生活・身近な話題

どうすれば。きつく言わないと子ども・夫・後輩を動かせません

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てくてくと

話題

私35歳。

投稿のきっかけは、
とあることを、何度せっついても母がやらないので、はっきりと言ったら、
「昔から、言い方がきつい。もっと優しく言えないのか。」
と言われたことです。

今まで何度も優しく言ってたんだけど、
その時は心に届かなかったのかと思いました。

私にはこういうことがよくあります。

本題です。

家族は、夫35歳、子ども(6歳、2歳)、
職場で見ている後輩(28歳、23歳)がいます。

昔からちょっと勘付いていたことですが、
私は言い方が下手なようで、
自分がきつい言い方をするまで、人を動かすことができません。

「人を動かす」と表現すると、随分な感じですが、
要は、6歳児なら、時計の針がここに来るまでにごはんを食べ終わらせる、
後輩なら、締め切りを守らせる、お客様への言葉遣いを正すとかです。

結局毎回のように、子どもには怒らないと、後輩にはきつく言わないと、
守らせることができません。

私の言い方だと、子どもは不機嫌そうな顔で家を出発、
後輩は「これでいいんでしょ!」という感じで締め切りを迎えます。

しこりを残してしまうこともあります。

「私!もっと何か他の言い方はないのか!?
相手のやる気を引き出し、能力を向上させ、
次はより能動的に取り組ませるのが私の役目だろう!」、
と強く感じます。

でも、相手にやる気を出してもらうため、
いい気持ちになってもらいたくて、優しく促している間は、
家庭や職場の雰囲気はいいのですが、物事は絶対に動きません。

自分でやってしまえば済むことはやってしまえばいいのですが、
今後子どもの宿題とか、後輩(来春からは部下)が5倍に
増える予定なので、本人たちに動いてもらう必要があります。

未熟者への厳しい指導、お願いします

ユーザーID:8155155066

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  • 昨日も妻に怒鳴られた

    トピ主さんと同い年です。
    子供のことで妻によく怒られますが、すべて正論を言っていると思います。
    何度も何度も怒られます。
    妻曰く
    「自分なら出来ることが、他人に出来ないことでイライラするそうです」
    ウチの妻は細かい指令を発します。
    言っている内容は正しいのですが、余裕がないというか私も子供も委縮し顔色を窺うようになりました。

    あえて他人には出来ないことがあると悟り、出来るようにサポートに徹っしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0596998019

  • 参考になる本があります

    ディズニーの人材育成に関するハウツー本は参考になると思います。

    私自身、バイトの管理をするようになって3年、一年目はバイトのチーフのフォローに頼って何とか過ごし、二年目、動かないバイトにイライラ→ディズニーの本を読んで改善を試み、三年目の今は、バイトのキャラクターのおかげもあるでしょうが、ほっておいてもかなりの仕事が自動的に動くようになりました。

    あとは、感謝の言葉を惜しまないことでしょうか。ただし、躾と仕事を同列に考えない方がいいとは思います。

    ユーザーID:0774222665

  • 例として

    子育て。命令に従う子供を育てるのではないから、3年後5年後成人までに身につけば良いかなと、思いながら子育てしています。
    勉強も自分がやる方が楽。子供にさせるほうが何百倍も至難の技です。
    職場での教育も、従わないのには理由があります。
    父が飲んではいけないお酒を買っては私が捨てる。を繰り返しています。

    緊急を要するものは怒鳴り叱りきつく言います。他は言い続け、信じ待ち許すをか心がけています。

    ユーザーID:9510743920

  • 古い言葉ですが…

    やはり、

    『やってみせ、いって聞かせて、させてみて、褒めてやらねば人は動かじ』

    なんでしょうかね。

    お子さんはともかく、会社の後輩はもう一人前の大人で、仕事をしてお給料を貰う立場なんだから、勘弁してよ、って思っちゃいますけどね。

    ユーザーID:5911719024

  • う〜ん

    主様の生活 主様がいないと回らないのでしょうか。
    誰かに何かして貰うのは とても大変ですね。
    やらせていても 実は気になってまだかまだか、、となり本当の意味で任せていないのではないですか?
    だからそのような口調になるのでは?

    管理者は 最終チェックのみと見せ掛け やらせるというよりは 頼む方法がよいのでは?

    実はみんな出来るんだと思います。
    ただどこかしら のんびりで主様に頼りすぎている 主様もそれでよしとしている所があるのでは?
    私がいないとダメね!っていう女性上司は多いです。はたから見てると勘違いしてるし、存在意義をそこに求めてるような気がいたします。同じ役職の男性はそんな事はなぜか言いませんね、、、。

    ユーザーID:2491335072

  • 相手にも考えがある

    締め切りや期限、やって欲しいことを明確に伝えてあるなら、相手のやり方や裁量に任せる。終わらなさそうだったら「やりなさい」ではなく「どこまで進んでる?」「困ってない?」など相手なりの判断内容を聞きましょう。締め切り期限には余裕をもたせて伝えておくのもイライラしない工夫です。職場と家庭では違うことがあるかもしれませんが、基本は相手がおかれている状況や相手の考えを考慮することです。子供も同じです。

    ユーザーID:7225133756

  • どうだろう?

    人を動かすことって難しいことですよ。こうすればうまくいくという方法はありません相手を見ながら良い手を探るしかないと思います。

    ただ、トピ主さんのやり方は良くないですね。まず、人を動かすのに同じアプローチの手段しかなく、毎回同じ手しか使わないことはダメですね。
    人によって性格は違うのですから上手く動かす方法は変わります。色々アプローチを変えながらやらないと、どうすればこの人は動くのか分からないでしょう?また、アプローチが毎回同じ人は途中で相手もわかるんですよ。またかと思ってうんざりするのです。

    典型的な基本はアメとムチです。ムチだけ打っても人は動かないし反発心が大きくなるだけです。アメとムチ、また指導するときには叱るのだけでなく教え諭すことも必要です。

    人を動かすのはある種の駆け引きです。トピ主さんはきつく言うというカードしかないんです。それだけで駆け引きが出来る訳がないでしょう。
    きつく言わないと動かないとか思ってませんか?そんなわけないですよ。さりげなくプレッシャーをかけるとか色々あるんですよ。
    駆け引きのカードを増やしましょう。勝負はそれからです。

    ユーザーID:8811468555

  • それはあなたに能力がないから

    あらゆることの能力に欠けているから、そもそも軽視されています。
    だから聞く耳を持ってもらえていないのでしょう。
    それに加えて、そんな簡単な指示さえ通らないことから考えて、
    説明能力が著しく欠けているのでしょう。

    自分にしかわからない言葉で話していませんか?
    同情されるためには、自分の事情を話すことも大事です。
    理解されたいなら、相手に伝わるように話さないと、意味がありません。

    相手にとっては、あなたはいきなりキレる横暴な人です。
    つまり未熟です。

    ユーザーID:3070819863

  • それは同じもの?

    ご主人とお子さんと後輩は、立場の違う人たちです。それを一緒に考えていること自体、おかしいんじゃないでしょうか?
    立場の違う人たちを、全部自分の支配下に置こうとしすぎて、それが指示のおかしさにつながってる可能性があります。

    ご主人やお子さんは家族です。家族は誰がえらいということでもないのに、トピ主さんが自分の思い通りに動かそうとすると、それは反感を買いますよね。
    お子さんが宿題をしないのは、しないといけないと思ってないからです。行動を促す前に、目標を一致させないと意味がありません。

    逆に後輩には、ご主人やお子さんに対するように、ゆるい依頼で自主性が広すぎると、過程が見えないので、うまく進められません。
    やる気を引き出すのは一番難しいので、そこを最初から狙わず、まずはノウハウを身につけ、それに基づいて自分のやり方でできるように指導するため、細かくチェックポイントを設け、進捗管理をしながら、進め方を理解してもらう必要があります。

    指示通りの結果を出さないといけない職場と、人によって行動の目標が違うかもしれない家庭を、同一視していては、どちらもうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:2502727299

  • 私の信条ですが

    てくてくとさま、はじめまして。

    小さなお子さま相手ですと、威圧的な言い方よりも、威厳のある態度と口調が効くように存じます。子供がしてはいけないことをしたら、1度目は「○○が我が家のルールです。守れなければ罰則があります」と警告し、2度同じことをくりかえしたら、罰を与える。そして親が根気よく一貫した態度を取る。一度でも「ま、今回はいいか」と許すと、以降、制御不能になります。
    きちんとできたときや、頑張ってやろうとしたときは、たくさん誉めて差し上げましょう。

    後輩が締め切りを守る、お客様にきちんとした言葉遣いで接するのは、お仕事ですから当然のことです。締め切りは、課題に対して適切な作業時間を与えているという前提であれば、守らない後輩の方が社会人として非常識です。自分の社会人としての至らなさを指摘して下さった先輩に感謝こそすれ、開き直るなんて最悪です。

    ただどちらにも言えることは、ネチネチと長く叱らず、要点だけをはっきり伝えることだと思います。
    そしてあらかじめ「○○を××してね。ありがとう」と、お礼の言葉付きで始めると、信頼していただけていると感じ、やる気になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8368120462

  • 本人の自主性を伸ばす努力されてますか?

    職場でよく見る光景として、任せる上司と任せられない上司というのがありますよね?
    責任を持たせ仕事を任せられる度量の大きい上司の下には、仕事が出来る部下が育ちます。
    任せること失敗することに不安のある上司の下には誰も育ちません。

    トピ主さんがガミガミ言ってようやく出来るという状態は、部下も子供も育てていないのと同じでしょ?
    子供ならこの時間までに食べ終わるように言い聞かせたら、その後は守れなかったらどうなるのかを身を持って学んでもらいましょうよ。
    会社の後輩さんにも苦い経験を積んで成長してもらいましょうよ。
    大きな度量でちゃんと育ててあげてくださいね。

    ユーザーID:4417642131

  • 時間を余らせて終わる、余った時間で休む

    こんにちは。
    トピ文章を読ませていただきました。
    語尾がなんといいましょうか、ぶっつり切れていますね。
    消化不良というか、それからっていうところで話題が切れる感がします。

    その時間まで、期間までに出来ないとどうなるのでしょうか。
    ご自身の気持ちが優先という事しか、もしかしたら相手へ通じてないのでは。

    相手の動作を止めてしまう言い方ってありますよね。
    それを使っているのではないでしょうか。
    どうしたら、相手と会話を楽しめるのかと考えたほうが楽かもしれません。

    お書きになっている文章の語尾に特徴がないでしょうか。
    そういうところからつぶしてみてはいかがでしょうか。
    あとは締め切りとか終わる時間を少し前に設定しておいてみてもいいですよね。

    明日までならその1日前にするにはどうしたらよいのでしょうか。
    まず予備日があると仕事って楽に感じますよね。
    頼まれる側に疲れがある原因も影響しますから、それを知っておくのもいいでしょうし。時間に追われるより余った時間で休むという事を少し実現出来るサイクルで行ってみて様子をみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8717636875

  • あなたは能力が高い人なんだろうなと感じます。

    だから、
    自分以外は能力がないように見える?

    だってトピを読むと、
    周囲の人ほぼ全員に不満なんでしょ?
    ほぼ全員に叱り付ける状態って、
    ある意味スゴイ話で、
    あなたは、
    相当に能力が高いんだろうなとは思います。

    で、
    本当に思うことを言いますね。
    あなたが言わないと、
    みんな動かないんですか?
    あなたが黙っていても動くと思うんですよ。

    つまりごめんなさい、
    トピ主さんってせっかち?なのかなあ〜と。

    ユーザーID:9522388910

  • とどのつまり

    自主性って事でしょう。

    自主性という事は、行動するだけの理由を自覚しないと始まりません。

    残念ながら、これで良いかなと思う人の行動が、貴女のレベルでは全然足りない場合、それをさせる事は難しい。

    罰やデメリットを与えるのが一番早い。
    ルール決め。

    貴女の暴走では駄目なので、会社であればグループ目標であって貴女が言ったわけではないと言った仕組みづくりは必要。
    会社の命令ですと。

    家でも、他所と比較してルール決めなど、貴女が暴走したのではなく、皆してる事だから家もこうしましょうと決める。

    但し、いきなり初心者にダンスの足先指先まで求めるような事は無理、最初は何となく出来てればOKとする余裕も必要です。
    正解の形は明確にしましょう。
    逆にこれを出来ていれば、細かく違っても怒らない事。

    前は良かったのに、何で今日は怒るんだ、駄目なんだてのは他の人を惑わせるだけなので。

    ユーザーID:5772027242

  • 指示は簡潔に、待つのも仕事

    >>私の言い方だと、子どもは不機嫌そうな顔で家を出発、
    >>後輩は「これでいいんでしょ!」という感じで締め切りを迎えます。

    トピ主さんは話が長くて感情的なのかな?と思いました。
    たとえ自分が悪いと思っていても、くどくど言われれば誰でもふて腐れますよね。

    お子さんはまだ6歳ですから時間配分が下手なのでしょうが、
    あえて、がみがみ言わず好きなようにさせて送り出してみたらどうでしょう。
    寝癖を笑われれば「もう少し早く起きて身支度しなくちゃ」
    大遅刻すれば「もう少し早く出なくちゃ」
    朝食抜きでお腹がすけば「もっと早くテーブルにつかなくちゃ」と気づくでしょう。
    辛抱強く待つのも親の仕事です。

    後輩への指示はまた別です。
    子供じゃないんですから、上司の指示を聞けないほうが悪いのです。
    途中「わからないことはない?期限までにできそう?」と聞いて状況を見てやり、
    期限までに出来なければ容赦なく雷を落とす。
    「優しく言っているうちはやらない」のが本当だとしたら、社会人としてあり得ない。
    仕事が出来ない人のために自分が悪者になるなんて損ですよ。

    ユーザーID:9190256934

  • 他人はコントロールできない、肯定の後に提案する

    あなたの文章に気になる点がありました。

    >>要は6歳児なら、時計の針がここに来るまでにごはんを食べ終わらせる、
    >>後輩なら、締め切りを守らせる、お客様への言葉遣いを正すとかです。

    終わらせる・ 守らせる・ 正す(直させる)…
    高圧的ですよね。

    短所ばかりフォーカスされて、自分の努力を評価されてないと感じたのかも知れません。
    コントロールには反発したくなるのも人情です。
    その人は、本人なりに努力しているのです。

    『綺麗にご飯を食べられたね。完食してくれて有難う。
    今度は、それに加えてもう少しご飯を早く食べてくれると、お母さん嬉しいな。』
    (早く食べる事より、マナーを身につけるのも重要では?)

    『間違えないよう、丁寧に仕事をしてくれているんですよね。ありがとう。
    もっと確実な方法として、早めに上げて後で手直しするのはどうでしょう?
    もし不安な点があるなら一緒に見なおしましょう。』

    『お客様とフレンドリーに接したいのですね。わかりますよ。
    客様には色々な方がいますよね。丁寧な話し方をしても心が通じる話術はありますよ』

    先に信頼、理解する事で、理解しようと心を開いてくれますよ。

    ユーザーID:6341709952

  • お忙しい中、ありがとうございます。

    皆様、忙しい時期にレスをくださり、
    ありがとうございます。

    ひとしさんへ
    余裕がない、相手に顔色をうかがわせるところ等、
    私はあなたの奥様と似ていると思います。



    職人さんへ
    躾と仕事を同列に考えない方がいいとは思います、とこのこと。
    そうですね。たしかにおかしいですね。失礼いたしました。
    本、読んでみます。

    ホワイトチョコレートさんへ
    「命令に従う子供を育てるのではないから」。ぐさーっときました。
    そうですね。他の方からのご指摘にありましたが、私は
    せっかちすぎて、目標を見失っている状態のようです。

    尚子さんへ
    五十六ですね。やってみせ、失敗を許し、から始めます。

    まるさんへ
    後輩や子どもに任せた!ってことがないから、
    言い方に不信感が現れるんだと思います
    (レスを読んでわかったことですが)。
    最初の質問、「子どもや後輩を信頼するには」がよかったみたいです。

    続きます。

    ユーザーID:7746165045

  • 続きです。

    あまさんへ
    「困ってない?」と尋ねる形から始めてみます。
    あと、自宅の時計を7分進めてみました。古典的ですが…。

    れぞーるさんへ
    質問への回答をありがとうございます。
    駆け引きのカードが少ないと、相手はホントつまらない気持ちに
    なると思います。勉強と訓練が必要でしょうけど、
    がんばってみます。やる気が出てきました。

    ririさんへ
    「つまり未熟です」とのことですが、
    私の質問の最後に「未熟者への〜」と書いており、
    私が未熟であることはririさんにご説明いただくまでもなく、
    知っております。

    こうなってしまう点が
    ririさんの言う、説明能力が著しく欠けている
    ということなのでしょうか??

    ...。難しいです。ごめんなさい。

    くもさんへ

    本当にそうですね。くもさんの文章、何度も何度も読んでます。

    これから子どもが大きくなって、宿題をしなかったら、
    「宿題は!?」ではなく、宿題をしないといけないと感じさせるような、
    勉強に興味を持つような形に導きたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8155155066

  • さらに 

    ソフィアさんへ
    「お礼の言葉付きで始める」は、すぐに実行できそうなので
    始めてみます。

    あと、威圧ではなく、威厳。重たい響きです。
    今までの私では、いきなりの実行は無理ですが、
    少なくとも、「ま、今日はいっか」はやめてみます。

    willさんへ
    相手に任せるのに時間を使ってしまうと、
    失敗を許す時間が足りなくなるので、結局ガミガミに
    なってしまっていることに気づきました。

    苦い経験を積ませるのはかわいそうと思っていた自分にも
    気づくことができました。

    余暇は予備さんへ
    言い方って見えないものなので、直すのに時間がかかりそう〜
    と思っていたのですが、
    その点、文章の語尾直しは最高にいいかもしれません★

    義母がパーフェクトなサラリーマン&コピーライターなので、
    文章を直してもらってみます!ありがとうございます。

    ものすごく実行しやすそうです。

    なお、仕事の締め切り予備はあまりありません…。
    雑誌の仕事をしているのですが、原稿締め切りの予備は
    今、40分くらいです(泣)

    まだ続きます。

    ユーザーID:7746165045

  • 続きすぎてすみません。

    想子さんへ
    せっかちです。先に書けばよかったです。すみません!

    さささんへ
    他の方のご指摘で、
    相手の自主性を伸ばそうとしているようで、
    へし折っているのが自分だとわかりました。

    ルール決めもいいですね!

    今回は、先に自分が直すべきことがたくさんあるので、
    ルール決めはしませんが、その手もあったか!
    (特に会社での場合)と思いました。ありがとうございます。

    ルウルウさんへ
    私は、話が長くて感情的というより、
    見切るタイプです。よっぽどたちが悪いです。

    「これ、明日16時までに終わる?終わらないなら、
    他の人にラスト任せるけど、どうしたい?(有無を言わせない感じ)」
    とか言っちゃってます。

    「終わる?手伝うことある?疲れてない?」って
    せめて言えれば。

    ソマリラブさんへ

    「自分の努力を評価されてないと感じたのかも知れません」、
    その通りだと思います。
    子どもはさておき、後輩には「結果がすべて」と
    冷たい部分があると思います。

    相手が反発するのはそういう私に対してなんですね。
    よくわかりました。

    続く

    ユーザーID:8155155066

  • 相手を受け止めて

    私は会社の後輩を動かすために、いくつか気を付けていることがあります。

    1 まず相手を受け止め、よく話を聞く。
      相手の言っていることが違うと思ったら、否定ではなくディスカッションする。
    2 相手が頑張っていることを見つけたら、すかさず褒める。
    3 相手より努力する、勉強する。(相手に認めてもらう)
    4 話すときは、落ち着いた声・話し方で簡潔に

    特に1と4は気を付けています。

    自分もそうですが、自分を認めてくれる人の話は受け入れやすいのではないかと思うのでそうしてるのですが、みんな結構言うことを聞いてくれます。

    ユーザーID:6615519494

  • 改めてありがとうございました。

    改めまして。皆様、本当にありがとうございました。

    もちろん、まだまだご指導、ご感想をいただきたいのですが、
    一旦きちんとお礼をお伝えしたいです。ありがとうございました。

    それから、来春からではなく、年明けから後輩が5倍の10人になり、
    来春、後輩がそのまま部下になることに決まりました。

    私の勤めている会社は、360度評価に加え、
    明文化されておりませんが、部下が上司を選択できる権利があります。
    (管理職にあるのは、管理職を辞める権利だけ。部下は選べません。)

    なので、こんな私を評価してくれている現在の後輩2人と、
    残り8人のために、私はなんとしても、表現も性根の悪さも
    どうにかしなくてはなりません。遅くとも3月末には。

    特に、相手を信じていないから、ガミガミになってしまっている
    とは、全く思ってもいなくて(でも絶対にそう)、
    どうすれば…とちょっとスタート地点でつまずいております。

    ここまでを読んで、また何かお気づきの点がありましたら
    教えてください。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7746165045

  • 続きすぎてすみません。

    追加です。

    ルウルウさんへ

    「待つのも仕事」。そうですね。
    私の焦ったり、イラだったりという不信感が相手に伝わって、
    見守る(信頼している)という形に全くなってなかったんだと
    思います。ご指摘、ありがとうございます。

    ユーザーID:7746165045

  • 出来るタイプの方か、幼少時に同じ体験をしたのかも。

    世の中には、コツコツ努力してできるようになっていく時期や分野と、勘が良くて一を聞いて十を知ることができる得意分野や、成長過程のある段階があります。

    トピ主様は、いわゆる出来るタイプかも。

    一例ですが、全国模試で一位だった(天才タイプの)数学の先生の授業は、数学が得意な生徒には受けが良いですが、苦手な生徒には届かないんです。ご自身で努力して学んだ経歴をお持ちの先生の方が、苦手な生徒にはわかりやすく、道筋を示すことができます。

    また、ご幼少の頃に当時お若かったご両親から同じ様に厳しく言われていたのかもしれません。幼少時の体験は忘れていても身に染み付いているので、つい出てしまうんです。もし思い当たればそれで解消しますし、年齢を重ねると丸くなります。

    深呼吸して、普段お持ちの、相手への愛情や暖かさ・感謝等を胸にイメージ(ピンクのハートの光とか)してから話すと、同じ言葉でも相手に届きやすくなります。「和やかに進展してゆく」等とアファメーションもお試しを。

    似たような状況が続くと悩んでしまいますが、現状をふまえた上で、明るい未来を予測(または想像・創造)してみてください。大丈夫です。

    ユーザーID:4592201903

  • お子様へは

    度々失礼いたします。
    あと、家でも職場でも、時間がないからきつく言うしかないのかも。

    お子様には、物語的にお話してみることを、育児の専門家にアドバイスされたことがあります。非常に意思の強い(大人の言う事を聞かない)子どもがいるので、子育てに悩んで相談しました。

    例えば、こどもが玄関で靴を脱いだあと、すばらしくとっちらかっていて、ぜひ揃えてほしい時は、「シンデレラの靴みたいに、片方落としてきたのかなあ」とか言うと、「きちんと揃えなさい」と言わなくても、笑顔で自発的に揃えてくれたりします(4才の我が子で実験済)。

    日常生活の中に、お子様のお好きな絵本のワンシーンが登場したようなイメージで、声かけしてみることも、お試しくださいね。

    女優さんのように絵本の台詞を言ってみたり、声優さんのようにキャラクターになりきって言ってみたり(自宅でならあまり恥ずかしくないですし、親子で笑えます)、マナーやルールを優しく教えてくれる絵本などもお勧めです。

    お仕事とご家庭と、とてもお忙しいと存じます。どうぞお体を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:4592201903

  • 少なくとも家庭では

    トピ主さんの指示だか命令だかは、トピ主さんの都合を押し付けているだけだから、ではないですか?

    > 6歳児なら、時計の針がここに来るまでにごはんを食べ終わらせる

    これ、何のためですか?
    100%トピ主さんの都合でしょう?

    ユーザーID:0411079530

  • 私も同じ

    私は47才。あれ、トピ主さんもしかして干支いっしょ?一回り違うけど。

    それはさておいて、トピを読んで、私も同じだと気付きました。
    ただ仕事は個人事業主で後輩はいないのですが(これはある意味幸い)家族に対して、思うことがまるで一緒です。
    子供にも夫にも、何度同じ事を言っても(出した物は元に戻して、予定変更は早めに教えて等)糠に釘、馬耳東風。
    優しくなんて言ってられません。絶対にやってくれないのですから。

    私自身、母親がとても厳しく、叱られるのがイヤで、叱られるより先に何でもやりこなしてしまう癖ができていました。
    仕事も早いです。だから、つい人に対して厳しくなってしまうところはあると思います。
    夫にも「人はそんなスピードではできないからさ〜」「すぐじゃなくていいでしょ」と言われます。

    反省して、家族に対してなるべく優しく、と思うのです。
    ただ常に「できるまで待つ」というのは疲れてしまいます。時間ないですし。忍耐と寛大さが必要なんです。
    待ったあげく、結局私が全てやることになる場合も多く、そうなるとついついキツい事を言ってしまいます。

    あ〜、悪循環かも。反省です。

    ユーザーID:3590159096

  • あくまで私の場合ですが1

    トピ主さんはぱっぱとしてしまいたいタイプかとお見受けしました。

    さて、仕事に関しては「これ、明日16時までに終わる?終わらないなら、
    他の人にラスト任せるけど、どうしたい?(有無を言わせない感じ)」
    というところを「これ明日16時までにできそう?」といい、できると言ったら「終わらないときはちょっと申し訳ないんだけど、ほかの人にラスト任せることになるんだ。それでもいい?」と言います。で、やってくれたら「ありがとう、助かったわ」という。要はその都度確認を取る感じです。時間にしたら大して変わりません。

    お子さんの場合、明らかに準備にぐずぐずしてたり「遊び食べ」をしているようなら「時計の針がここまで来て食べ終わらなかったらかたづけるよ」と言っていいとおもいます。もし単純に遅いようなら早めに席に着かせて食べさせたり、食べやすいメニュー(おにぎりとかミートボールとか)にするという手もあります。

    ユーザーID:3219955010

  • あくまで私の場合ですが2

    旦那さんは大人ですし、部下ではないので「やらないと困る」と思ってもらえるようにしたほうがいいでしょう。
    「どの段階が限界か?そうなったらどうするか?をあらかじめ伝える→そこで出た結果は自分自身で責任を取ってもらう」ということにつきます。

    たとえば「予定をいきなり変える」ということがよくあったので「私はそのために準備していたのにいきなり予定を変えられると困る。ダメそうなら最初からダメと言ってもらわないと迷惑だ。次回は本当にぎりぎりにならないと準備始めないよ?」といいました。これは2,3回でなおりました。

    ユーザーID:3219955010

  • きちんとしないと気がすまないタイプですか?

    靴が脱ぎ散らかしてても「大変!泥棒が入ったみたい」と言うと笑って直しますよ。言わないのに片づけした日にはべた褒め。
    着替えも、どう?ママコーディネイトしたよっ並べてて見せると、乗ってきて今日はこっちを着るの!って動きます。

    余裕がないのだろうなと思います。
    6歳児なら言えばわかるけど、甘えてるのでやってあげちゃいます。
    子供に関して言えば、どうやって楽しくそれをやってもらうか?を考えます。
    怒るより、エネルギーが少なく、効率がいいです。
    私は逆に怒ってると、物事が動きません。怒ってても仕方ないのです。


    とはいえ、部下も居て子供二人。兼業主婦でがんばってますね。
    有能なんですね。

    ユーザーID:0680201802

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