同棲費用の負担を要求する彼。

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ゆきだるま

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  • “生活”を何だと思っているのですか?

    あなた、“暮らしていく・生きて行く”のに「3万円」?
    どういう計算で弾き出したんですか?

    30女、年下だか同い年だか分かりませんが、彼にすっかり寄りかかろうと思っているんですか?

    彼の提案は真っ当…というより、かなり 優しいと思います。

    彼も驚いたでしょうね。10代20代前半の女の子でもあるまいし、三十路の女性が二人の生活に“3万円”…。

    結婚を考え直すきっかけになったかもしれないですよ。

    ユーザーID:5525339072

  • その結婚だいじょうぶ?

    貸し倉庫に荷物を置くのだってお金かかりますよね?

    彼の居住空間をある程度、使うわけですから、その位払って当然じゃないですか?

    でも、男性に頼る気満々のあなたと、きっちり負担分は払ってもらうぞ!という彼と、結婚してうまく行きますかね?

    同棲から結婚に至ったカップルは(私もその一人ですが)、結婚したからといって、経済観念、生活観念、家事労働の事、子供の事、義親関係など、あまり変わりませんよ。もっと、色々と話し合っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1645259150

  • 話し合いが必要

    今のご時勢共働きが増えてきていて
    昔ながらの夫が養う価値観は減っているようですよ?

    ・結婚後も共働きなら割合に応じて生活費を出し合い残りはお小遣い
    ・結婚後はともに合算して2人共お小遣い制
    ・結婚後は夫の給料のみで生活(昔ながらの夫が養う)
    ・その他のパターン

    主さんはどうですか?

    たぶんですが主さんと彼氏さんの価値観がずれているような気がします

    一度きちんと話し合わないと今後問題が起きますよ

    結婚前にすり合わせしましょう

    ユーザーID:2076370814

  • ちょっと高いけどまぁ妥当?

    トピ主さんの記載されている費用だと、全部で約21.5万円、3:1で負担になると、彼15.5:トピ主さん5.0くらいになりませんか??
    彼が負担する車の維持費、というと駐車場が高いのでしょうか。

    トピ主さんの言い分もわかるのですが、結婚前提とはいえ、自分の都合(賃貸の更新時期)で、嫌な言い方をすれば一人で自由に使えていた彼の家に転がり込むわけですよね。

    トピ主さんが独り暮らしの時より費用を減らせるように、彼もトピ主さんを受け入れることで自分の負担を同等に減らそうと考えるのはおかしいんでしょうか?彼の方が稼いでいたら彼が一人で負担しなければいけないの?

    彼の負担要求がトピ主さんの一人暮らし時の経費より高いのでしょうか?
    それで今までできてた結婚に向けての貯金が減ってしまう、とかそういう事情があるなら彼に減額を相談してみたらどうでしょうか?
    何にしても、結婚を前にして、こういうお金の問題は腹を割って話しておいた方がいいんじゃないかと思います。

    彼は合理的な人みたいですから、納得できないならきちんと話せばわかってくれそうな気がしますけどね。

    ユーザーID:5879717699

  • 同棲したがっているのは彼でなくトピ主さんの方なので・・・

    どちらが同棲を希望したか、は大きいと思います。
    彼が、「一緒に住んでほしい」と言い出したのであれば、そしてあなたがしぶしぶそれに応じるのであれば、あなたの考えは正しいと思います。

    ただ、今回はトピ主さんからの希望による同棲、しかもアパートからマンションへの格上げ生活、さらにトピ主さんが年上。そして家事は彼。

    そうすると、彼にとっての同棲のメリットはそれほど多くないかもしれません。(精神的その他のメリットがあるなら、彼から同棲を依頼すると思うので)

    29歳で月収45万はかなり優秀な方なのでしょうね。条件の良い男性ですので、他に彼を狙う女性がいるかもしれません。嫌がられない素敵な女性になってください。

    ユーザーID:5470470638

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  • そのままを彼に伝えて下さい

    女を養う気概のない男も嫌ですが、おんぶにだっこで自分の負担を減らしたいだけの女はもっと嫌です。

    あなたが応分の負担をすべきなのは、他の方の仰る通り。

    でもここで皆さんの意見に従って、表面だけ常識的に取り繕っても、きっとトピ主の本質は変わらないと思います。

    嘘の貴女を彼に見せて、それで結婚しても後から同様の問題が噴出してくるでしょう。
    今のうちに彼に貴女という人の人間性を判っておいて貰った方が幸せだと思います。

    それでもトピ主を愛していると言ってくれるかもしれませんしね。
    改心するとしても、彼とすり合わせてでないと意味が無いような気がしますよ。
    あるがままの自分をさらけ出したほうがいいです。

    ユーザーID:1405084374

  • じゃあ、逆に

    逆に、トピ主さんの家に彼が引っ越す事にした場合、
    彼は3万円の負担で良いって事ですか?
    トピ主さんは、それで納得できるんですか?

    ユーザーID:6670234246

  • お別れしましょう

    お金に関する価値観の相違は重大な問題です。
    今後も何かと揉めると思われますので、お別れを推奨いたします。

    ちなみに給料は半分以下で、家事も彼中心なのに、3:1の負担ならかなりの厚遇。
    家事しないなら、もっと金を出せと言われても文句は言えないレベル。
    彼は、あなたの給料ではとても実現出来ない、より良い暮らしを提供する事が出来ますが、あなた一体何の為にその家にいるの??
    彼に対して、そして家庭を構えた後、何が出来るの?何をするつもりなの?

    譲歩と負担はどう考えても彼の方が大きいのに、それを人様に訊ねないと分からん時点でもうダメでしょう。
    彼は年齢比かなりの高収入ですが、どうやら一方的にあなたを養うつもりは無く、お互いを支えあえる人が理想みたいですね。

    養える余裕のある人と付き合いましょう。いればですけど。

    ユーザーID:7655995249

  • トピ主さんは居候感覚なんですかね

    家賃を折半しただけで7万になりますよ。
    7万プラス家事全般がトピ主さんの負担になるのなら、まだ意見を言っていいと思いますが
    家事も車の維持費も彼が担当なら妥当じゃないでしょうか。
    面倒見の良いオジサンの家に居候するわなけでなく、共同生活ですから
    お互いに持ちつ持たれつの方がトラブルを避けると思います。
    結婚して財布を完全に一つにしたらまた支払い方も変わるでしょうし、
    いまはあくまで家族ではない同士の同棲です。
    彼の家に住まわせてもらってるという気持ちを持っていた方がいいかと。

    それでも納得いかないならそれをちゃんと彼に伝えるしかありません。
    その上で、同棲を先延ばしにしても良いのでは

    ユーザーID:6531093733

  • 3:1で不満なら、同棲なんて止めておけば?

    >彼は今も同じマンションで暮らしていて

    トピ主が引っ越して一緒に暮らすことで彼が自由に使える空間が減ることは考えないのですか?
    それともトピ主さんは身体ひとつで何も荷物は持たず、今後も自分のためのスペースは一切不要なんですか?
    トピ主さんのものを置いて占有するするスペースがゼロなら、トピ主さんの主張もありだと思いますけど、そんなこと出来るのかしら。

    給料の割合からしたら2:1、彼の方が家事を多くするなら1:1を主張してもおかしくないのに、彼もずいぶん甘いな…。


    あまり強欲なことを言っていると、そのうち彼に愛想つかされますよ。

    ユーザーID:1535762455

  • 結婚じゃないんだから

    同棲ですか。
    私の世代だと公にできるような話じゃないんですけど…まあ、それは置いておくとして。

    (まだ)正式な結婚じゃないんですから、トピ主さんが図々しいと思います。
    結婚ならお互いに「扶養義務」が生じますが、同棲なんて所詮は同居人と同じレベル。
    そのくらいの負担はすべきでしょう。


    >私が彼の家に引っ越したとしても、水道・光熱費と食費が少し増えるだけ
    彼が今まで全費用を支払っているのは、すべての物を一人で使用しているからです。
    でも、同棲したら二人で使用することになります。
    まして、トピ主さんは、彼の家に「住まわせてもらう」のですよ。
    家賃の半額を負担してもいいくらいです。
    もし、彼がトピ主さんの家に転がり込んだとしても、トピ主さんは彼に家賃の負担を求めませんか?
    増えた分だけもらえばいい、なんて思えますか?
    もし私が彼の立場なら、そんな図々しい人とは結婚を考えなおします。

    ユーザーID:0246167520

  • 増える負担額だけを考えるのではなく

    彼が家賃14万払って全てのスペースが自分ひとりで使えていたものを、ゆきだるまさんが同居することによって全てが共用になるのではないですか?もしくは2部屋のうち1つずつ分けるのだとしたら、やはり「居室」は半分になりますよね。
    リビングにも洗面所にもお風呂場にもトイレにも、ゆきだるまさんの私物が置かれるのですよね?
    使う人が増えることで汚れが増え、物が増えた部屋の掃除も彼がやるということですし、単純にかかる経費の3万を貰ったとしても割に合わないのではないでしょうか?
    車も彼が全額持つそうですが、乗せてもらうならその恩恵にもあずかりますよね。
    正直7万はお得すぎますよ。

    ゆきだるまさんは、ただ節約したくて、あるいは自分だけで使うお金を増やしたくてそのような条件での同棲を考えているとしか思えないのですが・・・。

    ユーザーID:2733393731

  • おもしろい方ですね

    たとえば、友達の車でどこかに行くとしたら、
    「どうせ私が乗らなくても、あなたは行くのよね」と言って、
    1円も出さないタイプですか? 

    今のうちからその考え方を改めておかないと、
    今後、いろいろと大変なことになると思いますよ。

    ユーザーID:9735168171

  • 彼と話し合ってみたら

    ここで大多数の意見を聞いても仕方ありません。
    結婚まで考えている彼なのだから、彼と相談して二人のやり方をみつけましょう。

    ユーザーID:0683508372

  • あなたセコい

    要は倍以上の収入差があるくせに私からそんなにもお金取るの?!
    って事でしょ。

    だけど彼とあなたはまだ赤の他人、
    彼にあなたの生活の面倒をみる義務なんてないんだから当たり前でしょ?

    同棲は共同生活。
    これが彼じゃなくて友達とのシェアでも同じ事が言える?

    だいたいあなたから同棲を提案しといてその言い分は、
    強欲女だと彼にドン引きされちゃうかもよ?

    ユーザーID:0736104873

  • トピ主がおかしい

    3:1の費用負担なら7万円にはならない気はしますが
    (2:1の間違い?)
    それは置いておくとして、
    自分が同居して増える分だけ負担ってありえません。
    なぜ一緒に住むのにあなたは部屋代等を負担しないの?
    当然のことながらあなたの荷物を持ち込んで、
    部屋を自由に使わせてもらえるわけでしょ?
    逆にあなたの借りてる部屋に彼氏がくるとして、
    あなたはその場合でも増えた光熱費と食費の負担だけ
    もらえば十分って考えなの?

    家事も彼が中心だというのに、
    いくらなんでも強欲すぎです。

    ユーザーID:5835108726

  • じゃ、止めましょう

    彼は、結婚前提の同棲でもあるし、一緒に住むからには負担の差はあっても生活は二人で担っていくもの、と考える人なのでしょう。
    だからこそ、彼は収入に応じた生活費の負担を求めているのです。

    反してあなたは、自分のことしか考えられない。
    彼の築いてきた生活に乗っかるだけ、自分が使って増えた分だけしか負担したくない。
    自分のことしか考えられないのなら、同棲も結婚も止めた方がいいです。

    結婚って相手の船に乗るだけではなく、自分も一緒にオールを漕いで行くものですよ。
    自分が乗って増えた分だけを漕ぐのではなく、互いに相手の分も漕ごうって思って成り立つものです。

    納得できないのであればその彼との結婚は止めて、あなたを養えるだけの経済力を持つ人、ひとりで船を漕げる人を見つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:0033172386

  • 同棲は必要なの?

    そもそも同棲は必要なのでしょうか?

    きちんと籍を入れてから同居をお勧めします。

    まぁ妻になってからでも生活の金銭的な負担はありは当然ですが、
    2人の収入を足してそれから、トピ主さんと夫の小遣いを含め、月々の家計を考えて貯蓄した方がお金がたまります。
    小遣いは手取り収入の10分の1が妥当と言われています。
    となると、彼の小遣いは4.5万、トピ主さんは2万ですね。

    ユーザーID:2355971855

  • トピ主の考えが間違い。

    結婚を想定しているのなら、主さまの考えは間違っています。
    今後、結婚、新居購入、子供出産費用、養育費、もろもろ維持費、
    そのお金はどう貯めていかれるのでしょうか?
    それもトピ主様は、彼がもつべきと当たり前におもってらっしゃるのでしょうか。

    彼はそういうことも想定して、あなたへの負担も頼りにしているとおもいます。
    ほとんど彼負担でしたら彼は今後どうやってお金をためていくのですか?
    それで十分お金が貯められるほど彼は給料もらってないですよね。

    結婚はお互いの協力を経て成り立つものです。ひとりがよりかかるものではありません。

    彼が得意だからって、家事も彼任せでよりかかるつもりですか?
    料理教室に通ったり、自らできるようになろうと思われないのでしょうか?

    考えが自立できてません。

    どうしてもいやなら、お金持ちの男性をみつけて玉の輿にする。
    そうしたら女性のあなたが負担することはなにもなくなるでしょう。
    読んでて彼がかわいそうになりました。

    ユーザーID:3974015059

  • 家事負担は?

    あなたが1割負担だから、家事は全部あなたがやるのですか? それとも、彼も少しはするのでしょうか。それによっても違います。生活費を払うなら、家事も分担してもらっては。1人分も2人分も変わらないけど、一緒に住むことによって、彼は家事の負担が軽くなるのでは? あなたが家事を全部して、なおかつ生活費も一部負担なら、あなたは労働力もお金も提供するが、彼からは何も減らないことになりますね。あなたが自分の生活費を払うなら、彼にも自分の家事は自分でやってもらいましょう。でも、そう考えると寒々とします。女一人くらい養ってやるという男気が、彼にはないのですね。入籍後はどうするんですか? あなたのためにお金を使いたくないという冷たさが伝わってきます。

    ユーザーID:8034987524

  • 仮定の話しだけど

    もし、主さんの彼に会う事があった言いたいですね。

    「トピ主さんとの同棲・結婚は考え直した方がいいよ」って。
    理由は、他の方がレスされてる通りです。

    けど結婚もする前から、こんなに彼に集る気満々なトピ主さん。
    本当に結婚でもしちゃったら、彼の行く末が気の毒過ぎる様な気がする。

    >彼の今までの生活を考えると微妙な気持ちになります

    私は、トピ主さんの依存気質なトピ見て微妙な気持ちになりました。

    ユーザーID:3994484025

  • 彼を貴女の所に引っ越しさせたら?

    なぜそういう発想になるのか解りませんが、それなら逆に、貴女の住んでいるアパートに彼を引っ越しさせたらどうでしょう?
    貴女は今までどおり家賃や水道光熱費などを支払って、アパートの更新費用も負担する。
    彼は増えた費用の分だけ負担すればいいのですから、彼にとってはそのほうが経済的にお徳でしょう(貴女にとっても家事の負担が減る分、お徳でしょう)。
    貴女はそれでも納得できるの?(おそらく納得できないでしょう)
    逆の立場で納得できないなら、その考えはおかしいと思います。

    ユーザーID:7207273985

  • 私がそれ言われたら、同棲なんて白紙に戻します

    どう考えても折半だろ。
    しかも、家事も彼中心とか…タカる気マンマンですね。
    そんなな女性と分かった時点で、同棲も白紙ですし、お付き合いも考え直すレベルですよ。

    よし、一緒に住んでやるぞ、嬉しいだろ。
    家事はおまえにこだわりがあるから、任せた。
    は? 部屋の占有分があるからその分負担? そんなん知らん。
    もともとお前の部屋にだし、増えた経費分しか払わないからな。
    毎日一緒にいてやるんだ、お前の方が金を多く払うべきだろ?

    あなたの言っていることは、こういうことです。
    同棲云々より、ふられないようにお気をつけください。

    ユーザーID:9193995675

  • う〜ん?

     生活費の負担については、それぞれの考え方によって全く異なると思いますが。。収入比で負担を求めるのは、決しておかしいとは思いません。特に彼が家事を中心にして下さるなら、生活費も家事も彼中心という状況に彼は不満を募らせると思いますから。

     ただ、ちょっとちょっと気になりました。
    ・書かれた予定生活費合計は21万5千円
    ・収入比の場合9:4→3:1の負担はよいとして、計算上トピ主負担は7万円だと多いのではないかと思います。(実際の生活費はもっとかかる可能性は高いですが)。それに月収手取り比でよいのか、年収手取り比でなくともよいのかも気になります。

     蛇足ですが、女性は出産等で働けない時期、男性でも病気等で働けない時期について、生活費負担をどうするのかを視野に入れつつ、話しあった方が良いと思いました。

    ユーザーID:0746462231

  • ???

    水道・光熱費と食費が少し増えるだけ?
    寝る場所は?
    あなたの荷物はどこに置くの?
    部屋の半分ぐらい使うんでしょ?
    しかも、あなた家事ほとんどしないんでしょ?
    それで、3:1にしてくれてるだけ、ありがたいと思いますけど。

    ユーザーID:1780754661

  • あなたも独り暮らしだったのなら・・。

    みなさん仰る様に、
    あなたの負担は軽減すると思いますがいかがですか?
    「7万円」じゃ済まなかったでしょ?

    でも、
    彼もちゃっかりしてますね(笑)。
    確信犯ですよ(笑)。
    あなたが来ると、
    相当金銭的に楽になるもんね。
    儲けが出ると彼は思っている。
    そしてあなたも、
    独り暮らしよりは楽になるなら・・と思いません?

    オカネって性格出ますよ、本当に。
    なんとなく気がすまないなら、
    同棲止めるのも提案。

    ユーザーID:2725748457

  • 少ないくらいじゃない

    彼は、家賃の半分は負担してほしいと言ってるのよね。
    その他の生活費は、彼が負担してくれる。

    すごくありがたい、申し出だと思いますよ。


    残った主さんのお給料は、結婚式の費用に貯金できるじゃないですか。
    まさか、結婚式に費用も彼が全額出すのでは、ないでしょう。
    頑張って、貯金してくださいね。

    ユーザーID:8692637784

  • 同棲はやめたほうが

    トピ文だけだと彼にメリットの少ない結婚だと思うので、同棲してしまうと結婚まで行き着かず壊れてしまう可能性が大きいと思います。

    なぜそう思うのかですが、経済的に割と冷静な彼に対してなんとなくあなたがなあなあで依存的な印象を受けたからです。同棲して生活を晒してしまうと、メリットの少ない彼は結婚する意欲を無くしてしまうんじゃないかと思います。

    それより結婚後の生活の話をちゃんとつめておいたほうがいいのでは?あなたに彼は結婚後も経済的負担を望んでいるのか財布は一緒なのか別なのか子供についてはなどきちんと話はついてますか?

    ユーザーID:8238804049

  • やさしい彼ですね

    同棲で7万円の負担は安いです。
    払いたくないなら、主さんのアパートを更新したらどうですか?
    きちんと籍を入れてから、一緒に住めばいいと思います。

    価値観の違いは、結婚生活でとても大きな問題です。
    おためしで同棲したら結婚はなくなるかも・・・

    ユーザーID:8591754445

  • じゃあ、もしも

    トピ主さんの住んでいたマンションに彼が住みつくことになったとしたら。

    家賃・通信費・日用品等は今までどおり全額トピ主さんが負担、水道・光熱費
    と食費は今までかかっていた額まではトピ主さんが負担で、増える差額だけを
    彼が負担すればよい訳ですか?

    彼は家賃タダでトピ主さんのマンションに住み、通信費も無料で使いたい放題、
    日用品もタダ。水道・光熱費も基本使用料は払わずにすむ訳ですね。しかも
    逆の立場で考えれば、家事もしてもらえると。ほぼひも状態ですね(笑)

    指摘されないと、おかしいと思えないのでしょうか?

    ユーザーID:0089107949

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