は些か異常だと思う。貴方方、家族は親離れも子離れも
    していない。それでは私と婚姻関係となり、戸籍上、別世帯になった意味がない。
    このマンションで妹も交えての同居は有り得ないと思う。貴方はこのマンションでの
    両親と妹の生活と、私との生活とどちらをとるの?」と尋ねて御覧なさい。

    ユーザーID:4328607861

  • とっとと別居

    離婚か家を出るか、だんなさんに話してもだんまりなんですから、話し合いにならないじゃないですか。

    だったらとっとと一人で家を出て、だんなさんのこれからの出方を見ますね。
    それでも変わらなそうなら見切りをつけます。
    このまま子供が出来たら大変なことになりそうですよ。

    ユーザーID:3391135512

  • 諦めないで

    旦那様からも了承を得たのですし、不動産屋さんに行って、物件選びましょう。
    もし仮に離婚になっても、住む場所は探す必要あります。
    どなたかがレスしていたように、弁護士への相談もしたほうが良いと思います。

    その後で、義父母には、「色々サポートして頂いてありがとうございました。3月までには引越しをするので、それまでお願いします」と宣言して、
    自分にも活を入れてください。
    何か言われても、夫も了承してくれたと言えばいいですし。

    トピ主さんが諦めたからといって、誰も助けてくれませんよ。
    旦那様を変えたければ、自分から変わりましょう。

    ユーザーID:8569445638

  • 離婚を考えるくらい嫌だと言いましたか?

    旦那様にもっとはっきり言えばいいのに….

    だんまり?
    「引っ越しに協力してくれないなら
    私は1人で出ていく」
    と言って、もう物件探しましょうよ。

    1人でも、夫婦2人でも
    部屋の広さはたいして変わらないし
    PCででもいろいろ物件見て
    資料取り寄せたり
    とにかく行動してみせては?

    あきらかに旦那様や義理家族がおかしいのに
    トピ主さんが旦那様の
    だんまりや不機嫌に付き合って実行しないから
    舐められてるんですよ…

    ユーザーID:1689804690

  • 大人4人で、20万じゃないの?

    大人二人で10万の生活は大変でも、大人4人で20万として、その半額の10万なら、それほど甘えた金額ではないと思いますが。

    それに、「費用は増えてもいいから、自由が欲しい」ということもありますしね。この同居は、トピ主の希望でもありませんし。

    頼まれて仕方なく同居なら、「家に入れるお金が0円」というのも珍しくありません。それと比較して、「偉い」との意味だと思います。

    ユーザーID:5841941310

  • とにかく引っ越す。後のことはそれから考える。

    トピ主さんの思考回路は普通だと思いますし、
    今までよく我慢されてきたと思います。

    でも離婚はちょっと待ってください。
    トピ主さんは色々な事が重なって正常な判断ができない状態かもしれませんし、
    旦那さまは話し合いがめんどくさくなってしまったようです。

    なのでとりあえず手近な賃貸に引っ越しましょう。
    実家から離れる事が先決なので、どこでもいいと思います。
    嫌ならまた引っ越せばいいのですから。

    ユーザーID:5766734166

  • 「離婚を考えてる」と言えば良いのです

    お疲れさまです・・・すごい生活ですね。
    同じ既婚者として不思議ですが、その状況でお子さんをつくるのも難しくないでしょうか…?
    旦那様はそこも無頓着?

    ご主人に聞く耳を持たせるなら、離婚を考えてると言いませんか?
    離婚もしくは、別居したいと。
    用意もしておいた上で切り出すのが良いと思います。
    無料の法律相談に相談してからにして、私なら夫に

    あなたの家族は嫌いではない。だけれど、心は家族だと思っていても、あなたは私の両親に心から甘えられる?
    たまに会うから緊張するだけで、一緒に暮らせば甘えられるようになるなんて思える?
    私は、自分の父や母のように遠慮なく甘える事はできない。
    どうしても遠慮してしまうし、気を使わねばと思う。
    でもそれを言うと、あなたは私を、あなたの家族をないがしろにする冷たい人間だと思うだろうと思って我慢して来た。ないがしろにしてるわけじゃない。でも辛い。それをわかってもらえないなら離婚したい。
    しばらく離れて暮らしてから考えて欲しいので私は実家に帰ります。

    と言って実家にとっとと帰ります。
    実家が遠いようなら、ウィークリーマンションを手配してそっちに住みます。

    ユーザーID:1856506073

  • あり得ない

    ほとんどの方が書いていらっしゃいますが、
    3LDKに大人5人は、びっくりです!

    「ご主人に、そこまでの不満を伝えましたか?」のレスがありますが、
    一緒にいたい場合は必要でしょうが、
    愛想が尽きかけている相手には、その必要はないと思いますよ。
    それに、その話し合いのせいで余計に傷つく可能性もありますしね。

    とぴ主さまのお考えは、おかしいとは思いませんし、
    むしろ、よく今まで我慢されたなぁ〜と思います。


    なので、ご自分のやりたいように進まれたらよいと思います。


    今の状態が打破できて、明るい未来が待っていること願ってます。

    ユーザーID:1496222079

  • ともかく転居 離婚は最後の切り札で

     トピ主様が、大変我慢強く、よく辛抱されたと思います。

     とりあえず、ご主人と相談して、煮えきらなくても家を出てください。

    ご実家が頼れるなら、一時的にそこから通勤されてみはいかがですか?

    もしくは、ぎりぎり、夫婦二人の住めるくらいに転居をお勧めします。

     離婚は最終手段で、ご主人はとくに気を使わなくてよいから、寝たふりすれば、嵐は去るくらいでしょうが、どちらにしても、お子様が生まれれば、手狭度は増しますし、ストレスで、体に負荷がかかります。

    一度、他の方も言われているように、弁護士など、専門家への相談をお勧めします。

    どうか、ご自愛ください。

    ユーザーID:6764832741

  • ひとりアウェー

    周囲の説得は無理でしょうね。何故なら現状はトピ主以外の全員にとって「居心地がいい」からです。
    特に、夫。自分の両親と同居、そこに実妹が加わっても何の問題もありません。それどころか、子供時代以来の家族構成ですから、むしろ理想でしょう。
    そこに、稼ぎがあって、性格も良く(義両親と仲が悪くないことで証明済み)、いざとなれば「女手」として使え、社会的に自立してない妹の代わりとしては充分すぎる「将来の介護要員」です。

    だから、繰り返します。夫を説得するのは不可能です。
    はっきり宣言して下さい。自分はひとりアウェーである、と。それでも多分分かって貰えないでしょうけど。夫にとっての「家族」は両親と妹であり、妻である貴女はそこに「後から加わった」メンバーでしかないのです。多分、そんな事すら夫は自覚していません。

    ユーザーID:6465503343

  • 文章にまとめて渡してみたら?

    >元々口数の少ない彼は黙り込むだけです。

    ご主人は口下手なタイプなのでしょうか?
    もしそうなら、会話でのコミュニケーションではなく、文章でやり取りした方がスムーズに会話が成立するかも。

    うちの父がそうなのですが、言葉で言われてもとっさに上手く言い返せない(返事は言われた内容をじっくり考えてからしたい為)ので、会話だとすぐに黙り込んでしまいます。

    なので我が家では、父に伝えなければならない事がある時には、もっぱら文章にまとめて渡し、後日返答してもらう方法を取っています。(伝えたい事をなるべく簡潔に書いて、「明日帰ってから返事を下さい」等、返答までの期日を最後に書いておく)

    お互い激務で夫婦の会話自体が少ないのであれば、これを機会に交換日記形式で、定期的にお互い言いたい事や伝えたい事を連絡し合う習慣を付けるのも良いかも。(お子さんが生まれた後、子育ての為にも利用できますし)

    ユーザーID:2653081081

  • どこの家も同じ・・・

    少し状況が違いますが、私も義妹と義父母と同居している者です。
    義父母が建てた築17年弱の一戸建てに、私達家族(子供2人)計7人で
    住んでいます。
    1年がかりで計画と何回も話し合いをし、旦那と義父母で何度も
    喧嘩をしながら、ようやく先月から私達居住スペースの
    リフォームが始りました。
    玄関のみ一緒の完全分離型にします。
    同階に部屋があった義妹(美容師・29歳)を2階(我が家は3階建てです)
    に下ろし、これだけでも私の中で気持ちが随分楽になりました。
    独立させてと旦那に何度も懇願しましたが、どこの家もやはり娘には
    甘いですね。旦那経由で義母からようやく促された食費2万入れてるだけの義妹。
    あとは上げ膳据え膳に近い生活です。
    私の場合はトピ主さんと違い、すでに義家族とは修復不可能な程の関係ですが
    別に構わないと思ってます。
    私も第三者的立場からすれば同様と思いますが、結局は血縁同士はどこも同じ。
    変わりません。
    トピ主さん、どうかここは鬼になって道を切り開かないと、自分の人生は
    何なんだろうと思うばかりです。
    後悔しないで!心から応援します

    ユーザーID:7580067736

  • とりあえず別居で

    夫さんが「ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」と言ってくれているんだから、引っ越してしまえば。

    そこに夫が着いて来るかどうかは、夫次第。妻より義家族を取るのなら、離婚でしょう。

    ただ事前に引っ越すことを義両親に言うと引き止められるので、そこは水面下で準備しておいて、引越し当日くらいに宣言する。

    たぶん義両親的には、息子夫婦が共稼ぎで、家にお金を入れてくれるので、このままでも安泰だと思っているのでしょう。義妹を自立させるためにも、トピ主さん夫婦は距離を置いた方がいいですよ。

    ユーザーID:0613406284

  • それは酷い

    私の両親70代が13年前からそんな感じでした。
    私はすでに家を出ていましたが、両親は出戻りの叔母さんと同居になりました。
    ただし一軒家が2棟なので、プライバシーはましな方でした。
    祖母は後妻のため父とは血縁ではなく、叔母さんは祖母の実子。
    隣の棟で同居していましたが、祖母に介護が必要になり1年介護、叔母さんはノイローゼになってしまいました。
    仕方なく両親は祖母と叔母さん両方の介護をすることに!
    無論高齢の為困難。
    結果、祖母は老人ホームへ。先日亡くなりました。
    叔母は仕事もせず、祖母の遺産でのんびり過ごしています。

    複雑です。。
    両親が可哀想で。
    でも何もできません。

    引越しもずいぶん前から考えていたようですが、母が意外にも現状維持を望んだそうです。
    祖母と仲悪かったのに。
    叔母は病気で気の毒ではありますが、遺産は全部独りじめ。
    ちょっとありえないと私は思っています。

    主さん。
    10年後、20年後こんな風になるかもしれませんよ。
    私は声を大にして引越しをお薦めします!!

    ユーザーID:8110868441

  • 賢くならないと

    私なら、少しずつ大事な荷物を、実家や友達の家に運び出し、トランクひとつでいつでも脱出できるようにしておきます。
    そのうえで、義父母、義妹、夫が全員そろっているときに、しごくまっとうな、家族のだれもがトピ主さんが正しいと思うことを義妹に言葉を選んで切り出します。「ちゃんと仕事みつけないと、あと1、2年すればもう今のバイトさえもなくなるよ」「親も年取るんだから、親に生活費くらいいれないと」と。当然ケンカになるでしょう。どんどんキツい言葉や本音が出るでしょう。でもそれでいいんです。だってケンカをするのが目的なんですから。
    「私は心配でまっとうなことを言ったのに、義妹の態度が悪いせいでケンカになって我慢できず出て行った」という事実をつくるためです。ショーだと思ってください。これが第一のポイント。
    そして、「私はもう一緒に住みません。あなたは実家か私か、どちらかを選びなさい」と、夫に選択を迫ります。夫に選ばせるのです。これが第2のポイント。このまま引っ越すと一生「おまえのせいで同居をやめた」と言われ続けますよ。
    これは賭けです。離婚の覚悟がないとできません。でも、賢いほうが勝つケンカです。

    ユーザーID:5377883183

  • 年内の離婚をお勧めします。新居で新年を!

     同じ男とならすぐ復縁できます。妊娠する前に離婚しましょう。一刻も早いほうがいいです。あなたは金づると思われています。さっさとしないと逃げられなくなりますよ。または専業主婦になりたいと言ってごらんなさい。金づるじゃあなくなったら離婚できますよ。

    ユーザーID:2674773610

  • 見せたら?

    男性です。

    >>どういうタイミングでどういう話をするのがベストでしょうか。

    パソコンの画面にこのトピを開き、読んで貰ったらどうですか?
    それが一番話が早いと思いますけどね。

    ユーザーID:1100548278

  • 驚きました、

    理由はありません、すぐにご主人に家を出る話しをして、あなたは家をでるべきです。そうでもしないと今後ますます大変なことになりますよ。

    それにしても情けないご主人ですね。あなたのことを本気で考えてくれているのでしょうか。

    ユーザーID:5916691957

  • 距離を置いた方がいいです。


    離婚をするなら妊娠する前にした方がいいです。

    ですが…
    しばらく別居をして
    距離を置いた方がいいです。

    あなたのことが大切なら、迎えに来てくれるはずです。

    ユーザーID:2252180918

  • 頑張って下さい

    トピ主さんが我慢できなくなって、どうしようもない状況になる前に、話して下さいな。
    そういう切羽詰まった状況まで追いやられると、大概の場合良い結論にはならないです。

    >離婚の2文字が頭から離れません。
    ここまで腹をくくったのなら、喧嘩しようが、何しようが、即刻別居すべきと私は思います。
    ただし、義母、義妹の悪口だけは絶対に言わないようにした方がいいです。
    身内を批判されるとどうしても感情的になって、別居の話が、違う問題になってしまいますから。

    ユーザーID:3257053706

  • ん?

    3LDKって。。。
    一部屋が 義父母で。
    一部屋が 義妹で。
    一部屋が トピ主夫婦の部屋。
    およよ。。。
    5人の大人で3LDKですか。。
    そりゃ 息が詰まりますね。
    ストレスが溜まりまくります。
    そもそも。
    お子さんが出来たらどうするの?
    部屋が足りないですよね?
    普通に考えても。
    引っ越します。
    当たり前のことです。
    義妹が 働くとか働かないとか。
    そんな問題じゃなく。
    そんなの 放っとけばいいだけで。
    そもそも。
    引っ越しましょう。
    出来ないなら離婚しましょう。

    ユーザーID:2271063263

  • 問題はご主人。だから離婚もありなんです。

    マンション同居。義妹。

    たしかにいい環境とはいえませんが、メリットもある。義両親もいい人。
    「嫌だ」「逃げだしたい(離婚したい)」と思う自分が
    おかしいのかな?と思われる気持ちもわかります。


    でも問題はそこじゃないですよね。

    話し合いという関係づくりが持てないご主人と夫婦の関係ですよね。

    ムスっと黙っていれば、けっきょくはトピ主さんが我慢してくれる。
    そしてトピ主さんも我慢してしまう。

    そんな問題解決能力のない関係と
    本当の思いやりがないご主人がいちばん問題。


    これは夫婦の問題だから「離婚」はありだと思います。


    同居や義妹のことが解決してもしなくても
    夫婦で向き合えれば、問題はないに等しいんです。

    また、話し合いのすえ、納得してする我慢ならいいけれど
    強制的にさせられる我慢に声を挙げないのは自分のせいでもあります。

    義妹は問題の枝葉なだけですよ。

    ユーザーID:9436345789

  • 物理的に無理ってことで

    そもそも義父母と3LDKマンションで同居が無理な話です。
    そこに義妹が帰ってきたなら、破裂するのが道理でしょう。

    あんまり角を立てたくないなら
    「ここで大人5人はさすがに狭まいですよね」
    「私達なら独立してもやっていけますので」
    「先のことはまたその時に考えましょう」
    で別居ですね。

    さっさと部屋を決めてトピ主さんだけでも出て行きましょう。
    それで夫が実家べったりなら、離婚でいいじゃない。

    子供がいたらこんなに自由には動けませんから、
    間違っても妊娠しないように避妊しておいてください。

    ユーザーID:9752164141

  • とことん 話し合いを・・・

    大人が3LDKに5人も・・・ということに驚愕します。
    あなたの思考は一般的には常識的です。間違ってはいません。

    仲が良いからこそ、今後の関係性を考えれば距離を置くことに賛成です。

    一番の問題は御主人です。
    事なかれ主義、争いを好まず、今が平穏であればそれでいい のでしょう。
    イザという時に 役には立ちません。


    あなたが今の義理両親との関係性を保ったまま 今後の生活に波風を立てない為に ご主人とじっくり話し合うべきです。

    離婚はそれからでも遅くはありません。


    義両親に義妹のアレコレを説いたところで 今さら無理な話です。


    御主人が今のスタイルにこだわり、あなたに理解を示さない時こそが
    離婚のタイミングになるでしょう。

    ダンマリを決め込むなら、その方向へ一直線になるだけ ということを
    分からせないといけません。

    ユーザーID:8556833149

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