同棲費用の負担を要求する彼。

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恋愛・結婚・離婚

ゆきだるま

トピを開いて下さって、有難うございます。
よろしくお願いします。

交際期間2年の彼と、同棲を考えています。
双方の両親には挨拶済み、来秋結婚予定です。

同棲については、私から彼に提案をしました(ちょうどアパートが更新になる為)。
今、同棲生活の費用について話し合っていますが、皆様の意見を聞かせて下さい。

私は、30歳・会社員・手取り20万円。
彼は、29歳・会社員・手取り45万円。
互いにボーナス有りです。

今、彼は2LDKのマンションに住んでいるので、私が彼の家に引っ越そうと思っているのですが、
彼から、同棲生活の費用を負担してほしいと言われました。

同棲生活に掛かる費用は、

・彼のマンションの家賃 140.000
・水道・光熱費      20.000
・通信費(固定・ネット) 10.000
・食費(自炊)      35.000
・日用品         10.000

を推定しています。
車の維持費は、彼。
各種保険と携帯電話は、各々が支払います。

彼からは、3:1程度で費用負担をしようと提案されて、7万円を負担してほしいと言われました。
しかし、私としては、彼の今までの生活を考えると微妙な気持ちになります。
なぜなら、彼は今も同じマンションで暮らしていて、全ての費用を支払っているので、
今、私が彼の家に引っ越したとしても、水道・光熱費と食費が少し増えるだけです。
実際には3万円程度増えるだけで、7万円も増えるとは思えません。

もともと彼が暮らしているところに行くので、私が行くことによって増える分だけを
負担すればいいのでは…と思うのですが、これは間違いなのでしょうか。

補足。家事は、彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると思います。

ユーザーID:1784715524

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  • 彼が正しいかな

    今までアパートを借りて一人暮らしをしていたのなら、もっとお金がかかったと思いますから7万円は妥当な金額ではないかと思います。

    結婚しても共働きですよね?二人で家計を負担していくのですから、割合も妥当でしょう。その上、家事は彼を頼りにしている貴女って何だかずうずうしい感じがしますよ。我侭を言っているばかりだと、結婚前に愛想をつかされそうな感じですね。家事力もつけて頑張って下さい。

    ユーザーID:3794537391

  • あなたが今までかかっていた分を払うという方法も

    では、トピ主さんが今までかかっていた費用を彼に渡すという方法も考えられますが、それでもいいのでしょうか。

    トピ主さんが一緒に住むことにより、今まで彼が自由に使えていた空間は減ります。また、今まで自由に使えていた物も自由にとはいかなくなるでしょうし、家事もトピ主さんの分まで負担することになりそうなのでしょう?

    同棲なら等しく負担でもおかしくないところを、所得差以上に彼が負担してくれようとしているのにまだ文句があるなんて、彼にこのトピを読ませてあげたい。

    こういう女性と結婚したら、苦労するだろうな。

    ユーザーID:4593920879

  • 負担は当然

    同棲するなら家賃や水道光熱費、その他は折半する必要があるでしょう。
    更に彼が家事負担をするなら、トピ主さんはもっと支払う必要があるように思いますが。

    もしかしてトピ主さん、収入の大部分をお小遣いにしようと目論んでいたんですか?
    だから割合負担が気に入らないの?

    いくら何でも増える分だけ負担って有り得ません。
    最低でも家賃と公共料金の基本料、食費、雑費はキッチリ支払わないと。
    同棲するなら彼は同居人であって親でも夫でもないのです。
    なので養う義務はありません。

    何か大きな勘違いをなさったようですが、彼の提案する7万ってそう多くはないと思いますけどねぇ。
    だってたった7万で広いマンション、食事も日用品も公共料金も全て賄える上、家事も彼がやってくれるんですよ?
    お得な話じゃないですか。

    ユーザーID:4817006789

  • いいですよー

    お金が原因で別れるのもありじゃないですか。7万円払いたくないんだから。結婚やめればいい。なんか書類作ったわけじゃなし。キャンセルしてお金取られるの。じゃなけりゃいいじゃん。

    ユーザーID:2278586997

  • 間違えていると思います。

    まず同棲は結婚ではありません。
    彼に貴女を養う義務はありません。

    次に、年収から言えば、半分から1/3程度の負担になると思います。
    これは互いに同じ、または家計負担に合わせて貴女が2/3だった場合です。

    また家事は彼の方が得意だから彼中心とありますが、それならあなただけ得するのですね。

    正直30にもなっているのですから、そろそろ結婚は考えないのでしょうか?
    金銭的に考えて得だからと、家事もろくにできないまま同棲しても、結婚相手として見てもらえませんよ。
    掃除や洗濯はプロを雇う手もありますが、料理だけは自分で出来た方が絶対に喜ばれます。

    私よりも年上の女性なのに・・・貴女の考えはとっても甘くて残念です。
    失礼ですがその年齢で、また同じ条件の相手が見つかるとは考えにくいです。

    ユーザーID:8584419942

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  • あなたの負担は圧倒的に減るのでは?

     まずは、結婚後はどのような形態で生活するのでしょうか?彼が生活費を負担するのか、分け合うのか。同棲中と結婚後では生活負担をどう変えていくのか、同じでいくのかきちんと話し合う必要があるでしょう。

     とりあえず、結婚までの仮の生活として考えると、彼の負担が減るのが不満のようですが、トピ主さんの負担はどうなのでしょうか。アパートの家賃と他の生活費合わせて7万より安かったのですか?おまけに家事も彼負担となれば、逆にトピ主さんの負担ばかりが圧倒的に少なくなってしまいます。
     二人で暮らすことで、二人の負担がそれぞれ減るということなら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4628969893

  • じゃ、

    あなたがこれまで支払っていたアパートの費用を負担しなくて良くなった分については、
    「頬っ被り」ですか?

    ムシが良過ぎない? あなたもこれまで負担していたのと同じぐらいの金額は差しだすべき
    でしょう。

    アパート代を払いたくないから同棲を持ちかけたの?

    なんか、嫁入り前の女の子なのに、だらしないなぁ…。

    ユーザーID:1513405227

  • いやいや、

    14万円の間取りの一部を
    トピ主さんが使用するわけでしょ?

    それを考えたら、
    食費と部屋を共有するのですから、
    食費の3万円だけ負担はおかしくないですか?

    そもそも7万じゃ、
    一人暮らしさえままならないでしょう?

    結婚して新居に移ったら、子供が生まれたら、
    どうするつもりなのか、
    今から話し合った方がいいのかな、という気はしますが。

    トピ主さん、がっちり貯金したいのかな?
    彼も同じ気持ちなのでは?

    ユーザーID:2829860374

  • 残念ですが間違いかと

    その考え方はトピ主の利益しか考えていないからです。

    引っ越し後に増える費用だけをトピ主が負担するとします。
    すると彼の方は今までと同じ負担があるのにもかかわらず
    トピ主の負担は今までより減ると思われます。
    (今までの家賃や光熱費、食費雑費がトータル5万ちょいでなんてすんでいないですよね)

    これは不公平ではないでしょうか。
    また、自立した大人としてもおかしいと思います。
    働いているのですから、自分の生活費は自分で負担して当然でしょう。
    収入の比率を考えれば、3:1はずいぶん親切な申し出といえます。

    さらに家事(トピ主さんの同居により当然家事負担も増える)
    もメインでやり、車も維持してくれるというのなら
    トピ主さんの方がかなり得をする状況だと思いますよ?

    「彼の今までの生活を考えると微妙な気持ちになる」とありますが
    彼こそ、もしトピ主の提案を聞いたら
    「今までのトピ主の生活を考えると微妙な気持ちになる」のではないでしょうか。

    ユーザーID:2712574071

  • 思惑が外れたのね

    「結婚するわけだし、彼のいまの生活にのっかっちゃえ」
    という若干せこい印象を受けます
    (トピ主さんがそう思っていなくても)。

    せこいだけならいいのですが、
    「女性の側から同棲を提案」というのが、なんともカッコ悪い。

    もっとうまい言い方があったのに。
    「そろそろ○月にアパートの更新なんだ〜。
    これが最後の更新になると思うと感慨深いなぁ」
    とか匂わせて、
    「更新って家賃の何か月分かかるの?」
    「じゃあ費用がもったいないから一緒に住んじゃおうか」
    など、彼の方から提案した場合は、費用負担割合は違ったかも。

    ともかく二人はまだ戸籍上は他人で、家主は彼です。
    なので、いまからお金のことでけちけちもめて
    「依存度が高そうな女性、結婚生活が思いやられる」と思われるよりも
    ここはひとまず彼の提案には従っておくほうが楽しい結婚生活に入れるような気がします。

    気になるのは彼の提案が「同棲期間だけなのかどうか」です。
    結婚後の生活費分担も同じなのでしょうかね?

    ユーザーID:0837918476

  • ケチな女

    彼のマンションに同棲してお金は払わないと?
    どれだけケチなんですか?

    >彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると
    ならお金出したら?

    こんな同棲彼にメリット無いと思います。

    ユーザーID:1781666569

  • ところで

    トピ主さんはご実家ではなく、アパートにお暮らしなのですね?

    彼氏の家に転がり込んで浮いたお金は誰のもの?

    これって全くの表裏、同じことの裏返しということすら理解できず、自分が損だと不満タラタラ。

    それに加えて、家事は相手が得意だのこだわりだの・・・それが家事を忌避する正当な理由ですか?

    普通の人は、結婚相手に幾ら得意なものがあっても、その他で自分が相手に貢献出来ることを見つけてバランスを取ろうとするものだけどね。
    主さんには、そんな気持ちは微塵も無い様で、申し訳なさとか痛ましさとかは本当に無縁なのでしょう。

    結婚なんて究極のところは、幸せは2倍に不幸は半分にを如何に実現するかなのに、幸せは独り占め、面倒は押し付けで成立するものだと思っているのだからどうにもならんですわ。

    蓼食う虫も好き好きって奴なのかもしれませんが、そんな女は見てくれが劣化してきた時点で高い確率でお一人様に戻るみたいですよ。

    30年も何学んできたのかと思いますが、そんな人生でも早かったですよね?
    同じだけ生きたら60歳ですよ。あっという間です。

    早めに老後のお一人様資金を貯めとくことをお勧めします。

    ユーザーID:3092492798

  • あんまりがめつ過ぎると全部無くしますよ

    7万円だったら、ワンルームの部屋代だけぐらいの金額ですよね。
    それで生活費全般まかなえるなら、かなりお得じゃないですか。
    しかも、金銭面3:1の分、あなたが家事を多く負担するのかと思えば
    彼がやってくれるんですか?

    ちょっと、ご自分の思考回路、良く考え直した方がいいですよ。
    同棲することによって、あなたの負担分は大幅に軽減され、
    彼と比べても、あなたに有利なように計らってくれている

    なのに、彼が今の生活より少しでも楽になることがあるなら許せない
    その分を自分によこせという、

    相手の為に何も譲れない、分かち合えないのなら
    人と一緒に暮らすのは止めた方がいいですよ。
    彼の為でもあるし、あなたの為にもです。

    全てにおいて、自分優先、相手に犠牲を強いるのは当然の権利、
    そんな貧しい考え方しか出来ないのでは、最終的に自分自身が辛くなりますよ。

    他人はあなたの為に生きているのではありませんから。

    ユーザーID:5996280176

  • 同棲はやめて

    結婚まであと1年弱なら、同棲する必要ないのではありませんか。

    そして、彼の考えをのめる? のめない?
    おかしいと思うなら、お金を出したくないと思うなら、
    同棲はやめた方が良いと思います。
    結婚前から養ってもらうのですか?

    実家で預金に励んだ方が良いと思います。


    今後、共働きを続けるとして、結婚してからの生活費の話を納得いくまで
    しておいた方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:9869415575

  • だったらあなたの家に彼が来て、彼が3万円だけ負担すればいい。

    そういわれたら、あなたモヤモヤしませんか?

    あんまり欲かくと、破談になりますよ。



    それから、合計約21万で14万:7万は、3:1ではなくて2:1です。

    ユーザーID:1701067320

  • レスします

    事はお金の話だから、簡単じゃないですか。彼は7万の負担を要求しているが、あなたは3万が妥当だと思うので、それで納得してくれと言えば済むことです。

    むろんその根拠を示す項目別の予定明細は添付して。それでも彼が7万に拘るなら同棲は無理という事で、取り止めにしましょう。

    ユーザーID:0639163537

  • ひとつだけ。

    生活費を分担ということは、家計は別にするという事ですよね。

    家計を別にする場合は、必ずトピ主が働けなくなったときの事を相談しておいて下さいね。
    妊娠・退職などでトピ主が収入0の際はどうするのか?

    後々、もめる元になります。

    また、同棲中だけ別でとかは結局なし崩しになる場合があるのでご注意を。

    ユーザーID:6043826329

  • 経験者です。彼から負担は求められなかったです。

    同世代です。
    結婚を前提に半年ほど同棲した経験があります。
    「俺たちは結婚するんだから」と彼は私にお金を一切出させませんでした。

    結婚した今も同じです。
    ストレスなくて快適です。

    単なる同棲の負担云々の話にとどまらず、
    家計について話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3457618219

  • 高いと思うのは家賃分でしょ。

    本来なら、家賃14万円を折半するのでそれだけで7万円ですよ?
    光熱費や食費を含めて7万円ならトピ主さんも得をしているはずですが。

    負担額が3万円程度なのに、7万円で不満なら、14万円のところに4万円で
    住めると考えると随分お得なのでは?

    たとえば、友達の家に1年以上住む予定なら家賃くらい支払おうと考えるのが
    一般的でしょう? トピ主さんは家賃を支払おうとしないの?
    逆にトピ主さんのところに彼が同棲した場合、「俺が借りたわけじゃないから家賃分は知らない」
    といわれてると同じですよ。納得できるんですか?

    ユーザーID:0847217793

  • 図々しいです

    彼が得することばかりに目がいって、「ずるい!」と思ってらっしゃるようですが
    あなたもかなり得しますよね。
    光熱費・食費・家事込みのマンションにたった7万円で住めるなんて
    すご〜くありがたくないですか?
    しかもあなたが言い出しっぺですよね??

    彼に対してもっと感謝の気持ちをもった方がいいと思います。

    ユーザーID:6112439239

  • 要求っていうか当然じゃないの?

    実際に増えるのは水道光熱費食費で3万くらい、って。
    トピ主さんは自分がそのマンションに住む、という自覚がないのでしょうか。
    「住むということは当然分かってる」と思うのなら、
    マンションに住むには家賃がかかる、ということを理解していないのでしょうか?
    トピ主さんが現在ご実家にお住まいなら、そういう思い違いもあるのかもしれませんし
    一人暮らしをされているなら、逆に彼がトピ主さんの部屋に引っ越してきて食費光熱費程度しか
    払わないというならそれはとても微妙なことだ、と理解できると思いますよ。

    元々彼が払ってる家賃と変わらないのだから自分が住んでも負担の必要はない、と
    思うのなら、それは同棲というよりは「転がりこんで必要経費だけ払う」という
    感じになるのではないでしょうか。

    3:1で費用負担の上、家事が得意な彼なんてとても良いお相手ではありませんか。
    この先ご結婚の予定もあるということですから、今から二人での生活にかかる費用について
    しっかり話し合ってみると良いですよ。

    ユーザーID:6625378078

  • 残念ですね

    家賃を浮かす皮算用での同棲提案なのに上手くいきませんでしたね。
    貴女のセコさを彼は見抜いていますよ。無事結婚できることを祈っています。

    ユーザーID:9087561097

  • 同棲じゃなくて居候のつもり?

    少しの負担で、住まわせて食べさせて貰って、家事まで彼任せのつもりですか?
    生活費を出し合うのは普通の事だと思います。自分がお金を出していると思えば、水道光熱費も食事も無駄に出来ないと思うでしょうし、家賃も負担すれば彼に住まわせて貰っているという負い目もなくすむと思うんですが…。
    出したくないならば、最低でもトピ主さんが引っ越してきた事で増えるであろう家事一切を引き受けるといいのでは?彼が独り暮らしをしていた時と変わらない水準を保つとか。
    まぁ、この同棲で結婚が白紙にならないよう頑張って下さい。
    トピ主さんの考え方なら、結婚してから一緒に暮らす方が得策だと思いますがね。

    ユーザーID:3189714276

  • 同棲する意味がない

    家事にしても彼一人でなんとかなってるので同棲もする必要がないのに
    トピ主さんの申し出で同棲しなくちゃならない、今まで自由に部屋も時間もすごせているのに、トピ主さんが同居することで気を使わなくちゃいけない。

    まぁ7万負担してくれれば同棲してもいいかな?って感じなのでしょう。

    その金額に納得いかなければ同棲しなければいいだけ。(結婚するまで)

    ユーザーID:5298591395

  • ??

    結婚でなくて同棲ですよね?
    もし不満があるなら、わざわざ苛々する同棲しないでおとなしく今まで通りの場所に住んでみてはいかがですか?
    ただで住み着くなんてちょっと厚かましいと思います。婚約者でもなく彼女だし。
    今時夫婦共働きでも奥さんが生活費負担している家庭なんてざらにありますよ。
    普通に考えて今、トピ主さんが住んでいる家の家賃・電気代・光熱費諸々よりも安くつくなら、それはラッキーと考えるべきじゃないですか?
    今からそんなことで揉めていたら きっとこれから結婚ってなったとき、
    またどちらがどれくらい費用出すかでもめて潰れると思いますよ。

    ユーザーID:1287744603

  • あなたにはいいことづくめでも

    二人になれば家事の量も増えるし、部屋も片付けて自分の荷物も処分しなければならないものも出てくるでしょう。
    自分のことは自分でできている彼にとって、あなたが一緒に住むメリットってなんですか?
    せめて生活費の負担が減ることくらいじゃないんですか?
    普通なら半分は負担するところを給料の差だけで3分の1にしてもらえてるのはありがたいことだと思いますよ。

    ユーザーID:3358313662

  • 結婚を前提とした同棲

    トピ主さんはこれから彼と家族になるという意識が薄いんじゃない?

    結婚するって互いに助け合うってことだよ。

    出したくないなら籍入れるまで一緒に暮らさないほうが良いかと思います。

    ユーザーID:6240797493

  • 今、幾らかかっていますか?

    アパート家賃、光熱費、ネット代、食費、消耗品に
    毎月幾ら使っていますか?
    それよりも彼と住む方が割高なんでしょうか?

    男女のことなので、値段で決めるわけではありませんが
    あなたの気持ちが理解できません。

    彼にしてみれば、自分の使える空間が減りますし
    半額出せといわれてもおかしくないと思います。

    働いていて、まだ結婚もしていないあなたをどうして彼が養って
    あなたの働いた分は全額あなたのお小遣いにする必要があるのか
    私には全然理解できません。

    家事もできる彼なら、私が家賃出しても一緒に住みたいくらいですよ。

    ユーザーID:7457362957

  • トピ主さんの計算方法が変

    トピ主さんは水道・光熱費と食費しか払わないつもりという事ですか?
    そこに家賃が入らないのはなぜ?
    じゃあ逆に、トピ主さんが今まで住んでる所に彼が越して来ると仮定した場合、
    彼の負担は彼が来ることによって増える分だけでいいの?
    私は家賃払ってるのに、どうして一緒に暮らしてる彼は家賃負担ないの?
    …って思わないのかなぁ。

    トピ主さんは彼の所に越していく事で、今までより家賃が減りますよね。
    でもトピ主さんの計算だと、彼の家賃は今まで通りの負担ですね。
    だってトピ主さんは家賃払わないんだから。
    結婚してないのだから、同棲している間のお金はそれぞれのもの。
    トピ主さんは家賃負担が減ったメリットがありその分貯金出来るのに
    彼の方はそれが出来ないのは不公平では?
    独身時代の貯金は結婚後もお互いのお金じゃないの?

    もし新しい所に引っ越ししたら折半でもいいのかな?
    増える分だけ負担すればいいって発想がそもそもおかしいです。

    ユーザーID:0043400698

  • 家賃負担が嫌なら同棲はしない

    彼はその部屋のスペースを使うことに14万円を払っていますよね?
    これからはそのスペースをトピ主さんと共有することになる訳で、今までの様に一人で広々とは使えなくなるのですよ。
    自分の使用スペース分くらい払うのが当然です。

    社会人になったばかりの新入社員の娘が親に入れるお金じゃあるまいし、3万円はないでしょう??
    3万円ぽっちで水道光熱費・食費込で家賃14万円の部屋に転がり込もうなんて、いくら恋人でも厚かましいですよ。

    トピ主さんが自分の使う分の水道光熱費と食費しか負担しないのであれば、彼は部屋が狭くなるだけで何のメリットもない共同生活となりますよね。
    広い心で、トータルで7万円で良い…と言ってくれているのですから、その程度は払いなさいよ。

    だいたいにして「二人で住む様になれば私の負担分が生じて、その分はあなたの負担が軽減されるわね」という思いやりの心は無いのですか?
    「元々住んでいたんだから、それに関しては今後も一人で負担すればいいじゃないの」とか、自分の都合の良い方向にしか物が考えられないと
    「こういう女だったのか…」とガッカリされて、婚約も破棄され兼ねないですよ。

    ユーザーID:3655449037

  • 同棲やめたら?

    彼の言い分は正しいと思いますけど。

    同棲=平等に負担。は当然ですけど。


    収入を配慮して、3:1にしてくれるんですよね。


    それに納得出来ないなら同棲なんてやめたらいいんですよ。強制ではないんですから。


    金銭的にたかられそうだから、彼もトピ主さんを家に入れる前に牽制してきてるんでしょうねぇ。

    ユーザーID:9424038418

  • 彼の考えが普通。

    彼の考えは普通。しかも収入に照らしあわせて3:1というのは良心的です。

    ユーザーID:4691136941

  • レスします

     トピ主さまの都合で同棲を申し出たのですよね。
     同額にすべきところを、彼が好意で2:1の負担で良いと言ってくれているのに、まだ不満がありますか。
     まして彼が中心になって家事を負担するなら、トピ主さまの方が多く出して良いと思いますよ。

    ユーザーID:2890874068

  • ムシが良過ぎる

    増える分だけって…
    トピ主と一緒に生活をすることによって、
    彼のプライバシーは無くなるのです。

    普通は家賃半分負担は当たり前だと思いますよ。

    今のまま一人で暮らした方が良いと思いますよ。
    一緒に暮らしてみて、疲れて、又一人暮らしとなると、
    又一からマンションを探して敷金礼金となると大変ですよ。

    ユーザーID:4823783148

  • 間違いですかと聞かれれば

    間違いだと思います。
    あなたが一緒に住むことによって食費などが増えるだけではなく、彼の自由に使えるスペースも減ります。
    収入の差から言っても、せめてその程度なら負担して当然なのでは?
    私なら1/3ぐらい払うかも。
    あなたの考えだと、好きな人と一緒にいれて、家賃も払わなくていいし家事も主には彼に任せてって、いいとこ取りですよね。
    彼から同棲を提案したわけでもなく、もともとはあなたからの提案ですよね。
    彼にメリットありますか?
    その程度の費用負担が嫌なら、いっそ同棲をやめてしまいましょうよ。

    ユーザーID:3861622718

  • 何を言ってるの?

    月7万円なら、今の一人暮らしより安くなりますよね。
    彼が家事もやってしかも3:1でいいなんて、良心的なような・・・。

    逆に考えて彼があなたのアパートに転がり込むことになった場合、彼が
    「3万円しか実質増えないはずだからそれしか入れるつもりはない」
    と言ったらどうしますか??

    もし本気でおっしゃってるなら、ちょっと彼氏さんに甘えすぎだと思いますよ。
    気楽な一人暮らしから二人暮らしになる。
    でも、二馬身なんだから彼にもメリットがあって然り、ではないですか?
    本来なら半分払うべきだと思います。

    ユーザーID:1650144092

  • なぜ同棲?

    来秋に結婚するんですよね。結婚してから同居すればいいのに。職場に近いとか理由があるんですかね?

    さて、質問の回答ですが、同棲の条件としては、かなりいいと思いますよ。全体の4分の1の生活費で、家事までやってもらえるなんて。

    夢のよう・・・羨ましいです。

    ユーザーID:6951337011

  • それを言うなら

    トピ主さんも彼の部屋に引っ越す事によって、今まで1人で負担していた家賃など生活費の負担が減るのでは?

    本気で「公平に」とおっしゃるならば、それぞれが同棲する事によって得する額と収入比を計算した上で、負担する額を決めてはどうですか?

    その際には、同棲する事によってトピ主さんが支払わずに済むという、「更新料」も加味する事を忘れずに。

    ユーザーID:0980086295

  • ずうずうしい

    図々しい主さんですね。

    居住する分の代金を払うのは当然ではありませんか?
    今までの家賃の分を浮かせるつもりで同棲希望したんですか?

    結婚してもなにもしない奥さんになるのでしょうね〜。
    結婚したんだから旦那が稼いで当然ですよね?
    私にも働けといいます・・・なんて質問しそう。

    ユーザーID:5971890402

  • あなたは?

    あなたは今まで一人暮らしをしていて
    生活費にいくら使っていたのですか?

    7万以下ですべての
    住居費や光熱費等が足りていたのですか?

    彼に今までと同じ金額を出させたいなら
    あなたも同じように出さないと話がおかしくありませんか?

    ふたりで今までと同じように出して
    余ったお金は、結婚費用なりに貯蓄すればいいのに。

    あなたは負担金3万円で
    14万のマンションに住む気なんだぁ。
    家事もしないんでしょ。
    いいなぁ〜

    ユーザーID:4288427436

  • 当然

    至極当然でしょう!
    良い割合の分担費用です!

    てっきり、収入は置いておいて完全なワリカンの話で不満なのかと思ったら、全然違うじゃん!

    彼は収入差を考慮してくれてますし、「同棲」です


    結婚予定であり、結婚したわけではありません!

    元々彼が住んでいたにしても、そこに引っ越す事により一緒に生活するのですから、増額分を負担するだけなのは都合が良すぎます!

    あなたも月7万円で済むのなら安いものでしょう
    しかも家事もしてくれるというのに・・・

    納得出来ないのなら、ご自分の案を言ってみてはいかがでしょうか?

    4万をケチって、稼ぎの良い彼に捨てられたら後悔すると思いますけどね

    ユーザーID:8042277636

  • 3万って・・

    二人で住むのなら単純に折半だと思いますが。
    家賃だけでも7万、光熱費、食費を入れて10万かな。
    それでも彼の支払いの方が多いかと。

    たった3万程度の支払いのみで17万のマンションに住もうっていうのはあまりにも図々しいと思います。

    彼の方が収入が多いって言うのなら、全費用を3:2で分けるとか。
    でも家事は彼の方がよりされるんですよね?
    だったらやっぱり10万かな。

    ユーザーID:4665039884

  • 計算おかしくない?

    あの〜一人暮らしなら7万以上かかりますよね?何が不満なんですか?極めて妥当な金額だと思います。3万と言い出した時点で金銭感覚が違い過ぎて結婚考え直される可能性もあるのでは?

    ユーザーID:6511698509

  • 彼に同意します

    3対1 との彼の申し出。半々ではなくて譲歩してますよね。家賃14万の彼のマンションに対して、あなたは今、いくらの家賃ですか? より条件のいいところに移り住むのに、その対価が 高すぎるというならない諦めましょう。 あなたの計算には甘えがあり、彼との考え方の違いをよくすりあわせる必要があります。これを素直に受け入れられないなら、合理的な同棲生活は無理でしょう。まして彼との結婚も、というくらいの認識を持った方がいいです。結婚を約束し両親を紹介しあっていても、です。
    真ん中とって、5万で、一生懸命お掃除する、と掛け合う?

    ユーザーID:9854115398

  • レスします

    トピ主さんも一人暮らしだったんですよね?
    で、同棲して3万円の負担のみで家事もしなくていい…って、
    勝手な人だなぁ。
    彼の方が倍以上収入があるからこういう考え方になるの?
    結婚したら彼の稼ぎは全部自分たちの物だとか思ってません?

    ユーザーID:2247326993

  • いくら婚約者でも。

    負担なしの同棲はありえないでしょ・・・

    全て込み込みで7万円と言ってくれてるならいいんじゃないですか?

    自分がアパートを更新して生活する事を考えてみれば?

    彼がNOだと言えば負担増になっても
    トピ主さんは現状維持となるんですよ?

    図々しいにも程があります・・・

    ユーザーID:4454733944

  • では・・・

    トピ主さんが今まで一人暮らししていた際に支払っていた家賃や水道・光熱費等のお金はどこにいくの?

    同棲って生活費をお互いに折半して、余ったお金をお互い貯蓄に回して後の結婚式費用等にあてるためにすると思ってたんですが、トピ主の考え方だとトピ主しか貯蓄が増えませんよね。

    今後、出産等があればトピ主の収入が激減するので、彼に生活費を丸ごと負担してもらう必要もあるかと思いますが、きちんと収入を得ているのであれば、それ相応に生活費を負担すべきではと思います。

    ユーザーID:6621948665

  • 間違いだと思います。

    それが嫌で引っかかるなら同棲はやめたらいいと思います。
    だって、養ってもらうわけではないのですから。
    給料の差もあり、3:1で支払いますが、
    本来ならば一緒に一部屋をシェアするわけなので、
    費用の半分を負担したっておかしくないのですよね。
    だって、その部屋のトイレもお風呂もキッチンも…すべてトピ主さんも使用するのですから。
    自分が入って増えた分に、家賃は含まれていますか?
    今現在彼は払えていますが、自分が生活するために支払っているわけですから。
    でも、あなたがくることで、今まで全て自分の空間だったものが半分はトピ主さんの空間になりますよね。
    その分まで、なぜ彼が負担しなくてはならないのでしょうか?
    と、私は思いますが、伝わるでしょうか。
    文章や説明が下手でゴメンナサイ。
    7万円の負担って、高いですか?
    今までアパートの家賃を払い、光熱費を払い、食費を払い。
    それよりも安くなりませんか?
    私なら感謝こそすれ、増える分は3万なのに…とはとうてい思えないと思うのです…。

    ユーザーID:1050292970

  • ちょっとその考え方、厚かましくないですか?

    確かに増えた分は厳密には3万円程度かもしれませんが、
    同棲とは二人で生活していく
    ということでしょう?

    どうして彼におぶさろうと考えれるのですか?

    そんなに不満なら、一から家を借り直して、契約にかかる費用から二人で割ったら納得するんですか?

    家事もほとんどが彼中心で、あなたはしないんですよね?
    彼の負担になるためだけに同棲するんですか?

    ユーザーID:4557638066

  • え〜、こんな人嫌だな〜

    もちろん、彼、、、、では無くトピ主さんの事ですよ。

    本来なら共通でかかる費用は半分負担が当たり前です。
    それを1/3でいいと言ってくれてるのに、その優しさに気が付かずに、お前が全額負担だろ!
    私は増えた差額しか払わん。と宣言とは、、、、

    たかりですか?

    私はこんな依存体質が透けて見える人は嫌です。

    ユーザーID:0744203213

  • 当然かな?

    もう結婚されることは決まってるんですよね?
    結婚後はどうされるつもりなのでしょうか?(費用負担)
    共働きなら当然、両方が出し合うことになると思いますが。

    もし、主さんが費用負担しない場合、主さんの収入は主さんのものですか?
    その場合、彼にとって同棲するメリットって何なんでしょうか?
    家事も彼中心の予定ですよね。
    ここで、家事は主さんが全部するのなら、費用負担なしでも彼にメリットがあると思います。

    逆に、今主さんが住んでいるところに彼が引越してくるのなら、彼が同居することで増える費用のみ負担でOKですか?
    それなら、少し納得できます。

    彼の住んでいる所に引越しするから不満に思えるのなら新しい住居を探すとか、別の選択をした方がいいのかもしれないですね。

    一般的に彼が言っていることは正しいと思います。

    ユーザーID:3857676168

  • じゃあ、

    もし逆に、彼がトピ主さんの所へ引っ越して来るとしたら、
    彼に3万円払って貰えればトピ主さんは納得するのですか?

    それで納得できるなら2人の扱いは平等、できないならトピ主さんの主張には無理があります。

    2人で一緒に住むのは色々理由があるでしょうが、一般的に
    一番大きなメリットは2人トータルでの生活費が安くなることです。

    トピ主さんの提案は、その安くなった分の大半をトピ主さんが享受しようというものです。
    だって、トピ主さんは家賃を払わなくても良くなっただけ出費が減らせるのですよね。

    彼は何の努力も無しにその収入を得ているわけではありません。
    努力に見合った可処分所得が得られないようなら、彼は同棲は止めると言うことでしょう。

    ユーザーID:4263176975

  • え?

    彼は今まで一人で使ってたスペースが半分になるんですよ?あなたが来る事で。それなのに今までと同じ負担しろって、おかしくないですか?ただ光熱費が少し増えるだけであなたのスペースはゼロ(無理でしょ?)ならあなたの提案の通りでいいですが。なんで場所が減る事はタダだと思えるのでしょうか?

    ユーザーID:8448016231

  • 同棲おやめなさい

    結婚を前提に同棲している33才です。

    トピ主さん、そんな風にしか共同生活を考えられないのなら同棲なんておやめなさい。
    その調子で結婚なんてして大丈夫なのでしょうか?
    根本がとんでもなく間違っている。

    「元は彼が1人で住んでた」とかそういう問題じゃないんですよ。
    たまたま彼のところへ転がり込むだけであって、
    ゼロから仕切り直して1つの空間で2人で共有して生活していくんですよ。

    完全な折半ではなく「3対1」と言ってくれているだけでも彼は素晴らしい。
    車の維持費だって払ってるのに。
    トピ主さんだって同乗させてもらうでしょう。

    2人で共同生活を始めるのに、
    「彼が1人で住んでいたところに自分がちょっと乗っかる」
    という考えになぜなるのか理解できません。

    ユーザーID:6313078673

  • 図々しい女

    貴方は何様なのでしょうか?
    図々しいとは貴方の為にある言葉です。
    7万でも少ない方です。
    3万で住まわせてもらおうとは呆れます。

    彼も早くこんな女は捨てて新しい人を捜した方がいいのに。
    結婚したらもっと図々しい女になるのでしょうね。

    ユーザーID:3923148298

  • 間違ってます

    では主さんは今まで三万円で生活出来ていたのですか?
    その上家事は彼が主体って…
    自分だけ負担が軽くなるっておかしくないですか?
    給料を考えたら、2:1と言われてもいいのに、彼十分優しいですよ。

    ユーザーID:5111091124

  • レスします


    私は稼ぎそのものを全て妻に預けて任せてます
    必要な時にはその都度交渉となります
    同棲はせずに直ぐ結婚だったのですが、同棲だったら相手に負担は求めなかったと思います
    「足りない時があったら助けてね」くらいでしょうか?

    みんな用心深すぎる気がするのですが、私の感覚がおかしいのかもしれません

    ユーザーID:5214836206

  • トピ主さんが

    おかしいでしょ。
    というか、がめつい(失礼)印象を受けました。
    人によれば全部折半してもおかしくないのに、家賃半分で住まわせてくれるんだからありがたいと思わないんですか?
    嫌なら同棲はやめることですね。

    ユーザーID:5990138296

  • ありえない考え方

    >家事は、彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると思います。
    では、費用は3万円で家事負担分が4万円と考えたらいかがですか?
    家事つきなら7万円はお安いと思いますよ。
    嫌なら同棲しなければ良いです。

    3万円しか払う気がないってことは、彼の金銭的負担を軽減して
    あげようという気はないということですよね。それってどうなんでしょう?
    相手の立場で考えてみて下さい。
    私ならそういう人とは結婚どころか友達でいるのも嫌ですね。

    ユーザーID:6302459743

  • ハイ 大きな間違いです。

    寝ぼけてますか?

    あなたが住む事によって彼が自由に使っていた空間も時間も削られるんです。

    そんな自分本位の考えでは同棲生活すら長続きしませんよ。

    ユーザーID:9884600840

  • “生活”を何だと思っているのですか?

    あなた、“暮らしていく・生きて行く”のに「3万円」?
    どういう計算で弾き出したんですか?

    30女、年下だか同い年だか分かりませんが、彼にすっかり寄りかかろうと思っているんですか?

    彼の提案は真っ当…というより、かなり 優しいと思います。

    彼も驚いたでしょうね。10代20代前半の女の子でもあるまいし、三十路の女性が二人の生活に“3万円”…。

    結婚を考え直すきっかけになったかもしれないですよ。

    ユーザーID:5525339072

  • その結婚だいじょうぶ?

    貸し倉庫に荷物を置くのだってお金かかりますよね?

    彼の居住空間をある程度、使うわけですから、その位払って当然じゃないですか?

    でも、男性に頼る気満々のあなたと、きっちり負担分は払ってもらうぞ!という彼と、結婚してうまく行きますかね?

    同棲から結婚に至ったカップルは(私もその一人ですが)、結婚したからといって、経済観念、生活観念、家事労働の事、子供の事、義親関係など、あまり変わりませんよ。もっと、色々と話し合っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1645259150

  • 話し合いが必要

    今のご時勢共働きが増えてきていて
    昔ながらの夫が養う価値観は減っているようですよ?

    ・結婚後も共働きなら割合に応じて生活費を出し合い残りはお小遣い
    ・結婚後はともに合算して2人共お小遣い制
    ・結婚後は夫の給料のみで生活(昔ながらの夫が養う)
    ・その他のパターン

    主さんはどうですか?

    たぶんですが主さんと彼氏さんの価値観がずれているような気がします

    一度きちんと話し合わないと今後問題が起きますよ

    結婚前にすり合わせしましょう

    ユーザーID:2076370814

  • ちょっと高いけどまぁ妥当?

    トピ主さんの記載されている費用だと、全部で約21.5万円、3:1で負担になると、彼15.5:トピ主さん5.0くらいになりませんか??
    彼が負担する車の維持費、というと駐車場が高いのでしょうか。

    トピ主さんの言い分もわかるのですが、結婚前提とはいえ、自分の都合(賃貸の更新時期)で、嫌な言い方をすれば一人で自由に使えていた彼の家に転がり込むわけですよね。

    トピ主さんが独り暮らしの時より費用を減らせるように、彼もトピ主さんを受け入れることで自分の負担を同等に減らそうと考えるのはおかしいんでしょうか?彼の方が稼いでいたら彼が一人で負担しなければいけないの?

    彼の負担要求がトピ主さんの一人暮らし時の経費より高いのでしょうか?
    それで今までできてた結婚に向けての貯金が減ってしまう、とかそういう事情があるなら彼に減額を相談してみたらどうでしょうか?
    何にしても、結婚を前にして、こういうお金の問題は腹を割って話しておいた方がいいんじゃないかと思います。

    彼は合理的な人みたいですから、納得できないならきちんと話せばわかってくれそうな気がしますけどね。

    ユーザーID:5879717699

  • 同棲したがっているのは彼でなくトピ主さんの方なので・・・

    どちらが同棲を希望したか、は大きいと思います。
    彼が、「一緒に住んでほしい」と言い出したのであれば、そしてあなたがしぶしぶそれに応じるのであれば、あなたの考えは正しいと思います。

    ただ、今回はトピ主さんからの希望による同棲、しかもアパートからマンションへの格上げ生活、さらにトピ主さんが年上。そして家事は彼。

    そうすると、彼にとっての同棲のメリットはそれほど多くないかもしれません。(精神的その他のメリットがあるなら、彼から同棲を依頼すると思うので)

    29歳で月収45万はかなり優秀な方なのでしょうね。条件の良い男性ですので、他に彼を狙う女性がいるかもしれません。嫌がられない素敵な女性になってください。

    ユーザーID:5470470638

  • そのままを彼に伝えて下さい

    女を養う気概のない男も嫌ですが、おんぶにだっこで自分の負担を減らしたいだけの女はもっと嫌です。

    あなたが応分の負担をすべきなのは、他の方の仰る通り。

    でもここで皆さんの意見に従って、表面だけ常識的に取り繕っても、きっとトピ主の本質は変わらないと思います。

    嘘の貴女を彼に見せて、それで結婚しても後から同様の問題が噴出してくるでしょう。
    今のうちに彼に貴女という人の人間性を判っておいて貰った方が幸せだと思います。

    それでもトピ主を愛していると言ってくれるかもしれませんしね。
    改心するとしても、彼とすり合わせてでないと意味が無いような気がしますよ。
    あるがままの自分をさらけ出したほうがいいです。

    ユーザーID:1405084374

  • じゃあ、逆に

    逆に、トピ主さんの家に彼が引っ越す事にした場合、
    彼は3万円の負担で良いって事ですか?
    トピ主さんは、それで納得できるんですか?

    ユーザーID:6670234246

  • お別れしましょう

    お金に関する価値観の相違は重大な問題です。
    今後も何かと揉めると思われますので、お別れを推奨いたします。

    ちなみに給料は半分以下で、家事も彼中心なのに、3:1の負担ならかなりの厚遇。
    家事しないなら、もっと金を出せと言われても文句は言えないレベル。
    彼は、あなたの給料ではとても実現出来ない、より良い暮らしを提供する事が出来ますが、あなた一体何の為にその家にいるの??
    彼に対して、そして家庭を構えた後、何が出来るの?何をするつもりなの?

    譲歩と負担はどう考えても彼の方が大きいのに、それを人様に訊ねないと分からん時点でもうダメでしょう。
    彼は年齢比かなりの高収入ですが、どうやら一方的にあなたを養うつもりは無く、お互いを支えあえる人が理想みたいですね。

    養える余裕のある人と付き合いましょう。いればですけど。

    ユーザーID:7655995249

  • トピ主さんは居候感覚なんですかね

    家賃を折半しただけで7万になりますよ。
    7万プラス家事全般がトピ主さんの負担になるのなら、まだ意見を言っていいと思いますが
    家事も車の維持費も彼が担当なら妥当じゃないでしょうか。
    面倒見の良いオジサンの家に居候するわなけでなく、共同生活ですから
    お互いに持ちつ持たれつの方がトラブルを避けると思います。
    結婚して財布を完全に一つにしたらまた支払い方も変わるでしょうし、
    いまはあくまで家族ではない同士の同棲です。
    彼の家に住まわせてもらってるという気持ちを持っていた方がいいかと。

    それでも納得いかないならそれをちゃんと彼に伝えるしかありません。
    その上で、同棲を先延ばしにしても良いのでは

    ユーザーID:6531093733

  • 3:1で不満なら、同棲なんて止めておけば?

    >彼は今も同じマンションで暮らしていて

    トピ主が引っ越して一緒に暮らすことで彼が自由に使える空間が減ることは考えないのですか?
    それともトピ主さんは身体ひとつで何も荷物は持たず、今後も自分のためのスペースは一切不要なんですか?
    トピ主さんのものを置いて占有するするスペースがゼロなら、トピ主さんの主張もありだと思いますけど、そんなこと出来るのかしら。

    給料の割合からしたら2:1、彼の方が家事を多くするなら1:1を主張してもおかしくないのに、彼もずいぶん甘いな…。


    あまり強欲なことを言っていると、そのうち彼に愛想つかされますよ。

    ユーザーID:1535762455

  • 結婚じゃないんだから

    同棲ですか。
    私の世代だと公にできるような話じゃないんですけど…まあ、それは置いておくとして。

    (まだ)正式な結婚じゃないんですから、トピ主さんが図々しいと思います。
    結婚ならお互いに「扶養義務」が生じますが、同棲なんて所詮は同居人と同じレベル。
    そのくらいの負担はすべきでしょう。


    >私が彼の家に引っ越したとしても、水道・光熱費と食費が少し増えるだけ
    彼が今まで全費用を支払っているのは、すべての物を一人で使用しているからです。
    でも、同棲したら二人で使用することになります。
    まして、トピ主さんは、彼の家に「住まわせてもらう」のですよ。
    家賃の半額を負担してもいいくらいです。
    もし、彼がトピ主さんの家に転がり込んだとしても、トピ主さんは彼に家賃の負担を求めませんか?
    増えた分だけもらえばいい、なんて思えますか?
    もし私が彼の立場なら、そんな図々しい人とは結婚を考えなおします。

    ユーザーID:0246167520

  • 増える負担額だけを考えるのではなく

    彼が家賃14万払って全てのスペースが自分ひとりで使えていたものを、ゆきだるまさんが同居することによって全てが共用になるのではないですか?もしくは2部屋のうち1つずつ分けるのだとしたら、やはり「居室」は半分になりますよね。
    リビングにも洗面所にもお風呂場にもトイレにも、ゆきだるまさんの私物が置かれるのですよね?
    使う人が増えることで汚れが増え、物が増えた部屋の掃除も彼がやるということですし、単純にかかる経費の3万を貰ったとしても割に合わないのではないでしょうか?
    車も彼が全額持つそうですが、乗せてもらうならその恩恵にもあずかりますよね。
    正直7万はお得すぎますよ。

    ゆきだるまさんは、ただ節約したくて、あるいは自分だけで使うお金を増やしたくてそのような条件での同棲を考えているとしか思えないのですが・・・。

    ユーザーID:2733393731

  • おもしろい方ですね

    たとえば、友達の車でどこかに行くとしたら、
    「どうせ私が乗らなくても、あなたは行くのよね」と言って、
    1円も出さないタイプですか? 

    今のうちからその考え方を改めておかないと、
    今後、いろいろと大変なことになると思いますよ。

    ユーザーID:9735168171

  • 彼と話し合ってみたら

    ここで大多数の意見を聞いても仕方ありません。
    結婚まで考えている彼なのだから、彼と相談して二人のやり方をみつけましょう。

    ユーザーID:0683508372

  • あなたセコい

    要は倍以上の収入差があるくせに私からそんなにもお金取るの?!
    って事でしょ。

    だけど彼とあなたはまだ赤の他人、
    彼にあなたの生活の面倒をみる義務なんてないんだから当たり前でしょ?

    同棲は共同生活。
    これが彼じゃなくて友達とのシェアでも同じ事が言える?

    だいたいあなたから同棲を提案しといてその言い分は、
    強欲女だと彼にドン引きされちゃうかもよ?

    ユーザーID:0736104873

  • トピ主がおかしい

    3:1の費用負担なら7万円にはならない気はしますが
    (2:1の間違い?)
    それは置いておくとして、
    自分が同居して増える分だけ負担ってありえません。
    なぜ一緒に住むのにあなたは部屋代等を負担しないの?
    当然のことながらあなたの荷物を持ち込んで、
    部屋を自由に使わせてもらえるわけでしょ?
    逆にあなたの借りてる部屋に彼氏がくるとして、
    あなたはその場合でも増えた光熱費と食費の負担だけ
    もらえば十分って考えなの?

    家事も彼が中心だというのに、
    いくらなんでも強欲すぎです。

    ユーザーID:5835108726

  • じゃ、止めましょう

    彼は、結婚前提の同棲でもあるし、一緒に住むからには負担の差はあっても生活は二人で担っていくもの、と考える人なのでしょう。
    だからこそ、彼は収入に応じた生活費の負担を求めているのです。

    反してあなたは、自分のことしか考えられない。
    彼の築いてきた生活に乗っかるだけ、自分が使って増えた分だけしか負担したくない。
    自分のことしか考えられないのなら、同棲も結婚も止めた方がいいです。

    結婚って相手の船に乗るだけではなく、自分も一緒にオールを漕いで行くものですよ。
    自分が乗って増えた分だけを漕ぐのではなく、互いに相手の分も漕ごうって思って成り立つものです。

    納得できないのであればその彼との結婚は止めて、あなたを養えるだけの経済力を持つ人、ひとりで船を漕げる人を見つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:0033172386

  • 同棲は必要なの?

    そもそも同棲は必要なのでしょうか?

    きちんと籍を入れてから同居をお勧めします。

    まぁ妻になってからでも生活の金銭的な負担はありは当然ですが、
    2人の収入を足してそれから、トピ主さんと夫の小遣いを含め、月々の家計を考えて貯蓄した方がお金がたまります。
    小遣いは手取り収入の10分の1が妥当と言われています。
    となると、彼の小遣いは4.5万、トピ主さんは2万ですね。

    ユーザーID:2355971855

  • トピ主の考えが間違い。

    結婚を想定しているのなら、主さまの考えは間違っています。
    今後、結婚、新居購入、子供出産費用、養育費、もろもろ維持費、
    そのお金はどう貯めていかれるのでしょうか?
    それもトピ主様は、彼がもつべきと当たり前におもってらっしゃるのでしょうか。

    彼はそういうことも想定して、あなたへの負担も頼りにしているとおもいます。
    ほとんど彼負担でしたら彼は今後どうやってお金をためていくのですか?
    それで十分お金が貯められるほど彼は給料もらってないですよね。

    結婚はお互いの協力を経て成り立つものです。ひとりがよりかかるものではありません。

    彼が得意だからって、家事も彼任せでよりかかるつもりですか?
    料理教室に通ったり、自らできるようになろうと思われないのでしょうか?

    考えが自立できてません。

    どうしてもいやなら、お金持ちの男性をみつけて玉の輿にする。
    そうしたら女性のあなたが負担することはなにもなくなるでしょう。
    読んでて彼がかわいそうになりました。

    ユーザーID:3974015059

  • 家事負担は?

    あなたが1割負担だから、家事は全部あなたがやるのですか? それとも、彼も少しはするのでしょうか。それによっても違います。生活費を払うなら、家事も分担してもらっては。1人分も2人分も変わらないけど、一緒に住むことによって、彼は家事の負担が軽くなるのでは? あなたが家事を全部して、なおかつ生活費も一部負担なら、あなたは労働力もお金も提供するが、彼からは何も減らないことになりますね。あなたが自分の生活費を払うなら、彼にも自分の家事は自分でやってもらいましょう。でも、そう考えると寒々とします。女一人くらい養ってやるという男気が、彼にはないのですね。入籍後はどうするんですか? あなたのためにお金を使いたくないという冷たさが伝わってきます。

    ユーザーID:8034987524

  • 仮定の話しだけど

    もし、主さんの彼に会う事があった言いたいですね。

    「トピ主さんとの同棲・結婚は考え直した方がいいよ」って。
    理由は、他の方がレスされてる通りです。

    けど結婚もする前から、こんなに彼に集る気満々なトピ主さん。
    本当に結婚でもしちゃったら、彼の行く末が気の毒過ぎる様な気がする。

    >彼の今までの生活を考えると微妙な気持ちになります

    私は、トピ主さんの依存気質なトピ見て微妙な気持ちになりました。

    ユーザーID:3994484025

  • 彼を貴女の所に引っ越しさせたら?

    なぜそういう発想になるのか解りませんが、それなら逆に、貴女の住んでいるアパートに彼を引っ越しさせたらどうでしょう?
    貴女は今までどおり家賃や水道光熱費などを支払って、アパートの更新費用も負担する。
    彼は増えた費用の分だけ負担すればいいのですから、彼にとってはそのほうが経済的にお徳でしょう(貴女にとっても家事の負担が減る分、お徳でしょう)。
    貴女はそれでも納得できるの?(おそらく納得できないでしょう)
    逆の立場で納得できないなら、その考えはおかしいと思います。

    ユーザーID:7207273985

  • 私がそれ言われたら、同棲なんて白紙に戻します

    どう考えても折半だろ。
    しかも、家事も彼中心とか…タカる気マンマンですね。
    そんなな女性と分かった時点で、同棲も白紙ですし、お付き合いも考え直すレベルですよ。

    よし、一緒に住んでやるぞ、嬉しいだろ。
    家事はおまえにこだわりがあるから、任せた。
    は? 部屋の占有分があるからその分負担? そんなん知らん。
    もともとお前の部屋にだし、増えた経費分しか払わないからな。
    毎日一緒にいてやるんだ、お前の方が金を多く払うべきだろ?

    あなたの言っていることは、こういうことです。
    同棲云々より、ふられないようにお気をつけください。

    ユーザーID:9193995675

  • う〜ん?

     生活費の負担については、それぞれの考え方によって全く異なると思いますが。。収入比で負担を求めるのは、決しておかしいとは思いません。特に彼が家事を中心にして下さるなら、生活費も家事も彼中心という状況に彼は不満を募らせると思いますから。

     ただ、ちょっとちょっと気になりました。
    ・書かれた予定生活費合計は21万5千円
    ・収入比の場合9:4→3:1の負担はよいとして、計算上トピ主負担は7万円だと多いのではないかと思います。(実際の生活費はもっとかかる可能性は高いですが)。それに月収手取り比でよいのか、年収手取り比でなくともよいのかも気になります。

     蛇足ですが、女性は出産等で働けない時期、男性でも病気等で働けない時期について、生活費負担をどうするのかを視野に入れつつ、話しあった方が良いと思いました。

    ユーザーID:0746462231

  • ???

    水道・光熱費と食費が少し増えるだけ?
    寝る場所は?
    あなたの荷物はどこに置くの?
    部屋の半分ぐらい使うんでしょ?
    しかも、あなた家事ほとんどしないんでしょ?
    それで、3:1にしてくれてるだけ、ありがたいと思いますけど。

    ユーザーID:1780754661

  • あなたも独り暮らしだったのなら・・。

    みなさん仰る様に、
    あなたの負担は軽減すると思いますがいかがですか?
    「7万円」じゃ済まなかったでしょ?

    でも、
    彼もちゃっかりしてますね(笑)。
    確信犯ですよ(笑)。
    あなたが来ると、
    相当金銭的に楽になるもんね。
    儲けが出ると彼は思っている。
    そしてあなたも、
    独り暮らしよりは楽になるなら・・と思いません?

    オカネって性格出ますよ、本当に。
    なんとなく気がすまないなら、
    同棲止めるのも提案。

    ユーザーID:2725748457

  • 少ないくらいじゃない

    彼は、家賃の半分は負担してほしいと言ってるのよね。
    その他の生活費は、彼が負担してくれる。

    すごくありがたい、申し出だと思いますよ。


    残った主さんのお給料は、結婚式の費用に貯金できるじゃないですか。
    まさか、結婚式に費用も彼が全額出すのでは、ないでしょう。
    頑張って、貯金してくださいね。

    ユーザーID:8692637784

  • 同棲はやめたほうが

    トピ文だけだと彼にメリットの少ない結婚だと思うので、同棲してしまうと結婚まで行き着かず壊れてしまう可能性が大きいと思います。

    なぜそう思うのかですが、経済的に割と冷静な彼に対してなんとなくあなたがなあなあで依存的な印象を受けたからです。同棲して生活を晒してしまうと、メリットの少ない彼は結婚する意欲を無くしてしまうんじゃないかと思います。

    それより結婚後の生活の話をちゃんとつめておいたほうがいいのでは?あなたに彼は結婚後も経済的負担を望んでいるのか財布は一緒なのか別なのか子供についてはなどきちんと話はついてますか?

    ユーザーID:8238804049

  • やさしい彼ですね

    同棲で7万円の負担は安いです。
    払いたくないなら、主さんのアパートを更新したらどうですか?
    きちんと籍を入れてから、一緒に住めばいいと思います。

    価値観の違いは、結婚生活でとても大きな問題です。
    おためしで同棲したら結婚はなくなるかも・・・

    ユーザーID:8591754445

  • じゃあ、もしも

    トピ主さんの住んでいたマンションに彼が住みつくことになったとしたら。

    家賃・通信費・日用品等は今までどおり全額トピ主さんが負担、水道・光熱費
    と食費は今までかかっていた額まではトピ主さんが負担で、増える差額だけを
    彼が負担すればよい訳ですか?

    彼は家賃タダでトピ主さんのマンションに住み、通信費も無料で使いたい放題、
    日用品もタダ。水道・光熱費も基本使用料は払わずにすむ訳ですね。しかも
    逆の立場で考えれば、家事もしてもらえると。ほぼひも状態ですね(笑)

    指摘されないと、おかしいと思えないのでしょうか?

    ユーザーID:0089107949

  • じゃあ

    同棲しなきゃいい。

    負担するのは当然のような気もするけど納得がいかないのに無理に7万払わなくてもいいと思いますよ。
    ただ同棲はあきらめることですね。

    ユーザーID:7774240920

  • 同棲なら負担は当然

    私は転勤族の専業主婦ですので経済的には夫がすべて負担してくれています。
    トピ主さんは同棲なので費用負担は当然のことだと思います。
    同棲ってもともと「結婚はまだしたくないけど、一緒に住めば経済的に二人だと楽」だからするものだと思います。
    法律的にも扶養する義務はないのですから、むしろ半分負担しても良いはずですよね。
    7万程度と言ってくれているのなら彼に感謝すべきだと思いますよ。
    トピ主さんも一人暮しだと7万円じゃ生活できないでしょう。
    来秋結婚とのこと、いい機会ですから結婚後の経済についても話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7119334360

  • 増えるばかりではない

    40代男性です。

    手取額の比(約2:1)以上に生活費の分担比(3:1)を考慮してくれている彼に対し、正直申し上げて『えっ!!』と引いてしまうような内容でビックリしています。

    トピ主は費用負担に対して、水道・光熱費と食費の増加分しか考慮していませんが、生活空間の減少分はどう考えておられるのですか?今まで2LDKを1人で専有できていたのが、半分になるわけですよね?

    それを考えると家賃の半分をトピ主が負担するのがスジって言うものではないでしょうか?プラス、水道・光熱費と食費等の増加分となると、約10万ってところが本来の手の打ちどころではないでしょうか。

    収入の大小に関わらず、貨幣価値って言うのは万人に等しい(富裕層も貧困層も同じものを手に入れるためには同額が必要)ので、同じ生活を送る限り、同額を負担するのが本来の姿です。彼と同じ家に住み、同じ食事を取り、同じ日用品を(多少の違いはあれども)消費する限り、それらに掛かる費用を折半するべきところを、彼は収入差を考えて譲歩してくれているわけですから、トピ主にとっては願ってもない良い話のはず。

    不満を述べるなんて考えられないです。

    ユーザーID:3374622770

  • 負担して当たり前。

    あなたの生活費負担は増える分だけ?
    何考えてるんですか?

    結婚したら、あなたの給料はあなたのもの、生活費は基本的に彼が出すとでも?

    呆れてモノも言えません。

    ユーザーID:1777119646

  • 間違いだと思う

    7万円でも少ないなと思いましたよ。
    7万円だと彼のマンションの家賃半分程度じゃないですか。
    1人暮らしだったらそんなものじゃすみませんよね。

    彼の考えの方が正しいと思います。
    同棲だってトピ主さんが言い出したんでしょ?

    ユーザーID:1521918980

  • 分担費用?

     トピ文にある同棲生活にかかる費用は、合計で215,000円ですね。
    3:1の分担なら、単純に割ると、彼氏さん161,250円トピ主様53,750円になりますね。キリのいい数字にしてもトピ主様の負担は、55,000円になるのではないでしょうか?
     トピ主様の負担が7万円だと2:1になりますね。
     細かいことで済みません。でも上記の通りなら、ほぼ解決ではないですか?

    ユーザーID:3012920853

  • 当然負担するべき

    結局新たに引っ越したら費用がもったいないってことで
    彼のとこに転がり込もうってことなんでしょ?
    それはちょっとむしが良すぎるでしょ・・・
    大人なんだからちゃんとしましょうよ。
    別に折半にしようって言われてるわけではないし
    世間からみたら、彼のいうことの方がまともですよ。

    ユーザーID:3772301642

  • あつかましい…

    それじゃぁ、あまりに不公平でしょう。
    それすら分からない?
    文句があるなら、貴方のマンションを更新して、そちらに引越してもらったらいいんです。
    もちろん、「水道・光熱費と食費が少し増えるだけ」なので、その費用だけ彼に負担してもらったら宜しいかと。

    ユーザーID:0938370096

  • びっくり

    ここでレスしているみなさんの意見が常識的だと思います。
    30にもなってそんなことも聞かないとわからないのですか!?
    びっくりです。

    ユーザーID:5383784096

  • その理屈だと、貴女の部屋(居場所)はありませんから

    寝るときには出て行って下さい(笑)

    ユーザーID:4666965004

  • その考えはおかしい

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、その考えはおかしいです。
    彼は、今まで一人で使っていた空間を一人で使えなくなるんですから。
    単純に考えると、今まで家賃14万円分を一人で使えていたのに、
    貴方が来ることによって半分しか使えなくなるということです。

    一方あなたは今まで払っていた家賃光熱費がかからなくなります。

    7万円の負担は格安だと思いますよ。
    彼の気遣いを感じます。

    それでも納得できないトピ主さんと結婚する彼が少し心配になります。

    ユーザーID:1028275123

  • もっとよく話し合ったら?

    結婚は決まっているんですよね。
    でしたら、いまのルールが結婚後も続く可能性があります。

    また、彼は7万円を負担してもらうことで、
    結婚資金を貯めたいと思ってるかもしれません。

    結婚前の財産は別ですので、当面結婚するまでの
    7万円負担なのか、その後も見据えてなのか、
    よく話し合ったらどうでしょうか。
    一般的に見て、7万円は決して高くないですし、
    逆に、同棲だと安くつくなあと思うのが普通だと思いますが…

    それから、自分があまり負担したくない理由はなんですか?
    いまのうちに貯金したいとか、結婚資金を貯めたいとか、
    なにか資格取りたいとか勉強したいとかですか?
    それも伝えて、未来を見据えて話し合いましょう。

    まさか、遊びたいからじゃないですよね。

    ユーザーID:5580619850

  • では同棲することに彼にはどんなメリットがあるの?

    そもそも、何のために同棲を提案したのですか?

    彼から求められている7万円を負担したとして、あなたは損をしますか?
    あなたが今まで1人暮らしをしていた時に必要だった生活費よりも増えるのですか?
    きっと違いますよね。絶対減りますよね。

    では、彼もあなたと暮らすことによって多少なりとも生活費の負担が減るというメリットがあってもいいはずです。

    ちょっと冷静になって計算してみて下さい。

    彼が半額の負担を求めないだけでも彼には男としての誠意や気概があると思いますけどね。

    しかも家事まで彼中心(あなたの目論見では)なんでしょう?

    失礼だけど、私だったらこんな自己中心的なパートナーいらないけどな。
    結婚しても支えあっていけると思えないから。

    あまり自分の利益だけを主張していると、ご結婚の話まで流れてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:5578768344

  • 家賃も払いましょう

    彼の部屋は、主さんも使うでしょ。
    荷物も置くだろうし。
    だから、家賃の一部は払いましょうよ。
    同棲は結婚とは違うよ、彼に養ってもらおうとはおもわないで。

    ユーザーID:1243495817

  • 優しい彼ですね

    収入差を考慮したうえでたった7万でいいと言ってくれるなんて
    いい彼氏さんじゃないですか。


    逆だったらどうか考えてみてはいかがですか?
    トピ主さんのアパートに彼が住むことになった場合に
    「水道・光熱費と食費が少し増えるだけだから俺の負担は3万でいいよね」と
    言われたら明らかにおかしいと感じるでしょう。



    29歳で手取りが45万もあって、あなたの収入もきちんと考慮した
    提案をしてくれて、更に家事までやってくれるなんて心底羨ましいです。


    うちの夫なんて、収入は私の1,5倍くらいで
    同棲費用負担は完全折半でしたよ。
    多めに負担してくれたのはボーナス時の貯金のみ。
    多めと言っても+2万くらいのものです。



    そんな素敵な彼氏さんにこのトピの内容を知られたら
    呆れられると思いますよ。

    考えを改めて、彼氏さんを逃さないよう頑張ってください。

    ユーザーID:3063349687

  • すりあわせは

    結婚してからの互いの費用負担などのすりあわせはできているのでしょうか?
    同棲から新生活が始まると入籍後もそのまま意識改善されずに同じパターンで続いていくケースが多いでしょうから私なら同棲はしませんねぇ。

    ユーザーID:6850949092

  • おかしいでしょ。

    今まで、アパート住まいだったんですね。

    では、これまで払っていた家賃、水道光熱費、通信費、食費の全てを計上して、彼に渡してもいいんじゃありませんか?
    今まで一人暮らしで払っていたんだから、払えるんでしょう?
    家事も彼が中心になってやってくれるのだから、それくらい払ってもおかしくないんじゃない?

    あなたの理屈が通るのなら、上記の言い方だってできます。

    同棲だから費用は5:5と言われたって、正当です。
    それを収入を勘案して3:1と提案してくれる彼は、まっとうなヒトだと思います。

    不満を持つなんて、信じられないです。

    ユーザーID:9584140587

  • お金のことしか考えてないね

    >同棲については、私から彼に提案をしました(ちょうどアパートが更新になる為)。

    つまり、更新料を払うのがもったいないから、彼のマンションに転がり込もうとしているわけですか。
    それで7万円も出したくないと……。あまりにせこ過ぎます。

    このままでは彼は結婚を見直すと思います。

    ユーザーID:2379366199

  • あなたは家賃も払わずに同棲するつもりなのですか?

    まだ婚約はしてたとしても結婚はしていませんよね。
    ならばほぼ他人なわけです。

    他人の家に転がり込んでたった3万で面倒をみてもらうつもりなのですか?
    主さんが払って欲しいと言われた7万だって家賃を半額払っているだけで
    生活費は一切払っていないのと同じとわかっていますか?

    つまり彼は
    『家賃さえ半額払ってくれたら養ってあげるよ』
    と言ってくれているのにそこにケチをつけるなんて・・・

    主さんはその3万で1ヶ月の生活費を払っているつもりなのでしょうが
    家賃は払うつもりないのでしょうか?
    一緒に生活する以上払わなければ居候と同じですよ。

    同棲を開始する前に主さんの言い分を彼に伝え彼の言い分もしっかり聞きましょう。
    その上でどうせ以後の生活配分(家事など)も話し合って同棲後に揉めないようにしましょう。

    ここでの話し合いで結婚の予定も変わってくると思いますので
    しっかり言いたいことを言い彼の話も聞いてくださいね。

    ユーザーID:5250881149

  • 自分の事しか考えられないんですね・・・

    >・彼のマンションの家賃 140.000

    あなたは、彼のマンションでは、常に隅っこに、邪魔にならないようにいるんでしょうか?
    引っ越しに際して、あなたの荷物は、一切持っていかないので、
    彼のアパートの一部分も利用しないって事でしょうか?

    彼からすれば、同居人が増えれば、狭くなるし、
    同居人の荷物が増えれば、されに狭くなる。

    これでも、引っ越し前と同じ状況と言えるのでしょうか?

    逆に、あなたの家で同棲する事になっていた場合、
    あなたは、これまで通り、家賃全額負担するんでしょうか?

    子供じゃないんだから、少しは、相手に立場になって、物を考えましょう。
    自分の立場だけで考えるから、意味不明な疑問を持つことになるんですよ。

    ユーザーID:2228893286

  • なんだか心配

    3万で生きようと思っているの?
    誰かに負担を強いて?
    未成年ならかろうじて通じるのでしょうか?
    いや未成年でも許されないだろうな

    これまでも家事をしない事で破綻しそうな家庭の奥さん達
    得意じゃないから相手の方が上手からと言うのですよね
    最初から得意の人なんてそんなにいないのにね
    上手く行っている家庭は得意じゃなくても相手の負担を思って互いに努力するから
    結婚が上手く行っているのだと知らないのかしら

    片方が最初からする気ないなんて

    ユーザーID:2407820162

  • 彼が正しい

    彼の言ってることが正しいです。正論です。
    あなたが、ずうずうしすぎて、嫌悪感がわくくらい。どうか彼に愛想つかされないようにね。

    ユーザーID:0304175325

  • 間違いの問題ではない

    間違い間違いでないと考えることが間違いです。
    貴方から同棲を提案したのなら、むしろ「半分出すから」くらい言って可愛い女でしょうね・・1/3で普通の女、増えた分だけなんて論外です。
    彼のところに転がり込もうが、結婚前なら全くの他人彼からの提案に従うべきでしょう。
    用は気持ちの問題です。好きな相手と一緒に住むのに金計算じゃ先が思いやられますね。

    ユーザーID:0983597328

  • 彼のところで同棲を始めるのなら

    彼の住んでいるところの家賃から考えると打倒ですよ。

    結婚してから別の、彼が負担してもいいようなところへ引っ越すまでは
    あくまでも同棲なので、それまでは7万円ならしょうがないですよ。

    ワタシの場合、同棲時期、給料差があったので家賃は3万でいいといわれていたけど、日用品、食費はワタシが出していたので6万円くらいになってた。
    外食分は出してもらったけど。

    結婚した当初、旦那が外食がちだったのもありワタシもまだ仕事してて、まだ財布別だったので食費と日用品分の負担でした。

    現時点なら彼の3:1程度負担の意見に従い無理なら結婚自体考え直してください。

    ユーザーID:4104423973

  • 実家か?

    いい年した娘が、住居費やら光熱費を浮かして家事は、母親に押し付けて楽したいだけで実家に住み着く馬鹿娘。彼は、貴女の親じゃないでしょ。迷惑かける存在でいいの?

    ユーザーID:5930369261

  • 結婚するまで暮らすのを止めたら?

    通えるなら実家から通勤されたら?一応嫁入り前だし… しかし主様はチャッカリしていますね。ご両親は何て仰っていますの?

    ユーザーID:1229085247

  • 馬鹿らしい

    要約すると
    「転がり込むから養ってね。家事とかもやってね。少しなら金出すけど」
    ってことですね。
    得するのはトピ主ばかり、ですな。

    金銭感覚を知りたくて「負担してね」って聞いたんじゃないかな……
    実際には確かに対して金額増えないし、増分は収入から考えれば大した事ない額ですし。
    私が彼だったら今後を心配して色々考えます。

    ユーザーID:9433255810

  • 貴女試されているかもしれませんよ?

    彼はもし貴女が単なる恋人程度なら3万円の支払でもかまわないと思っているはずです。でもこれから結婚を考える相手なら金銭感覚がどのように備わっているか見極めようとするのは当然のこと。貴女の出方によっては婚約破棄もありえるかもしれませんので慎重に結論を出したほうがいいですね。

    貴女の彼ほどの収入があれば多分女性からは引く手数多でしょう。

    あまり彼の優しさに胡坐を書いていると座布団をひっくり返される可能性もありますよ。

    ユーザーID:6338441831

  • そんなことでモヤモヤするなら

    同棲なんてやめたら?

    結婚してから一緒に暮らした方が、
    モヤモヤしなくて良いじゃないの。

    あなただけが楽をしようとしている考えが、
    今からこれじゃぁ、思いやられるな。

    我儘もほどほどにしないと、
    同棲中に婚約解消されるかもよ。

    ユーザーID:7794566177

  • 3万円で十分

    ただし、今までのトピ主さんの一人暮らし費用が3万円以内ならね。

    実際、3万どころか7万でも不可能かと思いますが、きっとトピ主さんにはできるんでしょう。

    ユーザーID:8591645035

  • そりゃ

    そりゃずうずうしすぎるでしょ。

    それなら彼が、「新しくアパート借りてよ、俺がそこに光熱費と食費とか増えた分だけ払って住むからさ」ってのもありって事?

    自分が都合良いときだけ、彼氏の方が稼いでるしとか言うくせに、都合悪い時は平等だの対等だの言う奴は信頼置けない。

    ユーザーID:3522262301

  • 居候したいの?

    自分が使うと思われる水道光熱費と食費の分しか払わないというのであれば、彼の借りている14万円の部屋にただで住まわせてもらうことになり、『同棲(同居)』ではなく『居候』ですよね。

    トピ主さんが逆の立場だったら納得するのでしょうか?
    自分の借りている部屋に誰かが同居させて欲しいと頼んで来た場合、家賃負担ゼロで自分の分の食費・水道光熱費のみ負担してもらえたら良しとしますか?
    「あなた、一緒にここに住むのなら家賃も平等に負担しなさいよ!私が家賃を全額払っている部屋にあなたは無料で転がり込むつもり?」と言いたくなりませんか?

    人の部屋にただで転がり込むつもりではなく、同棲(同居)という意向で住むのなら、何もかも折半にするのが一般的な常識です。
    収入の差を考慮してトータル7万円で良いと言ってくれているのですから、ここは彼に「ありがとう」と、お礼を言うところですよ。

    ユーザーID:1544100712

  • そういう考えは普通無いでしょうね。

    主さんも今まで一人暮らしだったのにそういう発想になるのが不思議です。一番大きな出費である家賃が主さんだけごっそり無くなるなんて・・。3万円なんてまるで実家に戻った時親に渡すような金額では?親になら家賃は払わなくても良いでしょうが・・。

    彼の提示した額はとても良心的ですよ。こんな調子だと更新時も揉めそうですね・・。私は数ヶ月しか住んでない!とか何とか・・。でも元はと言えば主さん側の更新を考えての同棲話ですしね。そういう所を気をつけられたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:7880401059

  • 普通じゃないですか。

    結婚の為に一緒に暮らすんでしょう?
    当たり前じゃないですか。

    ユーザーID:5519087753

  • 皆に同じ。

    >もともと彼が暮らしているところに行くので、私が行くことによって増える分だけを負担すればいいのでは…と思うのですが、これは間違いなのでしょうか。

    間違ってますよ。手取り20万の内3万を入れて、なお且つ5万を別に結婚費用の貯金口座に入れるとかなら話は別ですが。

    加えて家事は彼中心?はあ?って感じです。
    こだわりがあるなら教えてもらってそのとおりにすればいいし、自分もこだわりがあれば、「このやり方でやらせてほしい」と言えばいいでしょ?
    余ったお金で何するのかも聞いてみたいですね。“服や化粧品で彼の為に奇麗になりたい”とか言おうものならトピが爆発しそうですが。

    ユーザーID:0147445968

  • ちょっと図々しいかな

    自分から同棲したいって言って、彼のマンションに転がり込むわけですよね。
    それなのに、タダ同然で住まわせろっていうのはちょっと図々しいような。
    双方の両親に挨拶済みで、来秋結婚予定とのことですが、
    結婚式場はおさえてありますか?結納は?
    まだだとしたら、まだまだ事態が覆る可能性はあります。
    私の友達が、まんま同じような状態で同棲したのですが、
    結局友達は捨てられてしまいました。
    やっぱり友達の方から同棲を提案して押しかけて。
    彼の方はまだ迷っている部分があったから、同棲に乗り気じゃなかった。家事も彼の方が出来るし。
    一緒に住んで見て、ますます彼の方は何か違うなぁとの思いを深めてしまった。
    で、彼の方から別れたいと。
    本当に結婚に乗り気だったら、彼の方から一緒に住もうって言うんじゃないかな。
    ただでさえ乗り気じゃないところに、家事もやらない、最低限の生活費も出し渋る彼女じゃ、
    結婚どころか嫌われてもしょうがない。
    何とかここで彼に尽くしまくらないと、結婚まで辿りつかないような気がするけど。
    トピさんにはその気はなさそうですね。

    ユーザーID:5247499188

  • 7万円で家事つき 聞いたことがない

    姪が同棲しています。
    負担は半々のようです。
    でも残業で遅くなっても姪が家事をしています。

    7万で家事つき 
    これならほとんどの女性が喜ぶでしょうね。

    彼のような高収入の方は
    めったにいません。

    ユーザーID:2785865653

  • 子供が家にお金入れる感覚?

    3万って、子供が家にお金を入れる金額ですよね? 親に養って貰っていたのを、
    今度は彼に養って貰う感覚なんでしょうね。
    生活費は、ほどんど出してくれる上に、お小遣いもくれる男性もいるでしょうが、
    今はそういう男性減ったのでは??

    結婚したら、また違うのかもしれませんが、そういう人はあまり変わらないような・・・
    トピ主は、養って貰う気満々でも彼は、そのようなつもりはないと思われます。
    同棲する前に、もう少し話し合ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:8884914431

  • 一人暮らしより生活楽になるじゃない♪

    彼氏さんの提案良いじゃないですか〜
    主様の今の生活費は家賃含め幾らかかってますか?7万では生活出来無くないですか?

    もし話し合う事が重要だとすれば結婚後の生活費の問題で、同棲中は生活費求められて正解では無いですかね・・

    同棲中に別れる人たちも多いですから

    あくまでも結婚が前提として考えてるからモヤモヤするのでしょうけど

    結婚するまでの生活費としては良い案と言うか主側にメリットあると思いますよ!

    話をするとすれば 「結婚後は」に重点を置いてするべきで、納得出来ないなら「同棲」も「結婚」も無い話ではないでしょうか

    ユーザーID:9973807354

  • 同棲やめた方がいいのでは

    >家事は、彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると思います

    同棲中はともかく、結婚後の生活はどうするか彼と話しているんでしょうか?家事の分担や共働きならお互いの収入の使い方など。

    家事は彼中心というのは同棲中のお話だけですか?彼の家に転がり込むので彼の家は彼のこだわりで家事をしているからということなんでしょうか。それとも結婚後も家事は彼中心?

    お金の問題だけでなく、細かいことを話し合った方がいいですよ?同棲するとその頃のやり方のまま結婚後もいく可能性が高いですよね。

    今回の7万か3万かもお互いの考え方の違いなわけで、結婚後にこんなつもりじゃなかったという問題がボロボロ出てきても大変ですよ。

    今のまま同棲したらよくない気がしますが…
    トピ主さんの言い分だと彼に家事をほぼ任せ、同棲費用の負担もできるだけ少なく済ませようと考えている。彼にしてみたら負担が増えるばかりですよね。彼はそれでいいと納得しての同棲なんでしょうか…

    ユーザーID:1492780111

  • はいい??

    何を言ってるのでしょうかね、このトピ主さん。

    水道光熱費と食費合わせて3万増えるだけ?

    そんなことはないと思いますよ。

    そんなに言うなら、ちゃんと「トイレや洗濯・入浴の回数」やその時の水道・電気代、「料理の材料代」やそれを冷蔵庫に保管してる間の電気代、調理・片付け時の水道・電気代など、キチンと計算してみましょうね。

    あと、彼が一人で住んでいた部屋に、二人になるので彼にとっては「狭くなる」部屋です。あなたが間借りしているのと同じですよ。
    キチンとあなたが過ごしている部分の家賃も払いましょうね。

    そしたら、あ〜ら不思議、もしかして7万以上になりませんか?


    それが不満なら、同棲などしないことです。
    家事も自分でする彼には、あなたは一緒に住んでもなんのメリットもありません。


    ちなみに私が結婚前に同棲していた頃も、収入はトピ主さんたちと同じ感じでしたが、生活費は全て折半でしたよ。
    それでも各自で一人暮らししていた頃よりも少なくて済んだので二人とも満足でした。
    トピ主さんはそのように感じられないのでしょうか?

    ユーザーID:3157790219

  • 同棲と結婚は別物。

    結婚するのに同棲する意味があるの?結婚したら養って貰えば良いだけで、彼の部屋へ同棲してまで、あなたへの負担は図々しいですよ。まだ夫婦になった訳じゃないのに、幾ら親公認で結婚に前向きでも、同棲時からそんな事を言う娘さんなら、私が彼の親なら結婚考え直すように言いますがね。結婚もしたい同棲もしたい、勿論生活も面倒見て欲しいなんてあり得ないお嬢さんです。同棲期間は婚約も白紙になる事もありますよ。結婚と同棲は重さが違います。式までご両親と過ごすし、家事、料理をお母様ら教わり彼の元へお嫁に行くのが良いのでないですか。

    ユーザーID:8596719812

  • レスを下さって、有難うございます。

    正直、批判的な意見が多くて驚いています。
    私の考え方は、そんなに非常識でしょうか。

    (1)彼の家は、洋室が一部屋空いています(彼の空間を削るわけではありません)。
    (2)車の維持費・駐車場・外食等が彼負担なので、その分を入れて約3:1です。
    (3)彼はボーナスも多いので、年収(手取り)750万以上あると思います。
    (4)家事は、料理は彼が作った方が美味しいので。掃除等は、できるだけやるつもりです。

    私は、ずっと一人暮らしで貯金をする余裕が無かったので、彼の家に引っ越して負担が減れば、
    その分を貯金したいと思っています。
    実家が遠方なので、実家に帰って貯金することはできません。
    彼の家は、職場に近く駅徒歩すぐなので便利な立地です。

    高収入で生活費を払う余裕があると思うのですが、私にも収入比率に見合う額を要求するということは、
    結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    ユーザーID:1784715524

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 7万じゃ安いくらいでは?

    トピ主さんが一人暮らしでかかっていた費用を全部負担しても良いと思うのですけど。
    そうでなければ費用の半額、10万程度は負担すべきでしょう。
    結婚しても居ないのに、彼氏に全部負担させようとは厚かましすぎると思いますが。
    それに家事も半分は負担すべき。
    こだわりがあるようなら、彼に合わせてあげればいいと思います。
    来年にも結婚を考えているようなら、それくらい当たり前です。

    ユーザーID:0580706047

  • トピのタイトルで

    あなたの考えが全てわかりますよね・・・

    要求する彼って

    もうこの文を見ただけで、何で私が払わないといけないの?っていう図々しい考えが見えてしまいます。

    リアルでこんなの言われたら…

    ユーザーID:5055281352

  • うわ〜

    自分が男だったらこんな女性を奥さんにしたくないです。

    家事は彼任せ。
    だけど生活費はほとんど出さない。

    じゃぁ、あなたは彼のために何をするのですか?
    何が出来るのですか?

    自分の得の事しか考えてないのはあなたの方じゃないですか。
    あなたの言い分じゃ『金銭面でも生活面でも養って〜!』
    って言ってるようなもんですよ。

    29歳にもなって、頭の中はまるで子供ですね。

    ユーザーID:3938274368

  • 価値観の相違

    一人暮らしも同棲も経験した既婚女性です。
    三万円て実家じゃないんですから。
    あなたは、家事もやらない、家は狭くなる、
    彼の生活上では負担になるんですよ。
    文句があるなら、更新して同棲は無しにして
    家賃を払えば良いでしょう。

    高収入な人と結婚を前提に暮らすのなら、
    外見や欲求だけではなく、
    価値観を合わせる努力をしましょう。

    プラスにならない彼女は、
    飽きが来たら宿無しだろうがポイされますよ。

    ユーザーID:5940593879

  • そういうことなら...

    > もともと彼が暮らしているところに行くので、私が行くことによって増える分だけを
    > 負担すればいいのでは…と思うのですが、これは間違いなのでしょうか。
    > 補足。家事は、彼の方が得意でこだわりがあるので、彼中心になると思います。

    彼氏さんは、トピ主さんと一緒の生活するメリットは何も無いですね。

    ユーザーID:7622020382

  • 正直に言えば

    養って欲しい
    って

    ユーザーID:3603537870

  • 同棲なのでは?

    同棲なら、普通、収入に関係なく半分ずつだと思います。

    保証金とかもあったでしょうから、其の分はまけていただくとして、
    同棲なら半額。

    でなきゃ、やっぱりトピ主が好きなところを勝手に借りたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1829359184

  • レス見ましたが

    手取り20万なら7万入れても余裕で貯金できますよね。

    ちなみに貯金は共同の貯金にするつもりでしょうか?
    まさか、自分だけのではないですよね?

    例え結婚しても、共働きなら家計負担は当たり前です。
    家事負担が彼の方があるなら、家計が半々でも御の字です。

    同棲だけではなく、結婚後の事も話し合わないと駄目ですよ。

    ユーザーID:8045078303

  • 何言ってるの

    レス読みました。
    非常識にも程がありますよ。

    一室空いてるからって無料で使っていいって思ってるのは、あなただけ。
    普通は「使用料」が発生するでしょう?

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます
    結婚したら、全部養う、と話がついているのですか?
    だとしたら結婚まで待てばいい。
    今は、あなた都合で始まるただの「同棲」でしょ?

    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね
    収入の管理は二人で話し合えばいいけど、あなたのこれまでの書きぶりから、家計を握って自分の好きにしたいとしか思えません。
    浅ましさすら感じます。

    同棲はやめて、元々いた家を更新して結婚まで住んでください。
    彼氏さんがあまりに可哀相過ぎます・・・

    ユーザーID:4557638066

  • 逆の立場ならどうですか?

    彼氏さんがあなたのアパートへ引越してきて同棲を始める場合、
    トピ主さんは、彼氏さんに3万円程度しか要求しないのでしょうか?
    彼氏さんの収入に見合う、相応の額を負担してもらいたいと思うのでは?

    ユーザーID:2470790291

  • つまり…

    相手の家の方が広くて部屋余ってるから転がり込んで、
    相手の方が手取り多いから生活費の大半負担してもらって、
    相手の方が家事が得意だからやってもらう、
    て事ですよね?

    で、相手にあなたと同棲するメリットは?

    そんな相手いたら私も同棲したいですわ(笑)

    お相手は至極真っ当な事を言っていると思いますよ。
    「生活」って、どちらかが一方的に負担を強いられるものでは無いと思います。

    ユーザーID:1206494030

  • 家事をまともにしないんなら、せめて費用負担を

    お料理などの家事も彼中心なんですか、
    それはそれは至れりつくせりなことで結構です。

    そのうえ費用負担が高いだのと言い出したら、
    私が彼氏の立場なら結婚を白紙にしたいというかもしれません。

    楽して得して彼によりかかりたいだけの結婚相手なんて、ごめんですけどね。

    ユーザーID:1380883704

  • トピ主さんのレスを読みましたが

    もしかして、(結婚後は)自分は小遣い稼ぎ程度に適当に働いて、彼に全面的に養ってもらい、なおかつ、彼の収入(推定年収750万円)も管理する気満々だったという事ですか?!

    …これで、同棲期間に浮かせて貯める予定の貯金が、「結婚後のへそくり」の為だったりした日には、ますますもって彼にとってはメリット無しで、リスクばかりが目立つ同棲&その後の結婚生活ですね(汗)

    彼はトピ主さんのそういった肚の内を分かった上で、結婚を決意したのでしょうか?


    貯金が出来なかった事ではなく、相手の収入に甘えて、寄生する気まんまんな所が人としてダメ過ぎると思います。


    まさかこの状況で、更に「夢だった豪華な結婚式を彼の貯金で挙げた〜い!」なんて思ってませんよね…?

    ユーザーID:0980086295

  • 同棲ではなく養って

    つまり、アパートの更新を理由にして、養ってほしいんですね。彼氏は今までどおり生活をしてね。私の生活は楽にしてね。でしょ?あなたには、同棲したい理由メリットがたくさんありますが、彼氏には何の理由メリットがあるんですか?掃除をしてあげるから、なんて、全然メリットになりませんから。
    同棲って、結婚する前に古女房になりますよ。同棲する前から、もうヒビが入っている二人だし、早晩別れるように思います。金銭的な考え方の相違は、絶対に無理です。

    入籍して安泰になったら、共働きと言いながら、体調不良だの忙しいだの稼ぎの違いだの、なんだかんだ理由つけて即仕事辞めて、専業主婦になる。でも、家事分担は取り決めどおり今までと同じね。一緒に住むときの約束でしょ?
    あなたは、そういう人と同じにおいがします。

    ユーザーID:0209546745

  • 結婚しても、依存し続けるのですか?

    彼の部屋に同棲だから、家賃等の負担はしない。

    結婚すれば、収入の多い彼に養ってもらい、私の収入はしっかり自分名義で貯金するのですか?

    今時の共稼ぎの夫婦は、お互いの収入はそれぞれの個人財産として持つ事が多いです。
    あなたも依存などせずに、共同生活においては相応の負担をすべきなのでは?

    ユーザーID:4177692095

  • うらやましいと思いますよ

    うちは私が無職なのに夫の半分生活費入れざるを得ないんですよーしかも家事ほとんど私がやってるし。まあ、状況考えれば当たり前ですけど。

    主さんの給料から行くと、これは相当好条件だと思いますが。もちろん自由に使うお金が欲しければ仕事辞めたらだめですよ。

    ユーザーID:3456790307

  • 逆に

    全て養ってもらうつもり?
    収入管理するつもり?
    そういう話になってるの?

    彼と話し合ってもないなら、その感覚はヤバいよ?

    ユーザーID:5565080946

  • 結婚と財布は別

    来年の秋に結婚予定であってもまだ他人です。
    だったら相応分払うのは当然。

    ユーザーID:6552126160

  • 婚約破棄されないようにね〜

    家事は彼中心、お金は出し渋る。貯金もない。これでは奥さんにするには不安要素たっぷりですね〜。

    よっぽど彼氏さんが、尽くす体質でもなければ愛想尽かされちゃいますよ。というか、7万円負担をお願いするくらいなんだから、尽くす体質でないのは明らかですよね。

    トピ主さーん、ここ、頑張りどころですよー。

    ユーザーID:5297967400

  • 共働き前提でしょう?

    どうして、「共働き前提」の価値観の彼が、「結婚後、トピ主を全て養う」必要があるのですか?

    「一人暮らしだから貯蓄できなかった」などと寝言を言う女性に、家計管理を任せられるはずないでしょう。

    おそらく、気付いてないでしょうから書き足しますが、貯蓄できなかった理由は「一人暮らし」ではなく、「『身の丈に合った暮らし』をしなかったから」ですよ。

    あなたの収入比率より、ずっと格安の負担しか求めない彼は、かなり人間ができた人だと思いますよ。願わくば、節度と品性を兼ね備えた女性と、幸せになってもらいたいと、赤の他人ながら思います。

    ユーザーID:6557321518

  • えっ?

    彼の申し出は当たり前だと思うけど?

    結婚していないのに養ってもらう気満々なトピ主さん。
    一部屋空いているところに住むだけ?
    その発想、図々しいとしか思えません。
    私なら同棲だからこそけじめをつけますが。

    彼がトピ主さんの図々しさにに気づき、結婚前に見限られなければいいですね。

    ユーザーID:8311553714

  • ハッキリさせておかないと…

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    >彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    トピ主さんは、結婚後は全て養ってもらいながら彼の収入を管理したいのですね?
    だから彼には同棲の時点で、やがて妻になる自分を養うくらいの姿勢を見せておいて欲しい訳ですね?

    そういう希望なり理想なりを結婚生活に抱いているのであれば、今から彼と話し合っておかないと。
    世の中にはトピ主さんの理想とする暮らしをしている夫婦ももちろん居ますが、そうでない夫婦もたくさん居ます。

    トピ主さんの親世代なら、トピ主さんの理想とする形が通用している夫婦も多い様に感じますが、
    最近は結婚しても財布は別にしていて、それぞれの収入に見合った割合で負担し合っている夫婦が多いです。

    もしも彼が後者の考えを持っていた場合、
    「ふざけんなよ!何で俺が全面的に養って収入の全てを管理されなきゃならないんだよ?!」ということになってしまいますから、ちゃんと話し合ってから同棲なり結婚なりをしましょう。

    「結婚後はそれでいいけど、同棲のうちは払ってくれ」と言われたら、それ位は素直に受け入れましょうね。

    ユーザーID:8678437501

  • レスを見て

    同棲した結果、破談になりそう

    美味しいから彼が料理?

    金額負担も家事も彼の負担が多い。

    あなたあますぎる。

    美味しい料理が作れるようにがんばろうとかしないわけ?!

    同棲やめといたら

    ユーザーID:4608222141

  • トピ主さんのレスを拝読しました。

    非常識というか、「自分が良ければいい」って考え方ですね。
    空いている部屋があるんだから家賃負担は不要よね?って思うのは
    同棲というより引き取りあるいは居候でしょう。

    彼の家に行って自分の出費が減れば貯金ができる、と仰いますが
    トピ主さんが生活費をきちんと負担すれば彼も出費が減って貯金できますよ。
    自分の貯金がないからそれを増やすために彼が多く負担するべき、なんて
    まさか本気で思ってないですよね?

    共働きなのに全て養ってもらうつもりだったり彼の収入を管理等と考えるトピ主さんのことを
    彼はきちんと理解しているからこそ、トピ主さんが全力で彼に寄り掛かるのを
    当然だと思ったりしないように、生活費の負担という話をしたのではないでしょうか。

    ユーザーID:6625378078

  • 7万増える=7万使うということではない

    二人の共有財産が出来るということで、余れば貯金(二人でレジャー代とか、今後の何かのために)
    に・・ということでは?

    3:1なだけいいじゃないですか?給料は3:1じゃないのに、優しい彼です。

    払うのは、当たり前です。私はトピ主さんより若いころから結婚を前提にした同棲をして、
    やはり「共有の財布」を作り互いに金額を入れましたよ。

    養う=専業主婦にならずに働き続けた方がいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:5147309084

  • 不満なら別れれば?

    あなたがそう思っていることを素直に彼に話せばいいのでは?
    なぜそうしなかったんですか?
    自分の利益を考えて彼の家に住み貯金を増やしたい、
    自分の考えが間違っていないのなら彼に話せるはずです。

    にしても随分と自分勝手というか卑怯というか。
    お金の問題は結婚した後の方がややこしくなりますよ。
    今のうちにガッツリ話し合っていた方がいいと思います。

    ユーザーID:6531093733

  • 凄い

    あのですね。食費や光熱費の増加程度しか考えておらず、空いている部屋を
    使うだけだから彼に負担はかからないと本気で考えてます?
    空いている部屋はタダじゃない。誰が使おうが使うまいが、その部屋も彼が
    家賃を払っているんです。なのに場所代も払わないの?
    さらには部屋以外に生活部分も使いますよね。一人で住むより二人で住む方が
    確実に汚れます。あなたは彼のものである場所を取り、使って汚すことになるんです。
    まるで自分が妖精さんか何かと勘違いしてませんか?
    七万だけで良くてしかも家事負担が彼の方が多いのに、養う気があるかどうか、て
    どうしてろくに何も出来ない人を養わなきゃいけないの?
    いろいろなことがキチンと自覚出来るまで同棲はやめておいた方が。彼の負担が
    大き過ぎます。収入が違い過ぎるなら転職でもなさいませ。

    ユーザーID:7302134726

  • つまり

    同棲の生活費は彼が負担して養ってほしい、自分の収入は自分名義の貯金に回したい、結婚後は彼の収入は自分が管理して好きに使えるようにしたい、ってことですね?

    あなた、本当に彼を愛してるんですか?

    ユーザーID:2146075351

  • 貯金していないのですか?

    トピ主さん、いくら一人暮らしであっても30歳で貯金が無いというのはどうなんでしょう??
    まあ「貯金をする余裕がなかった」と書いてあるだけで「全く無い」とは書いていないので、少しは貯金しているのでしょうか?

    もしも、本当に貯金がほぼ無いに等しい場合、結婚式の費用はどういうことになるのでしょう?
    彼や親に何もかも負担してもらう心づもりだったりするのでしょうか…。

    万が一、30歳で貯金ゼロだとか、あまりにも経済観念が無い様だと家計を任せてもらうことは不可能だと思いますよ。
    だって、彼だって怖くて自分の収入をトピ主さんに預けられないでしょ。

    それから、働いて収入があるうちは「全て養ってもらおう」なんて思わないで、ちゃんと家計を助けましょうよ。
    彼だって働いて収入を得るのは楽じゃないのですよ。

    そして、同棲中は扶養家族ではありません。
    ちゃんと最低限の負担(7万円)はしましょう。
    結婚して家庭を持つつもりなら、最低限の責任は持てる人間になりましょう。
    彼はあなたのお父さんではないのですから、何でも彼におんぶにだっこではダメです。

    ユーザーID:1544100712

  • 昨今、女を養って当たり前という考えの男は少なくなってきている

    > 高収入で生活費を払う余裕があると思うのですが、私にも収入比率に見合う額を要求するということは、
    > 結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    > 共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    彼が得ている高収入は、トピ主さんのおかげですか?
    多分、現在の彼の収入に対するトピ主さんの貢献度はゼロだと思います。

    で、トピ主さんの貢献度ゼロの収入でなぜトピ主さんを養わなければならないのか?
    その収入をなぜトピ主さんに管理されなければならないのか?

    その合理的な説明ができますか?
    多分できないというか、できるわけがないはずです。
    (「日常的な支出」は任せて貰えても、大きな支出の裁量権を握れる可能性はないと思う)

    それどころか「仕事を辞めたら離婚するのが結婚の条件」とか、
    「おまえの収入も含め全部俺が管理する」とか言われそう。

    尤もそうした方が結果として貯金できそうな気がしますが。

    ユーザーID:4263176975

  • 養ってもらうつもりなのですね

     でも貴方の言うとおり、養おうという気持ちはないと思うし、お金の管理も任せるつもりはないだろうなあ。
     男性は、女性を今までのような価値観で養おうという風潮は大分減っているように思います。いまあなたの生活ってそれほど豊かじゃないと思われます。結婚することで高収入になるという目算があって、の結婚ではないかとも。でもそのつもりなら止めたほうがいいと思います。結婚の目的が依存しようというのが相手にも分かると敬遠されそうじゃないですか?
     これほど言われても驚いていますというのですね。高収入なら、仕事やめて専業主婦にもなれそうだし、って気持ちも透けて見えますが。

    ユーザーID:1059343620

  • 彼の収入を管理!?

    やっぱり結婚したら相手の収入は自分の物だって考え方の女性なんだね。
    まぁ一定数は居るから良いんだけどさ。
    あなたの場合、当然自分の収入は自分で管理するんでしょ?
    そこ、根本的におかしいってなぜ気づかないんだろう?

    ユーザーID:2247326993

  • やっぱりずうずうしい

     トピ主さんのレスを見ても、やっぱりずうずうしいとしか思えません。

     女性は依存するのが当たり前という考えは捨てましょう。

     一人暮らしの手取り20万円で貯金ができないというのは、貯金する気が無いということです。しっかりとした経済観念を持っている男性なら、そんな女性に家計の管理をまかせたいとは思わないでしょう。大体、トピ主さんはなんで、彼の金も管理したいのですか。湯水のように使うため?

    ユーザーID:4956471029

  • 浮いた分を貯金したいなら

     では、その7万で今現実に家賃と光熱費、食費やその他を払えているんですか?7万あれば十分!というのならば、同棲によって、トピ主さんは持ち出しが多くなるので、同棲はしない方が良いですよね。でも、それらが10万を越えているのなら、3万は確実に貯金が出来ます。
     彼にしてみれば、同棲する事によって、トピ主さんが自分が行って増える分だけしか払わないとすれば、持ち出しがヘリもしないが、労力は増える道理で、そこに何のメリットがありますか。給料が多いとか少ないとかは問題ではないです。

     これと、結婚後のお金の問題は別です。そもそも、結婚してから、どうして彼の給料を管理したいのですか?そんなにお金の管理が得意ならば、すでに貯金が出来ているでしょうに。
     彼の物は私の物、私の物は私の物って、嫌われますよ。
     彼はそこを見極めたいのかも。

    ユーザーID:9069170162

  • トピ主さんのレス読みました

    つまり、トピ主さんの考える結婚生活は、

    1)生活費は全額彼負担でトピ主さんの収入は貯金(もちろんトピ主さん名義)

    2)彼の収入もトピ主さんが管理して、彼にはトピ主さんからお小遣いをあげる

    ということですね?

    きっとトピ主さんにとってはそれが常識、結婚とはそういうものなのでしょうね。おそらくご両親もそうだったのでしょう。批判ばかりでさぞや驚いたことでしょう。

    確かにそういうスタイルが主流だった時代もあります(昭和時代後期)。しかし現代の結婚生活は大変多様化しています。家庭の在り方は夫婦が合意していれば第三者がとやかく言うべきではありませんが、それだけに当人同士の合意は極めて重要です。家庭経営、特に家計運営の在り方についての合意、信頼関係は、夫婦円満の根幹を成すものです。「男が女を全て養う」のは、現代では常識でも当たり前でもなくなりました。トピ主さんの希望をはっきり彼に伝えた上で、合意、妥結が得られるまで、きっちり話し合い、交渉すべきです。曖昧なまま結婚生活に突入し、夫婦のどちらかが自分だけの常識に基づいて勝手なことをすると大変なことになりますよ。

    ユーザーID:6957908363

  • 計算高い人

    愛情はどこへやら・・・
    主さんは相当、計算高い人ですね

    どうせ、計算高いなら同棲のうちは謙虚に負担しておいて
    結婚してから、ちゃっかり本性表すほうが利口ですよ((笑)

    だだし、今どきの男性が
    結婚しても女性を全面的に養ってくれるかはわかりませんが

    ユーザーID:8955352071

  • 婚約者ですよね?

    昔、同棲ってやつをやったことがあります。
    トピ主さんと同じく彼のアパートでした。
    私が負担していたのは、二人分の食費と細かい日用品等だけ。
    光熱費はもちろん増えたでしょうが、払ってくれとは言われませんでした。当然家賃も。
    あくまで居候で、代わりに食事くらい作りますぐらいの気持ちでした。

    なのでトピ主さんはおかしくない・・・と言いたいところなんですが、トピ主さんと違うところは私には結婚の話は出ていなかったことです。ただの彼氏。
    トピ主さんは婚約中ということでいいんですよね?だったら、同棲と言うよりは、結婚の準備期間であり、ちょっとお先に一緒に住んでいるだけ、という感じだと思います。
    共働きで双方が生活費を出すことはちっともおかしくないので、彼はそういう感覚でいるんではないでしょうか。彼の貯金が増える=夫婦の貯金が増える、ってことでいいじゃないですか?トピ主さんだけの貯金が増えないとだめですか?

    ユーザーID:8916126215

  • 彼に養ってもらうことについて承認を得ておくこと

    つまりトピ主さんは彼に養ってもらう気マンマンなわけですね。
    しかも自分の稼ぎはすべて自分のもの。
    ゆくゆくはお仕事もやめるつもりでは?

    それがダメとは言いません。そういう家庭もあるでしょう。
    ただしそれは彼が納得したうえでのこと。
    結婚前にトピ主さんの養ってもらいたい旨を伝えておいた方がいいですよ。
    そこ曖昧にしたまま結婚しちゃうと、後で必ず揉めますから。

    破談になるかもしれませんが・・・でも×がつくよりは100倍ましです。

    ユーザーID:1452808813

  • きゃーにげてー!

    …とアナタの彼に言いたいですよ。

    最後のヒトコトに背筋が凍りますね。何ですか? 「彼の収入を管理したりは
    出来なさそうですよね」って? つまりは「アイツのいい稼ぎでワタシは贅沢
    したいのよ!」ってこと?

    おそらく、そういう思惑を見透かされているから、彼に試されているんじゃ
    ないですか? オトコってそんなに莫迦でもないですよ、ご注意を。

    ユーザーID:9610324358

  • 呆れる

    自分の貯金を増やすために、お金を払いたくないんですね。
    今まで一人暮らしをなさっていたのですから、生活するのにどれだけかかるかわかりますよね。
    7万円、って言ってもらえてある意味ラッキーだと思わないと。
    もっとケチな彼なら家賃折半と言いますよ。
    それだけで7万円。
    空いている部屋だからいいんでしょう、って、その部屋以外の空間も使うでしょう。

    考え方、間違っていると思います。
    私が彼ならトピ主とは同棲もしないし、来年の結婚もやめると思います。
    結婚後のケチケチ具合が簡単に想像出来ますから。
    とても息苦しい。
    筋が通ったことを言っても通じない感じだし。

    同棲とか結婚とかって,必ずしも自分が楽になるわけではないんですよ。
    それでも一緒にいたい、と思えたら本物です。

    ユーザーID:6248907815

  • 一人暮らしで貯金する余裕がなかったとな?

    トピ主の給料が20万円。
    給料の3分の1が家賃の相場といいますので、
    7万円と想定。

    ・家賃          70,000
    ・水道・光熱費      10,000
    ・通信費(固定・ネット) 5,000
    ・食費(自炊と仮定)   17,500
    ・日用品          5,000
    ・保険他雑費       25,000 
             合計 132,500

    ざっくり計算しても67,500円余るんだけど、
    トピ主はこれ全部おこずかいにしてたの?

    ユーザーID:5608392100

  • 甘え過ぎ。

    結婚後の生活費については別途話し合う必要があります。
    しかし結婚前の同棲につていは、生活費を3:1でというのは当然の請求です。
    主さんが彼のマンションに引越しして増える分と家賃の一部負担、それで3:1の7万負担も妥当です。

    一人暮らしであっても貯金は出来ますし、しなくてはいけません。
    主さんの今の家賃はいくらなのでしょうか?
    7万としても20万の稼ぎがあるなら、光熱費や食費・娯楽費を除いた5万は貯金出来てるはず。
    ボーナス月に10万。
    一年で80万貯金。
    30歳の今までに800万貯金出来てるはずです。

    今まで貯金出来なかった主さんが今更貯金出来るでしょうか?
    浮いた分、結局娯楽費に消えてしまうでしょう。

    食事も彼が作る。
    掃除は出来るだけ頑張る。

    ユーザーID:7660720707

  • 今どき…

    今どきまだこんな考え方の女性がいたのですか…
    世の中広いですね

    >私は、ずっと一人暮らしで貯金をする余裕が無かったので、彼の家に引っ越して負担が減れば、その分を貯金したいと思っています。
    7万払っても以前よりだいぶ余ると思うので余裕で貯金できますよね


    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    2行で矛盾していますけど……
    それとも

    「彼に養ってもらって自分の稼ぎは全部お小遣い!彼の稼ぎも私のもの!」

    なんていう考えでしょうか?
    自分が彼の立場だったらあなたのような金の亡者のような人に家計を任せるくらいならあなたの稼ぎごと家計管理しますね。
    いや、管理する前に別れを切り出しますね。

    ユーザーID:8625128593

  • 結婚したいなら同棲やめよう。

    そして、来秋に予定している結婚も延期しましょう。
    貯金も生活力も家事力もないトピ主が、彼と同棲したら結婚そのものの話がなくなってしまうと思います。
    結婚をもう少し延期して、貯金をして生活力と家事力を磨きましょうよ。
    同棲して結婚なら、確実に家計は握らせて貰えないと思います。もしかしたら、夫婦別財布の可能性もありそう。
    まあ、その前に結婚話が消えそうですけどね。
    同棲だって、更新費用が勿体無いのではなく、出せないからでしょう?
    トピ主さんのしようとしている事は、同棲でも結婚でもなく依存です。

    ユーザーID:3189714276

  • 結婚しても多分養ってはもらえない

    彼とトピ主さんでは結婚後のビジョンが違うと思うので、同棲時点で発覚してよかったですね。

    多分トピ主さんは結婚後の生活は基本的に彼が養う、自分の収入は(自分名義で)貯金と考えていると推測します。

    一方で彼は二人とも働いているのだから必要に応じてそこから生活費を出すと思っているか、少なくとも同棲中でも結婚するまでは経済的にはある程度独立してと思っているか。

    いずれにしてもトピ主さんが思っているように結婚したら全部彼のお金で生活して、働きたくなかったら仕事を辞めても余裕の生活が出来るし働けばその分の収入は自分で貯金できる・・・という生活にはどうやらならないような気がします。

    経済的に甲斐性がない女性が結婚する場合、結婚相手の意向って一番大事ですよね。この際しっかり結婚後の彼のビジョンを確認しておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9877111254

  • 結婚後は全てを養って貰うつもりだったんだぁ、文字通り料理も

    しかも>彼の収入を管理‥‥って。

    そんな濡れ手に粟の皮算用‥

    自分で料理をする人が、買い物予算から素材選びも全てを人任せにするでしょうか?

    同棲での彼のメリットは?ひいては、この女性と結婚して彼のメリットは‥、少なくとも金銭的ではなく家事でもない‥

    同棲でも、異様に彼におんぶで抱っこの生活が当たり前だと主張していたわけは、全ての面倒をみてもらう目論み。

    共同生活とは、経費を双方が軽減出来なきゃ。
    意義は身体一つ分だけ。

    ユーザーID:6558137486

  • トピ主さん、考え甘すぎ

    どうせ空いてる部屋を使うんだから自分には家賃負担の義務はないとか、収入の多い方が全て出すべきとか、彼が作った方が美味しいから自分はやる気なしとか、そういう姿勢が良くないんですよ。批判されて当然です。結婚後に養ってもらう気満々ですしね。30になる今まで一円も貯金できなかった貴方が彼の収入を管理したいなんて笑いを超えて恐怖です。20代で750万稼ぐ能力のある男性がそんなバカな話に乗るとでも?結婚後は彼の収入で養ってもらい、自分の収入は自分のための貯金ですか?

    彼はとんだハズレくじを引いてしまいましたね。

    ユーザーID:5691750043

  • そもそも話し合いをしてないのでは?

    結婚を前提の同棲ということですが、彼の言い分はごく一般的です。
    結婚してからも共働きの予定ですよね?

    1.収入の割合によって、生活費もそれぞれが払う
    2.夫の収入だけで生活し、妻の収入を二人の共有財産として貯金する
    3.夫の収入だけで生活し、妻の収入は妻だけのお小遣いまたは妻の貯金とする

    あなたは3を望んでいるのでしょうか?
    結婚してから貯金したお金はあなたのものになるわけではありませんから、
    実際は3はありえないでしょう。
    となれば、1か2になるわけです。
    1の場合、お互いの給与はそれぞれが管理することになります。
    2の場合、どちらが管理するかは話し合いですが、最近は男性が管理する家庭も多いです。

    まず、彼があなたを養うつもりがあるのかどうか話し合いをしてますか?
    共働きの場合は、お互いが生活費を払う家が多いですから、専業主婦にでもならない限り、
    100%養ってもらえるなんて思わないほうがいいですよ。

    彼の言うように、7万を出すのが当たり前でしょうね。
    お小遣いは給与の1割が相場なので2万、残りは貯金でどうですか?
    十分でしょ?

    ユーザーID:2322132211

  • なんでここで聞くの?

    ここには誰も彼の真意を知ってる人はいません。
    結婚するにあたって「妻は俺が養う」って考える人もいれば「やっぱり折半でしょ?」って人もいて共同生活のあり方は十人十色 カップルによって違いますよ。
    養ってほしい、彼の収入を管理したい、そんな気持ちがあるならそれを本人に伝えて話し合う以外方法はないでしょう。ここで「できなさそうですよね」って聞いても…
    同棲時代の貯金は入籍前のものとして全部主さんのものになるんでしょ?彼に全部負担させておいておかげでできた貯金は全部主さんのもの…ちょっと虫が良すぎる感もありますね〜

    ユーザーID:3843199111

  • 本性が見えた?

    アラフィフ男です。

    申し訳ありませんが、私ならトピ主様の本音を知った時点で結婚は白紙に戻します。

    まず、自立に対する誇りはお持ちでないですね?
    トピ主様は、自分のことは基本的に自分でする・まかなうことが当然ではなく、依存することに負い目はないようです。これだけ経済的に優遇されるのなら、もう少し何か考えそうなものですが(家事は彼氏が中心と最初は書いていましたが、批判が多くて料理に絞ったのでしょうか?)。

    さらに、自分の収入をやりくりして貯金する節度を持たないにも関わらず相手の収入は支配したいのですか。彼氏の収入をもトピ主様の小遣いとしたい意図が透けて見えます。


    私の妻は結婚時点でパートで預金無し、料理を含め家事は私の方が得意という状況でした。でも、誇りも節度もある人なので、結婚後ずっと専業主婦として家計を管理・快適な家庭を維持し、彼氏より低い私の収入でも3人の子供を育てつつ先日住宅ローン完済まで達成しました。
    私は妻を人生のパートナーとして信頼し尊敬していますが、トピ主様にはそのような感情は持てそうもありません。

    ユーザーID:5047359323

  • 個人的には同棲しないほうが良いと思う

    うーん。同棲ということはまだ他人なので、彼の主張が正しいような気がします。
    今から彼におんぶに抱っこでは、彼も疲れてしまいますよ。

    そもそも、個人的には同棲しない方がいいと思うんです。
    結婚後も家計負担を収入比率できっちりやろうとすると、結構ストレスになるので、
    そこは若干のルーズさを許すのが吉と思っています。
    ですが同棲期間=生活費をお互い明確に負担すべき、という時期を経てしまうと、
    結婚後もそのルールは継続されませんかね?

    恋人→夫婦という流れであれば、これからは家族になるね、という前提で、
    家計についてもフランクに話し合えそうな気がしますが…。

    こういう事は、良く言えばですが本当に価値観が大きく影響します。
    私は上記の通り、家計について四角四面で何もかもガチガチにするのが嫌なので、
    お金に細かい人とはうまくやっていけないなと思います。
    合う合わないありますよ。主さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:2941740326

  • 同棲と結婚

    違うものでしょう
    あくまで 貴方はまだただの同棲相手なのだから
    家賃はもちろん半分出し食費ももちろん半分出し 家事も半分しなきゃだよね それが嫌なら結婚まで同棲しない事

    ユーザーID:7463989374

  • 同棲予定の彼女が費用負担を嫌がります

    収入相応の負担を求めましたが嫌がります。
    自分だけ貯金をするつもりのようです。

    ・今も使わない部屋に入居するだけだから、私が家賃を分担するのはおかしい

    ・料理は下手なのでやらない

    ・場所は便利、家賃は無料、食事付きだけど、自分は収入が低いので仕方ない。

    ・私も貯金をする権利がある。

    ・いずれ結婚するのだから自分を養うのは当然、いずれ家計を管理したいし、その中からこずかいも必要


    トピ主さん、よく考えた方がいいですよ…


    何かのきっかけで
    「誰のおかげで生活できるのか?」
    と大喧嘩になるでしょう。
    文句いえる立場に無くなると思いますが…

    ユーザーID:8492021324

  • え?

    同棲なんだから費用を負担するのは当たり前じゃないですか?結婚してるわけじゃないんだし。

    もし立場が逆で、あなたのアパートに彼が転がり込んできたら3万で済ませられるのですか?逆の立場になったことを考えてみたらわかりませんか?

    自分が楽になるためだけの同棲ですよね?彼にとってはなんのための同棲?呆れられて結婚がキャンセルにならないように。気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0714998377

  • いくら高収入でも

    自分の負担を彼に押し付けて、ムリヤリ浮かしたお金を貯金しようなどという考えは、いかがなものかと…。

    7万円だって、トピ主さんの負担は今よりずっと減りますよね?その分 貯金できるでしょ?

    生活は彼に おんぶに抱っこで、自分は貯金て…考え方おかしいですよ?

    トピ主さんの言い訳レス見ましたが、彼からしたら全部デメリットなのでは?
    彼はお金のかかる お荷物を引き取っただけになりますよ。

    ぐちゃぐちゃ御託を並べないで、「高収入なんだから養って」と言ってみては?

    ユーザーID:6991469837

  • ええええ・・・?

    (1)部屋が空いていようが、そこは全て彼の空間ですよ(笑)。厚かましいなあ(笑)。
    (2)それも一緒に乗ったりするんでしょ?
    (3)だから何?と言いたい。それはまだ結婚もしていない「彼の」お金です。
    (4)自分で頑張ろうという気持ちがまるでないですね。結婚してもそうするつもりなんでしょうか。

    同棲って結婚前に価値観を確認するものでしょう?
    浮いたお金を自分の貯金に回したいって…がめつい…。
    一緒に頑張って生活形成をしようとか考えないのでしょうか。

    しかも結婚後は彼の収入の管理まで考える…あなたの頭の中は「お金」しかない様ですね。
    非常に残念です。

    ユーザーID:6496802810

  • ん?

    →私は、ずっと一人暮らしで貯金をする余裕が無かったので、彼の家に引っ越して負担が減ればその分を貯金したいと思っています。

    うーん。
    貯金できなかったのは貴女の勝手なんですが、同棲して自分は浮いたお金を自分の貯金に回すということですか?


    →結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。


    ん?
    共働きはするけど、彼の収入だけで生活していくおつもりですか?そうなると貴女の稼ぎは、やはりあなたの貯金に?
    全て養うとはどういう意味ですか?
    彼の収入を管理しなきゃいけない理由は?
    お金にだらしない彼には思えないですが。



    なんにせよ。
    お金関係に相違があり納得できないのなら、同棲も結婚も考え直すのがいいかなぁと思います。
    お金は揉めますよ。

    ユーザーID:1860520551

  • 私もひとのことはいえませんが

    覚悟を決めて結婚してから二人でガンガン貯めたら?
    どんな環境であれ貯金がないのは自分のせいだし…

    ユーザーID:4810806058

  • 結婚じゃないんだからおかしいって意見に驚き

    これ逆に言えば、結婚すれば共働きで家事は夫でも妻は生活費負担しなくていいって解釈できますよね。
    結婚だから、同棲だから、じゃなくて一緒に住むなら役割分担しなきゃおかしいです。
    彼氏が家事を主に負担するような生活になるなら、生活費のある程度の負担はトピ主さんも持つのが当然だと思います。
    あと30歳の今まで貯金できなかった人が、ご主人のお給料を管理するのは危ないです。

    ユーザーID:8669255079

  • 一人暮らしにかかってた金額は?

    あなたが今まで一人暮らしでかかっていた金額はいくらですか。
    貯金が出来なかったと書いてあるので、収入の20万に
    近い金額を使っていたという事でしょうか。

    今まで別々に一人暮らしをしていた2人の人間が、
    同棲をすることによって多少のお金が浮くのは当然のことです。
    そのメリットを、トピ主さんだけが味わって、彼は味わっては
    いけないんですか?浮いたお金で自分だけ貯金して、
    彼は今まで通りの生活?それが変だって
    どうして分からないんでしょうか。

    「浮いたお金で貯金したい。その貯金は、二人のお金として
    今後にあてよう」

    これだったらまだ納得いきますが、そのつもりじゃなくて
    浮いたお金で出来た貯金を自分のためだけに使いたいなら、
    それは間違ってます。だったら実家に帰れば?

    ユーザーID:9791509289

  • 養ってもらえると思ってたの?

    彼はそれなりの収入がある方ですから、かなりしっかりした金銭感覚を持っていると思います。
    そういう人ほど、結婚相手にも同じような価値観を求めます。
    養ってもらおうなんて図々しい考えでいると、結婚も破談になりますよ?
    共働きなら、収入に見合った割合で生活費を払ってください。
    そんなの当たり前のことです。

    ユーザーID:2322132211

  • う〜ん。

    >(1)彼の家は、洋室が一部屋空いています(彼の空間を削るわけではありません)。

    でも、空いていても、タダってわけじゃないですから。
    その部屋を含めた家賃でしょ?

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。

    彼とよく話し合ってみてね。

    確かに、「俺んとこ来ればいいよ、お前の稼ぎは好きにしな」と
    言う人もいないわけじゃないですけど、
    それが、常識ってことでもないですから。

    自分の稼ぎは出したくない、
    彼の収入は管理したい、じゃ、
    彼、嫌な顔するんじゃない?

    お互いの稼ぎを全部一括して、
    その中から、すべての経費と共同貯金をしましょう、
    というような感じではどうですか?

    ユーザーID:2829860374

  • やめれはいいだけ

    7万円に納得がいかないなら、同棲しなきゃいいだけのこと。
    たぶん彼氏の方はそんなに同棲に積極的って訳でもなさそうだし。

    言いだしっぺのトピ主が「7万なんて多すぎ!」って言えば、「じゃあ同棲の話はなかったことに」でOKなんじゃないの?

    まぁ、結婚そのものもなかったことに…なんてことにならないようにお気を付け下さい。

    ユーザーID:7162820667

  • 男性はシビアよ

    いたって普通だとおもいますよ、年収で家賃分担。
    まあ多少話し合いの余地はあると思いますけどね。

    トピ主さんの貯金は何のための貯金?
    将来家を買うとか、夫婦で使うための貯金をしたいということであれば譲ってくれる可能性、あると思います。

    ただ、トピ主さんが増えることで、もしかしたら7万円以上増える可能性もあるって考えておいたほうがいいですよ。
    だって、食費と日用品などの消耗品は倍ぐらいになるだろうし、光熱費も確実に増えます。
    変わらないのは家賃ぐらいです。

    とりあえず一ヶ月暮らしてみて、どれだけかかったか計算して、再度調整すればいいのでは?
    家賃、食費、光熱費込みで7万円なら一人暮らししてるより安いでしょ。

    で、男性は結婚を意識したとたんに女性のお金の使い方を確認し始めます。
    彼氏さんはひとりで大体出来る方ですから、「かもしれない」でトピ主さん説を主張しすぎると、依存と思われて結婚自体無くなる可能性、ゼロじゃないですよ。

    ユーザーID:3724903154

  • 読んでてこっちが恥ずかしい

    そんな相手の部屋が一つ空いてるとか、相手がご飯作った方が美味しいとか

    んなこと聞いてるんじゃないっつーの。
    オトコ側は『俺一人の収入でもやってける』って思ってるに決まってますよ。
    それに対して生活費を折半ってことはどういうことかお分かり?
    正直に言えばいいじゃない。

    『私は私が生活にかかったお金だけ払って、後は自分のお金にしたいから3万しか払わない』って。
    もし別れたらどうすんの?
    結婚と同棲の違いは財産共有の有無もあります。
    私が貯金したいとか、んなこと相手は知ったこっちゃないよ。
    結婚後はあなたを養う義務はありますが、同棲なんてあなたにお金を出資してまで生活をしなければいけないことなんて、これっぽっちもありません。
    収入うんぬんに関係なく、生活する上であなたが出資するのは至極当然のように思いますが?
    それを食費と光熱費だけなんて。
    相手に好きという気持ちが薄れたら、あなたはただ重荷でしかきっとないですね。
    もし結婚できたとして、ここにあなたがダンナのグチを書くのが目に浮かびます。

    ユーザーID:5439621560

  • タイトルに誤り

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます
    結局これが目的なのね。
    回りくどく言ってないで、これをそのまま彼に言えばいいのに。
    言動から察するに、彼には明らかにそのつもりは無さそうだから破談になりそうだね。
    というか、同棲費用の負担を要求してるのは、彼では無くてあなたでしょ。
    トピのタイトルは正しくは
    「同棲費用の負担増を彼に要求しているのですが、受け入れてもらえません。」
    ですよ。

    (1)→空き部屋であろうと、空間を削る事に変わり無し。
       それに共有スペースは一切使わないの??毎日銭湯に通うんですか?
    (2)→車にはあなたも乗るんでしょ?
    (3)→だから何?彼の賞与が多いとあなたの生活費が減るの??
    (4)→二人暮しの家事なんて、食事作りがそのほとんどでしょ。

    以下、自分の都合ばかりですね。
    人の財布で自分では稼げないレベルの生活を送りたい、自分の食い扶持すら払う気が無く、家事もまともに出来ない。
    貯金も将来「私の貯金」とか言い出しそう。
    客観的に彼の立場を見ると、罰ゲームか何かとしか思えないですわ。

    ユーザーID:7264761591

  • 不満なら更新すればいいだけかと

    同棲について、彼が提案したのならトピ主の主張は十分理解できます。でも、トピ主からの提案なら彼が言う7万は破格の条件です。7万でも現在の一人暮らしよりはかなり安くなるのではないですか?
    彼としては、今同棲する必要がないですよね。部屋が一部屋空いているといっても、寝室にしていなかっただけで荷物置き場にしていたのではないですか?全く使用していなかったら、そもそもその部屋を借りていないのでは?
    掃除などは、できるだけやるつもりって「できるだけ」なんですか?
    不満なら、同棲しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:0360383831

  • レス読みましたが

    2度目です。レス読みましたが

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます

    前回も言いましたが、今は共働きで折半家庭が増えているのですから

    あなたは勝手に養ってくれると思っていても彼氏の考えはわからないでしょう?

    結婚前に話し合いで価値観のすり合わせをしないとお互いに騙された!となるでしょう?

    >彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    それどころか、もし彼氏さんがお互いに婚費を出し合う価値観なら
    結婚するか自体を話し合う必要も出てくるかもしれませんよ


    早めに話し合ったほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:2076370814

  • レス読みましたが更に非常識な人だと感じました。

    というか他人になるなら別にそういう人もいるだろう程度で考えると思います。相手の収入が多いか少ないかは問題ではありません。そこに人としての筋があるかどうかです。そういう点が非常識なんです。

    ★彼の家に引っ越して自分の貯金を増やしたい。
    ★実家が遠方で職場に近い彼の家に住みたい。
    ★結婚後も全て養って欲しい。
    ★できれば彼の収入を管理したい。

    全て貴女貴女貴女のことばかりですね。
    彼の利点は貴女のお掃除だけですか? 爆笑
    自分の家をたとえ恋人でも他人が掃除する方がいいなんて冗談じゃないです。貴女は完全に彼の優しさに胡坐かいてますよ。彼は貴女にはもったいないです。

    彼の支えになりたいから少しでも協力したい。とは思えないんでしょうか?

    多分この同棲で貴女の本性がバレますね。懸命な男子なら婚約破談になるでしょう。

    いいんじゃないですか?三万円。主張しましょう!婚約破談の序章として楽しいものになりそうです。

    万が一トピ主と同棲して婚約破談にならなかったら貴女の彼はたいした男じゃないですね。笑

    ユーザーID:6338441831

  • 当たり前

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。

    何で一方的に養わなきゃいけないのさ?
    結婚ていうのは共同生活だよ?
    あなた、自分が楽するための手段だとしか思ってないでしょ。

    ユーザーID:1777119646

  • この際

    一緒に住むの止めたら?
    一人暮らしするよりはるかに安上がりな条件だと思うけどそうは思えないなら仕方ないです
    貯金が無いのもあなたの責任ですよ!意識が無かっただけのことです

    ユーザーID:3190494124

  • 彼の言い分が正しい、あなたの認識がおかしいと思います

    貴方の論理でいうと、六本木ヒルズでも帝国ホテルでも、空いている空間があるなら無料でとまれる、ということになります。そうじゃないでしょう。おかしいです。

    しかも、家事は彼がやるんですか?
    じゃあ彼にとって、同棲するメリットないじゃないですか。
    愛するあなたと一緒に住めるというメリットがあるのかもしれないけれど、別に住んでたほうが楽じゃない。
    ご飯だって1人分で済むところ2人分作らないといけないし、2人で使えばお風呂もトイレも2倍汚れます。

    いい年して、非常識なのは貴方です。

    それに費用負担を3:1といってくれている時点で彼は優しいと思います。本来なら2:1程度でもいいですよね手取りを考えると。

    ユーザーID:1939732432

  • 彼には何のメリットがあるの?

    ところで、同棲してかれには何のメリットがあるの?

    もしトピ主さんの主張を通すとしたら、トピ主さんには沢山メリットがありますね。
    今まで通り外食おごってもらって、一人暮らししていたころよりお金が浮いて貯金が出来て、さらに今より広い部屋に住める、更には彼氏の上手な手料理食べて(自分で作らなくていい分家事の負担も軽減!)、さらにはさらには驚きの「掃除等は、できるだけやるつもりです。」…できるだけ?!(笑)

    どれだけパラサイトなの…。

    彼氏さんの方はあなたがくることで何か得すること、あるのかな?

    ユーザーID:5087013950

  • 結婚したら共働きの自分の収入は、全部自分の物のつもりですか?

    >高収入で生活費を払う余裕があると思うのですが、私にも収入比率に見合う額を要求するということは、結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    結婚後は共働きなのに、全てを養ってもらうつもりで、更に彼の収入を自分で管理するつもりでしたか。
    そりゃ自分の収入は全て貯金して、生活費から小遣いまで彼の収入から出す予定だったら、さぞ貯金も貯まるでしょうね。

    いやいや、強欲さにあきれますよ。

    ユーザーID:4112313948

  • やめときなさい

    同棲は結婚生活のお試しになっていいなどという風潮もあります。
    たしかに一緒に暮らせば見えてくるものがあるでしょう・・・

    でも、結婚はするまではどうなるかわかりません。
    途中で解消になるかもしれず、まだまだ不安定な状態ですね。

    そうなった場合、あなたには婚約破棄(した・された)に加え、同棲歴までもがついてまわります。今後のことを考えると、女性の場合は不利です。

    古い考えですが、けじめがないことはやめておくのが賢明です。

    ユーザーID:5459007573

  • 実家暮らしです。

    家には食費代くらいしか入れていません。
    ゆきだるまさんの気持ちよく分かりますよ。
    ゆきだるまさんは一人暮らしされているので今よりも負担は減るんですよね。
    でも私なら負担が大幅に増えます。
    それでも一緒にいたいと思う相手でなければ結婚したいとは思いませんね。
    しかも高収入な相手だったら余計にね。
    彼にもメリットないかもしれませんが、トピ主さんにもメリットないですもんね。

    実家から職場までどのくらいか分かりませんが、私は1時間半かけて通っています。
    給料が安いので大して貯金はできていませんが、一人暮らしするよりはましだと思います。

    ちなみに都会にお住まいなのでしょうか。
    私の実家がマンションを持っていますが、3DKで彼の家賃の半値以下です。
    貴方に生活費を要求するのであれば、もう少し家賃の安いところに変われば良いのになって思います。

    長々書きましたが、7万円を出したいと思える相手じゃなければ結婚しなければ良いと思います。
    私もずっと独身だと思います。

    ユーザーID:6171826581

  • 同棲はやめておいたほうがいい。

    結婚前であれば、生活費の一部を負担するように
    言われるのは、当たり前では?

    結婚したって、半額ずつ出して、残りはお互い自由に…という家庭は
    いまどき珍しくないですよ。
    3分の1というのは、そんなに非常識な価格設定では無いように
    思えます。
    トピ主さんだって、家賃込の生活費に、7万以上はかかっているでしょう?

    料理は彼が作ったほうが美味しいから…って
    なかなか面白いトピ主さんですね。
    彼のご両親が訪ねてきた時も、彼がキッチンに立つのかな?
    彼のご実家へ行ってお手伝いって時に、恥をかかないように
    今からでも特訓しておいたほうが良いですよ。

    そして、一人暮らしで貯金できてないの…なんて言っちゃう女性には
    家計を任せようとは思わないんじゃ…。
    貯金額すら隠されそうです。

    あんまり強欲なこと言ってると、「金目当てかよ」って
    彼に捨てられちゃいますよ。

    ユーザーID:9631260570

  • これだから独身男性に言われるんですよ。

    「結婚してもメリットがない」って。

    いつ明日自分がリストラされるか分からない世の中なのに、全力でぶら下がって来ようとするトピ主さんのような独身女性・・・。

    いざリストラされて職を失った夫に対して言う事
    「私たち(自分と子供)はどうやって生きて行けばいいのよ!!」
    と逆ギレ。。。ため息しか出ません。


    一人で暮らすには十分な収入、家事が得意でこだわりがある、お金の管理は彼・・これはトピ主さん、支配下におかれそうですね(苦笑)
    そういう人って、妻の行動、買ったもの、逐一報告を要求されますよ。
    私の親戚にそういう人がいます。
    立派な家に住み、ハタから見たらお金持ちの奥様で羨ましがられるそうですが、本人はちっとも幸せを感じないので、離婚を考えているそうです。

    ユーザーID:5152323742

  • 同棲する必要なし

    同棲して得するのはトピ主のみ。
    しかも家賃すら払いたくない、とは…。
    そんなに払いたくないなら今のままでいいじゃない。
    同棲なんてする必要なし。
    トピ主さんの言う「同棲」は、世間一般では「居候」と言うのですよ。

    ユーザーID:4416626242

  • 結婚後のお金の運用について、まずは話し合いを。

    トピ主さんと彼の間でお金の価値観に大分相違がありそうですね・・・。

    正直、彼の感覚は普通だと私も思います。
    あなたの感覚が甘えてるのではと思ってしまいます。同棲するのであれば普通は折半。彼はむしろ自分とあなたの給料の差異を考慮した金額をおっしゃられてるように思えます。

    結婚後はどう思ってましたか?
    お給料を彼が全てあなたに託すと思ってました?それともそこの所は既に話し済み?

    彼、あなたの価値観がもし違うのであれば、どちらが正しい云々では無く、結婚生活こんなはずじゃなかった、と思う前に話し合いを先にされた方が良いでしょう。

    結婚後のお金の運用はとても重要事項だと思います。
    手遅れになる前に話し合いを。

    ユーザーID:7812349332

  • お金目当てって事ですね

    彼と一緒にいたいとか、そういう事ではなく。単純に金目当てと。
    彼、可哀想というか。女性見る目がないのが欠点ですね・・

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます

    何で全てを養うの?
    まあ確かに一般的に結婚となれば「男性が女性(家族)を養う心構えが必要」ってのはあるけど。
    今の時代共働きは普通だし、彼に何かあれば「いざとなったら、自分が何とかする!」って気持ちも必要なんですけどね。

    私の主人は「男が養う!」って考えの持ち主だけど、それでも私が「当然」って顔したら良い気はしないだろうし、私も主人に感謝の気持ちで生活してますけど。
    主にはそれが無さそう。

    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね

    さあ?どっちがお金管理するかは家庭によって違うけど(各々で管理する家庭もあるし)
    今でさえ「彼のお金は私のモノ」ってトピ主が、結婚後管理して上手くやっていけると思っての?
    自分の事には惜しみなく浪費して、彼には雀の涙程度。
    気が付いたら貯蓄もロクに出来てないって体たらくになるのが、オチの様な気がするけどね。

    ユーザーID:3994484025

  • 彼支持

    えっと、空いてる部屋でも彼の空間を削ることは変わりないと思います。
    そして、共働き・家事分担前提で1/3負担を提案してくる彼はとても良い感覚と思います。
    生活費負担7万ならめっちゃ安いと思います。
    貯金十分できますよ!トピ主さん今まで7万では暮らせなかったでしょ?

    むしろ、共働き家事分担で彼に全て養ってもらえると思ってるトピ主にドン引きです。
    ・・・まあ、でも家賃はちょっと高いかな〜とは思いますね。

    ユーザーID:3167169858

  • 義務を果たさず権利を主張?

    私が男なら、そんな依存体質の彼女を養う気はないです。
    3分の1という譲歩のありがたみも分からず、
    金は出せないが貯金をするつもり、掃除はするつもり。
    そんな手形のような口約束がどこまであてになるんだか。


    あるんだからいいじゃん、的な発想でしょうが、
    同棲の時点でその甘え、養う側には危険すぎます。

    彼の収入を管理する?
    自分の貯金も碌にできない人間が何を言ってるんですか。
    私もトピ主さんと同じ収入ですが月7万は貯金できましたよ。
    これから必死で貯金して一年で120万くらい貯めてから言えば少しは現実味でますけどね。

    ユーザーID:6820556452

  • 養って欲しいって言えばいいじゃん

    言えばいいじゃん。思っていることそのまま。
    言えないのは破談になるかもしれないから?
    先々のことも踏まえてトピ主さんも働き続けるのか、生活費等はどうしていくのか、ライフプランは、きちんと話し合ってから同棲を始めれらるがいいでしょう。特にお金に関しては明確にしておかないと後々絶対トラブルになりますよ。
     
    ちなみに我が家は共働き、お給料手取り金額から各自お小遣いや必要経費を取って残った分は全部家のお金。そこから貯金もしてます。賞与の時期は見合った金額を手元に残しますがそれも夫婦で話し合い。
    お金もあればあっただけ幸せですがそれ以外にも幸福感を味わうことが多いのであまり「お金お金」思いませんね。

    ユーザーID:1401991093

  • 根本的にとらえ方が違うのかもしれませんね

    婚姻関係を結ぶ前の財産と言うのは個人のもので、
    ただの同棲期間のトピ主さんの生活費をだし、
    生活費を負担するとなれば、彼氏さんの毎月の貯蓄が減りますよね。

    トピ主さんの収入が少なくて貯蓄が少ない事と、
    これから貯める為に彼に生活費を出してもらうことは
    全くの別問題になります。

    なので、同棲中の生活費は折半が妥当だと思います。

    非常識と言うよりは、お金<生活にかかるお金>に対して、
    考え方の感覚が結婚したと同じ感覚になっておられるのではないでしょうか。

    結婚した後に、彼の収入の管理を任されるかどうかは、
    これからの同棲期間中のトピ主さんの管理次第で、
    任せてもらえる事もあると思います。

    共稼ぎを基本としている結婚をお考えなのに、
    養ってもらえないという感覚があるとなると、
    結婚をするにはトピ主さんの感覚や考えが彼と合わないというより、
    まだ結婚生活に対しての考えが偏り過ぎているのかと。

    色んな形の夫婦がいます。生活費の管理もそれぞれです。

    お金についての感覚が合わないのは致命的なので、
    同棲中によく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5963877760

  • あなたが同棲したいんでしょ?

    彼が同棲したいと言い出したのなら、まだわかるけどあなたが、家事を楽したいのと、自分の貯金をしたいから養って欲しいって、、、彼には何のメリットが?別に彼にしてみたら、同棲せずに自分1人分の家事をやって1人の空間でのびのび暮らす方が楽です。今までと変わらないから、水道光熱費を増えた分だけ負担って、厚かまし過ぎる!1人ぐらしをしてたら、それではすまない事ぐらいわかりそうですけど。
    トイレ、風呂の順番とか、2人で住むと気ままな1人ぐらしと比べて小さいストレスも有るし、家事も1人分と2人分は思ってるより負担が有りますよ。
    あなたが、家事も全部負担せず同棲したいなら3分の1じゅなく半分負担していいぐらいです。自己中心的な非常識な人ですね。

    ユーザーID:8555810155

  • 話し合い不足

    >高収入で生活費を払う余裕があると思うのですが、私にも収入比率に見合う額を要求するということは、結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは出来なさそうですよね。

    高収入の相手だからと養ってもらう気満々ですよね。
    共働きだけど生活面はすべて彼が払い、トピ主さんの収入はトピ主さんの自由ですか?その上彼の給料もすべてトピ主さんが握るつもりのようで…

    あの…そういう話を彼ときちんと話されてますか?話してませんよね?
    高収入の相手と結婚すれば必然的にすべて相手が金銭面を負担してくれて自分はのほほんと楽な暮らしができるものと勝手な解釈をしてませんか?

    それは人それぞれですよね。妻を養って行くという考えの人もいれば夫婦で生活を支えて行きたい人もいる。自分の収入は自分で管理したい人もいる。

    相手と何も話し合いをしないで養われる気満々って…
    彼は同棲中もきっちり線引きする考えのようですから、トピ主さんの相手に全て養ってもらおうという甘い結婚生活になるとは思えませんが…

    同棲する前に話し合って下さいね。

    ユーザーID:1492780111

  • 料理も金銭負担も彼持ち?…おいしいとこ取りですか。

    >私にも収入比率に見合う額を要求するということは
    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます
    >共働きをする予定ですが、彼の収入を管理したりは
    >出来なさそうですよね

    もしやトピ主さん。
    結婚したら、自分の収入は全て自分のもの、彼の収入は自分が管理…
    なんて考えているのですか?

    共稼ぎ夫婦なら、収入比率に見合う額を互いに出し合うなんて普通のことでは?
    家事も生活費用も2人で分担するのが、現代の一般的な若夫婦のあり方かと思います。

    ましてやまだ結婚したわけでなく同棲なんですから、7万円くらい出しましょう。

    女が男に100%食わせてもらうというのは、「男は仕事、女は家庭」という高度経済成長期に生まれた社会規範が前提です。
    でも、今は違いますよね?
    男女共同参画の時代を迎えていますよね?

    彼は昭和の価値観の男性ではなく、料理が得意な平成の人。
    トピ主さんも現代社会の現実を、ちゃんと見据えましょうよ。

    結婚したら、法的な扶養義務が発生するのはお互いのこと。
    彼がもし失業したら、トピ主さんが食わせなければなりません。

    ユーザーID:3256633601

  • レス読んでも気づかないのかな?

    彼が超過分だけ請求すべき、よりも、あなたが、いままで通りの生活費を払うべき
    の方が筋が通っていると思いますが、違う?
    いままでの独り暮らしで家賃生活費で毎月15万とかかかっていたならば、ほら、差額の8万は貯金にまわせるよ。
    家計の予備費としてだけど、あなた名義で通帳作って、彼が管理したら公平だと思います。

    わたしも皆さん同様に養って貰う気持ちマンマンのあなたが嫌です。
    離婚するかもしれないし、夫だって稼げなくなるかもしれないんですよ。
    想像力働かせて、リスクをなくす努力は、結婚していたって必要ですよ。

    ユーザーID:9307981345

  • 彼には何て答えたの?

    ハイ、非常識だなー、って思います。

    私は一人暮らしから同棲を、そしてそのまま結婚しました。
    収入はたぶんトピ主さんカップル以上の差がありましたが、
    私達はこんな感じでした。

    同棲中…
    ●お金のかかる事は基本的に全部折半(外食の大半は彼が出してくれましたが)
    ●それぞれの個人的なもの(車や片方の趣味で入ったCSなど)は各自負担
    ●家事は基本的に私(私の方が彼よりも多少でも時間があったので)
    結婚後…
    ●私は退職して、彼の経営する会社の手伝い。(その代わりに少しお小遣いを頂く)
    ●生活に必要なお金だけ彼から頂き、その中で私がやりくり。その他の保険や貯金などは彼が管理。

    どれも2人で話し合って決めたことです。
    同棲期間中は、一人暮らしよりもずっと負担が少なかったので、貯金もしましたよ。

    今回彼氏から負担をお願いされて、あなたは何て答えたのですか?
    お互いの意見をすり合わせていかないと生活は成り立ちません。
    来年結婚される予定なら、その後の生活も含めてきちんと話し合いましょうよ。

    養ってくれる男性がいいなら、結婚そのものを見直したら?

    ユーザーID:4507209805

  • そのくらい出さないと居づらくないとこが不思議

    もう四半世紀前ですが
    手取り15万くらいでも
    コツコツ貯金してました。
    一番痛いのは家賃です。
    節約しようがないですから。

    その価値観を彼にそのまま伝えてはいかがでしょう?

    トピ主の感覚が
    私には理解できませんが。。。

    ユーザーID:2173734171

  • あなたは試されてる

    結婚に向くかどうか。

    これだけみんなに『違うよ!』と言われれば
    自分の考えが甘いって事くらいはわかりますよね。

    貯金がないのは仕方ありません。
    過去に戻って取り戻せませんから。
    でも、一人暮らしのせいではありません。
    自分の責任です。

    この同棲で確認するのは
    自己管理と生活力と経済観念ってとこでしょうか。

    ユーザーID:4997843621

  • おいおい本気かよ

    30歳にもなって、本気でそんな考えなんですか?

    あなたが自分のお金を浮かす為に同棲もちかけたんでしょうよ。
    それに対する彼の答えが7万負担するならいいよって事ですよね。

    これが一般的かどうかと言われると、そんなのは二人の関係性次第なので答えようがないですが、感情抜きに冷静に考えたら必要経費は
    半分請求されるのがあたりまえですよ。

    空き部屋を使うだけというが、リビングも風呂もトイレも玄関も
    全部使うでしょう。言ってることが子供過ぎて笑えます。

    では質問です。
    仮にあなたが住んでた家に彼が同棲したいと言ってきたらあなたは
    その彼に生活費の1/3だけ負担してもらうだけで納得しますか?

    給料が良いのは彼の力であって、結婚もしてないあなたの為に使うものではないのはわかりますよね。

    あなたは結婚したら、彼の独身時代の貯金も全部二人の金とかいいそうですね。

    ちょっと彼の立場で想像してみた。

    結婚もしてないのに、一人くつろげる空間に彼女が来る。でも料理もしないし、金も3万しか払わない。
    俺の金を使いながら自分のお金を貯めて貯金すると言う。
    俺なら別れがちらつくな。。。

    ユーザーID:3007399335

  • あなたの考え方は、こんなに非常識

    以下私の考えです。主さんの非常識さ加減が分かるはずです。

    (1)彼の空間を削るわけです。
    空いている空間一室は、彼の裁量で自由に使える空間であって、主さんが間借りしなければその自由を保てます。主さんへの気遣いもプラスされます。

    (2)車の維持費・駐車場・外食等が彼負担ならば、どれか1つだけでも全て出そうという器の広さ・大きさはないのですね。

    (3)彼はボーナスも多いといっても、ご結婚前ではそれは「彼の収入」であって、主さんのそれではありません。したがって使用の権限は主さんに全くありません。いくらあっても同じことです。

    (4)家事は、料理は彼が作った方が美味しいので、彼が負担と言うことですね? なし崩しで、結婚後も強いられそう…。掃除等も主さんの理屈だと「できるだけやる」だけで「できなくても目をつぶれ」につながります。

    これでは彼に何のメリットがあるのでしょうか? 「夜」だけにしては代償が大きすぎます。まさに依存体質では?

    仮に同居をするならば、相応な金銭負担は必須でしょう。少なくとも家賃の半分、食費も彼につくってもらうなら半分が応分でしょう。

    ユーザーID:0963905427

  • 彼氏がしたいのは同棲、トピ主がしたいのは・・・

    依存ですよ。

    >・彼のマンションの家賃 140.000
    >・水道・光熱費      20.000
    >・通信費(固定・ネット) 10.000
    >・食費(自炊)      35.000
    >・日用品         10.000

    推定費用がこれなら、本来あるべき姿は、これらをきっちり折半した107500をトピ主さんが負担すべき。
    37500円もまけてもらっておいて文句を言うとは、図々しいにもほどがある。

    まけてもらっておいて文句は言うわ、結婚前提だからとなあなあにしようとするわだと、彼氏が「価値観が違いすぎる」と、婚約破棄を視野に入れる可能性がありますよ。

    ユーザーID:8621559353

  • お金の問題

    これから結婚生活は長いです。
    とりあえず1ヶ月キッチリ家計簿でもつけて(品目種目なども)「私はきちんとお金の管理ができるのよ」といった姿勢を見せてから話し合いをされてみてはいかがですか?

    私達の場合、私の一人暮らしをしている部屋に、結婚前の数ヶ月夫と住みだしたのですが「これからは私があなたのお金も全て管理します」と言って今に至っています。
    結婚する前も夫は義母にお金を管理してもらっていたようでしたし、お金を持つと遊びに全て使ってしまう人だったので、そんな人にお金は任せられない、と言う経緯もあります。

    今も私が通帳全て管理し、こづかいや経費は渡しています。
    計画的にお金を管理し毎年それなりに貯金もできています。

    お金の話はその家それぞれの事情があるので、正解はありません。
    ココで相談するよりも、まずは彼氏と話し合うのみだと思いますよ。

    ユーザーID:6544835143

  • 甘かったね

    トピ主の予想通りになると思います。

    結婚後は共働きで生活費・家事・育児を折半。
    生活費を出し合った残りの給与は各々が管理する。
    その代わり夫婦は対等。

    それが嫌なら専業主婦になって欲しいという位の相手を見つけましょう。
    但し夫婦は対等とはいかないでしょうし、いざという時の選択肢はグッと減ります。

    ドチラが良いかは人それぞれでしょうけどね…。

    ユーザーID:0396293825

  • うーん。

    皆さんがおっしゃっている常識・非常識の問題というより
    「価値観」の問題なのかな?と感じました。

    ・結婚も同棲も収入の多い男性が養うもの
    ・結婚後は家計を妻が管理するもの

    トピ主さんは上記のようなお考えのようですが
    それはそれで、ひとつの価値観だと思います。

    そして、その価値観を共有できなければ
    結婚後もうまくいかないのではないかと思います。
    (お金のことって、結構モメますからね)

    なので、すぐにでもそのあたり、話し合われてはいかがですか?

    仮に、価値観が共有できなくて、同棲を始めてから別れる、となると
    トピ主さんは住む部屋を探すところから始めなければいけないですよね。
    それって結構キツいと思います。
    なので、同棲を始める前に是非、話し合ってみてください。


    ちなみに、私自身(30代女性)は
    結婚半年前から1つ歳下の夫のマンションで同棲しました。
    彼の希望で、全額彼が負担してくれていました。
    結婚後も同様です。
    私の収入は夫婦でのレジャー資金に充てています。

    要するに、個人の価値観や考えかたの問題ですよ。

    ユーザーID:6696873876

  • トピ主さんの言い分だと。

    開いてる部屋だから彼のスペースは削ってないから家賃はいらないはず……


    それならトイレは近くの公園で済ませ、お風呂は銭湯、洗濯はコインランドリー、ご飯もコンビニ飯を部屋で食べるのですね??
    リビング、キッチン、トイレ、御風呂場、脱衣場、洗濯機、ガスコンロ、水道…
    7万の中には、これら彼氏さんとの共有スペースの使用料も入っているのですよ??


    家事は得意不得意じゃないです。
    やるか、やらないかです。
    何故、同棲の間にでも家事を積極的にやって出来る様になろうと思わないのですか。
    本当に彼氏さんの事を愛していますか??
    なんだか、体よく養ってくれそうな人としか見ていない様に感じられます。
    愛しているなら『(彼氏さんに)○○してあげたい!!』が先に来るはずなのに、トピ主の場合は『(彼氏さんに)○○して欲しい!!』が先に来てますもん。

    ユーザーID:3985096741

  • 彼が正しい

    やはり結婚と同棲は違います。

    ただ、同棲で3:1の費用負担だったら、
    結婚後もそれに近い形で継続すると思いますよ。

    費用負担する気がないのなら
    結婚まで別々に暮らしたほうがいいのでは?

    彼が家事が得意なんだから
    トピ主さんが彼の収入を管理する必要もないでしょう。
    同棲ではなく、まずは結婚後のプランを2人で
    よく話合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3759953207

  • 結婚したいなら、トピ主さんも彼氏さんの力になること

    トピ文やレス文まで読みましたが、トピ主さんの考えには賛成できません。

    ちなみに我が家では、私と夫の二人で生活費を管理しています。
    どちらかだけが家計を管理する方法もあるでしょうが、トピ主さんの話を
    聞く分には、トピ主さんに家計を管理してもらいたくないです。

    結婚とは、どちらかだけが楽をする制度では無いです。
    彼氏さんが生活費を分担するように、トピ主さんも彼氏さんを助けるため、
    何らかの犠牲が必要になります。

    彼氏さんの負担を少しでも軽減したいと、思いませんか?
    片方だけが苦労する結婚は、破たんが目に見えています。

    同棲が破たんする前に、早いうちにトピ主さんが考えを改めるべきです。

    ユーザーID:0999694342

  • 正しい・正しくないではありません

    価値感が全く違う、ということです。

    別の人間が一緒に暮らそうというのですから
    価値感、それに伴う様々な対処の仕方・やり方は<違って当たり前>です。

    結婚する予定であれば
    お金の負担と管理、家事の分担、双方の実家への対応、等々
    様々なことで話し合い、意見を合わせ、二人のやり方を作っていかなくてはなりません。

    あなた方の場合
    生活資金に対する基本姿勢が全く違っているようです。

    まずよく話し合って下さい。

    そして、どうしても折り合いがつかなければ結婚は無理でしょう。

    但し
    どちらにせよ
    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?
    >彼の収入を管理したりは出来なさそう
    という考えは<傲慢>過ぎます。

    あなたの場合
    自分の価値感、自分がこうしたい、ということに固執し
    彼の価値観を受け入れない頑なな思いが強過ぎます。

    それではお金以外のことでも彼と意見が衝突するでしょう。
    他の誰と居ても、思う通りになる人なんていません。

    まず相手の意見、価値観を受け入れる
    それから二人の意見を融合させていく
    それが大切です。

    ユーザーID:0161647286

  • 厚かましいな

    彼の部屋が、一部屋余ってるのは、あなたの為に用意されてたから?違うよね〜〜

    結婚と同棲は違うって、ここでもさんざん言われてるのに、そこが理解できないのかな?
    例えば、同性同士のルームシェアなら、きっちり半分ですよね、同棲って、それと同じじゃないですか

    結婚するから、優遇されるべき?同棲で、3:1なら随分優遇されてますよね
    ましてや、料理は彼なんでしょう?
    3万は、あなたの食費雑費で終わりですよ 
    あなたは、家賃未払いです 払ってくださいね 
    家が駅近で好条件なら、その分家賃も高いですよーー

    タダで、雨風しのいで、貯金しようなんて厚かましいよ

    ユーザーID:1117361940

  • レスします

    おどろきました。空いた口がふさがりません。
    たかる気満々ですね。

    彼氏に言いたい。
    同棲はおろか、婚約も白紙に戻すべきだと。

    皆さんの意見を参考に、反省なさい。

    ユーザーID:8268186179

  • もうすぐ振られるかも・・・。

    あ〜。トピ主やっちゃった!

    同棲したら婚約破棄される可能性高いと思うよ。

    彼の年齢も微妙で若くて可愛くてお金にしっかりしている女の子見つけたらぞっちに行きそうだし、トピ主よりも年上でお互い高めれる女性にも行く可能性もあり。

    三十路女なのに知恵がないよ、トピ主は。なんか20代の頃の私みたいだもん。

    でもね、安心して、彼のような優秀な男性にはすぐに素敵な彼女ができるから。

    三十路女なのだからもう少し賢くならないとお先真っ暗ですよ。

    ユーザーID:7513832638

  • うまくいかないとおもう

    同棲の費用は男が全部もつ!っていう価値観の方もいるにはいるだろうけど、
    彼氏さんの考え方の方が今はスタンダードだよね。
    自分が20歳そこそこで相手が10歳以上年上なら全額負担もアリだと思うけど(男女とも)
    トピ主さんは彼氏とほぼ同い年でしょう?

    >(1)彼の家は、洋室が一部屋空いています(彼の空間を削るわけではありません)。
    いやいやいや!削ってるって!
    使ってないとはいえ(多分物置とかにしてるんだろうけど)
    その空間に対して彼は家賃というお金を支払っているの。
    そこにトピ主さんが押し掛けるわけだから費用負担は当然じゃない?

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。
    多分そうでしょうね。
    というか、全て養ってもらうという前提がおかしい。

    残念だけど、お二人は結婚という生き方はうまくいかないとおもいます。

    ユーザーID:0155850686

  • 同棲生活でしょ?

    あなた図々しいよ。一人暮らしでも、手取り20万+ボーナス有りなら貯蓄は出来たはずです。 それなのに貯蓄ナシということはトピ主は浪費家なのだと思います。
    彼もあなたに家計なんてまかせられないでしょ。 おまけに家事能力もないみたいだし。 なんだかね〜

    ユーザーID:3256870807

  • すり合わせ

    彼の要求に納得がいかないなら同棲は止めた方が良いです。

    彼にはあなたの考えを話したのでしょうか?

    結婚したらどうするつもりですか?
    3万円の負担のままでいくつもりですか?

    多くの方が批判的なレスをされていますが、彼が了承すれば何も問題はありません。
    しかし彼があなたの要求に納得しなのであれば同棲しても上手く行かなくなるでしょうね。

    一つ忘れている様ですが、あなたが引っ越してくれば彼の生活スペースは確実に半分に減る訳です。
    水道光熱費と食費だけが増える訳ではありません。
    そして今はまだお互いの収入は自分個人のものですが、結婚後に溜めた貯金は夫婦の共有財産となりあなたの個人的な資産ではなくなります。

    恐らく批判的なレスが多いのはあなたの文章からは彼の負担が増える事は当然と考え自分の利益ばかり追求しているような印象を受けるからだと思います。

    夫婦は対等なパートナー。
    支えてもらうばかりではなく、あなたにも彼を支えたいという気持ちを持つ事が大切ではないかと思うのです。

    ユーザーID:7129806413

  • ご用心ご用心

    現実問題、このままいけば
    金銭感覚の違いで、破談にされちゃいかねません。

    七万でも、残り13万+ボーナスも使えますよ。

    今は、彼の言うとおりにして、
    結婚してから、お財布を握って貯蓄にいそしんでください。

    だって、、、これから結婚するのに料理も家事も中途半端
    お金のことも意見が合わないとなると、破談になりそうですもの。

    ここは納めて、彼の言うとおりにして、
    結婚してから下克上をしませんか??

    賢い女になりましょ!

    ユーザーID:1102649928

  • その彼氏ははずれですね

    好きな女性の一人くらい
    ただで住まわせてやるくらい出来ないのですかね。
    なんてケチな彼でしょう!

    ・・・と言ってもらいたいのでしょうか?他人に。
    もう別れたいのですか?

    そうじゃないでしょ。
    極端な話、小町のみんながあなたの事を、
    「計算高い」や「欲張り」だの言っても
    彼がいいならいいわけで。

    とりあえずあなたの希望を伝えるためにも
    話し合いましょうよ。

    あくまでここでの意見は、一般的にみてどうか
    という話ですので。
    話せば、もしかしたらもしかしたら
    彼は受け入れてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5096613209

  • 思惑が外れたのですね

    「自由になるお金が増えて・・・」
    といった妄想を膨らませていらっしゃったのでしょうか。

    残念でしたね。

    彼にこのトピを見せて話し合ってはいかがでしょうか。
    結婚がなくなるかもしれませんが。。。

    ユーザーID:7109873129

  • きちんと話し合いできてますか

    同棲の金銭負担は人それぞれだと思います。個人的な感覚で言えば、彼の言い分はもっともだと思います。

    そして、あなたが彼の言い分を不満に思っていますよね。それ、ここで相談しても解決しないんじゃないでしょうか?

    あなたの言い分を彼が納得すればいいことではないでしょうか?

    話し合いが足りないと思います。

    ユーザーID:3976014784

  • 価値観が


    彼との価値観が酷くずれてるので
    貴方のその【相手に乗っかりたい】というお考えが
    変わらない限り、今のお相手には結婚断られると思います。

    余ってる部屋も含めて、彼は家賃を払って来たんでしょ?
    あいてたからお金がかかってない訳じゃない。

    手取り750の人が税金いくら持って行かれてるか知ってる?

    料理の件も唖然です。

    【7万なんて都内で一人暮らしでは、家賃だけで当たり前の金額】ですよ?安い位です。

    彼に甘え過ぎです。

    ユーザーID:3957620674

  • 共同の口座としてならありかもですね。

    貴方は3万だけ入れて、残りの4万を二人の共同の口座をつくり、ソコへ毎月振り込んで積み立てていくのならアリではないでしょうか?

    貴方個人の口座に入れて貴方だけしか引き落とせないのでしたらナシですね。

    個人的には婚前の同棲に賛同いたしかねますし、挙式は先でも何故入籍をしないのだろう?と思ってしまいます。
    (なにかゴロや記念日に標準を合わせているのかな?)

    貴方が転がり込み、たいして家事を負担するわけでのないのです。
    家主である彼の要望通りの金額を収めましょう。

    同棲期間の貴方によっては貴方に家計を任されるかもしれませんが、一抹の不安を抱かれては家計を任されるどころか結婚すらも考え直されてしまいますよ?

    ユーザーID:9476711934

  • 主さんはちょっと天然・・・

    30歳既婚子持ちです

    主婦歴5年からの意見ですが。
    結婚控えてるんですよね?
    結婚後のお金の管理について、彼ときちんと話し合った方が良いとは思いますが、まず主さんの金銭感覚もちょっと甘いです。
    仕事しててもお小遣い3万円あればなんとかなります。ということは、7万の生活費を提供しても10万は手元に残ります。10万貯金できればかなり良いと思います。結婚して子どもができたらそんなに貯金はできません。

    また、彼側の心配なのは、出産育児中は嫌でも女性は専業主婦にならなければなりません。その間の費用も妻が貯金しておきそこから負担するように要求する男性が増えてますが、私の周りはまずこれでかなりもめてます。
    旦那は貯金できるのに、自分の貯金は子どもをみるためにどんどん減っていくから。
    この期間はきちんと生活費を入れてくれるのかどうか話し合うなどしたほうがいいかと。
    また、貴女も料理くらいできるようになりましょう。いつまでも旦那の方が美味しいからというわけにはいきません。

    ご主人の財布を握りたいタイプのようですが、文を読んでる限り主さんもあまり良い金銭感覚では無いと思いますので、2人で話し合いを。

    ユーザーID:8044998528

  • 7万円で

    7万円なら現在のお住まいの家賃と大差ない負担ですよね?

    だったらいいじゃありませんか。

    それとも、結婚もしていないのに、彼に家賃・生活費・家事一切を負担してもらって、自分の収入で遊べると思いましたか?

    イヤなら同棲なんてしない方がいいですよ。
    多分ご両親は本音では反対していますよ。

    ユーザーID:4326510234

  • 強欲すぎ

    見事に自分の利益しか考えてませんね。
    主と同棲したら彼は地獄まっしぐらです。
    ああ恐ろしい。

    同棲で生活費が浮くんだから十分貯金できるのでは?
    何故人のお金を当たり前のように自分の物として考えられるのでしょう。

    はっきり自分の考えを彼に伝えたらどうでしょう?
    彼も同棲前に主の人間性に気付けるチャンスです。

    ユーザーID:3659989546

  • 良かったね〜

    一緒に住む前に 金銭感覚や考え方がわかって…

    ほとんどの人は 結婚した後 生活に対する金銭感覚のズレに気づき、それが原因で 破綻するんだから…

    結婚するなら、お金については、徹底的に話しあった方がいいですよ

    生活費は出し合うが、妊娠出産した時はどうするか?貯蓄はどうするか?とか…

    本当は、二人の収入を全額合計し 生活費や必要経費を差し引いたのが、貯蓄…って…二人で管理するのが一番いいんですけどね

    ユーザーID:3368875691

  • 同棲してら、破談になると思うな

    金銭感覚の違いは直らないよ

    暮らせば解る

    共働きで、養ってくれないなんて
    発想では、一般的な彼氏では
    嫌悪感でますよ

    ユーザーID:2678829122

  • 考えていることが違うだけ・・

    トピさんが間違っているとはいいませんが、トピさんは結婚したら旦那の収入も貯金も管理して養ってもらう。

    旦那さんはお金を出し合って共同財布で生活して、他は各自で管理。

    もう一度よく話し合いましょう。どちらも譲らなければ性格の不一致なのでバイバイするしかないと思いますよ。お金の価値観そんな簡単に今さらかわりませんよ。

    ユーザーID:8076288896

  • レスを下さって、有難うございます。

    皆様の意見をお聞きして、彼と話し合いをしました。

    私の考えについても彼に話しましたが、

    (1)結婚後も共働きをして、同じ費用負担にしたい。
    (2)子供ができたら生活費は全額負担するけれど、小遣いくらいはパートをしてほしい。
    (3)家計の管理は、任せない。

    というのが彼の考え方で、
    『僕の収入を僕が管理することに何の問題があるのか。全て渡さないといけない意味が分からない』
    と言われました。
    私の実家では、『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言われてきましたし、
    結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか。

    同棲も私から言い出しましたし、これまでにお金のことを話したことは無かったのですが、
    彼からは『そういう考え方なら無理だ』と言われてショックを受けました。
    結納を交わしているわけではありません。
    結婚自体も無理なのかと思い、考え方を改めようと思います。

    ユーザーID:1784715524

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • はい、非常識です

    今回は結婚して家族として一緒に住むのではなく、同棲です。
    いくら一部屋空いているからって、その部屋だけ間借りするわけではないのでしょう?
    お手洗いはどうするの?お風呂は?食事はどうやって?

    しっかり他の部屋だって一緒に使うつもりでいるのなら、一緒に引っ越したつもりで家賃やその他生活費を負担するのが同棲なら当然です。
    共同生活をするってそういうことです。

    結婚したら養う気があるのかどうかは、彼に聞けばいいじゃないですか。
    今回は同棲だから生活費の折半を求められているんです。
    貯金がしたければ、その旨を彼に話、協力をお願いすればいいのでは?
    同棲なので拒否されても仕方のないですが、同棲と結婚は全く別の次元です。
    混同してはいけませんよ。

    自分の金勘定ばかりせず、彼にとって有益になるようなこともちゃんと考えないと。
    少なくとも同棲期間中は7万彼に渡し、残った13万を貯蓄に回せば相応の貯金ができます。
    今まで出来なかったことが出来るんです。
    彼に感謝しないといけないと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:4817006789

  • 思いは伝えた方がい良い

    あなたの気持ちを正直に、彼氏に話したら良いと思いますよ。
    彼も、はっきり目が覚めるでしょうから。

    旦那さんが稼ぎ、奥さんが専業主婦で家計管理は、
    女性には腰かけ程度の仕事しかなく、
    男性が企業戦士で仕事以外に労力を割けなかった時代の名残です。

    あなた、専業主婦になって、家計管理して、
    周りから、家事一切、親戚とのお付き合い、
    義両親との同居や介護、子供を三人以上産み育てることを、
    きっちりこなすよう期待されたらしんどくない?

    女性が仕事を続けられ、
    夫の家事育児への協力が増え、
    義両親との同居も減った時代に、
    女性にばかり都合の良い夢追っている人がいるから、
    男性の結婚に良くが下がっているんですよね。

    ユーザーID:8598790237

  • 是非、教えてください

    彼があなたと結婚することで
    どんなメリットがあるのですか?

    主様の言葉からでは、彼になに1つもメリットが
    見えてきませんよね。

    彼の立場に立って考えてみてくださいな。

    自分はお金をださず、彼のお金を管理したいという
    腹黒い魂胆がみえるような人だからこそでしょう。

    私が彼の友達なら、結婚をやめるように説得しますね。

    ユーザーID:2297253857

  • 一つ質問です

    主さんと彼の立場が逆だったとして
    主さんの家に(部屋に余裕有り)彼が住むとしても
    主さんは彼から3万しかもらわずに残りを払い家事もするのでしょうか?

    彼がどうして7万も払う必要があるのか!
    と言ってもなんとも思わないのかな?

    ユーザーID:5250881149

  • 私も彼を支持

    人それぞれなので、どれが正解とは申しませんが、タイトルの通り、私も彼を支持します。

    逆に彼があなたのアパートで同棲することになったら、あなたはどうしますか?あなたの言う「水道・光熱費と食費が少し増えるだけ」を彼に負担してもらえればよいと考えられますか?

    ユーザーID:9964691616

  • 非常識です。

    自分の行動が非常識だと思えない事に驚きです。

    彼氏は他人です。
    あなたがやろうとしている事は同棲でもなんでもなくただの依存です。
    自分の貯蓄を増やすために彼氏を利用している以外の何ものでもありません。

    とても彼氏に対する感謝や愛情的なモノをまったく感じませんね。
    収入が多いから費用を全て負担して当たり前ぐらいに思ってませんか?

    親しき仲にも礼儀あり!ですよ。
    世間の一般常識としては例え親と同居したとしても、当然生活費や
    食費として月にいくらと決めて支払うのが普通です。
    それが、まったく他人であれは、支払って当然です。

    彼氏にあなたを養う義務なんてこれっぽっちもありませんからね。
    払わないのはあなたの勝手ですが、遅かれ早かれ別れる事になるのでは?

    人として最低限の常識やマナーぐらいは持っていた方がいいですよ?

    あなたが愛人かなにかなら話はまた別です。
    それならちゃんとギブアンドテイクが成り立っているからです。

    ユーザーID:2705515624

  • やっちゃったねぇ

    1)空いてる部屋→空いてるならタダで使えて当然?
    →いやいや、空いてても家賃を払っているのは彼ですから。トピ主が使うならその分はトピ主が払わなきゃ。
    2)負担金に関しては彼が納得してるならいいんじゃない?
    3)家事は料理=彼、掃除=トピ主の分担ですか?彼が納得してるならいいんじゃない?個人的には


    三十路の大人が料理ごとき出来ないなんて、恥。


    だと思いますけど。
    上手い下手ではなくて、出来ないんでしょ?


    ひとり暮らしを7万では出来ませんよね。
    今よりはずっとずっと金銭的負担は減るのですから、同棲したら恩恵は大きいはずですよ。
    それよりもっとたくさん彼にたかりたい!!と考えるから、そんなしょうもない悩みになってるだけで。


    結婚したら給料の管理をしたいのですか?
    それは彼に聞いてみたら?
    ここでそれは無理〜と言われても、あっさりいいよ!って言うかもしれないし。

    私は同棲から結婚しましたが、お金の管理はやってね!と言われたし、無駄遣いしても何も言われませんよ。

    ユーザーID:9424038418

  • 自分を客観視して下さい

    こんなタカリ気質な人、彼女どころか友達にもしたくありませんねぇ…。

    あなたの考えている図式がまかり通ると思っているだなんて
    相当、想像力が乏しいのですね。可哀相に。
    きっと今まで自分の事しか考えてきてないからでしょうね。

    自分の事しか考えていないくせに、
    自分の事がまるでわかっていない。
    滑稽ですね。

    今のあなたには『私利私欲』という言葉がぴったりですよ。

    意味:他(彼)を省みることなく自分の欲望のみを大事とすること。
       自分だけの利益や都合を考えるような自分勝手な様。

    だそうです。

    こんな女性に自分が稼いだお金を任せたいと彼は思うでしょうか…?
    それどころか、結婚したいと思うでしょうか?

    今一度、ご自分を見つめなおして下さい。

    夫婦には『助け合い』が必要です。
    互いの協力がなければ夫婦として長く続けていく事はできません。
    相手の事を思いやれないと、そのうち彼に捨てられてしまいますよ。

    ユーザーID:3938274368

  • あなたは居候と一緒!?

    何か、トピ主さんは、彼にふさわしい彼女ではないみたい。。

    「7万円だね。分かった。これからもよろしくね!」って言えないのですか?

    あなたは何を望んでるの?

    あなたと彼の望み、価値観・・・違うとこの先危ないよ〜

    ユーザーID:6997917681

  • 非常識というより世間知らず

    は?なんで三万で住まわせてもらえると思っているの?
    実家暮らしでも最低五万は家に入れると思いますので、七万は妥当な金額だと思います。
    一人暮らしで貯金する余裕がない?甘えるな。収入が低いなら家賃の安いところ
    を選んだり、副業を持ったりやれることをしてたら貯金くらいできますよ。
    まして彼に料理を任せるなら、楽させてもらえるんだから7万なら安いくらい。

    結婚しても彼の収入管理は任されないでしょうね、手取り20万ボーナスありなのに貯金も出来ないような女は、金銭管理には向いていません。

    ユーザーID:9126497413

  • 強欲モードに突入?

    >私の実家では、『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言われてきましたし、結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか。

    結婚前の財産は、共有にはなりません。
    常識をわきまえなさい。
    「お金のことは妻が管理した方が上手くいく」なんて、一般論があることは知ってますが、それは個々の例には必ずしも当てはまりませんよ。

    例1:奥さんが管理していて、株につぎ込んで失敗。夫君が取り返したが結果的に離婚。
    例2:奥さんが管理。でも夫実家と妻実家との交際費でもめて、仮面夫婦。
    例3:夫が管理。妻は毎月定額で家計マネジメント、へそくり多大。夫君は財テク上手で富裕層、円満。

    いろいろありますよ。

    ユーザーID:0498328833

  • 彼のメリットが…

    えーと、話し合いお疲れ様です。

    でも生活費はだしてくれそうなんですよね。
    貴方のお小遣い分だけ、パートしてねってだけで。
    妥当だと思いますけども。

    子供が生まれて働きに出れ無い期間については別途話し合いしたほうが良いですけどね。
    まぁ子育て中に一人贅沢する時間もないですが。

    どうして結婚を考え直すのでしょうか?
    彼が家計を管理するのも当たり前だと思います。
    うちも主人が管理してますよ。
    家事もできるところは同じです。

    もしかして、彼は金遣いが荒いのですか?
    だとすれば心配ですが、
    家事が得意な男性に管理を任せると、
    無駄なく生活できてとっても楽ですよ。

    もし貴方がどうしても管理したいなら、
    そのメリットを示さ無いとダメだと思います。
    うちはそうなの!と言っても、
    誰と結婚するつもりなんだ?と言われておしまいです。

    ユーザーID:7448744027

  • 共有財産ねぇ.....

    ではあなたも小遣いの残りは家計に入れるのでしょうか。
    それでお互い目に見える形で貯蓄を共同管理すれば問題ないと思いますが。
    もちろん名義は彼、カードも彼。

    だってあなたの理不尽な要求をムリだと言い切れる彼の方が堅実でしょう。

    ユーザーID:6820556452

  • 根本的に合ってない

    トピ主はずっとそういう考え方で生きてきたわけですよね。
    結婚がダメになりそうだから変えることって出来るんでしょうか・・・。
    初めはうまくいっても、必ず心のどこかにモヤモヤしたものがあって
    ダメになりそうな気がします。

    家事も人並みにやれるようにならないと彼は去っていくでしょうねぇ
    だって彼は一人で生活していけますもの

    ユーザーID:3772301642

  • 彼のメリットは?

    なんだか、同棲することによる彼のメリットは
    何もないと思いますが。

    トピ主さんのような考え方だったら、彼は一人暮らしのほうが
    楽と考えるかもしれないですね。

    彼が、全部俺が面倒見てやるから一緒に住もうという気に
    なれないのは、そこまで愛されているわけではないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3541341179

  • 人それぞれ、家庭によって

    家計の管理の仕方は違います。何が正しいというわけでもない。
    お互いが納得してうまく運営できるシステムをそれぞれで作ればいいのです。

    トピ主さんは妻が家計を握るのが当たり前と思ってきた、トピ主さんの親世代は当たり前でも、時代は変わりました。多様な価値観があるので、そのような親御さんのもとに育っても、彼氏さんのような考え方になるひともいるでしょうし。

    彼氏の言うことは筋が通ってますよ。共働き希望でも、パート程度でもOKで、妻が自分の小遣いは自由にしてもかまわんということですから。あなたの稼ぎを当てにして生活設計をしてるわけじゃないし、彼氏ほどの高収入でそういう人はトピ主がいなくなれば、引く手あまたですからね〜。

    ユーザーID:9198884401

  • でた!寄生女!

    まだまだいるんですね。こういう女。

    結婚はもちろん生活の手段よ!
    結婚すればもう苦労して働かずに済む。もちろん旦那の稼ぎは全部自分のもの。雀の涙程度の小遣いをやって黙らせておいて、あとは死ぬまで働かせれば、アタシは一生オウチで楽チン生活!

    ああ恐ろしい。本当に恐ろしい。

    >『僕の収入を僕が管理することに何の問題があるのか。全て渡さないといけない意味が分からない』

    当たり前でしょう!

    >結婚自体も無理なのかと思い、考え方を改めようと思います。

    ぜひそうしてあげて下さい。というか、彼はもう破談の決意をしているでしょう。
    寄生女だと見切られてしまったんですから、結婚だなんて無茶なことを彼に要求しないで上げて下さい。

    ユーザーID:1334159189

  • そりゃそうでしょう。

    30歳、手取り20万で、今までの貯蓄がゼロ…
    これだけ聞けば、「そりゃ任せられる訳ない」と誰でも思うかと…
    上手くいく??いや…そんな事ないでしょうよ。

    彼の生活費からみても、彼の堅実さに脱帽ですから、彼に任せた方が上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:7824139875

  • 大丈夫だよ(彼は)

    29歳で年収(手取り)750万円以上、家事が得意で思いやりもある
    ノーマルな考え方の持ち主の彼なら、虎視眈々と狙っている女性は
    大勢いると思われますので、ヌシさんが婚約解消しても、彼のほうは
    すぐに新しい彼女を見つけることができると思います。

    ユーザーID:1438249653

  • 30歳にもなるのに貯金なしなんですよね

    常識で考えて、そういうかたに家計をまかせようと考えますか?

    他人(結婚前)に集って、貯金ですか?

    まず、ひとりでもちゃんとできることを立証しましょう。
    情けなさすぎですってば、トピ主さん。

    10代の学生でも、もっと人生を真摯に受け止めていますよ。
    30歳でそれ????

    ユーザーID:1829359184

  • 実家方式を押しつけてはいけない

    結婚って、2人で生活を構築していく作業を延々続けていくものですよ。

    なのに、結婚生活が始まる前からいきなり、
    >私の実家では、『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言われてきましたし、
    >結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか。
    なんて実家ルールの押し付けをやったら、相手がカチンときて当然ですよ。

    >僕の収入を僕が管理することに何の問題があるのか。
    トピ主さんはこの部分をどうお考えで?
    そこをハッキリ聞かせてもらいたいです。

    我が家は、日々の細々とした生活費は私が管理し、大きな資産管理は夫がしています。
    夫は、我が家の財務状況をエクセルで図表化し、私なんかのレベルとは段違いのしっかりした管理をしてくれています。

    トピ主さんの文章を読んだ限りでは、彼氏の方がしっかりしてそうだから、我が家のように、
    全体的な管理は彼氏にしてもらって、トピ主さんは毎月の生活費のみの管理をした方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:8621559353

  • 結婚自体無理でしょう

    トピ主さんの今の考え方なら彼じゃなくても結婚自体無理だと思います。
    結婚すれば確かに夫婦の財産は共有になります。
    だからと言ってトピ主さんが夫に養ってもらえるというものではないですよ。夫婦は相互扶助しないといけませんからね。
    妻が管理すればうまくいくというのも女性は専業主婦が当然という時代の昔の話ですよね。
    最近は共働き世帯が増えてますから別管理している家庭も多いですし一人暮らしをしているという理由で貯金がないトピ主さんより彼が家計管理した方がよっぽどうまくいくと思います。
    家計管理が向いている人がやった方が良いのです。
    今後のためにも少し考え方を改めた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:0176793705

  • うーん

    なんだか彼も少し変わった考え方ですね。
    子育てしながらパートなんて、どの時期からしてほしいってことなんですかね?
    出産直後から?どんだけ譲っても1歳を越えないとパートなんて難しいですよ。

    彼もそれだけの収入があって、多少のお小遣いをあげるのも嫌っていうのも、、、
    価値観というか、ダンナは出産後に女性が育児にどれだけ大変な思いをするか全くわかってないように見受けられますね。
    ダンナも今まで使えたお金が、自分以外に使われるのが相当嫌なんでしょうね。
    まぁ考え方は様々ですが、結果的に事が起こる前に分かったのがよかったんじゃないですかね。

    ユーザーID:5439621560

  • 家計管理は無理でしょ…

    いくら手取りが20万で一人暮らししていて、
    生活にさほど余裕がなくても、
    30歳なら、多少の貯金は出来ていて良いでしょ。

    貯金も出来ない人に、家計管理なんて無理ですよ。
    しかも、彼の収入が多いからって、
    自分から申し出た同棲についても、
    負担を軽〜く済まそうという自己中っぷり。
    家事は彼中心になるのに?

    彼だって一生懸命働いて稼いでるんですから、
    自分の稼いだお金を大した感謝もなしに使い込みそうな相手に、
    家計なんて任せないでしょうね。

    ユーザーID:8598790237

  • なんで?

    結婚やめるなら今のうちです。貯蓄もある、結婚したら共働きで家庭を築いて行きたいと思っていて、料理上手なカレ、結婚したいと思う女性、たくさんいますよ。

    私はもし結婚するなら、共働きでも専業主婦でもどちらも可。むしろ二人で家庭を築いて行く上で、共働きの方がメリットがあるなら(社会貢献もできますし)喜んで働きます。パートで自分の小遣いぐらい以上を目安に働きますよっ!ヘソクリでダンナと豪華クルージングできるぐらい稼いじゃおっかな!笑

    私のような女性、だいぶ増えてますし、7万円すら払うの躊躇するぐらいだったらやめたらいかがですか。

    ユーザーID:9040117147

  • 困ったね

    トピ主さんの考えは、かなり虫の良い話です。
    まだ結婚しているわけでもなく、正式な婚約も出来ていない。そんな中での同棲です。お金を残すためが目的の同棲は、彼の同意がなければ、無理な話です。彼の方が年収が多いから負担すべきだ。そんな話は通用しません。自分の欲だけの同棲提案は、破局の方向に進むでしょう。

    ユーザーID:1817052193

  • 頼もしい彼氏さん

    > 家計の管理は、任せない。

    当然です。
    手取り20万を使い切ってしまう経済観念の危うい人に、
    自分の稼ぎを預けるなんてありえない。

    もしかしてよほどのお嬢様ですか?

    お金の管理については彼氏さんの方が得意そうですから、
    トピ主の給料を全額渡して管理してもらったらどうですか?

    ユーザーID:6090353032

  • 結婚するためにはトピ主さんが折れるしかないですね

    奥さんの方が家計を握る方が浮気の可能性も減るし
    家庭円満になると思います。
    ただ、今は奥さんの方にもガッツリ働いてほしかったり
    専業主婦になることを敬遠する男性もいます。
    トピ主さんのお金に対する考え方や同棲の仕方を聞いて、
    さらに彼女には自分の給与を任せたくないと思ったでしょうね。
    これだけ自分優位な状況を期待していたトピ主さんですが、
    結婚するためには、その真逆の考え方でないといけないですね。
    彼はあくまで、本当の意味で、対等な関係を望んでいるのでしょう。

    ユーザーID:6531093733

  • 何でもできる男は逆にネック

    そういう考えの彼と同棲、結婚しても
    トピ主さんは幸せになれないと感じます。
    他の男性を探すのも一つの道かなと思います。

    収入高くて、専業主婦を希望していて、奥さんに優しい男性はたくさんいますよ?
    トピ主さんはきっとお綺麗な女性でしょう。大丈夫ですよ。
    もっと良い男性いると思います。

    私の夫はトピ主さん彼と同じ年収です。
    同じように同棲を経て最近結婚しましたが、
    夫はそんなこと言いませんでした。
    養うことが家庭を持った男の責任だと思っているようです。
    反面、私は家事に一切の手抜きをしません。
    夫は「頑張りすぎないで、休んで」といつも言うのですが。

    トピ主さんとの違いは、
    彼が私にベタ惚れだったことと、
    私は料理が得意だったので、それで彼の胃袋を掴めたことです。

    何でもできる男性より、家事料理が苦手な男性の方がいいかもしれません。
    そして惚れ負けさせましょう。
    幸せお祈りしています。

    ユーザーID:3457618219

  • 時代なんですかね。

    私はトピ主さん支持派。
    彼は本当に養う気があるかないか、試されてるだけかもしれなうし、本音かもしれない。よく話し合えば?ここではトピ主批判が多数だけど、要は当人同士の問題だから、あまり気にせず(彼の年収の多さに嫉妬してるだけの人もいるからね。)彼に自分の思いを理解してもらえばいいじゃん。私は、トピ主さんは、ただ彼の自分に対する愛情を知りたいだけだと思います。自分を身を呈して守る気があるかないか、知りたいのよね。そこは大事な所なので、よく考えてください。親御さんに相談してみては?

    ユーザーID:1532755015

  • たかる気満々な同棲なのね…

    家賃14万円の彼のマンションに同棲するんなら、家賃も食費も水光熱費も全て半々が普通ですよ?
    それを7万でいいと言ってくれてるんだから、かなり甘いと思いますけど…。
    もし主様の住居に彼が来て同棲するとしたら、1:3でいいと言えますか?
    主様は収入の格差ではなく、出費に注目すべきです。

    後のレスで、家事のうち食事は彼負担、残りはできるだけ自分が…とありますが、それで1:3の負担が不満だとは呆れました…。
    ほとんど彼女宅に同棲する彼氏並の言い分です。

    あと手取り20万あったのに貯金する余裕がなかったとは、一人暮らししてたにしても支出が多すぎやしませんか?
    そんなあなたにお金を管理するなんて、できるんでしょうか。
    ましてや独身時代の貯蓄は個々の財産であり、結婚しても夫婦共同の財産にはなりません。
    夫婦の財産は結婚してから協力して貯めた分だけです。
    これ、常識ですよ?
    そんな事も知らないのでは、彼が同棲しかねると言いだしたのももっともだと思います。

    ユーザーID:2381401112

  • 妻の立場で家計を握っています

    『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』のかどうかはわかりませんが、結婚後、主人は私に金銭管理を丸投げです。

    ちなみに私も結婚するまでは一人暮らし、30代前半で税込年収400万円代と決して高くない給料でしたが
    結婚までの貯蓄は約600万でした。

    もちろんこの額も決して自慢できるものではありません。ですが私なりに毎月の貯蓄目標額を設定し、節約出来るところは節約して生活していました。
    トピ主さんは一人暮らしを理由にしていますが、貯蓄0は大人としてありえません。

    どんなに金銭感覚に疎い男性でも、トピ主さんには家計を任せないと思いますよ。


    まずは節約するクセ、貯蓄するクセをつけませんか?
    巷に財テク(←コレ、死語?)本はいろいろありますよ。頑張って。

    ユーザーID:9644843179

  • 彼の金銭感覚は正しい。

    同棲に関しての負担要求は彼の主張が正しいし、結婚後の生活費に関しても彼に言い分は理解出来ます。
    「妻がお金の管理」は一般的ですが、主さんたちの場合、主さんが今まで貯金が出来ていない、今回の同棲で彼に家賃等を負担して貰い、自分の出費を減らそうという魂胆からしても、彼は全く正しい意見を言ってるといえます。
    主さんが貯金をキチンとしていて、家賃の折半も主さんから申し出るなど、普段からしっかりした金銭感覚を持っていたなら、お金の管理を主さんに任せたかもしれません。
    『僕の収入を僕が管理することに何の問題があるのか。全て渡さないといけない意味が分からない』という言葉には疑問ですが、主さんと結婚するならお金の管理についての彼の判断は正しいです。
    子供が出来たら全額負担も小遣いはパートでという彼の意見もまっとうです。
    お金に関しては彼に一任した方が良いです。
    主さんはずぼらで彼の稼いたお金をすっからかんにしてしまう恐れがあります。
    彼がしっかり者でよかったです。
    主さん、今からでもいいからしっかり貯金しましょう。
    節約するなど、もっとお金に関してキチンとした感覚を身につけましょう。

    ユーザーID:7660720707

  • 給与は渡せない

    昨今は経済が不安なので生活費についてシビアになるのは仕方ありません。

    トピ主さんが、彼と一緒にいたいか、金づるを確保したいかで結婚観も変わるでしょう。

    そもそも彼にとってトピ主さんとの結婚にどれほどのメリットがあるのでしょう。

    彼はトピ主さんの経済観念に対して信用をしていないのではありませんか。

    ユーザーID:5107459691

  • 現実を知りましょう

    >>私の実家では、『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言われてきましたし、

    男性が一方的に我慢することで成り立つ『上手くいく』ですね。無茶苦茶です。
    相手の金を全部自分の懐に入れて、ご自分は満足でしょうけど。

    >>結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか。

    違います。別財産です。認識を改めましょう。

    幼稚園での教えを今一度。
    『相手が嫌がる事をしてはいけません』
    彼は自分の財産を自分の意思で管理する権利があります。
    トピ主さんにも自分の財産を自分の意思で管理する権利があります。
    お互い、強制はできません。

    仮に結婚しても、彼の財産があなたのものにはなりません。
    これは相手が彼だからということではなく、誰と結婚しても同じです。

    誤った認識をさせた母親を恨むか、世間や法律、倫理道徳を知らない
    自分を恨むかしてください。彼は何一つ間違ったことは言っていません。

    ユーザーID:5992808182

  • 彼に何かメリットは?

    あなたの申し出で同棲始めて、
    あなたの言葉通り、受け取るのは「実質増えた分」の3万円だけ、
    家事は今まで通りほとんど自分がするのなら、
    彼にとって同棲のメリットって何?

    空いている一部屋も、
    あなたが来なければ、
    友達を泊めるのにも、
    荷物を置くのにも、
    趣味の為にでも、使えるのに。

    あなたと結婚して、
    給与を預けて、家計管理任せたら、
    彼は楽になるの?
    節約も出来ず、感謝も知らない妻に、
    好き放題にお金使われて貯蓄もろくに出来ず、
    挙句の果てには小遣い制限されるのでは?

    まさか、「この魅力的な私が、同棲してあげるんだから、
    結婚してあげるんだから、
    それぐらい当然でしょ?」なんて、
    言わないですよね?

    ユーザーID:8598790237

  • 共働きで

    自立している方がお互い対等になれて楽ではないですか?
    彼は家事も分担してくれそうですし、育児期間は養ってくれるんですから良いじゃないですか。
    共働きでも家事育児の負担は全部奥さんという夫婦もたくさんいるんですよ。

    しかし、彼は多分生活費は必要最低限しか渡してこないでしょうし、厳しく家計をチェックしてくるでしょうから、彼の年収に期待しての贅沢は絶対無理ですよ。
    自分で頑張って稼いで贅沢するしかないですね。

    ユーザーID:2146075351

  • 30歳で貯蓄なしは有り得ない。

    こんばんは。
    この歳で貯蓄なしの彼女に、家計を任せる人って、普通に考えても居ませんよ。それ位おかしな話です。

    結婚したら家庭は夫婦で作っていくものです。実家のやり方を彼に押し付けるのは間違いです。結婚は辞めた方がお互いの為でもありそうですね。
    ちなみに私は27歳で夫も同い年、子どもも2人いますが共働きしてます。今は結婚しても夫婦共働きは、結構いてますよ。

    ユーザーID:4904447258

  • 仕切り直し

    29歳で高収入で料理上手な彼なら、あなたではなくても共働き希望の女性がすぐに見つかると思います。
    そして、あなたにも高収入で家計を任せてくれる男性は見つかると思います。
    別れるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0360383831

  • 信頼回復できないでしょ?

    「頑張って」さんに一票!
    どちらかというと、トピ主さんが彼を追いかけてる感じがします。
    女は追いかけてもらった方が幸せになれると思います。私はそうでした。
    養ってやるから…と言ってくれる彼もいると思います。
    トピ主さんが思う「夫婦」って、ダメ男が前提の話かな?今の彼みたいにしっかり者の男には、当てはまらないです。
    家事のできる人、やり方のある人って、芸人さんでもいるけどなかなか結婚に向かない!
    そして、トピ主さんには向かない相手みたい。
    一度離れて、料理や貯金を頑張ってみたら、どうでしょう?
    同棲の話をしてこのトピを立てて皆さんの意見を見て、彼から少し気持ちが離れてしまいましたよね。

    信頼回復して、ヨリを戻すか、新しい女・男ができるか分かりませんが、今のところ彼も金銭感覚の違いに戸惑っていると思います。

    ユーザーID:1972614231

  • 彼のメリットは?

    私なら、彼とは結婚しません。
    共働きで費用折半が前提、というのは私の体力と価値観に合わないからです。
    実際は結婚当初は共働き、現在は子供一人に妊娠中で専業主婦3年目で、一年後からパート予定ですが。
    それは子供が小さいうちは旦那が養うつもりでいてくれてるからです。
    現実には旦那のお給料だけでは足りませんので、落ち着いたら家計を補う意味で働きに出ますが、旦那のその気持ちがあってこそです。

    うちは同棲時代から二人の給料を合わせ管理し、お小遣い制にしています。
    当初は夫に任せていました。どちらがやろうとオープンな家計であれば問題ないからです。
    2年間やって、夫の管理の仕方が私には不安だったので、私が管理することになりましたが。

    彼はとても現代的な人ですね。
    そういう彼を求めてる女性も多いと思いますよ。
    お互いに相手に求めるものが違うようですので、今のうちに別れた方が良いと思います。
    どちらにしろ料理できない女性は厳しいです。
    続けるなら、妊娠〜産後はどうするかだけは話しておくと良いと思います。
    パートでは保育園に入れない地域もザラです。

    ユーザーID:9153973104

  • やめた方がよいでしょう

    結婚前に、これほど金銭観が違うのでは、やめた方が良いと思います。

    ご実家でどのように言われてきたか分かりませんが、家計の管理はケースバイケースです。
    共稼ぎなら、一定額を出し合って、財産はそれぞれが管理する、というのもごく普通です。

    男は働いて、家計は専業主婦の妻が管理、というのが昔ながらの風習ではありましたが、最近はだいぶ変わってきていますね。
    お相手は、「新しい考え」を持った方なのでしょう。

    結婚前に価値観の違いが分かって良かったですね。
    別の人を探しましょう。

    ユーザーID:6385125886

  • 変われるかな〜

    彼と一緒になるには彼の言うこと(ごくごく常識的なことよ)を受け入れるしかないのだけど、
    主さんに耐えられるかな〜。

    まあよく考えなさいな。
    たぶん結婚は無理だという結論になるんじゃないかと。

    何度も言われてるけど、家計に何の貢献もしない(お金も入れなきゃ料理もしない)妻がお金の管理だけはするなんてあり得ないですよ。

    ユーザーID:0422678443

  • ひどい彼氏

    私は結婚前、主人の部屋におしかけ、三年ほど半同棲してました。
    生活に必要なすべての費用を彼が出してくれました。
    ほとんど帰ることのない私が契約してる部屋の家賃や更新料も、主人が払ってましたし、ニートの私にお小遣いも出してくれました。
    トピ主さんの彼氏はケチですね。
    そんな男さっさと別れた方がいいですよ。
    私が主人と知り合ったのは30過ぎてからです。
    トピ主さんもまだ大丈夫。トピ主さんに相応しい男性を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:4314107523

  • なぜこうなったのか教えますと

    あなたの家事が下手だからこうなったのですよ。しかもやる気もない。特に問題は料理ですね。自分が料理が上手な男性でも、女性がささっと気を利かせて美味しいものをつくれば、そっちを食べたくなります。ラクだし、美味しいし、嬉しいから。そうすると、独身の個人主義的な考えが変わって「嫁さん」「家庭」をもつという気持ちになっていくものです。あなたは30歳にもなって、家事も料理も下手、しかも彼のために上手になろうと一生懸命努力してみせるという「可愛げ」もないから、こういう結果になるのです。反省してください。

    ユーザーID:8310339760

  • 主さんの気持ちわかります。

    私も、主さんの彼みたいなタイプは苦手です。

    夫は「生活に余裕があれば専業主婦でもOK」
    「子どもができたら子どもに専心してほしい」
    「家計も面倒くさいから任せる」という
    大らかというか大雑把なタイプ。

    私にはたまたま合ってました。
    でもすごく好きになった人が、主さん彼みたいな人でも
    やはりOKかな。
    少々不満でも受け入れると思います。

    (1)結婚後も共働きをして、同じ費用負担にしたい。
    (2)子供ができたら生活費は全額負担するけれど、小遣いくらいはパートをしてほしい。
    (3)家計の管理は、任せない。

    最近こういう旦那さん増えてますよね。
    (2)全額負担なら、むしろまともな方かなとも思います。

    おそらく主さんは、多少息苦しいけれど今後路頭に迷うことはないはず。
    彼も聡明な人でしょう。
    年収もかなり良い方ですし。

    30歳なら彼に決めた方がいいと思いますよ。
    すみません、嫌な言いかたで。
    でも次は間違いなく更に条件は下がりますから。
    がんばって!!

    ユーザーID:8971376731

  • 養ってもらうだなんて・・・

    一人前の働く能力のある大人が恥ずかしい、というか「図々しい」。

    たかりもいいところ。

    私は女性だけど、彼氏さんの言っていることは正しいと思いますよ。

    ユーザーID:3323243499

  • お金の管理

    お金を管理するって得意な人とそうじゃない人がいると思います。
    トピ主さんは現在貯金が無いんですよね?
    1人暮らしで本当にギリギリだったかもしれませんが、私だったら貯金出来ていない人にいきなり自分の給料を全部渡す事は出来ないですね。
    お金ってあるだけ使ってしまう人もいますがトピ主さんは実際そうではないですか?
    結婚前から彼氏に養ってもらうつもりでいるようですし。

    トピ主さんは手取り20万で彼氏に7万渡して、残り13万から保険や携帯代を支払っても十分貯金が出来ると思うのでとりあえず今は彼氏の提案どおり生活しながら貯金をして実績を作ってみたらどうでしょう?

    彼と同じマンションに生活するとなると今までより金銭的に余裕が出来ると思うので結婚まで一緒に生活してみてお互い無理そうなら結婚を取りやめてもいいと思います。

    結婚前に一緒に生活してみるって結構大事です。
    一緒に生活してみないと分からない事って多いので是非同棲生活をしてみて下さい。

    ユーザーID:9828186417

  • プロポーズもされてない

    押しかけ女房どころか押しかけお荷物って感じね。
    今の主さんは同棲したらプロポーズされなくなりそう。
    やめときなよ。

    ちなみに私は結婚半年で夫にお金の管理を丸投げ。

    ユーザーID:3445207045

  • よかったです。丸く収まりそうですね。

    そうですよ。そうしたほうがいいです。
    元々合わなかったんです。
    別れる方向で行きましょう!

    めでたしめでたしですね。

    是非全てを任せてくれる男性を探してください。
    多分彼は大丈夫。収入も多いようですし若くてかわいい娘がすぐ出来ますよ。

    がんばれ〜!

    ユーザーID:6338441831

  • 家計を任せてもらえない理由

    30歳になるまで貯金もなく、料理等家事もできない女性だからです。
    彼のほうが料理上手だからって結婚しても作ってもらうつもりだったの?
    外で働いてきて家に帰る一番の楽しみは美味しい食事、それが疲れて帰ってから専業主婦の妻に食事を作る夫…酷いと思いませんか?
    だから働いて欲しいとも言われるのです。そうすれば家事分担も仕方ないと考えているのでしょう。

    ユーザーID:3840176772

  • 彼が「こだわりが強い」

    こだわりが強い男性は、妥協をしません。
    相手に求めて、それがだめならなかったことにして、中和という概念がありません。
    きっと同居して生活がとても大変だと思います。


    折半方法だと貯蓄について浮いてしまってなかなか貯蓄ができていなかったり、共通に使う日用品の負担が異なったり、子どもにかかわる費用(衣服や日用品)についての負担が、女性が多くなってしまいがちです。

    養ってもらおうという姿勢は私はとても肯定できないですが、彼のマネープランにも疑問を感じます。
    (ちなみにうちは保育園激戦区なので、パート程度では保育料を支払うだけで、おつりがきませんので、子供を預けてわざわざ働くのは無意味です)
    なので、「パートで小遣い稼いで」なんて、非常に甘いですよ、彼氏さんも。

    でも、その甘さを訂正するほどの余裕さが彼の精神には感じられないので、私はお付き合いはしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0806599175

  • メリット無いもの

    そりゃ、家事やってくれる女性なら、養っても良いかな〜と思えるでしょうけれど。
    トピ主さんは「彼は、拘りが有るから、やって貰うんだもん」なんでしょう?
    彼氏さんは、作る料理の分量も倍になるし、その手間や材料費は『無償提供』だなんて、トピ主さんと暮らすメリットが無いのです。

    彼氏さんも「そもそも、ゆきだるまと結婚する意味って何だろう?」と冷静に考えてしまったのでは?
    家事をやらない妻ならば、稼いで家にお金を入れて貰うしかないと結論に至ったのでしょう。

    私は昔、家族を養っていた事が有るのですけれど、彼氏さんの気持ちは分かるような気がします。
    金銭感覚の違う人に、稼ぎは預けられません。

    私の家族も、稼ぎが良い人は給料を投げ出して当然と思って居たので、トピ主さんのお母様もそういう考えなのでしょう。
    相談すれば「結婚はやめなさい。給料を全部くれる人じゃないとダメ」と言うと思いますよ(苦笑)
    まぁ、今回は、破談でしょうね。

    ユーザーID:3862467468

  • 家賃14万のマンションに

    費用負担7万だけで暮らさせてもらえるなんて、ありがたい。
    まして、家事は彼氏さん中心…
    私なら、安心して仕事を続け、家事も頑張ってスキルアップして
    同居することで彼氏さんの負担を軽くできるように努力しようと考えます。

    ちなみに、私は既婚ですが、夫の収入を知りません。
    家計管理もしていません。
    経済的な気苦労がないほうが女性は老けないのではと思います。

    主さまがちょっと視点を変えることができれば
    またとないご縁なのでは?

    ユーザーID:3638196170

  • 私も彼に同意。

    トピ主さんは、男性に養ってもらうことが前提。
    彼は共に自立しあうのが理想。
    根本的に考えが違うから、なかなか難しそうですよね。
    結婚前に気付けてよかったではないですか。
    私も、理想は共に自立しあえる夫婦ですね。

    ユーザーID:9331279049

  • 私なら仕事を手放さないな。

    高収入で、家事能力もあり、家計は自分で管理する…そこまで完璧な男性が夫なら私だったら仕事を手放すのは恐怖ですね。
    自分の全てを握られてしまうからです。

    トピ主さんみたいな腰掛け体質の人だと、何か家庭に問題が起きた時に自分のお金が無いと対処出来ないかも知れませんよ?
    自分のお金は自分で確保しとくのが一番ですよ。

    ユーザーID:9230296001

  • いい歳して貯蓄ゼロ

    そんな人に誰が財布を預けるというのでしょうか…
    貴方が望んでいるのは収入の管理ではなく浪費でしょ?
    まずは自力で300万ぐらい貯めてから出直して下さい。

    ユーザーID:1789914706

  • メリット無いよね

    彼にとってメリット無いよね、トピ主さんと同棲するのも
    結婚するのも。

    家事して貰いたいわけじゃないわけで。自分がやれるから。

    トピ主さんは貯金も出来てないのに「家計任せて欲しい」とか言える人なわけで。

    彼は、結婚して何かいいことあるんでしょうか?

    家事してもらいたい男性陣には、家事出来て、子供生んでくれる
    妻は、必要でしょうし、稼いで養うこともやり甲斐あるでしょうが
    家事してもらいたいわけじゃない妻って、どうなんだろう。
    子供だけ生んで、家に居られてもね?

    彼はケチでもなんでもないですね。
    私は、息子がトピ主さんタイプと結婚考えてたら、やめとけと
    言います。

    価値観あう人を見つけ直したら?
    彼も、価値観合う人のほうが幸せでしょうし。

    ユーザーID:5065830439

  • 質問ですが

    >お金のことは妻が管理した方が上手くいく
    って、具体的にはどういうことですか?
    どんな妻でも問題なく管理が出来るのでしょうか?

    お金にだらしなさそうなトピ主が管理して上手くいくとは思えないのですが。

    ユーザーID:3119949399

  • 今は対等な関係で

    トピ主さんとしてはあてが外れたかもしれませんが、
    応分に負担すれば対等なパートナーとして
    お互いを尊重した結婚生活を送れると思いますので
    別に悪いことではありません。
    「誰に食わしてもらってると思ってるんだ」などと
    暴言を吐かれることもないし、地位を利用してつけあがるなんて
    危険性もないわけです。
    お互いに自立しているからこそ、大人の会話ができると思います。
    時間がたって、子供ができたりして、夫婦の中での役割分担が変われば、
    それはそのときに負担のあり方を変えればいいのです。

    同棲・結婚生活うまくいくことをお祈りしています。

    ユーザーID:1452808813

  • 金銭感覚が合わないですね

    私は専業主婦ですが、家計は夫が握ってます。夫の親もそうです。夫はどちらでも良かったみたいですが、私より夫の方が金銭感覚がしっかりしてるので、夫にやってもらうことにしました。ただし、家計はいつでも私が確認できる状況にあります。

    なので、家計を妻が握らなければならない、とは思いません。ただし、あなたの彼氏のように、2人の収入を一緒にしないで、必要分だけをそれぞれが負担というやり方は私は嫌です。このあたりの金銭感覚が合わないと、結婚してもずっともやもやが消えることがないのではないかと思います。

    些細なことみたいですけど、結婚のおいてはかなり重要なことです。すんなり妥協できる範囲であればいいけど、そうでなければ結婚は考え直した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0714998377

  • 夫婦共有の財産であってますよ。

    だからと言って妻が管理するとは限りません。

    しかも現段階で共働きなのですから、あなたの給料も共有の財産ですよ。

    すなわち収入に応じて生活費を支払うのはごく当たり前の事です。

    我が家も収入できっちり分けていますよ。

    光熱費に家賃、雑費に食費を合わせて必ず毎月決まった金額を郵便局に入金し、お互い必要な時だけ下ろしています。

    あまればそのままおいといて、貯金します。

    給料の管理は私がしていますが、きっちりやっていることを見せるため、
    家計簿をいつでも見られるようにおいています。

    家事は私がしますのでその分も多目に負担してもらってますよ。

    ユーザーID:1110787574

  • 結婚後、同額負担できますか?

    将来は共働きをして、同じ費用負担にしたい彼。
    あなたが負担すべきは7万円では済まされなくなるというのに7万円すら出したくないあなた。
    彼のお相手は彼に近い収入の女性が前提になってくるでしょう。
    しかし残念ながら彼はそういう女性をつかまえることができていません。
    あなたは、同棲費用を要求しないような男性を探したほうがいいでしょう。
    年下の男性に甘えることは難しいかもしれません。
    もしくは、あなたの収入が増え、7万円を軽く出せるくらいになればいいでしょう。
    あなたの低収入で彼は満たされないのです。
    彼を得るために7万の負担すら拒むあなたは、金銭的にシビアな彼とは別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3507679922

  • 夫のお金=妻のお金ではありません。

    今までの文を通じて、あなたからはがめつさと浅ましさしか感じられません。
    そんな印象のトピ主なので
    >『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』
    という言葉も「妻が管理した方が私が贅沢出来て、私の好きなように采配できる」と取れます。

    賢そうな彼氏なので、勘付いたのでしょうね。

    私の実家は比較的、お金にゆとりがありましたが共働きの双方各々での給料管理でした。父が出世して行ったので、各々管理が上手く行った例だと思っています。
    そして、私は専業主婦ですが、夫に家計は全て委ねています。
    上手く行っていますし、年々、夫の給料も上がって来ております。

    ユーザーID:6151841883

  • 結納がまだなら、あなたと結婚を決めたわけじゃない

    今回の同棲を彼がOKしてくれたのは
    「一応結婚するつもりではいるから、試しに同棲してもいいけど?」
    くらいのつもりかもしれませんね。
    結納を済ませてからの同棲なら、入籍まで秒読みかもしれませんが、
    まだ挨拶をしただけで、正式な婚約ではないのなら(結納も両家の顔合わせもまだなので正式とは言えない?)、
    同棲をしてみた結果、場合によっては破談の可能性も十分あり得る不安定な状態です。

    あなたの家では女性が家計をにぎっているのかもしれませんが、
    30歳で貯金なしの女性に家計をまかせるなんて不安すぎますよね。
    彼にしてみたら、もっと他に素敵な女性と巡り会える可能性があるわけですから、
    無理してあなたと結婚する必要だってないわけです。

    ここで彼に愛想を尽かされないように、家事もしっかりがんばって見直してもらいましょう。
    もしくは100%養ってくれる男性を探すか、でしょうね。
    金銭感覚はめったなことでは変わりませんから彼は変わらないでしょう。
    最悪、離婚したときのことも考えたら共働きでそれぞれの収入を自分で管理したほうがいいです。
    捨てられないようにね。

    ユーザーID:2322132211

  • 自分勝手ですね

    相談しておきながら、批判の割合が高くても自分の非常識さを認められないってかわいそうな人ですね。

    高収入でおいしい料理もできちゃうような、よく出来た人が結婚後あなたを完全に養うメリットってあるんでしょうか?
    しかも『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』って、自分の貯金すらできなかった人間がどうして人のお金を管理してうまくいくと…?
    旦那さんが管理した方がよっぽどうまくいくと思いますよ、提案の内容も妥当ですし、仕事もできそうな方ですから。

    >ずっと一人暮らしで貯金をする余裕が無かったので、彼の家に引っ越して負担が減れば、その分を貯金したいと思っています。

    あなただけ負担が減って、彼はあなたというお荷物を背負うわけですか?
    ちなみに彼が高収入なことはあなたを養う理由にはなりませんよ。

    あなたと彼はパートナーのはずですよね?自分だけが楽をしようなんていう考え方は捨てたほうがよいですよ。
    あなたが彼だったら、負担にしかならないパートナーなんて欲しいですか?

    ユーザーID:2569739878

  • 無題

    >双方の両親には挨拶済み、来秋結婚予定です。

    と、ありますので
    この同棲は 今後結婚した後々のことも含めての問題だと思います。
    婚約をしないで いつ結婚するかも定かではないカップルの同棲とは違うと思います。

    婚約者さんと話しあってください。
    おそらく 結婚観の相違が暴露されつつあるのでしょうか。
    そして 
    合意がないなら 同棲どころか結婚も無理でしょう。

    ユーザーID:0911518537

  • きついなあ

    私もその彼、ダメです。
    家計は妻が管理するものと思っているので、自分で管理したい彼とは合わない。

    同棲なら収入割合に応じてトピ主さんも支払うべきだと思います。
    まだ他人ですからね。
    けれど結婚してからの生活に彼がそのような考えを持っているなら、
    私は無理ですねえ。
    彼は年齢の割に高収入だから、お金を自分の好きなように使いたいのだと思います。
    トピ主さんも小さい頃から培われた価値観を今さら変えられますか?
    結婚生活は長いですよ?
    2人が結婚するのは厳しい気がします。

    ユーザーID:2713586487

  • 何もかも自分が正しいではうまくゆかない

    価値観の異なる人間が共にいるようになるわけですから、お互い譲り合ってお互い納得のゆく落とし所を見つけなければうまくゆかないと思います。

    もし、自分の意向を一方的に通したいのならば、そういう相手を見つけるべきです。

    ユーザーID:9430510886

  • 私も似た環境で結婚しました。

    彼、建設的な話で貴女としては不満なのかな?
    私も期間を一年と定め、お互いの収入から割合を折半し生活してきました。
    私の場合、一人暮しから2人で稼ぎもそこそこあったので、地味な同棲生活でしたが、2人で各々貯金し家を作りました。
    あのときに、主人の建設的な考え方がなかったら、今のやりくりは無く、独身なんだからと甘え、金銭に甘かったでしょうね。
    結婚式もジミ婚、子供も産まれ、何かあれば2人で話し合っています。
    子供の世話や、妊娠中と言うこともあり、今は第一線を抜けましたが、その分家事や料理(主人の方が得意ですが、片付けは苦手なので私が担当。)には手は抜きません。
    大丈夫ですよ〜!2人の生活なんだから、きちんと話し合ってうまくいくとよいですね!

    ユーザーID:4741294675

  • 頑張りましょうね。

    難しい問題ですね。


    まだ29歳と男性としては若い。
    月額45万と同世代としては格段に高収入。
    家計管理ができ堅実。
    家事が得意。

    主さん
    30歳と結婚年齢としては不利。
    収入は低い。
    家計管理が苦手。
    家事が不得手。

    条件だけですが、圧倒的に彼は有利です。
    見た目ブサメンなら・・・・ですが
    普通ならいくらでもチャンスがありそうです。

    家事を覚える料理を習うなど、早めに折れて努力する
    姿勢を見せないと非常に厳しい気がします。
    すでに彼が少し距離感をもってますよね。
    心も離れていきそうなので、結婚も早めたほうがいいのでは?
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8971376731

  • 相手によるんですよ

    価値観の問題なので家計の管理については何が正しいとは言えないです。

    彼がしっかりしている方で、きちんと貯金してくれるのであれば彼に任せても構わないと思います。女性側がしっかりしているとは限りません。夫に内緒で自分にへそくりとかよく聞く話ですし。自分に使ってしまう金額も曖昧になりますし。それはどちらが管理しても同じだと思います。

    ある程度ゆとりのある収入ならちょっとくらい・・・と管理側が好きなもの買えたりしますが、そうでないならホント家計管理って面倒くさいです。夫はわかってないので無駄遣いしようとして今の家計事情がどんななのか説明すると「どうしてそんなにないんだ」とか家計管理を疑われて喧嘩したりします。必要経費で使ったからないのにね。

    ゆとりがないのなら小遣い制の方がいいです。お金の事で毎月キリキリしなくても良くなりますよ。楽です。

    ユーザーID:7570044335

  • 信頼されてない

    単純にトピ主さんは家事、家計を任せる程の信用も信頼もない。
    と思われてるだけです。

    だって、貯金は殆ど無い、家事能力無いじゃ…働いて稼いでもらわないと…

    察するにトピ主さん、浪費家でしょ?

    ユーザーID:2302211803

  • 妥当

    お互いの収入からしたら、負担額は妥当な気がしますけど…。

    現在、彼がそこで生活して実際にかかる支出を基準にして、それをお互いの収入額から、お互いの負担額を出したんだと思います。
    私だったら、納得です。

    ユーザーID:1667077029

  • あと出産後は・・・

    出産後は彼は全部自分の収入でと言ってくれてるんでしょう?最高じゃないですか。パートしてもその分は小遣いでいいんでしょう?

    私は共稼ぎで働いていますが(パートではないです)、自分の稼ぎは全額貯金と家計の足しです。小遣いはゼロ円で生活費四万五千の中からやりくりして余った分を自分に当ててます。そういう家庭もあるのですよ。

    ユーザーID:7570044335

  • 貴方は妻ではない

    結婚していません。

    彼には、貴方の扶養義務はありません。

    何か勘違いしていますよ。

    ユーザーID:1302558846

  • 女性が家計を管理したほうがベターなのは炊事を担当する場合限定

    炊事を担当するほうが、スーパーで何が安いかがわかりますし、どう献立を考えたら経済的なのか、日々のスーパーの価格動向がわかりますし、そういう意味でご飯をつくるなら家計担当したほうが家庭全体にとってベターだと思います。

    でも貴方の場合、家事は彼がやるんですよね?

    だったら、貴方がが家計を握るほうがベターだというお話に根拠はありません。

    むしろ、エクセルの計算式を駆使したり、将来買うかもしれない不動産のことを考えて貯蓄したり、貯蓄を運用したり、できます???

    それができないなら失格ですねえ。

    ユーザーID:8351167439

  • 彼は今風の考え方

    >結婚後も全て養うつもりは無いのでは?と思ってしまいます。

    つまり、あなたは結婚したら養ってもら意識でいた。
    という事ですよね。

    同姓時の費用負担の考え方からしても、相手に依存する気が見えているというか・・・ (もちろん、状況的にそれが理想ではあるけど)


    彼も若干考えは偏ってる感はありますが、ある意味堅実で今風の考え方なのかな。と思います。

    それぐらいの年収であれば「結婚相手を養うつもり」の男性もいれば、
    「自分の今の生活はあまり変えず、共同生活していきたい。もちろん、いざという時は最低限の負担をするけど」という男性もいると思います。

    あなたの彼は後者。
    あなたにとっては前者がよかったでしょうが、残念でした。

    家計はどちらが握るかは私も判断しかねますが、
    今回のケースなら彼の選択は賢明かな。

    経済的概念が違うと今後も大変な事があると思うし、あなたもしんどいだけだし、あなたの考える様に、今のかれとの結婚を考えなのシテも良いかもしれません。

    もちろん、あなたを養ってくれる人がこの先現れるかは分かりませんが。

    ユーザーID:4195421977

  • 『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』

    『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』

    これは本当です。

    でもね、それは
    ”ちゃんと経済観念がしっかりした奥さん(女性)”
    の人の事です。

    30歳で貯金ゼロの人には該当しません。

    あとね…大変失礼とは思いますが、
    彼とは結婚できないと思いますよ。

    今回は同棲をするから経済的な話を”初めて”したのでしょ?
    で、次に家事の分担の話でしょ…食事は彼?だったら7万でも少ないですよ。

    恐らく、グータラな主様だったらそのうち洗濯や掃除も彼に任せちゃうでしょ?

    だって、主様の頭の中には”出来る方がやれば良い”なんだもん。

    ユーザーID:4535268571

  • 誰と結婚しても

    主さんが家計を握らない方がいいですよ。
    手取り20万もあって貯金できないのは主さんが無駄遣いばかりしてるからです。

    貯金できてる人と結婚して家計は預けた方が良いです。

    ついでに言えば、彼より結婚したら家に入ってくれという人(30歳以下の人ではあまりいないと思うけど)を探した方が良いのでは?
    今までそういう図々しい考えでいたのに急に変われるんですか?
    あの人は自分の給料全部お小遣いなのに〜!とか不満だらけになりそう。

    ユーザーID:3659989546

  • 虫がよすぎ。

    >>結婚すれば夫婦の共有財産

    だから一人暮らしにあぐらをかいて貯金をしてこなかったんですね。

    結婚しても、結婚前の財産は夫のものです

    私が彼氏の友人だったら結婚そのものをやめるよう勧めますけど。

    ユーザーID:1380883704

  • 楽ですよ

    お金の管理を夫に任せるのって結構楽ですよ。

    毎月決まった生活費を渡してもらえれば、私はその中でやりくりをする。

    日常の買い物・私と子どもの医療費・私の服飾費などは生活費から出しますが、外食は夫が払います。

    夫実家で姑と完全同居となった今、夫がお金の管理をした方が私自身イライラしなくて済みます。
    1人暮らしだった姑が、同居直ぐから生活費・食費の負担を全くしなくなったからです。
    逆に私が管理していたら姑にもっとけじめを持ってもらえたかも知れませんが・・

    ユーザーID:6318778470

  • 男から

    彼氏とは違う考えですが、共働きで家事は女房がしてくれています。
    お金の管理も女房がしてくれていて、女房の年収がいくらなのかは知りません。
    家事も仕事もしてくれているので、女房頼りで、申し訳なく思っています。

    彼氏は、自分の物は自分の物。自分の物には触れられたくない。と言う感じですかね?
    それはそれではっきりしていて良いと思いますが、トピ主さんは不満なんですよね?
    男のお金を握り、家事も仕事も男がして、楽して生活したいと。
    ちょっと都合良すぎる気がします。

    同棲はトピ主さんから言い出したんだから、今現在と同額+αの家賃ぐらいは出しても良いのでは?

    でも、年齢を考えると・・・
    彼の考えの
    (1)彼氏と同等に扱ってくれるんだから有りがたい
    (2)家に籠りっきりじゃなく、気晴らしも兼ねる事が出来る。
    (3)お金の管理はしない方が楽
    実家のお考えは、自分もその様に思いますが、その考えが全てでは無いですよね。
    案外、割り切れば居心地が良いかもしれませんよ。

    29歳で手取り750万以上!
    結論を急がず、よ〜く考えた方が良いと思われます。

    ユーザーID:6928826606

  • トピ主に家計の管理させるとうまくいかない

    彼がどういう考えか以前に、
    トピ主に家計の管理をさせてもうまくいきません。

    > もともと彼が暮らしているところに行くので、私が行くことによって増える分だけを
    > 負担すればいいのでは…と思うのですが、これは間違いなのでしょうか。

    こういう考え方をしている人に家計を任せたらどうなるか。
    立場を逆にして考えて見ましょう。

    トピ主は、逆に自分の家に彼が来て、トピ主と同じように、
    「俺が行くことによって増える分だけを負担する」
    と主張しても納得できるのでしょうか?

    そのように主張する彼が、
    「トピ主の収入も俺が管理するから給料は全額俺に渡してくれ!」
    と言ったとして、何の躊躇もなくそうできますか?
    そういう人に家計を任せることができそうですか?
    家計管理がうまくいくと思えるでしょうか?

    ユーザーID:3669148061

  • 人それぞれだけど

    最近は共働きのご夫婦も多いし、夫婦別財布っていうのも私の周りにはいませんが、たまにききます。
    でも、家計は奥さまに丸投げって方もまだまだ多いですよね。

    うちもそうで、トピ主さんの彼氏と同じ位の収入ですが、専業主婦でOK、お金も全部任せるってスタンスです。
    ただし、独身時代、私は欲しいものは我慢せずに買うし、海外旅行も年に数回行ってましたが、数百万の貯金もありました。決して多くはない数字ですけど。
    さすがにトピ主さんのように30歳で貯金ゼロといわれたら、家計を預けるのは不安です。

    それと彼氏さんがお料理上手なので、任せるとのことですが、
    それで費用も全部持ってほしいってのはなしかな。
    だって、それじゃ彼の負担が増えるだけだよ。
    夫婦二人のときって、料理以外の家事なんて全然負担ないですよ。
    お料理だって毎日やってれば上達します。

    彼と一緒にいたいのなら、もっと家事頑張って、経済観念もしっかりしましょう。
    きちんとできるようになれば、家計を任せてくれるようになるかもしれません。
    というか、同棲期間中、かなり頑張らないと婚約破棄される可能性も大きいかも。

    ユーザーID:9275812143

  • 別れた方がいい

    「妻が家計を管理する」
    というのは「妻が支出の権利を持つ」ではありません。


    トピ主さんのような「強欲ぶり」が見えてしまうと彼も結婚に尻込みすることでしょう。
    また、逆に妻(彼女)を「同居人」として「シェアハウス」のような住人として認識している彼との結婚は難しいと思いますよ。


    私のように「私利私欲もなく全うな家計管理」をする妻でない限り、夫は家計を任せないでしょう。

    「この妻ならば間違いない」と思わせることができないトピ主さんは結婚に向いていません。
    また、「妻子を全力で養う」という気持ち(気持ちでいいのです。実際は互いに養うですが)がない男にも結婚は向いていません。

    「オレの稼いだ金をオレがどう使おうが自由。
    オレの権利。おまえの食い扶持は自分で稼げ。妊娠出産の時ぐらいは喰わせてやるが」

    という男は無理です。

    今はそういう男が増えているのかどうか知りませんが、数々立つトピにはそういう男が多いようです。
    そういう時代なのでしょうか?

    うちは普通なのでよかったです。

    ユーザーID:1746491918

  • うん

    皆さん仰ってるとおりですね。

    彼がトピ主に家計を任せるに値する根拠がありません。

    それだけです。

    ユーザーID:6417684731

  • 二回目です。

    要するに、メリット云々より彼はトピ主さんの事をそこまで愛していないんだと思います。
    「無理」ではなく「嫌」なんだと思います。
    いくら年収が良くても、自分の事をそこまでしか想ってくれない人といるのはむなしいですね。
    トピ主さんが料理ができない事(彼の方が上手いだけでできないわけではないですよね?)や貯金がない事(ゼロとは言ってませんよね?)も原因かもしれません。
    でもそれ程の年収のある人にはタカリの女性はたくさん寄って来るでしょうし、女性をシビアに見ているかもしれませんね。
    それと、彼は自分にはお金を使えるけど他人には使いたくない人なんじゃないかな。
    貴方より自分を愛しているんだと思います。

    ユーザーID:6171826581

  • 別れて正解

    そんな彼やだよねー!
    もう別れちゃいましょ!絶対にそれがいい
    自立してる人と自立できない人じゃ上手くいくわけないよ
    ていうかもう彼の心にもこの人大丈夫なのか?っていう疑念が芽生えたから近い内に自然と別れそうだけどね

    ユーザーID:2599038732

  • 結婚してから同居しては?

    正式に入籍するまでは夫婦じゃないんだし。

    同棲中に破談になることだってないことはないんですよ。

    互いの結婚観や金銭感覚について、もう少しよく話し合ってから決めたほうがいいでしょう。

    ただ、どちらかというと、トピ主の考えは古いよね。ヒトの財布を当てにして。

    それに、何かと言えば、彼の収入のことばかり・・・。

    結婚前から何でそんなに彼の収入について詳しいの?

    夫婦で互いの損得を考えるようじゃ、先行き難しいよ。

    結婚後に自分も経済的負担を負う覚悟がないなら、専業主婦希望の男性を探すことですね。

    ユーザーID:1687762169

  • つまり

    トピ主さんは
    (1)家事下手なのに専業主婦希望、もしくは共働きでも極力家計に貢献したくない
    (2)自分の小遣いすら稼ぐつもりが無かった
    (3)貯金も出来ないのに家計を管理をしたい
    って事ですか?
    上記の価値観を持つ人を結婚相手として考えると、昭和の時代ならそこそこ需要があったかも知れませんが、
    終身雇用、年功序列で昇進昇給な仕組みが崩れて久しい現代では敬遠されるでしょうね。
    価値観の相違を指摘するレスも多いですが、自分の要求ばかりで、相手の妥協を促すのみな姿勢は、価値観の相違とは違うと思います。

    >『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』
    あくまでもあなたの実家と言う狭い社会での例。
    トピ主さんには何の実績もありませんし、経済的にむしろ成功してるのは彼の方です。

    >結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか
    "相互"扶助が前提です。
    専業主婦だったり、夫より収入が少ないのであれば、その分家事育児をこなし内助の功を稼がねばなりません。
    彼の方が稼ぎ、更に家事の負担も多い様な状況では、あなたの共有部分は極めて少なくなります。

    ユーザーID:8300458483

  • 共有財産?

    結婚しても、相手が蓄えた貯金は相手のものです。

    法的に、そのようになっているはずです。

    因みに同棲中で、年齢もトピ主さんと、さほど変わりません。
    生活費はお互い、10万ずつの計20万で生活し、残りは各々で
    貯金したり、携帯のお金を払ったり。

    彼のほうが年収は高いですが、同棲=共同生活であると認識しているので、
    きちんと折半しようと決め、生活しています。

    ただ、万が一の事で出費が増えたりした際は、彼が出してくれます。

    どれだけ、相手をあてにしているのでしょう。
    彼には貴方を扶養する義務はありません。

    ユーザーID:0620918881

  • 共有財産なら

    トピ主さんの考え方には矛盾があるような気がします。

    結婚後、全て養うつもりでいてほしい。
    財産は、夫婦の共有財産。
    この2つは両立しないはずです。

    財産は夫婦の共有だとするのなら、彼の財産とトピ主さんの財産を合わせて共有にするわけでしょう。
    すべて養ってもらうというのは、全部彼におんぶして、トピ主さんの財産はトピ主さんだけのものにする、ということですよね。

    子どもができたら生活費は全額負担、というだけでも良いお相手だと思いますが。
    強いて言うなら、子どもが小さい時に働けなかったとしたら、そのときのお小遣い分くらいはあるといいですね。
    それから、彼との間で収入格差があるわけですから、同じ費用負担ではなく、収入に応じた費用負担にしてほしい、と交渉する余地はあると思います。

    ユーザーID:9062697472

  • 何か変です !

    トピ主も回答にも違和感を感じえません。

    結婚するのは既定の事実なのですね、一緒に住むというなら既にこれからの人生設計を考えて金銭も二人の収入でどのようにやっていくのか話し合わないのでしょうか。

    どっちが負担するとか、損とか得とか言うなら結婚に対して二人の考え方が合わないのではないでしょうか、先が思いやられます。

    結婚式はまだでも既に結婚モードに入っているならこれからの人生設計について二人で話し合っていくのが普通と思いますが、この結婚先が思いやられるような気がしてなりません。

    ユーザーID:5403252098

  • そうとも限らない。

    『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』とも限らんでしょう。

    好き勝手お金を使ってしまう夫なら妻管理の方が良いでしょうけど、
    トピ主さんの彼くらいしっかりしている夫だったら夫管理の方が良いかも。

    深く考えずに家計は妻が預かるものという思い込みをしていませんか?
    今の時代、そういうのを嫌がる男性多いと思います。

    私が男性だったら、養われる気満々の女性と結婚したくないなぁ。

    ユーザーID:8905814404

  • やっぱりな展開に

    やっぱりな考え方の彼でしたね。まだ子供ができたら全額負担なだけマシなのかもしれませんね。その間も折半という考えの人もいるようなので。

    トピ主さんと彼の結婚生活の考えは真逆ですよね。
    彼はトピ主さんの考えに『そういう考え方なら無理だ』とはっきり言っているので譲歩するつもりはないでしょうし。

    こだわりも強そうな彼のようですから、結婚後は大変かもしれませんね。
    家事の分担は話されましたか?共働きで家事分担。彼のこだわりのやり方を強制されたり、彼のレベルの家事能力をトピ主さんにも求められたらやっていけそうですか?

    結婚したら…というか同棲の時点で彼におんぶにだっこ状態を期待していたトピ主さんが彼のような相手と結婚して上手くやっていけるんでしょうか。
    結構シビアな生活になると思いますが。

    私はほのぼのとした主人との生活です。お金も二人で管理。贅沢は出来ませんが毎日幸せです。
    トピ主さんにはほのぼのした相手がいいように感じました。
    ご自分の結婚生活で何が重要なのか。きちんと考えて決断して下さいね。

    ユーザーID:1492780111

  • 解ってないみたいですね・・・。

    違和感があるのはあなたは単に彼氏の収入をあてにしすぎているからでしょう。

    結婚すれば、旦那の収入として自由に使う事ができると
    夢物語を描いていたのではないですか?

    確かに夫婦で稼いだお金は共有財産ではありますが
    =あなたが自由に使えるお金ではありません。

    『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言うのは
    一般的に女性の方が経済的に節約・倹約家が多い事からそう言われているだけで
    30歳で貯金無しのあなたには残念ながら当てはまりません。

    おそらくあなたが家計を管理すると、家計は崩壊するのでは?
    どうせ、美容にお金をかけ、ブランド品を買いあさり、旅行や食事で
    資産を食いつぶしてしまうでわ?

    養って貰うという感覚で結婚を考えているなら止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:2705515624

  • 家は妻の私が家計管理してました。

    >私の実家では、『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言われてきましたし、

    一般的に、男性より女性の方が経済観念がしっかりしてるから、そうだと思います。
    うちはそうでした。
    つまり、トピ主さんたちと逆なんです。
    夫は、あなたと同じように貯金が出来ない人でした。
    あればあるだけ使う人。結婚時にバイクのローンがありました。
    だから「財布を任せないと結婚しない。」と言いました。
    結果、家計管理は私で貯金も出来ました。
    夫に任せていたら、一切貯金は出来なかったと思います。

    >結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか。
    結婚後の収入はそうなります。
    でもあなたの収入も共有なんですよ。
    あなたのやり方だと、夫の収入は共有財産で、自分の収入は自分の財産と言ってるように読めます。
    彼が、あなたの収入は生活分担費だけ負担したら、後は自分の自由で良いと言ってくれるのがすごいと思います。
    あなたは全部自分に寄こせと言ってますけど。
    家計管理は全部彼に任せて、お小遣い制にした方が「あなたの」貯金が増えると思いますけど。

    ユーザーID:1207882649

  • 今の時代では

    その考えは厳しいんじゃないですかね。
    カップルごとに常識は違いますが、一般的に考えれば彼氏さんの言っていることが正しいと思います。

    今の時代男性と女性で同年代で収入の違いなんてほとんどないと思います。
    ※私のまわりではむしろ女性のほうが稼いでいます。
    そのため、お金に関してはほとんど折半の夫婦が多いです。

    彼氏さん側が結婚後は専業主婦希望で、あなたが完璧に家事をこなすからというのであればわからなくもないですが、彼が家事もして、稼いでって‥

    それってちょっと、おかしいと思いませんか?
    そしてそれが成り立つのは、彼が
    「あなたの事を大好きで仕方がない!とにかくそばにいてくれるだけでいい!」
    場合だけですよ。

    彼は至極まともな男性です。
    手放す前に少し冷静になることをお勧めします。

    自分の意見に意固地になるのは損ですよ。

    それから、辛口で申し訳有りませんが手取り20万一人暮らし30歳の段階で数百万の貯金ができていない人に家計を任せたい人はいません。
    一体、どんな生活してたの?と思ってしまいます。
    同い年、現在一人暮らしの女性より。

    ユーザーID:8266941272

  • その強気は

    主さんはかなりの美女なのでは?
    で、彼氏は残念ながら外見にやや難があるのかな。
    それでないと説明つかないですもん。

    でもこれ、ウカウカしてるとあなた大物逃がしちゃうよ。
    人によるけど、女は30過ぎると突然がくっとふけることあるから。

    逆に男って30過ぎると顔の造作とは別の魅力が出てくるから
    高収入で家事もできる、言うべきことはびしっと言える彼氏
    これからモテはじめると思うな。
    あなたとつき合うことで女性の扱いもわかってるだろうし。

    逆に彼氏さんに言いたいくらいだよ。
    そんなに急いで結婚することないよ、もっといろんな女性とつきあってからにしたら?って〜。

    ユーザーID:9303003519

  • 今の彼氏さんとは結婚は無理

    12月5日 15:23 のレス読みました。

    お二人の場合、彼氏さんから求められて結婚するというよりは、トピ主さんが賃貸の契約更新をキッカケに、同棲したい→一緒に住むなら親に会って→結婚するよね的に『持ち込んだ』形なので、トピ主さんが不利に感じる条件も出てくるのだと思います。

    これが彼氏さんから熱狂的に「結婚して下さい!」という状況ならば、未だトピ主さんから「家計を預かれないなら結婚しないわ」と言えるんですけどね。
    結婚に対する温度差が、今の状況だと理解して、思い通りにしたいなら結婚は止めた方が良いと思います。

    ただ、彼氏さんの主張は、イマドキ良く有るというか、そんなにオカシイ形ではないので、今後婚活する時に同じような話し合いは有ると思います。
    特にトピ主さんに預貯金が無いので、よっぽどトピ主さんに惚れ込んでいる男性じゃないと、収入は預けないと思います。

    ユーザーID:5362289122

  • 彼が正しい

    皆さんがおっしゃるように、彼の言い分が正しい、常識ですね。
    私も結婚前に同棲をしました。将来の結婚を想定して、共同の口座を作り、
    せーのっと毎月決まった額をそれぞれ入金して、そこから生活に必要なお金を捻出。
    さらには共同財布を作って、現金が必要な際はそこから。
    カードを作って、引き落としを共同口座からという具合でした。
    ま、私たちの場合は収入はほぼ一緒だったのでこの方法でしたが、
    主さんの場合の割合は、それで妥当と考えます。

    これで納得できないなんて、失礼ながら、実家暮らしか居候のおつもりですか?

    ユーザーID:9378148241

  • 合わない

    無理して彼に合わせてまで結婚しないほうがいいんじゃないかな?

    彼のような価値観の男性は増えてるんでしょうね。女性がは出産子育てがあるので一生同等に働き続けるのは相当リスクはありますよ。不測の事態もありますからね。でも、財布別となれば妻が専業やパートで子育てを優先するには妻側にとっては危険すぎます。浮気されて離婚となれば財産もなく収入の糧もなく子供を抱えて放り出されることになりますから。彼のような人と結婚するには女性側は一生自立できていないと危険ですよ。あなたはそういうタイプの人ではないように思いましたが。

    それに彼は妥協してまであなたを望んでないではないですか。

    冷静によく考えたほうがいいと思います。妥協して考え方を変えてまで結婚したとして上手くいくのか。収入も彼が上で家事能力も彼が上なら立場も同等じゃないし、あなたが折れてばかりになる気もしますよ。生活してるうちに卑屈になってくると思います。

    ユーザーID:9238605415

  • 私なら別れます

    『そういう考え方なら無理だ』というのは結婚しないということでしょうか?
    彼にとっては、お金>トピ主さんってことですよね。
    だったら私は結婚しません。

    だってどうしてもずっと一緒にいたいと思ったら
    無条件で家に住んで欲しいって思いませんか?

    私自身は月50万程度は収入があるので、私だって働いてるし!
    と養われることに腹を立てる可愛げのない女ですが
    父が「男が稼いで女が使うもの」という環境で育ち、主人は「仕事は自分が
    好きでやってることで、給料はサポートしてくれる家族全員のもの」
    という考えなのでぶつかりません。

    是非もっとトピ主さんを愛してくれる人を探してください。
    そのほうが幸せになれますよ。

    ユーザーID:4987560574

  • 妥協して結婚するとマズイと思いますよ

    世の中には、妻がお金を管理し、うまくいっている家庭がたくさんあります。
    彼とのお金に関する考え方の違いが埋まらないまま、結婚するといずれ離婚することになると思いますよ。
    いまどき30歳で未婚はあたりまえで若い部類ですので、ぜひトピ主さんには妥協しないで、価値観が同じ相手を探すことをオススメします。

    ユーザーID:7031864658

  • トピ主さんが折れるに一票

    家計管理を妻がする方がいい、という理由はりんごももか姫さんのレスのとおりだと思います。
    さらに一昔前に当たり前だった妻が養って貰って当然、についてですが、それは親との同居当然で自由になるお金も発言権も低く(だからへそくりという発想が生まれるのでしょう)、家事を完全に担う、その代償だからだと思います。
    トピ主さんは家事は彼にほぼ任せるつもりですから、これには当てはまらないと思いますが…
    それにトピ主さんは家事だけではなく、経済面でも彼を助ける気がないと思われますが、そんな彼女と一緒に住むメリットって彼にありますか?それに夫婦はお互いに助け合う義務がありますから、このままですと結婚できても離婚されても(立派な理由になるので)文句は言えないと思います。
    さらには30になって結婚願望あるのに貯金ゼロはまずいでしょう。そんな金銭管理できない女性に自分の財布を怖くて預けられないと思いますよ。

    彼と結婚したいなら同棲以前に色々顧みる必要はあるかと思います。
    変えたくないなら彼とはお別れして、トピ主さんの結婚感に合わせてくれる男性は少ないと思いますが、探したほうがよいと思います。

    ユーザーID:1993240654

  • そんなオンナいらん

    自分がベタ惚れしてて何でもしてあげたい女性ならまだしもね。


    同棲も結婚もお互いの妥協(良い言い方をすれば価値観のすり合わせ)が必要でしょうに。
    ギブ&テイクじゃなくて、片方がギブ&ギブ、片方がテイク&テイクじゃ誰だってイヤになるってもの。

    トピ主さんは自分の主張だけで何を譲る気も妥協する気もなさそうだしね。

    今回トピ主さんは何を譲りました?。

    彼のモノは私のモノ
    私のモノは私のモノ
    こんなのが通じると思う?。


    彼は諦めて別の寄生できる誰かさんを探した方が良いと思うよ。

    だけど余程自分が惚れ込んだオンナでもなきゃパスするよ。
    普通の考えができる男ならね。

    ユーザーID:7723013316

  • 結婚も考え直し

    考え方が違うので、結婚はやめた方がいいと思います。
    お金の考え方ってすごく重要ですよ。

    それと、主さんも甘い考えばかりではいけないと思います。
    彼はあなたを養うために同棲したり結婚したりしたくないんです。

    彼は余ったお金を貯金するつもりですか?
    貯金って大切ですよ。貯金せずに全額自分の趣味や娯楽に使い果たすような生活なら危ないですね。

    あなたの考えが非常識かどうかはわかりません。
    現に夫に養ってもらっている主婦はいっぱいいます。
    特に子供を生んで社会復帰できない状況の主婦だっていっぱいいます。

    世の中、不公平ですから。
    世の中には仕事しなくても養ってくれる親がいたり、夫がいたり、妻がいたり、そういう人たちはいっぱいいます。

    あなたが全面的に夫に養ってほしいと思うなら、そう思ってくれる相手と出会い結婚するしかありません。
    彼と考え方が違うと思うのなら、結婚は考え直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5285694758

  • 男に気概を求めるなら

    女性は当然家事は私に任せてという気概が必要ですが、家事はあなたが中心ねって、こういう女性が増えたのでしょうか?
    となりますが…

    ユーザーID:5111091124

  • 彼が可哀想

    経済観念が全く異なるようですね。彼の主張の方が理にかなっているし、今の時代の主流だと思います。
    あなたは全て丸抱えで養ってくれる男性を捜した方が良いです。そういう男性もまだまだいると思いますので。
    同棲中ならまだなんとかなるでしょうが、結婚し子供ができると取り返しのつかない事になりますよ。

    ユーザーID:5028468625

  • 同棲中と結婚後を分けて考える

    同棲中は全ての費用の半額を負担するのが当然。
    彼の方が家事負担が重いなら、費用負担はトピ主さんの方が多くても良いくらい。
    他人なのだから、収入なんて関係ないです。

    結婚後は、双方が満足する負担割合であるべき。
    家計の管理の仕方は家風によって違うので正解、不正解はないです。

    でもトピ主さん案って、トピ主さんにしかメリット無いですよね。
    彼にとって、トピ主さんと結婚するメリットは何ですか?

    我が家の場合は、全ての家事を私が行っています。
    家計を預かり、借金をせず、貯金出来ています。
    そのことに夫は満足しているので、全てを私に任せています。

    私は、友達との交際や買い物を自由にできるので満足して家事をしています。

    ご両親はいかがですか?
    お父様は外で働いて、家で食事の支度をして、お給料を全てお母様に渡してお小遣いをもらっているのですか?
    それで上手くいっていると?

    トピ主さんが、昔風と今風の結婚の良い所取りをしようとしているので、彼は警戒して絶対に家計を任せたくないのでしょう。
    昔風にしたいなら、まずトピ主さんが彼より料理が上手くなってはどうでしょう。

    ユーザーID:7713927775

  • 同棲でしょ!?

    同棲なら他人なんだから、あなたの面倒みる義務はないし…

    私が男なら自分から同棲を言い出す女性とは結婚なんて考えられないから、彼もあなたと結婚するつもりがないんじゃないかな?

    29才で年収も良くてならもう少し遊んでから若い身持ちの固い子と結婚しようと思っているんじゃないかな?

    ユーザーID:7350828261

  • 同棲はしない

    今の状態で同棲したら、生活感も出て二人の関係も微妙に変わり、新婚の楽しみも減るし、正直結婚式までに別れたくなるかも。

    結婚したら嫌っていうほどずっと一緒だから、同棲をやめて時々泊まりにいったりして、今の独身生活を謳歌されるといいと思います。
    どうしてもというなら入籍を早めて一緒に住むという方法がベストかな。

    たぶん、今の状態で支払うと結婚生活もそのまま7万円支払いの継続を求められそうです。お互いに折半という考えがないのなら、生活費はご主人負担、月々の貯蓄は彼1:3あなたでとか考えたほうがいいかも。ちなみに出産などで会社をやめなければならない職場ならそういう選択はいいかな。

    フルタイムでずっと働くつもりならある程度の折半は仕方ないと割り切るべきかな。

    ユーザーID:7416722034

  • えー

    同棲しない方がいいのでは?
    トピ主様は彼をお財布感覚でしかみてないんですね。
    愛情はないんですか?
    しかも折半ではなく3:1程度でOKしてくれてるのに酷いですね。
    世の中なめすぎ(笑)

    >結婚すれば夫婦の共有財産になる

    もちろんなります。
    だからってトピ主様が全て使って言い訳ではない。
    トピ主様が管理したら、すぐに底をついて借金かかえそう。
    きっと彼もそう思ってますよ。

    >彼からは『そういう考え方なら無理だ』と言われてショックを受けました

    やっぱり彼はお財布君なんですね。
    彼にその気持ちは痛いくらい伝わったでしょう。
    トピ主様がショックを受けた以上に、彼もショックを受けていると思います。

    >結婚自体も無理なのかと思い、考え方を改めようと思います

    愛があるのであれば、無理な方にではなく、良い方向に変えてみてはいかがですか?
    ・・・まぁこの文面からじゃ愛もへったくれもなさそうですが(笑)

    ユーザーID:8713674016

  • 妻がお金を管理する理由

    どちらかと言うと、男性より女性の方がきちんと貯蓄が出来る…と言う理由からだと思います。
    我が家も夫が私に家計を任せるのが嫌で、結婚して数年たったある時「自分でやりくりしたい!」と言い出しました。
    生活費をもらった以外(おそらく10万近く)を自分で管理してましたが、パチンコにつぎ込んで終わり…。
    自分ではいざと言う時のお金が貯まらないと悟ったのか、半年後くらいにはまた私が家計を管理する事になりました。

    別に任せる事は嫌ではないのですが、夫がちゃんと貯蓄できるとは思わないので恐ろしくて任せられない…と言うのが本音です。
    夫に貯蓄や財テクの才能があるなら、一点の曇りなくお金を任せられますが…。

    妻がお金を管理するのが当たり前ではなく、「よりよい管理が出来る方」がお金を握る方が良いと思います。
    私もそんなに管理がうまいとは思っていませんが、そこそこお金が貯まっている事を考えると、まぁ、普通なのだと思います。

    結婚する前に価値観等の相違に気づけて良かったのでは?

    ユーザーID:8151673915

  • 失礼ながら

    トピ主さんと彼との同棲は、上手くいかない確立が高い様な気がします。

    基本的な観念(家計はどちらが管理するとか)が合わないと、
    結婚したとしても不満ばかりの生活になりますよ。
    特にトピ主さんが彼に依存する感がありありと出てますし。

    せめて結婚を視野に入れた同棲をするなら、お互いの意思を話し合って
    妥協点を見つけたり納得をしてからにしませんか?

    同棲経験のある女性は、次の(結婚を視野に入れた)お付き合いに支障が出るかもしれません。
    安易な同棲はまだ避けた方が良い世の中だと思います。

    ユーザーID:0953681497

  • うまくいくはずがない

    >結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか
    結婚すると、彼の財産の半分がもれなくトピ主さんの物になると、勘違いしているのでしょうか。
    民法762条を調べてみましょう。
    結婚前の財産については、個人のものです。
    トピ主さんは貯金無し、彼の方は収入と暮らしぶりから想像するに、すでに相当額貯えてるでしょうね。
    現時点でもう雲泥の差があると思われます。
    結婚後の財産については、それが自己の物であるか、共有の物であるかの解釈を、より深く調べて下さい。
    共有の物であると主張するには、配偶者や家庭に対して、それなりの貢献が必要です。
    実子でも限り、口を開けてエサを待つだけの人が、共有性を主張するのは無理があるでしょう。

    >私の考え方は、そんなに非常識でしょうか
    人のお金を当然な顔をして使うつもりなのですから、非常識でしょう。
    常識的と仰るならば、どの部分が常識的なのか具体的に教えていただきたいです。

    ユーザーID:3696498136

  • 微妙ですね

    もし同棲の提案が彼の方からですと、ゆきだるまさんの主張が非常識だとは思いませんが。今回は微妙な感じです。彼は、本当に同棲を希望されているのですか?
    もし、ゆきだるまさんが私の娘だったら、結婚前の同棲には反対です。その辺りのけじめを付けられる娘に成長してほしいです。もしかしたら、彼もその様にお考えなのかもしれませんね。

    ユーザーID:5709871810

  • 夫に養ってもらう妻を否定はしませんが・・・

    普通、妻として養ってもらうつもりの女性は料理ぐらい身に付けてから結婚します。

    料理ぐらいちゃんとしましょう。

    彼は一般より収入が多いということはトピ主さんより帰宅が遅いのでは?

    私は家を出る前に炊飯器のタイマーをセットして帰宅後炊き上がるようにしたり、夜寝る前に煮物を作って家を出る前に冷めた鍋を冷蔵庫に入れておいたりと、帰宅後の料理の用意はします。

    今同棲するよりもチェーン展開している月一で通うような料理教室に通ってみたらどうでしょうか?

    家計は家計簿を付けながら共同管理と言うのを提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2355971855

  • 「共有」か

    レスの中にも「夫婦なら財産は共有」という人と、「別」という人がいます。いろんなところで議論になります。

    まず、基本的な事として、財産の「名義」は別です。共同名義の銀行の口座も作れないですし、不動産の名義もどんぶりではありません。夫婦間でも贈与すれば贈与税課税の対象ですから、別財産だと法的にカウントされています。
    一方で、離婚時には「婚姻期間に形成された財産」は財産分与の対象で、名義が夫の貯金も妻の貯金も、分けるときは一旦どんぶりにして分けますし、贈与税もかかりません。ただし結婚前の貯金や遺産などは別です。これを根拠に「共有」だと主張される方もいます。

    私の理解は、いわゆる「生活費」はどんぶりなので、実質共有と言って差し支えないと思います。貯金も、そういう意味では、生活のためのものは共有的な性格があります。ただ、実際には名義人の所有なので、名義人でない人に処分権はありません。生活費を超える蓄財は共有の範囲外でしょう。

    トピ主さんのケースについては「生活費として渡された分」だけが共有の対象で、彼の財産や収入全体が共有対象にはならない、と思います。あくまでも、個人的な見解ですが。

    ユーザーID:7724832189

  • 主さんと同感。皆さん厳しい〜

    皆さん、とっても厳しい意見でビックリしてしまいました。
    私も、初めて内容を読んだ時に、主さんと同様の感想を持ちましたよ。
    彼氏さん、かい性なさすぎ。
    大好きな女性と一緒に住めるんですよ。自分の方が倍以上の手取りなんですよ?
    そもそもこれまで自分1人で問題なく払って来た分を、3対1とはいえ払わせるなんて。
    「ボクのところに住んで君の家賃がういた分貯金したりお洋服でもかったら?」といってくれるようじゃなきゃ、同棲の意味ありません。

    ユーザーID:4350707321

  • 私も、どちらかと言うとトピ主様派

    私やトピ主様の様な考え方の人間には、彼の様なタイプは合わない気がしますね

    例えば我が家の場合は、完全に家計をオープンにしていて
    夫婦どちらも、毎日今我が家にどれだけのお金があるのか、把握しています

    私のパソコンのデスクトップに、簡単なセクセルの表があり、リアルタイムで収支がわかる様になっています
    なのでお互いが「俺のお金」「私のお金」でなく「我が家のお金」という感覚ですね

    トピ主様の彼の場合、トピ主様に頼る部分がかなり少ない様なので
    (現段階では無いに等しい?)
    そもそも「妻を養う」という感覚は無いでしょうし、またその必要性も無さそうです
    彼の様な人は、同等のレベルで収入があり、自立したタイプの女性と結婚するのが一番良いと思います

    トピ主様は逆に「家計は任せるから家をしっかり守って欲しい」という男性が向いているのでは?

    ユーザーID:1843766890

  • 彼が妥当

    >もともと彼が暮らしているところに行くので、私が行くことによって増える分だけを
    負担すればいいのでは…と思うのですが、これは間違いなのでしょうか。


    人の家に住むのに、どうしてあなたの家賃負担が無いのですか?
    彼が当然すぎる事を言っていることに疑問を持つ、その感覚が信じられません。

    仮に彼があなたの家に済む場合は同じようにしてもいいのですか?

    ユーザーID:4271283970

  • 二度目です、多分…

    家計は彼氏さんが管理した方が上手く行くと思います。

    それとも彼氏さんは調理担当なだけで、買い出しや節約はトピ主の役目なんですか??
    我が家も家計は父が握っていて、料理担当(買い出し等含む)も父。
    理由は奥さんがトピ主と同じで家事苦手なのに専業主婦なため。
    料理も苦手で、買い出しに行かせれば手軽な冷食やレトルトなど割高な物を買ってしまうので行かせられないとの事。
    家事しない専業主婦を父方の祖父母は、批判していますよ。
    家事しないなら一緒に稼げば良いのにって。
    今の家事苦手(覚える気もない)な状態では…誰と結婚しても、お姑さんとトラブルのでは??
    そういうのも、ちゃんと考えていますか??


    親に話してみては??
    私はこう考えているけど、彼氏はこう言ってるんだって。
    この人の為なら、苦手な家事でも頑張って出来る様になりたい!!って思える様な相手が現れるまで結婚は見送ったらどうでしょうか…

    ユーザーID:3985096741

  • トピ主様よりも経済観念のある彼に家計管理をお願いしましょう。

    トピ主様は30歳で貯金がゼロ。収入が少なくても、たいていの人はやりくりをして貯金するものです。

    結婚されれば、彼の収入もトピ主様の収入も彼に管理してもらって、トピ主様がお小遣いをもらわれては如何でしょう。そのほうが貯金が増えそうな気がします。

    それにしても彼がほとんど家事をしてくれるなんて、ラッキーですね。

    とにかくお金や家事の分担方法が原因で離婚する人も多いので、結婚する前に納得できるまで話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:2907479839

  • 別れるかもっと深く長く付き合うか

    彼、本当に結婚したいのでしょうか?
    その時の気持ちの高ぶりでぽろっと結婚をほのめかすような事を言ってしまったら、トピ主さんが真に受けてどんどん話を進めてしまったということはありませんか?

    破局した知人夫婦が上記のような内情だったので、あぁそれはうまくいかない、時間の問題だったんだなと思った次第で、トピ主さんの今の状態が内情を聞く前の知人カップルと同じなんです。

    それに彼は結婚以前に同棲も乗り気ではないような気がします。

    彼はきっとトピ主さんのお金や生活への下心が分かっていて警戒してるんだと思う。
    もし結婚を焦っていたり早く結婚したいということなら、他の人をお見合いで探したほうがいいです。
    彼も今のトピ主さんじゃなく他の人が相手だったり、色々な場面でトピ主さんが違う対応をしていたら、また違う条件になるんじゃないかと思います。

    彼とじゃなきゃ結婚は考えられないということでしたら、もう少しじっくり付き合って心が通じ合うようになるまで、結婚話はすすめないほうが良いと思う。
    今はトピ主さんのほうが一方的に良いように考えて張り切って空回りしているような気がします。

    ユーザーID:9850139183

  • 結婚自体を考え直しては?

    お2人の考え方があまりにも違いすぎるような気がします。

    同棲期間の生活費に関しては、婚姻前だし
    彼の言い分のほうを指示しますが、
    結婚後の生活費は出すけど、小遣いは自分で稼いでねって方針だと
    現状、貯金の無いトピ主さんには酷な条件では?

    働きに出られない間、切り崩せる貯金がありませんよね?
    欲しい物を我慢する生活、できますか?

    お互いに価値観があう人を見つけたほうが幸せな気がするなぁ…。

    ユーザーID:9631260570

  • 彼は便利屋

    あなたにとって彼は便利屋なんですね。

    彼側から見たらあなたと同棲するメリットが見当たらない…

    自分は貯金できてないから、同棲して貯金したいんですよね。

    何て自己チューな…嘆かわしい…

    ユーザーID:6990799847

  • 難しいですが

    お金のことは妻が管理した方が上手くいく、というレスがありましたが
    正しくは「お金のことは妻が管理した方が上手くいく”夫”である」ということだと思います。
    トピ主さんのいう「上手くいく」とは、どういうことでしょうか?
    もし彼が貯金が出来ず、ギャンブルなどに収入の全て使ってしまう浪費家だとしたら
    トピ主さんの言う通り、妻が管理するべきだと思います。
    彼の発言から察するに、そういう管理すべきと思う、決定的な理由が無いのでは?と思われますので
    もう一度、「上手くいく」と思う理由を考え直してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9411897238

  • 結婚はやめた方が良い

    考え方を改めるって?
    それは彼の言い分を受け入れること?それとも結婚をやめること?
    あなたと彼の考え方が根本的に違うのでしたら、夫の収入の管理ができないとはっきりした以上この結婚はあきらめた方が無難です。
    いや、絶対にやめた方が良いです。
    結婚生活でお金の問題はいちばん重要ですよ。

    ユーザーID:7936181132

  • じゃあ

    彼が正しいのでは?

    たった3万の負担だけで同棲を成り立たせようなんて虫のよすぎる話
    彼にとって何のメリットがあるのかしら?
    そして浮いたお金で貯金しようなんて、何のための貯金?
    自分の小遣い??

    7万・・・妥当な金額だと思いますけど

    この彼、さっさとあなたみたいな小金にうるさい女と別れて
    もっと賢い女性とお付き合いすればいいのに。もったいない。

    ユーザーID:8087388775

  • ひとそれぞれ

    30台後半、会社員・男です。

    原則、自分のことは自分でやれ、じゃないですかね。それをベースに協同してやるべき部分はどう配分すべきか、役割分担の話し合いになるわけです。

    トピ主がこれまで刷り込まれてきたという「家計は妻が管理した方がうまくいく」という考え方は、根拠がないし、そもそも何が「うまく」いくのかも不明です。
    「うまい」とは、貯蓄額が増える、ということですか?へそくりができるということですか?
    もし普通に、トータルで家計運営が円滑に行く、という意味でしたら、それは管理者個人の技量次第なので、必ずしも「妻の方が」とは言えないでしょう。

    彼と正直に話をすべきじゃないですかね。
    相手を説得する意図は持たず、また、相手の考えを納得させてもらうためだけでなく。カップルの酒飲み話程度に軽い感じで。
    「自分は、明確な根拠もなしに、家計は妻が管理するもの、という認識をこれまで持ってきたが、今にしてみればなぜか分からない。どういった家計コントロールが家庭にとって良いのか、色々話し合ってみたい」と。

    まず結論ありき、では建設的な会話にならないのでご注意を。。

    ユーザーID:5316168595

  • 結婚を

    やめた方がいいと言っている方もいらっしゃいますが、是が非でも結婚した方がいいでしょう。
    なぜなら今後29歳で年収750万以上、「子供ができたら生活費は全額負担するけれど、小遣いくらいはパートを」なんて言ってくれる人が
    30過ぎで色々と認識の甘いトピ主さんの前に現れる確率はかなり低いと思うからです。

    子供ができるまでは月7万払い、家計は管理してもらう。その後はちょっとのパートで良いのですからすごく恵まれた生活だと思いますよ。

    ユーザーID:5426150776

  • やめたほうがいい


    同棲なんかして、あなたの価値を安売りしちゃだめです!!
    結婚前なのに、正式に結婚してないのに、結婚生活のお試しができるなんて、
    男にとっては、都合のいいことばかりですよね。
    しかも、彼女にお金を負担させてまで、、、、
    みなさんは男性にメリットがないっておっしゃってますが、
    私には男性側のメリットが多く感じます。。
    結婚するまで、一緒に住むのはやめたほうがいいと思います。
    プロポーズで
    「どうか結婚してください、あなたと結婚できるのなら、
    家計のことはすべてあなたにお任せしますから」
    みたいな感じで結婚できると女性は幸せになれると思います。

    ユーザーID:8396077244

  • 同棲はやめたほうが良い

    同棲はやめたほうが良いと思います。貴方の生活を守り、今まで通り生活をされる事をお勧めします。彼が貴方とどうしても結婚したい!!と言うまで、先ずは自分の生活を守り、生活される事です。

    同棲して生活が大きく変わるのは貴方の方です、彼ではありません。もし関係がうまくいかなくなって、同棲解消になったら、貴方の負担の方がはるかに大きいのですよ。

    ユーザーID:5655916241

  • そもそも

    アパートの契約が切れるから同棲ですか?お互い両親には挨拶済みなら、ご実家に帰って、花嫁修業(とりあえず料理)でもすればいいですよ。もちろん仕事はするんですよ。彼とトピ主さんの年齢は近い割には、大人気ない気がします。同棲するなら、彼のいう条件は当たり前ですよ。

    ユーザーID:5147377327

  • 同棲出来ない相手とは

    結婚もしない方がいいです。

    親が連れて来た相手なら
    誰とでも子作り出来た時代の
    人は反対するのが同棲です。

    ただ……

    生活を共にしてから解る事は
    すごく多いです。

    お金の問題だけで
    嫌だと言っているのか
    それとももっと根源に
    嫌だと思う事があるのか。

    普通、ルームシェアなら
    事情は多々あれ折半が普通ですよね?

    彼のところに住むのに
    負担分だけって発想も
    ケチだなぁって思いました。

    収入の1/3でしょ?


    一人暮らしも
    住むところ選べばそんなもん。

    家事をどう分担するか
    浮いた分のお金を
    彼が変な方向に使わないなら
    そこまで騒ぐ話じゃないと思います。

    ユーザーID:5291678360

  • 2度目ですが

    同棲と結婚は、また違います。

    彼が正しいのか、主様のご実家の考えが正しいのか?

    同棲の間は家族ではないので、費用負担は彼の言い分がもっともです。
    結婚後は、その夫婦によって違うので、何が正しいという答えはありません。

    我が家は専業主婦ですが、不労所得があります。(全部運用しています)
    現金と家族カードや外商夫口座も自由に使います。
    夫へのプレゼントだけ、我儘言って個人資産を使っています。
    これは夫婦二人で決めたことで、(歳の差婚)将来の相続の時を考え、私に現金が残るようにしています。
    家庭の事情によっていろんなケースがあると思います。
    ただ言えることは、お金の問題はとても大切な事です。
    主様が納得できないなら、早く他の方を探す方がいいと思います。
    時は待ってはくれません。

    共有財産についてですが、我が家では結婚後の財産は二人の物と決めています。
    私自身も家計は預かるものと思っていましたが、夫は資産運用のプロなので任せています。
    将来設計もできていますし、自分で管理するより楽です。
    考え方を一つ変えるだけで幅も広がりますよ。

    ユーザーID:8584419942

  • レスします

    何故か主様を擁護する人も多いのに驚いています。

    もしも主様が料理も含めて家事全般をするんなら、3万円でもいいと思います。

    でも主様は料理が苦手で彼にやってもらうつもり満々だし、掃除はできるだけするって、そこは全部やるって言うべきだと思います。
    洗濯はどうするつもりなんでしょう?
    食材の買い出しは誰の担当?

    そもそも3万って実家暮らしの薄給の人だからこそ許される額だと思います。

    彼に甲斐性がない?
    いいえ、甲斐性はすっごくあると思います。
    でも甲斐性がある=お金に鷹揚じゃないでしょう?
    トラブルを避ける為に事前の話し合いは必須だし、彼の言う7万円という金額は妥当だと思います。
    だいたいちょっといいアパートの家賃相当の7万円を負担するだけでマンションに住めて水光熱にネットも使い放題、主様にとってはいい事づくしです。

    でも30で貯金がない女性にお財布を任せる気になれます?
    男女を置き換えて考えてみて下さい。

    ユーザーID:2381401112

  • とてもおもしろい!

    「ヨメ」系トピでは、「今何世紀だと思っとるんじゃ。ヨメ扱いなんぞ理不尽だ!」と言う人がたくさんいて、「ヨメ」なんて「昭和の香りのする言葉」は廃止されそうな勢いです。

    が、ここに来ると、「男が女を養って幸せにする」という古き良き20世紀の昭和な香りがぷんぷんする主張が結構あって、このトピの参加者がなかなかの懐古趣味だとわかっておもしろいですね。それともトピによってレスしている年齢層がかなり違うのかな?

    ユーザーID:7724832189

  • 私も妻と同棲を経て結婚しました。

    こんにちは、トピ主さん。

    私事ながら、私も妻と(約2年間の)同棲を経て結婚しました。その同棲期間中、生活費の一切を私が負担し、妻には生活費の負担をしてもらいませんでした。そして、結婚した今は、妻に共働きを強要しておらず、また、家計の管理の一切を妻に任せており、私の遊興費は小遣い制です。さらに、家事については、(私自身が分担というものが嫌いなので)料理を含め出来る方がやることにしており、その結果、おおよそ8対2の割合で私の方が妻よりも多めに動いています。

    なので、トピ主さんが求める同棲&結婚という形そのものは、決してないものではないと思います。

    …が、トピ主さんのトピやレスを拝見すると、失礼ながらトピ主さんの彼に対する愛や思いやりといったものが全く感じられません。一方、彼は、そのようなトピ主さんの心の中を察して、種々の発言をされているように感じます。

    因みに、私の妻は、同棲期間中の生活費の負担を自ら申し出てきましたし、それを断ると、その分を全て結婚式の費用に回していました。また今は、(遊び以外に)やりたいことがあると言って働いています。

    何はともあれ『愛』です。

    ユーザーID:3953446430

  • わかります

    どちらが正しい、ということではないんですが、彼は今の時代の考え方、あなたは昭和の考え方、というところでしょうか。
    妻が管理した方がうまくいく、等、トピ主さんの考え方は昭和の考え方、ご両親の考え方です。
    知ってますか?今の時代、妻が収入のすべてを管理するなんて言ってる国、日本だけです。
    他国は、収入が多い方が家計を管理するんです。
    法的には共有財産になるんだろうけど、彼と結婚するなら、結婚しても彼の収入は彼のものですよ?どう使おうが口出しはできませんよ。
    今の日本の場合、男性女性はフィフティーフィフティー。女性でも生活費を半分負担するのは当然です。
    ただ女性の場合、子どもを産み育てるわけですから、その分の負担を考え2:1という方が多いです。それを3:1と言ってもらえるだけもうけもんじゃないですか?
    それがイヤ、考え方を変えられない、おかしい、と思うなら、同じ昭和の考え方の男性と結婚すればいいんです。

    あなたが生活する分部屋の老朽化も早くなるわけですから、彼にとっては今までと同じわけありません。あなたが生活して汚れた分の壁紙を交換する際も彼の負担なんですか?

    ユーザーID:5984128610

  • 沢山のレスを下さって、有難うございます。

    私は、自炊をすることがほとんど無く、友達と外食をしたり購入したり、
    被服関係に費やした部分が大きいので、あまり貯金がありません。
    彼は(数理の専門家なので)数字に強くしっかり貯金をしている人なので、
    私には家計管理を任せられないと思ったのだと思います。頭では、分かっています。

    彼には、結婚後、妊娠・出産となれば全面的に養う気持ちでいると言われています。
    彼の考えとして、家賃・光熱費・通信費・各種保険等の銀行引き落としができるものと、車の維持等のカード払い、
    子供の保育料等の養育費を除いて、生活費として15万円程度を渡すので、その中で遣り繰りして欲しいと言われました。
    上手く遣り繰りして残りを私のお小遣いにして、それ以上にお小遣いが欲しいならパートをしてほしいようです。
    (浪費するなら、その分は自分で稼いで…という意味だと思います)

    住宅購入・養育費・不測の事態に備えてしっかり貯蓄したいと彼は言います。
    でも、彼の言うような生活になれば、彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね。
    同棲の件は納得しましたが、その生活には引っかかります。

    ユーザーID:1784715524

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 貴女の希望が叶わないなら

    同棲は一旦 白紙にしましょう。少し「結婚」話を貴女からするのはやめて、仰る通り心の中で、考え直してみては如何でしょうか?ライフスタイルは多様化しており、様々な意見もあります。どの方法が一番かは、やはり将来の夫婦間によるものなので、正解探しは難しいと思います。ただ、私は貴女の気持ち分かります。収入差に倍以上の開きがあるので、光熱費と食費の差額を払いたいと思うのは、おかしくありません。貴女はきっと本気で養ってもらいたい訳ではなく、俺が養うからとか、何かしら自分を想ってくれてる、温かい言葉が欲しかったような気がします。ですが、給料は明け渡してくれない、結婚するにも家賃の折半。女性には出産や育児が控えてるぶん、気が重いですね。よーく考えて貴女が幸せになる決断してくださいね。

    ユーザーID:9681421484

  • 取りあえず同棲はやめて

    おとなしく今までの生活を続けて結婚まで共同生活はしない方がいいと思います。多分トピ主さん焦って色々決めていませんか?男性から「よっしゃ一家の主になって妻子養うでー」と言う気持ちが全然感じられないのですが。どうか冷静な彼の様なので、トピ主さんだけ突っ走らない様に。七万出すのが疑問ならダメもとで値段交渉されてみては?

    ユーザーID:3545877090

  • そーですねー・・・

    家計の管理は女性がする・・・ですが
    コレは一般的に家事、特に料理担当者がする場合が多いからだと思います。
    料理をすると言うことは、当然買い物も担当しますよね。
    当然、買い物に行くと言うことは、食料品以外の日用品も買うパターンが多くなりまうし
    そうなってくると、家計の出費の大半を握る事になりますから、
    当然家計を管理するといった具合になりますね。

    でも、今回のケースではトピ主さんは料理はしないつもりみたいですし
    そんな状態では家計管理をするのは難しいのでは?

    ましてや30歳で貯蓄0では、残念ながら資産の管理はできません!と
    言っているようなモノです。

    結婚後の資産共有についてですが、基本的に結婚前の資産は
    共有財産にはならないので覚えておいてください。

    結婚後にお互いが稼いだ名目上は財産は共有となりますが、
    夫婦共有名義になわけではありません。
    つまり、自由に使える権利があるってわけじゃないです。

    旦那さんが自由に使って良いよと、口座のカードでもくれれば別ですが。

    今のままだと結婚そのものがお流れになるんじゃないかな。

    ユーザーID:2705515624

  • 2人の夢を持って下さい。

    30歳既婚子持ちです。
    我が家は夫婦2人でお金管理です。
    貯金が夫、生活費を妻。

    家の購入や車の購入、旅行や欲しい家具など夫婦で共有する夢は沢山あります。
    結婚前から話していて、お互い価値観は合っていたので結婚後もかなりスムーズでもめたことはありません。
    子どもの教育費のことや、将来の親の介護や自分たちの老後のお金など、結婚後考えなければならない貯金についても毎月お給料日に私が家計簿を出し、給与明細を見ながら2人で考えます。
    私の仕事復帰についても2人で考えて6年後となってます。

    周りのママ友などはよくもめてますが共通するのは、妻ばかりがお金について漠然とした不安を抱えており、男性側は生活のお金や将来のお金はどうにかなると思っていて、日々の細かいお金に無頓着なこと。とりあえずお金があれば良いと思ってる夫婦は多いです。
    ある無いではなく、状況を把握し問題を分かち合おうとする姿勢をお互い持つ事が何より大切。

    貴方が考えを改めるのではなく、貴女と彼の間に共通の夢を持ち、それに向って家計を管理していけば心配はありません。お金の問題は家族の幸せを左右します。私は8割決まると思いますよ。

    ユーザーID:8044998528

  • 同棲婚です。

    同棲反対の方も多いですが、私は賛成です。
    今回は同棲しようと思ってお互いの考え方の違いが見えた。
    籍入れてから、ムリってなっても遅いです。

    もし、同棲されるなら、夫婦みたいに暮らしてみてください。
    一緒に生活して、これからの将来考えて。
    お互いに溝を埋められる、歩み寄れるなら大丈夫、そう思います。
    彼だって考えは変わります。

    でも、なんでもかんでもやってあげちゃダメですよー。

    ユーザーID:5519087753

  • だめだこりゃ

    そんだけのものを差し引いて、15万をあなたに渡すと言っているのに不満なの? 残りは食費・雑費とあなたのこづかいくらいでしょ?
    どんだけ使う気なのよ?!やっぱりあなたが家計を預かるのは無理だよ… あるだけ使っちゃうでしょうね。

    ユーザーID:3256870807

  • 充分では?

    生活費に15万も出してもらって自由になるお金がないって発言にビックリです。どんだけ依存体質なんですか?それ以上に浪費したいなら働いた分は自分で使っていいとまで(家計に入れず)言ってくれてるのに。自分のことしか考えてないんですね。不満ならそれ以上の生活をさせてくれる方を見つければいいと思いますよ。そもそも結婚ということがどういうことなのかよく考えた方がよいのでは?このまま彼と結婚したらお互い不幸になるのが目に見えてます。

    ユーザーID:6024979160

  • いいじやん。

    家賃・光熱費・保険その他もろもろ払ってくれた上で
    生活費が別に15万貰えるんでしょ??
    めちゃくちゃ楽な生活じゃないですか。

    その中から負担するのは医療費・食費(外食も?)・雑費ぐらい。
    半分ぐらいお小遣いみたいなものじゃん。。。

    ユーザーID:9962166827

  • 毎月15万円の使い道は?

    >彼の考えとして、家賃・光熱費・通信費・各種保険等の銀行引き落としができるものと、車の維持等のカード払い、
    >子供の保育料等の養育費を除いて、生活費として15万円程度を渡すので、その中で遣り繰りして欲しいと言われました。

    上記の支払いを全て彼が負担してくれる他、15万円を渡してくれるというのに

    >私は自由になるお金が無いということですよね。

    とは、一体どういうことでしょう??
    毎月の15万円は何処に消えてしまう計算なのですか?
    そしてトピ主さんの計算だと、あといくら渡してもらえれば足りるのでしょうか?
    トピ主さんの計算法が全く分からないので、ぜひ教えて下さい。

    ユーザーID:3655449037

  • 妊娠までは稼げるでしょう

    >住宅購入・養育費・不測の事態に備えてしっかり貯蓄したいと彼は言います。
    でも、彼の言うような生活になれば、彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね。
    同棲の件は納得しましたが、その生活には引っかかります。

    あなたが働けばその金はあなたの自由になる金になる、と言ってるじゃないですか。貯蓄についてはある程度は自分が不安にならない額をためてる所だけは見せてほしい、私が管理とまでは言わない…といえば済む事です。

    それだけ差し引いて月15万なお渡してくれるって大変良心的でしょうに。

    ま、いやならやめればいいと思います。もう30の貴方が次にこの条件の男性を見つけるのは至難の業と思いますが

    ユーザーID:5774854930

  • うーん?

    その条件で月15万なら、専業できちんと自炊すればかなりの額残りますよね?
    消耗品と食費でざっくり10万使ったって残り5万。
    お小遣いとしてはかなりな額ですけど。

    不満なら家計を完全に任せてくれる人を探すしかないですよ。
    自分で稼いでもお小遣い制のお父さんたちって結構いますけど、トピ主さんの彼氏さんはそうじゃないんですから。

    私はむしろ彼氏さんぐらいしっかりしてる人に家計を任せたいです。
    自分では数字に弱いし面倒なんで。

    とりあえず2人分で15万なら問題なくやりくりできるし、残りを好きにしていいっていうんならそのほうが気楽。
    私自身は家の中に篭りたくないから結婚しても働くし、そうしたらその分まるっとお小遣い。
    むしろすごくラッキー!

    お母さんかお友達の意見に毒されてるのかな?
    昭和の専業主婦は夢だと思ったほうがいいですよ。
    今は数字に強い人がきちんと家計を握らないと厳しい時代ですから。

    自由になるお金が無いのが不安っていうのは専業主婦にはつきものですけど、その金額で不自由っていうのは贅沢だと思います。
    どうしても合わないなら、やっぱほかの人探すしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3724903154

  • あきれた

    家賃・光熱費・通信費・各種保険等の銀行引き落としができるものと、車の維持等のカード払い、
    子供の保育料等の養育費を除いて、生活費として15万円でしょ?
    足りないですか?
    十分あまると思いますけど。
    どんだけ贅沢したいんですか?
    それじゃあお金の管理をまかせてもらえるわけない。

    ユーザーID:7496706219

  • そんな

    正直年収750万の家計で、あなたが望んでいるような
    お友達と外食・自分の被服費にお小遣いを使う生活は望めないと思いますけど
    子供が出来たら尚更です
    勿論彼が自由に出来るお金も少なくなるので、あなたが彼に対してずるいと感じるほどの自由さは彼にも与えられません
    それでも生活費15万も出してくださるんだから感謝したら?

    我が家の主人はもっと稼いでるけど、現実はずっとシビアですよ

    ユーザーID:2224714041

  • 15万があなたの自由になるお金。

    あなた、何言ってるの?
    15万があなたが自由に使えるお金ってことですよ?
    あなたが自由に食費や雑費に掛かる費用を決め、衣服や美容代を決められるのです。

    光熱費、保険料は別に15万も生活費がもらえるのに一体何が不満なのかさっぱりわかりません。彼はあなたを養う気満々じゃないですか!すごく恵まれていますよ!数字に強く貯金が出来る夫に家計を任せたほうが良いと思います。
    生活費は5万しか貰えない、不足分と小遣いは自分で稼ぐビンボー暇無しなパート主婦より。

    ユーザーID:7278502875

  • 呆れる

    同棲を口に出したのはトピ主ですけど?
    それに最新レスでは
    >家賃・光熱費・通信費・各種保険等の銀行引き落としができるものと、車の維持等のカード払い、子供の保育料等の養育費を除いて、生活費として15万円程度を渡すので
    ってこれだけ出してもらって15万じゃ不足だ、私は自由になるお金が無いっていったい何様ですか?

    ユーザーID:4198035119

  • あなたが浪費家じゃどうしようもない

    文句言える立場じゃないの本当は解っているんですよね。ただみんなに聞いてもらって愚痴りたかっただけかな?浪費をやめて自炊も覚えて節約して自分のお小遣いも身の丈に合った生活を身に付けましょう。経済的にも安定してあなたを導き結婚してくれる彼がいるだけでもかなりの幸運だと思いますよ。
    彼の提案、世間と比べてもいい条件だと思います。養って欲しければまず家のことができないとただの役立たずです。書いていてよく彼はあなたと結婚しようと思ったなぁと感じてしまいました。

    ユーザーID:2136264536

  • トピ主さんが常識と思っていることは一度見直してみては?

    > 私の実家では、『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言われてきましたし、

    世間に、男が管理して上手く行っている家庭は1軒としてないのであればその言葉は正しいですが、
    そうでないことくらいは理解できるはず。

    その言葉は、トピ主さんの育った家庭という狭い範囲の中での話であって、
    普遍的なものではありません。

    また、トピ主さん自身が彼は数字に強いといっているくらいですから
    彼の方が家計の管理には適任でしょう。

    家計の管理とはイコール支出の裁量権ではありません。
    どちらが管理しようと、支出の裁量権は稼いだ人にあります。

    管理もガラス張りが求められると思いますが、トピ主さんが家計管理を担当したとして
    彼の厳しい要求水準に応えられるか疑問です。


    > 結婚すれば夫婦の共有財産になると思っていたのですが、違うのでしょうか。

    そうであるならば、世の稼ぎが良い男性は軒並み結婚という選択肢を拒絶するでしょう。

    夫婦だと相互に扶養義務があるほかは、法律上も婚姻中に稼いだお金は稼いだ人のものです。
    共有財産にはなりません。

    ユーザーID:4263176975

  • 時代がかわった

    時代がかわっていくんですね。
    昔は、男が女を養って、お給料は全部女房に管理してもらって、そのかわり家事は全部妻、そして夫の両親の介護もしたんですよね。。。

    今、彼があなたの言うような条件で結婚したら。。。

    あなたはおいしいところどりですね。

    お金は全部もらいたい。家事は、お料理はいや、お掃除だけがんばる、そして、彼の両親の介護なんて多分とんでもないんでしょうね。

    やはり、彼はあなたにお金の管理をまかせるべきではないし、生活に当たっては彼のいう方法でお金を折半するのが正しいと思いますね。

    今の条件で、十分に男気のあるよい条件だと思いますよ。

    つまり、あなたもちゃんと自立した大人の女性でいてくださいってことです。そうでなければ、彼の妻になれないでしょ??彼、すごく素敵ですよ。

    ユーザーID:9283594610

  • 何言ってんの?

    >でも、彼の言うような生活になれば、彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね。

    貯金すら出来ないような人に自由になるお金を持たせたら、浪費するだけ。
    口座引き落とし分を除いて15万あれば、十分、主婦の小遣いを捻出出来ますけど?

    この条件で、自分の自由になるお金がないと言ってる時点で、やっぱりお金を持たせてはいけない人ですよ。

    ユーザーID:4046342703

  • 同棲は止めたほうが・・・

    家計は、不得意な人がやると大幅に無駄を生みます。
    おそらく、トピ主もその一人です。
    私の知り合いも妻が家計の不得意な人だったので、しばらくは任せていましたが
    結局夫が家計を管理しています。

    >私は、自炊をすることがほとんど無く、友達と外食をしたり購入したり、
    >被服関係に費やした部分が大きいので、あまり貯金がありません。

    これは貯金が無いことの正当な理由にはなりえませんよ。
    「私は、ズボラで浪費家なのであまり貯金がありません。」と堂々と言ってる
    ようなものです。
    そもそもトピ主は、料理とか充分にできるのでしょうか。

    ユーザーID:3965976761

  • 基本的に考えがゆがんでる

    お別れしてあげてください。
    彼にはもっと堅実な女性が合うと思います。
    なぜこんな浪費癖のある女性に捕まってしまったのか。
    まあ冷静に自分の条件を主張しているのが救いですが。

    トピ主が望む生活をしたければ、資産家のおじいさまあたりを捕まえるしかないのでは?

    ユーザーID:9341508868

  • あなた実家ですね

    手取りたったの20万円。貯金ゼロ。料理はまったくせずに外食ばかり。家事もできない。するつもりもない。ああ、これは依存しているとわかりました。隠したってバレますよ。あなたの文章には、生活を自分で立てている感じがまったくありません。パパが養ってお金の面倒はぜーんぶみてくれて、ママがあなたのご飯をつくって洗濯やアイロン、布団ほしなど全部やってくれているのですね。それで今回、娘が30になっていい加減まずいとやっと気づいた両親から、実家をたたき出されそうなのですね。
    これが20代前半なら、それほど珍しくもありませんがね。30才でしょ。親は年取るんです。いつまでパパのスネをかじって、ママを家政婦扱いするつもりですか。30歳なら一人前の女性であるべきなのに、あなたは表面は奇麗にきかざっても、中身も頭もからっぽです。今回のことを、両親にご相談してごらんなさい。的確な助言がもらえますよ。

    ユーザーID:5538933582

  • 何いってんの???計算できないの?

    >彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね。

    生活費に15万も渡すと言われましたよね?
    しかも、カードで引き落とすものは彼がすべて払ってくれるのですから、
    食費と雑費くらいしか使い道がないんじゃないですか?
    いったい食費にいくらかけるつもりですか?
    15万ももらったら余裕でお金が余りますよ。
    5万もあれば十分に食費は出ますから、10万くらいはお小遣いになるでしょう。


    >私は、自炊をすることがほとんど無く、友達と外食をしたり購入したり、
    >被服関係に費やした部分が大きいので、あまり貯金がありません。

    なんの言い訳にもならないのでは?
    自炊をする気がないからしてないだけでしょう。
    貯金もする気がないだけ、下手な言い訳はやめましょう。


    >彼は(数理の専門家なので)数字に強くしっかり貯金をしている人なので、
    >私には家計管理を任せられないと思ったのだと思います

    は?数字に弱い人でも貯金は出来るし、しています。
    給与を全部使ってしまうのはただのバカです。
    あなたは一人の大人として、信用できないんですよ。

    ユーザーID:2322132211

  • あなたと暮らすことより、金が気になる彼

    ってことでしょ。

    金にまつわるゴタゴタはずーーっと悶々としますよ。

    同棲はおすすめできないよ。
    当たり前ですが、みんな口に出さないだけです。

    結婚前からずっと、一度もお金なんて負担したことない私から
    見ると驚きの彼(最近はそういう人多いらしいが)ですな。

    価値観が違いすぎるみたいだし、色んな場面であなたが折れなければならない
    場面が想像できます。望まれて結婚してください。

    ユーザーID:2789705594

  • えっ!?

    15万円ももらえるのに自由がない!?
    半分以上あなたのお小遣いになると思いますけど!?

    それより、それだけ生活費を渡されるということは、日常の買い物は当然あなたに任されるということで、つまり普段の料理はあなたがするということです。
    今のうちに料理を練習しておいた方がいいですよ。
    料理が出来ないなら買い物は任せられないし、だったら生活費を渡す必要はない、ということになりかねません。

    ユーザーID:2146075351

  • 当たり前でしょ?小遣いは働きなよ

    >上手く遣り繰りして残りを私のお小遣いにして、それ以上にお小遣いが欲しいならパートをしてほしいようです。
    >(浪費するなら、その分は自分で稼いで…という意味だと思います)

    あなたは結婚を何のためにするのですか?
    旦那さんがくれるお金で、自由に浪費して生活できるとでも?
    世間一般の主婦は、自分のお小遣いなどほとんどなくて、必死で働いているはずです。
    自分の小遣いは自分で働く、これは当たり前のことじゃないのですか?
    好きなだけ被服にお金を使いたいなら、自分で稼げばいい。
    働くのも嫌、お小遣いも欲しい、では結婚は無理です。

    あなたは自分で働くのがいやだから、収入の良い彼と結婚して、専業主婦になり自由にお金を使いたい。
    あなたのレスを全部見ましたが、書いてあることはそういうことですよ。
    このトピックを彼に見せてみたらどうですか?
    あなたの本心が彼に伝わって、本音で話し合いができるかもしれませんよ?

    もし彼と結婚しても、すぐに離婚すると思います。
    あなたが彼を金づるとしか見てないし、考え方が非常識すぎますから。
    すぐに彼に捨てられますよ。

    ユーザーID:2322132211

  • …計算できませんか?

    それだけの必要経費差っ引いたうえで月15万。
    か〜な〜り〜、余裕ありますよ。
    第一、今のトピ主さんの月収の4分の3もあるんですよ。

    「自由にならない」なんて言っていないで、
    そこからやりくり上手くしたら、
    かなりのお小遣いひねり出せますけどね…。

    そんだけ条件が良いのに我儘ばかり言っていたら、
    彼に逃げられますよ。

    …まあ、どうでもいいですけど。

    ユーザーID:8598790237

  • 15万もあるのに?

    15万も!!あって、自分のお小遣いの捻出出来ないって?
    自由になるお金あるじゃない!
    残らせられるでしょ!15万も!あるんだから!

    で、パート分はお小遣いにしていいって言ってるんだよ?
    それで不満言ってるなら、結婚相手なんかいませんよ。
    自分の価値、どんだけあると思ってるの?

    そんなにお金お金って言うなら、超お金持ちさがし直しなさい。
    彼を不幸にするだけだから!

    ユーザーID:2990421757

  • いや、だから・・・

    自由になるお金が欲しければ、パートをすればいいのでは?

    30歳で貯金が無いということは、計画的にお金を使うことができず、貯金ができないタイプの方のようですね。
    たぶん、彼氏はあなたの浪費癖を分かっていて、そこに制約をかけたかったのでしょう。
    そして、一定額を渡してやりくりさせることで、節約を学んでほしいとも思ってるのではないでしょうか。

    家賃や公共料金を全て払った上での15万円は、結構余裕がある額ですよ。
    それで「自由になるお金がない」と思うなら、自分は結婚には向いていないと考えるべきだと思います。

    ユーザーID:6834811713

  • あのさ…(呆

    今まで、どんな生活していたの?

    実家に一銭も入れずにパラサイトしてたんだね。

    普通の感覚なら実家住まいでも実家に5万位入れるんですよ。
    まぁ、トピ文から3万しか居れてないんでしょうね。
    で17万好きに使えたのが、今度は15万で食費などに使わなきゃならない。
    で自分の好きに使える金額は節約しても5万程度…。

    主様の金銭感覚って”男の子”そのものですよ。

    結婚には向いてないタイプです。

    ちなみにね…家賃〜子供の養育費(主様が書き連ねた物)の合計を一度計算してみれば?
    まぁ、ズボラ嫁なら計算できないでしょうから、彼に一度紙に書いてもらいましょう。

    主様におすすめなのは40代バツイチの金持ちが向いてます。

    頑張ってね。

    ユーザーID:1378803258

  • 15万円?

    食費と雑貨と妻の小遣い合わせて6万円しかうちはもらえませんよ?
    家族4人でそのうち子供2人いますが…

    毎月頑張って3千円くらいのお小遣いです(たまに旦那が主張で稼いだお金を5千円くらいくれたりしますが)


    来年パートをする予定ですが6年この生活です

    私は28歳です。

    あなた甘えすぎじゃないですか?

    ユーザーID:3357038401

  • 結婚はやめたら?

    15万円を無理と考えるその感覚、浪費家にも程がありますね。
    いまどき、生活費を15万円も使えるなんて、なかなかナイのでは!?

    私は去年結婚・今年出産したばかりですが、彼氏さん提案と同様に、生活費を主人からもらってやりくりしてます。
    うちは、彼氏さんが言う生活費相当の額は10万円です。
    この10万円で、食費・日用品費・医療費・交通費含む私のお小遣いに加え、子供のオムツなども賄います。

    なのに、料理も出来ないくせに「15万円は少ない!」と言うトピ主さんには賛同できません。
    むしろ彼氏さんに、別れた方が良いのでは?と進言したいです。

    トピ主さんは、皆さんのアドバイスを読んで、ご自身の非常識を自覚なさった方が良いです。
    外食や服飾にお金を費やす人が家計管理できるとは、誰も思いません。普通の感覚なら。
    15万円がイヤで彼氏さんと別れても、彼氏さん以上の条件の人を見つけるのは難しいですよ?

    ユーザーID:8928667864

  • すごいいい彼氏さんと思いますが?

    主さん、充分な収入があるのに、自炊しないで服にお金を使いまくって貯金がほとんどないって・・・そりゃあ家計を任せられないでしょう・・・どう考えても彼氏さんの方がお金のやりくりに向いてます。

    それなのに子どもできたら完全に養ってくれるんでしょう?必要経費以外のものが15万でしょう?すごいおいしい話としか思えませんよ?

    さらに言うなら住宅購入・養育費・不測の事態に備えて貯蓄するという。堅実です・・・自分だけで無駄遣いするんじゃないんですよ!!わかってます?

    あ、もしそれでも不満ならお別れしてもいいんじゃないでしょうか?
    もっといい条件の人探す方が難しい気がしますけどねえ・・・

    ユーザーID:3456790307

  • そんなに難しくないでしょ?

    15万から自分のお小遣いが残るようにやり繰りしたらいいだけ。あったらあっただけ使ってしまうトピ主には、良いお金のレッスンになるのでは?

    結婚が「夫が妻に湯水のようにお金を使って贅沢させてくれるもの」なんて思っているのであれば、今の彼とは無理。よそを当りましょう。でも、トピ主みたいな他力本願な人を妻にしたいと思う奇特な人は居ないと思いますよ。

    ユーザーID:9143304961

  • 節約している家庭は

    家賃、光熱費込みで15万ですよ。

    それで不満なら、金持ちを捕まえれば?
    家事も出来そうにないので、お手伝いさんを雇える人にしましょうね。

    ユーザーID:8045078303

  • え?

    >家賃・光熱費・通信費・各種保険等の銀行引き落としができるものと、車の維持等のカード払い、
    子供の保育料等の養育費を除いて、生活費として15万円程度
    15万で支払うものとしては、食費と被服費、美容衛生費と医療費くらいですか?そこにパート代もプラスしていいのですよね?

    自由になるお金、めっちゃあるじゃないですか〜。外食を控えて健康的なメニューを自炊し、服も無駄買いしないでいればいいだけの話。

    ユーザーID:4463768121

  • レスします

    >家賃・光熱費・通信費・各種保険等と、車の維持等のカード払い、子供の保育料等の養育費を除いて、生活費として15万円程度を渡す

    え?これで自分の自由になるお金がない?
    正気ですか?
    どんだけ経済観念がないんですか?
    理数とか関係ありませんよ。
    半分は自由になると思いますけど?
    彼の条件で不服があるなんて信じられない。
    彼にはもっと素敵な人と結婚してほしいですね。

    ユーザーID:5297169891

  • トピ主さんの生活スタイルがわからない

    彼の手取りが45万として、トピ主さんに15万渡したら残り30万。このうち(トピ主さん推定で)生活費が約20万。残り10万円。
    この10万を彼がまるまる自由に使えると思っていすか?不公平と思っていますか?ずるいと思っていますか?
    この10万のうち、おそらく半分は彼は貯金に回すでしょう。そしてボーナスも貯金に回すでしょう。

    トピ主さんが今の手取り20万円のうち、いくらを必要経費に回しているかわかりませんが、この15万が足りないという感覚でいる間は結婚しないほうが良いとおもいますよ。そもそも何のために結婚するのでしょう?

    ご両親に相談してみてはいかが?

    ユーザーID:8553620991

  • レスします

    30歳にもなって自炊もできず、貯金もなし。


    それでも結婚したいと言ってくれるのですから、トピ主さん愛されてるなあ、と思います。

    しかし、その愛情に胡座をかいてしまったら、ダメですよ。

    彼との話し合いで、幾つかの問題点が浮上してきたわけですよね。

    それはあなた自身の今までの生き方を、人間性を問われていると考えた方が良いです。

    このままではいけない、と危機意識を持って、よく考えてみることをおすすめしたいと思います。

    ユーザーID:3597022201

  • 金銭管理の感覚が違いすぎるような

    レスも含めて読みましたが、

    「彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無い」

    もうここにつきるんでしょうね。これにしても家事負担がない上に、外で稼いだ分は自分で自由に使える、かつ生活費として15万もらえる上に必要経費のほとんどは夫持ちで後は家で食べる分の食費ぐらい。
    子供がいない間は片手間の家事やるだけで月に30万円強自由に使える生活の何が不満なんでしょう?
    これだけの条件でありながら「あなたは自由。私は不自由」という感覚だからあなたに管理させたいと思えないのでは?

    もしあなたに自由にさせたら・・・
    必死こいて働いて稼いで将来の事を考えていたのに、ふたを開けてみれば何も無かった。呆然として妻に問うてみれば「ちょっとだけ贅沢しちゃった。いいでしょ〜私が気分良く生活している事があなたの幸せにも繋がるんだから」「二人のお金だし〜」「良いじゃんまた稼げば」・・・こんなやりとりが目に浮かぶようです。
    今までのレスを見る限り、そこまで恥知らずな方では無いと思いますが、それに近い印象を受けました。私ならまっぴらごめんですが彼はあなたを選んだわけで、ご自身の取り柄を生かして幸せになってください

    ユーザーID:1395662499

  • 同棲はルームシェアと変わらない

    結婚していないなら、ルームシェアなので1/2負担でも常識の範囲です。
    彼から住んでくれと持ちかけたなら1/3でも理解できるけど、あなたから持ちかけたならば
    二、三万円で住もうというのは図々しいかな。
    私が恋人なら『ヒモ…?』と思いますし即却下、私が男で彼女があなたみたいな事を言ったら、
    コイツ結婚したらすぐに仕事を勝手に辞めて来て専業主婦になりそうなタイプだな、と警戒します。
    勿論、そんな人には家計は預けません。
    私の周りでも今時は子供もいないのに勝手に仕事を辞めてしまう女性が家計を握っているケースは
    見たことがありませんね。
    だから半分はあなたの彼の言うことは正しいですが、初めからあなたのようにぶら下がる気満々というのを出さなければ、
    もっと信用出来たし、子供が出来たら仕事を辞めて家計を任せるよ、と言えていたと思います。

    まあ、失敗しましたね。

    ユーザーID:0671240772

  • 主さんみたいなタイプって

    子供が産まれると今度は子供に対してたくさんお金を使い、
    ママ友もたくさん使ってランチやお茶に行ってお金を使い、
    とにかく消費しかできない人ですよね。


    私は15万もらえたらしっかりやりくりしてお小遣いを残す自信がありますが、計画的に使う&貯めることができないなら結婚をやめたほうがいいですよ。

    変な儲かり話にのっかって人間関係も彼氏(夫)も失いかねない感じですね。

    彼氏が苦労して稼いだ金を好きに使いたいって魂胆が見え見えだから管理させてもらえないんだし。
    自分が不公平って思うのが間違いです。

    ユーザーID:8712357840

  • 似たもの同士ですよ

    どちらも自分の手元でお金を増やしたいんですよ。

    それに、ちょこちょことトピに追加していますが、どうして
    ここに書いてるような内容を直接その場で彼に言わないのかな??
    トピ主さんは専業主婦として夫の給与のあまりを自分の事に
    使いたかったのでしょうが、その企みがバレバレだから
    彼は意地でも家計を任せないでしょうね。

    トピに追加する内容をなぜ直に彼に話さずに
    まずここに書いて様子をみるのかな?
    残念でしたね、彼は賢い旦那さんになるだろうからお財布夫にはなりません。
    もっと従順な男性を探したらどうでしょうか、

    ユーザーID:6531093733

  • トピを見るに、彼の方が家計を管理する能力がありそう

    確かに専業主婦が家計を預かるという形は多いですよね。

    しかし、専業主婦なら家計が上手く回せるのかといえば違いますよね。
    旦那さんからもらった給料をうまくやりくりできない人だっています。そういう人に家計を預けるのは不安です。

    トピさんは外食したり、服を買ったり貯金ができていない。
    結婚したら、それらすべて我慢することできますか?彼からもらった給料をなんだかんだと言って使い、後から貯金はできてなかったということになりませんか?

    もし、トピさんが家計を預かりたいなら、家計簿をつけ今の給料で貯金をしっかりとして、彼に家計簿をみせてください。何か月かそれをして彼の信用を勝ち取るしかありません。

    でもね…生活費15万もらって、そこからお小遣いを捻出できないってのは問題ですよ。食費5万、外食費も二万として、残りは美容室、化粧品にあてても十分な金額余ります。それができないなら、トピさんは浪費型、彼が家計をもった方が正解です。もし、貯金してるのか不安なら、いつでも聞いてもすぐ見せてくれるよう事前に約束を取り付けていれば、彼が好きなように使っていないのもわかるんじゃないのかな。

    ユーザーID:7069250609

  • レスします

    諸々の費用を引いて生活費に15万円なら、子供が1人できても
    半分は小遣いにできますよ。
    私なら2万5千円を小遣いにして毎月5万は貯金しますね。
    トピ主さん、一体いくらもらえば気が済むの?
    同棲して13万も自由になるのに不満、
    妊娠しても7万は自由になるのに不満って。
    その条件なら、彼と結婚したいと思う人は多いでしょうね。
    彼にも相手を選ぶ権利があるということを忘れないようにね。

    ユーザーID:6302459743

  • いいなぁ

    月に15万もらえたら、10万はおこづかいになりますなぁ。
    子供のいない専業主婦の私(31歳)は食費、生活費は5万円です。
    そこから私の携帯代7500円。水道代2500円。ガソリン代5000円。
    残りの35000円で食費、生活費、交際費をやりくりしています。
    洋服などは必要な時に買ってくれますし、あまりにも高額の場合や主婦に必要ないものは独身時代の貯金でまかなっています。
    友達とのランチなどもそこから出しています。まぁ、ちょっと少ないなぁと思いますが、夫が一人で働いてくれていること、頑張ってやりくりし、貯金してくれていることを思えばなんてことはありません。
    子供がほしくて仕事をしていませんでしたが(結婚時県をまたぐ引越しのため退職)子供ができないので私も来年から就活をしようと思っています。
    15万あればなんとでもなりますよ!
    それより自分の気持ちばかりでは相手に愛想つかされてしまいますよ!
    せっかく縁があったお相手なんですから、お互いに半分ずつ譲歩してみてはいかがですか??相手がもっていても共有財産なんですし、何の問題もないですよ!

    ユーザーID:2660891098

  • 彼の方が自由になるお金がないと思いますよ

    必要経費とは別に生活費として15万入れてくれるとしたら、彼の方が自由になるお金が少ないのでは?
    だって、彼は計画的に預金をすると思うので。
    これだけ破格の条件で引っかかるなら、別れて別の相手を探した方がお互いのためにいいですよ。

    ユーザーID:0360383831

  • まったく損してませんよ、計算してみてー!

    彼の毎月の手取りが45万ですよね?

    で、トピ文によると、家賃+光熱費+ネットで合計17万円。
    で、あなたにわたす生活費が15万円。
    各種保険と車の維持費が仮に3万円とします。
    さらに貯蓄に3万円回すとします。

    そうすると、45万円−17万円−15万円−3万円−3万円=7万円
    つまり彼の自由になるお金が7万円ですね。

    で、あなたは彼から生活費として15万もらいますよね。
    食費と雑費、大人二人分なら多くても8万円で済むと思います。
    そうすると、15万円−8万円=7万円
    つまりあなたが自由になるお金が7万円です。

    彼と同額じゃないですか!
    まったく不満に感じることないと思いますよ。

    ユーザーID:0704641203

  • 甘ちゃんですね。

    トピ主さんより低い手取り(15〜17万・住宅手当込)で一人暮らしをしていましたが、普通に服も買っていたし、友人と外食もしていました。
    でもきちんと貯金もしていました。
    私からすれば、それだけもらってたのに貯金がないって事は、結局あなたが身分不相応な生活をしていたんじゃないかと思うんですけど。

    同棲して、浮いた分を貯蓄に回したいだけでしょ?
    だから自分の負担分は少なければ少ないほどいい。
    7万の負担だけでいいなら、一人暮らししてた頃より負担が少ないはずでしょ?
    残り13万もある。
    13万しかないんじゃなくて、13万もあるんです。
    十分貯金もできます。
    しかもたった7万で彼氏と一緒に暮らせる上に、家事も彼中心でしてくれるんでしょ?
    ありがたいくらいです。
    逆に彼氏はあなたと同棲することで、何のメリットがあるんでしょうか?
    お金の負担は渋り、家事も得意でない・しない・・・・。


    彼氏のためにも、自分の今までの生活を見直すためにも、一人暮らしを続行されたらどうですか?
    ちなみに私が男性側でも、あなたに家計は任せませんね。絶対。
    好き放題使われそうですし。

    ユーザーID:4957733659

  • じゃ、他人の空き家には家賃払う必要がないのね?

    あなたが言ってるのは、
    「空き家だったら使ってないんだから、自分が無料で使ってもいい」
    ってことです。

    もう別れることになるのかもしれませんが
    あなたのために一応言っておくと、
    その彼はあなたにとってかなりの「優良物件」で
    逃したら損ですよ。

    きょうび、これといった特技もなく
    養われる気だけ満々の女性を、
    そんなに条件のいい人が結婚してくれるなんて珍しいですよ。

    ユーザーID:8076047921

  • そうですねぇ・・・。

    同棲も結婚もやめたほうがいいかも・・・。

    貯金が出来てないのはご自分の娯楽の為に使ったってことで
    結構消費癖があると思われてるんでしょうね。
    しかも自炊もほとんどしてないということは
    料理もちゃんと出来るかどうかも不安ですよね。

    彼は将来を見据えてとても堅実なんですね。
    そんな彼とトピ主さんの今の考えじゃ
    結婚してもうまくいかないと思いますよ・・・。

    彼が可哀想です。

    ユーザーID:7015853837

  • 経済観念ゼロ

    彼からすると、

    彼女からは実際に増える3万円程度の負担にしようと提案されました
    しかし、私としては彼女の今までの生活を考えると微妙な気持ちになります。
    なぜなら、彼女は今もマンションで暮らしていて、全ての費用を支払っているので、
    今、彼女が私の家に引っ越したとすると水道・光熱費と食費がすべて浮くのです。
    実際には浮く金額が3万円以下とは思えません

    ですね。

    トピ主様、がめついですね〜、どんだけお金好きなんですか?
    生活費15万で自由になるお金がないなんて、そりゃ貯金できてないハズだわ。
    管理させてもらえなくて当然じゃないですか!
    あなたに管理させたらドブに捨てるようなものです

    だいたい、必要経費なしの生活費15万なら、今の一人暮らしで手取り20万よりゆとりがあるはずでしょ、

    彼だから管理させてもらえないのではないですよ、
    あなただから、管理させてもらえないのです!

    ユーザーID:6784844599

  • ま〜〜 羨ましいわ

    何もかも、任せられる素晴らしい未来のご主人じゃありませんか
    これ以上の男性はなかなかいませんよ
    それなのに、何がご不満?

    ハッキリ言って、あなたは浪費家
    食事も作らず、おシャレばかりに気を配り、貯金もない
    あなたにお財布渡したら、どういう結果になるか、火を見るより明らか
    家計は彼が持つ、当たり前ですよ
    でも、あなたと結婚してくれるという?ありがたい話
    二度とこんな彼見つかりませんよ

    それでも、納得いかないなら、別れてしまいなさい
    うちの息子があなたのような女性を連れてきたら勿論反対しますね
    それでもというなら、やはり財布は渡すな といいます
    金銭の管理能力が無いんだから、任せられません

    我が家は、34年ずっと私が管理してます
    これも大変ですよ
    だって、何があってもお金が無いと言えない
    何かの時に、まとまったお金は常に置いておく(数百万)
    その上で、貯蓄もする、学費も捻出(子ども3人)
    今月足りない、無いとは絶対言えません 全て管理ですから
    夫が今月は・・・と言えば万札が出ていきます
    15万で、食費雑費だけやってくれって恵まれてますよ
    ほんと ま〜〜 羨ましい です

    ユーザーID:1117361940

  • 自分が何を言ってるか解ってますか?

    >浪費するなら、その分は自分で稼いで…という意味だと思います

    そこまで解っていて「その生活には引っかかります」って、こういうことですか?

    『私は独身時代と同じように、自炊はほとんどせず、友達と外食をしたり購入したり、被服関係にも多額を費やしたいので、私の浪費分も配偶者となる人物は負担すべきです』ってことですか?

    …配偶者は『保護者』ではありませんよ?

    ユーザーID:4826222303

  • もしかして

    あなた、
    独身時代と同じように自分に浪費する気なんじゃないですか?
    洋服、バッグ、装飾品などなど…

    15万ぽっちじゃ足りないよねぇ〜!

    もっと金持ち見つけたほうがいいと思いますよ〜。

    私なら、15万で生活費、自分の小遣いの他に貯金もできるよ〜っ!!

    貯金は考えないとすると、かなり贅沢に使えるわ。

    あ。でも主さんだったら、
    食費はかかるでしょうね。
    家事苦手な人は食材なんか買い物下手なんだとか。

    ユーザーID:0516792110

  • これまで出費していた固定費より少なければ

    もう結婚を決めて同棲しているのであれば、どちらの負担が多くとも同じ財布になるのだからそんなに神経質にはならないでしょうから、同棲していて嫌ならば別れましょうという前提ですよね。
    それならば7万円はこれまでの固定費以内に収まる金額でしょうから、それほど不満を言う金額でもないような気がしますが。

    ユーザーID:7557571490

  • テストの時間

    では、彼氏さんの月収を元にして、

    家賃
    光熱費
    通信費
    食費
    雑貨
    車維持費
    あなたお小遣い
    彼氏さんお小遣い
    貯蓄

    などなど、内訳を金額と共に書き出してみてください。もちろん、項目は必要に応じていくらでも足してください。

    ユーザーID:5297967400

  • わかります

    今まで20万円近くをお小遣いにしていたのに、食費と雑費で
    15万円しか使えないとなると不安になりますよね。
    でも彼も今後を考えて貯金するのでしょうし、不公平と
    いうわけではないと思いますよ。

    まだお若いですし、収入が数千万になった頃にはトピ主さんの
    望むようなお小遣いがもらえるようになるかもしれません。

    結婚当初はつつましい生活になってしまうのは仕方ないです。
    彼が好きで一緒になるなら、がんばってみてください。

    ユーザーID:7081349659

  • 別れてあげて下さい

    トピ主レスを見ていて、だんだん化けの皮が剥がれて浪費家の正体が
    見えてくると善良な彼氏が気の毒になってきました。
    どうしてあなたの様な常識も無ければ料理も出来ない浪費家に捕まって
    しまったのですかね。
    ここはひとつ人助けだと思って真っ当な彼氏を解放してあげて呉れませんか。
    彼にはもっとまともな感覚を持ったふさわしい女性がいると思われますので。

    ユーザーID:1438249653

  • レスします

    同棲するときにそんなこと言われたことないです
    男は女を養ってなんぼだと思っていました
    旦那が我慢してでも嫁には綺麗でいて欲しいから仕事を頑張れるのではないんでしょうか?
    15万なんてお友達とランチに行ったりお買い物やエステやお稽古ですぐに無くなってしまいますよね
    うまいこと彼を手懐けられればいいけど、、、

    ユーザーID:8470560615

  • ものすごい予防線。

    よっぽど信用がないのですね。悲しくなりませんか?

    でもラッキーでしたね。結婚できればその内容で15万の生活費なら貰いすぎだと思うのですが。
    彼の言葉を額面通り受け取り、生活費残りを小遣いにするつもりでしょうか?
    家計のために貯金してくださいよ〜。

    ユーザーID:7261343107

  • 考えを改めましょう。


    何処が納得いかないの?
    家賃込みの生活費全般で15万と言ってるわけじゃない。
    家賃や保育費、他の雑費を除いて月15万渡すと言ってくれているんですよね。
    食費と日用品等だけで15万。
    余裕の生活じゃないですか?
    出費は8万程度だと思います。
    そしてそこから小遣いに使っていいと言ってくれてる。
    優しい人です。しっかりした人です。

    こんなにしっかりしているのは彼が数学系だからじゃなく、人間として社会人として当たり前のことです。
    こういう考えが無い人は会社でやっていけないし、結婚する資格ないです。
    彼はとてもキチンとした素晴しい人です。

    それに比べ主さんは何?
    同棲の本当の目的は家賃を浮かせてるため。
    彼との生活の為じゃない。
    20万稼ぎがあるなら、貯金十分出来るはず。
    無駄遣いばかりして、それを彼に補ってもらおうなんて。
    彼のようなしっかり者がどうして主さんのようないい加減な人と結婚しようとしてるのか、わかりません。

    何にしろこのトピをキッカケに主さんの考えを改めないと、彼に愛想を尽かされ終わってしまいますよ。

    ユーザーID:7660720707

  • だから

    トピ主さんに家計が預けられないんだよ。
    普通は、口座引き落としにカード払いに子供に関わるお金は生活費に含まれるんですよ?彼が渡すと言ってる生活費から出す家庭がほとんど。
    その生活費で賄うのは実質食費と雑費と被服費と医療費などでしょう。充分だと思いますよ。最低でも月に5万は貯蓄出来ちゃうね。
    この彼を逃したくないなら、結婚するまで一緒に暮らさない方がいいと思います。

    ユーザーID:3189714276

  • 彼の言うことはまとも

    >被服関係に費やした部分が大きいので、あまり貯金がありません。

    30年生きててこれでしたら、彼がトピ主を信用できずにいるのはもっともだと
    思いますけどね。もともと無駄使いする傾向にあるんですから。
    給料を全部渡したりしたら全部使われてしまいそうです。

    >私の実家では、『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言われてきました

    トピ主のお母様は生活費を自分の被服に無駄遣いしていましたか?
    外食ばかりでしたか?多分違うと思います。
    それがきっとお母様とトピ主との違いです。
    貴方には家庭を築くって覚悟がない。

    >彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね。
    自由にするお金が欲しければパートでもしろ、ってことでしょう?
    パートの給料を全額小遣いにできるのに何の問題が?


    もし彼の言うことに不満があるなら結婚考え直したらいいですよ。

    ユーザーID:7944106327

  • 今のままがいい

    彼の提案に乗ると、トピ主さんのお小遣いは5万円くらいでしょうか。
    それよりは今のまま働いて、20万円好きに使う方がいいですよね。

    となると、やはり結婚すべきではありません。
    トピ主さんにストレス抱えて生きる人生は似合いませんよ。

    周りに何か言われても
    「自分を満足させるオトコじゃなかった」と言っておきましょう。

    楽しく生きてください。

    ユーザーID:8516794953

  • 理系や経済学学んだから得意という訳でではないようです

    日常生活の金銭感覚に強い普通の女性の方がうまくやるケースがあります。

    うちの父親は経済学部でしたし、仕事でもその方面でしたが、
    母親の方がその感覚に優れていました。

    その収入で自炊をすることがほとんど無いうえに被服に多くのお金をかける面を考えると、
    トピ主さんは生活面での金銭感覚が育っていないように思えます。

    彼も安心してお金を一手に預けられる女性でないことを見抜いているのでは?

    彼に対する貢献ややりくり具合で彼もお金を安心して任せることができると思うように気持ちが変化するかも。
    がんばってください。

    ユーザーID:2355971855

  • 貴女には勿体無いくらいの彼氏さん。

    うーん。しっかしりした素晴らしい男性ですね。

    正直、世の中にはいい女いっぱいいるよ〜、って言ってあげたいです。

    しかし貴女ずいぶん浪費家ですね。

    結婚には向いてないと思うし、別れてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3259128365

  • 彼氏さんを大事に…

    29歳の若さで、750万稼いでる男性ってほんの一握りです。40代でしたら、一流企業でも管理職レベルの年収だと思います。彼氏さんは堅実で真面目で優しい方ですね。金銭感覚でどうしても譲れないのなら、せめて家事を今より頑張ってこなせるようにするとか(料理習って彼氏さんが好きな物を作るとか…etc.)はいかがですか。私は婚活したことありますが、なかなか年収500万以上の方にお会いできたことがありません。(20代の平均年収は300万円台とセミナーで聞きました。)今の彼氏さんを大事になさって下さいね。

    ユーザーID:1315084255

  • 十分でしょー

    実質その15万は、
    食費と日用品だけでしょ。
    楽勝じゃないの。

    あなたがブランド品を買い漁ったり、
    日々の食材を高級スーパーで調達しなけりゃ余裕だよ?

    子供が小さいうちなら、5万で生活できる。

    家計全部預かるより、
    断然そっちの方が気楽だしいいわよ。
    羨ましいわ。

    って言うか、私の自由になるお金がないって、
    あなたやっぱり彼のお金目当てだったのね(笑)

    ユーザーID:0736104873

  • 自由すぎる。

    もちろんトピ主がですよ。
    光熱費・家賃・車の維持費を差し引いての15万ですよね?

    私ならその半分は自分のお小遣いにしちゃえますよ。
    専業主婦でもいいなら自転車で安いスーパーなどに行ったりすれば節約できるし、暇なら図書館行ったりして過ごせばいいですよね。

    独身時代と同じようにお金が使いたいなら自分で稼ぐのは当たり前では?

    自分は働かないで独身時代と同じ暮らしがしたいとか図々しいですよ?

    彼の考えよりトピ主の考えのが非常識だと思いますけどね。
    第三者からみて。

    彼はとても将来設計ができていると思いませんか?

    15万を何に使うか一度計算してみたらどうです?
    足し算引き算ぐらい数字弱くてもできるでしょ?

    貯金は数字に強い弱いじゃなくて意思が強いか弱いかのが大きいですよ。

    むしろ、彼のために同棲も結婚もやめてあげて欲しいぐらいです。

    ユーザーID:5178052799

  • どういう計算をしたらそうなるの?

    >彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無い

    彼は手取り45万の中から生活費として15万渡して、残りの30万から「家賃・光熱費・通信費」の17万を引き、残った月13万と年2度のボーナスで「各種保険等・車の維持等のカード払い・子供の保育料等の養育費・住宅購入・養育費・不測の事態に備えた貯蓄」をするつもりでいるのですよね?

    上記のどこをどう考えたら「彼には自由に出来るお金がある」という計算になるのですか?!


    トピ主さんの問題は、お金の計算が出来ない事じゃないです。
    あなたは自分の利益にしか興味が無く、他人に対して「羨ましい」とか「ズルイ」とか、歪んだ感情しか抱けない。


    彼と話し合って、どうやら自分の思い通りにお金を引き出せない事が判明し焦っているようですが、一緒に暮らしはじめたら、あなた自身のお金の使い方や生活態度に対しても色々言われるでしょうね。
    それだけしっかりした人なら、たとえパートで稼いだとしても「浪費」なんてさせてくれませんよ。

    結婚したら贅沢出来ると思ってたようですが、多分あなたにとっては今以上に我慢の多い日々になると思いますが、耐えられますか?

    ユーザーID:0980086295

  • まぁそんな感じでやってますけど、ヘソクリは増えてます。

    うちは旦那から20万ですが、子どもは大学生を頭に三人です。

    光熱費や学費の落ちる口座は旦那管轄ですが、

    実は最近、丸々一月分だぶついています。
    給料日に現金を貰う時に前の月のが丸々手付かずだったりしています。

    小学生の娘はシマラーだけど毎日可愛い格好してますし、私も付録で贅沢してないけど、毎週岩盤浴に行くし、差し歯もイイやつです。

    家も車の維持費も旦那ですから楽チンですよ。
    旦那は貯金もしてますが、

    二ヶ月に一度は一泊旅行へ行くし、週一以上の外飲酒食も旦那払いです。
    飛び飛びに産んだから、働いてないもんね。専業主婦しています。

    ヘソクリは楽しいよん。

    トピ主さんはメッタにない掘り出し物の彼氏を見つけたのに何がご不満なのかしら。

    ユーザーID:6558137486

  • 家計管理云々の前に単純計算してみて下さい・・

    彼の手取り450,000から、家賃(140,000)・水道光熱費(20,000)・通信費(10,000)・家計費(150,000)を払ったら130,000しか残りませんよね!?

    彼はそこから車の維持費・生命保険・携帯代・貯蓄・保育代等の養育費を出すとのことですが、そうしたら彼が自由に出来るお金なんてあると思いますか!?

    お子さんを保育園に入れた場合、彼の年収だとかなり高額な保育料金になると思いますよ・・・

    方やトピ主さんは家計費を食費(35,000)雑費(10,000)の計35,000で見積もってあるのに150,000も渡して貰える。
    単純に115,000も余るはずですよね!?

    ユーザーID:2276686430

  • むり…

    浪費家でだらしない上に家事ひとつ出来ないお子様なトピ主さんは、結婚に向いてないと思いますよ。

    この期に及んでまだ出るか不満。
    彼氏さんも大変な人にロックオンされてしまいましたね。

    俺のものは俺のもの、お前のものも俺のものになるのが結婚だと思っていらっしゃるなら大間違いです。

    もしやどこぞのお嬢様かお姫様ですか?

    ユーザーID:1206494030

  • 厚かましいのでは?

    家事は、彼の方が得意だから任せる。
    お金は、彼の方が得意なのに自分に全額寄こせ。

    ちょっと意味がわかりません。
    非常識だと思いましたが、自分の考えが間違ってないと思うなら、彼に強く主張すれば良いのでは?

    ユーザーID:5763004971

  • ちょっとまって

    本文にある彼の手取りと同棲生活にかかる費用から、結婚後自由になるお金を計算すると

    彼:手取り45万-(トピ主さんへ任せる部分15万+家賃14万+光熱費通信費3万)=13万。税金や各種保険が2万程度、貯金を月5万するとして実際は8万、などありますからもっと減りますよね。子供が生まれたら保育料もここから出すとのことですからもっと減ると思います。

    一方トピ主さんは:任された分15万-(自炊した場合の食費+日用品5万円)=10万、となりますから、自炊すればトピ主さんのほうが圧倒的に自由になるお金が多いことになりますよ。

    なのに
    >私は、自炊をすることがほとんど無く、友達と外食をしたり購入したり、
    被服関係に費やした部分が大きいので、あまり貯金がありません。
    >彼の言うような生活になれば、彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね。
    と思ってしまうあたり、やはり家計は彼にお任せしたほうがよさそうです。

    ユーザーID:9938231359

  • 小学校低学年の知識で十分です。

    家計の遣り繰りに中学校や高校で学ぶ方程式や関数などの知識は要りません。
    小学校低学年で学ぶ四則計算(足し算・引き算・掛け算・割り算)の知識で十分です。

    20万円の手取り(給料)の中から貯金ができない。
    15万円の生活費の中から自由なお金が捻出できない。

    20歳代前半から勤めていて30歳で手取り20万円なら、100万円単位の貯金があってもおかしくありません。
    22歳(大卒)で就職して30歳まで働いているなら、毎月1万円の積立でも、1万円×12ヶ月×8年=96万円は貯まります。
    小学校低学年の知識で出来ることを貴女は出来ないから、彼氏に家計の管理を任せてもらえないのでしょう。
    (貴女がお金の管理をきちんとできていて、100万円単位の貯金ができているなら、家計の管理を任せてもらえたでしょうね)

    ユーザーID:7207273985

  • 自由に使いたい放題

    あの〜15万もあればもはやバートせずにサラリーマン以上の小遣い捻出出来ますよ。
    どんだけ浪費するつもりですか?
    さらに浪費分は自分で稼いで良いと言われているのに何が問題なんでしょうか…

    ユーザーID:1789914706

  • 実家暮らしで給料全部小遣い

    だったんですね。
    一人暮らしなんて嘘書いてもバレバレ。
    普通は手取り20万から家賃、水道光熱費、食費雑費etc…
    引いて更にそこから貯金するんですよ。
    そしたら使える小遣いなんて数万ないでしょ?
    一人暮らししてれば、食費雑費で15万もあるのに「自由になるお金がない!」
    なんて言葉は出てこないはず。
    料理もしない浪費家で依存する気マンマンの女を誰が好きこのんで養うんですか?
    もう、その彼とは別れてもっとお金持ちでお小遣い20万くらいくれる人を探しましょうよ。

    ユーザーID:4416626242

  • 彼には

    もっと良妻になる女性が、直ぐに現れるでしょう。お願いですから別れてあげて。彼氏さんが可哀相です。たかり性格は、治りませんから。

    ユーザーID:1895263619

  • 15万円も?

    食費と雑費で15万も貰えるなら、十分お小遣いになりますよ。
    トピ主さんは一体どんな金銭感覚してるのでしょうか?
    「私は生活費109万円ないとダメなの」…みたいな、どこぞの芸能人と同じ感覚ですか?

    そこで引っ掛かるような、自分は働くことなく、あればあるだけ自由に遣いたいトピ主さんは、彼との同棲や結婚は止めた方がいいですよ。

    専業主婦ならお小遣いなんて いらないだろ…という考えの人だっているんですよ?

    遣り繰りで工夫しようと思わず、もっと与えて欲しい…なんて考えでは、誰と一緒にいたって上手くいかないですよ。

    ユーザーID:6991469837

  • 3回目

    彼が正しいです。
    たぶん、彼自身もきちんとお小遣いを決めてやりくりできるタイプでは?
    私の主人はそうですよ。

    主さんはかなりの浪費家。私もそうです。
    私は、貯金が貯まって来ると、少しなら使っても良いような気になってしまうタイプなので、とても危険だと思い彼に貯金をお願いしています。おかげで家も建ち、子どもの教育費にも苦労してません。
    貯金やお金の管理はかなり大変。
    なくなったら一家皆で共倒れになるんですよ。とても責任が重いもの。私は1人で背負うなんて無理です。性格的にも。
    彼には自由なお金があってずるいなんて思わないでください。責任があるからこそ自由にできないものです。

    私は、車、カード、光熱費、食費、教育費、生活雑貨費、被服費、私の小遣い全てを含む11万円で月々やっています。
    以外と好きな物は買えます。結婚前のようにやたら服やら鞄やら欲しくもなくなりました。先を考えると怖くて買えません。
    15万あれば3万は好きに使えるでしょう。十分です。
    むしろそれ以上お小遣いがあると、人としてダメになりそう。
    むしろ月2万くらいは貯金して、彼のプレゼントやお祝いのお金などを貯金してください。

    ユーザーID:8044998528

  • 金銭感覚合わないのは致命的。他へいこう


    レスを重ねても、こんなに進展しない人、久々に見ました。誰でも出来るような計算ができないようですけど、大丈夫?
    堅実思考の人とはやっていけないですよ、その思考回路だと。

    ほんとに社会人の方なんでしょうか。

    と言っても解決にならないので、前向きな提案をします。

    あなたには、お金を湯水のように使わせてくれる富豪がお似合いです。
    海外セレブ用の結婚紹介所があるので、そちらを利用しては?
    値段は張りますが、コストパフォーマンスに見合った方を紹介してくださると思いますよ。
    語学力に自信があれば是非どうぞ。
    海外富豪と結婚すれば、家事も育児もメイドやシッターに任せられて、万事解決です。
    日本人は若く見られるし、30ぐらいならオファーあります。

    ユーザーID:0983500588

  • 15万円では足りない?

    家賃・光熱費・通信費・各種保険、車の維持費を除くと言う事は生活費と言っても食費と日用品代と自分にかかる医療費くらいでしょうか。

    子供が生まれても保育料や養育費も全て彼が負担すると言っているのですよね?

    でしたら15万円あれば十分ではないかと思います。

    彼は自由にできると言っていますが、家族を養い将来のためにしっかりと貯蓄もするとなるとそれほど自由になるお金は無いと思いますよ。

    家を購入するつもりでいるならなおさら。

    モヤモヤが残るなら一度きちんと計算されてはいかがでしょうか?
    頭の中で大雑把に推測するだけでは自分だけが不自由になるような印象しか持てませんしね。

    あなたの実家の事はあくまであなただけの事情。
    世界の常識とはならないのです。
    妻の方にしっかりとした経済観念と管理能力があれば良いですが、やりくりが出来ない人だとかえって悲惨な結果になってしまいます。

    一人暮らしの頃のような自由を望むのであれば結婚などしない方が良いですよ。

    ユーザーID:7129806413

  • この二人は無理

    彼に非はないですし、たいてい料理のできる女性なら、ついて行けると思います。

    しかし、あなたには無理だと思います。
    結婚前にしっかりこういう話をしているので、彼は計画的に人生を進めたいタイプですね。

    あなたの感覚で結婚したら、離婚する事になりそうです。

    バツがつくような結婚を無理して進める必要はない気がします。

    ユーザーID:9393961779

  • なぜ急にそう考えるのか

    今までトピ主さんが使ってきたお金は、トピ主さんが稼いできたお金です。
    貯金ゼロでもそれはトピ主さんが稼いできたお金なので、だれも文句はつけません。

    彼氏さんが稼いできたお金はとうぜん独身の頃は彼氏さんのお金です。
    結婚して専業主婦ともなれば扶養義務が発生するので、彼氏さんが稼いだってトピ主さんの分も入っているわけですが、全部じゃないですよ?

    トピ主さん、自分で自由になるお金が無いって言ってますけど、トピ主さんの希望にそったら彼氏さんが自由になるお金がないでしょうが。
    それはいいんだ?

    相手のことを考えないで権利ばっかり主張するの、結婚してもうまくいかないですよ。
    あと、お金の問題って深刻です。
    同棲はかまわないけど、別の人探したほうがいい気がするけどな〜。

    ユーザーID:3724903154

  • レスします

    今手取り20万で、家賃・光熱費・雑費・食費をまかなってるんですよね。彼から15万も生活費がもらえるなら、今より多いですよね。家賃だけでも6万位はかかりますよね。

    ユーザーID:8506003205

  • 結婚前からごちゃごちゃ

    とぴさんは独身のほうがいいです。

    彼の経済感覚はまともですし、わたしが結婚したいぐらいです。

    要するに信頼されていないから、彼からの提案があるわけで
    信頼に足れば、全部任せてくれますよ。

    わたしなら結婚ないし、同棲後に信頼を得て
    家計全体を任せてもらえる自信があります。

    お金の話は大事ですけど、あなたは一緒に生活をしていくには
    堅実ではないタイプとお見受けしました。

    ごたごたいっていると、彼の心が離れますよ。

    ユーザーID:5055949657

  • 2回目のレスです

    主さんの3回目のレス 読みました。
    完全に彼と主さんの生活観、金銭感覚は相違しています。
    貯金もなく、交際費や食費にお金を惜しまずの主さんが結婚後
    月15万円で生活のやりくりができますか?!
    自由に使えるお金は当然ないのですよ!
    価値観の違いの結婚生活は絶対に上手くいきません。
    悪いことは言いません!!
    彼との結婚はやめて、貴方と金銭感覚が一緒の男性と幸せになりましょう。

    ユーザーID:7936181132

  • 結婚やめたら?

    主さんのレスを読みました。
    貯金もないって浪費癖のある方なんですね。

    彼の言っていることはとてもまとも。だから彼に任せるのがよいと思います。もしそれに不満なら考え方も全然違うし、やめられた方があなたのためかなと思います。

    ちなみに同棲費用もあなたから言い出し、家賃が浮くとかそういう考え方、見透かされているから彼は折半にしようと言っているんだと思います。
    試されているんですよ。

    もっとあなたに合ういい人が見つかると思うよ。今の彼とだと金銭面やその他生活面で衝突間違いなしでしょうね。

    ユーザーID:7416722034

  • 至極、常識のある彼です

    彼に付いて行けば、堅実な将来がありますよ。

    自由になる金がないって?
    だから、遣り繰り、パートなんですよ。

    結婚後、3食・昼寝・小遣い付きを期待されているのであれば、
    それを許してくれる彼を探すことだと思います。

    ユーザーID:5999826270

  • えーっ

    3つ目のレス見ました。
    彼のほうが常識的です。あなたに家計を任せられない以上、そうしますよ。
    それに15万は当面のもので、トピ主さんが自由にできるお金は15万のうちの残りと自分のパート等での賃金そのままというなら、私なら思いっきり納得します。

    トピ主さんの周囲の人は稼いだお金は相手のお金も自分のお金も好き勝手使う女性ばかりなんでしょうか?
    自分勝手な理想が膨らみ過ぎていませんか?もしくはご自分を過大評価し過ぎです。
    現実は相手との調和しか無いんですよ。助け合って生活していくんです。
    ちゃんと管理出来ないのにお金に拘り過ぎて、結局その拘っているお金も貯まらない、彼ともこのまま納得いかない状態ではうまくいかないという事態になりますよ。

    ユーザーID:9850139183

  • ふと思ったのですが

    15万わたすから、そこから食費と日用品雑費をやりくりして…、ということは、もしかすると彼氏さんは結婚後トピ主さんに家事をしてほしいと思っているかもしれません。彼が家事をするなら、何が必要か彼しかわかりませんからトピ主さんがやりくりする必要ないと思いますし。
    ま、あればあるだけ使ってしまいそうな、家事を外食や外注で済ませそうなトピ主さんなら、彼の提案は自由になるお金がないと困るでしょうから、お金の管理のいい勉強になると思いますよ。ちゃんとやりくりできたら妻が管理した方がうまくいく、を立証できますしね。
    と、なると、彼と結婚したかったら、前レスで貯金したほうがよいと言いましたが、さらにある程度家事もできるようになったほうがよいと思います。今のままでは同棲できてもお別れの日がはやまるだけだと思います。
    そんなの冗談じゃない、とおもうなら彼とは結婚観が違いすぎるのでお別れして、トピ主さんと同じ結婚観をもつ他の方を探した方がいいような気がします。

    ユーザーID:1993240654

  • 結婚は支え合い

    トピ主さんは あくまでも『自分だけがラク』をする為に同棲&結婚をしたいのですね
    彼氏さんは経済観念がしっかりした方のようなので主様とは合わないと思いますよ。

    稼いだお金を貯金出来てる人は基本的に『締める所を締めて』います。

    なので 『あればあるだけ使う人』に家計を任せたいと思う訳が無いのです。


    >被服関係に費やした部分が大きいので、あまり貯金がありません
    だから何?って感じです。

    生活費のみで15万円なら食費と雑費しかかからないじゃないですか!!
    今の主さんの生活よりずっと良い生活が出来ると思うけどね

    その他にパートしたらそれもお小遣いにしてして良いと言ってるし


    『お金のことは妻が管理した方が上手くいく』と言う実家はお母様がしっかりされてる事が大前提ですからね

    旦那様=タダで私にお金を運んで楽をさせてくれる人

    と言う考えを改めないと結婚自体無くなってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:9973807354

  • あなたの考え方にも引っかかります

    トピ主さんの最後のレスが引っかかります。
    彼には自由になるお金があって自分にはない、と考えるのですよね?
    いままで、一人暮らしで自炊もせず、外食と買い物ばかりしていたら
    そりゃ貯金は出来ないでしょうね。
    高収入の彼と結婚すれば、相手の給料の中で今まで通りのレベルの生活が出来る!
    そういう事を考えていませんでしたか?
    彼に見透かされているのではないですか?あなたのずるい所を。
    だから、きちんと働いて折半しようというのだと思います。
    彼のいい分はとても良心的ですよ。
    はっきり言って15万円は食費・雑費にしていいという事ですから。
    普通に自炊して贅沢しなければ、あなたのお小遣いくらいでますよ。
    専業主婦としたら十分すぎるほどのお小遣いが手に入り、家計管理も食事の支度も
    ご主人がきちんとやってくれるのになに不満があるのでしょうか?
    彼の収入を管理したいのなら、同棲後も結婚後も仕事をして買い物や外食を控え
    きちんとお料理が出来るようになり、貯金をしましょう。
    それが出来るようになれば彼もあなたに家計を任せてもいいと思うかもしれません。
    それが嫌なら、結婚なんてしない方がいいですよ・・・誰とも。

    ユーザーID:4250533214

  • トピ主さんにはもっと合う人がいるはず。

    トピ主さんと彼は価値観が合わないと思います。
    それとすみませんが、彼は甲斐性なしだと思います。
    トピ主さんは高収入で専業主婦を希望している男性と
    結婚すればいいと思います。
    (高収入で専業主婦希望の人はいますから。)
    彼は収入もそんなに多くないので、同等に稼ぐ人じゃないと難しいじゃないですか?だから小遣い稼いでとか言ってるんですよ。

    ユーザーID:3249047854

  • 楽だと思いますが

    私、医者(勤務医ですが)の妻ですが、トピ主さんが言うところの生活費は8万円しか貰っていません。それでも昼間ママ友とランチに出かけたり、雑貨を買ったり出来ています。

    元々ブランド物や、服飾に興味ないし、食費・生活雑貨以外の出費は、キッチン用品位で、8万円でも余る月もあります。

    専業主婦をするなら、やはり家事は100%するつもりでないと、旦那様は何のために結婚するんでしょう?逆に家事も旦那様が引き受けてくれるなら、トピ主さんの存在意義は?

    年収も良い、貯蓄や老後の計画も家事まで出来るしっかりした旦那様、周りが羨むほどの良縁なのに、何が不満なのでしょうか?

    欲しい物が欲しいだけ買えるだけのお小遣いが貰えるような夫と結婚出来るだけの器量(美貌&教養、家事能力)があるなら、もっと玉の輿を狙いますか?でも賢い、年収の高い男性は、金銭感覚もしっかりしているので、散財はさせてもらえないと思いますよ。蟻とキリギリスの蟻タイプであることが多いです。

    生活費はそんな感じですが、旅行や外食は夫婦でしっかりエンジョイしています。計画的な金の使い方が出来そうにない人に、家計は任せられないでしょう。

    ユーザーID:0818766203

  • 二度めのレスです

    >私には家計管理を任せられないと思ったのだと思います。頭では、分かっています。

    生活費15万の件は他の方が指摘なさっているとおりですが・・・。

    あなた、結婚向かないわ(呆)今のままじゃ「家庭人として責任を負う妻」になれなさそうだもの。
    愛人としてお手当ていただくくらいが丁度いいかも。

    嫌みではなく、感想でした。

    ユーザーID:9644843179

  • レス

    >でも、彼の言うような生活になれば、彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね。
    同棲の件は納得しましたが、その生活には引っかかります。

    あんた一体何のために結婚するの?
    自分が旦那の資産にあやかって贅沢したいからなの?
    生活費は旦那の稼いだ分を頂いているのだから、残りをどうしようが旦那の勝手でしょ。
    彼が自由に使うのは当たり前。
    同棲費用を「要求」するとか、あんた自分が逆の立場ならどうなん?


    あんた結婚に向いてないからやめとき。

    ユーザーID:5055281352

  • とりあえず賛同はできない

    結婚後の家計は全て夫の収入で賄い、
    妻は家計を全面的に管理し、
    妻の収入は家計の余裕分として、
    やはり妻が管理して
    夫はひたすら仕事に励む。

    私も結婚直前直後、
    夫の収入は「家計の基礎」
    妻の(副)収入は「家計の余裕分」との考え方に
    納得いかなくて、随分と言い争ったものです。
    だって、夫から全て巻き上げ、
    自分の稼ぎも自分で管理して
    私に口出しさせないって言うんだからね。

    で、20数年経って、妻は、
    ものの見事に「家族のために」貯めて・使って・くれました。
    自分の収入も、夫の収入も、ぜ〜んぶ「夫婦のもの」として。

    あきれるほどの「ケチな妻」で、
    それも、自分自身に一番ケチなんですよ。

    トピ主さんが、
    「あきれるほどの倹約家」かつ
    「自分自身に一番ケチ」なら、いいんですが、
    それはここでは分からないからね。

    ユーザーID:4211722936

  • うわぁ…こんな女性、いらねぇ…

    タイトルは、正直な私の気持ちです。

    彼氏さんの提示した金額は、我が家と全く同じ、同額です。
    やり方もほぼ同じ。

    ただ、私の場合は通帳(預貯金用、引き落とし用、生活費用)も印鑑も全て妻に預けています。
    妻は、月15万振り込まれる生活費用の口座のみを主に使い、他の口座はキチンと私が管理しているか、浪費してないか等をチェックする時のみ、見ているようです。
    そして、私の方は、ネットバンキングで全ての口座を管理、チェックしています。

    どっちが損してる!
    これは女性側が管理するもの!

    そういう話は一切なしです。
    結婚以降は、全てが共有財産。
    であれば、管理も二人で。
    チェックもお互いがいつでも可能なように。

    しかし、貴方のような考えの人は、いらないですね。
    僕には不要です(笑)

    ユーザーID:7673990123

  • その要求なら

    トピ主さんは自分が働いた分は全て自分のお小遣いにできるということですよ?
    トピ主さんが自由にできるお金の方が多いじゃないですか。
    それとも働く気は全くないってことですか。

    ユーザーID:3997289728

  • しっかりした彼ですね

    結婚するにはいい人だと思いますけど。
    トピ主さんのレスを読む限り、彼の方が家計管理に向いてるようです。
    大体、家計費のほとんどを彼が支払い、残りの食費+雑費のみで15万円ももらえれば余裕ではないでしょうか?
    普通ならそれだけあれば余裕で生活できると思いますよ?
    貯金だって出来ると思います。

    ユーザーID:0580706047

  • 十五万の生活費

    家賃や、天引き除いて、十五万生活費として奥さんに渡したら、
    四十五万の手取りだと、彼のお小遣いはそんなにないと思いますよ。

    トピ主さんが、もし旦那さんの月給を全額やりくりするつもりなら、旦那さんの小遣いはどれくらいを考えているのですか?

    彼氏がなんらかの事情で収入ダウンしたら、家計を支えようという覚悟もトピ主さんには、ないような気がします。

    なんとなくトピ主さんって、
    私の実家は給料は母が預かってきた、といって、旦那さんの給料をすべて自分のお金と考えて 自分の稼ぎは自分だけのもの、としそう。

    実家への突発的な帰省費用、出産費用や、住宅頭金、車の買い換え、子供の学費とか、
    計画的に 貯めておく才覚もなさそう。

    彼は堅実な人みたいだから、十五万も生活費くれるのさえ、不服なら
    彼のためにも別れてください?

    トピ主さんも、貯金もないまま三十路なんて、
    今より条件の良い男性には
    相手にされませんよ。
    女性の最大の武器の一つは若さですから

    ユーザーID:0353796638

  • トピ文を

    読めば読むほど彼氏自慢に思えてきます(笑)
    そんなに条件の良い彼氏さんでもトピ主は幸せと思えないんですね。
    う〜ん残念です…。

    うちの主人はトピ主彼より少し多いぐらいの手取りで私の手取りはトピ主と同じです。居住費は少し多いぐらいで他の出費は変わらないでしょう。
    友達とランチに行ったりお洋服も買いますし趣味もありますが、年間200万貯金してます。少ないぐらいかな?と思っていました。

    皆さんがこれだけ批判的な事を書いてらっしゃるのにもかかわらず
    >彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね。
    同棲の件は納得しましたが、その生活には引っかかります。と書く事自体、皆さんのおっしゃってる事が理解出来てない(理解したくない)んですよね?

    ならば、家事負担ほぼゼロで私に浪費させてくれる人を見つけるにはどうしたらいいでしょうか?というトピを立てる事をお勧めします。
    そっちの方がトピ主にとって収穫があるんじゃないですか?

    お金を自由に使えないと楽しく生活出来ないという体質は不幸ですね。

    ユーザーID:3944127857

  • やめた方がいい

    最近の熟年離婚で多いのが、やはり夫が収入を管理し続け、夫は収入を自分のお金だからと使い放題なのに対して、ギリギリの生活費をやり繰りし続けた奥さんの不満が爆発してしまうケースと聞きます。

    出産後、育児と仕事の両立は難しく仕事を辞めた後に自由になるお金がないのは辛いですよ。
    パート収入は正社員よりも割が悪い仕事がほとんでです。

    夫婦のお金は夫婦と子供(=家族)のものと考える男性と結婚した方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:0396393993

  • は?

    彼が高収入だから、結婚して優雅な専業主婦、昼間はホテルでランチして
    夜はデパチカのお惣菜。

    そんな生活ができると思ってたのに、7万も出せだなんて、せっかく高収入を捕まえたのに意味がないって怒ってるんですね。
    底の浅い同類なお友達に、いいな〜って言われる生活ができると思ってたのに。
    自分の給料は全部お小遣いだと思っていたのに。
    計画が狂った、と。

    今までも給料全部、高収入を捕まえるために女子力上げる(笑)のに使ったんだもんね。
    そのお金、料理教室にでも使った方がよかったんじゃない?
    30歳で料理できないって…どうなの?

    彼が料理得意だから、じゃなくて、私も練習しなきゃ、なんじゃないの、そこは。
    彼がくれる毎月15万だって、食費と雑費にしか使わないんだったら
    相当余ります、普通なら。でも主さんだと余らないかもね、金銭感覚がおかしいもの。

    同棲中に7万を負担するのも普通です。むしろ安い方です。
    でも払いたくないようなので、もっともっと彼と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6930205856

  • だから・・・

    どうしてそこまで「自由に使えるお金」がないとダメなの??
    そもそも、彼も言ってるじゃない。
    『上手く遣り繰りして残りを私のお小遣いにして、それ以上にお小遣いが欲しいならパートをしてほしい』。
    生活費15万の残りの金額 = トピ主の小遣い
    ですよ???これが分からないなんて・・・。たとえば余ったお金が3万だとして、それでも少ないのならパートで自分で稼いで、ってことですよ。最初は二人の生活だし、15万も生活費かからないですよね??

    もう結婚やめたほうがいいと思いますよ。そんなにお金が使いたいなら(彼との生活はあきらめて)自炊もしない、湯水のごとく使う生活続けたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9040117147

  • 15万の生活費で不満げなトピ主さん・・・

    トピ主さんはご主人に家計管理まかせた方が安心ですよ絶対。

    家族が病気になったり、将来子供を私学に入れたりする場合貯蓄が無ければどうにもなりません。

    ユーザーID:4706499064

  • 価値観の違い

    価値観が違い過ぎるんじゃないですか?
    同棲の件は納得できるけど結婚生活の件は納得できないって…言ってるし。きっと同棲しても 今の生活費と差し引きして
    あなたの生活費が浮いた分は貯金ではなくお小遣いとして消えていくでしょう。 だって今の生活が金銭面でキツイから同棲して生活費を浮かせたかったのではないですか?本当に貯金に廻そうと思っているのであれば彼の申し出は全く正論だと思います。現時点で価値観の違いがわかって良かったですね、ここであなたが納得できてスタートを切るかどうかはあなたしだいですね。

    ユーザーID:1934635038

  • あなたが今まで浪費してたのに

    料理も習わずに。
    彼はその反対で、ちゃんと貯金もしてる。
    なのに結婚でトントンになるのは、都合がよすぎるんじゃないかな?

    さんざん浪費した人に財布を預けるのは誰だって怖いですよ。
    それに7万渡したって、13万は自由なお金なんじゃないの?
    子どもを産んだらお小遣いはなくなるって、さすがにそれはないと思います。

    ユーザーID:3549598159

  • なんで?

    トピ主さん、何の為に同棲から結婚しようと思ってるの?
    彼のことが好きだからじゃなくて、自由なお金が使いたいから?

    お金・・お金って・・

    >結婚後、妊娠・出産となれば全面的に養う気持ちでいると言われています

    それに、生活費として15万円程度を渡すとまで言ってくれてるのに
    それでも自由なお金・・ってとこにこだわるの?
    15万あったら余裕でしょうが。
    30歳にもなって家事が苦手で、自分を飾ることばっかに
    お金使ってきたなんて・・
    なんで彼氏が働いた給料をトピ主さんに全額渡さなきゃいけないの?
    そんなことしたら浪費されて、お先真っ暗だ。

    もっと内面磨きなよ〜

    理解できないわ、トピ主さんの考えは。

    そんなに自由なお金が使いたいなら
    同棲も結婚もしなきゃいいじゃない。

    彼氏は、まだ若いのに堅実で素敵な人だわ。
    だから、他にもっと素敵な女性がいるから
    トピ主さん、別れてあげてね!!

    トピ主さんは、自分で自由なお金を使いまくって
    人生楽しんでね(笑)

    ユーザーID:6207433763

  • 働けば…??

    結婚したら生活費全般もってもらうんですよね?
    家事は彼が主体でやるんですよね?
    それで自由になるお金が欲しい、というのは
    ちょっと厚かましくないでしょうか?

    そもそも、彼を信用するなら
    彼の自由になるお金、といってもそれはお二人の将来のために
    貯蓄するといってるんですよね…?
    文面を見る限り、あなたに任せるのは私も不安です。
    自由なお金が欲しい、というならご自身で稼ぐべきでは?

    ユーザーID:4406984800

  • 2度目です

    15万も出してもらえるんですよね?!
    食費と雑費差し引いても、私だったら毎月10万は余ります!
    それでも、毎日、晩御飯はメインのおかず、サブのおかず
    サラダor漬物、汁物、すべて付けられますし、週1回は外食もします。
    世の主婦は頭を家計を使ってやりくりし、
    冷蔵庫にあるものから、知恵を絞って、メニューを考えて作るんです。

    悪いけど主婦には向いていないし、
    ただ彼に依存するだけの、何の価値もない女にしか思えませんよ。

    人の対する感謝の気持ちもないし、30歳にもなって家事も出来ない、
    貯金もない、という危機感も全くない人ですね。
    彼があまりに気の毒です。

    根底の考え方を変えないと、結婚してもすぐ捨てられると思います。
    今のうちになんとかしましょう!

    ユーザーID:9169289704

  • 15万円十分です。自由なお金って?

    主婦歴15年です。

    手取り700万で15万円の食費雑費なら十分渡してもらえてます。あなたにも自由なお金が出ます。自由なお金って専業主婦なら2万もあれば十分過ぎますよ。当面米代込みで月5万もあれば十分ですよ。家族4人になっても7・8万で出来るはず。へそくりも出来るじゃないですか?

    そして、彼は非常に堅実で頼りになる方です。

    自分が損とかごちゃごちゃ言うのはもうやめて、家計や料理や家事一般の勉強を始めて下さい。

    ユーザーID:3175800260

  • 私でも、浪費家のトピ主さんには家計は渡せない。

    彼から見たら、トピ主さん浪費家認定されちゃっているみたいですね。
    私が彼だとしても、やっぱりトピ主さんに家計をまかせるのは怖くてできません。

    私なら生活費15万円なら、めちゃくちゃ喜んじゃうけどな。
    実質、食費と雑費だけだから10万はお小遣いにできるし。
    下手したら、夫側よりお小遣い多いですよ。

    45万の手取りで、銀行引き落とし額15万円で、生活費に15万円なら、一見残り15万円が夫の小遣いに感じますが、その15万円からさらに、住宅用の貯金とか、教育費の積立とか、もしもの時の貯金とか引いたら、彼のお小遣いはほとんど残らないんじゃないの?
    ボーナスもお小遣いにせず貯めそうだし。

    「彼の言うような生活になれば、彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね」

    いえ、違います。生活費の中に自由なお金も入っています。その余裕もあります。またトピ主が働けば、働いた中から自由なお金を捻出できます。

    養え! 家事は当然夫に決まってる! 金もよこせ!!!

    トピ主の文にはそう書かれています。

    強欲だと思います。。。

    一度、ご自分の書いた文章を見直してみて下さい。。。

    ユーザーID:5980168594

  • いい彼ですね

    いい彼だと思いますが。
    あなたが家計管理したら、たぶんお子さんの大学費用や老後資金貯まらないでしょう…

    15万は高めですよ。子供に食費や衣服費がそれほどかからないうちは、残った分の一部を貯金できるくらいだと思います。(ふつうの金銭感覚で)

    お子さんが産まれて養ってもらう時期までに料理できるようになりましょうね。

    ユーザーID:0961096476

  • だから結婚って難しいよね

    トピ主さんも彼も、それほど互いを大切にしてない印象ですね。

    彼はトピ主さんに一切も譲歩する気持ちがないし、トピ主さんも嫌々譲歩する感じですよね。

    なんだか、すごくもったいないです。

    結婚って、相手が喜ぶならよろこんでこうしよう!って互いに思ってする方が良いと思いますよ。

    彼とトピ主さんの価値観が、どちらが正しいとか、正しくないとかそういう問題以前に、お二人は互いを思いやる気持ちはあるのでしょうか?

    トピ主さんには、彼のような価値観を突き付けられても、全く迷うことなく受け入れられる違う彼がいるのではないかと思います。
    同じように、彼にも、トピ主さんと同じ価値観なのに、それを受け入れることができる違う女性がいるとも思います。

    トピ内容だけを見ると、お二人はちぐはぐな印象を受けます。

    もちろん、結婚を考えるくらいだから大好きな部分もあると思いますけどね。
    結婚って、ずっと続きますから、自分には無理な価値観を受け入れてまでするものではないですよ。

    幸せになりたいなら、互いが心身ともに自然体でいられる人を探してくださいな。

    ユーザーID:4386762971

  • 幸せに暮らす方法

    やっぱり実家に帰ってご両親に養って貰って身の回り世話をお母さんにして貰いなさい。貴女に結婚は無理だよ。貴女が母親になったら、子供がかわいそうだよ。責任持って育てるなんて出来ないだろうし、する気持ちもないでしょ。

    ユーザーID:5930369261

  • 私に譲ってください!

    20代後半、未婚女性です。
    トピ主さんのレスすべて読みました。

    >家賃・光熱費・通信費・各種保険等の銀行引き落としができるもの>と、車の維持等のカード払い、
    >子供の保育料等の養育費を除いて、生活費として15万円程度

    羨ましすぎます!
    私は家賃を除いて月15万円で奨学金返済・保険積立、光熱費・通信費・食費等賄っています。
    それで貯金も少額ながらしています。

    働いていてこの状況です。
    大好きな人と結婚して、彼が稼いできてくれたそのお金で生活できるってとっても羨ましいことですよ!
    しかも生活水準も格段にいいです。

    私がトピ主さんの立場なら、「こちらこそよろしくお願いいたします」と正座してお願いしたいくらいです。

    こんなに経済観念もしっかりしていて、稼ぎのいい男性なかなかいないと思います。
    しかもそんな男性に結婚を望まれるなんてそうそうないですよ。

    大切にしてください。
    有難く感じないのであれば、タイトルにも書きましたが、私に譲って頂きたいくらいです。

    ユーザーID:4231515864

  • 彼がかわいそう!!

    あなたの考え方はレスするごとに甘ったれたこと言っている。
    他の支払いはきちんと彼がしているし、15万で十分やりくりできる。
    あなたに多額の金を渡すと破綻してしまう、危険だと彼は判断している。
    彼は貯金をするのであって、自由にできるわけでもない。
    彼の考え方であるべきだ。料理もしてくれるっていうのに。
    彼が不幸になるので、あなたは彼と結婚してはいけないと思う。

    ユーザーID:5285694758

  • 私ならたっぷり貯金に回せるけどな〜

    トピ主の自炊しないで欲しいものをそれなりに買って
    後のこと考えないで貯蓄もなしのタイプならば
    彼に従うのが家庭をうまく回すにはピッタリ。
    そこまで家賃その他を負担して15万円もくれて
    足らなければパーとしてもいんでしょ?
    私ならガッツリ貯めて、欲しいもの買えてしまいますね〜。

    彼についていけば、しっかりとした家庭が築けそうですが
    周りの主婦の役割を見れば羨ましいと思う日がくるのでしょうね。
    ただ、やりくりできる主婦であればそれで○ですが
    気が付けば火の車なんて家庭もよく聞く話です。
    ご主人がとんでもない借金してたり、賭け事に使ったり
    そんなタイプの彼でもなさそうだし

    ピッタリのお相手かと。

    ユーザーID:2173734171

  • 養ってもうら?

    彼の言い分から想像すると、結婚して共働きでも、家事は半々で負担してくれそうですね。そのあたりも、彼に確認してはいかがですか? 
    何か特別な理由がない限り(勤務先の場所など)、結婚したら退職する、という選択肢自体が私には理解できません。(両者が納得していれば問題ないですが)
    出産後、育児の為に退職するのは、夫婦の子育てに対する考えがあるので、その選択肢はありかと思います。その場合でも、退職した妻(夫という場合もありますが)が"養ってもらう"のではなく、妻は育児と家事、夫は経済面担当、という共同作業です。ただ、収入が今までのダブルインカムからシングルインカムになるので、当然両者とも自由になるお金は減りますね。彼の現在の年収と、妻が退職後に、妻に月々渡す、と言っている金額を見ると、夫が自由になる金額もそれほど多いとは思えません。
    自由になるお金を多くしたいなら、出産後も働き、その分家事も夫と分担してもらう、という方法もあります。専業主婦なりのストレスも理解しますが、専業主婦の夫は日々の業務に加え、一家にただ一人の現金収入源としての責任に伴うストレス、仕事上での自由の少なさがあるのです。

    ユーザーID:9060639670

  • 子供が出来たら、いつか破綻するのでは?

    あなたは月20万円しか稼げないくせに、生活費15万円が不満なんですか?
    どう考えても、あなたの今の暮らしよりいい生活が出来ると思いますけど。
    でも、夫婦2人で生活費15万円を使い切るような暮らしをしていたら、子供が出来たらいつか破綻すると思います。
    全部公立かつ中卒で働かせるなら話は別ですが、子供ってお金かかりますよ。

    あなたのレスから察するに自己中心的で他力本願かつ浪費家のようですから、堅実な彼とは合わないと思います。
    あなたの彼、女を見る目はないようですが、真っ当な言い分ですよ。
    あなたの自由になるお金が欲しければ、あなた自身が働けばよいのです。
    自分のことは自分でやろうねって、しつけられてないんですか?

    ユーザーID:6742218959

  • レスを重ねるほどにありえなさが

    >自炊をすることがほとんど無く、友達と外食をしたり購入したり、
    >被服関係に費やした部分が大きいので、あまり貯金がありません
    料理は出来ません外食ばかりです。身の丈に合わない服で着飾った贅沢が好きです。
    ですからもちろん貯金はありませんって…
    能力のなさをアピールして何がしたいの?
    家計管理能力皆無ですって自分で書いてるじゃない。

    >彼の言うような生活になれば、彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね
    勿論そうですよ。ただその原因の認識に相違があるんですよ。
    あなた→彼がもっとお金をくれないから
    彼とここの大多数の皆さん→あなたが働かないから
    何故養ってもらうのが大前提の当たり前で、自分が働く気が全く無いの?
    日本の結婚って、夫が妻を一方的に養う制度じゃないよ?

    ユーザーID:5467028921

  • やめたら?

    結婚はやめましょう、彼のためにも。
    貴女は自分がラクして
    自由にお金を使いたいだけですよね。
    余裕のある額をわたされて、
    やりくりしてあまったら小遣いにしていい、
    パートで働いた分も使っていいと言われているのに。
    まだぐだぐだ言っているくらいなら、
    自分の食い扶持くらい自分で稼いでください。

    ユーザーID:5923522079

  • ダメだと思う。

    奥さんが家事を一切やらなくても浪費家でも、旦那さんが「そんなことは関係ない。君がいるだけで僕は幸せ」
    と思えるなら結婚してもうまくいくだろうけど、トピ主の所はそうじゃない。
    彼はすでに「そういう考え方なら無理だ」とトピ主に宣言してる。
    つまりトピ主よりも大切なことが彼にはある、と言う事。

    それをトピ主が理解せず、いつまでたっても「家事は苦手」「自分は自由にお金を使いたい」と考えているなら、
    彼は容赦なくトピ主を切り捨てると思う。
    トピ主を楽させるためだけに同棲・結婚するわけがない。

    トピ主は結局自分が可愛いのだね。
    そして貯金もない事すらも「仕方なかった」と思っている。
    でも彼は違うと思う。きっとトピ主の浪費ぶりを見たら自分の将来に影響するかを考えると思う。
    結婚後のお小遣いについて悩んでいる場合じゃない。
    同棲生活中に「トピ主の事が理解できない」と思われた時点で終わりだと思う。

    高給取りの彼に乗っかってこのまま結婚できるなんて、甘っちょろい事考えずに、
    同棲した分浮いた家賃や生活費を少しでも貯金しておきなさい。

    ユーザーID:8257274969

  • 羨ましい

    家族3人で先月現金部分は5万で生活できたので、10万はへそくりですね。パート代より多いです。
    あなたが仕事を続けても生活費15万はくれるんでしょうか?それならあなたはすごーく貯金できますよ。
    彼のお給料が自由にならなくてもあなたのお金は今より貯金しやすいかも。料理が出来なくても貯金がなくてもいいっていってくれるんでしょ?

    私と結婚してくれ〜(笑)

    ユーザーID:4617077863

  • こりゃダメだ〜

    トピ主さんのレスが増えるごとに彼のしっかりと将来を見据えた考えに好感が持てて、逆にトピ主さんの人格がダメダメで嫌悪感が出てきますね。

    トピ主さんは本当に純粋に無駄遣いが多い浪費家なんですね。そんな人がどうして家計管理をしたいと思うんだか。
    まぁそれも単純に結婚相手の給料も自分の好きな物を買ったりする無駄遣いに使うためなんでしょうけど…

    どうして彼はこんなトピ主さんと結婚しようなんて気になったんでしょうか。本当に不思議です。
    彼にとってトピ主さんと結婚してもマイナス要素しか浮かびませんが。
    まぁでもこのまま結婚しても遅かれ早かれ結婚生活は破綻するでしょうね。トピ主さんのような考えじゃその彼とはうまくいかないですよ。

    ユーザーID:1492780111

  • 立派な男性ですね

    トピ主さんの金銭感覚なら「君とはやっていけない」と
    結婚を見送られても不思議ではありません。
    自分と全く違う、その金銭感覚でも結婚しようと思ってくれている彼なんですから、
    大事にした方がいいですよ…これ以上かみ合わなかったら破談になるかも。
    家賃・食費・光熱費で7万円の負担もまったくおかしくない。
    私も一人暮らしですが、月7万円じゃとてもおさまらない。
    トピ主さんだってそうでしょう?月7万になったら生活が楽になって、
    貯金の額を増やせませんか?

    しっかりした彼に任せたらいいと思います。

    ユーザーID:8606596229

  • 美味しい話

    だと思うけど。
    同棲して7万負担した方が、今の生活より貯金出来るんじゃない?しかも美味しい食事付き。うらやましい!
    残り13万はどういう内訳になるのですか?
    同棲したって結婚しなきゃいけないわけじゃないし、結婚の条件が飲めないなら、ある程度貯金したところで他の人を探せばいいじゃない。
    彼は年収750万、誠実そうで家事が得意で、生活設計もちゃんと出来そう。家事の出来ないトピ主さんのことを好きでいてくれる。
    パートしたらその稼ぎはすべて小遣いにしてもいいんでしょう?それって天国だわ。

    もし今より負担が大きくなるならごめんなさい。

    負担が少なくなるのに結婚の条件が・・・と悩んでいるなら、トピ主さんはある意味真面目な人なんでしょうね。自分が納得出来る人と同棲したいというのはいいことですよ。

    ユーザーID:5765666737

  • 残念なトピ主。。。


    言葉悪くてごめんなさい。
    同じ女性として、読んでるだけで、恥ずかしい。

    ここで皆さんがどんなに正論を教えてくれても、
    あなたには何も響かないでしょう。

    すっごい年上の、お金持ちと結婚して、
    好き放題お金使わせてもらうのがあなたには一番合っているかと。

    寂しい老後を送っている、高齢のセレブがお似合いですよ!

    ユーザーID:8283211807

  • “乗り換え”ましょう

    トピ本文と追加のレス3本を読む限り、単にトピ主の“計算違い”なのだと思います。

    トピ主の要望は金銭的なものが主で、かなり解りやすい。
    婚約者はその要望に応えられる程の稼ぎが無く、また、受け入れるメンタリティも持ち合わせていないだけですね。

    トピ主の要望に応えられる男性は少なからずいます。彼等の内のたった一人を振り向かせればよいのです。トピ主は“乗り換え”を検討するべきと思います。

    ユーザーID:8837199073

  • 何が問題なんだか

    家事は得意でこだわりがある彼がすればいいんでしょ?
    だったら、お金の管理も得意でこだわりのある彼に任せましょう。

    奥さんが家計を管理している家庭が多いのは
    奥さんの経済観念がしっかりしていることが多いだけのこと。

    生活費15万もらって「足りない」と感じる時点で、
    あなたにお金の管理が向いてないことは想像できます。

    夫婦二人分の食費と雑費なんて5万あれば十分足ります。
    あなたの節約次第では月10万円以上のお小遣いが貰えるってことでしょ?
    何が問題なのか分からないです。

    ユーザーID:7359476499

  • レスります。

    なんで生活費15万で生活出来ないのですか?
    うちは夫婦、長男19, 次男12で生活費7万ですよ。
    15万あれば節約して自分の小遣い捻出出来るでしょ。
    これを機会に食指を作ればいいのではないですか?
    出来ないじゃ無くて、努力して下さいよ。
    出来なければいくら金があっても足りませんよ。
    そもそも、いくら結婚前提でも結婚前の娘さんが同棲するのもねぇ……

    ユーザーID:5850048780

  • 15万

    ご自分の手取り20万で今まで貯金できなかった、しかも20万よりも5万減り15万で生活しろと言われている、数字で見ると確かにキツいのかもしれないけれど、実際は食費と雑費のみの支払いだけで15万なら、毎週末、焼き肉とお寿司に行けます。

    我家4人(未就学児2人)家族で食費のみ6万、外食費3万、雑費、1万以内。
    結構食費はかかっている方だと思いますが、15万で生活すれば5万円もうきます。
    となると1年で60万の貯金。
    十二分です。

    我家の夫の手取りはトピ主さんの彼氏より多いですが「15万で食費と雑費を出してね、貯金なんかはこちらでやるから」なんて言われてみたいです。
    子供がいて(お金があればそれなりに子供の教育費にお金をかける)家を購入して(今の家賃から考えると彼は高額の家を購入しそう)保険を払って、なんてしていたらトピ主さんの方がお金持ちになりそうですよ。

    羨ましい。

    ユーザーID:6544835143

  • 何としても楽して遊びたいわけですね。

    「彼の言うような生活になれば、彼は自由にできるけれど私は自由になるお金が無いということですよね」

    だから、自由な金(小遣い)が欲しいならパートしろと。
    ていうか、15万も生活費があれば十分遊び金はあります。
    さらには彼のが家事得意と言う理由で家事をする気もない。

    じゃぁ貴女は何をするの?金の消費?
    貴女はまず浪費癖を治しましょう。

    ユーザーID:7890081130

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