同棲費用の負担を要求する彼。

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ゆきだるま

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  • じゃあ

    同棲しなきゃいい。

    負担するのは当然のような気もするけど納得がいかないのに無理に7万払わなくてもいいと思いますよ。
    ただ同棲はあきらめることですね。

    ユーザーID:7774240920

  • 同棲なら負担は当然

    私は転勤族の専業主婦ですので経済的には夫がすべて負担してくれています。
    トピ主さんは同棲なので費用負担は当然のことだと思います。
    同棲ってもともと「結婚はまだしたくないけど、一緒に住めば経済的に二人だと楽」だからするものだと思います。
    法律的にも扶養する義務はないのですから、むしろ半分負担しても良いはずですよね。
    7万程度と言ってくれているのなら彼に感謝すべきだと思いますよ。
    トピ主さんも一人暮しだと7万円じゃ生活できないでしょう。
    来秋結婚とのこと、いい機会ですから結婚後の経済についても話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7119334360

  • 増えるばかりではない

    40代男性です。

    手取額の比(約2:1)以上に生活費の分担比(3:1)を考慮してくれている彼に対し、正直申し上げて『えっ!!』と引いてしまうような内容でビックリしています。

    トピ主は費用負担に対して、水道・光熱費と食費の増加分しか考慮していませんが、生活空間の減少分はどう考えておられるのですか?今まで2LDKを1人で専有できていたのが、半分になるわけですよね?

    それを考えると家賃の半分をトピ主が負担するのがスジって言うものではないでしょうか?プラス、水道・光熱費と食費等の増加分となると、約10万ってところが本来の手の打ちどころではないでしょうか。

    収入の大小に関わらず、貨幣価値って言うのは万人に等しい(富裕層も貧困層も同じものを手に入れるためには同額が必要)ので、同じ生活を送る限り、同額を負担するのが本来の姿です。彼と同じ家に住み、同じ食事を取り、同じ日用品を(多少の違いはあれども)消費する限り、それらに掛かる費用を折半するべきところを、彼は収入差を考えて譲歩してくれているわけですから、トピ主にとっては願ってもない良い話のはず。

    不満を述べるなんて考えられないです。

    ユーザーID:3374622770

  • 負担して当たり前。

    あなたの生活費負担は増える分だけ?
    何考えてるんですか?

    結婚したら、あなたの給料はあなたのもの、生活費は基本的に彼が出すとでも?

    呆れてモノも言えません。

    ユーザーID:1777119646

  • 間違いだと思う

    7万円でも少ないなと思いましたよ。
    7万円だと彼のマンションの家賃半分程度じゃないですか。
    1人暮らしだったらそんなものじゃすみませんよね。

    彼の考えの方が正しいと思います。
    同棲だってトピ主さんが言い出したんでしょ?

    ユーザーID:1521918980

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  • 分担費用?

     トピ文にある同棲生活にかかる費用は、合計で215,000円ですね。
    3:1の分担なら、単純に割ると、彼氏さん161,250円トピ主様53,750円になりますね。キリのいい数字にしてもトピ主様の負担は、55,000円になるのではないでしょうか?
     トピ主様の負担が7万円だと2:1になりますね。
     細かいことで済みません。でも上記の通りなら、ほぼ解決ではないですか?

    ユーザーID:3012920853

  • 当然負担するべき

    結局新たに引っ越したら費用がもったいないってことで
    彼のとこに転がり込もうってことなんでしょ?
    それはちょっとむしが良すぎるでしょ・・・
    大人なんだからちゃんとしましょうよ。
    別に折半にしようって言われてるわけではないし
    世間からみたら、彼のいうことの方がまともですよ。

    ユーザーID:3772301642

  • あつかましい…

    それじゃぁ、あまりに不公平でしょう。
    それすら分からない?
    文句があるなら、貴方のマンションを更新して、そちらに引越してもらったらいいんです。
    もちろん、「水道・光熱費と食費が少し増えるだけ」なので、その費用だけ彼に負担してもらったら宜しいかと。

    ユーザーID:0938370096

  • びっくり

    ここでレスしているみなさんの意見が常識的だと思います。
    30にもなってそんなことも聞かないとわからないのですか!?
    びっくりです。

    ユーザーID:5383784096

  • その理屈だと、貴女の部屋(居場所)はありませんから

    寝るときには出て行って下さい(笑)

    ユーザーID:4666965004

  • その考えはおかしい

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、その考えはおかしいです。
    彼は、今まで一人で使っていた空間を一人で使えなくなるんですから。
    単純に考えると、今まで家賃14万円分を一人で使えていたのに、
    貴方が来ることによって半分しか使えなくなるということです。

    一方あなたは今まで払っていた家賃光熱費がかからなくなります。

    7万円の負担は格安だと思いますよ。
    彼の気遣いを感じます。

    それでも納得できないトピ主さんと結婚する彼が少し心配になります。

    ユーザーID:1028275123

  • もっとよく話し合ったら?

    結婚は決まっているんですよね。
    でしたら、いまのルールが結婚後も続く可能性があります。

    また、彼は7万円を負担してもらうことで、
    結婚資金を貯めたいと思ってるかもしれません。

    結婚前の財産は別ですので、当面結婚するまでの
    7万円負担なのか、その後も見据えてなのか、
    よく話し合ったらどうでしょうか。
    一般的に見て、7万円は決して高くないですし、
    逆に、同棲だと安くつくなあと思うのが普通だと思いますが…

    それから、自分があまり負担したくない理由はなんですか?
    いまのうちに貯金したいとか、結婚資金を貯めたいとか、
    なにか資格取りたいとか勉強したいとかですか?
    それも伝えて、未来を見据えて話し合いましょう。

    まさか、遊びたいからじゃないですよね。

    ユーザーID:5580619850

  • では同棲することに彼にはどんなメリットがあるの?

    そもそも、何のために同棲を提案したのですか?

    彼から求められている7万円を負担したとして、あなたは損をしますか?
    あなたが今まで1人暮らしをしていた時に必要だった生活費よりも増えるのですか?
    きっと違いますよね。絶対減りますよね。

    では、彼もあなたと暮らすことによって多少なりとも生活費の負担が減るというメリットがあってもいいはずです。

    ちょっと冷静になって計算してみて下さい。

    彼が半額の負担を求めないだけでも彼には男としての誠意や気概があると思いますけどね。

    しかも家事まで彼中心(あなたの目論見では)なんでしょう?

    失礼だけど、私だったらこんな自己中心的なパートナーいらないけどな。
    結婚しても支えあっていけると思えないから。

    あまり自分の利益だけを主張していると、ご結婚の話まで流れてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:5578768344

  • 家賃も払いましょう

    彼の部屋は、主さんも使うでしょ。
    荷物も置くだろうし。
    だから、家賃の一部は払いましょうよ。
    同棲は結婚とは違うよ、彼に養ってもらおうとはおもわないで。

    ユーザーID:1243495817

  • 優しい彼ですね

    収入差を考慮したうえでたった7万でいいと言ってくれるなんて
    いい彼氏さんじゃないですか。


    逆だったらどうか考えてみてはいかがですか?
    トピ主さんのアパートに彼が住むことになった場合に
    「水道・光熱費と食費が少し増えるだけだから俺の負担は3万でいいよね」と
    言われたら明らかにおかしいと感じるでしょう。



    29歳で手取りが45万もあって、あなたの収入もきちんと考慮した
    提案をしてくれて、更に家事までやってくれるなんて心底羨ましいです。


    うちの夫なんて、収入は私の1,5倍くらいで
    同棲費用負担は完全折半でしたよ。
    多めに負担してくれたのはボーナス時の貯金のみ。
    多めと言っても+2万くらいのものです。



    そんな素敵な彼氏さんにこのトピの内容を知られたら
    呆れられると思いますよ。

    考えを改めて、彼氏さんを逃さないよう頑張ってください。

    ユーザーID:3063349687

  • すりあわせは

    結婚してからの互いの費用負担などのすりあわせはできているのでしょうか?
    同棲から新生活が始まると入籍後もそのまま意識改善されずに同じパターンで続いていくケースが多いでしょうから私なら同棲はしませんねぇ。

    ユーザーID:6850949092

  • おかしいでしょ。

    今まで、アパート住まいだったんですね。

    では、これまで払っていた家賃、水道光熱費、通信費、食費の全てを計上して、彼に渡してもいいんじゃありませんか?
    今まで一人暮らしで払っていたんだから、払えるんでしょう?
    家事も彼が中心になってやってくれるのだから、それくらい払ってもおかしくないんじゃない?

    あなたの理屈が通るのなら、上記の言い方だってできます。

    同棲だから費用は5:5と言われたって、正当です。
    それを収入を勘案して3:1と提案してくれる彼は、まっとうなヒトだと思います。

    不満を持つなんて、信じられないです。

    ユーザーID:9584140587

  • お金のことしか考えてないね

    >同棲については、私から彼に提案をしました(ちょうどアパートが更新になる為)。

    つまり、更新料を払うのがもったいないから、彼のマンションに転がり込もうとしているわけですか。
    それで7万円も出したくないと……。あまりにせこ過ぎます。

    このままでは彼は結婚を見直すと思います。

    ユーザーID:2379366199

  • あなたは家賃も払わずに同棲するつもりなのですか?

    まだ婚約はしてたとしても結婚はしていませんよね。
    ならばほぼ他人なわけです。

    他人の家に転がり込んでたった3万で面倒をみてもらうつもりなのですか?
    主さんが払って欲しいと言われた7万だって家賃を半額払っているだけで
    生活費は一切払っていないのと同じとわかっていますか?

    つまり彼は
    『家賃さえ半額払ってくれたら養ってあげるよ』
    と言ってくれているのにそこにケチをつけるなんて・・・

    主さんはその3万で1ヶ月の生活費を払っているつもりなのでしょうが
    家賃は払うつもりないのでしょうか?
    一緒に生活する以上払わなければ居候と同じですよ。

    同棲を開始する前に主さんの言い分を彼に伝え彼の言い分もしっかり聞きましょう。
    その上でどうせ以後の生活配分(家事など)も話し合って同棲後に揉めないようにしましょう。

    ここでの話し合いで結婚の予定も変わってくると思いますので
    しっかり言いたいことを言い彼の話も聞いてくださいね。

    ユーザーID:5250881149

  • 自分の事しか考えられないんですね・・・

    >・彼のマンションの家賃 140.000

    あなたは、彼のマンションでは、常に隅っこに、邪魔にならないようにいるんでしょうか?
    引っ越しに際して、あなたの荷物は、一切持っていかないので、
    彼のアパートの一部分も利用しないって事でしょうか?

    彼からすれば、同居人が増えれば、狭くなるし、
    同居人の荷物が増えれば、されに狭くなる。

    これでも、引っ越し前と同じ状況と言えるのでしょうか?

    逆に、あなたの家で同棲する事になっていた場合、
    あなたは、これまで通り、家賃全額負担するんでしょうか?

    子供じゃないんだから、少しは、相手に立場になって、物を考えましょう。
    自分の立場だけで考えるから、意味不明な疑問を持つことになるんですよ。

    ユーザーID:2228893286

  • なんだか心配

    3万で生きようと思っているの?
    誰かに負担を強いて?
    未成年ならかろうじて通じるのでしょうか?
    いや未成年でも許されないだろうな

    これまでも家事をしない事で破綻しそうな家庭の奥さん達
    得意じゃないから相手の方が上手からと言うのですよね
    最初から得意の人なんてそんなにいないのにね
    上手く行っている家庭は得意じゃなくても相手の負担を思って互いに努力するから
    結婚が上手く行っているのだと知らないのかしら

    片方が最初からする気ないなんて

    ユーザーID:2407820162

  • 彼が正しい

    彼の言ってることが正しいです。正論です。
    あなたが、ずうずうしすぎて、嫌悪感がわくくらい。どうか彼に愛想つかされないようにね。

    ユーザーID:0304175325

  • 間違いの問題ではない

    間違い間違いでないと考えることが間違いです。
    貴方から同棲を提案したのなら、むしろ「半分出すから」くらい言って可愛い女でしょうね・・1/3で普通の女、増えた分だけなんて論外です。
    彼のところに転がり込もうが、結婚前なら全くの他人彼からの提案に従うべきでしょう。
    用は気持ちの問題です。好きな相手と一緒に住むのに金計算じゃ先が思いやられますね。

    ユーザーID:0983597328

  • 彼のところで同棲を始めるのなら

    彼の住んでいるところの家賃から考えると打倒ですよ。

    結婚してから別の、彼が負担してもいいようなところへ引っ越すまでは
    あくまでも同棲なので、それまでは7万円ならしょうがないですよ。

    ワタシの場合、同棲時期、給料差があったので家賃は3万でいいといわれていたけど、日用品、食費はワタシが出していたので6万円くらいになってた。
    外食分は出してもらったけど。

    結婚した当初、旦那が外食がちだったのもありワタシもまだ仕事してて、まだ財布別だったので食費と日用品分の負担でした。

    現時点なら彼の3:1程度負担の意見に従い無理なら結婚自体考え直してください。

    ユーザーID:4104423973

  • 実家か?

    いい年した娘が、住居費やら光熱費を浮かして家事は、母親に押し付けて楽したいだけで実家に住み着く馬鹿娘。彼は、貴女の親じゃないでしょ。迷惑かける存在でいいの?

    ユーザーID:5930369261

  • 結婚するまで暮らすのを止めたら?

    通えるなら実家から通勤されたら?一応嫁入り前だし… しかし主様はチャッカリしていますね。ご両親は何て仰っていますの?

    ユーザーID:1229085247

  • 馬鹿らしい

    要約すると
    「転がり込むから養ってね。家事とかもやってね。少しなら金出すけど」
    ってことですね。
    得するのはトピ主ばかり、ですな。

    金銭感覚を知りたくて「負担してね」って聞いたんじゃないかな……
    実際には確かに対して金額増えないし、増分は収入から考えれば大した事ない額ですし。
    私が彼だったら今後を心配して色々考えます。

    ユーザーID:9433255810

  • 貴女試されているかもしれませんよ?

    彼はもし貴女が単なる恋人程度なら3万円の支払でもかまわないと思っているはずです。でもこれから結婚を考える相手なら金銭感覚がどのように備わっているか見極めようとするのは当然のこと。貴女の出方によっては婚約破棄もありえるかもしれませんので慎重に結論を出したほうがいいですね。

    貴女の彼ほどの収入があれば多分女性からは引く手数多でしょう。

    あまり彼の優しさに胡坐を書いていると座布団をひっくり返される可能性もありますよ。

    ユーザーID:6338441831

  • そんなことでモヤモヤするなら

    同棲なんてやめたら?

    結婚してから一緒に暮らした方が、
    モヤモヤしなくて良いじゃないの。

    あなただけが楽をしようとしている考えが、
    今からこれじゃぁ、思いやられるな。

    我儘もほどほどにしないと、
    同棲中に婚約解消されるかもよ。

    ユーザーID:7794566177

  • 3万円で十分

    ただし、今までのトピ主さんの一人暮らし費用が3万円以内ならね。

    実際、3万どころか7万でも不可能かと思いますが、きっとトピ主さんにはできるんでしょう。

    ユーザーID:8591645035

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