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職歴なし・結婚願望もない小姑とマンション同居

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家族・友人・人間関係

ブルーデイ

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  • 一事が万事

    一つの問題が起きた時、どういう解決の仕方をするかで
    これからの解決能力が見えてきます。
    一事が万事を応用して考えた時、ご主人は自分と自分の家族は守るけど
    その守る家族に貴方は入っていないです。
    義両親にとってもそうだと思います。

    もし、離婚せず気持ちのよい関係を続けたいなら別居婚はいかがですか?
    ご主人の気が向いたら、いつでも帰ってこられるご主人のスペース付きの家がベストですが、このご主人の場合実家にいたいんでしょうから、離婚の下準備でならワンルームでもいいですよね。
    会いたくなったら、デートの約束をして外で会えばいいですし、家事が無い分気楽に恋人気分で過ごせるかも。
    もしくは、息が詰まるから自分の逃げ場所として別に家を借りるとご主人と二人で決めて、義両親と義妹には知らせない。
    ナンにしろ逃げ場所としての賃貸物件は必要でしょう。

    もしくは一軒家を購入して、義両親とあなた方ご夫婦の二世帯を建てる。
    ただし、完全分離型で、義両親と義妹に貴方のお宅の鍵は与えない。
    万が一約束を破った場合は、家はあなたのものになり夫と義両親が家を明け渡す公正証書を取り交わすなんていうのはいかが?

    ユーザーID:9476167589

  • 離婚を思い留まる理由がないですよね?

    離婚しましょう。
    こんなら言い方したくないですけど
    あなたの旦那様、ちょっと変ですよ。

    ユーザーID:7538191175

  • その状態じゃ子供は無理ですね

    主さん、旦那さんから何とかしないと無理ですよ
    義両親は引き止めるのが当たり前でしょう
    だって、収入源であり老後要員ですから

    家族構成と義妹さんの年齢から、旦那さんは30代以上ですよね
    主さんは?
    将来お子さんは考えてますか?

    実の家族なら3LDKでも5人で暮らせるかもしれないけど・・・
    2夫婦+幼児だったらまだなんとか・・
    でも2夫婦+成人ってかなり厳しいですよね

    金銭面でどうしてもって言うのなら我慢しなきゃいけない気がします
    でも、旦那さんの楽な通勤の為だけなら出てもいいと思いますよ
    10万あれば、贅沢言わなきゃ2DKくらいのアパートなら借りれるんじゃない?
    家事全般しなきゃいけないけど、今よりずっと自由に部屋が使えますよ

    主さんの年齢は判りませんが、30代なら今が考え時かも
    再婚・出産もまだ可能性あるし
    別居提案→無理なら離婚で話してみたら?

    ユーザーID:9379110523

  • 覚悟を見せないと、この夫には伝わらない

    3LDKに大人5人……絶句。
    「アンタは家族だから、気も使わんし、通勤便利でいいよね。
    ホンマ妻にも気使わんで」くらい言うな。そもそも同居しません。

    夫年収700万、貴方もフルタイム勤務、夫婦で1000万以上〜?
    貯蓄はかなり出来ていますよね?

    義両親にしても、子どもがひとり増えた感覚で、
    歓迎しているのでしょう。

    貴方はどう生きたいの? 夫には
    「私の両親と兄弟5人で一緒に住める。想像して」と。
    別居後の家事分担は?
    こういう夫と、働いて家事って大変(子がいたら尚更)。
    同居人は(失礼)、ずっとママがしてくれたオトナコドモ。
    嫁の気持ちを慮れない男。
    また不機嫌・だんまりを通すのでしょう。
    最悪「実家に住んでいれば」なんて言いそう。

    義両親、夫がいる席で、家を出る事を伝える。
    皆驚くでしょうが、義両親のどちらか出来た人だったら、
    気持ちを汲んでくれるだろうし、
    夫を諌めるでしょう。
    揉めるようなら、ご両親やきょうだい、信頼できる方に間に入ってもらう。

    財布の中身を見て、好きなところを借りて。
    生きた金を使いなはれ。

    ユーザーID:8618523058

  • 離婚を視野に入れたうえで

    我慢するのをやめちゃったらどうですか?
    今まで頑張りすぎて、気を使ってきたわけでしょう?
    トピ主さんが壊れちゃいますよ。
    どうせ離婚がよぎるなら、我慢して去るより、自分の気持ちに素直になってまわりにぶちまけちゃってから、離婚なり、引っ越するなり答えをだした方がスッキリするんじゃないでしょうか。

    義妹の生意気な態度にはきっちり言い返し、見下されたら注意し、一緒に住んでいるんだから手伝わせる。(あくまできちんとした言葉で伝える)
    トピ主さんが今までと態度を変えれば、義妹もだんなさんに告げ口したりするでしょうね。
    そしたら「あなたが何も考えてくれないので、自分の身を守る行動に出ただけ」とニッコリ言い返す!
    で、今後の出方を見る。
    どっちにしても離婚する覚悟でいれば、引っ掻き回すことくらいできますって!

    ユーザーID:3391135512

  • 新年ですから新人生を

    トピ主さんも新しい人生を考えたらいかがですか?

    引っ越したって同じですよ、ご主人の中身が何も変わらないなら。引っ越してお子さんが生まれたら義妹に手伝いに来てもらってそのまま居つかれたり、孫がいるのにいつも見れないのは親に申し訳ないとか言って再び同居に持ち込もうとしたり、義妹に全面的な金銭援助をしたり、義父母亡き後の義妹の世話を全面的に見ようとしたり。何だかんだで終わりませんよ、絶対に。

    だってご主人にとって結婚って、今までの生活にトピ主さんが加わったって認識なんしょうからね。自分にとっての家族は生育家族であり、その家族が新規加入のトピ主さんを暖かく迎えてやってるのに何の文句があるのか、最後まで理解できないんだと思いますよ。

    だから家族で好きなように仲良くやってってもらったらどうですかね。

    トピ主さんの希望じゃなかったにせよ、義父母のマンションに住んで
    本来トピ主さんがやるはずの家事も義母にやってもらってたなら、義妹の事で文句は言えない立場じゃないかと思うんですね、トピ主さんは。だからこそご主人が肝心なのに親妹を取ったんですから、もういいでしょ。見切りつけても。

    ユーザーID:6550902984

  • 小姑の立場で考えてみました。

    大人5人で3LDKと聞いただけでぞっとしますが、ゾッとするのは他人だけなんでしょうね。トピ主様以外の4人は血縁関係でつながってますもの。つまり、「彼ら」4人にとっては、主さん夫婦が結婚する前の家族の形態にもどっただけの話。他人はトピ主さんだけ。小姑がトピ主さんと対等(またはあちらが上)の態度をとるのは当たり前だと思います。つらいのは主さんだけですね。

    この点を正直に夫と話し合って。「私はつらいんだ!」と。

    この先子どもが生まれるどうのこうのなんて、将来の話をしても夫にはイメージ沸きません。仕事先に近い、便利で実家に居座ってる長男でしょ。

    それで駄目なら、まず主さんが家を出て別居。それから弁護士に相談して離婚を検討する。その間に夫が離婚したくなくて貴方についてくればそれも良し。
    ぜんぜん我儘じゃないです。

    ユーザーID:5091995560

  • あなたとご両親のことは大好きだが

    ひょっとしてお姉さまの面倒まで?と考えると将来が不安。
    子どもはとても作れない。
    そんな状況で結婚生活は続けるのは辛い。離婚して、あなたはご両親とお姉さまを大事にしてくれる人と結婚するべきでは?と考えてしまう。とかなんとか言ってみたらどうかな。

    悪いのはすべて義理のお姉さまが無職、気遣いが無いせい、ということだとしてしまうんです。
    同居は嫌、って言うだけだと「私の親が嫌いなのか」とおばかな方向へ行く人も結構な数いるみたいです。「このままだとあなたの親を嫌いになってしまいそうで辛い。それは避けたい」ってことなのにね。健気な演技で、でも離婚も考えてるのよ、と強いところも見せてね。

    ご主人の言質をとったから、家を契約して手配してしまうのもアリですが、その前にこれくらいは言っても良いと思います。

    でもまあ、離婚しても良いと思うし。
    働いていて、子どもがいないのなら離婚覚悟で戦えるし、それでも夫が実家をとるようなら未練無く捨てられるしね。

    まずはご自分がどうしたいか、考えてみては。

    ユーザーID:1338891991

  • 別所帯を持つことが最重要

    旦那さんは実家が居心地いいので、必要性を感じていないのでしょうね。
    それでも、配偶者が小姑付の他人の家族で過ごすストレスぐらい想像できてもいいと思いますが。

    とにかく、旦那さんが家探しに協力的でなくても、
    トピ主さんが動いて物件を見つけて引っ越ししましょう。
    案外、親元から離れてみれば旦那さんもそれはそれで馴染むのではないでしょうか。
    離婚を考えるのは夫婦だけの生活をしてみてからでもいいと思います。

    また、とにかくそのマンションから出ないことには、
    ご両親なきあと、無職未婚の小姑の老後の面倒まで見ることになる可能性大です。
    早く逃げましょう。

    ユーザーID:1390946560

  • 主さんは頑張っている。

    嫁さんを大事にしない義理親は、同居をする資格がありません。

    主さんを立てて、娘をたしなめるのが本当の姿だと思います。
    娘の将来を考えたら、厳しく接する意外に何があるのでしょう・・・
    自分達死んだら、兄夫婦が面倒看てくれるとでも、思っていたりして・・・
    それならそれで、兄家族を格段に優遇すべきですけどね。

    離婚を望む主さんのお気持ちよく分かります。
    家に居座る小姑は謙虚であるか、自立しているかどうかで、
    ずいぶん暮らしやすくなると思うのですが、
    親御さんも義理妹さんも危機感がなさ過ぎです。

    旦那様も実家家族の方が大事だとなると、お辛いですね・・・

    ユーザーID:0677917149

  • 将来・・・・・

    義父母が亡くなったらあなた方が義理妹の面倒を金銭的なことから
    身の回りのことまで見ることになるのですね。

    義理父母やご主人はそんなこともわからないのですよ。

    そんな方々と心中覚悟で生活することもできるなら離婚は
    しないでいたら?

    今でもこんなにストレスなら将来もっとストレスになるよ。

    子供ができる前に離婚を勧めます。

    ユーザーID:2933356504

  • 冷静に

    離婚を勧める意見が見受けられますが、
    あなたが離婚を選択してどのような結果になろうともそれこそ後悔しても
    そのような意見を言った人たちは責任を取ってくれるわけじゃありません。
    そういう大事な決断は顔も知らない人たちのアドバイスではなく
    友人親兄弟といった信頼も置けていい加減なことも言わない人たちのアドバイスを参考にしましょう。

    今は同居を解消できるようにきちんと旦那さんに向き合うべきではないでしょうか。
    本音を言って話し合ってみましょうよ。

    ユーザーID:6743988105

  • ありえない!

    旦那、なんでそこまでして親と同居したがるの??
    親離れ子離れできなさすぎ!


    私なら、「どうぞ親子水入らずで末永く仲良く暮らして下さいませ〜」って逃げますね。

    妻の気持ちを最優先しないなら、何しに結婚したの?!って思います。
    形だけですよね、そんなの。

    ユーザーID:5023584376

  • ありえない

    どんなに仲の良い家族でも、プライベートの空間が狭いと多少のストレスはあると思います。まして義理の家族と。

    それに対しての気遣いに欠ける旦那さんもどうかと思います。旦那さんにとって自分の家族が一番で、あなたが二番なのでは?と思ってしまいます。ごめんなさい。

    ユーザーID:9863676327

  • 独断専行、事後承認

    トピ文とトピ主さんのレスしか読んでいませんが・・・

    > 通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが、ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう

    こう言われたのであれば、トピ主さん1人で「勝手に」手続きを進めましょう。
    で、全部決まった後で「○月○日にこの住所へ引っ越す」と事後承諾の形で宣言すればいいです。

    当然、敷金礼金あわせて数十万円は払ってしまった後に言うんですよ。

    そうすれば、そのお金をどぶに捨てるのはもったいないという感情がありますし、
    一度は引っ越しに賛成したという事実もあるので、しぶしぶでも付いて来ると思います。

    ユーザーID:9779713398

  • 他力本願ではだめ

    夫は引っ越したくない
    あなたは引っ越したい。

    さらに、夫には居心地のいい実家。通勤便利。

    あなたの状況では夫に引っ越しを告げて貰い
    夫ともども円満な引っ越し、はダメそうです。


    失礼ですがあなたの夫は、別世帯を構えている自覚が無いんですね。
    傍から見ても、マンションにその人数ではあなたのストレスがどれだけか想像がつきますが、
    あなたの夫は想像力が無いというか、
    いつまでも子供の延長の生活が居心地いいんでしょう。
    自分の家族に+1、という感覚でしょうか。
    よく耐えてますね。私には3日と持ちません。

    「あなたはどっちでもかなわないけど私は引っ越します」と強行しないといつまでたってもこの生活が続くでしょう。

    事の流れを変えるには相当のエネルギーと覚悟が必要です。

    離婚まで考えているなら
    もう怖いものは無いでしょう?

    あなたの人生の大切な時間を過ごす家です。
    あなたがくつろげない家は、あなたの家じゃありません。

    ユーザーID:5990006827

  • 問題はご主人

    結局は、そこなんですよね。
    同居の問題で揉めた時、大抵はご主人がどっち付かず、または義家寄りでダメになるパターンが大半だとみてます。

    ご主人にとっては自分の血の繋がった家族に囲まれて、勝手に主さんと義親達は仲が良いと思い込み。
    好きな様に過ごせて面倒は親が見てくれるし楽。
    そんな楽な環境、簡単に手放さないと思います。甘えの強いご主人なら余計に。

    義親や小姑の意識改革は、余程の事がないと無理でしょうね。
    そもそも、自分達の家なんだから何やっても自由という意識があるし。
    だったら、旦那さんが目を覚ましてくれるしかないと思う。

    いきなり離婚という事はせずに、マズは主さんだけでも家を出る様にしてみては?
    ご主人が「どっちでも」と言っても、無理に連れ出せば後で揉めた時に「お前が出ると言ったんだ!」と言いかねません。
    主さんだけでも出て、あとはご主人に選択してもらう。

    それでご主人の目が覚めれば良いし、残念な事に覚めなければそこで離婚に踏み切っても遅くないと思う。

    離婚の考えは、よーく分かります。私でも思う。
    けどマズは頭を冷やして、別居はどうですか?

    ユーザーID:2931410077

  • とことん 話し合いを・・・

    大人が3LDKに5人も・・・ということに驚愕します。
    あなたの思考は一般的には常識的です。間違ってはいません。

    仲が良いからこそ、今後の関係性を考えれば距離を置くことに賛成です。

    一番の問題は御主人です。
    事なかれ主義、争いを好まず、今が平穏であればそれでいい のでしょう。
    イザという時に 役には立ちません。


    あなたが今の義理両親との関係性を保ったまま 今後の生活に波風を立てない為に ご主人とじっくり話し合うべきです。

    離婚はそれからでも遅くはありません。


    義両親に義妹のアレコレを説いたところで 今さら無理な話です。


    御主人が今のスタイルにこだわり、あなたに理解を示さない時こそが
    離婚のタイミングになるでしょう。

    ダンマリを決め込むなら、その方向へ一直線になるだけ ということを
    分からせないといけません。

    ユーザーID:8556833149

  • 物理的に無理ってことで

    そもそも義父母と3LDKマンションで同居が無理な話です。
    そこに義妹が帰ってきたなら、破裂するのが道理でしょう。

    あんまり角を立てたくないなら
    「ここで大人5人はさすがに狭まいですよね」
    「私達なら独立してもやっていけますので」
    「先のことはまたその時に考えましょう」
    で別居ですね。

    さっさと部屋を決めてトピ主さんだけでも出て行きましょう。
    それで夫が実家べったりなら、離婚でいいじゃない。

    子供がいたらこんなに自由には動けませんから、
    間違っても妊娠しないように避妊しておいてください。

    ユーザーID:9752164141

  • 問題はご主人。だから離婚もありなんです。

    マンション同居。義妹。

    たしかにいい環境とはいえませんが、メリットもある。義両親もいい人。
    「嫌だ」「逃げだしたい(離婚したい)」と思う自分が
    おかしいのかな?と思われる気持ちもわかります。


    でも問題はそこじゃないですよね。

    話し合いという関係づくりが持てないご主人と夫婦の関係ですよね。

    ムスっと黙っていれば、けっきょくはトピ主さんが我慢してくれる。
    そしてトピ主さんも我慢してしまう。

    そんな問題解決能力のない関係と
    本当の思いやりがないご主人がいちばん問題。


    これは夫婦の問題だから「離婚」はありだと思います。


    同居や義妹のことが解決してもしなくても
    夫婦で向き合えれば、問題はないに等しいんです。

    また、話し合いのすえ、納得してする我慢ならいいけれど
    強制的にさせられる我慢に声を挙げないのは自分のせいでもあります。

    義妹は問題の枝葉なだけですよ。

    ユーザーID:9436345789

  • ん?

    3LDKって。。。
    一部屋が 義父母で。
    一部屋が 義妹で。
    一部屋が トピ主夫婦の部屋。
    およよ。。。
    5人の大人で3LDKですか。。
    そりゃ 息が詰まりますね。
    ストレスが溜まりまくります。
    そもそも。
    お子さんが出来たらどうするの?
    部屋が足りないですよね?
    普通に考えても。
    引っ越します。
    当たり前のことです。
    義妹が 働くとか働かないとか。
    そんな問題じゃなく。
    そんなの 放っとけばいいだけで。
    そもそも。
    引っ越しましょう。
    出来ないなら離婚しましょう。

    ユーザーID:2271063263

  • 頑張って下さい

    トピ主さんが我慢できなくなって、どうしようもない状況になる前に、話して下さいな。
    そういう切羽詰まった状況まで追いやられると、大概の場合良い結論にはならないです。

    >離婚の2文字が頭から離れません。
    ここまで腹をくくったのなら、喧嘩しようが、何しようが、即刻別居すべきと私は思います。
    ただし、義母、義妹の悪口だけは絶対に言わないようにした方がいいです。
    身内を批判されるとどうしても感情的になって、別居の話が、違う問題になってしまいますから。

    ユーザーID:3257053706

  • 距離を置いた方がいいです。


    離婚をするなら妊娠する前にした方がいいです。

    ですが…
    しばらく別居をして
    距離を置いた方がいいです。

    あなたのことが大切なら、迎えに来てくれるはずです。

    ユーザーID:2252180918

  • 驚きました、

    理由はありません、すぐにご主人に家を出る話しをして、あなたは家をでるべきです。そうでもしないと今後ますます大変なことになりますよ。

    それにしても情けないご主人ですね。あなたのことを本気で考えてくれているのでしょうか。

    ユーザーID:5916691957

  • 見せたら?

    男性です。

    >>どういうタイミングでどういう話をするのがベストでしょうか。

    パソコンの画面にこのトピを開き、読んで貰ったらどうですか?
    それが一番話が早いと思いますけどね。

    ユーザーID:1100548278

  • 年内の離婚をお勧めします。新居で新年を!

     同じ男とならすぐ復縁できます。妊娠する前に離婚しましょう。一刻も早いほうがいいです。あなたは金づると思われています。さっさとしないと逃げられなくなりますよ。または専業主婦になりたいと言ってごらんなさい。金づるじゃあなくなったら離婚できますよ。

    ユーザーID:2674773610

  • 賢くならないと

    私なら、少しずつ大事な荷物を、実家や友達の家に運び出し、トランクひとつでいつでも脱出できるようにしておきます。
    そのうえで、義父母、義妹、夫が全員そろっているときに、しごくまっとうな、家族のだれもがトピ主さんが正しいと思うことを義妹に言葉を選んで切り出します。「ちゃんと仕事みつけないと、あと1、2年すればもう今のバイトさえもなくなるよ」「親も年取るんだから、親に生活費くらいいれないと」と。当然ケンカになるでしょう。どんどんキツい言葉や本音が出るでしょう。でもそれでいいんです。だってケンカをするのが目的なんですから。
    「私は心配でまっとうなことを言ったのに、義妹の態度が悪いせいでケンカになって我慢できず出て行った」という事実をつくるためです。ショーだと思ってください。これが第一のポイント。
    そして、「私はもう一緒に住みません。あなたは実家か私か、どちらかを選びなさい」と、夫に選択を迫ります。夫に選ばせるのです。これが第2のポイント。このまま引っ越すと一生「おまえのせいで同居をやめた」と言われ続けますよ。
    これは賭けです。離婚の覚悟がないとできません。でも、賢いほうが勝つケンカです。

    ユーザーID:5377883183

  • それは酷い

    私の両親70代が13年前からそんな感じでした。
    私はすでに家を出ていましたが、両親は出戻りの叔母さんと同居になりました。
    ただし一軒家が2棟なので、プライバシーはましな方でした。
    祖母は後妻のため父とは血縁ではなく、叔母さんは祖母の実子。
    隣の棟で同居していましたが、祖母に介護が必要になり1年介護、叔母さんはノイローゼになってしまいました。
    仕方なく両親は祖母と叔母さん両方の介護をすることに!
    無論高齢の為困難。
    結果、祖母は老人ホームへ。先日亡くなりました。
    叔母は仕事もせず、祖母の遺産でのんびり過ごしています。

    複雑です。。
    両親が可哀想で。
    でも何もできません。

    引越しもずいぶん前から考えていたようですが、母が意外にも現状維持を望んだそうです。
    祖母と仲悪かったのに。
    叔母は病気で気の毒ではありますが、遺産は全部独りじめ。
    ちょっとありえないと私は思っています。

    主さん。
    10年後、20年後こんな風になるかもしれませんよ。
    私は声を大にして引越しをお薦めします!!

    ユーザーID:8110868441

  • とりあえず別居で

    夫さんが「ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」と言ってくれているんだから、引っ越してしまえば。

    そこに夫が着いて来るかどうかは、夫次第。妻より義家族を取るのなら、離婚でしょう。

    ただ事前に引っ越すことを義両親に言うと引き止められるので、そこは水面下で準備しておいて、引越し当日くらいに宣言する。

    たぶん義両親的には、息子夫婦が共稼ぎで、家にお金を入れてくれるので、このままでも安泰だと思っているのでしょう。義妹を自立させるためにも、トピ主さん夫婦は距離を置いた方がいいですよ。

    ユーザーID:0613406284

  • どこの家も同じ・・・

    少し状況が違いますが、私も義妹と義父母と同居している者です。
    義父母が建てた築17年弱の一戸建てに、私達家族(子供2人)計7人で
    住んでいます。
    1年がかりで計画と何回も話し合いをし、旦那と義父母で何度も
    喧嘩をしながら、ようやく先月から私達居住スペースの
    リフォームが始りました。
    玄関のみ一緒の完全分離型にします。
    同階に部屋があった義妹(美容師・29歳)を2階(我が家は3階建てです)
    に下ろし、これだけでも私の中で気持ちが随分楽になりました。
    独立させてと旦那に何度も懇願しましたが、どこの家もやはり娘には
    甘いですね。旦那経由で義母からようやく促された食費2万入れてるだけの義妹。
    あとは上げ膳据え膳に近い生活です。
    私の場合はトピ主さんと違い、すでに義家族とは修復不可能な程の関係ですが
    別に構わないと思ってます。
    私も第三者的立場からすれば同様と思いますが、結局は血縁同士はどこも同じ。
    変わりません。
    トピ主さん、どうかここは鬼になって道を切り開かないと、自分の人生は
    何なんだろうと思うばかりです。
    後悔しないで!心から応援します

    ユーザーID:7580067736

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