同棲費用の負担を要求する彼。

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ゆきだるま

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  • すり合わせ

    彼の要求に納得がいかないなら同棲は止めた方が良いです。

    彼にはあなたの考えを話したのでしょうか?

    結婚したらどうするつもりですか?
    3万円の負担のままでいくつもりですか?

    多くの方が批判的なレスをされていますが、彼が了承すれば何も問題はありません。
    しかし彼があなたの要求に納得しなのであれば同棲しても上手く行かなくなるでしょうね。

    一つ忘れている様ですが、あなたが引っ越してくれば彼の生活スペースは確実に半分に減る訳です。
    水道光熱費と食費だけが増える訳ではありません。
    そして今はまだお互いの収入は自分個人のものですが、結婚後に溜めた貯金は夫婦の共有財産となりあなたの個人的な資産ではなくなります。

    恐らく批判的なレスが多いのはあなたの文章からは彼の負担が増える事は当然と考え自分の利益ばかり追求しているような印象を受けるからだと思います。

    夫婦は対等なパートナー。
    支えてもらうばかりではなく、あなたにも彼を支えたいという気持ちを持つ事が大切ではないかと思うのです。

    ユーザーID:7129806413

  • ご用心ご用心

    現実問題、このままいけば
    金銭感覚の違いで、破談にされちゃいかねません。

    七万でも、残り13万+ボーナスも使えますよ。

    今は、彼の言うとおりにして、
    結婚してから、お財布を握って貯蓄にいそしんでください。

    だって、、、これから結婚するのに料理も家事も中途半端
    お金のことも意見が合わないとなると、破談になりそうですもの。

    ここは納めて、彼の言うとおりにして、
    結婚してから下克上をしませんか??

    賢い女になりましょ!

    ユーザーID:1102649928

  • その彼氏ははずれですね

    好きな女性の一人くらい
    ただで住まわせてやるくらい出来ないのですかね。
    なんてケチな彼でしょう!

    ・・・と言ってもらいたいのでしょうか?他人に。
    もう別れたいのですか?

    そうじゃないでしょ。
    極端な話、小町のみんながあなたの事を、
    「計算高い」や「欲張り」だの言っても
    彼がいいならいいわけで。

    とりあえずあなたの希望を伝えるためにも
    話し合いましょうよ。

    あくまでここでの意見は、一般的にみてどうか
    という話ですので。
    話せば、もしかしたらもしかしたら
    彼は受け入れてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5096613209

  • 思惑が外れたのですね

    「自由になるお金が増えて・・・」
    といった妄想を膨らませていらっしゃったのでしょうか。

    残念でしたね。

    彼にこのトピを見せて話し合ってはいかがでしょうか。
    結婚がなくなるかもしれませんが。。。

    ユーザーID:7109873129

  • きちんと話し合いできてますか

    同棲の金銭負担は人それぞれだと思います。個人的な感覚で言えば、彼の言い分はもっともだと思います。

    そして、あなたが彼の言い分を不満に思っていますよね。それ、ここで相談しても解決しないんじゃないでしょうか?

    あなたの言い分を彼が納得すればいいことではないでしょうか?

    話し合いが足りないと思います。

    ユーザーID:3976014784

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  • 価値観が


    彼との価値観が酷くずれてるので
    貴方のその【相手に乗っかりたい】というお考えが
    変わらない限り、今のお相手には結婚断られると思います。

    余ってる部屋も含めて、彼は家賃を払って来たんでしょ?
    あいてたからお金がかかってない訳じゃない。

    手取り750の人が税金いくら持って行かれてるか知ってる?

    料理の件も唖然です。

    【7万なんて都内で一人暮らしでは、家賃だけで当たり前の金額】ですよ?安い位です。

    彼に甘え過ぎです。

    ユーザーID:3957620674

  • 共同の口座としてならありかもですね。

    貴方は3万だけ入れて、残りの4万を二人の共同の口座をつくり、ソコへ毎月振り込んで積み立てていくのならアリではないでしょうか?

    貴方個人の口座に入れて貴方だけしか引き落とせないのでしたらナシですね。

    個人的には婚前の同棲に賛同いたしかねますし、挙式は先でも何故入籍をしないのだろう?と思ってしまいます。
    (なにかゴロや記念日に標準を合わせているのかな?)

    貴方が転がり込み、たいして家事を負担するわけでのないのです。
    家主である彼の要望通りの金額を収めましょう。

    同棲期間の貴方によっては貴方に家計を任されるかもしれませんが、一抹の不安を抱かれては家計を任されるどころか結婚すらも考え直されてしまいますよ?

    ユーザーID:9476711934

  • 主さんはちょっと天然・・・

    30歳既婚子持ちです

    主婦歴5年からの意見ですが。
    結婚控えてるんですよね?
    結婚後のお金の管理について、彼ときちんと話し合った方が良いとは思いますが、まず主さんの金銭感覚もちょっと甘いです。
    仕事しててもお小遣い3万円あればなんとかなります。ということは、7万の生活費を提供しても10万は手元に残ります。10万貯金できればかなり良いと思います。結婚して子どもができたらそんなに貯金はできません。

    また、彼側の心配なのは、出産育児中は嫌でも女性は専業主婦にならなければなりません。その間の費用も妻が貯金しておきそこから負担するように要求する男性が増えてますが、私の周りはまずこれでかなりもめてます。
    旦那は貯金できるのに、自分の貯金は子どもをみるためにどんどん減っていくから。
    この期間はきちんと生活費を入れてくれるのかどうか話し合うなどしたほうがいいかと。
    また、貴女も料理くらいできるようになりましょう。いつまでも旦那の方が美味しいからというわけにはいきません。

    ご主人の財布を握りたいタイプのようですが、文を読んでる限り主さんもあまり良い金銭感覚では無いと思いますので、2人で話し合いを。

    ユーザーID:8044998528

  • 7万円で

    7万円なら現在のお住まいの家賃と大差ない負担ですよね?

    だったらいいじゃありませんか。

    それとも、結婚もしていないのに、彼に家賃・生活費・家事一切を負担してもらって、自分の収入で遊べると思いましたか?

    イヤなら同棲なんてしない方がいいですよ。
    多分ご両親は本音では反対していますよ。

    ユーザーID:4326510234

  • 強欲すぎ

    見事に自分の利益しか考えてませんね。
    主と同棲したら彼は地獄まっしぐらです。
    ああ恐ろしい。

    同棲で生活費が浮くんだから十分貯金できるのでは?
    何故人のお金を当たり前のように自分の物として考えられるのでしょう。

    はっきり自分の考えを彼に伝えたらどうでしょう?
    彼も同棲前に主の人間性に気付けるチャンスです。

    ユーザーID:3659989546

  • 良かったね〜

    一緒に住む前に 金銭感覚や考え方がわかって…

    ほとんどの人は 結婚した後 生活に対する金銭感覚のズレに気づき、それが原因で 破綻するんだから…

    結婚するなら、お金については、徹底的に話しあった方がいいですよ

    生活費は出し合うが、妊娠出産した時はどうするか?貯蓄はどうするか?とか…

    本当は、二人の収入を全額合計し 生活費や必要経費を差し引いたのが、貯蓄…って…二人で管理するのが一番いいんですけどね

    ユーザーID:3368875691

  • 同棲してら、破談になると思うな

    金銭感覚の違いは直らないよ

    暮らせば解る

    共働きで、養ってくれないなんて
    発想では、一般的な彼氏では
    嫌悪感でますよ

    ユーザーID:2678829122

  • 考えていることが違うだけ・・

    トピさんが間違っているとはいいませんが、トピさんは結婚したら旦那の収入も貯金も管理して養ってもらう。

    旦那さんはお金を出し合って共同財布で生活して、他は各自で管理。

    もう一度よく話し合いましょう。どちらも譲らなければ性格の不一致なのでバイバイするしかないと思いますよ。お金の価値観そんな簡単に今さらかわりませんよ。

    ユーザーID:8076288896

  • レスを下さって、有難うございます。

    皆様の意見をお聞きして、彼と話し合いをしました。

    私の考えについても彼に話しましたが、

    (1)結婚後も共働きをして、同じ費用負担にしたい。
    (2)子供ができたら生活費は全額負担するけれど、小遣いくらいはパートをしてほしい。
    (3)家計の管理は、任せない。

    というのが彼の考え方で、
    『僕の収入を僕が管理することに何の問題があるのか。全て渡さないといけない意味が分からない』
    と言われました。
    私の実家では、『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言われてきましたし、
    結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか。

    同棲も私から言い出しましたし、これまでにお金のことを話したことは無かったのですが、
    彼からは『そういう考え方なら無理だ』と言われてショックを受けました。
    結納を交わしているわけではありません。
    結婚自体も無理なのかと思い、考え方を改めようと思います。

    ユーザーID:1784715524

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • はい、非常識です

    今回は結婚して家族として一緒に住むのではなく、同棲です。
    いくら一部屋空いているからって、その部屋だけ間借りするわけではないのでしょう?
    お手洗いはどうするの?お風呂は?食事はどうやって?

    しっかり他の部屋だって一緒に使うつもりでいるのなら、一緒に引っ越したつもりで家賃やその他生活費を負担するのが同棲なら当然です。
    共同生活をするってそういうことです。

    結婚したら養う気があるのかどうかは、彼に聞けばいいじゃないですか。
    今回は同棲だから生活費の折半を求められているんです。
    貯金がしたければ、その旨を彼に話、協力をお願いすればいいのでは?
    同棲なので拒否されても仕方のないですが、同棲と結婚は全く別の次元です。
    混同してはいけませんよ。

    自分の金勘定ばかりせず、彼にとって有益になるようなこともちゃんと考えないと。
    少なくとも同棲期間中は7万彼に渡し、残った13万を貯蓄に回せば相応の貯金ができます。
    今まで出来なかったことが出来るんです。
    彼に感謝しないといけないと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:4817006789

  • 思いは伝えた方がい良い

    あなたの気持ちを正直に、彼氏に話したら良いと思いますよ。
    彼も、はっきり目が覚めるでしょうから。

    旦那さんが稼ぎ、奥さんが専業主婦で家計管理は、
    女性には腰かけ程度の仕事しかなく、
    男性が企業戦士で仕事以外に労力を割けなかった時代の名残です。

    あなた、専業主婦になって、家計管理して、
    周りから、家事一切、親戚とのお付き合い、
    義両親との同居や介護、子供を三人以上産み育てることを、
    きっちりこなすよう期待されたらしんどくない?

    女性が仕事を続けられ、
    夫の家事育児への協力が増え、
    義両親との同居も減った時代に、
    女性にばかり都合の良い夢追っている人がいるから、
    男性の結婚に良くが下がっているんですよね。

    ユーザーID:8598790237

  • 是非、教えてください

    彼があなたと結婚することで
    どんなメリットがあるのですか?

    主様の言葉からでは、彼になに1つもメリットが
    見えてきませんよね。

    彼の立場に立って考えてみてくださいな。

    自分はお金をださず、彼のお金を管理したいという
    腹黒い魂胆がみえるような人だからこそでしょう。

    私が彼の友達なら、結婚をやめるように説得しますね。

    ユーザーID:2297253857

  • 一つ質問です

    主さんと彼の立場が逆だったとして
    主さんの家に(部屋に余裕有り)彼が住むとしても
    主さんは彼から3万しかもらわずに残りを払い家事もするのでしょうか?

    彼がどうして7万も払う必要があるのか!
    と言ってもなんとも思わないのかな?

    ユーザーID:5250881149

  • 私も彼を支持

    人それぞれなので、どれが正解とは申しませんが、タイトルの通り、私も彼を支持します。

    逆に彼があなたのアパートで同棲することになったら、あなたはどうしますか?あなたの言う「水道・光熱費と食費が少し増えるだけ」を彼に負担してもらえればよいと考えられますか?

    ユーザーID:9964691616

  • 非常識です。

    自分の行動が非常識だと思えない事に驚きです。

    彼氏は他人です。
    あなたがやろうとしている事は同棲でもなんでもなくただの依存です。
    自分の貯蓄を増やすために彼氏を利用している以外の何ものでもありません。

    とても彼氏に対する感謝や愛情的なモノをまったく感じませんね。
    収入が多いから費用を全て負担して当たり前ぐらいに思ってませんか?

    親しき仲にも礼儀あり!ですよ。
    世間の一般常識としては例え親と同居したとしても、当然生活費や
    食費として月にいくらと決めて支払うのが普通です。
    それが、まったく他人であれは、支払って当然です。

    彼氏にあなたを養う義務なんてこれっぽっちもありませんからね。
    払わないのはあなたの勝手ですが、遅かれ早かれ別れる事になるのでは?

    人として最低限の常識やマナーぐらいは持っていた方がいいですよ?

    あなたが愛人かなにかなら話はまた別です。
    それならちゃんとギブアンドテイクが成り立っているからです。

    ユーザーID:2705515624

  • やっちゃったねぇ

    1)空いてる部屋→空いてるならタダで使えて当然?
    →いやいや、空いてても家賃を払っているのは彼ですから。トピ主が使うならその分はトピ主が払わなきゃ。
    2)負担金に関しては彼が納得してるならいいんじゃない?
    3)家事は料理=彼、掃除=トピ主の分担ですか?彼が納得してるならいいんじゃない?個人的には


    三十路の大人が料理ごとき出来ないなんて、恥。


    だと思いますけど。
    上手い下手ではなくて、出来ないんでしょ?


    ひとり暮らしを7万では出来ませんよね。
    今よりはずっとずっと金銭的負担は減るのですから、同棲したら恩恵は大きいはずですよ。
    それよりもっとたくさん彼にたかりたい!!と考えるから、そんなしょうもない悩みになってるだけで。


    結婚したら給料の管理をしたいのですか?
    それは彼に聞いてみたら?
    ここでそれは無理〜と言われても、あっさりいいよ!って言うかもしれないし。

    私は同棲から結婚しましたが、お金の管理はやってね!と言われたし、無駄遣いしても何も言われませんよ。

    ユーザーID:9424038418

  • 自分を客観視して下さい

    こんなタカリ気質な人、彼女どころか友達にもしたくありませんねぇ…。

    あなたの考えている図式がまかり通ると思っているだなんて
    相当、想像力が乏しいのですね。可哀相に。
    きっと今まで自分の事しか考えてきてないからでしょうね。

    自分の事しか考えていないくせに、
    自分の事がまるでわかっていない。
    滑稽ですね。

    今のあなたには『私利私欲』という言葉がぴったりですよ。

    意味:他(彼)を省みることなく自分の欲望のみを大事とすること。
       自分だけの利益や都合を考えるような自分勝手な様。

    だそうです。

    こんな女性に自分が稼いだお金を任せたいと彼は思うでしょうか…?
    それどころか、結婚したいと思うでしょうか?

    今一度、ご自分を見つめなおして下さい。

    夫婦には『助け合い』が必要です。
    互いの協力がなければ夫婦として長く続けていく事はできません。
    相手の事を思いやれないと、そのうち彼に捨てられてしまいますよ。

    ユーザーID:3938274368

  • あなたは居候と一緒!?

    何か、トピ主さんは、彼にふさわしい彼女ではないみたい。。

    「7万円だね。分かった。これからもよろしくね!」って言えないのですか?

    あなたは何を望んでるの?

    あなたと彼の望み、価値観・・・違うとこの先危ないよ〜

    ユーザーID:6997917681

  • 非常識というより世間知らず

    は?なんで三万で住まわせてもらえると思っているの?
    実家暮らしでも最低五万は家に入れると思いますので、七万は妥当な金額だと思います。
    一人暮らしで貯金する余裕がない?甘えるな。収入が低いなら家賃の安いところ
    を選んだり、副業を持ったりやれることをしてたら貯金くらいできますよ。
    まして彼に料理を任せるなら、楽させてもらえるんだから7万なら安いくらい。

    結婚しても彼の収入管理は任されないでしょうね、手取り20万ボーナスありなのに貯金も出来ないような女は、金銭管理には向いていません。

    ユーザーID:9126497413

  • 強欲モードに突入?

    >私の実家では、『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言われてきましたし、結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか。

    結婚前の財産は、共有にはなりません。
    常識をわきまえなさい。
    「お金のことは妻が管理した方が上手くいく」なんて、一般論があることは知ってますが、それは個々の例には必ずしも当てはまりませんよ。

    例1:奥さんが管理していて、株につぎ込んで失敗。夫君が取り返したが結果的に離婚。
    例2:奥さんが管理。でも夫実家と妻実家との交際費でもめて、仮面夫婦。
    例3:夫が管理。妻は毎月定額で家計マネジメント、へそくり多大。夫君は財テク上手で富裕層、円満。

    いろいろありますよ。

    ユーザーID:0498328833

  • 彼のメリットが…

    えーと、話し合いお疲れ様です。

    でも生活費はだしてくれそうなんですよね。
    貴方のお小遣い分だけ、パートしてねってだけで。
    妥当だと思いますけども。

    子供が生まれて働きに出れ無い期間については別途話し合いしたほうが良いですけどね。
    まぁ子育て中に一人贅沢する時間もないですが。

    どうして結婚を考え直すのでしょうか?
    彼が家計を管理するのも当たり前だと思います。
    うちも主人が管理してますよ。
    家事もできるところは同じです。

    もしかして、彼は金遣いが荒いのですか?
    だとすれば心配ですが、
    家事が得意な男性に管理を任せると、
    無駄なく生活できてとっても楽ですよ。

    もし貴方がどうしても管理したいなら、
    そのメリットを示さ無いとダメだと思います。
    うちはそうなの!と言っても、
    誰と結婚するつもりなんだ?と言われておしまいです。

    ユーザーID:7448744027

  • 共有財産ねぇ.....

    ではあなたも小遣いの残りは家計に入れるのでしょうか。
    それでお互い目に見える形で貯蓄を共同管理すれば問題ないと思いますが。
    もちろん名義は彼、カードも彼。

    だってあなたの理不尽な要求をムリだと言い切れる彼の方が堅実でしょう。

    ユーザーID:6820556452

  • 根本的に合ってない

    トピ主はずっとそういう考え方で生きてきたわけですよね。
    結婚がダメになりそうだから変えることって出来るんでしょうか・・・。
    初めはうまくいっても、必ず心のどこかにモヤモヤしたものがあって
    ダメになりそうな気がします。

    家事も人並みにやれるようにならないと彼は去っていくでしょうねぇ
    だって彼は一人で生活していけますもの

    ユーザーID:3772301642

  • 彼のメリットは?

    なんだか、同棲することによる彼のメリットは
    何もないと思いますが。

    トピ主さんのような考え方だったら、彼は一人暮らしのほうが
    楽と考えるかもしれないですね。

    彼が、全部俺が面倒見てやるから一緒に住もうという気に
    なれないのは、そこまで愛されているわけではないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3541341179

  • 人それぞれ、家庭によって

    家計の管理の仕方は違います。何が正しいというわけでもない。
    お互いが納得してうまく運営できるシステムをそれぞれで作ればいいのです。

    トピ主さんは妻が家計を握るのが当たり前と思ってきた、トピ主さんの親世代は当たり前でも、時代は変わりました。多様な価値観があるので、そのような親御さんのもとに育っても、彼氏さんのような考え方になるひともいるでしょうし。

    彼氏の言うことは筋が通ってますよ。共働き希望でも、パート程度でもOKで、妻が自分の小遣いは自由にしてもかまわんということですから。あなたの稼ぎを当てにして生活設計をしてるわけじゃないし、彼氏ほどの高収入でそういう人はトピ主がいなくなれば、引く手あまたですからね〜。

    ユーザーID:9198884401

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