同棲費用の負担を要求する彼。

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恋愛・結婚・離婚

ゆきだるま

トピを開いて下さって、有難うございます。
よろしくお願いします。

交際期間2年の彼と、同棲を考えています。
双方の両親には挨拶済み、来秋結婚予定です。

同棲については、私から彼に提案をしました(ちょうどアパートが更新になる為)。
今、同棲生活の費用について話し合っていますが、皆様の意見を聞かせて下さい。

私は、30歳・会社員・手取り20万円。
彼は、29歳・会社員・手取り45万円。
互いにボーナス有りです。

今、彼は2LDKのマンションに住んでいるので、私が彼の家に引っ越そうと思っているのですが、
彼から、同棲生活の費用を負担してほしいと言われました。

同棲生活に掛かる費用は、

・彼のマンションの家賃 140.000
・水道・光熱費      20.000
・通信費(固定・ネット) 10.000
・食費(自炊)      35.000
・日用品         10.000

を推定しています。
車の維持費は、彼。
各種保険と携帯電話は、各々が支払います。

彼からは、3:1程度で費用負担をしようと提案されて、7万円を負担してほしいと言われました。
しかし、私としては、彼の今までの生活を考えると微妙な気持ちになります。
なぜなら、彼は今も同じマンションで暮らしていて、全ての費用を支払っているので、
今、私が彼の家に引っ越したとしても、水道・光熱費と食費が少し増えるだけです。
実際には3万円程度増えるだけで、7万円も増えるとは思えません。

もともと彼が暮らしているところに行くので、私が行くことによって増える分だけを
負担すればいいのでは…と思うのですが、これは間違いなのでしょうか。

補足。家事は、彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると思います。

ユーザーID:1784715524

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  • 彼が正しいかな

    今までアパートを借りて一人暮らしをしていたのなら、もっとお金がかかったと思いますから7万円は妥当な金額ではないかと思います。

    結婚しても共働きですよね?二人で家計を負担していくのですから、割合も妥当でしょう。その上、家事は彼を頼りにしている貴女って何だかずうずうしい感じがしますよ。我侭を言っているばかりだと、結婚前に愛想をつかされそうな感じですね。家事力もつけて頑張って下さい。

    ユーザーID:3794537391

  • あなたが今までかかっていた分を払うという方法も

    では、トピ主さんが今までかかっていた費用を彼に渡すという方法も考えられますが、それでもいいのでしょうか。

    トピ主さんが一緒に住むことにより、今まで彼が自由に使えていた空間は減ります。また、今まで自由に使えていた物も自由にとはいかなくなるでしょうし、家事もトピ主さんの分まで負担することになりそうなのでしょう?

    同棲なら等しく負担でもおかしくないところを、所得差以上に彼が負担してくれようとしているのにまだ文句があるなんて、彼にこのトピを読ませてあげたい。

    こういう女性と結婚したら、苦労するだろうな。

    ユーザーID:4593920879

  • 負担は当然

    同棲するなら家賃や水道光熱費、その他は折半する必要があるでしょう。
    更に彼が家事負担をするなら、トピ主さんはもっと支払う必要があるように思いますが。

    もしかしてトピ主さん、収入の大部分をお小遣いにしようと目論んでいたんですか?
    だから割合負担が気に入らないの?

    いくら何でも増える分だけ負担って有り得ません。
    最低でも家賃と公共料金の基本料、食費、雑費はキッチリ支払わないと。
    同棲するなら彼は同居人であって親でも夫でもないのです。
    なので養う義務はありません。

    何か大きな勘違いをなさったようですが、彼の提案する7万ってそう多くはないと思いますけどねぇ。
    だってたった7万で広いマンション、食事も日用品も公共料金も全て賄える上、家事も彼がやってくれるんですよ?
    お得な話じゃないですか。

    ユーザーID:4817006789

  • いいですよー

    お金が原因で別れるのもありじゃないですか。7万円払いたくないんだから。結婚やめればいい。なんか書類作ったわけじゃなし。キャンセルしてお金取られるの。じゃなけりゃいいじゃん。

    ユーザーID:2278586997

  • 間違えていると思います。

    まず同棲は結婚ではありません。
    彼に貴女を養う義務はありません。

    次に、年収から言えば、半分から1/3程度の負担になると思います。
    これは互いに同じ、または家計負担に合わせて貴女が2/3だった場合です。

    また家事は彼の方が得意だから彼中心とありますが、それならあなただけ得するのですね。

    正直30にもなっているのですから、そろそろ結婚は考えないのでしょうか?
    金銭的に考えて得だからと、家事もろくにできないまま同棲しても、結婚相手として見てもらえませんよ。
    掃除や洗濯はプロを雇う手もありますが、料理だけは自分で出来た方が絶対に喜ばれます。

    私よりも年上の女性なのに・・・貴女の考えはとっても甘くて残念です。
    失礼ですがその年齢で、また同じ条件の相手が見つかるとは考えにくいです。

    ユーザーID:8584419942

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  • あなたの負担は圧倒的に減るのでは?

     まずは、結婚後はどのような形態で生活するのでしょうか?彼が生活費を負担するのか、分け合うのか。同棲中と結婚後では生活負担をどう変えていくのか、同じでいくのかきちんと話し合う必要があるでしょう。

     とりあえず、結婚までの仮の生活として考えると、彼の負担が減るのが不満のようですが、トピ主さんの負担はどうなのでしょうか。アパートの家賃と他の生活費合わせて7万より安かったのですか?おまけに家事も彼負担となれば、逆にトピ主さんの負担ばかりが圧倒的に少なくなってしまいます。
     二人で暮らすことで、二人の負担がそれぞれ減るということなら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4628969893

  • じゃ、

    あなたがこれまで支払っていたアパートの費用を負担しなくて良くなった分については、
    「頬っ被り」ですか?

    ムシが良過ぎない? あなたもこれまで負担していたのと同じぐらいの金額は差しだすべき
    でしょう。

    アパート代を払いたくないから同棲を持ちかけたの?

    なんか、嫁入り前の女の子なのに、だらしないなぁ…。

    ユーザーID:1513405227

  • いやいや、

    14万円の間取りの一部を
    トピ主さんが使用するわけでしょ?

    それを考えたら、
    食費と部屋を共有するのですから、
    食費の3万円だけ負担はおかしくないですか?

    そもそも7万じゃ、
    一人暮らしさえままならないでしょう?

    結婚して新居に移ったら、子供が生まれたら、
    どうするつもりなのか、
    今から話し合った方がいいのかな、という気はしますが。

    トピ主さん、がっちり貯金したいのかな?
    彼も同じ気持ちなのでは?

    ユーザーID:2829860374

  • 残念ですが間違いかと

    その考え方はトピ主の利益しか考えていないからです。

    引っ越し後に増える費用だけをトピ主が負担するとします。
    すると彼の方は今までと同じ負担があるのにもかかわらず
    トピ主の負担は今までより減ると思われます。
    (今までの家賃や光熱費、食費雑費がトータル5万ちょいでなんてすんでいないですよね)

    これは不公平ではないでしょうか。
    また、自立した大人としてもおかしいと思います。
    働いているのですから、自分の生活費は自分で負担して当然でしょう。
    収入の比率を考えれば、3:1はずいぶん親切な申し出といえます。

    さらに家事(トピ主さんの同居により当然家事負担も増える)
    もメインでやり、車も維持してくれるというのなら
    トピ主さんの方がかなり得をする状況だと思いますよ?

    「彼の今までの生活を考えると微妙な気持ちになる」とありますが
    彼こそ、もしトピ主の提案を聞いたら
    「今までのトピ主の生活を考えると微妙な気持ちになる」のではないでしょうか。

    ユーザーID:2712574071

  • 思惑が外れたのね

    「結婚するわけだし、彼のいまの生活にのっかっちゃえ」
    という若干せこい印象を受けます
    (トピ主さんがそう思っていなくても)。

    せこいだけならいいのですが、
    「女性の側から同棲を提案」というのが、なんともカッコ悪い。

    もっとうまい言い方があったのに。
    「そろそろ○月にアパートの更新なんだ〜。
    これが最後の更新になると思うと感慨深いなぁ」
    とか匂わせて、
    「更新って家賃の何か月分かかるの?」
    「じゃあ費用がもったいないから一緒に住んじゃおうか」
    など、彼の方から提案した場合は、費用負担割合は違ったかも。

    ともかく二人はまだ戸籍上は他人で、家主は彼です。
    なので、いまからお金のことでけちけちもめて
    「依存度が高そうな女性、結婚生活が思いやられる」と思われるよりも
    ここはひとまず彼の提案には従っておくほうが楽しい結婚生活に入れるような気がします。

    気になるのは彼の提案が「同棲期間だけなのかどうか」です。
    結婚後の生活費分担も同じなのでしょうかね?

    ユーザーID:0837918476

  • ケチな女

    彼のマンションに同棲してお金は払わないと?
    どれだけケチなんですか?

    >彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると
    ならお金出したら?

    こんな同棲彼にメリット無いと思います。

    ユーザーID:1781666569

  • ところで

    トピ主さんはご実家ではなく、アパートにお暮らしなのですね?

    彼氏の家に転がり込んで浮いたお金は誰のもの?

    これって全くの表裏、同じことの裏返しということすら理解できず、自分が損だと不満タラタラ。

    それに加えて、家事は相手が得意だのこだわりだの・・・それが家事を忌避する正当な理由ですか?

    普通の人は、結婚相手に幾ら得意なものがあっても、その他で自分が相手に貢献出来ることを見つけてバランスを取ろうとするものだけどね。
    主さんには、そんな気持ちは微塵も無い様で、申し訳なさとか痛ましさとかは本当に無縁なのでしょう。

    結婚なんて究極のところは、幸せは2倍に不幸は半分にを如何に実現するかなのに、幸せは独り占め、面倒は押し付けで成立するものだと思っているのだからどうにもならんですわ。

    蓼食う虫も好き好きって奴なのかもしれませんが、そんな女は見てくれが劣化してきた時点で高い確率でお一人様に戻るみたいですよ。

    30年も何学んできたのかと思いますが、そんな人生でも早かったですよね?
    同じだけ生きたら60歳ですよ。あっという間です。

    早めに老後のお一人様資金を貯めとくことをお勧めします。

    ユーザーID:3092492798

  • あんまりがめつ過ぎると全部無くしますよ

    7万円だったら、ワンルームの部屋代だけぐらいの金額ですよね。
    それで生活費全般まかなえるなら、かなりお得じゃないですか。
    しかも、金銭面3:1の分、あなたが家事を多く負担するのかと思えば
    彼がやってくれるんですか?

    ちょっと、ご自分の思考回路、良く考え直した方がいいですよ。
    同棲することによって、あなたの負担分は大幅に軽減され、
    彼と比べても、あなたに有利なように計らってくれている

    なのに、彼が今の生活より少しでも楽になることがあるなら許せない
    その分を自分によこせという、

    相手の為に何も譲れない、分かち合えないのなら
    人と一緒に暮らすのは止めた方がいいですよ。
    彼の為でもあるし、あなたの為にもです。

    全てにおいて、自分優先、相手に犠牲を強いるのは当然の権利、
    そんな貧しい考え方しか出来ないのでは、最終的に自分自身が辛くなりますよ。

    他人はあなたの為に生きているのではありませんから。

    ユーザーID:5996280176

  • 同棲はやめて

    結婚まであと1年弱なら、同棲する必要ないのではありませんか。

    そして、彼の考えをのめる? のめない?
    おかしいと思うなら、お金を出したくないと思うなら、
    同棲はやめた方が良いと思います。
    結婚前から養ってもらうのですか?

    実家で預金に励んだ方が良いと思います。


    今後、共働きを続けるとして、結婚してからの生活費の話を納得いくまで
    しておいた方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:9869415575

  • だったらあなたの家に彼が来て、彼が3万円だけ負担すればいい。

    そういわれたら、あなたモヤモヤしませんか?

    あんまり欲かくと、破談になりますよ。



    それから、合計約21万で14万:7万は、3:1ではなくて2:1です。

    ユーザーID:1701067320

  • レスします

    事はお金の話だから、簡単じゃないですか。彼は7万の負担を要求しているが、あなたは3万が妥当だと思うので、それで納得してくれと言えば済むことです。

    むろんその根拠を示す項目別の予定明細は添付して。それでも彼が7万に拘るなら同棲は無理という事で、取り止めにしましょう。

    ユーザーID:0639163537

  • ひとつだけ。

    生活費を分担ということは、家計は別にするという事ですよね。

    家計を別にする場合は、必ずトピ主が働けなくなったときの事を相談しておいて下さいね。
    妊娠・退職などでトピ主が収入0の際はどうするのか?

    後々、もめる元になります。

    また、同棲中だけ別でとかは結局なし崩しになる場合があるのでご注意を。

    ユーザーID:6043826329

  • 経験者です。彼から負担は求められなかったです。

    同世代です。
    結婚を前提に半年ほど同棲した経験があります。
    「俺たちは結婚するんだから」と彼は私にお金を一切出させませんでした。

    結婚した今も同じです。
    ストレスなくて快適です。

    単なる同棲の負担云々の話にとどまらず、
    家計について話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3457618219

  • 高いと思うのは家賃分でしょ。

    本来なら、家賃14万円を折半するのでそれだけで7万円ですよ?
    光熱費や食費を含めて7万円ならトピ主さんも得をしているはずですが。

    負担額が3万円程度なのに、7万円で不満なら、14万円のところに4万円で
    住めると考えると随分お得なのでは?

    たとえば、友達の家に1年以上住む予定なら家賃くらい支払おうと考えるのが
    一般的でしょう? トピ主さんは家賃を支払おうとしないの?
    逆にトピ主さんのところに彼が同棲した場合、「俺が借りたわけじゃないから家賃分は知らない」
    といわれてると同じですよ。納得できるんですか?

    ユーザーID:0847217793

  • 図々しいです

    彼が得することばかりに目がいって、「ずるい!」と思ってらっしゃるようですが
    あなたもかなり得しますよね。
    光熱費・食費・家事込みのマンションにたった7万円で住めるなんて
    すご〜くありがたくないですか?
    しかもあなたが言い出しっぺですよね??

    彼に対してもっと感謝の気持ちをもった方がいいと思います。

    ユーザーID:6112439239

  • 要求っていうか当然じゃないの?

    実際に増えるのは水道光熱費食費で3万くらい、って。
    トピ主さんは自分がそのマンションに住む、という自覚がないのでしょうか。
    「住むということは当然分かってる」と思うのなら、
    マンションに住むには家賃がかかる、ということを理解していないのでしょうか?
    トピ主さんが現在ご実家にお住まいなら、そういう思い違いもあるのかもしれませんし
    一人暮らしをされているなら、逆に彼がトピ主さんの部屋に引っ越してきて食費光熱費程度しか
    払わないというならそれはとても微妙なことだ、と理解できると思いますよ。

    元々彼が払ってる家賃と変わらないのだから自分が住んでも負担の必要はない、と
    思うのなら、それは同棲というよりは「転がりこんで必要経費だけ払う」という
    感じになるのではないでしょうか。

    3:1で費用負担の上、家事が得意な彼なんてとても良いお相手ではありませんか。
    この先ご結婚の予定もあるということですから、今から二人での生活にかかる費用について
    しっかり話し合ってみると良いですよ。

    ユーザーID:6625378078

  • 残念ですね

    家賃を浮かす皮算用での同棲提案なのに上手くいきませんでしたね。
    貴女のセコさを彼は見抜いていますよ。無事結婚できることを祈っています。

    ユーザーID:9087561097

  • 同棲じゃなくて居候のつもり?

    少しの負担で、住まわせて食べさせて貰って、家事まで彼任せのつもりですか?
    生活費を出し合うのは普通の事だと思います。自分がお金を出していると思えば、水道光熱費も食事も無駄に出来ないと思うでしょうし、家賃も負担すれば彼に住まわせて貰っているという負い目もなくすむと思うんですが…。
    出したくないならば、最低でもトピ主さんが引っ越してきた事で増えるであろう家事一切を引き受けるといいのでは?彼が独り暮らしをしていた時と変わらない水準を保つとか。
    まぁ、この同棲で結婚が白紙にならないよう頑張って下さい。
    トピ主さんの考え方なら、結婚してから一緒に暮らす方が得策だと思いますがね。

    ユーザーID:3189714276

  • 同棲する意味がない

    家事にしても彼一人でなんとかなってるので同棲もする必要がないのに
    トピ主さんの申し出で同棲しなくちゃならない、今まで自由に部屋も時間もすごせているのに、トピ主さんが同居することで気を使わなくちゃいけない。

    まぁ7万負担してくれれば同棲してもいいかな?って感じなのでしょう。

    その金額に納得いかなければ同棲しなければいいだけ。(結婚するまで)

    ユーザーID:5298591395

  • ??

    結婚でなくて同棲ですよね?
    もし不満があるなら、わざわざ苛々する同棲しないでおとなしく今まで通りの場所に住んでみてはいかがですか?
    ただで住み着くなんてちょっと厚かましいと思います。婚約者でもなく彼女だし。
    今時夫婦共働きでも奥さんが生活費負担している家庭なんてざらにありますよ。
    普通に考えて今、トピ主さんが住んでいる家の家賃・電気代・光熱費諸々よりも安くつくなら、それはラッキーと考えるべきじゃないですか?
    今からそんなことで揉めていたら きっとこれから結婚ってなったとき、
    またどちらがどれくらい費用出すかでもめて潰れると思いますよ。

    ユーザーID:1287744603

  • あなたにはいいことづくめでも

    二人になれば家事の量も増えるし、部屋も片付けて自分の荷物も処分しなければならないものも出てくるでしょう。
    自分のことは自分でできている彼にとって、あなたが一緒に住むメリットってなんですか?
    せめて生活費の負担が減ることくらいじゃないんですか?
    普通なら半分は負担するところを給料の差だけで3分の1にしてもらえてるのはありがたいことだと思いますよ。

    ユーザーID:3358313662

  • 結婚を前提とした同棲

    トピ主さんはこれから彼と家族になるという意識が薄いんじゃない?

    結婚するって互いに助け合うってことだよ。

    出したくないなら籍入れるまで一緒に暮らさないほうが良いかと思います。

    ユーザーID:6240797493

  • 今、幾らかかっていますか?

    アパート家賃、光熱費、ネット代、食費、消耗品に
    毎月幾ら使っていますか?
    それよりも彼と住む方が割高なんでしょうか?

    男女のことなので、値段で決めるわけではありませんが
    あなたの気持ちが理解できません。

    彼にしてみれば、自分の使える空間が減りますし
    半額出せといわれてもおかしくないと思います。

    働いていて、まだ結婚もしていないあなたをどうして彼が養って
    あなたの働いた分は全額あなたのお小遣いにする必要があるのか
    私には全然理解できません。

    家事もできる彼なら、私が家賃出しても一緒に住みたいくらいですよ。

    ユーザーID:7457362957

  • トピ主さんの計算方法が変

    トピ主さんは水道・光熱費と食費しか払わないつもりという事ですか?
    そこに家賃が入らないのはなぜ?
    じゃあ逆に、トピ主さんが今まで住んでる所に彼が越して来ると仮定した場合、
    彼の負担は彼が来ることによって増える分だけでいいの?
    私は家賃払ってるのに、どうして一緒に暮らしてる彼は家賃負担ないの?
    …って思わないのかなぁ。

    トピ主さんは彼の所に越していく事で、今までより家賃が減りますよね。
    でもトピ主さんの計算だと、彼の家賃は今まで通りの負担ですね。
    だってトピ主さんは家賃払わないんだから。
    結婚してないのだから、同棲している間のお金はそれぞれのもの。
    トピ主さんは家賃負担が減ったメリットがありその分貯金出来るのに
    彼の方はそれが出来ないのは不公平では?
    独身時代の貯金は結婚後もお互いのお金じゃないの?

    もし新しい所に引っ越ししたら折半でもいいのかな?
    増える分だけ負担すればいいって発想がそもそもおかしいです。

    ユーザーID:0043400698

  • 家賃負担が嫌なら同棲はしない

    彼はその部屋のスペースを使うことに14万円を払っていますよね?
    これからはそのスペースをトピ主さんと共有することになる訳で、今までの様に一人で広々とは使えなくなるのですよ。
    自分の使用スペース分くらい払うのが当然です。

    社会人になったばかりの新入社員の娘が親に入れるお金じゃあるまいし、3万円はないでしょう??
    3万円ぽっちで水道光熱費・食費込で家賃14万円の部屋に転がり込もうなんて、いくら恋人でも厚かましいですよ。

    トピ主さんが自分の使う分の水道光熱費と食費しか負担しないのであれば、彼は部屋が狭くなるだけで何のメリットもない共同生活となりますよね。
    広い心で、トータルで7万円で良い…と言ってくれているのですから、その程度は払いなさいよ。

    だいたいにして「二人で住む様になれば私の負担分が生じて、その分はあなたの負担が軽減されるわね」という思いやりの心は無いのですか?
    「元々住んでいたんだから、それに関しては今後も一人で負担すればいいじゃないの」とか、自分の都合の良い方向にしか物が考えられないと
    「こういう女だったのか…」とガッカリされて、婚約も破棄され兼ねないですよ。

    ユーザーID:3655449037

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