同棲費用の負担を要求する彼。

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ゆきだるま

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  • そもそも話し合いをしてないのでは?

    結婚を前提の同棲ということですが、彼の言い分はごく一般的です。
    結婚してからも共働きの予定ですよね?

    1.収入の割合によって、生活費もそれぞれが払う
    2.夫の収入だけで生活し、妻の収入を二人の共有財産として貯金する
    3.夫の収入だけで生活し、妻の収入は妻だけのお小遣いまたは妻の貯金とする

    あなたは3を望んでいるのでしょうか?
    結婚してから貯金したお金はあなたのものになるわけではありませんから、
    実際は3はありえないでしょう。
    となれば、1か2になるわけです。
    1の場合、お互いの給与はそれぞれが管理することになります。
    2の場合、どちらが管理するかは話し合いですが、最近は男性が管理する家庭も多いです。

    まず、彼があなたを養うつもりがあるのかどうか話し合いをしてますか?
    共働きの場合は、お互いが生活費を払う家が多いですから、専業主婦にでもならない限り、
    100%養ってもらえるなんて思わないほうがいいですよ。

    彼の言うように、7万を出すのが当たり前でしょうね。
    お小遣いは給与の1割が相場なので2万、残りは貯金でどうですか?
    十分でしょ?

    ユーザーID:2322132211

  • なんでここで聞くの?

    ここには誰も彼の真意を知ってる人はいません。
    結婚するにあたって「妻は俺が養う」って考える人もいれば「やっぱり折半でしょ?」って人もいて共同生活のあり方は十人十色 カップルによって違いますよ。
    養ってほしい、彼の収入を管理したい、そんな気持ちがあるならそれを本人に伝えて話し合う以外方法はないでしょう。ここで「できなさそうですよね」って聞いても…
    同棲時代の貯金は入籍前のものとして全部主さんのものになるんでしょ?彼に全部負担させておいておかげでできた貯金は全部主さんのもの…ちょっと虫が良すぎる感もありますね〜

    ユーザーID:3843199111

  • 本性が見えた?

    アラフィフ男です。

    申し訳ありませんが、私ならトピ主様の本音を知った時点で結婚は白紙に戻します。

    まず、自立に対する誇りはお持ちでないですね?
    トピ主様は、自分のことは基本的に自分でする・まかなうことが当然ではなく、依存することに負い目はないようです。これだけ経済的に優遇されるのなら、もう少し何か考えそうなものですが(家事は彼氏が中心と最初は書いていましたが、批判が多くて料理に絞ったのでしょうか?)。

    さらに、自分の収入をやりくりして貯金する節度を持たないにも関わらず相手の収入は支配したいのですか。彼氏の収入をもトピ主様の小遣いとしたい意図が透けて見えます。


    私の妻は結婚時点でパートで預金無し、料理を含め家事は私の方が得意という状況でした。でも、誇りも節度もある人なので、結婚後ずっと専業主婦として家計を管理・快適な家庭を維持し、彼氏より低い私の収入でも3人の子供を育てつつ先日住宅ローン完済まで達成しました。
    私は妻を人生のパートナーとして信頼し尊敬していますが、トピ主様にはそのような感情は持てそうもありません。

    ユーザーID:5047359323

  • 個人的には同棲しないほうが良いと思う

    うーん。同棲ということはまだ他人なので、彼の主張が正しいような気がします。
    今から彼におんぶに抱っこでは、彼も疲れてしまいますよ。

    そもそも、個人的には同棲しない方がいいと思うんです。
    結婚後も家計負担を収入比率できっちりやろうとすると、結構ストレスになるので、
    そこは若干のルーズさを許すのが吉と思っています。
    ですが同棲期間=生活費をお互い明確に負担すべき、という時期を経てしまうと、
    結婚後もそのルールは継続されませんかね?

    恋人→夫婦という流れであれば、これからは家族になるね、という前提で、
    家計についてもフランクに話し合えそうな気がしますが…。

    こういう事は、良く言えばですが本当に価値観が大きく影響します。
    私は上記の通り、家計について四角四面で何もかもガチガチにするのが嫌なので、
    お金に細かい人とはうまくやっていけないなと思います。
    合う合わないありますよ。主さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:2941740326

  • 同棲と結婚

    違うものでしょう
    あくまで 貴方はまだただの同棲相手なのだから
    家賃はもちろん半分出し食費ももちろん半分出し 家事も半分しなきゃだよね それが嫌なら結婚まで同棲しない事

    ユーザーID:7463989374

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  • 同棲予定の彼女が費用負担を嫌がります

    収入相応の負担を求めましたが嫌がります。
    自分だけ貯金をするつもりのようです。

    ・今も使わない部屋に入居するだけだから、私が家賃を分担するのはおかしい

    ・料理は下手なのでやらない

    ・場所は便利、家賃は無料、食事付きだけど、自分は収入が低いので仕方ない。

    ・私も貯金をする権利がある。

    ・いずれ結婚するのだから自分を養うのは当然、いずれ家計を管理したいし、その中からこずかいも必要


    トピ主さん、よく考えた方がいいですよ…


    何かのきっかけで
    「誰のおかげで生活できるのか?」
    と大喧嘩になるでしょう。
    文句いえる立場に無くなると思いますが…

    ユーザーID:8492021324

  • え?

    同棲なんだから費用を負担するのは当たり前じゃないですか?結婚してるわけじゃないんだし。

    もし立場が逆で、あなたのアパートに彼が転がり込んできたら3万で済ませられるのですか?逆の立場になったことを考えてみたらわかりませんか?

    自分が楽になるためだけの同棲ですよね?彼にとってはなんのための同棲?呆れられて結婚がキャンセルにならないように。気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0714998377

  • いくら高収入でも

    自分の負担を彼に押し付けて、ムリヤリ浮かしたお金を貯金しようなどという考えは、いかがなものかと…。

    7万円だって、トピ主さんの負担は今よりずっと減りますよね?その分 貯金できるでしょ?

    生活は彼に おんぶに抱っこで、自分は貯金て…考え方おかしいですよ?

    トピ主さんの言い訳レス見ましたが、彼からしたら全部デメリットなのでは?
    彼はお金のかかる お荷物を引き取っただけになりますよ。

    ぐちゃぐちゃ御託を並べないで、「高収入なんだから養って」と言ってみては?

    ユーザーID:6991469837

  • ええええ・・・?

    (1)部屋が空いていようが、そこは全て彼の空間ですよ(笑)。厚かましいなあ(笑)。
    (2)それも一緒に乗ったりするんでしょ?
    (3)だから何?と言いたい。それはまだ結婚もしていない「彼の」お金です。
    (4)自分で頑張ろうという気持ちがまるでないですね。結婚してもそうするつもりなんでしょうか。

    同棲って結婚前に価値観を確認するものでしょう?
    浮いたお金を自分の貯金に回したいって…がめつい…。
    一緒に頑張って生活形成をしようとか考えないのでしょうか。

    しかも結婚後は彼の収入の管理まで考える…あなたの頭の中は「お金」しかない様ですね。
    非常に残念です。

    ユーザーID:6496802810

  • ん?

    →私は、ずっと一人暮らしで貯金をする余裕が無かったので、彼の家に引っ越して負担が減ればその分を貯金したいと思っています。

    うーん。
    貯金できなかったのは貴女の勝手なんですが、同棲して自分は浮いたお金を自分の貯金に回すということですか?


    →結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。


    ん?
    共働きはするけど、彼の収入だけで生活していくおつもりですか?そうなると貴女の稼ぎは、やはりあなたの貯金に?
    全て養うとはどういう意味ですか?
    彼の収入を管理しなきゃいけない理由は?
    お金にだらしない彼には思えないですが。



    なんにせよ。
    お金関係に相違があり納得できないのなら、同棲も結婚も考え直すのがいいかなぁと思います。
    お金は揉めますよ。

    ユーザーID:1860520551

  • 私もひとのことはいえませんが

    覚悟を決めて結婚してから二人でガンガン貯めたら?
    どんな環境であれ貯金がないのは自分のせいだし…

    ユーザーID:4810806058

  • 結婚じゃないんだからおかしいって意見に驚き

    これ逆に言えば、結婚すれば共働きで家事は夫でも妻は生活費負担しなくていいって解釈できますよね。
    結婚だから、同棲だから、じゃなくて一緒に住むなら役割分担しなきゃおかしいです。
    彼氏が家事を主に負担するような生活になるなら、生活費のある程度の負担はトピ主さんも持つのが当然だと思います。
    あと30歳の今まで貯金できなかった人が、ご主人のお給料を管理するのは危ないです。

    ユーザーID:8669255079

  • 一人暮らしにかかってた金額は?

    あなたが今まで一人暮らしでかかっていた金額はいくらですか。
    貯金が出来なかったと書いてあるので、収入の20万に
    近い金額を使っていたという事でしょうか。

    今まで別々に一人暮らしをしていた2人の人間が、
    同棲をすることによって多少のお金が浮くのは当然のことです。
    そのメリットを、トピ主さんだけが味わって、彼は味わっては
    いけないんですか?浮いたお金で自分だけ貯金して、
    彼は今まで通りの生活?それが変だって
    どうして分からないんでしょうか。

    「浮いたお金で貯金したい。その貯金は、二人のお金として
    今後にあてよう」

    これだったらまだ納得いきますが、そのつもりじゃなくて
    浮いたお金で出来た貯金を自分のためだけに使いたいなら、
    それは間違ってます。だったら実家に帰れば?

    ユーザーID:9791509289

  • 養ってもらえると思ってたの?

    彼はそれなりの収入がある方ですから、かなりしっかりした金銭感覚を持っていると思います。
    そういう人ほど、結婚相手にも同じような価値観を求めます。
    養ってもらおうなんて図々しい考えでいると、結婚も破談になりますよ?
    共働きなら、収入に見合った割合で生活費を払ってください。
    そんなの当たり前のことです。

    ユーザーID:2322132211

  • う〜ん。

    >(1)彼の家は、洋室が一部屋空いています(彼の空間を削るわけではありません)。

    でも、空いていても、タダってわけじゃないですから。
    その部屋を含めた家賃でしょ?

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。

    彼とよく話し合ってみてね。

    確かに、「俺んとこ来ればいいよ、お前の稼ぎは好きにしな」と
    言う人もいないわけじゃないですけど、
    それが、常識ってことでもないですから。

    自分の稼ぎは出したくない、
    彼の収入は管理したい、じゃ、
    彼、嫌な顔するんじゃない?

    お互いの稼ぎを全部一括して、
    その中から、すべての経費と共同貯金をしましょう、
    というような感じではどうですか?

    ユーザーID:2829860374

  • やめれはいいだけ

    7万円に納得がいかないなら、同棲しなきゃいいだけのこと。
    たぶん彼氏の方はそんなに同棲に積極的って訳でもなさそうだし。

    言いだしっぺのトピ主が「7万なんて多すぎ!」って言えば、「じゃあ同棲の話はなかったことに」でOKなんじゃないの?

    まぁ、結婚そのものもなかったことに…なんてことにならないようにお気を付け下さい。

    ユーザーID:7162820667

  • 男性はシビアよ

    いたって普通だとおもいますよ、年収で家賃分担。
    まあ多少話し合いの余地はあると思いますけどね。

    トピ主さんの貯金は何のための貯金?
    将来家を買うとか、夫婦で使うための貯金をしたいということであれば譲ってくれる可能性、あると思います。

    ただ、トピ主さんが増えることで、もしかしたら7万円以上増える可能性もあるって考えておいたほうがいいですよ。
    だって、食費と日用品などの消耗品は倍ぐらいになるだろうし、光熱費も確実に増えます。
    変わらないのは家賃ぐらいです。

    とりあえず一ヶ月暮らしてみて、どれだけかかったか計算して、再度調整すればいいのでは?
    家賃、食費、光熱費込みで7万円なら一人暮らししてるより安いでしょ。

    で、男性は結婚を意識したとたんに女性のお金の使い方を確認し始めます。
    彼氏さんはひとりで大体出来る方ですから、「かもしれない」でトピ主さん説を主張しすぎると、依存と思われて結婚自体無くなる可能性、ゼロじゃないですよ。

    ユーザーID:3724903154

  • 読んでてこっちが恥ずかしい

    そんな相手の部屋が一つ空いてるとか、相手がご飯作った方が美味しいとか

    んなこと聞いてるんじゃないっつーの。
    オトコ側は『俺一人の収入でもやってける』って思ってるに決まってますよ。
    それに対して生活費を折半ってことはどういうことかお分かり?
    正直に言えばいいじゃない。

    『私は私が生活にかかったお金だけ払って、後は自分のお金にしたいから3万しか払わない』って。
    もし別れたらどうすんの?
    結婚と同棲の違いは財産共有の有無もあります。
    私が貯金したいとか、んなこと相手は知ったこっちゃないよ。
    結婚後はあなたを養う義務はありますが、同棲なんてあなたにお金を出資してまで生活をしなければいけないことなんて、これっぽっちもありません。
    収入うんぬんに関係なく、生活する上であなたが出資するのは至極当然のように思いますが?
    それを食費と光熱費だけなんて。
    相手に好きという気持ちが薄れたら、あなたはただ重荷でしかきっとないですね。
    もし結婚できたとして、ここにあなたがダンナのグチを書くのが目に浮かびます。

    ユーザーID:5439621560

  • タイトルに誤り

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます
    結局これが目的なのね。
    回りくどく言ってないで、これをそのまま彼に言えばいいのに。
    言動から察するに、彼には明らかにそのつもりは無さそうだから破談になりそうだね。
    というか、同棲費用の負担を要求してるのは、彼では無くてあなたでしょ。
    トピのタイトルは正しくは
    「同棲費用の負担増を彼に要求しているのですが、受け入れてもらえません。」
    ですよ。

    (1)→空き部屋であろうと、空間を削る事に変わり無し。
       それに共有スペースは一切使わないの??毎日銭湯に通うんですか?
    (2)→車にはあなたも乗るんでしょ?
    (3)→だから何?彼の賞与が多いとあなたの生活費が減るの??
    (4)→二人暮しの家事なんて、食事作りがそのほとんどでしょ。

    以下、自分の都合ばかりですね。
    人の財布で自分では稼げないレベルの生活を送りたい、自分の食い扶持すら払う気が無く、家事もまともに出来ない。
    貯金も将来「私の貯金」とか言い出しそう。
    客観的に彼の立場を見ると、罰ゲームか何かとしか思えないですわ。

    ユーザーID:7264761591

  • 不満なら更新すればいいだけかと

    同棲について、彼が提案したのならトピ主の主張は十分理解できます。でも、トピ主からの提案なら彼が言う7万は破格の条件です。7万でも現在の一人暮らしよりはかなり安くなるのではないですか?
    彼としては、今同棲する必要がないですよね。部屋が一部屋空いているといっても、寝室にしていなかっただけで荷物置き場にしていたのではないですか?全く使用していなかったら、そもそもその部屋を借りていないのでは?
    掃除などは、できるだけやるつもりって「できるだけ」なんですか?
    不満なら、同棲しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:0360383831

  • レス読みましたが

    2度目です。レス読みましたが

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます

    前回も言いましたが、今は共働きで折半家庭が増えているのですから

    あなたは勝手に養ってくれると思っていても彼氏の考えはわからないでしょう?

    結婚前に話し合いで価値観のすり合わせをしないとお互いに騙された!となるでしょう?

    >彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    それどころか、もし彼氏さんがお互いに婚費を出し合う価値観なら
    結婚するか自体を話し合う必要も出てくるかもしれませんよ


    早めに話し合ったほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:2076370814

  • レス読みましたが更に非常識な人だと感じました。

    というか他人になるなら別にそういう人もいるだろう程度で考えると思います。相手の収入が多いか少ないかは問題ではありません。そこに人としての筋があるかどうかです。そういう点が非常識なんです。

    ★彼の家に引っ越して自分の貯金を増やしたい。
    ★実家が遠方で職場に近い彼の家に住みたい。
    ★結婚後も全て養って欲しい。
    ★できれば彼の収入を管理したい。

    全て貴女貴女貴女のことばかりですね。
    彼の利点は貴女のお掃除だけですか? 爆笑
    自分の家をたとえ恋人でも他人が掃除する方がいいなんて冗談じゃないです。貴女は完全に彼の優しさに胡坐かいてますよ。彼は貴女にはもったいないです。

    彼の支えになりたいから少しでも協力したい。とは思えないんでしょうか?

    多分この同棲で貴女の本性がバレますね。懸命な男子なら婚約破談になるでしょう。

    いいんじゃないですか?三万円。主張しましょう!婚約破談の序章として楽しいものになりそうです。

    万が一トピ主と同棲して婚約破談にならなかったら貴女の彼はたいした男じゃないですね。笑

    ユーザーID:6338441831

  • 当たり前

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。

    何で一方的に養わなきゃいけないのさ?
    結婚ていうのは共同生活だよ?
    あなた、自分が楽するための手段だとしか思ってないでしょ。

    ユーザーID:1777119646

  • この際

    一緒に住むの止めたら?
    一人暮らしするよりはるかに安上がりな条件だと思うけどそうは思えないなら仕方ないです
    貯金が無いのもあなたの責任ですよ!意識が無かっただけのことです

    ユーザーID:3190494124

  • 彼の言い分が正しい、あなたの認識がおかしいと思います

    貴方の論理でいうと、六本木ヒルズでも帝国ホテルでも、空いている空間があるなら無料でとまれる、ということになります。そうじゃないでしょう。おかしいです。

    しかも、家事は彼がやるんですか?
    じゃあ彼にとって、同棲するメリットないじゃないですか。
    愛するあなたと一緒に住めるというメリットがあるのかもしれないけれど、別に住んでたほうが楽じゃない。
    ご飯だって1人分で済むところ2人分作らないといけないし、2人で使えばお風呂もトイレも2倍汚れます。

    いい年して、非常識なのは貴方です。

    それに費用負担を3:1といってくれている時点で彼は優しいと思います。本来なら2:1程度でもいいですよね手取りを考えると。

    ユーザーID:1939732432

  • 彼には何のメリットがあるの?

    ところで、同棲してかれには何のメリットがあるの?

    もしトピ主さんの主張を通すとしたら、トピ主さんには沢山メリットがありますね。
    今まで通り外食おごってもらって、一人暮らししていたころよりお金が浮いて貯金が出来て、さらに今より広い部屋に住める、更には彼氏の上手な手料理食べて(自分で作らなくていい分家事の負担も軽減!)、さらにはさらには驚きの「掃除等は、できるだけやるつもりです。」…できるだけ?!(笑)

    どれだけパラサイトなの…。

    彼氏さんの方はあなたがくることで何か得すること、あるのかな?

    ユーザーID:5087013950

  • 結婚したら共働きの自分の収入は、全部自分の物のつもりですか?

    >高収入で生活費を払う余裕があると思うのですが、私にも収入比率に見合う額を要求するということは、結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    結婚後は共働きなのに、全てを養ってもらうつもりで、更に彼の収入を自分で管理するつもりでしたか。
    そりゃ自分の収入は全て貯金して、生活費から小遣いまで彼の収入から出す予定だったら、さぞ貯金も貯まるでしょうね。

    いやいや、強欲さにあきれますよ。

    ユーザーID:4112313948

  • やめときなさい

    同棲は結婚生活のお試しになっていいなどという風潮もあります。
    たしかに一緒に暮らせば見えてくるものがあるでしょう・・・

    でも、結婚はするまではどうなるかわかりません。
    途中で解消になるかもしれず、まだまだ不安定な状態ですね。

    そうなった場合、あなたには婚約破棄(した・された)に加え、同棲歴までもがついてまわります。今後のことを考えると、女性の場合は不利です。

    古い考えですが、けじめがないことはやめておくのが賢明です。

    ユーザーID:5459007573

  • 実家暮らしです。

    家には食費代くらいしか入れていません。
    ゆきだるまさんの気持ちよく分かりますよ。
    ゆきだるまさんは一人暮らしされているので今よりも負担は減るんですよね。
    でも私なら負担が大幅に増えます。
    それでも一緒にいたいと思う相手でなければ結婚したいとは思いませんね。
    しかも高収入な相手だったら余計にね。
    彼にもメリットないかもしれませんが、トピ主さんにもメリットないですもんね。

    実家から職場までどのくらいか分かりませんが、私は1時間半かけて通っています。
    給料が安いので大して貯金はできていませんが、一人暮らしするよりはましだと思います。

    ちなみに都会にお住まいなのでしょうか。
    私の実家がマンションを持っていますが、3DKで彼の家賃の半値以下です。
    貴方に生活費を要求するのであれば、もう少し家賃の安いところに変われば良いのになって思います。

    長々書きましたが、7万円を出したいと思える相手じゃなければ結婚しなければ良いと思います。
    私もずっと独身だと思います。

    ユーザーID:6171826581

  • 同棲はやめておいたほうがいい。

    結婚前であれば、生活費の一部を負担するように
    言われるのは、当たり前では?

    結婚したって、半額ずつ出して、残りはお互い自由に…という家庭は
    いまどき珍しくないですよ。
    3分の1というのは、そんなに非常識な価格設定では無いように
    思えます。
    トピ主さんだって、家賃込の生活費に、7万以上はかかっているでしょう?

    料理は彼が作ったほうが美味しいから…って
    なかなか面白いトピ主さんですね。
    彼のご両親が訪ねてきた時も、彼がキッチンに立つのかな?
    彼のご実家へ行ってお手伝いって時に、恥をかかないように
    今からでも特訓しておいたほうが良いですよ。

    そして、一人暮らしで貯金できてないの…なんて言っちゃう女性には
    家計を任せようとは思わないんじゃ…。
    貯金額すら隠されそうです。

    あんまり強欲なこと言ってると、「金目当てかよ」って
    彼に捨てられちゃいますよ。

    ユーザーID:9631260570

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