同棲費用の負担を要求する彼。

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ゆきだるま

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  • 結婚と財布は別

    来年の秋に結婚予定であってもまだ他人です。
    だったら相応分払うのは当然。

    ユーザーID:6552126160

  • 婚約破棄されないようにね〜

    家事は彼中心、お金は出し渋る。貯金もない。これでは奥さんにするには不安要素たっぷりですね〜。

    よっぽど彼氏さんが、尽くす体質でもなければ愛想尽かされちゃいますよ。というか、7万円負担をお願いするくらいなんだから、尽くす体質でないのは明らかですよね。

    トピ主さーん、ここ、頑張りどころですよー。

    ユーザーID:5297967400

  • 共働き前提でしょう?

    どうして、「共働き前提」の価値観の彼が、「結婚後、トピ主を全て養う」必要があるのですか?

    「一人暮らしだから貯蓄できなかった」などと寝言を言う女性に、家計管理を任せられるはずないでしょう。

    おそらく、気付いてないでしょうから書き足しますが、貯蓄できなかった理由は「一人暮らし」ではなく、「『身の丈に合った暮らし』をしなかったから」ですよ。

    あなたの収入比率より、ずっと格安の負担しか求めない彼は、かなり人間ができた人だと思いますよ。願わくば、節度と品性を兼ね備えた女性と、幸せになってもらいたいと、赤の他人ながら思います。

    ユーザーID:6557321518

  • えっ?

    彼の申し出は当たり前だと思うけど?

    結婚していないのに養ってもらう気満々なトピ主さん。
    一部屋空いているところに住むだけ?
    その発想、図々しいとしか思えません。
    私なら同棲だからこそけじめをつけますが。

    彼がトピ主さんの図々しさにに気づき、結婚前に見限られなければいいですね。

    ユーザーID:8311553714

  • ハッキリさせておかないと…

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    >彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    トピ主さんは、結婚後は全て養ってもらいながら彼の収入を管理したいのですね?
    だから彼には同棲の時点で、やがて妻になる自分を養うくらいの姿勢を見せておいて欲しい訳ですね?

    そういう希望なり理想なりを結婚生活に抱いているのであれば、今から彼と話し合っておかないと。
    世の中にはトピ主さんの理想とする暮らしをしている夫婦ももちろん居ますが、そうでない夫婦もたくさん居ます。

    トピ主さんの親世代なら、トピ主さんの理想とする形が通用している夫婦も多い様に感じますが、
    最近は結婚しても財布は別にしていて、それぞれの収入に見合った割合で負担し合っている夫婦が多いです。

    もしも彼が後者の考えを持っていた場合、
    「ふざけんなよ!何で俺が全面的に養って収入の全てを管理されなきゃならないんだよ?!」ということになってしまいますから、ちゃんと話し合ってから同棲なり結婚なりをしましょう。

    「結婚後はそれでいいけど、同棲のうちは払ってくれ」と言われたら、それ位は素直に受け入れましょうね。

    ユーザーID:8678437501

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    同棲した結果、破談になりそう

    美味しいから彼が料理?

    金額負担も家事も彼の負担が多い。

    あなたあますぎる。

    美味しい料理が作れるようにがんばろうとかしないわけ?!

    同棲やめといたら

    ユーザーID:4608222141

  • トピ主さんのレスを拝読しました。

    非常識というか、「自分が良ければいい」って考え方ですね。
    空いている部屋があるんだから家賃負担は不要よね?って思うのは
    同棲というより引き取りあるいは居候でしょう。

    彼の家に行って自分の出費が減れば貯金ができる、と仰いますが
    トピ主さんが生活費をきちんと負担すれば彼も出費が減って貯金できますよ。
    自分の貯金がないからそれを増やすために彼が多く負担するべき、なんて
    まさか本気で思ってないですよね?

    共働きなのに全て養ってもらうつもりだったり彼の収入を管理等と考えるトピ主さんのことを
    彼はきちんと理解しているからこそ、トピ主さんが全力で彼に寄り掛かるのを
    当然だと思ったりしないように、生活費の負担という話をしたのではないでしょうか。

    ユーザーID:6625378078

  • 7万増える=7万使うということではない

    二人の共有財産が出来るということで、余れば貯金(二人でレジャー代とか、今後の何かのために)
    に・・ということでは?

    3:1なだけいいじゃないですか?給料は3:1じゃないのに、優しい彼です。

    払うのは、当たり前です。私はトピ主さんより若いころから結婚を前提にした同棲をして、
    やはり「共有の財布」を作り互いに金額を入れましたよ。

    養う=専業主婦にならずに働き続けた方がいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:5147309084

  • 不満なら別れれば?

    あなたがそう思っていることを素直に彼に話せばいいのでは?
    なぜそうしなかったんですか?
    自分の利益を考えて彼の家に住み貯金を増やしたい、
    自分の考えが間違っていないのなら彼に話せるはずです。

    にしても随分と自分勝手というか卑怯というか。
    お金の問題は結婚した後の方がややこしくなりますよ。
    今のうちにガッツリ話し合っていた方がいいと思います。

    ユーザーID:6531093733

  • 凄い

    あのですね。食費や光熱費の増加程度しか考えておらず、空いている部屋を
    使うだけだから彼に負担はかからないと本気で考えてます?
    空いている部屋はタダじゃない。誰が使おうが使うまいが、その部屋も彼が
    家賃を払っているんです。なのに場所代も払わないの?
    さらには部屋以外に生活部分も使いますよね。一人で住むより二人で住む方が
    確実に汚れます。あなたは彼のものである場所を取り、使って汚すことになるんです。
    まるで自分が妖精さんか何かと勘違いしてませんか?
    七万だけで良くてしかも家事負担が彼の方が多いのに、養う気があるかどうか、て
    どうしてろくに何も出来ない人を養わなきゃいけないの?
    いろいろなことがキチンと自覚出来るまで同棲はやめておいた方が。彼の負担が
    大き過ぎます。収入が違い過ぎるなら転職でもなさいませ。

    ユーザーID:7302134726

  • つまり

    同棲の生活費は彼が負担して養ってほしい、自分の収入は自分名義の貯金に回したい、結婚後は彼の収入は自分が管理して好きに使えるようにしたい、ってことですね?

    あなた、本当に彼を愛してるんですか?

    ユーザーID:2146075351

  • 貯金していないのですか?

    トピ主さん、いくら一人暮らしであっても30歳で貯金が無いというのはどうなんでしょう??
    まあ「貯金をする余裕がなかった」と書いてあるだけで「全く無い」とは書いていないので、少しは貯金しているのでしょうか?

    もしも、本当に貯金がほぼ無いに等しい場合、結婚式の費用はどういうことになるのでしょう?
    彼や親に何もかも負担してもらう心づもりだったりするのでしょうか…。

    万が一、30歳で貯金ゼロだとか、あまりにも経済観念が無い様だと家計を任せてもらうことは不可能だと思いますよ。
    だって、彼だって怖くて自分の収入をトピ主さんに預けられないでしょ。

    それから、働いて収入があるうちは「全て養ってもらおう」なんて思わないで、ちゃんと家計を助けましょうよ。
    彼だって働いて収入を得るのは楽じゃないのですよ。

    そして、同棲中は扶養家族ではありません。
    ちゃんと最低限の負担(7万円)はしましょう。
    結婚して家庭を持つつもりなら、最低限の責任は持てる人間になりましょう。
    彼はあなたのお父さんではないのですから、何でも彼におんぶにだっこではダメです。

    ユーザーID:1544100712

  • 昨今、女を養って当たり前という考えの男は少なくなってきている

    > 高収入で生活費を払う余裕があると思うのですが、私にも収入比率に見合う額を要求するということは、
    > 結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    > 共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    彼が得ている高収入は、トピ主さんのおかげですか?
    多分、現在の彼の収入に対するトピ主さんの貢献度はゼロだと思います。

    で、トピ主さんの貢献度ゼロの収入でなぜトピ主さんを養わなければならないのか?
    その収入をなぜトピ主さんに管理されなければならないのか?

    その合理的な説明ができますか?
    多分できないというか、できるわけがないはずです。
    (「日常的な支出」は任せて貰えても、大きな支出の裁量権を握れる可能性はないと思う)

    それどころか「仕事を辞めたら離婚するのが結婚の条件」とか、
    「おまえの収入も含め全部俺が管理する」とか言われそう。

    尤もそうした方が結果として貯金できそうな気がしますが。

    ユーザーID:4263176975

  • 養ってもらうつもりなのですね

     でも貴方の言うとおり、養おうという気持ちはないと思うし、お金の管理も任せるつもりはないだろうなあ。
     男性は、女性を今までのような価値観で養おうという風潮は大分減っているように思います。いまあなたの生活ってそれほど豊かじゃないと思われます。結婚することで高収入になるという目算があって、の結婚ではないかとも。でもそのつもりなら止めたほうがいいと思います。結婚の目的が依存しようというのが相手にも分かると敬遠されそうじゃないですか?
     これほど言われても驚いていますというのですね。高収入なら、仕事やめて専業主婦にもなれそうだし、って気持ちも透けて見えますが。

    ユーザーID:1059343620

  • 彼の収入を管理!?

    やっぱり結婚したら相手の収入は自分の物だって考え方の女性なんだね。
    まぁ一定数は居るから良いんだけどさ。
    あなたの場合、当然自分の収入は自分で管理するんでしょ?
    そこ、根本的におかしいってなぜ気づかないんだろう?

    ユーザーID:2247326993

  • やっぱりずうずうしい

     トピ主さんのレスを見ても、やっぱりずうずうしいとしか思えません。

     女性は依存するのが当たり前という考えは捨てましょう。

     一人暮らしの手取り20万円で貯金ができないというのは、貯金する気が無いということです。しっかりとした経済観念を持っている男性なら、そんな女性に家計の管理をまかせたいとは思わないでしょう。大体、トピ主さんはなんで、彼の金も管理したいのですか。湯水のように使うため?

    ユーザーID:4956471029

  • 浮いた分を貯金したいなら

     では、その7万で今現実に家賃と光熱費、食費やその他を払えているんですか?7万あれば十分!というのならば、同棲によって、トピ主さんは持ち出しが多くなるので、同棲はしない方が良いですよね。でも、それらが10万を越えているのなら、3万は確実に貯金が出来ます。
     彼にしてみれば、同棲する事によって、トピ主さんが自分が行って増える分だけしか払わないとすれば、持ち出しがヘリもしないが、労力は増える道理で、そこに何のメリットがありますか。給料が多いとか少ないとかは問題ではないです。

     これと、結婚後のお金の問題は別です。そもそも、結婚してから、どうして彼の給料を管理したいのですか?そんなにお金の管理が得意ならば、すでに貯金が出来ているでしょうに。
     彼の物は私の物、私の物は私の物って、嫌われますよ。
     彼はそこを見極めたいのかも。

    ユーザーID:9069170162

  • トピ主さんのレス読みました

    つまり、トピ主さんの考える結婚生活は、

    1)生活費は全額彼負担でトピ主さんの収入は貯金(もちろんトピ主さん名義)

    2)彼の収入もトピ主さんが管理して、彼にはトピ主さんからお小遣いをあげる

    ということですね?

    きっとトピ主さんにとってはそれが常識、結婚とはそういうものなのでしょうね。おそらくご両親もそうだったのでしょう。批判ばかりでさぞや驚いたことでしょう。

    確かにそういうスタイルが主流だった時代もあります(昭和時代後期)。しかし現代の結婚生活は大変多様化しています。家庭の在り方は夫婦が合意していれば第三者がとやかく言うべきではありませんが、それだけに当人同士の合意は極めて重要です。家庭経営、特に家計運営の在り方についての合意、信頼関係は、夫婦円満の根幹を成すものです。「男が女を全て養う」のは、現代では常識でも当たり前でもなくなりました。トピ主さんの希望をはっきり彼に伝えた上で、合意、妥結が得られるまで、きっちり話し合い、交渉すべきです。曖昧なまま結婚生活に突入し、夫婦のどちらかが自分だけの常識に基づいて勝手なことをすると大変なことになりますよ。

    ユーザーID:6957908363

  • 計算高い人

    愛情はどこへやら・・・
    主さんは相当、計算高い人ですね

    どうせ、計算高いなら同棲のうちは謙虚に負担しておいて
    結婚してから、ちゃっかり本性表すほうが利口ですよ((笑)

    だだし、今どきの男性が
    結婚しても女性を全面的に養ってくれるかはわかりませんが

    ユーザーID:8955352071

  • 婚約者ですよね?

    昔、同棲ってやつをやったことがあります。
    トピ主さんと同じく彼のアパートでした。
    私が負担していたのは、二人分の食費と細かい日用品等だけ。
    光熱費はもちろん増えたでしょうが、払ってくれとは言われませんでした。当然家賃も。
    あくまで居候で、代わりに食事くらい作りますぐらいの気持ちでした。

    なのでトピ主さんはおかしくない・・・と言いたいところなんですが、トピ主さんと違うところは私には結婚の話は出ていなかったことです。ただの彼氏。
    トピ主さんは婚約中ということでいいんですよね?だったら、同棲と言うよりは、結婚の準備期間であり、ちょっとお先に一緒に住んでいるだけ、という感じだと思います。
    共働きで双方が生活費を出すことはちっともおかしくないので、彼はそういう感覚でいるんではないでしょうか。彼の貯金が増える=夫婦の貯金が増える、ってことでいいじゃないですか?トピ主さんだけの貯金が増えないとだめですか?

    ユーザーID:8916126215

  • 彼に養ってもらうことについて承認を得ておくこと

    つまりトピ主さんは彼に養ってもらう気マンマンなわけですね。
    しかも自分の稼ぎはすべて自分のもの。
    ゆくゆくはお仕事もやめるつもりでは?

    それがダメとは言いません。そういう家庭もあるでしょう。
    ただしそれは彼が納得したうえでのこと。
    結婚前にトピ主さんの養ってもらいたい旨を伝えておいた方がいいですよ。
    そこ曖昧にしたまま結婚しちゃうと、後で必ず揉めますから。

    破談になるかもしれませんが・・・でも×がつくよりは100倍ましです。

    ユーザーID:1452808813

  • きゃーにげてー!

    …とアナタの彼に言いたいですよ。

    最後のヒトコトに背筋が凍りますね。何ですか? 「彼の収入を管理したりは
    出来なさそうですよね」って? つまりは「アイツのいい稼ぎでワタシは贅沢
    したいのよ!」ってこと?

    おそらく、そういう思惑を見透かされているから、彼に試されているんじゃ
    ないですか? オトコってそんなに莫迦でもないですよ、ご注意を。

    ユーザーID:9610324358

  • 呆れる

    自分の貯金を増やすために、お金を払いたくないんですね。
    今まで一人暮らしをなさっていたのですから、生活するのにどれだけかかるかわかりますよね。
    7万円、って言ってもらえてある意味ラッキーだと思わないと。
    もっとケチな彼なら家賃折半と言いますよ。
    それだけで7万円。
    空いている部屋だからいいんでしょう、って、その部屋以外の空間も使うでしょう。

    考え方、間違っていると思います。
    私が彼ならトピ主とは同棲もしないし、来年の結婚もやめると思います。
    結婚後のケチケチ具合が簡単に想像出来ますから。
    とても息苦しい。
    筋が通ったことを言っても通じない感じだし。

    同棲とか結婚とかって,必ずしも自分が楽になるわけではないんですよ。
    それでも一緒にいたい、と思えたら本物です。

    ユーザーID:6248907815

  • 一人暮らしで貯金する余裕がなかったとな?

    トピ主の給料が20万円。
    給料の3分の1が家賃の相場といいますので、
    7万円と想定。

    ・家賃          70,000
    ・水道・光熱費      10,000
    ・通信費(固定・ネット) 5,000
    ・食費(自炊と仮定)   17,500
    ・日用品          5,000
    ・保険他雑費       25,000 
             合計 132,500

    ざっくり計算しても67,500円余るんだけど、
    トピ主はこれ全部おこずかいにしてたの?

    ユーザーID:5608392100

  • 甘え過ぎ。

    結婚後の生活費については別途話し合う必要があります。
    しかし結婚前の同棲につていは、生活費を3:1でというのは当然の請求です。
    主さんが彼のマンションに引越しして増える分と家賃の一部負担、それで3:1の7万負担も妥当です。

    一人暮らしであっても貯金は出来ますし、しなくてはいけません。
    主さんの今の家賃はいくらなのでしょうか?
    7万としても20万の稼ぎがあるなら、光熱費や食費・娯楽費を除いた5万は貯金出来てるはず。
    ボーナス月に10万。
    一年で80万貯金。
    30歳の今までに800万貯金出来てるはずです。

    今まで貯金出来なかった主さんが今更貯金出来るでしょうか?
    浮いた分、結局娯楽費に消えてしまうでしょう。

    食事も彼が作る。
    掃除は出来るだけ頑張る。

    ユーザーID:7660720707

  • 今どき…

    今どきまだこんな考え方の女性がいたのですか…
    世の中広いですね

    >私は、ずっと一人暮らしで貯金をする余裕が無かったので、彼の家に引っ越して負担が減れば、その分を貯金したいと思っています。
    7万払っても以前よりだいぶ余ると思うので余裕で貯金できますよね


    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    2行で矛盾していますけど……
    それとも

    「彼に養ってもらって自分の稼ぎは全部お小遣い!彼の稼ぎも私のもの!」

    なんていう考えでしょうか?
    自分が彼の立場だったらあなたのような金の亡者のような人に家計を任せるくらいならあなたの稼ぎごと家計管理しますね。
    いや、管理する前に別れを切り出しますね。

    ユーザーID:8625128593

  • 結婚したいなら同棲やめよう。

    そして、来秋に予定している結婚も延期しましょう。
    貯金も生活力も家事力もないトピ主が、彼と同棲したら結婚そのものの話がなくなってしまうと思います。
    結婚をもう少し延期して、貯金をして生活力と家事力を磨きましょうよ。
    同棲して結婚なら、確実に家計は握らせて貰えないと思います。もしかしたら、夫婦別財布の可能性もありそう。
    まあ、その前に結婚話が消えそうですけどね。
    同棲だって、更新費用が勿体無いのではなく、出せないからでしょう?
    トピ主さんのしようとしている事は、同棲でも結婚でもなく依存です。

    ユーザーID:3189714276

  • 結婚しても多分養ってはもらえない

    彼とトピ主さんでは結婚後のビジョンが違うと思うので、同棲時点で発覚してよかったですね。

    多分トピ主さんは結婚後の生活は基本的に彼が養う、自分の収入は(自分名義で)貯金と考えていると推測します。

    一方で彼は二人とも働いているのだから必要に応じてそこから生活費を出すと思っているか、少なくとも同棲中でも結婚するまでは経済的にはある程度独立してと思っているか。

    いずれにしてもトピ主さんが思っているように結婚したら全部彼のお金で生活して、働きたくなかったら仕事を辞めても余裕の生活が出来るし働けばその分の収入は自分で貯金できる・・・という生活にはどうやらならないような気がします。

    経済的に甲斐性がない女性が結婚する場合、結婚相手の意向って一番大事ですよね。この際しっかり結婚後の彼のビジョンを確認しておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9877111254

  • 結婚後は全てを養って貰うつもりだったんだぁ、文字通り料理も

    しかも>彼の収入を管理‥‥って。

    そんな濡れ手に粟の皮算用‥

    自分で料理をする人が、買い物予算から素材選びも全てを人任せにするでしょうか?

    同棲での彼のメリットは?ひいては、この女性と結婚して彼のメリットは‥、少なくとも金銭的ではなく家事でもない‥

    同棲でも、異様に彼におんぶで抱っこの生活が当たり前だと主張していたわけは、全ての面倒をみてもらう目論み。

    共同生活とは、経費を双方が軽減出来なきゃ。
    意義は身体一つ分だけ。

    ユーザーID:6558137486

  • トピ主さん、考え甘すぎ

    どうせ空いてる部屋を使うんだから自分には家賃負担の義務はないとか、収入の多い方が全て出すべきとか、彼が作った方が美味しいから自分はやる気なしとか、そういう姿勢が良くないんですよ。批判されて当然です。結婚後に養ってもらう気満々ですしね。30になる今まで一円も貯金できなかった貴方が彼の収入を管理したいなんて笑いを超えて恐怖です。20代で750万稼ぐ能力のある男性がそんなバカな話に乗るとでも?結婚後は彼の収入で養ってもらい、自分の収入は自分のための貯金ですか?

    彼はとんだハズレくじを引いてしまいましたね。

    ユーザーID:5691750043

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