結婚を約束した彼と音信不通。復縁したい。

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りょうこ

男女

見てくださりありがとうございます。皆様、どのようなお言葉でも構いませんので、アドバイスを頂けたら…と思います。よろしくお願いします。
10日前、4年半付き合った彼からメールで一方的に別れを告げられました。彼とは再来年一緒になる予定でした。
その日も「りょうこの存在が俺の幸せであり、りょうこが俺の元気の源や。りょうこがいるから俺は笑って、俺でおれるんや。」と言ってくれていました。しかし、この日小さなすれ違いからお互いに不安定になっていて、私はそんな彼の言葉に応えることができませんでした。すると、その日の夜中に
「りょうこは同じことの繰り返し。もう自分が素直になれる場所がない。俺たちこれから先絶対にうまくいかないと思う。もう苦しい。ごめん。」というメールが来て、その後連絡が取れません。遠距離だったので夜中に車を走らせて彼の元へ行きましたが逢ってくれませんでした。そして、いまだに音信不通です。
今回の理由は私に思いやりが足りず、素直に思いを表現しなかったからだと思います。
以前「不安やったり、いやな事やったり、やきもちやいてモヤモヤしたりしても一人で抱えんでくれ。一人で抱えようとするりょうを見るたびに自分のふがいなさで苦しくなる。近くにいられない分そんなすれ違いからお互いに潰れてしまう。」と彼を傷つけ、泣かせてしまったことがあったのに、自分の不安に押しつぶされてしまって同じことをして彼を裏切ってしまいました。
私は彼ともう一度やり直したいです。そのためには、私自身が変わるしかありません。諦めずに彼のことを待つつもりです。
彼への想いや、今回のこと、自分の素直な想いをメールしましたが、返信は一切ありません。正直どうしたらよいかわかりません。彼はとても頑固な人です。私はしばらく連絡をせずに待つべきですか?皆様、アドバイスを下さい。

ユーザーID:7202139949

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  • 会えるまで

    休みに通ったら?

    それでだめなら諦めなよ

    ただね、復縁しても結婚は無理かも
    結婚するつもりの相手を一度切ったらまた繰り返しますから
    結婚望まないならどうぞ

    ユーザーID:9767178770

  • 辛口で申し訳ありませんが・・

    復縁は無理だと思います。
    男性が別れを決意するのはよくよくのことです。
    トピ主さんが思いやりを持ち、自分の気持ちをアピールしたからといって、彼の気持ちが変わるとは思えません。
    彼とは縁がなかったのだと思います。
    辛いお気持ちは分かりますが、別れを受け入れて前に進んでください。

    ユーザーID:2791517839

  • よくわかりません

    いろいろ書いていますがコレといった具体的な経緯や理由を書いていないので
    どちらがどう直せばいいのかわかりませんが、いよいよ結婚が決まってお互いに慎重に
    相手を分析するようになったからなのでしょうか。
    どちらがおかしいのかはわかりませんが、頑固な彼相手に許しを乞うには、包容力と忍耐力と
    相手に主導権を渡した関係になることだと思います。
    とりあえず一通り自分の気持ちをメールで話したのなら、
    しばらくは彼を一人にして二人の関係を考えてもらいましょ。
    いくら復縁できる案件であっても、相手が頑固ならば押されている間は素直に戻らないと思います。

    ユーザーID:1070384821

  • おせんちになってるけど

    クリスマスがすぎればそういう考えはなくなると思うよ。

    ユーザーID:9474199256

  • ん?

    同じことの繰り返しとか、彼を裏切ってしまったとか。
    一体何があったのですか?
    そんなに何度も裏切られたら相手も嫌になるでしょうね。

    ユーザーID:1809190663

  • 素直になれてる

    憶測ですが、トピ主さんは、不安を抱いたり嫌なことがあったりした時に、人に相談するのが苦手で、塞ぎこんでしまいガチたったのですね。

    でも、正にそのような不安な今の状況の中、こんなふうに他人に相談しようとしているのは、自ら変わろうと頑張っている証拠なので、とても良いことだと思います。

    質問への直接の回答にはなっていないと思いますが、「とにかくその調子ですよ」ということを伝えたかったのでレスさせてもらいました。

    ユーザーID:1111692607

  • どっちが

    どう見てもトピ主さんの方が頑固ですよ。
    彼がこうだと言っても受け入れずに我を通し、
    別れると言っても諦めずに待つとなる。頑なこと岩の如し。
    頑固さは人をうんざりさせることが多いのです。

    結局は相性が悪い。彼はここに気がついて無理だと思った。
    わざわざ変えて貰ってまで付き合わなくても、
    素のままで付き合える人の方がいいに決まっています。

    ユーザーID:7737050021

  • 待つのと、もうひとつ

    今、トピ主さんに出来ることって待つことだけでは?

    単なる勢いでの別れ話ならいざ知らず、耐え切れない系の駄目出し食らって復縁できる確率って天文学的に少ない気がしますね。

    それでも、今下手に動くと更に0に向かって確率を下げるだけでしょうから、出来ることは何ひとつ無いような気がします。

    否、ひとつだけありました。
    腹を括ることです。
    諦めて明日を見るというのも大切なことです。

    結局は「覆水盆に返らず」「一期一会」なんですね。

    ここで、一期一会って言葉は意外な気がするかも知れませんが、この言葉の本当の意味を知ると、トピ主さんの欠けていたものが朧げに見えてくるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:2620402835

  • うーーーん

    新婚妻です。

    どういうことが原因でこうなってしまったかわかりませんがトピ主さんの存在が俺の幸せで元気の源と言ってた人が同じ日に絶対うまくいかない苦しいごめんなんて気持ちの不安定というか上がり下がりの激しすぎる相手と復縁してもまた揉めに揉めるか、結婚してもお互いに疲れそうな気がします。

    >一人で抱えようとするりょうを見るたびに自分のふがいなさで苦しくなる。近くにいられない分そんなすれ違いからお互いに潰れてしまう
    。。。正直彼の発言を聞くところ自分を無駄に責めるところ、自己陶酔型なのかなぁと思ってしまう私。彼はトピ主さんにこれまでどう向き合ってきましたか。どうフォローしてくれましたか?

    トピ主さんから自分の気持ちや向き合おうとコンタクト取ろうとするのに完全無視するし一方的にメールで別れを告げるなんて結局自分が一番大切なのかなーって。
    私ならこの時点で恋愛対象としては良いけど結婚相手から外します。

    とは言ってもトピ主さん今どうすべきか。
    このまま静観するしかないと思う。期限を決めてそこまで連絡なかったら気持ちに整理つけたらどうでしょう

    辛口でごめんなさいね

    ユーザーID:3714631392

  • 諦めたほうがいい

    >りょうこは同じことの繰り返し。・・・もう苦しい。ごめん。

    >同じことをして彼を裏切ってしまいました。

    なんかもう呆れられて捨てられたという感じ。
    しつこくしたら余計に嫌われるだろうし、
    黙っていても復縁は出来ない。
    時間をおいたら元に戻れるかというと、それもないでしょう。

    しばらくは苦しいでしょうが、
    諦めをつけて次へ行ったほうがいいと思う。

    ユーザーID:7739054120

  • 試されている?

    あなたは彼に試されているのでは?
    ここで、彼への連絡を断ってしまったら本当に終わりになってしまうような気がします。

    4年も付き合って、一通のメールで終わらせることができるなんて、随分薄情な男ですね。

    と、考えると、やっぱり彼はあなたを試しているのではないか?と、推測できます。音信不通になって今日で10日ですね…。

    こっからが勝負(?)かもしれません。
    彼はきっと、あなたがどのくらい自分のことを想っているのか、確かめようとしているのではないかな。

    彼はとても頑固な性格。ちょっとやそっとじゃ動かなそうですね。

    私は、これからも彼に連絡をし続けるべきだと思います。
    毎日じゃなくても良いのです。

    面倒じゃないなら毎日メールする方が効果的かな、と思いますけど。
    1日置きにメールするとか、2日に一回電話してみるとか、たとえ無視され続けても、めげずに連絡し続けてみませんか?

    私にはどうしても、その一通のメールで全てが終わったとは思えません。
    4年も付き合ったんだもの。これってすごいことですよ。

    諦めずに頑張れ!

    ユーザーID:7193124043

  • つらいですね…


    まず、体調は大丈夫ですか?

    急な別れはつらいですし、自分を責めてしまいますよね。
    100%あなたに非があったとは思えないので、まずあのときああしていれば、とゆう考えはやめましょう!
    求めていた行動、言葉をかけ続けられる人なんていないんです。長い年月の中で思うところが多分あったんじゃないかな。

    ほんとうに復縁したいなら、自分から連絡取らないことです。そっとしておきましょう。男の人なんて、追われると逃げたくなる生き物ですよ!

    そのなかで、あなたとの楽しかった思い出が蘇り、あなたとじゃないと、と思えば連絡がきますよ。

    ただ期待はせず、あなたの人生を楽しんでください。今は何も手につかないと思うけど、きっと笑えるよ!

    人間そうゆう風にできてるんです

    ちゃんと終わりのケジメを取らない男なんて小さいですよ!!

    ユーザーID:1740594364

  • あなたの我が儘が過ぎた結果

    男の人が別れを決めたら覆る事は、まずありません。一時の感情ではなく、今までのあなたとの長い付き合いで、そう結論付けたのでしょう。

    結婚は男の人は守っていく責任を、女の人は守ってもらえる安心感を得ると思います。

    彼はあなたに誠実に向き合っておられたと思います。

    そう感じてたでしょ?優しかったでしょ?

    その誠実さと優しさにアグラをかいていませんでしたか?心あたりはありませんか?

    彼はあなたの我が儘に限界を感じたんだと思います。

    復縁は無理でしょう。

    ユーザーID:7426515177

  • レスします

    >私は彼ともう一度やり直したいです。そのためには、私自身が変わるしかありません。諦めずに彼のことを待つつもりです。

    変われるんですか、あなた。

    ってか、別れてたった10日でしょ。
    何年も同じこと繰り返してきたあなたが、たった数日で変わるわけもなく・・
    別れた時と何も状況変わってないのに、復縁縋ったって無理じゃないですか。
    あなた変わってないから、また同じ理由で別れるでしょ。
    根底が解決されてませんからね。
    彼はそれがよくわかってるから、無視してるんでしょう。

    もう諦めたら?

    それか、本当に変わってから会いにいくか・・
    でもいつになることやら・・

    ユーザーID:9391121222

  • 小さなすれ違いで どうしてそうなるのですか?

    分からないですが… 頑固な人はすぐには 考えを曲げないだろうし、時間おいてみたらいかがでしょうか? クリスマスに彼の家のポストに黙って、プレゼントとメッセージを置いてきて、様子見てみて下さい。年が明けても まだ音信不通だったら、メールしてみるとか。 その時点で貴女様も気持ちが 変わっているかも?

    ユーザーID:5322416451

  • 新しい女

    がいて、前々から、別れる機会を狙っていたかも、ですね。

    出来たら、自分が悪者にならず、売り言葉に買い言葉みたいな感じで、自分だけじゃなく、お互い口喧嘩みたいな感じで別れられたんだから、彼にしたら都合良い別れ方になったんじゃないかな。

    もう追わない方がいいと思うな。
    彼はもうあなたに対して冷めてますよ。

    また出会いはあります。

    ユーザーID:5259337021

  • 好きなんだもん

    すれ違いや仲違い長年歩んで足跡つけてきたのですから、結果的には本音のぶつけあいで、互いを知る為には必要な行為。ですが、男女は向き合うばかりが愛情の架け橋ではなくて、あえて向き合わない選択も時には、必要です。音信不通は辛いですよね、私は大好きな彼に音信不通されたら、愛情足りないと考えてしまいます。私もしたことありますが、悲観にふれつつも相手の出方を、観察してましたよ(いま思うと暗い女ですよね)留守電や連絡の回数で愛情測ってました。でも私のしたことは愛情ないんですよ。優位に立つふりして、相手からの懇願待ってましたし。自分の妙な行動を振り返る程、幼稚だったなぁーと(笑) それはさておき、頑固な彼から1ヶ月連絡がこなかったら、サッパリ忘れてください!そのまま結婚しても、大好きな彼女を放っておけるって、凄いことだと思いません?振り回されそうな予感がします。

    ユーザーID:6419467192

  • そうですね…

    トピ主さんからの連絡は無い方が良いでしょう。

    でも、正直に言えば、彼もトピ主さんもロマンチスト過ぎ。
    今までの経験から言えば、両方がそうだと長続きしません。
    片方が現実的かつ包容力が無ければ。

    もう少し、お互いに大人になってから再会してみても良いのでは?
    それぐらいの気持ちの余裕がないと、これからも難しいと思います。

    ユーザーID:1927815979

  • その彼どうかな?

    その彼さ、自分のことはさておいてトピ主さんを責めるだけの人じゃないの?

    自分がふがいなさで苦しくなるのを相手のせいにするのはどうかと思う!
    ふがいないんだよ、その男は。

    トピ主さんもその彼でいいのかよく考えてみて。
    こうしてくれないと、とか押し付ける人って面倒じゃない?

    ユーザーID:5788067055

  • トピを拝見して感じたのは・・

    お二人ともが何やらドラマ仕立てのような、どこかで聞いたような不自然な台詞の言い合い合戦のような・・、夜中車を走らせるなども相まってドラマに酔い過ぎて現実味が無いような、何とも不思議な印象を受けました。

    彼の言葉を読むと彼もその手のノリが好きそうですし、そういう意味ではお二人は合ってる気がしますね。

    ドラマに酔うのも恋愛の醍醐味ではあると思うのですが、ドラマがメインになると曖昧な言葉で感情を吐露し続け、好きなのか?もう終わりたいのか?と言った本質までもがぼやけて、今回のようにお二人ともが煙に巻くような言葉遊びみたいになりませんか?

    再来年に結婚する予定だったのならもっと現実的な話が出来る相手にお互いがなる事ですね。そして現実はドラマみたいに甘くありませんからどんどん面白くなくなる可能性もありますよ。

    ユーザーID:1993777391

  • なんとなく(1)

    私もつい最近お付き合いしていた彼と破局しそうになったばかりなので
    りょうこさんの今のお気持ちはなんとなく理解出来ます。
    私の場合はまだ付き合って間もないので、アドバイス出来るような立場ではないのですし、駄目になりそうになったのは私にも原因があり、また同じことを繰り返してしまうとも限らないのですが、今回の事で思ったのは相手の立場に立って本当の意味で相手の事を考えるというのが足りていなかったと感じています。
    トピ文を読む限りの推測になってしまうのですが
    彼は「もう自分が素直になれる場所がない。」と言っていて
    りょうこさんは「一人で抱えようとするりょうを見るたびに自分のふがいなさで苦しくなる。」つまりりょうこさんが不安な時に、素直に彼に相談するなり本心をぶつけたりしなかった事があって、同じことを繰り返してしまったことが今回のけんか(?)の原因になっていると思っている
    (間違ってたらすみません)

    すみません、分けます。

    ユーザーID:8329806023

  • なんとなく(2)

    でも彼が今回もう駄目だと思ってしまったのは
    りょうこさんが不安を一人で抱え込んでしまう事ではなく
    むしろ彼の方が不安をりょうこさんに素直に出せないような状態になってしまっている事ではないのでしょうか?
    詳しい事を知らないので、何とも言えないのですが「もう自分が素直になれる場所がない。」というのが気になります。
    もしそうだとしたら、いくらりょうこさんが変わろうと努力したとしても
    彼にとって見当違いの努力になってしまう可能性があって、その場合彼の心に響かないかもしれません。
    4年以上のお付き合いということで彼の性格もよくご存じかと思います。冷静になるのは難しいかもしれませんが、今までの事を思い出して何が彼にそんなメールを打たせてしまったのか、彼が望んでいるのはどういうことなのかもう一度考えてみるのもいいと思います。
    いきなり別れるとか言われると、頭が真っ白になってしまってどうしても自分の事を考えがちだとは思いますが、100%彼の為を思って一番良い道を考えてみてください。(結婚とかもいったん離して)

    ユーザーID:8329806023

  • 彼は相当疲れたんだよ

    将来の約束までして、トピ主に心を許し、寂しい思いをさせてるからトピ主の不平不満(言ってたよね?)を受け入れてたのに、まるで試すかの様に同じ事で責められる。トピ主は、ケンカをふっかけ、許される事で彼の気持ち確認し、安心してたんでしょう。
    自分だけが我慢してるみたいに振る舞い、『どーせ仲直りできる』って、たかをくくる…結婚前からそれじゃ、『もう、たくさんだ!』思うわな。とは言え、トピ主の心痛も分かる。ここは4年半の絆にかけて、彼の元に通って誠心誠意謝ろう。彼の中のトピ主が、『面倒くさい女』より『やっぱり可愛い』だったら許してくれる…これでダメなら、仕方ない。

    ユーザーID:2963024868

  • ちょっと難しい

    わたしには以下のように読めるのですが違うのですか?
    もう少し台詞の前後にあった事を書いて欲しいです

    >「りょうこの存在が俺の幸せであり、りょうこが俺の元気の源や。りょうこがいるから俺は笑って、俺でおれるんや。」

    俺のために側にいてくれ

    >「りょうこは同じことの繰り返し。もう自分が素直になれる場所がない。俺たちこれから先絶対にうまくいかないと思う。もう苦しい。ごめん。」

    俺のありのままを受け入れないりょうこは酷い
    なぜ俺の思う通りにふるまえないんだ

    >「不安やったり、いやな事やったり、やきもちやいてモヤモヤしたりしても一人で抱えんでくれ。一人で抱えようとするりょうを見るたびに自分のふがいなさで苦しくなる。近くにいられない分そんなすれ違いからお互いに潰れてしまう。」

    俺の執拗な嫉妬で傷つけて落ち込ませるけど
    それを見ている俺の方が辛いんだ
    俺にそんな気を使わせるな
    いつも機嫌良くしていてくれ

    ユーザーID:4587591916

  • ほとぼりが冷めるまで待つ

    遠距離恋愛の多い者です。

    トピ主さんが謝り、直すよう努力するから!と言ってきた、それが繰り返されているんですよね。
    やってしまったすぐ後、舌の根の乾かぬうちに「直すから」と言っても、彼の心には響かないんじゃないでしょうか。
    彼も4年半付き合ってきた思い出があるでしょうから、本当に別れるかどうか葛藤しているのかもしれません。
    もう少し考える余裕を与えてあげてはどうですか?
    そしてトピ主さんも落ちつくこと。
    遠距離で何が不安で何がモヤモヤするのか、いつも楽しんで遠距離恋愛してきた私にはまったくわかりませんが、まずは「なぜ不安になるのか」「なぜモヤモヤするのか」を考えてみてはどうでしょう?
    それがわからなくては、たとえ復縁したとしてもトピ主さんは同じことを繰り返すでしょうから。
    トピ主さんには遠距離恋愛が合わないのかもしれませんし。

    遠距離恋愛ほど2人の心の結びつきの強さが表れる恋愛はありません。
    そこで不安定になるなら、近くにいてもいずれ不安定になっていたと思います。

    ユーザーID:2000386283

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。皆様からのお言葉一つ一つが心に響いてきます。レスを読んで、ゆっくりと自分を見つめなおすことができます。自分に足りなかったところなどが見えてきます。
    まず、私と彼のことについて具体的なことを書いておりませんでしたので追記致します。
    私と彼は、10代のときに一度付き合っていました。別れた後、彼から何度かよりを戻したいと言われていましたが、距離のことや家族の闘病・不幸、仕事などから私は彼に飛びこむことができず断ってきました。いたらないことばかり考えて自分の気持ちに素直になることができなかったのです。これをずっと後悔しておりました。
    暫くして・・・彼はスピード婚しました。しかし、彼は彼で私を忘れることができず、奥さんも浮気をくり返すなどが原因で結婚生活は終わりを迎えました。ですが、彼には奥さんとの子どもがいました。子どもは調停の結果、奥さんが引き取ることになり彼は養育費を毎月渡しています。

    ユーザーID:7202139949

  • トピ主 続きです。

    見守り続ける中で、私は、バツイチ子持ちであることも含め彼との将来を考えました。
    彼を支えたい、昔のように彼に笑ってほしい、なにより、私がこの人の傍で笑って泣いて喜んで生きていきたいと思い、今の関係に至りました。勿論お互いに「好きだから〜」という安易な考えではこのような道には進むことはできず、四年の間に沢山の問題を2人で乗り越えてきました。
    今回私が不安定になったのは、その日彼と久しぶりに逢えるようになっていて「やっと今日逢えるね!はやくりょうこに逢いたくて仕方がない!」とメールが来ていて私も「やっと逢えるね!もうすぐ逢えると思ったら仕事もすごく頑張れる〜」などとやりとりをしていました。すると、私が向かっている途中で急に「ごめん。(奥さん)の所に行かないといけなくなったから今日は逢えなくなった・・・」と連絡が・・・。彼は私の彼である前に子どもの父親です。だから仕方がないと頭ではわかっていたのですが、やはりショックで落ちてしまいまいた。そして私はこの日強がって、「私のことはいいから子どものことを考えてあげて〜」などと言ってしまいました。

    すみません。また続きます。

    ユーザーID:7202139949

  • トピ主 続きです。

    このようなことが起こることは想定していたし、似たようなこともありました。その上でこの道に踏み込んだはずなのにあの日の私は自分のことしか考えていませんでした。
    “そんなことでぶれるんだったら、こんな道無理でしょ!”と言われればそれまでですが、それででも彼とこんな不安も思いもその中で生まれるまた新しい喜びも共有し、2人で乗り越えて生きたいと思っていました。ですが、この考え方そのものが私の彼への甘えだったと気付きました。
    これがあの日までの大まかなあらすじです。あの日以来連絡は一切しておりません。

    長々と話がまとまらず申し訳ありません。
    皆様からのレスを何度も読み返し、自分がいまどうすべきか、これからどうしたいのか、すべきなのか、答えを出したいと思います。

    ユーザーID:7202139949

  • りょうこ

    れんこ様
    レスありがとうございます。やはりこうなっても彼との結婚を望んでいる自分がいます。ですが、れんこ様からのお言葉を心にとどめながら冷静に考えてみます。

    ジヘ様
    レスありがとうございます。仰るとおりだと思います。男の人が別れを決意する時って、勢いや流れで言ってしまったということは女性に比べ少ないように思います。今はまだ考える事ができませんが、その可能性の方が高いことを理解した上で今後決断したいと思います。

    ともろー様
    レスありがとうございます。やはり今はそっとしておくべきですね。お互いに考える時間が必要ですね。彼の中で答えは出ていて変わらないかもしれませんが、私ができることは何もしないことですね。

    クリスマスだから様
    レスありがとうございます。クリスマス過ぎて連絡が来ることを願って今はただ待ちたいと思います。

    こたつ様
    レスありがとうございます。これまでに2回ありました…。私が守りたかったものは彼で、私たちの未来だったのに裏切って自分で壊してしまいました。元には戻らないかもしれませんが、現実をみて決断したいと思います。

    ユーザーID:7202139949

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    ワトソン様
    レスありがとうございました。その通りで驚きました。私は不安や嫌だったことなどをなかなか人に言ったりすることができません。恩師からの教えで、「不安や不満は口に出すと増長しかしない上に、自分も人も傷つくことがある」といわれたことがあり、その時の言葉が心に残っているからです。ただ、私は弱い人間ですので一人で抱えることもできず、親友と彼にはたまに言っていましたが、彼の奥さんや子どものことで不安になったときなどに言うことが出来ず一人で悶々としていました。言うなれば「初めからわかっていて自分が選んだ道」と思い、彼の家族のことは自分の中で少し整理してからでないと発言しないようにしていました。そうでなければ、自分の中にある感情が無意識に人を傷つけてしまうのではないかと怖かったのです…。今回、初めてこのような書き込みをして自分の思いを大勢の方へ伝えること勇気がいりました。しかし、皆様からとても温かく優しい言葉をいただけて本当に嬉しくなりました。厳しいこと、伝えにくいことを言うことも皆様の優しさだと感じています。ありがとうございます。

    ユーザーID:7202139949

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