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職歴なし・結婚願望もない小姑とマンション同居

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家族・友人・人間関係

ブルーデイ

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  • 一事が万事

    一つの問題が起きた時、どういう解決の仕方をするかで
    これからの解決能力が見えてきます。
    一事が万事を応用して考えた時、ご主人は自分と自分の家族は守るけど
    その守る家族に貴方は入っていないです。
    義両親にとってもそうだと思います。

    もし、離婚せず気持ちのよい関係を続けたいなら別居婚はいかがですか?
    ご主人の気が向いたら、いつでも帰ってこられるご主人のスペース付きの家がベストですが、このご主人の場合実家にいたいんでしょうから、離婚の下準備でならワンルームでもいいですよね。
    会いたくなったら、デートの約束をして外で会えばいいですし、家事が無い分気楽に恋人気分で過ごせるかも。
    もしくは、息が詰まるから自分の逃げ場所として別に家を借りるとご主人と二人で決めて、義両親と義妹には知らせない。
    ナンにしろ逃げ場所としての賃貸物件は必要でしょう。

    もしくは一軒家を購入して、義両親とあなた方ご夫婦の二世帯を建てる。
    ただし、完全分離型で、義両親と義妹に貴方のお宅の鍵は与えない。
    万が一約束を破った場合は、家はあなたのものになり夫と義両親が家を明け渡す公正証書を取り交わすなんていうのはいかが?

    ユーザーID:9476167589

  • 離婚を思い留まる理由がないですよね?

    離婚しましょう。
    こんなら言い方したくないですけど
    あなたの旦那様、ちょっと変ですよ。

    ユーザーID:7538191175

  • その状態じゃ子供は無理ですね

    主さん、旦那さんから何とかしないと無理ですよ
    義両親は引き止めるのが当たり前でしょう
    だって、収入源であり老後要員ですから

    家族構成と義妹さんの年齢から、旦那さんは30代以上ですよね
    主さんは?
    将来お子さんは考えてますか?

    実の家族なら3LDKでも5人で暮らせるかもしれないけど・・・
    2夫婦+幼児だったらまだなんとか・・
    でも2夫婦+成人ってかなり厳しいですよね

    金銭面でどうしてもって言うのなら我慢しなきゃいけない気がします
    でも、旦那さんの楽な通勤の為だけなら出てもいいと思いますよ
    10万あれば、贅沢言わなきゃ2DKくらいのアパートなら借りれるんじゃない?
    家事全般しなきゃいけないけど、今よりずっと自由に部屋が使えますよ

    主さんの年齢は判りませんが、30代なら今が考え時かも
    再婚・出産もまだ可能性あるし
    別居提案→無理なら離婚で話してみたら?

    ユーザーID:9379110523

  • 覚悟を見せないと、この夫には伝わらない

    3LDKに大人5人……絶句。
    「アンタは家族だから、気も使わんし、通勤便利でいいよね。
    ホンマ妻にも気使わんで」くらい言うな。そもそも同居しません。

    夫年収700万、貴方もフルタイム勤務、夫婦で1000万以上〜?
    貯蓄はかなり出来ていますよね?

    義両親にしても、子どもがひとり増えた感覚で、
    歓迎しているのでしょう。

    貴方はどう生きたいの? 夫には
    「私の両親と兄弟5人で一緒に住める。想像して」と。
    別居後の家事分担は?
    こういう夫と、働いて家事って大変(子がいたら尚更)。
    同居人は(失礼)、ずっとママがしてくれたオトナコドモ。
    嫁の気持ちを慮れない男。
    また不機嫌・だんまりを通すのでしょう。
    最悪「実家に住んでいれば」なんて言いそう。

    義両親、夫がいる席で、家を出る事を伝える。
    皆驚くでしょうが、義両親のどちらか出来た人だったら、
    気持ちを汲んでくれるだろうし、
    夫を諌めるでしょう。
    揉めるようなら、ご両親やきょうだい、信頼できる方に間に入ってもらう。

    財布の中身を見て、好きなところを借りて。
    生きた金を使いなはれ。

    ユーザーID:8618523058

  • 離婚を視野に入れたうえで

    我慢するのをやめちゃったらどうですか?
    今まで頑張りすぎて、気を使ってきたわけでしょう?
    トピ主さんが壊れちゃいますよ。
    どうせ離婚がよぎるなら、我慢して去るより、自分の気持ちに素直になってまわりにぶちまけちゃってから、離婚なり、引っ越するなり答えをだした方がスッキリするんじゃないでしょうか。

    義妹の生意気な態度にはきっちり言い返し、見下されたら注意し、一緒に住んでいるんだから手伝わせる。(あくまできちんとした言葉で伝える)
    トピ主さんが今までと態度を変えれば、義妹もだんなさんに告げ口したりするでしょうね。
    そしたら「あなたが何も考えてくれないので、自分の身を守る行動に出ただけ」とニッコリ言い返す!
    で、今後の出方を見る。
    どっちにしても離婚する覚悟でいれば、引っ掻き回すことくらいできますって!

    ユーザーID:3391135512

  • 新年ですから新人生を

    トピ主さんも新しい人生を考えたらいかがですか?

    引っ越したって同じですよ、ご主人の中身が何も変わらないなら。引っ越してお子さんが生まれたら義妹に手伝いに来てもらってそのまま居つかれたり、孫がいるのにいつも見れないのは親に申し訳ないとか言って再び同居に持ち込もうとしたり、義妹に全面的な金銭援助をしたり、義父母亡き後の義妹の世話を全面的に見ようとしたり。何だかんだで終わりませんよ、絶対に。

    だってご主人にとって結婚って、今までの生活にトピ主さんが加わったって認識なんしょうからね。自分にとっての家族は生育家族であり、その家族が新規加入のトピ主さんを暖かく迎えてやってるのに何の文句があるのか、最後まで理解できないんだと思いますよ。

    だから家族で好きなように仲良くやってってもらったらどうですかね。

    トピ主さんの希望じゃなかったにせよ、義父母のマンションに住んで
    本来トピ主さんがやるはずの家事も義母にやってもらってたなら、義妹の事で文句は言えない立場じゃないかと思うんですね、トピ主さんは。だからこそご主人が肝心なのに親妹を取ったんですから、もういいでしょ。見切りつけても。

    ユーザーID:6550902984

  • 小姑の立場で考えてみました。

    大人5人で3LDKと聞いただけでぞっとしますが、ゾッとするのは他人だけなんでしょうね。トピ主様以外の4人は血縁関係でつながってますもの。つまり、「彼ら」4人にとっては、主さん夫婦が結婚する前の家族の形態にもどっただけの話。他人はトピ主さんだけ。小姑がトピ主さんと対等(またはあちらが上)の態度をとるのは当たり前だと思います。つらいのは主さんだけですね。

    この点を正直に夫と話し合って。「私はつらいんだ!」と。

    この先子どもが生まれるどうのこうのなんて、将来の話をしても夫にはイメージ沸きません。仕事先に近い、便利で実家に居座ってる長男でしょ。

    それで駄目なら、まず主さんが家を出て別居。それから弁護士に相談して離婚を検討する。その間に夫が離婚したくなくて貴方についてくればそれも良し。
    ぜんぜん我儘じゃないです。

    ユーザーID:5091995560

  • あなたとご両親のことは大好きだが

    ひょっとしてお姉さまの面倒まで?と考えると将来が不安。
    子どもはとても作れない。
    そんな状況で結婚生活は続けるのは辛い。離婚して、あなたはご両親とお姉さまを大事にしてくれる人と結婚するべきでは?と考えてしまう。とかなんとか言ってみたらどうかな。

    悪いのはすべて義理のお姉さまが無職、気遣いが無いせい、ということだとしてしまうんです。
    同居は嫌、って言うだけだと「私の親が嫌いなのか」とおばかな方向へ行く人も結構な数いるみたいです。「このままだとあなたの親を嫌いになってしまいそうで辛い。それは避けたい」ってことなのにね。健気な演技で、でも離婚も考えてるのよ、と強いところも見せてね。

    ご主人の言質をとったから、家を契約して手配してしまうのもアリですが、その前にこれくらいは言っても良いと思います。

    でもまあ、離婚しても良いと思うし。
    働いていて、子どもがいないのなら離婚覚悟で戦えるし、それでも夫が実家をとるようなら未練無く捨てられるしね。

    まずはご自分がどうしたいか、考えてみては。

    ユーザーID:1338891991

  • 別所帯を持つことが最重要

    旦那さんは実家が居心地いいので、必要性を感じていないのでしょうね。
    それでも、配偶者が小姑付の他人の家族で過ごすストレスぐらい想像できてもいいと思いますが。

    とにかく、旦那さんが家探しに協力的でなくても、
    トピ主さんが動いて物件を見つけて引っ越ししましょう。
    案外、親元から離れてみれば旦那さんもそれはそれで馴染むのではないでしょうか。
    離婚を考えるのは夫婦だけの生活をしてみてからでもいいと思います。

    また、とにかくそのマンションから出ないことには、
    ご両親なきあと、無職未婚の小姑の老後の面倒まで見ることになる可能性大です。
    早く逃げましょう。

    ユーザーID:1390946560

  • 主さんは頑張っている。

    嫁さんを大事にしない義理親は、同居をする資格がありません。

    主さんを立てて、娘をたしなめるのが本当の姿だと思います。
    娘の将来を考えたら、厳しく接する意外に何があるのでしょう・・・
    自分達死んだら、兄夫婦が面倒看てくれるとでも、思っていたりして・・・
    それならそれで、兄家族を格段に優遇すべきですけどね。

    離婚を望む主さんのお気持ちよく分かります。
    家に居座る小姑は謙虚であるか、自立しているかどうかで、
    ずいぶん暮らしやすくなると思うのですが、
    親御さんも義理妹さんも危機感がなさ過ぎです。

    旦那様も実家家族の方が大事だとなると、お辛いですね・・・

    ユーザーID:0677917149

  • 将来・・・・・

    義父母が亡くなったらあなた方が義理妹の面倒を金銭的なことから
    身の回りのことまで見ることになるのですね。

    義理父母やご主人はそんなこともわからないのですよ。

    そんな方々と心中覚悟で生活することもできるなら離婚は
    しないでいたら?

    今でもこんなにストレスなら将来もっとストレスになるよ。

    子供ができる前に離婚を勧めます。

    ユーザーID:2933356504

  • 冷静に

    離婚を勧める意見が見受けられますが、
    あなたが離婚を選択してどのような結果になろうともそれこそ後悔しても
    そのような意見を言った人たちは責任を取ってくれるわけじゃありません。
    そういう大事な決断は顔も知らない人たちのアドバイスではなく
    友人親兄弟といった信頼も置けていい加減なことも言わない人たちのアドバイスを参考にしましょう。

    今は同居を解消できるようにきちんと旦那さんに向き合うべきではないでしょうか。
    本音を言って話し合ってみましょうよ。

    ユーザーID:6743988105

  • ありえない!

    旦那、なんでそこまでして親と同居したがるの??
    親離れ子離れできなさすぎ!


    私なら、「どうぞ親子水入らずで末永く仲良く暮らして下さいませ〜」って逃げますね。

    妻の気持ちを最優先しないなら、何しに結婚したの?!って思います。
    形だけですよね、そんなの。

    ユーザーID:5023584376

  • ありえない

    どんなに仲の良い家族でも、プライベートの空間が狭いと多少のストレスはあると思います。まして義理の家族と。

    それに対しての気遣いに欠ける旦那さんもどうかと思います。旦那さんにとって自分の家族が一番で、あなたが二番なのでは?と思ってしまいます。ごめんなさい。

    ユーザーID:9863676327

  • 独断専行、事後承認

    トピ文とトピ主さんのレスしか読んでいませんが・・・

    > 通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが、ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう

    こう言われたのであれば、トピ主さん1人で「勝手に」手続きを進めましょう。
    で、全部決まった後で「○月○日にこの住所へ引っ越す」と事後承諾の形で宣言すればいいです。

    当然、敷金礼金あわせて数十万円は払ってしまった後に言うんですよ。

    そうすれば、そのお金をどぶに捨てるのはもったいないという感情がありますし、
    一度は引っ越しに賛成したという事実もあるので、しぶしぶでも付いて来ると思います。

    ユーザーID:9779713398

  • 他力本願ではだめ

    夫は引っ越したくない
    あなたは引っ越したい。

    さらに、夫には居心地のいい実家。通勤便利。

    あなたの状況では夫に引っ越しを告げて貰い
    夫ともども円満な引っ越し、はダメそうです。


    失礼ですがあなたの夫は、別世帯を構えている自覚が無いんですね。
    傍から見ても、マンションにその人数ではあなたのストレスがどれだけか想像がつきますが、
    あなたの夫は想像力が無いというか、
    いつまでも子供の延長の生活が居心地いいんでしょう。
    自分の家族に+1、という感覚でしょうか。
    よく耐えてますね。私には3日と持ちません。

    「あなたはどっちでもかなわないけど私は引っ越します」と強行しないといつまでたってもこの生活が続くでしょう。

    事の流れを変えるには相当のエネルギーと覚悟が必要です。

    離婚まで考えているなら
    もう怖いものは無いでしょう?

    あなたの人生の大切な時間を過ごす家です。
    あなたがくつろげない家は、あなたの家じゃありません。

    ユーザーID:5990006827

  • 問題はご主人

    結局は、そこなんですよね。
    同居の問題で揉めた時、大抵はご主人がどっち付かず、または義家寄りでダメになるパターンが大半だとみてます。

    ご主人にとっては自分の血の繋がった家族に囲まれて、勝手に主さんと義親達は仲が良いと思い込み。
    好きな様に過ごせて面倒は親が見てくれるし楽。
    そんな楽な環境、簡単に手放さないと思います。甘えの強いご主人なら余計に。

    義親や小姑の意識改革は、余程の事がないと無理でしょうね。
    そもそも、自分達の家なんだから何やっても自由という意識があるし。
    だったら、旦那さんが目を覚ましてくれるしかないと思う。

    いきなり離婚という事はせずに、マズは主さんだけでも家を出る様にしてみては?
    ご主人が「どっちでも」と言っても、無理に連れ出せば後で揉めた時に「お前が出ると言ったんだ!」と言いかねません。
    主さんだけでも出て、あとはご主人に選択してもらう。

    それでご主人の目が覚めれば良いし、残念な事に覚めなければそこで離婚に踏み切っても遅くないと思う。

    離婚の考えは、よーく分かります。私でも思う。
    けどマズは頭を冷やして、別居はどうですか?

    ユーザーID:2931410077

  • とことん 話し合いを・・・

    大人が3LDKに5人も・・・ということに驚愕します。
    あなたの思考は一般的には常識的です。間違ってはいません。

    仲が良いからこそ、今後の関係性を考えれば距離を置くことに賛成です。

    一番の問題は御主人です。
    事なかれ主義、争いを好まず、今が平穏であればそれでいい のでしょう。
    イザという時に 役には立ちません。


    あなたが今の義理両親との関係性を保ったまま 今後の生活に波風を立てない為に ご主人とじっくり話し合うべきです。

    離婚はそれからでも遅くはありません。


    義両親に義妹のアレコレを説いたところで 今さら無理な話です。


    御主人が今のスタイルにこだわり、あなたに理解を示さない時こそが
    離婚のタイミングになるでしょう。

    ダンマリを決め込むなら、その方向へ一直線になるだけ ということを
    分からせないといけません。

    ユーザーID:8556833149

  • 物理的に無理ってことで

    そもそも義父母と3LDKマンションで同居が無理な話です。
    そこに義妹が帰ってきたなら、破裂するのが道理でしょう。

    あんまり角を立てたくないなら
    「ここで大人5人はさすがに狭まいですよね」
    「私達なら独立してもやっていけますので」
    「先のことはまたその時に考えましょう」
    で別居ですね。

    さっさと部屋を決めてトピ主さんだけでも出て行きましょう。
    それで夫が実家べったりなら、離婚でいいじゃない。

    子供がいたらこんなに自由には動けませんから、
    間違っても妊娠しないように避妊しておいてください。

    ユーザーID:9752164141

  • 問題はご主人。だから離婚もありなんです。

    マンション同居。義妹。

    たしかにいい環境とはいえませんが、メリットもある。義両親もいい人。
    「嫌だ」「逃げだしたい(離婚したい)」と思う自分が
    おかしいのかな?と思われる気持ちもわかります。


    でも問題はそこじゃないですよね。

    話し合いという関係づくりが持てないご主人と夫婦の関係ですよね。

    ムスっと黙っていれば、けっきょくはトピ主さんが我慢してくれる。
    そしてトピ主さんも我慢してしまう。

    そんな問題解決能力のない関係と
    本当の思いやりがないご主人がいちばん問題。


    これは夫婦の問題だから「離婚」はありだと思います。


    同居や義妹のことが解決してもしなくても
    夫婦で向き合えれば、問題はないに等しいんです。

    また、話し合いのすえ、納得してする我慢ならいいけれど
    強制的にさせられる我慢に声を挙げないのは自分のせいでもあります。

    義妹は問題の枝葉なだけですよ。

    ユーザーID:9436345789

  • ん?

    3LDKって。。。
    一部屋が 義父母で。
    一部屋が 義妹で。
    一部屋が トピ主夫婦の部屋。
    およよ。。。
    5人の大人で3LDKですか。。
    そりゃ 息が詰まりますね。
    ストレスが溜まりまくります。
    そもそも。
    お子さんが出来たらどうするの?
    部屋が足りないですよね?
    普通に考えても。
    引っ越します。
    当たり前のことです。
    義妹が 働くとか働かないとか。
    そんな問題じゃなく。
    そんなの 放っとけばいいだけで。
    そもそも。
    引っ越しましょう。
    出来ないなら離婚しましょう。

    ユーザーID:2271063263

  • 頑張って下さい

    トピ主さんが我慢できなくなって、どうしようもない状況になる前に、話して下さいな。
    そういう切羽詰まった状況まで追いやられると、大概の場合良い結論にはならないです。

    >離婚の2文字が頭から離れません。
    ここまで腹をくくったのなら、喧嘩しようが、何しようが、即刻別居すべきと私は思います。
    ただし、義母、義妹の悪口だけは絶対に言わないようにした方がいいです。
    身内を批判されるとどうしても感情的になって、別居の話が、違う問題になってしまいますから。

    ユーザーID:3257053706

  • 距離を置いた方がいいです。


    離婚をするなら妊娠する前にした方がいいです。

    ですが…
    しばらく別居をして
    距離を置いた方がいいです。

    あなたのことが大切なら、迎えに来てくれるはずです。

    ユーザーID:2252180918

  • 驚きました、

    理由はありません、すぐにご主人に家を出る話しをして、あなたは家をでるべきです。そうでもしないと今後ますます大変なことになりますよ。

    それにしても情けないご主人ですね。あなたのことを本気で考えてくれているのでしょうか。

    ユーザーID:5916691957

  • 見せたら?

    男性です。

    >>どういうタイミングでどういう話をするのがベストでしょうか。

    パソコンの画面にこのトピを開き、読んで貰ったらどうですか?
    それが一番話が早いと思いますけどね。

    ユーザーID:1100548278

  • 年内の離婚をお勧めします。新居で新年を!

     同じ男とならすぐ復縁できます。妊娠する前に離婚しましょう。一刻も早いほうがいいです。あなたは金づると思われています。さっさとしないと逃げられなくなりますよ。または専業主婦になりたいと言ってごらんなさい。金づるじゃあなくなったら離婚できますよ。

    ユーザーID:2674773610

  • 賢くならないと

    私なら、少しずつ大事な荷物を、実家や友達の家に運び出し、トランクひとつでいつでも脱出できるようにしておきます。
    そのうえで、義父母、義妹、夫が全員そろっているときに、しごくまっとうな、家族のだれもがトピ主さんが正しいと思うことを義妹に言葉を選んで切り出します。「ちゃんと仕事みつけないと、あと1、2年すればもう今のバイトさえもなくなるよ」「親も年取るんだから、親に生活費くらいいれないと」と。当然ケンカになるでしょう。どんどんキツい言葉や本音が出るでしょう。でもそれでいいんです。だってケンカをするのが目的なんですから。
    「私は心配でまっとうなことを言ったのに、義妹の態度が悪いせいでケンカになって我慢できず出て行った」という事実をつくるためです。ショーだと思ってください。これが第一のポイント。
    そして、「私はもう一緒に住みません。あなたは実家か私か、どちらかを選びなさい」と、夫に選択を迫ります。夫に選ばせるのです。これが第2のポイント。このまま引っ越すと一生「おまえのせいで同居をやめた」と言われ続けますよ。
    これは賭けです。離婚の覚悟がないとできません。でも、賢いほうが勝つケンカです。

    ユーザーID:5377883183

  • それは酷い

    私の両親70代が13年前からそんな感じでした。
    私はすでに家を出ていましたが、両親は出戻りの叔母さんと同居になりました。
    ただし一軒家が2棟なので、プライバシーはましな方でした。
    祖母は後妻のため父とは血縁ではなく、叔母さんは祖母の実子。
    隣の棟で同居していましたが、祖母に介護が必要になり1年介護、叔母さんはノイローゼになってしまいました。
    仕方なく両親は祖母と叔母さん両方の介護をすることに!
    無論高齢の為困難。
    結果、祖母は老人ホームへ。先日亡くなりました。
    叔母は仕事もせず、祖母の遺産でのんびり過ごしています。

    複雑です。。
    両親が可哀想で。
    でも何もできません。

    引越しもずいぶん前から考えていたようですが、母が意外にも現状維持を望んだそうです。
    祖母と仲悪かったのに。
    叔母は病気で気の毒ではありますが、遺産は全部独りじめ。
    ちょっとありえないと私は思っています。

    主さん。
    10年後、20年後こんな風になるかもしれませんよ。
    私は声を大にして引越しをお薦めします!!

    ユーザーID:8110868441

  • とりあえず別居で

    夫さんが「ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」と言ってくれているんだから、引っ越してしまえば。

    そこに夫が着いて来るかどうかは、夫次第。妻より義家族を取るのなら、離婚でしょう。

    ただ事前に引っ越すことを義両親に言うと引き止められるので、そこは水面下で準備しておいて、引越し当日くらいに宣言する。

    たぶん義両親的には、息子夫婦が共稼ぎで、家にお金を入れてくれるので、このままでも安泰だと思っているのでしょう。義妹を自立させるためにも、トピ主さん夫婦は距離を置いた方がいいですよ。

    ユーザーID:0613406284

  • どこの家も同じ・・・

    少し状況が違いますが、私も義妹と義父母と同居している者です。
    義父母が建てた築17年弱の一戸建てに、私達家族(子供2人)計7人で
    住んでいます。
    1年がかりで計画と何回も話し合いをし、旦那と義父母で何度も
    喧嘩をしながら、ようやく先月から私達居住スペースの
    リフォームが始りました。
    玄関のみ一緒の完全分離型にします。
    同階に部屋があった義妹(美容師・29歳)を2階(我が家は3階建てです)
    に下ろし、これだけでも私の中で気持ちが随分楽になりました。
    独立させてと旦那に何度も懇願しましたが、どこの家もやはり娘には
    甘いですね。旦那経由で義母からようやく促された食費2万入れてるだけの義妹。
    あとは上げ膳据え膳に近い生活です。
    私の場合はトピ主さんと違い、すでに義家族とは修復不可能な程の関係ですが
    別に構わないと思ってます。
    私も第三者的立場からすれば同様と思いますが、結局は血縁同士はどこも同じ。
    変わりません。
    トピ主さん、どうかここは鬼になって道を切り開かないと、自分の人生は
    何なんだろうと思うばかりです。
    後悔しないで!心から応援します

    ユーザーID:7580067736

  • 文章にまとめて渡してみたら?

    >元々口数の少ない彼は黙り込むだけです。

    ご主人は口下手なタイプなのでしょうか?
    もしそうなら、会話でのコミュニケーションではなく、文章でやり取りした方がスムーズに会話が成立するかも。

    うちの父がそうなのですが、言葉で言われてもとっさに上手く言い返せない(返事は言われた内容をじっくり考えてからしたい為)ので、会話だとすぐに黙り込んでしまいます。

    なので我が家では、父に伝えなければならない事がある時には、もっぱら文章にまとめて渡し、後日返答してもらう方法を取っています。(伝えたい事をなるべく簡潔に書いて、「明日帰ってから返事を下さい」等、返答までの期日を最後に書いておく)

    お互い激務で夫婦の会話自体が少ないのであれば、これを機会に交換日記形式で、定期的にお互い言いたい事や伝えたい事を連絡し合う習慣を付けるのも良いかも。(お子さんが生まれた後、子育ての為にも利用できますし)

    ユーザーID:2653081081

  • ひとりアウェー

    周囲の説得は無理でしょうね。何故なら現状はトピ主以外の全員にとって「居心地がいい」からです。
    特に、夫。自分の両親と同居、そこに実妹が加わっても何の問題もありません。それどころか、子供時代以来の家族構成ですから、むしろ理想でしょう。
    そこに、稼ぎがあって、性格も良く(義両親と仲が悪くないことで証明済み)、いざとなれば「女手」として使え、社会的に自立してない妹の代わりとしては充分すぎる「将来の介護要員」です。

    だから、繰り返します。夫を説得するのは不可能です。
    はっきり宣言して下さい。自分はひとりアウェーである、と。それでも多分分かって貰えないでしょうけど。夫にとっての「家族」は両親と妹であり、妻である貴女はそこに「後から加わった」メンバーでしかないのです。多分、そんな事すら夫は自覚していません。

    ユーザーID:6465503343

  • ともかく転居 離婚は最後の切り札で

     トピ主様が、大変我慢強く、よく辛抱されたと思います。

     とりあえず、ご主人と相談して、煮えきらなくても家を出てください。

    ご実家が頼れるなら、一時的にそこから通勤されてみはいかがですか?

    もしくは、ぎりぎり、夫婦二人の住めるくらいに転居をお勧めします。

     離婚は最終手段で、ご主人はとくに気を使わなくてよいから、寝たふりすれば、嵐は去るくらいでしょうが、どちらにしても、お子様が生まれれば、手狭度は増しますし、ストレスで、体に負荷がかかります。

    一度、他の方も言われているように、弁護士など、専門家への相談をお勧めします。

    どうか、ご自愛ください。

    ユーザーID:6764832741

  • あり得ない

    ほとんどの方が書いていらっしゃいますが、
    3LDKに大人5人は、びっくりです!

    「ご主人に、そこまでの不満を伝えましたか?」のレスがありますが、
    一緒にいたい場合は必要でしょうが、
    愛想が尽きかけている相手には、その必要はないと思いますよ。
    それに、その話し合いのせいで余計に傷つく可能性もありますしね。

    とぴ主さまのお考えは、おかしいとは思いませんし、
    むしろ、よく今まで我慢されたなぁ〜と思います。


    なので、ご自分のやりたいように進まれたらよいと思います。


    今の状態が打破できて、明るい未来が待っていること願ってます。

    ユーザーID:1496222079

  • 「離婚を考えてる」と言えば良いのです

    お疲れさまです・・・すごい生活ですね。
    同じ既婚者として不思議ですが、その状況でお子さんをつくるのも難しくないでしょうか…?
    旦那様はそこも無頓着?

    ご主人に聞く耳を持たせるなら、離婚を考えてると言いませんか?
    離婚もしくは、別居したいと。
    用意もしておいた上で切り出すのが良いと思います。
    無料の法律相談に相談してからにして、私なら夫に

    あなたの家族は嫌いではない。だけれど、心は家族だと思っていても、あなたは私の両親に心から甘えられる?
    たまに会うから緊張するだけで、一緒に暮らせば甘えられるようになるなんて思える?
    私は、自分の父や母のように遠慮なく甘える事はできない。
    どうしても遠慮してしまうし、気を使わねばと思う。
    でもそれを言うと、あなたは私を、あなたの家族をないがしろにする冷たい人間だと思うだろうと思って我慢して来た。ないがしろにしてるわけじゃない。でも辛い。それをわかってもらえないなら離婚したい。
    しばらく離れて暮らしてから考えて欲しいので私は実家に帰ります。

    と言って実家にとっとと帰ります。
    実家が遠いようなら、ウィークリーマンションを手配してそっちに住みます。

    ユーザーID:1856506073

  • とにかく引っ越す。後のことはそれから考える。

    トピ主さんの思考回路は普通だと思いますし、
    今までよく我慢されてきたと思います。

    でも離婚はちょっと待ってください。
    トピ主さんは色々な事が重なって正常な判断ができない状態かもしれませんし、
    旦那さまは話し合いがめんどくさくなってしまったようです。

    なのでとりあえず手近な賃貸に引っ越しましょう。
    実家から離れる事が先決なので、どこでもいいと思います。
    嫌ならまた引っ越せばいいのですから。

    ユーザーID:5766734166

  • 大人4人で、20万じゃないの?

    大人二人で10万の生活は大変でも、大人4人で20万として、その半額の10万なら、それほど甘えた金額ではないと思いますが。

    それに、「費用は増えてもいいから、自由が欲しい」ということもありますしね。この同居は、トピ主の希望でもありませんし。

    頼まれて仕方なく同居なら、「家に入れるお金が0円」というのも珍しくありません。それと比較して、「偉い」との意味だと思います。

    ユーザーID:5841941310

  • 離婚を考えるくらい嫌だと言いましたか?

    旦那様にもっとはっきり言えばいいのに….

    だんまり?
    「引っ越しに協力してくれないなら
    私は1人で出ていく」
    と言って、もう物件探しましょうよ。

    1人でも、夫婦2人でも
    部屋の広さはたいして変わらないし
    PCででもいろいろ物件見て
    資料取り寄せたり
    とにかく行動してみせては?

    あきらかに旦那様や義理家族がおかしいのに
    トピ主さんが旦那様の
    だんまりや不機嫌に付き合って実行しないから
    舐められてるんですよ…

    ユーザーID:1689804690

  • 諦めないで

    旦那様からも了承を得たのですし、不動産屋さんに行って、物件選びましょう。
    もし仮に離婚になっても、住む場所は探す必要あります。
    どなたかがレスしていたように、弁護士への相談もしたほうが良いと思います。

    その後で、義父母には、「色々サポートして頂いてありがとうございました。3月までには引越しをするので、それまでお願いします」と宣言して、
    自分にも活を入れてください。
    何か言われても、夫も了承してくれたと言えばいいですし。

    トピ主さんが諦めたからといって、誰も助けてくれませんよ。
    旦那様を変えたければ、自分から変わりましょう。

    ユーザーID:8569445638

  • とっとと別居

    離婚か家を出るか、だんなさんに話してもだんまりなんですから、話し合いにならないじゃないですか。

    だったらとっとと一人で家を出て、だんなさんのこれからの出方を見ますね。
    それでも変わらなそうなら見切りをつけます。
    このまま子供が出来たら大変なことになりそうですよ。

    ユーザーID:3391135512

  • 諸悪の根源は御主人ですよ

    義妹さんの事なんて、どうでも良い事なんですよ。無職であろうとトピ主さんが
    義妹さんの面倒を見る必要もないですし。実家に戻ってくるような事も義両親に
    とっては娘の存在なのですし、良くある事であろうと思います。

    然しながら、一番の問題は3LDKといった1世帯だけでも、そこそこ手狭であろう
    実家に同居したいと考える御主人の方ですよ。
    どう考えても親離れしていない訳ですし、それを許している義両親も子離れしていない
    のでしょうね。

    そんな夫は、のしでも付けて義両親にお返しすれば良いのですよ。
    子供もいないのですから、離婚するなら今ですよ。

    御主人には「このような状態は些か異常だと思う。貴方方、家族は親離れも子離れも
    していない。それでは私と婚姻関係となり、戸籍上、別世帯になった意味がない。
    このマンションで妹も交えての同居は有り得ないと思う。貴方はこのマンションでの
    両親と妹の生活と、私との生活とどちらをとるの?」と尋ねて御覧なさい。

    ユーザーID:4328607861

  • 一旦独身気分に戻ろう

    仕事しているなら、私なら、1LDKのマンション借りて、一旦自分の荷物を運び、一人暮らしを始めます。
    主人がついてきても大丈夫なように、一応LDKね。

    そして、二人の濃い時間を作れるようにするか、解放された気分を満喫するか。

    一旦実力行使しないと、現状は変わらないでしょう。

    ユーザーID:8442833398

  • もっと真剣に

    離婚となるともっともっとパワーが必要ですから、
    今のうちに小出しに力(勇気というか)を出した方がいいですよ。

    「賃貸となると○円くらいの負担をあなたにお願いするけど、本当に
    私の引っ越したい希望を聞いてくれるのね?」

    渋ったら、「それが普通の夫婦。今の状況は私が居候なだけ」

    「ちゃんと『夫婦らしく』ありたい」「今の状況はあなたが『息子』だから

    夫婦の話合いもできない」「今、話合いが必要なとき」

    と多少うざくてもきちんと伝えて下さい。その上で

    「必ず明日から探すので、今日中に返事を。」
    「返事をくれなかったら、あなたは夫婦でいることを諦めたんだと私は思うから、単身者用を探して出て行く」
    「私は残念だ」
     
    ということ・・・ つまり「引っ越しができないのは、あなたのせい」
    「私がでていくのも、あなたのせい」

    という言い方をしましょう。

    その通りですから。 トピ主さんは全くワガママではなく、今の状況が異常です。結婚生活になってないよね。

    ユーザーID:4622939160

  • でも、1人あたり5万円って、安いよね?

    2人で10万円入れてるのがエライって言ってる人達
    本気ですか?

    この10万円って、食費や家賃の他に
    純粋に親達のこづかいにするためのお金なんかじゃないですよね?

    大人2人の生活費で10万円てのは
    最低限であって、偉いと褒められる金額じゃないですよ。
    ワンルーム借りて、光熱費払ってご飯食べたら
    10万円以上かかるっての…。

    トピ主が、どうしても耐えられないなら
    実家に帰るのも
    離婚するのも
    なんとか夫を説得するのも
    好きにしたらいいと思います。

    ですが、おとな1人につき5万円を入れるのは
    決して高い金額ではなく、アタリマエの金額だと思わないと
    離婚して帰ったから月3万だけ入れるわなんてのは
    実家に帰る場合は、今度は親にどやされかねないし

    アパート借りて暮らすなら、家賃を含めて10万円では
    正直、ひとりでもギリギリで
    2人ならワンルームじゃないとこに住みたいだろうから
    家賃と光熱費だけで、ご飯食べないうちに10万円の予算は考えないといけないんで

    自分の気持ちもとても大切だけど
    夫と2人で出る場合は特に
    お財布と、よーく相談してからの方がいいと思います。

    ユーザーID:8755789132

  • 即、不動産屋さんへGO!

    ご主人、一応は「引っ越しても良い」と言ったんですよね?

    だったら、直ぐに不動産屋さんに賃貸でも分譲でも中古でも相談に行って、トピ主さんの気に入ったのを見繕って下さい。

    そして、週末にでもご主人を引っ張って印鑑持って物件を見て回りましょう。

    そこでまたご主人がごねるようなら、出していいと思いますよ?「離婚」の二文字。

    ユーザーID:1423494494

  • コミュニケーション不足・・・

    2度目です

    ブルーディさんの2つ目の投稿を読んで思ったのですが、
    同居とか義理妹以前に、ご主人との関係が希薄すぎませんか?

    厳しいこと言って申し訳ないのですが、
    2人の考えをきちんと理解し合えないまま結婚したのなら、
    ご主人だけを悪者にできませんよ

    もちろんご主人は情けないし、
    ご両親は娘(義理妹)に甘すぎるし、
    義理の妹さんは浅はかすぎる

    でも、結婚って生活ですよ
    私は結婚前に、
    同居のこと、結婚生活のこと(2人の生活リズムや考え方)など、
    きちんと伝え合いました

    もちろん色んな突発的なこともあるけれど、
    現状ではこう思っているということを、
    幸せになりたいし幸せにしてあげたいと思うからこそ話しました

    意思の疎通も出来ないまま結婚して
    しかもマンションで同居して
    妹帰ってきてそのことについてもナアナア…

    上手くいく訳がないと思います
    色々話して理解しあっても、あれ〜?ということあるのに

    ご主人としっかり話してください

    話し合いが出来ないご主人なら、
    離婚かブルーディさんが我慢すしかないと思います

    ユーザーID:0924336939

  • 離婚しなくてもいいと思うけど

    妊娠してから新居探しは忙しいので、
    今引っ越すのがいいのではないでしょうか。
    ご主人は単に引っ越しが面倒なのでは?
    住み慣れきってるから。

    もうどこかに家買っちゃえば?
    子育てもしやすそうな場所探してさ。
    自分だけのキッチンとかわくわくしませんか。
    「子供が自立したら、また同居もできるし。」とか言ったりして。
    (義両親と仲が良いのは珍しく貴重なことだなー、私の周りでは。)
    そのほうが前向きで、義家族が嫌で出ていくだけではないのだから。

    夫婦二人ともが同じ気持ちになんてならないと思った方がいいですよ。
    トピさんが一人で新居探したっていいんですから。
    うちは言いだしっぺも最終決定も年上の夫がして、
    そして後に家族に文句言われてって感じですが、
    奥さんがものすごっくバリバリの家もあるしさ。

    今の不満ばかり見つめないで
    ご夫婦の将来を見たらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4482237702

  • 別居をおすすめ

    「いつも別居のことになると不機嫌・だんまりでもう疲れた。」
    「私はここを出ていく。私ばかり悪者にするなら離婚もありだ。」

    このくらい言ってもわかってもらえないなら、色々と準備して
    さっさと別居してしまいましょう。
    結婚しても「○○家の僕ちゃん」のままの夫なんて、
    「イラナイ」と思いますよ。

    ユーザーID:1271177482

  • 離婚

    子供が出来る前に離婚しましょう。これ以上は、専門の弁護士にご相談ください。

    ユーザーID:8262922062

  • 解決

    >すると主人は
    >「通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが、ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」と言い「体調が悪いから」と寝てしまいました。

    つまり引っ越すことになったんですよね。
    大人二人がそれぞれ自分の希望を表明し、それは一致しなかったけど行動方針は一致したんでしょ。
    それを実行に移せば、解決です。おめでとうございます。
    ただ、ご主人は寝てしまうあたり自分から動こうとしていないから、あなたが主体的になって引っ越しの準備をしたらいいです。

    >心が折れそうです。

    人の心の中まで支配したいですか?自分の希望通り行動できるなら、それで満足しましょうよ。

    ユーザーID:9522492045

  • 私なら

    私なら逃げます。


    親だから、家族だから面倒見るのではなく、面倒みたいと思える家族だから面倒見るだけ。

    しょうがないでもいいので、一緒に暮らすかと思えるからするだけ。
    1%も肯定する要素が無ければ無理ですよ。

    ユーザーID:3100383903

  • 離婚したほうがいい。

    基本的な考え方が違いすぎます、あなたと義両親+夫+義妹。
    4対1であなたの負けです。
    マンションで同居する時点で普通はおかしいと思いますが、結婚生活、今まではたいした問題がなかったから仲良くやってこれたのでしょう。
    幸か不幸か、義妹によって問題が見えてきましたね。
    そもそも義妹の遊ぶお金はどこから出ているのでしょう?
    義両親が渡しているとしても、あなた達が家に入れてるお金の一部は使われてることになるのでは?

    >ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう

    て、完璧悪いのはトピ主だけ、という図式ですね(笑)
    これから一生一緒に暮す夫婦として、どんどんご主人と話し合わなくてはならないことは増えてきます。それをだんまりで話し合わず、面倒なことから逃げてばかりの人とは暮していけませんよ。

    ユーザーID:9844878171

  • 離婚はやむを得ない

    幸い、お子さんがいないとのこと。
    しっかり今後の事を話し合ってみてください。
    ぼろが出ますよきっと。
    話し合いを避けたり、きれたり、人間としてやるべき姿ではありません。
    夫婦なら冷静に自分の要望や将来の展望、生き方(妹の生き方についても)について考えを交換するべきと思いますよ。
    それができないで、避けているなら夫婦として今後の難題にたちむかっていく力はないもの、と思いますよ。
    それだったら、きっぱり別れて、新しい人を婚活で探しましょう。あなたなら、もっと価値ある男性がいるはず、本当によく話し合える方を選んでください。
    年収が多少(今の夫より)低くても大丈夫。
    人物がよければ、あなたの稼ぎも併せてやっていけます。
    人生棒に振るのはまだ早い。頑張って。

    ユーザーID:4452017673

  • なさけないご主人

    3LDKなのに同居?しかも小姑まで?よく今まで我慢されましたね。
    でもその我慢は必要でしょうか?
    人生馬鹿馬鹿しくなるのも理解できます。


    夫婦減価したくらいで、別居を諦めては駄目ですよ。相手はどうせ妻が折れるとタカをくくっています。最終的に話しても同居というなら。
    「これ以上同居を続けるなら、離婚します」と出て行くしかないでしょう。

    マンションで同居なんてありえませんよ。
    義姉の問題は議両親の問題ですが、それにしてもご主人情けないです。
    奥さんの味方になれないような夫はいりません。
    なぜいつまでも実家に甘えないと生活できないんですか?
    離婚を切り出してもワガママとは思いません。

    ユーザーID:8606292951

  • 弁護士に相談。手順を知ろう

    継続にしても離婚にしても、一度はアクションが必要だと思います。
    話し合いが拒否されている状況なので。

    なので、弁護士に相談しましょう。

    「離婚時に有責にならないように、別居がしたい。方法はありますか?」と。

    絶対別居が必要です。トピ主一人での。
    一緒に生活していては、自分自身が揺らぐし、また丸め込まれて終わりです。
    別居して、「冷静に義実家と夫と今までの生活」を見直さないと
    この問題は解決できませんし、夫も理解できないでしょう。

    「私と生きるのか、両親家族と生きるのか」を、夫に選ばせないと
    「結婚している」という自覚が、持てないと思います。

    ご自身のためにも、夫は置いて
    別居するべきです。

    ユーザーID:4884105104

  • 引っ越せばよい。

    多くの方が言っているように、そもそも、同居する広さでは
    ないですね。
    ふつう、家族戦争が勃発する狭さではないでしょうか。

    旦那さん、めんどくさそうにでも引っ越すと言ってくれたなら
    それだけで良いじゃないですか。
    たぶん、何もしないし、主さんが悪者になるしかないと思いますが、強引にでも、話しを進めて夫婦で出て行くのが良いと思います。争いごとが嫌いで事なかれ主義なので、間に入ってなんかしないかわりに、義両親と一緒になって、主さんを責めるとかもしない性格ではないかな、と思います。

    離婚する必要はないと思います。

    ユーザーID:8064547621

  • ご主人はモラ夫でしたか

    だんまりを決め込んであなたを従わせる…。
    モラハラ気質のご主人ですね。

    強引に進めて同居解消できたとしても、話し合いもできない人と
    これからもずっとずっと一緒に暮らすのですか?
    一緒に子育て?

    両親や妹と同居をなんとも思わない感覚の人ですよ?
    あなたへの思いやりの気持ちがこれっぽっちもない。

    見切りをつけるなら早いほうがいいです。

    ユーザーID:1299707033

  • ひとまず別居

    このままか離婚か、という二択になってるようですが、
    ひとあし飛びに離婚にいくんじゃなくて。

    積極的に離婚したいわけではない・しかし同居(とそれについて認識の甘い夫)は限界、という状態のようですので、
    ブルーデイさんはひとまずそのマンションを出たほうがいいのではないでしょうか。

    だんまりのご主人にも、ブルーデイさんの本気が伝わって、
    そのままマンションにとどまるか、ブルーデイさんのところへ行くか、
    選択を迫られることになります。

    もちろん、最悪離婚になっても仕方がないと腹をくくる必要はあります。

    また、物件選びはなかなか難しいですね。
    夫を迎え入れる意思があることは示す必要があるので、2人で暮らせる広さ、でも最悪そのまま離婚になる可能性もあるので、広すぎても勿体ない、
    といったところでしょうか。

    もともと夫婦仲が悪かったならともかく、
    義両親と小姑のことがなければうまく行ってたのなら、
    その人達のせいで離婚になるのももったいなくないですか。

    ユーザーID:6730630115

  • 分かります

    ダンマリする人には共通点があります。
    黙ってたら相手が勝手に納得したり反省したり気分を変えたりして今まで通りが続くことを学習していて、本人はとても良いテクニックとして使っていることです。
    皆さん書いてますが、旦那さんは「本気だと思ってなかった」と必ず言うと思います。
    あなたの気持ちが全然伝わってなかった、ということであり、どんなに訴えても聞こえてない、ということです。
    あなたの言い方が悪いんじゃないです。ダンマリさんは聞かないことで色んなことをスルーしてきたので、聞こえないようになってるんです。
    ご両親が過干渉だったり、べったりな関係の人に多いです。聞かないことでその関係を保ってるんです。本人はもう麻痺してしまっていて、その方法が自分のスタンダードになってしまっています。
    こういう人を目覚めさせるには離婚しかないです。
    離婚しても目覚めない人はいますが、「本気だとは思わなかった」=「本気だと分かった」というくらいには心に響いてくれますよ。
    そう言われてどれだけ脱力するか、体験してください(笑)。
    あっという間に楽な気分になれますよ。次のステージに行きましょうよ。

    ユーザーID:7192334234

  • よく我慢されましたね

     離婚も辞さない覚悟なら、ご主人と膝つき合わせて、話し合ってください。
     だめなら、他の方もおっしゃってますが、ひとまずでも、あなただけでも出てください。

     離婚は、彼がそれでも行動しない時に考えましょう。

    そのままでは、無職の妹を養い、義理実家のお財布ですよ。

    気をしっかりもってください。

     ご主人は、またあなたがおれてくれるとたかをくくっています。

    ユーザーID:6764832741

  • あり得ない

    同居に関しては、敷地内同居でさえも避けられる風潮の中でマンションでの同居とは、現実に実行しているトピ主さん達がいるのですが、信じ難いです。
    マンション同居は、災害からの避難時など、一時的にはあり得るものの日常生活として実行されていることに驚いています。
    夫さんも、本心からかは分かりませんが、別居してもとおっしゃっているのですから、速攻実行すべきでしょう。
    何を迷っているか、迷うトピ主さんに驚愕です。

    ユーザーID:3135931862

  • 冷静になって話し合いを。

    義両親とも仲が良く、ご主人とも仲良くやってるのに、離婚っておかしくないですか?
    義妹のせいで離婚って、馬鹿らしいです。

    旦那さんに就職する気も無い義妹と同居は出来ないとキッパリ言いましょう。
    >元々口数の少ない彼は黙り込むだけです。
    何の根拠も無い言い訳を怒鳴り散らす人でないなら、話し合う予知は十分あります。

    無職で遊び歩いている妹、それを説得しない親、同居などしていられません。
    それは全く普通の感覚であり、こんな状況が続くなら別居しか無いと、しっかり伝えましょう。

    義妹さんが出て行かないなら主さん夫婦は別居。
    義妹さんが出て行くならこれからも同居。
    旦那さんにこのことを理解して貰い、そして旦那さんから義両親へを伝えましょう。
    主さんから言うと義両親はますますへそを曲げてしまい、旦那さんも両親側について、それこそ離婚なんてことになります。

    主さん、怒り心頭は良くわかりますが、冷静になって旦那さんと話し合って下さい。
    すぐに怒り怒鳴り散らす馬鹿な男がいますが、旦那さんは違う。
    しっかり話し合って下さい。

    ユーザーID:0177906349

  • 次のステップに

    気に入らないことがあるとダンマリね。
    男性のよくやる手です。
    次が不機嫌になって、その不機嫌さに耐えられなくなって同意してしまうということですね。

    別居したいと言えたんだから、次のステップに行きましょう。
    タイミングも何もないです。
    どうせ毎日疲れてるから寝るで短い話しかできないんだから、通告で充分です。
    「ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」でしょ?

    次は「じゃあ不動産が出る時期だから、さっそく不動産屋さんに行くね。3月目標で探してみるから。何か希望はある?」
    何もなければ「じゃあいい物件があったら押さえとくね」

    次は物件が出たタイミングで。
    忙しいだのなんだの言うなら、「じゃあ私が決めていい?」

    そこまで行けばいいけど。
    ダンマリ→不機嫌でこのまま同居継続なら夫にとってはそんな楽なことはありません。
    うだうだ言うようなら子供のことはどう考えているのか聞いてみては。おかしいよ絶対。
    今は礼金のない物件もあります。とにかく出ることを具体的に考えてみたほうがいいよ。

    ユーザーID:0416753478

  • ご主人は別居するつもりは毛頭無し・・・・・。

    悪いけどご主人は別居するつもりは毛頭無いです、今は頭の上の嵐が過ぎるのを待っています。
    一年前に大喧嘩した理由は義理妹が戻って来た時ですよね、でも結局ご主人は不機嫌に成り行動を起こさなかった・・・。
    何となく貴方に罪悪感を持たせ丸め込んだんです。
    ご主人は痛くも痒くも無いんです、生まれ育った家族に貴方が入っただけなんですから。
    今回も同じです、暫く我慢していれば元の生活に戻れると思っています。
    でも身内だと危機感が外れてしまうのですね・・。
    今時同居は敬遠されるしマンションなんて考えれません、その上無職の義理妹も居るなんて・・。
    親もこの状態に危機感持たないとは変です。
    実家に相談する事は出来ませんか?
    幸い仕事を持っていますし考えても良いのでは?
    ご主人は別居する気は無いと思います、今の生活を変えたくないんです。
    期間を決めて話し合いをした方が賢明です。
    今は洗脳状態で上手く考える事が出来なくなっていますよ。

    ユーザーID:9086506995

  • 夫は、子供を作る気が無い!?

    このまま子供ができても同居ですか?

    いくら何でも、それは無理ですよね〜


    そもそもそのマンションの間取りで、義父母と同居には少し無理がある。
    それなのに、義妹も・・・

    これでは、みんな歳を取って行くだけです。


    子供を作る事を考えるのなら、早く別居しましょう。

    ユーザーID:5153167054

  • 同居よりも考え方に難あり

    こんにちは。

    もしも将来子どもを持つことを考えているのであれば、即離婚でではないでしょうか?理由は、そういった状況を良しとする家風のもとで、子どもが育つことになるから。極端な言い方をすると、義妹さんのような大人に、子どもが育つ可能性が少なからずあるということです。

    冷たい言い方かもしれませんが、義妹さんの状況は、彼女一人で作り上げたものでも、続けているものでもありません。ご主人含め、そういった部分は、この先別居したごときでは、かわりません。

    私なら、ご主人が現状を積極的にかえていく努力をしない、ということが分かった時点で、離婚です。

    ユーザーID:9477737120

  • 気持ち悪い

    そんなに実家が大好きなんて、親離れできてないだけでしょ。 妹まで戻ってきてまだ同居を続けてトピ主の気持ちを考えないなんてオカシイです。自分のことしか考えていないんでしょうね。
    トピ主がアパートでも探してとっとと離婚でいいのでは?
    仕事から疲れて帰ってきて、3LDKのマンションで気を使いながらすごすなんて私には耐えられません!

    ユーザーID:3313075464

  • ここが踏ん張りどころです

    もともと3LDKのマンションで同居というのが、問題あり。そこに加えて小姑が同居というのは、生活形態として「やってはいけないこと」です。

    離婚が頭に浮かぶぐらいなのですから「本当に無理だから、新居探します。1人でも出ていくから」って押し切りましょう。

    がんばれー。

    ユーザーID:4092797541

  • 夫は本気にしてないよ

    黙ってればトピ主さんが折れて何事もなかった日々に戻るんだから。
    言い返す必要もないし、ラクですよね、だんまりって。

    本気で引っ越したいなら、離婚届を用意したり、引っ越し先を探したり
    動かないと無理だと思います

    ユーザーID:0705100741

  • このトピを見せたら?

    マンションでの同居、無職の小姑付の同居がどれほど世間から異端視されるかこのトピを見てもらえばわかるんじゃないですか?

    トピ主さんが働いていて収入があるなら、そして最終的には離婚しても構わないと思っているなら、取りあえずウィークリーマンションやレオパレスとかでもいいので契約してしまえばいいのではないですか?

    取りあえず契約だけしてしまってから、引越ししようというから取りあえず仮住まいとして契約してきた。
    あなたが引っ越したくないなら私だけでも出て行くと言って実行してしまえばどうですか?

    でもその前に今の状況の異常性を知ってもらう為にトピだけは見せておいた方がいい気がします。

    ユーザーID:0483211993

  • 同居の理由ってそれだけ???

    >同居生活については、私たち夫婦(というか主人の仕事の都合上)の希望

    とあったので、何か仕事関係で特殊な事情でもあるのかと思っていましたが…

    >通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが

    は?もしかして、同居の理由って通勤に便利ってだけですか?
    ご主人の勤め先は、周りに家が1件も建っていないような場所なんですか?
    そのマンションからじゃないと通えないくらい不便な?
    そんな訳ないですよね。

    通勤に便利な所なんて、探せばいくらでもあるでしょうに…。
    そんなしょうもない理由で、トピ主さんは今まで我慢してきたんですか?
    ご主人の思考回路がおかしいのはもちろんですが、トピ主さんも既に毒されておかしくなってますよ。
    ご主人はね、「俺の都合が最優先。妻の気苦労なんて知ったこっちゃない。」って言ってるんですよ。

    新居は、トピ主さんの好きな場所で決めてしまえばいいと思います。
    で、「あなたは引越たくないようだから、私だけ引越すね。来たかったら来てもいいよ。」って言っておしまい。
    付いて来なけりゃそれまでの人ってだけ。
    とっとと離婚して清々しましょう。

    ユーザーID:0106991565

  • まずトピさんの実家に相談してみては?

    正直、今のままでは子どもなんて考えられない状態ですよね?

    それに
    出戻りがいつまでも無職でいて平気な環境って…

    実家に相談するべきです。
    離婚に発展しかねない大変なことを一言も相談しないなんて、むしろ親不幸ですよ。

    しかし
    夫婦って何なんでしょうね。

    トピさんのご主人に聞いてみたいです。

    親から自立するつもりゼロなんでしょうか…

    ユーザーID:8763239174

  • すごい

    大人5人で3LDKって、どれだけギュウギュウで暮らしてるんですか。
    夫婦2組にそれぞれ1部屋、義妹に1部屋?
    よくこれまで我慢できましたね。
    私ならマンション同居という時点でもう結婚すらナシですね。
    (まあ一戸建てでも同居自体嫌だけど)

    義両親を自分の親のように扱って気にしないわガハハみたいな嫁なら大丈夫でしょうけど、大抵の嫁はそりゃ疲れますわ…。

    義家族にとっては嫁は自分たちの家族への新入りみたいな感覚なのでは?
    ただそれがマンションだっただけで。
    トピ主さんのような形で同居している家族って結構いると思いますよ。
    息子夫婦が同居して、娘が無職で離婚して実家に戻って(しかも子供連れだったり)きてるとか。

    >同時に、働いて帰宅して気を使って同居している自分の人生がバカバカしく思えるときもあります。
    私も同じように思うと思います。離婚も望むかもしれません。すごいストレスになりそう。
    ワガママだとは思いません。
    生活費が10万円で済んでても同居に何の魅力も感じませんね。
    うーん、でもこれが一般的かどうかはわかりません。

    ユーザーID:6229314368

  • 選んでもらいましょう

    トピ主さんが「離婚」も覚悟をしているならですが、ご主人にどうするか選択してもらったらどうでしょうか。

    「同居を解消」か「離婚」のどちらかです。

    トピ主さんは妥協をしないでくださいね。

    期日も決めましょう。
    話すときに離婚届も書いてもらいましょう。
    期日以内に返事がなかった場合は離婚届ける提出する旨を伝えて、期日まではトピ主は同居の件に関しては何も言わず様子を見る。
    やり取りの会話は録音しておいた方がよさそうですね。言った言わないで喧嘩も嫌ですし。

    夫はだんまりを決めればトピ主が折れると思ってますよきっと。

    私なら夫に話ても無駄なら自分だけでもまず家を出ますね。
    仕事から帰って義両親+態度の悪い義妹なんて、仕事以上に疲れるとこに帰りたくないですよ。

    トピ主さん自分の幸せを考えてくださいね!!

    ユーザーID:1488648832

  • 別居でも・・・

    3年前、義両親との同居を解消しました。

    年に数回爆発し、主人にもその都度言っていましたが、本気だとは思っていなかったそうです。(後から聞いた話ですが・・・)

    で、結局ある事がきっかけで子供を連れて家出。

    主人に話したのは・・・
    私にとってお義母さんとの同居は辛いこと。今の状況が続くなら、生きることも辛くなってしまう。この先の人生いらないとさえ思えてしまう。
    どうしても同居が必要ならお義母さんとうまくやっていける人を探してください。私にはもう無理です。

    ここまで言ってやっと私が本当に悩んでいたこと、限界だったことに気付いたそうです。

    ご主人もまだ危機感を感じていないのでは?
    離婚・・・まではとりあえず言わなくても、「私1人で出て行く。別居したい。」ということでもいいのではないですか?
    ご主人も一緒に出てくれるのなら、離婚回避も可能かと。
    ニートの義妹がいて、義両親もご主人も何とも思わないのはちょっとキツいです。

    ユーザーID:9999172642

  • 自分を大切に

    義両親、義妹がおかしいということはもちろんですが、ご主人が一番悪いと思います。この状況をおかしいと思わない感覚、それから、薄々か明確にかわかりませんが、ブルーデイさんが我慢している状況であることを認識しているのに、知らぬふりを決め込んで自分の欲望を押し通そうとしている思いやりのなさ、失礼ながら吐き気がします。
    離婚を望むのはまったくワガママではないし、突拍子もないことでもないです。そのまま進んでいって、お子さんができたら、ブルーデイさんの精神やお子さんの成育にも悪影響しかありません。
    何が何でもご主人を説得してその環境から引き剥がすか、それが無理だったらブルーデイさん単身でそこから一刻も早く逃げてほしいです。下世話なことですが、くれぐれも妊娠には注意して!応援しています。あなたの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:9630835516

  • 離婚した方が良いです

    30代で、昼間の職歴なしの娘が、
    職探しもせず遊びまわり、
    同居している兄嫁に偉そうな態度を取るのに、
    窘めもしない義両親と、
    妻の我慢におんぶにだっこ、
    都合の悪いことにはだんまり不機嫌で対抗し、
    結局我を通す夫。ダメじゃん。

    恥ずかしいでしょうけど、
    今の状況と問題と感じる点を、
    トピ主さんの味方になってくれる方(両親や友達)に
    正直に話して。離婚しましょう。

    このままでは、仮に引っ越しが出来たとしても、
    トピ主さんが一方的に悪者にされるだけです。
    そんな中で、出産・子育てができますか?

    ユーザーID:3745000950

  • ご主人にこのトピを見てもらっては?

    ご主人が黙ろうが何しようが、説明するのを諦めてはいけないと思います。
    それではトピ主さんの環境は何一つ変りませんよ。

    もう説明するのもめんどくさいなら、このトピを見てもらってはいかがでしょうか。
    いかに自分の家族が非常識で恥ずかしい家族なのか知らしめましょう。
    そして改善されないなら、離婚も覚悟していることを伝えましょう。

    そこまですれば、夫婦で良い方向に進むにせよ、別れることになるにせよ、いずれにしてもトピ主さんには今より良い方向に向くと思います。
    どう考えても今の状態が一番不幸で、将来がありませんよ。

    ユーザーID:8285410259

  • あら二度目?

    慣れたものではないでしょうか。
    さっさとご主人と一緒に物件見つけに行きましょう。
    上機嫌の笑顔でね。

    仕事持ってるんですから、離婚されても困らない。
    でも真剣に考えてみて。
    本気で離婚する気なら、賃貸に引っ越す前に話を持ち出したほうが親切というものです。
    正直気持ちがさめているなら、もう荷物まとめて実家(か職場近くのワンルームマンション)に移ったほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:1649375285

  • わがままじゃない!!

    トピ主様はわがままじゃないと思います。

    一泊とかじゃなくて、義理家と同居ですよね?
    狭くないですか?大人5人が3LDKマンションで生活って...。信じられない。
    仮にすごーく広い3LDKだとしても、物理的にも精神的にも窮屈。
    一般的な 3LDK のマンションというと、お手洗いも洗面台も1つですよね?朝とか混雑して大変。

    義妹が帰ってきた時点で、トピ主夫妻はマンション出た方がいいと思います。狭いとちょっとしたことで喧嘩しますよ。
    あと、なんで同居が必須なのでしょうか(お体が悪いのかな?)。もしかして、トピ主旦那様はご両親と2世帯ローンとか組んでます?それか、トピ主旦那様名義でローン組んでいるとか。既にご確認済みかもしれませんがチェックした方がいいですよ。状況によっては、自分たちの家を買うことできないかもしれませんよ。

    トピ主旦那様の年収が700万円で、夫妻で10万円も家に入れているんですよね?マンション買えちゃえません?メリットなさすぎ。

    特別な理由が無い限り、私ならマンションで同居と言われた時点で離婚しますねぇ...。考えられない。

    ユーザーID:6612442072

  • 主人に「引っ越したい」と再度言いました

    今は私も仕事に余裕があること、3月間近に物件も出てくること、妊娠した時のこと…を踏まえ「引っ越したい」と言いました。

    すると主人は
    「通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが、ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」と言い「体調が悪いから」と寝てしまいました。

    心が折れそうです。

    主人は義家族と私の仲は良いと思っており(実際仲は良いです)、だから同居でも問題がないという考えです。
    主人の思考回路がおかしいことを理論立てて説明すべきなのでしょうが、そうすると元々口数の少ない彼は黙り込むだけです。
    説明したところで理解はしても協力的になるとは思えません。

    どういうタイミングでどういう話をするのがベストでしょうか。
    1年前、「仲が良くても気は使うし同居は疲れる」と伝え新居を探したときは始終不機嫌で大ゲンカとなり別居をあきらめました。

    離婚の2文字が頭から離れません。

    ユーザーID:9960106156

  • 気づいて良かったです

    でも、トピ主さん交えての話し合いは、結論を先送りされたりして誤魔化されるだけと思います。

    黙って家を出て、旦那から連絡に、旦那家族だけで話し合ってもらい出た離婚も視野に入れた結論に答えを出すと伝えれば思います

    ユーザーID:4299634111

  • 10万も払っているのなら

    夫婦で1LDKか2LDKを借りたほうがいいんじゃないでしょうか?
    場所にもよりますが10万かからないところも沢山あります、都内でも。

    もっとも私なら、
    その一家の常識が理解できませんので
    子供のいない今のうちに離婚を考えますが。。。

    ユーザーID:2677293529

  • 頑張って自由を取り戻しましょう

    頑張ってください。

    プータローの義妹に就職を促さない義母。
    将来どうなりますか?

    この義妹では、義父母の介護はしないでしょう。
    主さんがすべて行わなければならない状況に追い込まれます。
    義父母の最後を見送ったあと、どうなりますか?
    次は義妹の世話です。
    仕事も結婚もまともにしないようでは、これからもおんぶに抱っこは当たり前。


    どうか、幸せになってください。

    ユーザーID:4957186682

  • 離婚もやむなしですが

    >私たち夫婦(というか主人の仕事の都合上)の希望ですし、我慢はお互い様、と割り切っていました。

    お互い様というより、どちらかといえば相手にすまなく思うべきですね。
    少なくとも、義両親や義妹に強く言える立場ではないです。

    感情的なあれこれにはあまり賛同できませんし、義妹の身の振り方にあれこれ口出すのもNGだと思いますが、
    不満を夫にぶつけること、および、自分の身の振り方として別居や離婚を選択すること、はトピ主の正当な権利だと思います。

    子供はいなくて仕事があるなら、独断でその家を出て一人暮らしをはじめては?
    いきなり離婚を申し出ても、話がゴチャゴチャになるだけ(しかも同居したままもめるなんて気が重すぎ)なので、
    離婚と切り離してまず別居(夫がついて来るといえば拒まず)が良いと思います。

    ユーザーID:6548867729

  • アンビリーバボー!

    3LDKマンションに義父母と同居だけでも相当ですが、更に小姑付!?

    しかも、無職!?

    (立場的には小姑が上?ええ!?)

    悪い子ではない!?ええっ!

    引越ししたいと伝えたら主人に反対された?(これが一番ありえないですが)

    …。

    1行読むごとにいちいち驚きながら読みました。
    アンビリーバボーです、そんな理由で離婚を望むのは我が儘かしら、というトピ主さんの最後の一文にもびっくり仰天です。

    結婚ってもっと幸せなこともありますよ、そんな苦行みたいなことわざわざしなくても。。。

    ユーザーID:2222020928

  • 何だ、その義家族。

    全員おかしいですね。

    トピ主さんもよく1年も我慢している・・・3LDKに大人5人って普通じゃないですよ。
    どういう部屋割りなんでしょうか?
    まさか3つの部屋をトピ主夫婦・義両親・義妹で1つずつ、じゃないでしょうね?!
    そんなんだったらもっと安い2DKのアパートにご夫婦で住んだ方がいいと思いますよ。

    もしトピ主夫が絶対に譲らないのであれば離婚やむなし、ですね。

    ユーザーID:6702450077

  • 家族であっても狭い

    3LDKで5人家族で育ちました。
    3人とも結婚が遅く、わりと便利な場所に実家があったので30歳近くまで5人で暮らしました。
    父が引退して、家にいるようになり・・・狭さに耐えきれず家を出て間もなく結婚というパターンです。

    血のつながった家族でも狭いです。
    息苦しさはひとしおかと・・・お察しします。
    一番悪いのは旦那様ですよね。
    早く第二の人生へ踏み出してはいかがでしょう?
    それか、2世帯を建てるならOKと条件だすとか?

    ユーザーID:2706769429

  • 喧嘩しちゃえばいいのに

    皆さんが仰るように、3LDKに大人5人は無理すぎます。

    我慢しないで、小姑さんと思い切って喧嘩すれば良いと思いますよ。イライラしているんだって事を態度と言葉でハッキリ伝えた方が良いです。居心地悪くなって出ていくかも知れません。

    一切気を遣わないで、言いたい事言って生活してみたら事態が変わるかも知れません。トピ主さんが我慢してるから、夫も付け上がってるんですよ。

    ユーザーID:9432847029

  • この生活を義妹さんにおススメ出来るのか

    義親、旦那さんに聞いてくださいよ。
    こういうところに娘さんを送りだせるのか…聞いてみてください。

    濁されまくりでしょうね。

    狭いマンションで同居、10万も出して、義理の兄弟がいるところに嫁がせますか?と。

    私は同居してくれたと、お金は光熱費位でしたよ。貯めなさい!と言われましたがね。
    これは離れるのも一苦労ですね。トピ主さん達のお金で余裕があったと思いますよ。


    子どもがいない今、変革して旦那さんが変わらなかったらトピ主さんの人生は‘我慢’ですよ。
    トピ主さんも働いているのに、なんでそんな低姿勢なのか…。

    ユーザーID:7172999959

  • 気付いてよかった

    もし離婚は早いと思われているのなら、
    同じマンションで空き部屋を探してはどうですか?
    もしくは近隣で。
    不動産屋さんに行けば探してくれますよ。

    それでも義両親が反対するなら、それは金づるだということです。
    それがわかったら、近隣マンションに限定する必要はないと思いますが…。
    ご主人はどういう気なんでしょうね。

    ユーザーID:0416753478

  • 我儘なはず、ないでしょう!

    いやほんと・・・いままでお疲れ様でしたトピ主さん。 おそらくレスを書いた
    全員があなたの境遇に同情しているはずです。 出て行きたいって・・・それがワガママのはず、ないでしょう。 あなたの心身の健康のためにも今すぐ、家出でもいいから出て行ったほうが良いと思います。 ご主人があなたを追ってこなければそれまでのご縁です。 まだ30代でしょう? お仕事もあるのだし、いくらだってやり直しがききますよ。

    もしかして、ご両親がそこまで同居に拘るのって10万円のせい? そうだとしたら、御主人合意のもとで御夫婦で退出し、そして10万円は支払い続けるというのはどうですか? そりゃ、バカバカしい出費だとは思いますが、今のままの生活を続けるよりどれほどいいかわかりません。御両親だって、案外満足かも。 あなたにとっては、お金の余裕より、精神の余裕のほうがどれほど貴重かわからないですよ。

    それにしても妹さんといい、御両親、そして御主人まで・・・まあよくそこまでワカランジンが揃いましたね。 今こそ決断の時だと思いますよ。 勇気を出して!!

    ユーザーID:8840973662

  • 3人で3LDKに住んでますが・・・

    只今マンションの3LDKに夫婦と未収園児一人で住んでますがここで大人5人!?
    成人した大人ばかりなら実の親でも厳しいレベルですよ。信じられない。

    年収700万あるならトピ主さん側の経済理由ではなくて、義両親の収入の問題でしょうか?

    なんで何も疑問を持たなかったの?まだ子供がいないなら、今の状況が一生続くのが確定なら私なら子供ができないうちに離婚を考えるレベルです。

    ご主人にこのトピを見せてみては?

    私ならその義姉に「私はしたくて同居してるわけじゃない!いつでも出てってやるわよ!あんたがいるなら私達必要ないじゃない。ここで親娘仲良く同居してりゃいいのよ」ぐらいの事言い返しちゃうかも。

    旦那さんに話してわかってもらえないようなら、帰れる実家があるなら一度離れた方がいいですよ。
    仕事があるなら自分でアパート借りて有無を言わさず別居でもいいかも。

    ユーザーID:0483211993

  • 有り得ない事だと思います

    >私のこの感覚は一般的に見ておかしいのでしょうか。
    との事ですが、明らかにおかしいのに迷う事自体おかしいです。
    きっと精神的にかなり疲れているんだと思います。大丈夫ですか?

    とにかく3LDKのマンションに大人5人って有り得なくないです。
    お子さんが産まれたらどうするつもり???
    その状況で、良く1年も我慢できたと思います。
    旦那が別居に反対なら、もう離婚しちゃって良いと思いますし、
    離婚しなければ、将来トピ主さん1人が大変な思いをすると思います。
    とにかく、今すぐにでも荷物をまとめて家を出ちゃいましょう。
    義両親に相談なんてしなくていいです。
    旦那に私は出て行くけど、貴方はどうする?ついて来る?
    これだけでいいんじゃないですかね??
    頑張って下さいね。とにかく1度実家か、無理だったらウィークリーマンション等に避難して1人でゆっくり考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8887294437

  • ご主人と話し合いを。

    家を出たくないご主人が変です。
    もう少しがんばって説得しませんか。

    ユーザーID:8039614462

  • トピ主です、目が覚めました

    皆さま

    トピ主です。
    ご返信ありがとうございました。

    この状況が恥ずかしくて誰にも本音を言えず、
    自分の友人や家族にまで平気なふりをしていましたが目が覚めました。

    義妹のことを主人や義母に聞いたところ濁されました。
    就職しなさい、とアドバイスする気はなさそうです。
    そもそも私にはこれが信じられません。
    30歳で無職であれば親か友人がさとし、自覚するのが通常では?と思います。

    ちなみに同居生活については、個人的に多々思うところもありましたが
    私たち夫婦(というか主人の仕事の都合上)の希望ですし、我慢はお互い様、と割り切っていました。
    また私自身、仕事がハードなことが多かったのでサポートしていただいて感謝しています。

    ですが義妹が出戻って1年、そろそろ結論を出したいと思います。
    皆さまのお言葉を拝見し、自分自身の甘さを再認識いたしました。

    勇気をありがとうございました。

    ユーザーID:9960106156

  • 修正

    ちょっと前に投稿したまつげです

    ごめんなさい、同居してるのは、
    ご主人の『姉』でなく『妹』ですね

    勘違いして姉と書いてしまいました
    ごめんなさい

    ブルーデイさんが生き生きと過ごせる人生を祈ってます!!
    頑張って立ち向かってください

    ユーザーID:0924336939

  • 十分すぎるくらい頑張ってる

    ブルーデイさん頑張りすぎです
    読んで想像しただけで気絶しそうでした

    同居で何とか上手くいくのって、
    大きく分けて2つじゃないですか?

    1お互いに無頓着で大らかで気にしない
    2お互いに気を遣いあっている

    それ以外ってどちらかが、物凄く大変な思いをしてると思います

    今気付いてよかったです
    環境に染まると、それが普通と勘違いすることもあります
    周りの親しい人に相談してください
    色んな人の意見を聞いてブルーデイさんが幸せな生き方をしてください

    同居で苦労している友人を数人知っています
    私は夫の両親にかなり癖があって夫でさえ苦労しているので、
    同居はしないと結婚前に伝えました
    (私が出来る範囲で出来ることはしますが、一日一緒だとこちらの精神が持ちません)

    ご主人がマンション同居(しかも姉まで)を当たり前と思う限り難しいかもしれませんが、
    出来る限り冷静に今後の2人のことを話し合ってください

    自分が我慢しなきゃ幸せになれないなんて間違ってるのに、
    自分が我慢して幸せと感じないなら尚更です
    ご主人情けないです

    頑張ってください

    ユーザーID:0924336939

  • 大人5人で3LDK?!

    地獄絵図です。
    いったいいつの時代ですか。

    私は母娘で4LDKの一軒家に住んでいますが、それでも時折窮屈だなと思ってしまいます。
    家と言えどもお互いの生活音はするので、神経質な私にはイライラの原因になるんです。

    それがマンション3LDKで5人…。
    申し訳ないけど、私なら1日でアウトです。
    3日目には離婚を申し込みます。
    しかも2人で10万円も取られた上に、5人目の同居人がダラシナサすぎる義妹だなんてありえません。

    ユーザーID:4957186682

  • レスします

    それはキツイ・・・。

    その「義父母と同居」を強く希望する夫は、なんでそうしたいんですかね?
    経済的なこと?
    マンションで義父母と同居ってだけで、私なら、さようなら〜です。
    (私は既婚、子供は二人で、家は戸建てで義母とは近居です。義母孝行はしてますよ。通院の送り迎えして、孫もしょっちゅう見せに行って、仲いいです。)

    トピ主さん夫婦は、お子さんは望んでおられないんでしょうか。
    だって、その状況で、子作りなんて、ほぼ不可能でしょう?
    万が一できたとしても、つわりの時、産後、かなり辛いと思いますよ。

    そこには、義父母と義妹で仲良く住んでもらえばいいじゃないですか。
    義父母だってかわいい娘と住んで、面倒を見てやる代わりに、老後は面倒を見てもらう。
    これでみんなハッピー。

    疲れて帰ってきて、待ち構えているのが義両親と義妹と、義家族べったりな夫。
    そこを「私の家」と呼び、くつろげる人がどれほどいるんでしょうか。

    ユーザーID:1921797194

  • とぴ主さんだけでも家を出ては?

    今はとぴ主さんだけでも出てはどうですか?

    とぴ主さん夫婦がマンションを出るのに義両親や義妹の許可を得る必要も相談する必要もありません

    「この日に出ます」と伝えることだけです、必要なのは

    あくまでもそのマンションを出るか出無いかは、とぴ主さんとご主人だけの問題です

    一緒に出ようと思うからご主人はめんどくさがってごねるけど

    案外トピ主さんが出て行って、お金出すだけで何もしてもらえないとわかったらとぴ主さんの新宅に転がり込んでくる可能性は高いですよ


    もし転がり込んでこなかったら、ご主人は親と一緒にいなければならない子供、親とお互いに依存しているんだと思います、
    だから、分かれるほうがとぴ主さんのためですよ


    義妹が戻ってきた時点でさっさと新居を探すべきでした
    下手に1年も我慢するからそれが当たり前だと思っているんですよ

    10万入れているそうですがそれで何をまかなっているんでしょう?
    もしかして家賃として入れているのなら、義両親は10万の金づるは逃がしたくないから反対するでしょ

    ごちゃごちゃ言わずに行動あるのみだと思います

    ユーザーID:1532025039

  • おかしくないですよ

    ご主人は息子で兄なんでしょうね
    でなければ 一緒には住めないですよ
    「妹が住むなら俺達は別に住むよ」って
    そうならないのは ご主人も おかしいと思うので
    このままいてもストレス溜まるだけです
    自分の将来を考えて行動したほうがいいです。

    ユーザーID:8551617956

  • ずっとこのままかも

    義親も変だけど、無職なのに年2回も海外旅行する義妹もありえない。

    あなたのご主人も妹可愛さなんだろうけど、
    この状態で同居なんてありえない。

    その状態で毎月10万円入れるぐらいなら、自分達の家を持ったらいいのに。そのお金が義妹の海外旅行の資金になってるかもしれないし。

    義妹さんにとっては実家だし、出て行く事はまず無いでしょう。
    強硬に反対するご主人、子供できたらどうするつもりだろ。

    お子さんの居ない今のうちに、離婚を考えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3717054985

  • わがままじゃない

    どうして義妹よりトピ主さんが立場が下なのでしょう?
    彼女にとっては実家でも、トピ主さんは請われて一緒に
    住んでいるお嫁さんですよ。
    生活費も出してるんだよ。

    何度も海外旅行に行くお金が義妹にあるとは思えません。
    おこづかいは義両親が出しているのでは?
    それはもちろん毎月トピ主さんが出している10万円だと思います。

    義両親は10万貰ってるんだから何と言っても
    引き止めるのは当たり前です。
    交渉相手は夫。
    とにかくこのスペースで暮らすのは無理。
    義両親だけでもだめだったのに義妹まで当然のように
    無礼な態度で住んでいる家に暮らせるわけはない。
    とにかく別居。
    子供ができたらどうやって生活するつもりなのか聞いてみたら?

    ユーザーID:0416753478

  • お子さんは?

    3LDKは一部屋当たりが広いのでしょうか
    一部屋が10畳以上あるような
    リビングも何十畳もあるようなマンションなら
    平気でしょうが
    日本の住宅事情から 狭いのではないかと想像してしまいます
    だとしたら貴方の言うとおり
    義妹さんが戻った時点で
    二人で別の住まいを持った方がいいですよね
    もしかしてご主人がそんなに実家をでたがらない理由に
    あなたが知らない借金とかありませんか
    二人で住んで 子供のことも考えたいとお願いしてもダメかしらね
    義両親には大事な義妹がいるのですから
    大丈夫と言って夫を説得しましょう
    できなければ あなたが出ることも考えてもよいかもしれませんね

    ユーザーID:9753294917

  • この際、義妹のことは関係なく…

    この際、義妹のことは関係なく、
    純粋にトピ主と夫の問題です。

    たまたま「義両親と義妹に気を使うのがしんどい」という案件ですが、
    本質は夫がトピ主のつらさを理解しないことにあります。

    コミュニケーションが不足していて理解できないのは仕方ないのか、
    夫がトピ主のつらさを理解する気がないのかはトピではわかりませんが、

    いずれにしても、トピ主が離婚したいほどつらい状態ならば、
    十分離婚を考える理由になってもおかしくはないでしょう。

    おそらくコミュニケーションが不十分だと思われますので、
    義両親や義妹をまじえずに、夫とふたりで話をすべきです。

    ユーザーID:7227895755

  • 自分の居場所がない

    30歳で夜から上がって実家へ。
    なさけない・・・。
    働いてる店の時給は高かったものの、若さ以外に人を引き付ける力も、接客技術も無かったんですね。
    もしくは、トラブルがあったとか。
    ご主人の収入を見下すのも、高収入だったこと以外に誇れるものがないからでは。
    夜の世界に居場所がなく、結婚も出来ない、仕事もなにしたらいいのかわからない。
    実家に戻ってもなんとなく疎外感があって、八つ当たりしてるんじゃないですか?

    さすがに1年も無職でいれば貯金も少なくなるでしょう。
    義親だって、トピさんの「出ていく」のジョブでこの状況はマズイと思ってるんじゃないですか。
    離婚するのは自由ですが、もう一度話し合ってみたら如何でしょう。
    それで義両親が義妹と過保護に守るんなら・・・ご主人と本気で話し合っては?
    話し合う価値のない夫なら別ですが。

    ユーザーID:2242082419

  • 離婚した方が・・・

    アラフォーですが考えが古風なせいか
    結婚したら安易に離婚は×と考えるわたしでも
    このケースは離婚する。

    トピ主さんのおっしゃるとおり
    この状況に疑問を持たない義家族が怖いの気持ちわかります。

    人生何があるかわかりませんので
    仮に義妹が絶対に就職&結婚しないとは言い切れないけど
    もしこのままなら経済的にも
    トピ主さん夫婦が将来面倒を見ることになりますよ。

    小姑なんて目の上のタンコブなのに
    同居なんてありえない。

    離婚した方が幸せかも?

    ユーザーID:5179762551

  • なんかかもかも!

    なんか、トピ主さん、夫婦が義両親さんの金づるのような
    気がします。

    10万も義両親に渡しているのなら、私なら、
    その金額にたしましして、二人で暮らしますね。

    たぶん、その義妹の、ゆるい暮らしぶりを
    見ているとなんか、イライラして精神衛生上もよくないでしょう。

    そんな義家族に感化されていて、トピ主さんが別居をもうし
    でても、旦那さんが拒否されたとすれば、私なら
    耐えれないのので、お子様もいないようですし、離婚
    を視野にいれます。

    ユーザーID:9651755116

  • 即離婚ですね。

    私が主さんの立場なら、即離婚です。

    子供が居ない事が幸いだと思い、人生やり直します。

    ちなみに私も既婚者(会社員・30歳)ですが、主さんの状況と自分の状況を重ねたらゾッとしちゃいました。

    私には同居事態が無理ですが。
    おまけに、小姑付きだなんて・・・。

    そもそも、3LDKに大人5人ですよね?
    狭くないですか?
    せっかくの休日も息抜きできないんじゃ・・・。

    義両親もまだ介護が必要なわけじゃないですし、同居は早いですよ。

    一旦、義両親から離れて夫婦生活をエンジョイして欲しいです。

    人生一度きりですよ!

    ユーザーID:2211810179

  • むりだよ

    実は経験ありです、兄夫婦にお金がなくて、実家のマンションに一緒に住みました、むりです、むりむり。むりでした、兄夫婦が家を出ましたよ。半年ぐらいかな。私もストレスでした。兄夫婦が出なければ私が家を出てました。離婚してもしかたないと思いますよ。

    ユーザーID:0807471412

  • わがままじゃないと思います

    まず、私の感覚では、マンションで夫の両親と同居というのが無理です。
    その上、夫の妹もいるなんて、ますます無理です。
    窮屈な上に、トピ主さんだけが血縁関係がない人ですよね。
    居場所がないと思います。
    そういう気持ちをわかってくれないご主人ももうダメだと思います。

    ユーザーID:9807472803

  • 早いうち見切りをつけた方が良いです

    今はまだ両親がいるから無職の義妹は経済的にやっていけるますが、
    両親が亡くなったら(近い将来か?ずっと先の将来か?は分かりませんが・・・・)とぴ主さん夫婦が、その義妹を養っていくはめになりますよ。

    そうなってからじゃ遅いので離婚を視野にいれて家を出ましょう!
    子供がいないなら好都合です、まだ間に合います。

    ユーザーID:3992828606

  • 離婚はともかく

    マンションに、大の大人5人住まいは ないわ〜
    200平方メートルくらいある、億ションなら別だけど。

    別居を夫さんに、再提案してみれば?

    離婚はあくまで夫婦の問題。
    住まいだけで、離婚を決めるのは(きっかけですが)
    どうなんだろう

    何故別居したいのか?
    自分はどう思うのか? きちんと話した方がいいよ。

    全く聞く耳のない相手なら、
    そのときから、離婚を考えてみるべし。

    ユーザーID:6830720002

  • 嫁ですが・・・

    義両親と敷地内同居をしている長男嫁です。

    3LDKマンションで同居はありえません。

    義両親とトピ主夫妻だけでも無理な話です。

    年齢、結婚何年目、お子さんの有無が不明ですが、
    とりあえず、一人でも家を出ましょう。

    このままでは人生が台無しになります。

    ユーザーID:1479218444

  • 出て行ったら?

    あなたたちが出ていくのが一番では?
    でも、ご主人が反対してるなら難しいのかな。
    せめて実家の近くに家を借りて住むとか・・。

    このままじゃ、ずっと一緒ということにもなりかねません。
    うまく結婚してくれたとしても
    30で定職についたことがない女性が
    結婚してうまくやっていけるかも疑問ですし
    しょっちゅう帰ってきそう・・

    ユーザーID:5548580136

  • 皆さん同じ意見だと思いますが

    あなたの感覚はおかしいです。
    3LDKに小姑つき同居してられる感覚、普通じゃなく
    かなりトロいです。

    もっと早くに離婚もしくは別居すべきですよ。
    嫁じゃなく養女ですね。
    稼いできてくれて、気を使ってくれて
    旦那さんの世話もしてくれて…

    どうしてそんなに自分を粗末にできるのかしら?
    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3926018723

  • 迷わず家を出るね。

    3LDKのマンションで同居、という所からして、
    私には最初からあり得ません。
    おまけに無職の小姑?ぎゅうぎゅうづめですよね。
    普通、その状態だったら実家に戻ろうとは思わないですけど。
    小姑の生活費はどうなってるんですか?全額親持ち?
    立場が上ってのもおかしい話ですよね。
    子供がいないなら、そんな息苦しい家一分だっていられないです。
    私なら迷わず一人で家を出ます。
    夫がそれでもついてくるならよし、ついてこないならもう離婚です。
    主さんたちは子供は持たないつもりなんですか?
    その間取り、その人数でどう考えたって子供は無理ですよね?
    子供ナシなら離婚ってそんなに難しい事ではありません。
    一人の方が1000倍気楽に生きていけると思いますけど。

    ユーザーID:5195131152

  • わがままじゃないです

    ピラミッドの最下層にいるのがトピ主ですね。

    離婚でもいいですけど、夫は?
    夫が何もしない、話し合いも無駄。
    そうなれば、離婚でもいいんじゃないですかね。
    夫へ不満はきちんと伝えてます?

    ユーザーID:0705100741

  • 結婚したからには嫁ぎ先に従うつもりなら…

    もやもやした心を抱えたままでも4対1で”当たり前”なことなので今までどおりこれからも義妹さんを受け入れていくしかないでしょう。当然、義妹さんが自らの意思で家をでない限りは老後も一緒に過ごすことになります。
    自分の状況に気がついたトピ主さまが家を出るために離婚したいのは真っ当な感覚ではないかと思いますが、夫+義家族の抵抗が予想されます。義妹に泣かれ、夫や義両親からは妹を追い出すのと責められるかもしれないです。
    ”結婚したからには嫁ぎ先に従う”という考えはトピ主さまだけではなく、夫、義両親、そして義妹ももっているでしょうから、”良い嫁”をやめて強い意思をもって対応しないと抜け出せないかもしれないです。
    あと、個人的な考えですが3LDKに健康な大人が5人も住むのはマンション規約に触れなくともどうかなぁ…、と思います。

    ユーザーID:5916243434

  • 我儘じゃないけど

    我儘じゃないけど、現状で離婚を望むのは時期尚早かも。

    文章からはご主人にちゃんと気持ちが伝わっているか疑問です・・・。
    まずは夫婦でよおく話し合う必要があるはずです。
    結婚したからには嫁いだ先に従うつもり、とまで言えるトピ主なら
    ちゃんと気持ちを伝えて説得できるはずです。
    まともなご主人なら、理解して引っ越すなり、妹を離すなり対策を
    打つでしょ。

    その上で理解されないなら離婚も視野に入れます。

    ユーザーID:4176452049

  • 考えられない

    普通のマンションですよね?

    私なら到底耐えられません。義両親と同居というのがそもそも無理だと思うのに
    狭いマンション、プライバシーも何もあったものではありませんよね。そこへさらに
    義妹までですか。1年もよく耐えたと思います。

    主様の感覚はごく普通だと思いますよ。
    働いて帰ってきて、気を使って義妹に見下されて同居なんて何もいいところがありません。
    夫がどうしてそんなところでの同居を強く望むのかわかりません。
    義両親はいずれ義妹の面倒も兄夫婦が見ればよいと思ってるかもしれません。

    私なら自分だけまず家を出ます。夫が家を出ないならそれまで。
    離婚でいいんじゃないでしょうか。

    他人事ながらその義妹は将来がとても心配です。

    ユーザーID:0670212083

  • どうしてご主人は同居にこだわるのか

    どうしてご主人はそんなに自分の両親と同居したいのかすごく疑問です
    しかも3LDKとはいえマンションでですよね
    ご主人もトピ主様も経済的に困ってるわけでもないし特別な理由はないわけですよね
    プライバシーも何もないし
    私なら3日で懲り懲りです

    トピ主様がマンションを出たいと思って当然です
    せめて近くに住むとかいくらでも出来ると思いますが
    ご主人とよく話し合うべきだと思います
    それでも同居にこだわるなら離婚もやむを得ないと思います

    ユーザーID:2092111666

  • 順序よくいこう

    誰だって嫌だよ。そんな生活。
    でも離婚となると契約の破棄な訳だからできるだけ最後の手段にとっておこう。トピ主さんは仕事もあるしいつだってその家を出てゆける。これは大きなアドバンテージだ。
    まず(彼女の実家ですので、当然立場は彼女が上です)この意識を改めよう。
    居候より、仕事を持って家政に参加しているトピ主の方が本来力があります。10万円の生活費、毎日の家事、将来の生活、同居そのもの、交渉カードは義両親や義妹よりトピ主さんの方が遥かに多く手にしています。
     まずは夫と談判。このマンションの部屋では暮らせないと言いましょう。もちろん夫は渋るでしょうが、交渉は1度で終わらせず、何度でも繰り返します。同時に議両親、義妹に対して普段の生活で強い態度に出ましょう。大した事ではありません、無礼な態度はきちんと正してもらい、嫌な事は嫌というだけです。トピ主さんの本気が伝われば夫も考え直すかもしれません。交渉相手はあくまで夫です。
     それでだめなら別居です。アパート借りて出て行ってしまえ。1ヶ月以内に夫が来なかったら離婚と覚悟して下さい。別居実績があれば離婚も比較的スムーズでしょう。

    ユーザーID:1183340924

  • 義妹うんぬんの前に・・

    大人5人が3LDKのマンションで一緒に暮らすことがまず無理!!!

    そこまでしてご主人が両親と一緒に住みたい理由は何???

    よくそんな窮屈なとこで暮らしてますね。
    私なら離婚とまでいかなくても、まず1人でも別居しますね。

    よく1年我慢したと思いますよ。
    離婚してもおかしくないです。

    ユーザーID:1950489628

  • マンションで同居はキツイ

    トピ主さんの感覚はいたって普通です。

    3LDKのマンションで同居だけでもキツイのに、小姑付きですか…。
    お子さんが出来ても、子供部屋はありませんよね。
    どうするつもりでしょうか?
    もしかして、1部屋が異様にダダっ広いマンションなのですか?

    そこまでして、旦那さんはなぜ同居に拘るのですか?
    ご実家に入れている10万で、充分広い家が借りれます。
    賃貸が嫌なら、ローンも組めるでしょうから、購入だってできるでしょう。
    まして、トピ主さんも働いていらっしゃるのなら、収入に問題があるとは思えません。

    義両親さんの収入が少ないのでしょうか?
    同居して、生活費という名目で10万円を渡すのが目的とか?
    でも、同居でなくても、仕送りは出来ますよね?
    本当に、大人5人が住むには手狭な家で、わざわざ同居の必要性が分かりません。

    一度、同居に拘る理由を「理論的に」説明して頂いては?
    それで納得できなければ、離婚もありでしょう。

    仮に、納得できるような理由があるなら、私も知りたいです。

    ユーザーID:0106991565

  • 当然の疑問です

    ご夫婦共稼ぎで10万円入れているなら、もう少し負担したらご自分達のマンションが買えますね。

    10万円は一体どの様に使われてますか?まさか義父名義(でしょうか)のマンションのローン?

    また、本来義妹が負担すべき家計負担をトピ主さんご夫婦だけで負担してませんか?

    最悪、義妹のお小遣に消えてるかも知れませんよ?

    家計に入れている10万円の内訳の開示、義妹に就労を促したり家計負担を要求するのは当然ですが、きっと聞いてくれないでしょう。それよりも自分達が別居したいともう一度話して下さい。

    トピ主さんの言う通り、こんなぬるま湯状態で好き勝手している義妹には、自立する機会を早く与えないと手遅れになります。まずはトピ主さんご夫婦の家計を守るため離れましょう。

    だいたい、トピ主さん達に子供が出来たら?このまま義妹が無職で義両親に頼りきりだったら?義両親が亡くなったら…?

    義妹を追い出すとトピ主さん追い出した人になりますから、自分達が別居するチャンスだと思って行動されてはいかがでしょうか。別居できないなら離婚もアリかと思います。

    ユーザーID:1868848539

  • 酷すぎる・・・・

    これは酷すぎますよ、今時同居も考えられないのにそれもマンションしかも義理妹まで・・・・・。
    なんでご主人はこんな最悪環境が分からないでしょうか?
    身内だから当然、貴方さえ我慢すれば全て丸く納まると思っているんでしょうか・・。
    貴方の両親は如何考えているんですか?
    こんな最悪な状態で我慢している事知っているんですか?
    義理両親の年齢は65歳ぐらいでは?
    この年齢だと核家族という画期的な制度を生み出し自由に生活した世代です。
    義理妹の生活費や旅行費は誰が出しているんですか? いくら夜の仕事でも貯金に限度が有ると思います。
    今の生活で悪いけど、洗脳され感覚が鈍く成っていませんか?
    幸い仕事が有る様なので逃げ道を持ています。
    マンションでこの同居生活は異常です、それも苦労するのは貴方だけです。
    一番問題なのは日和見で事勿れのご主人だと思います。
    自分は痛くも痒くもなくこんな楽な生活は無いからです。

    ユーザーID:9086506995

  • いや、おかしくないでしょう

    おかしいのは義家族ですね。

    「就職する気も結婚する気もない義妹+義両親とのマンション同居…
    という状態に疑問を持っていない」

    これがかなりね。
    そりゃ、彼らは血縁者です。
    だから一緒に暮らすのは自然かもしれませんが・・・
    あなたの夫は結婚してるわけですからね。

    私があなたの親だったら夫と親御さんにモノ申します。
    人の娘なんだと思ってるんだって。

    こうなったら別居するのが筋でしょう。
    妹が出て行かない、夫もあなたと一緒に引っ越せないんなら離婚でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8170894690

  • だんながだらしない一生苦労する

    50代主婦ですが信じられません。
    私たちの世代は、お嫁さんとの同居は
    まったく考えていません。
    義姉は独身で親と住んでいます。
    県外なので私たちと暮らすことはないでしょう。
    親も実の娘でよかったと思います。
    嫁の私とは、まったく生活が違います。
    また、孫も小さいときはかわいいですが
    今は大学生なので、姑世代からいうと別世界です。

    だんな様がだらしない。
    あなたと一番と思っていない。
    うちの父もそんな感じでした。
    別れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6220658166

  • 全くおかしくない

    40歳既婚男性です。

    トピ主さんの主張は至って普通です。
    独身時代、3LDKのマンションに独り住まいをしていた私には、そこに大人5人で暮らしている事が想像できません。
    プライバシーもへったくれも無いですね。
    そんな生活考えられません。

    義両親にしてみれば、月に10万円の収入は嬉しいでしょうね。
    老後の面倒も嫁(トピ主さん)が仕事を辞めて面倒を見てくれるでしょうし、気楽なものです。

    私なら、まっとうに働いていない小姑と一緒に住むなんて考えられませんし、トピ主さん夫婦に子供が出来たらどうするんですか?
    それともプライバシーがないから、子作りも出来ない状態なんでしょうか。

    とにかく、嫌なものは嫌だと言わないからズルズルとここまで来てしまったのですよ。
    今更何を言い出すんだと言われようが、ちゃんと鉄の意思を持って拒否してください。

    ユーザーID:9850740264

  • マンションで同居?

    マンションで同居してあげて、更に生活費として夫婦で10万円も渡しているトピ主さんはとても偉いです。私なら絶対に無理です。10万円貰えるなら頑張れるかも、、、というレベルの話です。

    >最近に至っては、マンション同居がイヤというよりも→普通、嫌です。超高級マンションでもない限り。。。

    >就職する気も結婚する気もない義妹+義両親とのマンション同居…という状態に疑問を持っていない義家族が怖くなりました。→疑問持っていないのは兄夫婦(トピ主夫婦)が面倒を見るって信じているから!

    >同時に、働いて帰宅して気を使って同居している自分の人生がバカバカしく思えるときもあります。→ホントに馬鹿馬鹿しい毎日ですね。旦那も旦那です。情けない男ですね。同居したがるのは義両親にお金が無いから?
    誰にも何も言わずにレ○パレスとかに逃亡しちゃえば??

    ユーザーID:9558863435

  • 息が詰まりそう!

    トピ主さん、大変な生活をされてますね!
    働いて家に帰っても安らげる場所も無し…
    私だったら、よっぽど主人に惚れるのでない限り、裸足で逃げ出すレベルです。

    いつも思うんですけど、小姑・小舅がまだ居る義両親とは、よほど経済的に困窮しているのでない限り一緒に生活すべきではないですね。

    ご主人と離婚を視野に入れている事も含めて、とことん話し合うべきです。

    それでもご主人の気持ちが変わらないのなら離婚もやむなしかと思いますね。

    ユーザーID:9472964750

  • おかしくないデス。

    あなたの考え、思うことはまっとうです。

    離婚理由は夫ではなく義家族だったりもします。

    私なら、夫を説得して、できなければ離婚です。

    狭いマンションで、ばかばかしい人生になるでしょう。
    今でなくても今後、もっと嫌になります。
    あなた一人が辛抱する必要はないと思います。

    義妹が帰ってきて、招き入れた時点であなた方は家を出るのが普通です。
    一戸建ての広い家ならまだしも・・。

    家出してもいいくらいです。

    ユーザーID:3402085528

  • うちも!

    うちは結婚願望はあるけど心の病でずっと引きこもり・職歴なしの義妹がいます。おそらく一生結婚できないし、30超えて職歴なしではバイトも厳しいでしょう。幸い実家住まいなので今はいいですが、義理親亡き後夫に依存してくるのは目に見えていて、そうなれば離婚もやむなしと思っています。だって子供がいるし、子供のために稼いだお金をいい年した義妹の遊び代なんかに使いたくないから! 主さんもお子さんが出来たら我慢しきれなくなると思います。同居を早々に解消し、なるべく距離を置いて下さい。夫は父親にはなりきれないし、義理親も祖父母にはなりきれません。いざとなったら孫<将来が危ぶまれる実の娘の安泰ですよ。

    ユーザーID:5196656218

  • オトナが五人!!

    3部屋のマンションにオトナが五人だなんて!
    窒息しませんか?
    只でさえ、マンションは気密性が高いのに、酸素不足になりますよ。
    別居しましょう。

    私の友人(一人娘)は、婿養子をとり、トピ主様と同じ広さのマンションに、自分の親と同居しました。数年で婿殿は出て行き、離婚しましたよ。
    血の繋がった親子でさえ、25歳過ぎたら一緒に暮らすのは、つらいです。まして、嫁や婿は無理だと思います。その上、マンションでしょ。無理無理。

    無理しないで!

    このような同居の場合、元の家族に『ゲスト』として、嫁や婿を迎えている気分なのですよ。
    トピ主様、別居でオッケーです。

    ユーザーID:9115337079

  • もちろん

    即離婚です。

    子供はいないのですね、ラッキー。
    そんな非常識な義実家だと、子供ができる前にわかったあなたは幸せでした。
    子供ができる前に離婚した方がいいです。

    なぜ即離婚かって?

    そういう部分は治らないからです。

    マンションで同居。
    しかも離婚して家に戻っている義姉妹つき。
    その義妹の態度は悪い。

    もうどれをとってもありえません。

    今や完全二世帯の同居でも嫌がる人の方が多いですよ。

    離婚する気持ちを固めましょう。
    新しく家の手配をしましょう。
    夫に離婚届を渡しましょう。
    離婚したくないなら一緒に来て。来ないなら離婚。といって出て行きましょう。

    それでも追いかけてこない夫ならそれまでのことということです。

    いずれにしても義実家との仲は悪くなるので、それなら離婚・・そこまでしましょう

    ユーザーID:9212231347

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