同棲費用の負担を要求する彼。

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(トピ主3
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ゆきだるま

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  • 同棲やめたら?

    彼の言い分は正しいと思いますけど。

    同棲=平等に負担。は当然ですけど。


    収入を配慮して、3:1にしてくれるんですよね。


    それに納得出来ないなら同棲なんてやめたらいいんですよ。強制ではないんですから。


    金銭的にたかられそうだから、彼もトピ主さんを家に入れる前に牽制してきてるんでしょうねぇ。

    ユーザーID:9424038418

  • 彼の考えが普通。

    彼の考えは普通。しかも収入に照らしあわせて3:1というのは良心的です。

    ユーザーID:4691136941

  • レスします

     トピ主さまの都合で同棲を申し出たのですよね。
     同額にすべきところを、彼が好意で2:1の負担で良いと言ってくれているのに、まだ不満がありますか。
     まして彼が中心になって家事を負担するなら、トピ主さまの方が多く出して良いと思いますよ。

    ユーザーID:2890874068

  • ムシが良過ぎる

    増える分だけって…
    トピ主と一緒に生活をすることによって、
    彼のプライバシーは無くなるのです。

    普通は家賃半分負担は当たり前だと思いますよ。

    今のまま一人で暮らした方が良いと思いますよ。
    一緒に暮らしてみて、疲れて、又一人暮らしとなると、
    又一からマンションを探して敷金礼金となると大変ですよ。

    ユーザーID:4823783148

  • 間違いですかと聞かれれば

    間違いだと思います。
    あなたが一緒に住むことによって食費などが増えるだけではなく、彼の自由に使えるスペースも減ります。
    収入の差から言っても、せめてその程度なら負担して当然なのでは?
    私なら1/3ぐらい払うかも。
    あなたの考えだと、好きな人と一緒にいれて、家賃も払わなくていいし家事も主には彼に任せてって、いいとこ取りですよね。
    彼から同棲を提案したわけでもなく、もともとはあなたからの提案ですよね。
    彼にメリットありますか?
    その程度の費用負担が嫌なら、いっそ同棲をやめてしまいましょうよ。

    ユーザーID:3861622718

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  • 何を言ってるの?

    月7万円なら、今の一人暮らしより安くなりますよね。
    彼が家事もやってしかも3:1でいいなんて、良心的なような・・・。

    逆に考えて彼があなたのアパートに転がり込むことになった場合、彼が
    「3万円しか実質増えないはずだからそれしか入れるつもりはない」
    と言ったらどうしますか??

    もし本気でおっしゃってるなら、ちょっと彼氏さんに甘えすぎだと思いますよ。
    気楽な一人暮らしから二人暮らしになる。
    でも、二馬身なんだから彼にもメリットがあって然り、ではないですか?
    本来なら半分払うべきだと思います。

    ユーザーID:1650144092

  • なぜ同棲?

    来秋に結婚するんですよね。結婚してから同居すればいいのに。職場に近いとか理由があるんですかね?

    さて、質問の回答ですが、同棲の条件としては、かなりいいと思いますよ。全体の4分の1の生活費で、家事までやってもらえるなんて。

    夢のよう・・・羨ましいです。

    ユーザーID:6951337011

  • それを言うなら

    トピ主さんも彼の部屋に引っ越す事によって、今まで1人で負担していた家賃など生活費の負担が減るのでは?

    本気で「公平に」とおっしゃるならば、それぞれが同棲する事によって得する額と収入比を計算した上で、負担する額を決めてはどうですか?

    その際には、同棲する事によってトピ主さんが支払わずに済むという、「更新料」も加味する事を忘れずに。

    ユーザーID:0980086295

  • ずうずうしい

    図々しい主さんですね。

    居住する分の代金を払うのは当然ではありませんか?
    今までの家賃の分を浮かせるつもりで同棲希望したんですか?

    結婚してもなにもしない奥さんになるのでしょうね〜。
    結婚したんだから旦那が稼いで当然ですよね?
    私にも働けといいます・・・なんて質問しそう。

    ユーザーID:5971890402

  • あなたは?

    あなたは今まで一人暮らしをしていて
    生活費にいくら使っていたのですか?

    7万以下ですべての
    住居費や光熱費等が足りていたのですか?

    彼に今までと同じ金額を出させたいなら
    あなたも同じように出さないと話がおかしくありませんか?

    ふたりで今までと同じように出して
    余ったお金は、結婚費用なりに貯蓄すればいいのに。

    あなたは負担金3万円で
    14万のマンションに住む気なんだぁ。
    家事もしないんでしょ。
    いいなぁ〜

    ユーザーID:4288427436

  • 当然

    至極当然でしょう!
    良い割合の分担費用です!

    てっきり、収入は置いておいて完全なワリカンの話で不満なのかと思ったら、全然違うじゃん!

    彼は収入差を考慮してくれてますし、「同棲」です


    結婚予定であり、結婚したわけではありません!

    元々彼が住んでいたにしても、そこに引っ越す事により一緒に生活するのですから、増額分を負担するだけなのは都合が良すぎます!

    あなたも月7万円で済むのなら安いものでしょう
    しかも家事もしてくれるというのに・・・

    納得出来ないのなら、ご自分の案を言ってみてはいかがでしょうか?

    4万をケチって、稼ぎの良い彼に捨てられたら後悔すると思いますけどね

    ユーザーID:8042277636

  • 3万って・・

    二人で住むのなら単純に折半だと思いますが。
    家賃だけでも7万、光熱費、食費を入れて10万かな。
    それでも彼の支払いの方が多いかと。

    たった3万程度の支払いのみで17万のマンションに住もうっていうのはあまりにも図々しいと思います。

    彼の方が収入が多いって言うのなら、全費用を3:2で分けるとか。
    でも家事は彼の方がよりされるんですよね?
    だったらやっぱり10万かな。

    ユーザーID:4665039884

  • 計算おかしくない?

    あの〜一人暮らしなら7万以上かかりますよね?何が不満なんですか?極めて妥当な金額だと思います。3万と言い出した時点で金銭感覚が違い過ぎて結婚考え直される可能性もあるのでは?

    ユーザーID:6511698509

  • 彼に同意します

    3対1 との彼の申し出。半々ではなくて譲歩してますよね。家賃14万の彼のマンションに対して、あなたは今、いくらの家賃ですか? より条件のいいところに移り住むのに、その対価が 高すぎるというならない諦めましょう。 あなたの計算には甘えがあり、彼との考え方の違いをよくすりあわせる必要があります。これを素直に受け入れられないなら、合理的な同棲生活は無理でしょう。まして彼との結婚も、というくらいの認識を持った方がいいです。結婚を約束し両親を紹介しあっていても、です。
    真ん中とって、5万で、一生懸命お掃除する、と掛け合う?

    ユーザーID:9854115398

  • レスします

    トピ主さんも一人暮らしだったんですよね?
    で、同棲して3万円の負担のみで家事もしなくていい…って、
    勝手な人だなぁ。
    彼の方が倍以上収入があるからこういう考え方になるの?
    結婚したら彼の稼ぎは全部自分たちの物だとか思ってません?

    ユーザーID:2247326993

  • いくら婚約者でも。

    負担なしの同棲はありえないでしょ・・・

    全て込み込みで7万円と言ってくれてるならいいんじゃないですか?

    自分がアパートを更新して生活する事を考えてみれば?

    彼がNOだと言えば負担増になっても
    トピ主さんは現状維持となるんですよ?

    図々しいにも程があります・・・

    ユーザーID:4454733944

  • では・・・

    トピ主さんが今まで一人暮らししていた際に支払っていた家賃や水道・光熱費等のお金はどこにいくの?

    同棲って生活費をお互いに折半して、余ったお金をお互い貯蓄に回して後の結婚式費用等にあてるためにすると思ってたんですが、トピ主の考え方だとトピ主しか貯蓄が増えませんよね。

    今後、出産等があればトピ主の収入が激減するので、彼に生活費を丸ごと負担してもらう必要もあるかと思いますが、きちんと収入を得ているのであれば、それ相応に生活費を負担すべきではと思います。

    ユーザーID:6621948665

  • 間違いだと思います。

    それが嫌で引っかかるなら同棲はやめたらいいと思います。
    だって、養ってもらうわけではないのですから。
    給料の差もあり、3:1で支払いますが、
    本来ならば一緒に一部屋をシェアするわけなので、
    費用の半分を負担したっておかしくないのですよね。
    だって、その部屋のトイレもお風呂もキッチンも…すべてトピ主さんも使用するのですから。
    自分が入って増えた分に、家賃は含まれていますか?
    今現在彼は払えていますが、自分が生活するために支払っているわけですから。
    でも、あなたがくることで、今まで全て自分の空間だったものが半分はトピ主さんの空間になりますよね。
    その分まで、なぜ彼が負担しなくてはならないのでしょうか?
    と、私は思いますが、伝わるでしょうか。
    文章や説明が下手でゴメンナサイ。
    7万円の負担って、高いですか?
    今までアパートの家賃を払い、光熱費を払い、食費を払い。
    それよりも安くなりませんか?
    私なら感謝こそすれ、増える分は3万なのに…とはとうてい思えないと思うのです…。

    ユーザーID:1050292970

  • ちょっとその考え方、厚かましくないですか?

    確かに増えた分は厳密には3万円程度かもしれませんが、
    同棲とは二人で生活していく
    ということでしょう?

    どうして彼におぶさろうと考えれるのですか?

    そんなに不満なら、一から家を借り直して、契約にかかる費用から二人で割ったら納得するんですか?

    家事もほとんどが彼中心で、あなたはしないんですよね?
    彼の負担になるためだけに同棲するんですか?

    ユーザーID:4557638066

  • え〜、こんな人嫌だな〜

    もちろん、彼、、、、では無くトピ主さんの事ですよ。

    本来なら共通でかかる費用は半分負担が当たり前です。
    それを1/3でいいと言ってくれてるのに、その優しさに気が付かずに、お前が全額負担だろ!
    私は増えた差額しか払わん。と宣言とは、、、、

    たかりですか?

    私はこんな依存体質が透けて見える人は嫌です。

    ユーザーID:0744203213

  • 当然かな?

    もう結婚されることは決まってるんですよね?
    結婚後はどうされるつもりなのでしょうか?(費用負担)
    共働きなら当然、両方が出し合うことになると思いますが。

    もし、主さんが費用負担しない場合、主さんの収入は主さんのものですか?
    その場合、彼にとって同棲するメリットって何なんでしょうか?
    家事も彼中心の予定ですよね。
    ここで、家事は主さんが全部するのなら、費用負担なしでも彼にメリットがあると思います。

    逆に、今主さんが住んでいるところに彼が引越してくるのなら、彼が同居することで増える費用のみ負担でOKですか?
    それなら、少し納得できます。

    彼の住んでいる所に引越しするから不満に思えるのなら新しい住居を探すとか、別の選択をした方がいいのかもしれないですね。

    一般的に彼が言っていることは正しいと思います。

    ユーザーID:3857676168

  • じゃあ、

    もし逆に、彼がトピ主さんの所へ引っ越して来るとしたら、
    彼に3万円払って貰えればトピ主さんは納得するのですか?

    それで納得できるなら2人の扱いは平等、できないならトピ主さんの主張には無理があります。

    2人で一緒に住むのは色々理由があるでしょうが、一般的に
    一番大きなメリットは2人トータルでの生活費が安くなることです。

    トピ主さんの提案は、その安くなった分の大半をトピ主さんが享受しようというものです。
    だって、トピ主さんは家賃を払わなくても良くなっただけ出費が減らせるのですよね。

    彼は何の努力も無しにその収入を得ているわけではありません。
    努力に見合った可処分所得が得られないようなら、彼は同棲は止めると言うことでしょう。

    ユーザーID:4263176975

  • え?

    彼は今まで一人で使ってたスペースが半分になるんですよ?あなたが来る事で。それなのに今までと同じ負担しろって、おかしくないですか?ただ光熱費が少し増えるだけであなたのスペースはゼロ(無理でしょ?)ならあなたの提案の通りでいいですが。なんで場所が減る事はタダだと思えるのでしょうか?

    ユーザーID:8448016231

  • 同棲おやめなさい

    結婚を前提に同棲している33才です。

    トピ主さん、そんな風にしか共同生活を考えられないのなら同棲なんておやめなさい。
    その調子で結婚なんてして大丈夫なのでしょうか?
    根本がとんでもなく間違っている。

    「元は彼が1人で住んでた」とかそういう問題じゃないんですよ。
    たまたま彼のところへ転がり込むだけであって、
    ゼロから仕切り直して1つの空間で2人で共有して生活していくんですよ。

    完全な折半ではなく「3対1」と言ってくれているだけでも彼は素晴らしい。
    車の維持費だって払ってるのに。
    トピ主さんだって同乗させてもらうでしょう。

    2人で共同生活を始めるのに、
    「彼が1人で住んでいたところに自分がちょっと乗っかる」
    という考えになぜなるのか理解できません。

    ユーザーID:6313078673

  • 図々しい女

    貴方は何様なのでしょうか?
    図々しいとは貴方の為にある言葉です。
    7万でも少ない方です。
    3万で住まわせてもらおうとは呆れます。

    彼も早くこんな女は捨てて新しい人を捜した方がいいのに。
    結婚したらもっと図々しい女になるのでしょうね。

    ユーザーID:3923148298

  • 間違ってます

    では主さんは今まで三万円で生活出来ていたのですか?
    その上家事は彼が主体って…
    自分だけ負担が軽くなるっておかしくないですか?
    給料を考えたら、2:1と言われてもいいのに、彼十分優しいですよ。

    ユーザーID:5111091124

  • レスします


    私は稼ぎそのものを全て妻に預けて任せてます
    必要な時にはその都度交渉となります
    同棲はせずに直ぐ結婚だったのですが、同棲だったら相手に負担は求めなかったと思います
    「足りない時があったら助けてね」くらいでしょうか?

    みんな用心深すぎる気がするのですが、私の感覚がおかしいのかもしれません

    ユーザーID:5214836206

  • トピ主さんが

    おかしいでしょ。
    というか、がめつい(失礼)印象を受けました。
    人によれば全部折半してもおかしくないのに、家賃半分で住まわせてくれるんだからありがたいと思わないんですか?
    嫌なら同棲はやめることですね。

    ユーザーID:5990138296

  • ありえない考え方

    >家事は、彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると思います。
    では、費用は3万円で家事負担分が4万円と考えたらいかがですか?
    家事つきなら7万円はお安いと思いますよ。
    嫌なら同棲しなければ良いです。

    3万円しか払う気がないってことは、彼の金銭的負担を軽減して
    あげようという気はないということですよね。それってどうなんでしょう?
    相手の立場で考えてみて下さい。
    私ならそういう人とは結婚どころか友達でいるのも嫌ですね。

    ユーザーID:6302459743

  • ハイ 大きな間違いです。

    寝ぼけてますか?

    あなたが住む事によって彼が自由に使っていた空間も時間も削られるんです。

    そんな自分本位の考えでは同棲生活すら長続きしませんよ。

    ユーザーID:9884600840

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