外国人とのお付き合い、別れようか迷ってます

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  • 結婚する意味

    私は国際結婚して0才の赤ちゃんのママをしています。日本人の女性は間違った理由で結婚する人が多い!と良く旦那が話ています。年齢がとか、子供が欲しいからという理由も良く分かりますが、その前に彼氏さんを愛しているか?って問題が大事だと思いませんか? 愛する彼氏さんの子供が欲しい!と思えますか? もしそう思えないままただ結婚したいから、子供が欲しいからだけで続けたら彼氏さんに失礼だと思います。もし、今理想の男性が現れたら彼氏さんと別れますか? ご自分に問い聞かせてみてください。

    ユーザーID:9432986439

  • 日本語ができない彼に日本にすむ選択肢はないと思います

    外国人の主人がいますが、日本語が非常に堪能で日本での就労経験もあるので、日本在住という選択肢もあり得ます(現在は海外です)。

    貴方たちのケースですと、現実的に考えて、彼が金融業界に籍を置くなら話は別ですが、金融以外で日本語ができない外国籍の方が日本に住んで仕事を得られるでしょうか?90%以上の確率で難しいのでは、と思います。

    逆に、英語ができる貴方であれば、業界いろいろあるでしょうが、香港なら仕事はあり得るとは思います。

    貴方ばかりが譲歩しているような印象を持ってしまっていると思いますし、実際そうなのかもしれませんが、選択肢は実際問題、香港かカナダか、なのではないかと思います。彼が家族経営の事業をどうしても手伝う必要があるならもう別れるしかないのでは。だってあなたは嫌なのですよね、その形態が。

    彼に、自分ばかりが譲歩し、変化を求められることが息苦しいと伝えてみてはどうですか?

    私が貴方なら、香港ではなく2人でカナダで移住する選択肢はないのか、カナダでお互いに仕事を探し、人生を歩んでいくことはできないのか、と、考えます。

    ユーザーID:7055669800

  • 価値観が違いますよね

    アジアの方の場合、会社経営は基本的に家族が関わるのが当たり前ではないでしょうか。
    ですので、トピ主さんと二人だけの家庭を築くというのは難しいと思いますよ。
    日本よりも義理の家族や親戚との関わりあいが密になると思います。

    ユーザーID:5562470079

  • 彼氏はできるでしょ

    北米人の彼がいます。彼は今のところ日本にいたい,と言っているので現状維持ですが,帰国するとなるとどうなるだろう,と私も考えてみました。
    安定した仕事があるなら,それを放り出すのは大変もったいない!と思います。私はついては行かないかな〜。
    ただ私は結婚願望も出産願望もないので,この選択ができる気がします…。

    国際結婚するなら,迎える立場の方が万全の態勢でないと。今まで何度かご自分の目で確かめられたことだと思いますが,どうでしたか?

    何よりも「家族に入りたくない」というのが全てな気もしますが…。
    日本以外のアジアでそれは難しいだろうな,と思いますよ。日本は欧米ナイズされていますが,それでも親族はべったりなほうですよね。
    いくらトピ主さんがイヤだと言っても,それは変わらないと思います。

    ユーザーID:4929126984

  • 不思議なのですけど

    私自身は自分で言うのも何ですが、熱烈な恋愛結婚だったので
    迷っているのに「結婚しなきゃ」みたいな義務感がわかりません
    「この人とずっと一緒に居たい」その思いが強いから多少の行き違いも我慢出来ます
    失敗するかもしれない、望みのスタイルではない、相手の家族がよくわからない
    不安点だらけですよね
    なのに御自分の仕事を辞めてまでのリスクを取ろうとなさる
    その根拠が「新しい彼氏を探せるかとても不安」ですか?
    御存知だと思いますが華僑系の人達の横の繋がりは非常に密です
    その中に入りたがらないあなたが選ぶリスクではないように思います
    良い男はそんなに居ないものでしょうか?
    私の周りも結婚相手を探す事に焦っている人が結構います
    なのにアクティブなアタックはせず、相談所、紹介所みたいなところに登録します
    仕事はアクティブなのに個人対個人ではまったく正反対
    何でなのでしょう?
    すみません 普段から思っていた?が強くて書き込んでしまいました

    ユーザーID:9519819922

  • 止めた方がいいでしょう。

    別れた方がいいでしょう。
    だって、馬鹿にしてませんか?

    ”それは結婚前提という意味なようです。しかし今籍を入れてというわけではなく、しばらくは香港で同棲をしてから様子をみてからです。”

    もしかして、飛行機チケットまで自分で用意して来いって言ってるのでは?
    私だったら、馬鹿にしないでくれって、別れます。
    30代の女性に、同棲の提案とか失礼な男ですね。しかも、様子見って。
    やっぱり合わないから、日本に帰ってください、ってことでしょうか。
    結婚しなければ、どうやって長期滞在するんですか?
    3ヶ月毎に国外にでるのですか?

    国際結婚して、海外移住するなら、
    相手がきちんと100%、生活もチケットもビザも保険も全部まとめて面倒みてくれるぐらいの気持ちがないと無理です。

    ユーザーID:0571395040

  • とりあえず彼の元へいってだめなら戻ってくれば。

    30歳なら、もしだめなら戻ってきてやり直しもきく年齢かなと思います。
    日本で自分の理想に近い人が現れて、今おもっているような自分本位の結婚生活できる相手がみつかるか?というのも不安ですよね。

    彼に借金があるかどうかも聞けばいい話ですし、あなたが一人で悩んでいるのは問題ですね。コミュニケーションとってどうするか決めるべきです。あなたがそう悩んでるか彼は知ってますか?

    家族を大事にする彼は信頼ができます。
    あなたは自分が二の次だと思われてらっしゃいますが、あなたも自分都合で彼への思いやりはないなーと思います。
    男なんだから仕事優先に考えることは家族として頼りがいがありますし、あなたのことも考え同棲案をだし合理的。

    日本で日本人と結婚しても同じように家業があるなら家族を優先する、そこに嫁入りをするのは普通なことです。

    まず、あなたの人見知りや自分本位の考えをあらためなければ、どんな人と結婚しても、自分だけが不幸と勝手に悩みはじめることは予想できます。家族から自立しましょう。

    なんとなく幼少期の育ち方が影響している気がします。
    カウンセリングにいくのもいいかもしれません。

    ユーザーID:5902449378

  • もう分かっているんでしょ。

    欧州人と結婚して欧州在二十数年の者です。

    いや、このトピを読んで、それでも彼の処に行きなさい、
    と言う人はいないんじゃないでしょうか?

    だって、お二人の考えている結婚って全く違いますよね。
    うまくいくはずないですよ。

    どんな結婚でもそうだと思いますが、特に国際結婚で相手の国
    に行く場合は、パートナーが自分を最優先にしてくれないと
    難しいと思います。相手の国に行くと言う事は、少なくとも
    最初の内は彼しか頼る相手がいないですし、やはりサポートは
    必要でしょう。

    >早く結婚して子供がほしいので、また最初から新しい彼氏を探せるか
    >とても不安です。

    結婚出来て、子供が出来れば、幸せであってもなくても関係ないんですか?
    誰でもいいわけじゃないでしょう?これだけの理由で、彼と別れ
    られないなんて、おかしいです。

    もういい大人なんですから、自分にとって何が一番大事なのか、
    そのくらい分かるでしょう?
    自分の人生、自分でちゃんと考えて決めましょうよ。

    ユーザーID:6758474290

  • まとめますと

    日本が好きで、日本での仕事も肌にあっている。
    早く結婚して子供が欲しい。
    今の彼氏の家族には入りたくない。
    今のところは結婚前提という状態。
    日本では暮らせないというので仕事も辞めてトピ主が香港へ行く必要がある。
    子供を産むには年齢制限がある。

    付き合っていって大丈夫だろうか???

    日本で家族のことでもなんでも腹を割って話せる新しい彼を探して結婚に向けて頑張った方がいいのではと思います。
    国際結婚は大変です。

    ユーザーID:4637255247

  • やめたほうがいい

    辛い所に更に厳しい事をいうのは申し訳ないですが、香港在住の私からみると、この彼やめたほうがいいです。富豪の息子ならいいんじゃないの〜とおすすめしますが、そうでないのなら絶対にやめましょう。

    香港人と結婚する事は、その家族もまとめてついてきます。年中一緒にいることになり、プライバシーもありません。金持ちでない香港人だと日本人は金を持っていると思われてたかられます。

    東京のもっとも高い地域に匹敵する家賃を払い、まともな生活をするのは大変です。現地採用の給料もかなり低いですよ。日本できちんとした仕事がある人がわざわざやめてくるほどの価値はないです。家は駐在員扱いだからいいですけど・・・。

    ユーザーID:6779164128

  • その気持ち分かります

    国際恋愛は大変ですよね。私にも中国人の彼がいて、私は日本で働いています。将来一緒になりたいならどちらかが犠牲?にならなくてはいけないですよね。
    投稿者様は日本で暮らしたいんですよね?
    住む場所は大切だと思います。
    別れるなら引きづる事により月日は流れます。
    私はどうしても日本に住みたいので彼といつか
    別れると思います。

    ユーザーID:0780401995

  • 一番大切なのは?

    自分にとって何が一番大切か、が決断を下すポイントになるのでは?

    私自身、アメリカ人と結婚してアメリカに移住しました。

    自分の周りのいろいろなことやものの中で、何が自分にとって一番大切なのか改めて考えました。
    その結果、私にとっては彼と一緒に生きることが一番大切だと思ったのです。

    結婚に関しては、「迷ったら、とりあえず焦らずに、正しい時期を待つ」が基本だと思います。

    ユーザーID:9283691104

  • やめた方が・・・

    サンフランシスコ在住で、私の住んでいるエリアは90%くらいが香港からの移民です。

    >私は彼の家族に入りたくなく、二人で力を合わせて香港では住みたいと思ってます。

    とりあえず、これは無理じゃないかなと思います。
    香港の文化についての本とか読んだことあります?
    家族のあり方が、日本とはまるで違いますよ。

    うちのお向かいさんも香港の方々ですが、ものすごく小さな家に10人くらいで住んでいます。
    ある日、そのうちの1人が結婚されましたが、お嫁さんは翌日から違和感無く同居してます。
    プライバシーなんてゼロですが、別に問題無いようです。

    そして、若い世代は働くのが当然。子供が産まれたら祖父母や親戚が面倒見ます。
    うちの子の学校のお迎えは、皆おじいちゃん、おばあちゃんです。

    自分のお金は家族のもの。
    香港系の方と結婚した友人もいますが、家を買う時などの借金は銀行からではなく家族からが普通とのこと。

    トピ主さんが、苦労をしても良いから早く結婚して子供が欲しいと言うなら止めませんが、結婚して幸せになりたいなら、別れて違う方を探す方をお勧めしますね。

    ユーザーID:6874378853

  • お止めなさいませ。

    結婚後の生活設計の意見の一致が見られませんね。
    合意出来ない結婚観を持った者同士は結婚してはいけません。
    不幸を招きます。


    もしも、貴女が子供だけでも欲しく、
    子供を授かって後に離婚する事を是とするならば、
    子供を目的とした結婚をしても宜しいのでは...。


    中国系の方々は、
    現代日本の家族と比べ一族の結束が固いようです。
    その事が貴女にとって不安要素であるならば、結婚は止めておいた方が無難でしょう。

    ユーザーID:8032945217

  • 香港系カナダ人と聞いて・・

    トピ主さま初めまして。トピ内容を見て思わず出てきました。

    私も以前、香港系カナダ人と付き合っておりました。でも別れました。理由はとにかく家族が頻繁に介入してくることです。何があっても家族優先です。
    30代で不安を感じておられるようですが、うまくいかずに離婚して日本に戻ってくるより全然良いとは思いませんか?結婚相手選びは慎重になさった方が良いです。何より、トピ内容に答えが書いてあるではありませんか。
    日本に家族と友人、ここで働くのが好き、と。頻繁に帰れない場所に行こうとしているのですよ。
    不安と迷いがあるのなら別れた方がいいのでは???
    すみません、あくまでも私の意見です。失礼しました。

    ユーザーID:0103561288

  • 判断は簡単なような気がしますが。

    トピ文には今の彼とのお付き合いについての良い点(結婚出来るかも、という点だけ?)・悪い点が挙げられていますよね。それから判断出来そうな気がするのですが。というより、別れたいんですよね?そう書いていらっしゃいます。

    「結婚」さえ出来れば今の彼でなくても良いようなニュアンスなので、いろいろな困難が待っている海外に嫁いでも「好きな彼のため」なんて我慢できないでしょうし上手く行くとは思えません。しかも、日本で日本人と結婚しても「夫が姑の肩ばかり持つ」問題がわんさかあるのに、すでに「家族優先」だとわかっている所にわざわざ飛び込んで行くなんて。

    私だったら別れて次の出会いを求めます。

    ユーザーID:6606769256

  • かなり難しいかも

    私も海外生活が長く国際結婚をして海外に住んでいます。



    トピ主さんの投稿をみるに、結婚後、彼と二人で力を合わせて、というのは不可能では?彼としても、トピ主さんが彼の家族の中に入ってやっていけるかをみる為の同棲でもあるのではないでしょうか。まずは家族が第一という人、多いです。

    年齢的に焦るのも分かりますが、後がないからこそ結婚相手は慎重に見極めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:6752406345

  • 価値観の違いは大きい

    友人が似たような環境の方と結婚しています。

    イロイロと話しを聞いて、私が感じたのは、中国人の家族の絆の強さです。

    彼の家族の中に入ることに抵抗があるなら、結婚は難しいと思います。結婚すると、コアなご家族以外にも親戚もたくさん出てきます。

    そのご家族を切り捨て(彼にとっては、それくらいのことだと推察します)、あなたとの生活を始める覚悟が彼にあれば、話は別ですが、そのような気概は残念ながら感じませんし。

    まあ、同じ日本人同士でも、価値観は育った地域や環境などで異なり、問題になりがちです。主さんの場合、誤差が大きい割には、お互い歩み寄りが見られない気がします。

    それでも彼と一緒になりたいのであれば、主さんが素直な気持ちを彼にぶつけて、とことん納得できるまで話し合うべきだと思います。うやむやにしておいて、よいことありませんよ。

    ユーザーID:6620597342

  • やめときましょう!

    お互いがお互いの国に住みたくなくて、うまくいくと思いますか?すべてを捨てでも、彼(彼女)と一緒になりたい!と思っていてもうまくいかない場合もいっぱいあるんですよ。

    ほかの日本人をさっさと探したほうが賢明です。

    国際結婚10年より、助言させていただきました。

    ユーザーID:3626745928

  • 自分で読み返せば答えは出ている

    貴女が今感じている不満(彼が自分の家族を第一に優先する、お金の貸し借りの習慣など)は、結婚後はそのままという以上に、もっともっと大きな悩みになると思います。

    欧米に育っていても血縁がアジア諸国の場合などは特に、結婚後だろうが何でも肉親が介入してきたり迷惑をかけてきても当然という傾向があると思います。その習慣に抵抗を感じるタイプの女性は、無理ですよ。
    話し合って彼や彼の家族に理解して変わってもらう事も不可能に近いです。

    それに、文章全体を通して一番気になったのは、貴女が「彼をすごく愛している」という情が全然ないどころか、もう「別れる」という方向に気持ちが向かっているという点。これが何より決定的。
    まだ30代。後がないかも・・という不安をもつのも早いと思うし、無理やり結婚しても時間のムダでは?

    どちらにしろ、彼の家族との付き合い方、家族経営の具体的状況、借金のあるなし、今後の彼の家族との付き合いの度合い等の疑問、、とことん言葉に出して話し合わないと、なーんにも進まない。
    キッチリ二人の生活と家族との関係を分けられないなら別れましょう、と彼に告げるしかないでしょう。

    ユーザーID:6756874987

  • 同じです。

    私もトピさんと同じ状況で結婚して8年になります。
    香港の家賃がかなり高いのとうちの主人が長男なので必ず同居が条件で向こうの両親に結婚を許してもらいました。
    主人との出会いは私がカナダに留学していたときに知り合い期間を合わせると18年になります。
    トピさんが書かれた通り、香港は何をするのにも家族が必ず優先です。家族愛がかなり強い国だと思います。
    外国人の私からしたら最初はなぜ私が1番ではなく、主人の家族が1番なのかと
    嫉妬の毎日でした。今だに離婚したいと時々思います。

    彼の国に住んでもいないのに、いきなり結婚は…外国人の私達は苦労するのは確実です。
    彼の言うとおり、まず彼と一緒に住んでみることからお勧めします。
    そうすると良いことも悪いことも見えてくると思いますよ。
    それからでも結婚は遅くないと思います。
    知らない国でいきなり外国人と結婚するのはあまりお勧めしません。

    ユーザーID:4151084836

  • 文化的な事ね

    中華系のバックグラウンドを持つ人との結婚は、多くの日本人には難しいと思います。私の友達にも何人かいるので、彼女たちの話を総合しての印象です。

    本当は、あなたと彼がカナダで独立して生活する事が望ましいんですよ。あなたの話からも、結婚しても結局、彼の家族に巻き込まれていくだけで、理想の結婚生活とは遠そうです。何事も家族が絡んでくるので、大変だろうな、というのはあなたも想像ついているでしょ?

    私だったらとうに離婚しているだろうと言う状況で、ダンナさんと別れずに我慢している友達がいます。問題のすべてがダンナさんの家族が絡んでいる事に加え、ダンナさんが全然奥さんの味方ではない事が、最悪の状況です。

    あなたの今の状況を見て、明るい結婚生活が見えませんね。残念だけど次にいった方がいいと思います。

    ユーザーID:5594454608

  • 香港勤務の者です。

    結婚すれば、家族親戚づきあいは日本以上だと思って間違いないです。そういうのが苦手、できれば避けたいというお考えなら、今のうちにやめておいたほうがいいでしょう・・。富豪の息子で高級住宅地住まいというのならまだマシかもしれませんが、日本人ならとても我慢できないレベルのマンション(ものすごく古い、汚い、設備悪い)にものすごい人数で住んでいます。家賃が高いので結婚しても家族と同居せざるを得ない人が多いです。
    これは個人的に我慢できないということなのですが、老若男女問わずゲップしまくり、クチャクチャと音を立てて食べる、仕事上では、責任は取りたくないけど、プライドだけは高くて、人から物を教わるのも嫌いな人が多い。自分が間違っていても、すみませんと言える人がとても少ない。
    香港自体とても狭く、自然公園でハイキング・BBQはあるものの、都会から離れて息抜きする選択肢がとても少ない。トピ主さんの彼はカナダ育ちということなので、上記には当てはまらないとは思いますが(私の経験上、海外在住や留学経験のある人は違う)、彼の家族もみなカナダ育ちですか?もしそうでないなら、結構カルチャーショックかも。

    ユーザーID:2441922292

  • トピ主です。(1)

    皆さん、ご丁寧な返答ありがとうございます!

    自分なりに考えたり調べたり友人に相談したのですが、周りに香港×日本人妻のカップルがおらず未だ行き詰っていたので、ひとつひとつかみしめながら読みました。
    当方長年欧米留学した経験もあり、外国に住むということは香港への引越しは生半可な気持ちでできないと思ってます。そして結婚出産は愛している人としたいと思ってます。
    香港人とかかわることが初めてでしたので華僑のことを調べてみましたがやはり皆さんがおっしゃるとおり、家族の結束は固いようですね。
    問題は私の気持ちはすでに離れ始めていることと私の悩みを彼に話しても軽視して聞いてもらえません。それも不信感を抱き始めたきっかっけになりました。でも香港のことや華僑のことを調べていくうちに
    日本家族のように彼から家族を切り離すというようなことは、彼にとってむごいことを言っているような気がして、、、やはり結婚は難しいかもと思い始めました。

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(2)

    <マミーさん
    おそらく未だに私は彼をとても愛しているとはまだ思えないのです。

    <lilyさん
    自分の気持ちをすべて彼に伝えたのですが、彼が一向に私の意味をわかってくれません。それどころか、君には無償の愛はないのか?といわれました。彼には失望です。
    住居をカナダという選択は今のところありません。カナダより香港のほうが求人は多いようですから。

    <猫さん
    やはりアジアでは家族は密接なのですね。私の器で背負えるかわかりません。おそらく価値観が全く違うようです。

    <Mioさん
    何度か来港しましたが、万全というようではなかったです。彼も自分のビジネスでてんてこ舞いでした。
    私はまだ付き合って半年と浅いのにもかかわらず、私は家族経営のものにかかわりたくないと拒否し続けているのにもかかわらず、彼のビジネスに手伝おうとさせたり巻き込もうとよくさせられます。いやだといっているのに理解できません。

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(3)

    <もかさん
    おそらくもう一度一人になり、振り出しから新しい恋人を探すのが怖いのかもしれません(笑)。私も一人になった場合、積極的に行かなきゃとは思ってます。
    ただ彼との関係が半年しかたってなく現在好きだが愛しているとは思えない相手のために移住してといわれていることがストレスでたまりません。

    <そんさん
    おそらく彼に言われたときの私の最初のリアクションはそれです。そんさん、代弁したと思います(笑)彼が本気ならなぜそうしないのかと!?彼から聞いた言葉は、もしうまくいかなかったら君はいつでも日本に帰れるだろですって。彼にはがっかりです。
    加えて華僑の家族になじめるかも不安ですし、彼を愛しているかも最近わからなくなってきました。

    <Saekoさん
    彼のために行くのでなくて自分のキャリアのために行くということも考えました。でもやはり日本にいたいです。私が引っ越したとき二の次になりほっとかれると、友達もいないのにつらい思いをするのではないかと想像してしまったからです。

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(4)

    <海老せんさん
    そうなんです。結婚観が全く持って違うのです。それなのに付き合い続けていいのか迷ってます。もうわかっていることなのに、決断できない自分が惨めでたまらなくなるときがあります。


    <Aiさん
    私も大丈夫なんだろうか?????と現在悩み中ですよ。ふー


    <とこさん
    香港に在住なのですね!私も非常に厳しいかと思います。正直彼は裕福なほうではないと思います。でもカナダに移住できた組ですので中流くらい?ですかね。家賃や現地採用の給与を見ました。いろいろ覚悟が必要かと思います。
    未だに日本人って金持ちに見られるのはなぜですか?

    <Namuさん
    国際恋愛(結婚)はいろいろ考えなければならないところありますよね。

    <ラララ
    国際結婚なされて海外移住されたんですね。素敵ですね。慎重になってみます。
    そうなんです。多分今自分にとって何が大事なの考えなければならないときだと思います。愛し合って相手国に移住も素敵なお話ですね!

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(5)

    <沢山いますがさん
    一応本は読みました。しかしながら、身近な例を聞くと実感がわきます。ありがとうございます。
    サンフランシスコに沢山いるのですね。家族や親戚に借金をするのですね。ちなみにそのカップルたちはお財布は別にしているのでしょうか。
    当方の家族は全く違う考え方なので結構厳しいかもしれません。私には無理なんじゃないかと思い始めました。

    <柿の蔕
    意見が一致せず、彼はそれを大きい問題と思っていないところも不安要素です。

    <きかんしゃ1号
    おそらく私には中国系の彼と結婚する覚悟はないのかもしれません。

    <らららさん
    確かに家族になじむかの同棲かもしれないですね。慎重になってみます。

    <あちゃもさん
    日本人同士でも価値観のすりあわせは大変ですよね。多分私は歩み寄る気持ちがほとんどないのかもしれません。歩み寄れないほど私の結婚への価値観は違うことがわかってきました。

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(7)


    <げじげじさん
    乗り越えるには好きだけでは乗り越えられないものがありますよね。問題はすでにわかっているし、次を探したほうがいいかもと思い始めました。

    <リアさん
    欧米で育っても結局アジア諸国の場合は家族がこんなにも関与してくるとは思いもしませんでした。改めて知りました!確かにそのままというよりは結婚後より大きい悩みに変わっていくでしょうね。

    <ホンコンさん
    結婚8年目ですか。すごいですね。やはり誰に対しても家族がまず専決なのですね。今まで欧米人と日本人とお付き合いしたことはありますが、正直この違いに戸惑ってます。

    <Sonnerさん
    似たような境遇のご友人がおるのですね。奥さんまたは彼女の見方ではないって私は今後やっていける自信はなくなってきました。
    おっしゃるとおり、第三国、カナダ等に独立して住むのがよいのでしょうね。でもそれは実現しないです。すでに明るくないですよね。次ですかねー。

    ユーザーID:6828705444

  • 香港人のように考え、行動するべし

    「結婚もしていないのに、なぜ私だけがリスクを負って…納得いきません」?

    それはね、正式婚約もしていない貴女が嬉々として彼に会いに香港に行ってるから。しかも待ちぼうけを食わされても、まだ彼と「付き合ってる」。

    香港人のどれくらいが、結婚するかも決まってなくて、しかも滞在中どれくらい一緒にいられるかも分からない相手に会いに自分から飛行機に乗る?そんなのロマンチックな香港映画の中ならあるかもしれませんが。

    彼にとって貴女がもう絶対逃したくない女性なら、彼の方からすでに指輪持参で来日して通訳を雇ってでも御両親に挨拶し説得してますよ。香港に引っ越してこないかって、彼はあなたの移住を全面的に面倒みてくれるのかしら?彼は、貴女の港日往復旅費がもったいなくて、そんな無駄遣いするくらいなら彼の家族事業に投資して欲しいって思ってるんじゃない?また、その家族の事業について、どうしても不安なら現地の調査会社なりで調べれば良いのです。

    貴女は30代にしては、そして香港人と付き合うには、あまりに世間しらずでシビアさや自己の利益を守るというスタンスがなさすぎ。別離は必須かな。

    ユーザーID:7842244607

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