同棲費用の負担を要求する彼。

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ゆきだるま

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  • そりゃ

    そりゃずうずうしすぎるでしょ。

    それなら彼が、「新しくアパート借りてよ、俺がそこに光熱費と食費とか増えた分だけ払って住むからさ」ってのもありって事?

    自分が都合良いときだけ、彼氏の方が稼いでるしとか言うくせに、都合悪い時は平等だの対等だの言う奴は信頼置けない。

    ユーザーID:3522262301

  • 居候したいの?

    自分が使うと思われる水道光熱費と食費の分しか払わないというのであれば、彼の借りている14万円の部屋にただで住まわせてもらうことになり、『同棲(同居)』ではなく『居候』ですよね。

    トピ主さんが逆の立場だったら納得するのでしょうか?
    自分の借りている部屋に誰かが同居させて欲しいと頼んで来た場合、家賃負担ゼロで自分の分の食費・水道光熱費のみ負担してもらえたら良しとしますか?
    「あなた、一緒にここに住むのなら家賃も平等に負担しなさいよ!私が家賃を全額払っている部屋にあなたは無料で転がり込むつもり?」と言いたくなりませんか?

    人の部屋にただで転がり込むつもりではなく、同棲(同居)という意向で住むのなら、何もかも折半にするのが一般的な常識です。
    収入の差を考慮してトータル7万円で良いと言ってくれているのですから、ここは彼に「ありがとう」と、お礼を言うところですよ。

    ユーザーID:1544100712

  • そういう考えは普通無いでしょうね。

    主さんも今まで一人暮らしだったのにそういう発想になるのが不思議です。一番大きな出費である家賃が主さんだけごっそり無くなるなんて・・。3万円なんてまるで実家に戻った時親に渡すような金額では?親になら家賃は払わなくても良いでしょうが・・。

    彼の提示した額はとても良心的ですよ。こんな調子だと更新時も揉めそうですね・・。私は数ヶ月しか住んでない!とか何とか・・。でも元はと言えば主さん側の更新を考えての同棲話ですしね。そういう所を気をつけられたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:7880401059

  • 普通じゃないですか。

    結婚の為に一緒に暮らすんでしょう?
    当たり前じゃないですか。

    ユーザーID:5519087753

  • 皆に同じ。

    >もともと彼が暮らしているところに行くので、私が行くことによって増える分だけを負担すればいいのでは…と思うのですが、これは間違いなのでしょうか。

    間違ってますよ。手取り20万の内3万を入れて、なお且つ5万を別に結婚費用の貯金口座に入れるとかなら話は別ですが。

    加えて家事は彼中心?はあ?って感じです。
    こだわりがあるなら教えてもらってそのとおりにすればいいし、自分もこだわりがあれば、「このやり方でやらせてほしい」と言えばいいでしょ?
    余ったお金で何するのかも聞いてみたいですね。“服や化粧品で彼の為に奇麗になりたい”とか言おうものならトピが爆発しそうですが。

    ユーザーID:0147445968

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  • ちょっと図々しいかな

    自分から同棲したいって言って、彼のマンションに転がり込むわけですよね。
    それなのに、タダ同然で住まわせろっていうのはちょっと図々しいような。
    双方の両親に挨拶済みで、来秋結婚予定とのことですが、
    結婚式場はおさえてありますか?結納は?
    まだだとしたら、まだまだ事態が覆る可能性はあります。
    私の友達が、まんま同じような状態で同棲したのですが、
    結局友達は捨てられてしまいました。
    やっぱり友達の方から同棲を提案して押しかけて。
    彼の方はまだ迷っている部分があったから、同棲に乗り気じゃなかった。家事も彼の方が出来るし。
    一緒に住んで見て、ますます彼の方は何か違うなぁとの思いを深めてしまった。
    で、彼の方から別れたいと。
    本当に結婚に乗り気だったら、彼の方から一緒に住もうって言うんじゃないかな。
    ただでさえ乗り気じゃないところに、家事もやらない、最低限の生活費も出し渋る彼女じゃ、
    結婚どころか嫌われてもしょうがない。
    何とかここで彼に尽くしまくらないと、結婚まで辿りつかないような気がするけど。
    トピさんにはその気はなさそうですね。

    ユーザーID:5247499188

  • 7万円で家事つき 聞いたことがない

    姪が同棲しています。
    負担は半々のようです。
    でも残業で遅くなっても姪が家事をしています。

    7万で家事つき 
    これならほとんどの女性が喜ぶでしょうね。

    彼のような高収入の方は
    めったにいません。

    ユーザーID:2785865653

  • 子供が家にお金入れる感覚?

    3万って、子供が家にお金を入れる金額ですよね? 親に養って貰っていたのを、
    今度は彼に養って貰う感覚なんでしょうね。
    生活費は、ほどんど出してくれる上に、お小遣いもくれる男性もいるでしょうが、
    今はそういう男性減ったのでは??

    結婚したら、また違うのかもしれませんが、そういう人はあまり変わらないような・・・
    トピ主は、養って貰う気満々でも彼は、そのようなつもりはないと思われます。
    同棲する前に、もう少し話し合ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:8884914431

  • 一人暮らしより生活楽になるじゃない♪

    彼氏さんの提案良いじゃないですか〜
    主様の今の生活費は家賃含め幾らかかってますか?7万では生活出来無くないですか?

    もし話し合う事が重要だとすれば結婚後の生活費の問題で、同棲中は生活費求められて正解では無いですかね・・

    同棲中に別れる人たちも多いですから

    あくまでも結婚が前提として考えてるからモヤモヤするのでしょうけど

    結婚するまでの生活費としては良い案と言うか主側にメリットあると思いますよ!

    話をするとすれば 「結婚後は」に重点を置いてするべきで、納得出来ないなら「同棲」も「結婚」も無い話ではないでしょうか

    ユーザーID:9973807354

  • 同棲やめた方がいいのでは

    >家事は、彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると思います

    同棲中はともかく、結婚後の生活はどうするか彼と話しているんでしょうか?家事の分担や共働きならお互いの収入の使い方など。

    家事は彼中心というのは同棲中のお話だけですか?彼の家に転がり込むので彼の家は彼のこだわりで家事をしているからということなんでしょうか。それとも結婚後も家事は彼中心?

    お金の問題だけでなく、細かいことを話し合った方がいいですよ?同棲するとその頃のやり方のまま結婚後もいく可能性が高いですよね。

    今回の7万か3万かもお互いの考え方の違いなわけで、結婚後にこんなつもりじゃなかったという問題がボロボロ出てきても大変ですよ。

    今のまま同棲したらよくない気がしますが…
    トピ主さんの言い分だと彼に家事をほぼ任せ、同棲費用の負担もできるだけ少なく済ませようと考えている。彼にしてみたら負担が増えるばかりですよね。彼はそれでいいと納得しての同棲なんでしょうか…

    ユーザーID:1492780111

  • はいい??

    何を言ってるのでしょうかね、このトピ主さん。

    水道光熱費と食費合わせて3万増えるだけ?

    そんなことはないと思いますよ。

    そんなに言うなら、ちゃんと「トイレや洗濯・入浴の回数」やその時の水道・電気代、「料理の材料代」やそれを冷蔵庫に保管してる間の電気代、調理・片付け時の水道・電気代など、キチンと計算してみましょうね。

    あと、彼が一人で住んでいた部屋に、二人になるので彼にとっては「狭くなる」部屋です。あなたが間借りしているのと同じですよ。
    キチンとあなたが過ごしている部分の家賃も払いましょうね。

    そしたら、あ〜ら不思議、もしかして7万以上になりませんか?


    それが不満なら、同棲などしないことです。
    家事も自分でする彼には、あなたは一緒に住んでもなんのメリットもありません。


    ちなみに私が結婚前に同棲していた頃も、収入はトピ主さんたちと同じ感じでしたが、生活費は全て折半でしたよ。
    それでも各自で一人暮らししていた頃よりも少なくて済んだので二人とも満足でした。
    トピ主さんはそのように感じられないのでしょうか?

    ユーザーID:3157790219

  • 同棲と結婚は別物。

    結婚するのに同棲する意味があるの?結婚したら養って貰えば良いだけで、彼の部屋へ同棲してまで、あなたへの負担は図々しいですよ。まだ夫婦になった訳じゃないのに、幾ら親公認で結婚に前向きでも、同棲時からそんな事を言う娘さんなら、私が彼の親なら結婚考え直すように言いますがね。結婚もしたい同棲もしたい、勿論生活も面倒見て欲しいなんてあり得ないお嬢さんです。同棲期間は婚約も白紙になる事もありますよ。結婚と同棲は重さが違います。式までご両親と過ごすし、家事、料理をお母様ら教わり彼の元へお嫁に行くのが良いのでないですか。

    ユーザーID:8596719812

  • レスを下さって、有難うございます。

    正直、批判的な意見が多くて驚いています。
    私の考え方は、そんなに非常識でしょうか。

    (1)彼の家は、洋室が一部屋空いています(彼の空間を削るわけではありません)。
    (2)車の維持費・駐車場・外食等が彼負担なので、その分を入れて約3:1です。
    (3)彼はボーナスも多いので、年収(手取り)750万以上あると思います。
    (4)家事は、料理は彼が作った方が美味しいので。掃除等は、できるだけやるつもりです。

    私は、ずっと一人暮らしで貯金をする余裕が無かったので、彼の家に引っ越して負担が減れば、
    その分を貯金したいと思っています。
    実家が遠方なので、実家に帰って貯金することはできません。
    彼の家は、職場に近く駅徒歩すぐなので便利な立地です。

    高収入で生活費を払う余裕があると思うのですが、私にも収入比率に見合う額を要求するということは、
    結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    ユーザーID:1784715524

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 7万じゃ安いくらいでは?

    トピ主さんが一人暮らしでかかっていた費用を全部負担しても良いと思うのですけど。
    そうでなければ費用の半額、10万程度は負担すべきでしょう。
    結婚しても居ないのに、彼氏に全部負担させようとは厚かましすぎると思いますが。
    それに家事も半分は負担すべき。
    こだわりがあるようなら、彼に合わせてあげればいいと思います。
    来年にも結婚を考えているようなら、それくらい当たり前です。

    ユーザーID:0580706047

  • トピのタイトルで

    あなたの考えが全てわかりますよね・・・

    要求する彼って

    もうこの文を見ただけで、何で私が払わないといけないの?っていう図々しい考えが見えてしまいます。

    リアルでこんなの言われたら…

    ユーザーID:5055281352

  • うわ〜

    自分が男だったらこんな女性を奥さんにしたくないです。

    家事は彼任せ。
    だけど生活費はほとんど出さない。

    じゃぁ、あなたは彼のために何をするのですか?
    何が出来るのですか?

    自分の得の事しか考えてないのはあなたの方じゃないですか。
    あなたの言い分じゃ『金銭面でも生活面でも養って〜!』
    って言ってるようなもんですよ。

    29歳にもなって、頭の中はまるで子供ですね。

    ユーザーID:3938274368

  • 価値観の相違

    一人暮らしも同棲も経験した既婚女性です。
    三万円て実家じゃないんですから。
    あなたは、家事もやらない、家は狭くなる、
    彼の生活上では負担になるんですよ。
    文句があるなら、更新して同棲は無しにして
    家賃を払えば良いでしょう。

    高収入な人と結婚を前提に暮らすのなら、
    外見や欲求だけではなく、
    価値観を合わせる努力をしましょう。

    プラスにならない彼女は、
    飽きが来たら宿無しだろうがポイされますよ。

    ユーザーID:5940593879

  • そういうことなら...

    > もともと彼が暮らしているところに行くので、私が行くことによって増える分だけを
    > 負担すればいいのでは…と思うのですが、これは間違いなのでしょうか。
    > 補足。家事は、彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると思います。

    彼氏さんは、トピ主さんと一緒の生活するメリットは何も無いですね。

    ユーザーID:7622020382

  • 正直に言えば

    養って欲しい
    って

    ユーザーID:3603537870

  • 同棲なのでは?

    同棲なら、普通、収入に関係なく半分ずつだと思います。

    保証金とかもあったでしょうから、其の分はまけていただくとして、
    同棲なら半額。

    でなきゃ、やっぱりトピ主が好きなところを勝手に借りたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1829359184

  • レス見ましたが

    手取り20万なら7万入れても余裕で貯金できますよね。

    ちなみに貯金は共同の貯金にするつもりでしょうか?
    まさか、自分だけのではないですよね?

    例え結婚しても、共働きなら家計負担は当たり前です。
    家事負担が彼の方があるなら、家計が半々でも御の字です。

    同棲だけではなく、結婚後の事も話し合わないと駄目ですよ。

    ユーザーID:8045078303

  • 何言ってるの

    レス読みました。
    非常識にも程がありますよ。

    一室空いてるからって無料で使っていいって思ってるのは、あなただけ。
    普通は「使用料」が発生するでしょう?

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます
    結婚したら、全部養う、と話がついているのですか?
    だとしたら結婚まで待てばいい。
    今は、あなた都合で始まるただの「同棲」でしょ?

    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね
    収入の管理は二人で話し合えばいいけど、あなたのこれまでの書きぶりから、家計を握って自分の好きにしたいとしか思えません。
    浅ましさすら感じます。

    同棲はやめて、元々いた家を更新して結婚まで住んでください。
    彼氏さんがあまりに可哀相過ぎます・・・

    ユーザーID:4557638066

  • 逆の立場ならどうですか?

    彼氏さんがあなたのアパートへ引越してきて同棲を始める場合、
    トピ主さんは、彼氏さんに3万円程度しか要求しないのでしょうか?
    彼氏さんの収入に見合う、相応の額を負担してもらいたいと思うのでは?

    ユーザーID:2470790291

  • つまり…

    相手の家の方が広くて部屋余ってるから転がり込んで、
    相手の方が手取り多いから生活費の大半負担してもらって、
    相手の方が家事が得意だからやってもらう、
    て事ですよね?

    で、相手にあなたと同棲するメリットは?

    そんな相手いたら私も同棲したいですわ(笑)

    お相手は至極真っ当な事を言っていると思いますよ。
    「生活」って、どちらかが一方的に負担を強いられるものでは無いと思います。

    ユーザーID:1206494030

  • 家事をまともにしないんなら、せめて費用負担を

    お料理などの家事も彼中心なんですか、
    それはそれは至れりつくせりなことで結構です。

    そのうえ費用負担が高いだのと言い出したら、
    私が彼氏の立場なら結婚を白紙にしたいというかもしれません。

    楽して得して彼によりかかりたいだけの結婚相手なんて、ごめんですけどね。

    ユーザーID:1380883704

  • トピ主さんのレスを読みましたが

    もしかして、(結婚後は)自分は小遣い稼ぎ程度に適当に働いて、彼に全面的に養ってもらい、なおかつ、彼の収入(推定年収750万円)も管理する気満々だったという事ですか?!

    …これで、同棲期間に浮かせて貯める予定の貯金が、「結婚後のへそくり」の為だったりした日には、ますますもって彼にとってはメリット無しで、リスクばかりが目立つ同棲&その後の結婚生活ですね(汗)

    彼はトピ主さんのそういった肚の内を分かった上で、結婚を決意したのでしょうか?


    貯金が出来なかった事ではなく、相手の収入に甘えて、寄生する気まんまんな所が人としてダメ過ぎると思います。


    まさかこの状況で、更に「夢だった豪華な結婚式を彼の貯金で挙げた〜い!」なんて思ってませんよね…?

    ユーザーID:0980086295

  • 同棲ではなく養って

    つまり、アパートの更新を理由にして、養ってほしいんですね。彼氏は今までどおり生活をしてね。私の生活は楽にしてね。でしょ?あなたには、同棲したい理由メリットがたくさんありますが、彼氏には何の理由メリットがあるんですか?掃除をしてあげるから、なんて、全然メリットになりませんから。
    同棲って、結婚する前に古女房になりますよ。同棲する前から、もうヒビが入っている二人だし、早晩別れるように思います。金銭的な考え方の相違は、絶対に無理です。

    入籍して安泰になったら、共働きと言いながら、体調不良だの忙しいだの稼ぎの違いだの、なんだかんだ理由つけて即仕事辞めて、専業主婦になる。でも、家事分担は取り決めどおり今までと同じね。一緒に住むときの約束でしょ?
    あなたは、そういう人と同じにおいがします。

    ユーザーID:0209546745

  • 結婚しても、依存し続けるのですか?

    彼の部屋に同棲だから、家賃等の負担はしない。

    結婚すれば、収入の多い彼に養ってもらい、私の収入はしっかり自分名義で貯金するのですか?

    今時の共稼ぎの夫婦は、お互いの収入はそれぞれの個人財産として持つ事が多いです。
    あなたも依存などせずに、共同生活においては相応の負担をすべきなのでは?

    ユーザーID:4177692095

  • うらやましいと思いますよ

    うちは私が無職なのに夫の半分生活費入れざるを得ないんですよーしかも家事ほとんど私がやってるし。まあ、状況考えれば当たり前ですけど。

    主さんの給料から行くと、これは相当好条件だと思いますが。もちろん自由に使うお金が欲しければ仕事辞めたらだめですよ。

    ユーザーID:3456790307

  • 逆に

    全て養ってもらうつもり?
    収入管理するつもり?
    そういう話になってるの?

    彼と話し合ってもないなら、その感覚はヤバいよ?

    ユーザーID:5565080946

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