同棲費用の負担を要求する彼。

レス534
(トピ主3
お気に入り1,298

恋愛・結婚・離婚

ゆきだるま

レス

レス数534

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211240 / 534
次へ 最後尾へ
  • これだから独身男性に言われるんですよ。

    「結婚してもメリットがない」って。

    いつ明日自分がリストラされるか分からない世の中なのに、全力でぶら下がって来ようとするトピ主さんのような独身女性・・・。

    いざリストラされて職を失った夫に対して言う事
    「私たち(自分と子供)はどうやって生きて行けばいいのよ!!」
    と逆ギレ。。。ため息しか出ません。


    一人で暮らすには十分な収入、家事が得意でこだわりがある、お金の管理は彼・・これはトピ主さん、支配下におかれそうですね(苦笑)
    そういう人って、妻の行動、買ったもの、逐一報告を要求されますよ。
    私の親戚にそういう人がいます。
    立派な家に住み、ハタから見たらお金持ちの奥様で羨ましがられるそうですが、本人はちっとも幸せを感じないので、離婚を考えているそうです。

    ユーザーID:5152323742

  • 同棲する必要なし

    同棲して得するのはトピ主のみ。
    しかも家賃すら払いたくない、とは…。
    そんなに払いたくないなら今のままでいいじゃない。
    同棲なんてする必要なし。
    トピ主さんの言う「同棲」は、世間一般では「居候」と言うのですよ。

    ユーザーID:4416626242

  • 結婚後のお金の運用について、まずは話し合いを。

    トピ主さんと彼の間でお金の価値観に大分相違がありそうですね・・・。

    正直、彼の感覚は普通だと私も思います。
    あなたの感覚が甘えてるのではと思ってしまいます。同棲するのであれば普通は折半。彼はむしろ自分とあなたの給料の差異を考慮した金額をおっしゃられてるように思えます。

    結婚後はどう思ってましたか?
    お給料を彼が全てあなたに託すと思ってました?それともそこの所は既に話し済み?

    彼、あなたの価値観がもし違うのであれば、どちらが正しい云々では無く、結婚生活こんなはずじゃなかった、と思う前に話し合いを先にされた方が良いでしょう。

    結婚後のお金の運用はとても重要事項だと思います。
    手遅れになる前に話し合いを。

    ユーザーID:7812349332

  • お金目当てって事ですね

    彼と一緒にいたいとか、そういう事ではなく。単純に金目当てと。
    彼、可哀想というか。女性見る目がないのが欠点ですね・・

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます

    何で全てを養うの?
    まあ確かに一般的に結婚となれば「男性が女性(家族)を養う心構えが必要」ってのはあるけど。
    今の時代共働きは普通だし、彼に何かあれば「いざとなったら、自分が何とかする!」って気持ちも必要なんですけどね。

    私の主人は「男が養う!」って考えの持ち主だけど、それでも私が「当然」って顔したら良い気はしないだろうし、私も主人に感謝の気持ちで生活してますけど。
    主にはそれが無さそう。

    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね

    さあ?どっちがお金管理するかは家庭によって違うけど(各々で管理する家庭もあるし)
    今でさえ「彼のお金は私のモノ」ってトピ主が、結婚後管理して上手くやっていけると思っての?
    自分の事には惜しみなく浪費して、彼には雀の涙程度。
    気が付いたら貯蓄もロクに出来てないって体たらくになるのが、オチの様な気がするけどね。

    ユーザーID:3994484025

  • 彼支持

    えっと、空いてる部屋でも彼の空間を削ることは変わりないと思います。
    そして、共働き・家事分担前提で1/3負担を提案してくる彼はとても良い感覚と思います。
    生活費負担7万ならめっちゃ安いと思います。
    貯金十分できますよ!トピ主さん今まで7万では暮らせなかったでしょ?

    むしろ、共働き家事分担で彼に全て養ってもらえると思ってるトピ主にドン引きです。
    ・・・まあ、でも家賃はちょっと高いかな〜とは思いますね。

    ユーザーID:3167169858

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 義務を果たさず権利を主張?

    私が男なら、そんな依存体質の彼女を養う気はないです。
    3分の1という譲歩のありがたみも分からず、
    金は出せないが貯金をするつもり、掃除はするつもり。
    そんな手形のような口約束がどこまであてになるんだか。


    あるんだからいいじゃん、的な発想でしょうが、
    同棲の時点でその甘え、養う側には危険すぎます。

    彼の収入を管理する?
    自分の貯金も碌にできない人間が何を言ってるんですか。
    私もトピ主さんと同じ収入ですが月7万は貯金できましたよ。
    これから必死で貯金して一年で120万くらい貯めてから言えば少しは現実味でますけどね。

    ユーザーID:6820556452

  • 養って欲しいって言えばいいじゃん

    言えばいいじゃん。思っていることそのまま。
    言えないのは破談になるかもしれないから?
    先々のことも踏まえてトピ主さんも働き続けるのか、生活費等はどうしていくのか、ライフプランは、きちんと話し合ってから同棲を始めれらるがいいでしょう。特にお金に関しては明確にしておかないと後々絶対トラブルになりますよ。
     
    ちなみに我が家は共働き、お給料手取り金額から各自お小遣いや必要経費を取って残った分は全部家のお金。そこから貯金もしてます。賞与の時期は見合った金額を手元に残しますがそれも夫婦で話し合い。
    お金もあればあっただけ幸せですがそれ以外にも幸福感を味わうことが多いのであまり「お金お金」思いませんね。

    ユーザーID:1401991093

  • 根本的にとらえ方が違うのかもしれませんね

    婚姻関係を結ぶ前の財産と言うのは個人のもので、
    ただの同棲期間のトピ主さんの生活費をだし、
    生活費を負担するとなれば、彼氏さんの毎月の貯蓄が減りますよね。

    トピ主さんの収入が少なくて貯蓄が少ない事と、
    これから貯める為に彼に生活費を出してもらうことは
    全くの別問題になります。

    なので、同棲中の生活費は折半が妥当だと思います。

    非常識と言うよりは、お金<生活にかかるお金>に対して、
    考え方の感覚が結婚したと同じ感覚になっておられるのではないでしょうか。

    結婚した後に、彼の収入の管理を任されるかどうかは、
    これからの同棲期間中のトピ主さんの管理次第で、
    任せてもらえる事もあると思います。

    共稼ぎを基本としている結婚をお考えなのに、
    養ってもらえないという感覚があるとなると、
    結婚をするにはトピ主さんの感覚や考えが彼と合わないというより、
    まだ結婚生活に対しての考えが偏り過ぎているのかと。

    色んな形の夫婦がいます。生活費の管理もそれぞれです。

    お金についての感覚が合わないのは致命的なので、
    同棲中によく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5963877760

  • あなたが同棲したいんでしょ?

    彼が同棲したいと言い出したのなら、まだわかるけどあなたが、家事を楽したいのと、自分の貯金をしたいから養って欲しいって、、、彼には何のメリットが?別に彼にしてみたら、同棲せずに自分1人分の家事をやって1人の空間でのびのび暮らす方が楽です。今までと変わらないから、水道光熱費を増えた分だけ負担って、厚かまし過ぎる!1人ぐらしをしてたら、それではすまない事ぐらいわかりそうですけど。
    トイレ、風呂の順番とか、2人で住むと気ままな1人ぐらしと比べて小さいストレスも有るし、家事も1人分と2人分は思ってるより負担が有りますよ。
    あなたが、家事も全部負担せず同棲したいなら3分の1じゅなく半分負担していいぐらいです。自己中心的な非常識な人ですね。

    ユーザーID:8555810155

  • 話し合い不足

    >高収入で生活費を払う余裕があると思うのですが、私にも収入比率に見合う額を要求するということは、結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    高収入の相手だからと養ってもらう気満々ですよね。
    共働きだけど生活面はすべて彼が払い、トピ主さんの収入はトピ主さんの自由ですか?その上彼の給料もすべてトピ主さんが握るつもりのようで…

    あの…そういう話を彼ときちんと話されてますか?話してませんよね?
    高収入の相手と結婚すれば必然的にすべて相手が金銭面を負担してくれて自分はのほほんと楽な暮らしができるものと勝手な解釈をしてませんか?

    それは人それぞれですよね。妻を養って行くという考えの人もいれば夫婦で生活を支えて行きたい人もいる。自分の収入は自分で管理したい人もいる。

    相手と何も話し合いをしないで養われる気満々って…
    彼は同棲中もきっちり線引きする考えのようですから、トピ主さんの相手に全て養ってもらおうという甘い結婚生活になるとは思えませんが…

    同棲する前に話し合って下さいね。

    ユーザーID:1492780111

  • 料理も金銭負担も彼持ち?…おいしいとこ取りですか。

    >私にも収入比率に見合う額を要求するということは
    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます
    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは
    >出来なさそうですよね

    もしやトピ主さん。
    結婚したら、自分の収入は全て自分のもの、彼の収入は自分が管理…
    なんて考えているのですか?

    共稼ぎ夫婦なら、収入比率に見合う額を互いに出し合うなんて普通のことでは?
    家事も生活費用も2人で分担するのが、現代の一般的な若夫婦のあり方かと思います。

    ましてやまだ結婚したわけでなく同棲なんですから、7万円くらい出しましょう。

    女が男に100%食わせてもらうというのは、「男は仕事、女は家庭」という高度経済成長期に生まれた社会規範が前提です。
    でも、今は違いますよね?
    男女共同参画の時代を迎えていますよね?

    彼は昭和の価値観の男性ではなく、料理が得意な平成の人。
    トピ主さんも現代社会の現実を、ちゃんと見据えましょうよ。

    結婚したら、法的な扶養義務が発生するのはお互いのこと。
    彼がもし失業したら、トピ主さんが食わせなければなりません。

    ユーザーID:3256633601

  • レス読んでも気づかないのかな?

    彼が超過分だけ請求すべき、よりも、あなたが、いままで通りの生活費を払うべき
    の方が筋が通っていると思いますが、違う?
    いままでの独り暮らしで家賃生活費で毎月15万とかかかっていたならば、ほら、差額の8万は貯金にまわせるよ。
    家計の予備費としてだけど、あなた名義で通帳作って、彼が管理したら公平だと思います。

    わたしも皆さん同様に養って貰う気持ちマンマンのあなたが嫌です。
    離婚するかもしれないし、夫だって稼げなくなるかもしれないんですよ。
    想像力働かせて、リスクをなくす努力は、結婚していたって必要ですよ。

    ユーザーID:9307981345

  • 彼には何て答えたの?

    ハイ、非常識だなー、って思います。

    私は一人暮らしから同棲を、そしてそのまま結婚しました。
    収入はたぶんトピ主さんカップル以上の差がありましたが、
    私達はこんな感じでした。

    同棲中…
    ●お金のかかる事は基本的に全部折半(外食の大半は彼が出してくれましたが)
    ●それぞれの個人的なもの(車や片方の趣味で入ったCSなど)は各自負担
    ●家事は基本的に私(私の方が彼よりも多少でも時間があったので)
    結婚後…
    ●私は退職して、彼の経営する会社の手伝い。(その代わりに少しお小遣いを頂く)
    ●生活に必要なお金だけ彼から頂き、その中で私がやりくり。その他の保険や貯金などは彼が管理。

    どれも2人で話し合って決めたことです。
    同棲期間中は、一人暮らしよりもずっと負担が少なかったので、貯金もしましたよ。

    今回彼氏から負担をお願いされて、あなたは何て答えたのですか?
    お互いの意見をすり合わせていかないと生活は成り立ちません。
    来年結婚される予定なら、その後の生活も含めてきちんと話し合いましょうよ。

    養ってくれる男性がいいなら、結婚そのものを見直したら?

    ユーザーID:4507209805

  • そのくらい出さないと居づらくないとこが不思議

    もう四半世紀前ですが
    手取り15万くらいでも
    コツコツ貯金してました。
    一番痛いのは家賃です。
    節約しようがないですから。

    その価値観を彼にそのまま伝えてはいかがでしょう?

    トピ主の感覚が
    私には理解できませんが。。。

    ユーザーID:2173734171

  • あなたは試されてる

    結婚に向くかどうか。

    これだけみんなに『違うよ!』と言われれば
    自分の考えが甘いって事くらいはわかりますよね。

    貯金がないのは仕方ありません。
    過去に戻って取り戻せませんから。
    でも、一人暮らしのせいではありません。
    自分の責任です。

    この同棲で確認するのは
    自己管理と生活力と経済観念ってとこでしょうか。

    ユーザーID:4997843621

  • おいおい本気かよ

    30歳にもなって、本気でそんな考えなんですか?

    あなたが自分のお金を浮かす為に同棲もちかけたんでしょうよ。
    それに対する彼の答えが7万負担するならいいよって事ですよね。

    これが一般的かどうかと言われると、そんなのは二人の関係性次第なので答えようがないですが、感情抜きに冷静に考えたら必要経費は
    半分請求されるのがあたりまえですよ。

    空き部屋を使うだけというが、リビングも風呂もトイレも玄関も
    全部使うでしょう。言ってることが子供過ぎて笑えます。

    では質問です。
    仮にあなたが住んでた家に彼が同棲したいと言ってきたらあなたは
    その彼に生活費の1/3だけ負担してもらうだけで納得しますか?

    給料が良いのは彼の力であって、結婚もしてないあなたの為に使うものではないのはわかりますよね。

    あなたは結婚したら、彼の独身時代の貯金も全部二人の金とかいいそうですね。

    ちょっと彼の立場で想像してみた。

    結婚もしてないのに、一人くつろげる空間に彼女が来る。でも料理もしないし、金も3万しか払わない。
    俺の金を使いながら自分のお金を貯めて貯金すると言う。
    俺なら別れがちらつくな。。。

    ユーザーID:3007399335

  • あなたの考え方は、こんなに非常識

    以下私の考えです。主さんの非常識さ加減が分かるはずです。

    (1)彼の空間を削るわけです。
    空いている空間一室は、彼の裁量で自由に使える空間であって、主さんが間借りしなければその自由を保てます。主さんへの気遣いもプラスされます。

    (2)車の維持費・駐車場・外食等が彼負担ならば、どれか1つだけでも全て出そうという器の広さ・大きさはないのですね。

    (3)彼はボーナスも多いといっても、ご結婚前ではそれは「彼の収入」であって、主さんのそれではありません。したがって使用の権限は主さんに全くありません。いくらあっても同じことです。

    (4)家事は、料理は彼が作った方が美味しいので、彼が負担と言うことですね? なし崩しで、結婚後も強いられそう…。掃除等も主さんの理屈だと「できるだけやる」だけで「できなくても目をつぶれ」につながります。

    これでは彼に何のメリットがあるのでしょうか? 「夜」だけにしては代償が大きすぎます。まさに依存体質では?

    仮に同居をするならば、相応な金銭負担は必須でしょう。少なくとも家賃の半分、食費も彼につくってもらうなら半分が応分でしょう。

    ユーザーID:0963905427

  • 彼氏がしたいのは同棲、トピ主がしたいのは・・・

    依存ですよ。

    >・彼のマンションの家賃 140.000
    >・水道・光熱費      20.000
    >・通信費(固定・ネット) 10.000
    >・食費(自炊)      35.000
    >・日用品         10.000

    推定費用がこれなら、本来あるべき姿は、これらをきっちり折半した107500をトピ主さんが負担すべき。
    37500円もまけてもらっておいて文句を言うとは、図々しいにもほどがある。

    まけてもらっておいて文句は言うわ、結婚前提だからとなあなあにしようとするわだと、彼氏が「価値観が違いすぎる」と、婚約破棄を視野に入れる可能性がありますよ。

    ユーザーID:8621559353

  • お金の問題

    これから結婚生活は長いです。
    とりあえず1ヶ月キッチリ家計簿でもつけて(品目種目なども)「私はきちんとお金の管理ができるのよ」といった姿勢を見せてから話し合いをされてみてはいかがですか?

    私達の場合、私の一人暮らしをしている部屋に、結婚前の数ヶ月夫と住みだしたのですが「これからは私があなたのお金も全て管理します」と言って今に至っています。
    結婚する前も夫は義母にお金を管理してもらっていたようでしたし、お金を持つと遊びに全て使ってしまう人だったので、そんな人にお金は任せられない、と言う経緯もあります。

    今も私が通帳全て管理し、こづかいや経費は渡しています。
    計画的にお金を管理し毎年それなりに貯金もできています。

    お金の話はその家それぞれの事情があるので、正解はありません。
    ココで相談するよりも、まずは彼氏と話し合うのみだと思いますよ。

    ユーザーID:6544835143

  • 甘かったね

    トピ主の予想通りになると思います。

    結婚後は共働きで生活費・家事・育児を折半。
    生活費を出し合った残りの給与は各々が管理する。
    その代わり夫婦は対等。

    それが嫌なら専業主婦になって欲しいという位の相手を見つけましょう。
    但し夫婦は対等とはいかないでしょうし、いざという時の選択肢はグッと減ります。

    ドチラが良いかは人それぞれでしょうけどね…。

    ユーザーID:0396293825

  • うーん。

    皆さんがおっしゃっている常識・非常識の問題というより
    「価値観」の問題なのかな?と感じました。

    ・結婚も同棲も収入の多い男性が養うもの
    ・結婚後は家計を妻が管理するもの

    トピ主さんは上記のようなお考えのようですが
    それはそれで、ひとつの価値観だと思います。

    そして、その価値観を共有できなければ
    結婚後もうまくいかないのではないかと思います。
    (お金のことって、結構モメますからね)

    なので、すぐにでもそのあたり、話し合われてはいかがですか?

    仮に、価値観が共有できなくて、同棲を始めてから別れる、となると
    トピ主さんは住む部屋を探すところから始めなければいけないですよね。
    それって結構キツいと思います。
    なので、同棲を始める前に是非、話し合ってみてください。


    ちなみに、私自身(30代女性)は
    結婚半年前から1つ歳下の夫のマンションで同棲しました。
    彼の希望で、全額彼が負担してくれていました。
    結婚後も同様です。
    私の収入は夫婦でのレジャー資金に充てています。

    要するに、個人の価値観や考えかたの問題ですよ。

    ユーザーID:6696873876

  • トピ主さんの言い分だと。

    開いてる部屋だから彼のスペースは削ってないから家賃はいらないはず……


    それならトイレは近くの公園で済ませ、お風呂は銭湯、洗濯はコインランドリー、ご飯もコンビニ飯を部屋で食べるのですね??
    リビング、キッチン、トイレ、御風呂場、脱衣場、洗濯機、ガスコンロ、水道…
    7万の中には、これら彼氏さんとの共有スペースの使用料も入っているのですよ??


    家事は得意不得意じゃないです。
    やるか、やらないかです。
    何故、同棲の間にでも家事を積極的にやって出来る様になろうと思わないのですか。
    本当に彼氏さんの事を愛していますか??
    なんだか、体よく養ってくれそうな人としか見ていない様に感じられます。
    愛しているなら『(彼氏さんに)○○してあげたい!!』が先に来るはずなのに、トピ主の場合は『(彼氏さんに)○○して欲しい!!』が先に来てますもん。

    ユーザーID:3985096741

  • 彼が正しい

    やはり結婚と同棲は違います。

    ただ、同棲で3:1の費用負担だったら、
    結婚後もそれに近い形で継続すると思いますよ。

    費用負担する気がないのなら
    結婚まで別々に暮らしたほうがいいのでは?

    彼が家事が得意なんだから
    トピ主さんが彼の収入を管理する必要もないでしょう。
    同棲ではなく、まずは結婚後のプランを2人で
    よく話合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3759953207

  • 結婚したいなら、トピ主さんも彼氏さんの力になること

    トピ文やレス文まで読みましたが、トピ主さんの考えには賛成できません。

    ちなみに我が家では、私と夫の二人で生活費を管理しています。
    どちらかだけが家計を管理する方法もあるでしょうが、トピ主さんの話を
    聞く分には、トピ主さんに家計を管理してもらいたくないです。

    結婚とは、どちらかだけが楽をする制度では無いです。
    彼氏さんが生活費を分担するように、トピ主さんも彼氏さんを助けるため、
    何らかの犠牲が必要になります。

    彼氏さんの負担を少しでも軽減したいと、思いませんか?
    片方だけが苦労する結婚は、破たんが目に見えています。

    同棲が破たんする前に、早いうちにトピ主さんが考えを改めるべきです。

    ユーザーID:0999694342

  • 正しい・正しくないではありません

    価値感が全く違う、ということです。

    別の人間が一緒に暮らそうというのですから
    価値感、それに伴う様々な対処の仕方・やり方は<違って当たり前>です。

    結婚する予定であれば
    お金の負担と管理、家事の分担、双方の実家への対応、等々
    様々なことで話し合い、意見を合わせ、二人のやり方を作っていかなくてはなりません。

    あなた方の場合
    生活資金に対する基本姿勢が全く違っているようです。

    まずよく話し合って下さい。

    そして、どうしても折り合いがつかなければ結婚は無理でしょう。

    但し
    どちらにせよ
    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?
    >彼の収入を管理したりは出来なさそう
    という考えは<傲慢>過ぎます。

    あなたの場合
    自分の価値感、自分がこうしたい、ということに固執し
    彼の価値観を受け入れない頑なな思いが強過ぎます。

    それではお金以外のことでも彼と意見が衝突するでしょう。
    他の誰と居ても、思う通りになる人なんていません。

    まず相手の意見、価値観を受け入れる
    それから二人の意見を融合させていく
    それが大切です。

    ユーザーID:0161647286

  • 厚かましいな

    彼の部屋が、一部屋余ってるのは、あなたの為に用意されてたから?違うよね〜〜

    結婚と同棲は違うって、ここでもさんざん言われてるのに、そこが理解できないのかな?
    例えば、同性同士のルームシェアなら、きっちり半分ですよね、同棲って、それと同じじゃないですか

    結婚するから、優遇されるべき?同棲で、3:1なら随分優遇されてますよね
    ましてや、料理は彼なんでしょう?
    3万は、あなたの食費雑費で終わりですよ 
    あなたは、家賃未払いです 払ってくださいね 
    家が駅近で好条件なら、その分家賃も高いですよーー

    タダで、雨風しのいで、貯金しようなんて厚かましいよ

    ユーザーID:1117361940

  • レスします

    おどろきました。空いた口がふさがりません。
    たかる気満々ですね。

    彼氏に言いたい。
    同棲はおろか、婚約も白紙に戻すべきだと。

    皆さんの意見を参考に、反省なさい。

    ユーザーID:8268186179

  • もうすぐ振られるかも・・・。

    あ〜。トピ主やっちゃった!

    同棲したら婚約破棄される可能性高いと思うよ。

    彼の年齢も微妙で若くて可愛くてお金にしっかりしている女の子見つけたらぞっちに行きそうだし、トピ主よりも年上でお互い高めれる女性にも行く可能性もあり。

    三十路女なのに知恵がないよ、トピ主は。なんか20代の頃の私みたいだもん。

    でもね、安心して、彼のような優秀な男性にはすぐに素敵な彼女ができるから。

    三十路女なのだからもう少し賢くならないとお先真っ暗ですよ。

    ユーザーID:7513832638

  • うまくいかないとおもう

    同棲の費用は男が全部もつ!っていう価値観の方もいるにはいるだろうけど、
    彼氏さんの考え方の方が今はスタンダードだよね。
    自分が20歳そこそこで相手が10歳以上年上なら全額負担もアリだと思うけど(男女とも)
    トピ主さんは彼氏とほぼ同い年でしょう?

    >(1)彼の家は、洋室が一部屋空いています(彼の空間を削るわけではありません)。
    いやいやいや!削ってるって!
    使ってないとはいえ(多分物置とかにしてるんだろうけど)
    その空間に対して彼は家賃というお金を支払っているの。
    そこにトピ主さんが押し掛けるわけだから費用負担は当然じゃない?

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    多分そうでしょうね。
    というか、全て養ってもらうという前提がおかしい。

    残念だけど、お二人は結婚という生き方はうまくいかないとおもいます。

    ユーザーID:0155850686

  • 同棲生活でしょ?

    あなた図々しいよ。一人暮らしでも、手取り20万+ボーナス有りなら貯蓄は出来たはずです。 それなのに貯蓄ナシということはトピ主は浪費家なのだと思います。
    彼もあなたに家計なんてまかせられないでしょ。 おまけに家事能力もないみたいだし。 なんだかね〜

    ユーザーID:3256870807

先頭へ 前へ
211240 / 534
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧