外国人とのお付き合い、別れようか迷ってます

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  • トピ主です。(10)

    何も考えずに彼と恋に落ちました。こんなにも双方の文化が違うことは知らずに。
    きっと彼も日本の文化把握していないのでしょう。

    それでも私はやはり自分の文化に誇りをもっているし、彼もそうあるべきだと思います。

    彼の文化のこと、国のことを調べていくうちに、自分の気持ちは別れることに固まりました。
    恋愛と結婚は違います。つらいですが彼とは恋愛でとどめて、思い出にします。

    ユーザーID:6828705444

  • もう答えは出ていますね

    私はバンクーバー出身の日系カナダ人で、中国(特に香港)系カナダ人の生態はそれはすごーくよく知っています。
    バンクーバーは、別名ホンクーバーと言われている程、香港系の移民が多いですから。

    辛口で申し訳ありませんが、トピさんが、「家族とビジネスは分けたい」と言っている時点で、彼らの文化を分かっていらっしゃらないなと思いました。家族のあり方、ライフスタイルは、民族/文化によって全く違います。トピさんは無意識なんでしょうけど、日本の感覚を基本として考えても解決策はありません。他の方もおっしゃっていますが、どうして日本人女性はそんなに結婚「が」したいんですか?結婚したらもう将来ずっと安泰!なんてメルヘンの世界みたいな事あるわけないじゃ無いですか。その先もずっと自分の人生は進んでいくんですから。

    確かにまだ籍も入れていないのにーという点では、彼が(トピ主さんが典型的な日本人女性だという事をちゃんと分かって)、じゃあ香港に来てくれるなら直ぐに結婚しよう!など、もう少し気を効かせてくれてもいいかなと思います。でも、カナダ人は基本的にあまり籍入れませんよ。みんなcommon lawです。

    ユーザーID:5157905457

  • トピ主です。(9)


    <心配さん
    日本人用の情報、愚痴コーナー目を通してみました。こことほぼ同じことが書かれておりましたのでやはりそうなのかあと実感しています。
    それなりの覚悟が必要ですよね。私も国際結婚は慎重になるべきだと思います。

    <ふーこ
    「嫁姑、親戚関係は日本より密ですが、嫁はこうあるべきとかそういう感じではないので楽な面もあります。実際私は親戚の集まりが好きです。でも、トピ主さんは向いてない気がします。親戚がいることで安心感が持てるってくらい能天気じゃないとしんどいですよ。」
    ↑そうですね。そう思うほど彼を愛すことができたら。おそらく私たちはそれほどは結束は固くないです。相手のことすごく好きだったら、きっとそういうこと受け入れられると思います。

    <ビターチョコさん
    11/20の離婚率、高!!
    そうですね、彼はあまり愛しているように思えませんね。同じく私ももう愛してはいません。

    「我愛香港さんのご意見、実は、私もそう感じました。(苦笑)
    香港人って、こういう考え方しますよね。
    フツーに。」
    ↑これ本当ですか?!マジそんなの私は勘弁です!

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(8)

    <花さん
    アイススケートの衣装代と遠征費、家の修繕費、親戚家族で負担しているのですね!知りませんでした。
    すごいですね。

    <もちさん
    はい、相手の国籍以前の問題も山済みです。結構致命的ですよ。この致命的問題プラス文化の違いで、頭が痛いです。

    <あゆさん
    香港系アメリカ人のご主人なんですね。すごく状況が似てます。土地の件とか。

    私は彼のことすでに好きではないと思いました。(文化の差の前に、いろいろうまくいってません)経済的に今発展し続けているのでこれを機に自分のためと思って転職し働くこともいいかなと思ってもいました。そして彼とうまくいかなかった場合は別れて他の人とお付き合いしてもいいかなと。香港は中期的な出張で行ったことがありますが、まったく好きになれませんでした。(ごめんなさい)

    <香港に居るさん
    香港在住なのですね。北京語と広東語やはり違うのですね。
    「同棲で、生活費折半し、何年も結婚に踏み切れずに、同棲している人もいます。そうしたら、香港査証も仕事用で申請しているし、大変みたいです。」
    ↑なるほど。同棲もネックになることもあるのですね。

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です(8)

    <トトさん
    彼の家族はカナダ育ちですが富豪ではないです(笑)彼の話を聞く限りおそらくスタンダードのような暮らしぶりです。現地にも足を運びましたが日本とはかけ離れてますよね。
    カルチャーショックをうけましたね。

    <我愛香港
    待ちぼうけ食わされたので、別れを考え始めたきっかけとなりました。現在彼とは距離を置いてます。
    引っ越した場合、自分が私の全面的に面倒をみるとは言ってもらってはいますが、おそらく聞いている限りかなり最低レベルのかんじでしょう。
    私自身経済力はあるほうだと思いますので、最低限の惨めな生活を送るのであれば、自分で働き一人暮らししたほうがマシとさえ思ってます。

    <彼は、貴女の港日往復旅費がもったいなくて、そんな無駄遣いするくらいなら彼の家族事業に投資して欲しいって思ってるんじゃない?
    これは香港人的発想なのでしょうか?!それなら、なおさらサヨナラです。(笑)

    当方欧米に長年留学して様々な人種の人と友人になったつもりだったのが、香港、中国系は全然わかってなかったですね!
    自分の勉強不足です!こちらに投稿してよかったです

    ユーザーID:6828705444

  • 夫が香港人ですが、我愛香港さんのレスの鋭さに脱帽

    こんにちは。
    香港人の夫と結婚して16年目になります。
    トピ主さんには申し訳ないのですが、少々キツイ意見です。

    香港人男性は愛する女性には尽くします。
    結婚後は態度を一変させる男性も多いけど、交際中の男性は総じて彼女に優しく、とにかく尽くします。
    男が女に尽くすのが香港の恋愛の基本形だからです。
    もし男性が「君に無償の愛はないのか」などと香港人の彼女を責めた日には、彼女に鼻で嗤われ、別れを告げられるだけでしょう。

    彼の言動から考えるに、とてもではないけれどトピ主さんを愛しているようには思えません。
    利用しようとしているだけに見えます。

    >彼は、貴女の港日往復旅費がもったいなくて、そんな無駄遣いするくらいなら彼の家族事業に投資して欲しいって思ってるんじゃない?

    我愛香港さんのご意見、実は、私もそう感じました。(苦笑)
    香港人って、こういう考え方しますよね。
    フツーに。

    ちなみにこの16年間で、
    香港人の配偶者を持つ日本人女性と20人以上知り合いましたが、
    今、私が知っている範囲で、そのうちの11人が離婚しています。
    離婚率高そう…?

    ユーザーID:2977622302

  • 華僑の夫と結婚しました

    家族を第一に考えるというのはその通りですね。夫とお付き合いを始める前に、いきなり彼の親族の食事会に招待されました。驚きましたが私は結構平気で、おいしくて豪華な中華料理と初対面でも人懐っこい明るい人達が気に入ってしまったんです(笑)変かもしれませんが、親族と楽しく盛り上がってる彼を見てこの人なら安心って思ったんですよ。親戚はカナダ、香港、中国、シンガポールにいて新婚の頃に挨拶周りとして各国の親戚の家にお邪魔しました。

    香港は家賃が高いので狭いところに何世帯も一緒に住んでました。家族全員が働いていて食事は全て外食か買ってきたものを食べ、育児は外国人のシッターさん任せです。仕事を掛け持ちしてる人も多いです。とにかくみんな忙しくてでも元気で明るい!

    嫁姑、親戚関係は日本より密ですが、嫁はこうあるべきとかそういう感じではないので楽な面もあります。実際私は親戚の集まりが好きです。でも、トピ主さんは向いてない気がします。親戚がいることで安心感が持てるってくらい能天気じゃないとしんどいですよ。

    ユーザーID:6548835633

  • 国際結婚 慎重に

    海外転勤が多く色々な国で国際結婚した方をみてきました。
    幸せな方もいますが、そうでない場合、日本にいた場合と比べ
    余りに気の毒な状況になります。日本の色々なしがらみに似たもの、
    嫁姑の問題、お金の問題、配偶者失業のリスク、配偶者の浮気など日本にある問題は
    形は違ってもどこの国でもあります。そういう問題が出たときに
    日本で日本人と日本の法律に守られながら貴女が収入がある状態で対峙するのと、海外で外国人相手に
    外国の法律を学びながらその日の食事にさえ困りながら対峙するのと
    どちらが貴女の幸せを守るでしょうか。
    どこの国でもいいので、日本人用の情報、愚痴コーナーなどに目を通してみて下さい。
    外国暮らし。。観光客や留学生でいるのとは全く違います。
    孤立無援でも生きていける自由にできる資産と覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:2552590782

  • アウェイみたい

    私も香港に住んでいて、香港人と結婚しています。
    自分の家族が大好きですね。
    我が家も、同居ではないけど、歩いて何分もかからない距離に、
    義父母や義兄弟が住んでいて、年中、来てますよ。
    会話も、私は北京語ならできるのに、広東語で話すし。アウェイ感たっぷりです。もともと、一人が平気なので、気にしませんが。
    迷いがあるなら、同棲もしないほうがいいと思う。
    同棲で、生活費折半し、何年も結婚に踏み切れずに、同棲している人もいます。そうしたら、香港査証も仕事用で申請しているし、大変みたいです。
    香港は、ものすごい家賃が高いですよ。
    もう、異常なくらいです。2年間で4000ドル(4万円くらい)値上げしてきたりします。私は来て12年目ですが、当時より、2倍以上高くなってます。
    私の周りにもカナダ国籍の香港人多いですね。
    なんか、カナダに渡ったものの、香港に帰る人が多いらしいです、

    ユーザーID:1980988382

  • 私の夫と似てるかも・・

    私の夫も香港系アメリカ人です。シンガポール在住。
    トピ主さん、英語が話せるなら香港に来て働いてみてはいかがですか?
    一番気になるのは、彼のこと、好きですか?年齢や出産のリミットを考えて迷っていませんか?
    また、香港は好きですか?正直私は香港が好きでないです(ごめんなさい)
    街を歩いていても興味がない・自分さえ良ければ良いという考えの方が多いように思います。そして女性の性格がキツイ方が多いです。
    ただトピ主さんも強い女性なら働いてみる価値はあると思いますよ。知り合いで同じような状況で香港に来た方が結局香港人の彼とうまくいかず、逆に香港で仕事しているイギリス人の彼と結婚し現在イギリス在住です。
    また香港というか華人は家族思いが多いです。結婚したらあたなも間違いなく家族の括りに入ります。私の主人も家族経営の会社ですがとある国に土地を買うのに香港人が買えないと分かった瞬間、そうだ!あゆなら買えるってなったくらいですから(多分日本人だと義嫁名義では買えないですよね)なので良い意味でも悪い意味でも家族にされるので日本的な距離感が欲しい方には華人は合わないと思います

    ユーザーID:8672968321

  • 相手の国籍以前に…

    ・拒否しているにも関わらず、何度も仕事を手伝わせようとする。
    ・不安な点を相談してもまともに取り合ってもらえない。
    大事な場面で自分の意見を聞いてもらえない、というのは致命的だと思ってしまいます。
    結婚後に香港に移り住んだとして、少なくとも家族絡みの事にはこの傾向が強くなりそうですね。

    ユーザーID:7801219906

  • 何の「話し合い?」

    >ちなみにそのカップルたちはお財布は別にしているのでしょうか。

    う〜ん、ごめんなさい。でもこの質問が出る時点で、やはりトピ主さんは何もわかってないな、と思ってしまいました。

    相手のお金も夫婦のお金も皆家族(親戚を含めた)のもの、って概念、わかります?
    彼はそういう価値観の中でずっと生きて来たので、トピ主さんが「話し合い」をしたいと思っても、何のことか訳わからないと思いますよ。

    親戚の子がアイススケートをやってる人は、衣装代、遠征代など親戚皆が分担して払うそうです。
    親とか妹一家とかの家の修繕も、当然親戚で出せる者が払う。ついでにその間一緒に住んで生活の面倒も見る。

    トピ主さんはきっと「何でうちが出さないといけないの?」って思うでしょう。でも彼にはそれは当たり前。
    「何で?」っていわれても「当たり前だから」としか答えようがない。話し合える問題じゃないし、話し合う気もないんでしょう。

    彼と結婚するなら全て受け入れて、あちらの常識で生活することになると思います。
    同棲は、トピ主さんにそれが出来るか見る為でしょう。

    もう無理ってわかってるなら、さっさとムーブオンした方が良いですよ。

    ユーザーID:6874378853

  • 無理でしょ?

    習慣も価値観も違いすぎるし、
    お互いに一番肝心な部分(居住地)が妥協できないのなら、迷うより以前に結婚は無理じゃない。

    主さんのトピ文に答えが出てます。

    結婚に対して、何を最優先させたいかは、主さん自身が決める事ではないですか?

    ユーザーID:8414414470

  • 香港人のように考え、行動するべし

    「結婚もしていないのに、なぜ私だけがリスクを負って…納得いきません」?

    それはね、正式婚約もしていない貴女が嬉々として彼に会いに香港に行ってるから。しかも待ちぼうけを食わされても、まだ彼と「付き合ってる」。

    香港人のどれくらいが、結婚するかも決まってなくて、しかも滞在中どれくらい一緒にいられるかも分からない相手に会いに自分から飛行機に乗る?そんなのロマンチックな香港映画の中ならあるかもしれませんが。

    彼にとって貴女がもう絶対逃したくない女性なら、彼の方からすでに指輪持参で来日して通訳を雇ってでも御両親に挨拶し説得してますよ。香港に引っ越してこないかって、彼はあなたの移住を全面的に面倒みてくれるのかしら?彼は、貴女の港日往復旅費がもったいなくて、そんな無駄遣いするくらいなら彼の家族事業に投資して欲しいって思ってるんじゃない?また、その家族の事業について、どうしても不安なら現地の調査会社なりで調べれば良いのです。

    貴女は30代にしては、そして香港人と付き合うには、あまりに世間しらずでシビアさや自己の利益を守るというスタンスがなさすぎ。別離は必須かな。

    ユーザーID:7842244607

  • トピ主です。(7)


    <げじげじさん
    乗り越えるには好きだけでは乗り越えられないものがありますよね。問題はすでにわかっているし、次を探したほうがいいかもと思い始めました。

    <リアさん
    欧米で育っても結局アジア諸国の場合は家族がこんなにも関与してくるとは思いもしませんでした。改めて知りました!確かにそのままというよりは結婚後より大きい悩みに変わっていくでしょうね。

    <ホンコンさん
    結婚8年目ですか。すごいですね。やはり誰に対しても家族がまず専決なのですね。今まで欧米人と日本人とお付き合いしたことはありますが、正直この違いに戸惑ってます。

    <Sonnerさん
    似たような境遇のご友人がおるのですね。奥さんまたは彼女の見方ではないって私は今後やっていける自信はなくなってきました。
    おっしゃるとおり、第三国、カナダ等に独立して住むのがよいのでしょうね。でもそれは実現しないです。すでに明るくないですよね。次ですかねー。

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(5)

    <沢山いますがさん
    一応本は読みました。しかしながら、身近な例を聞くと実感がわきます。ありがとうございます。
    サンフランシスコに沢山いるのですね。家族や親戚に借金をするのですね。ちなみにそのカップルたちはお財布は別にしているのでしょうか。
    当方の家族は全く違う考え方なので結構厳しいかもしれません。私には無理なんじゃないかと思い始めました。

    <柿の蔕
    意見が一致せず、彼はそれを大きい問題と思っていないところも不安要素です。

    <きかんしゃ1号
    おそらく私には中国系の彼と結婚する覚悟はないのかもしれません。

    <らららさん
    確かに家族になじむかの同棲かもしれないですね。慎重になってみます。

    <あちゃもさん
    日本人同士でも価値観のすりあわせは大変ですよね。多分私は歩み寄る気持ちがほとんどないのかもしれません。歩み寄れないほど私の結婚への価値観は違うことがわかってきました。

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(4)

    <海老せんさん
    そうなんです。結婚観が全く持って違うのです。それなのに付き合い続けていいのか迷ってます。もうわかっていることなのに、決断できない自分が惨めでたまらなくなるときがあります。


    <Aiさん
    私も大丈夫なんだろうか?????と現在悩み中ですよ。ふー


    <とこさん
    香港に在住なのですね!私も非常に厳しいかと思います。正直彼は裕福なほうではないと思います。でもカナダに移住できた組ですので中流くらい?ですかね。家賃や現地採用の給与を見ました。いろいろ覚悟が必要かと思います。
    未だに日本人って金持ちに見られるのはなぜですか?

    <Namuさん
    国際恋愛(結婚)はいろいろ考えなければならないところありますよね。

    <ラララ
    国際結婚なされて海外移住されたんですね。素敵ですね。慎重になってみます。
    そうなんです。多分今自分にとって何が大事なの考えなければならないときだと思います。愛し合って相手国に移住も素敵なお話ですね!

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(3)

    <もかさん
    おそらくもう一度一人になり、振り出しから新しい恋人を探すのが怖いのかもしれません(笑)。私も一人になった場合、積極的に行かなきゃとは思ってます。
    ただ彼との関係が半年しかたってなく現在好きだが愛しているとは思えない相手のために移住してといわれていることがストレスでたまりません。

    <そんさん
    おそらく彼に言われたときの私の最初のリアクションはそれです。そんさん、代弁したと思います(笑)彼が本気ならなぜそうしないのかと!?彼から聞いた言葉は、もしうまくいかなかったら君はいつでも日本に帰れるだろですって。彼にはがっかりです。
    加えて華僑の家族になじめるかも不安ですし、彼を愛しているかも最近わからなくなってきました。

    <Saekoさん
    彼のために行くのでなくて自分のキャリアのために行くということも考えました。でもやはり日本にいたいです。私が引っ越したとき二の次になりほっとかれると、友達もいないのにつらい思いをするのではないかと想像してしまったからです。

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(2)

    <マミーさん
    おそらく未だに私は彼をとても愛しているとはまだ思えないのです。

    <lilyさん
    自分の気持ちをすべて彼に伝えたのですが、彼が一向に私の意味をわかってくれません。それどころか、君には無償の愛はないのか?といわれました。彼には失望です。
    住居をカナダという選択は今のところありません。カナダより香港のほうが求人は多いようですから。

    <猫さん
    やはりアジアでは家族は密接なのですね。私の器で背負えるかわかりません。おそらく価値観が全く違うようです。

    <Mioさん
    何度か来港しましたが、万全というようではなかったです。彼も自分のビジネスでてんてこ舞いでした。
    私はまだ付き合って半年と浅いのにもかかわらず、私は家族経営のものにかかわりたくないと拒否し続けているのにもかかわらず、彼のビジネスに手伝おうとさせたり巻き込もうとよくさせられます。いやだといっているのに理解できません。

    ユーザーID:6828705444

  • トピ主です。(1)

    皆さん、ご丁寧な返答ありがとうございます!

    自分なりに考えたり調べたり友人に相談したのですが、周りに香港×日本人妻のカップルがおらず未だ行き詰っていたので、ひとつひとつかみしめながら読みました。
    当方長年欧米留学した経験もあり、外国に住むということは香港への引越しは生半可な気持ちでできないと思ってます。そして結婚出産は愛している人としたいと思ってます。
    香港人とかかわることが初めてでしたので華僑のことを調べてみましたがやはり皆さんがおっしゃるとおり、家族の結束は固いようですね。
    問題は私の気持ちはすでに離れ始めていることと私の悩みを彼に話しても軽視して聞いてもらえません。それも不信感を抱き始めたきっかっけになりました。でも香港のことや華僑のことを調べていくうちに
    日本家族のように彼から家族を切り離すというようなことは、彼にとってむごいことを言っているような気がして、、、やはり結婚は難しいかもと思い始めました。

    ユーザーID:6828705444

  • 香港勤務の者です。

    結婚すれば、家族親戚づきあいは日本以上だと思って間違いないです。そういうのが苦手、できれば避けたいというお考えなら、今のうちにやめておいたほうがいいでしょう・・。富豪の息子で高級住宅地住まいというのならまだマシかもしれませんが、日本人ならとても我慢できないレベルのマンション(ものすごく古い、汚い、設備悪い)にものすごい人数で住んでいます。家賃が高いので結婚しても家族と同居せざるを得ない人が多いです。
    これは個人的に我慢できないということなのですが、老若男女問わずゲップしまくり、クチャクチャと音を立てて食べる、仕事上では、責任は取りたくないけど、プライドだけは高くて、人から物を教わるのも嫌いな人が多い。自分が間違っていても、すみませんと言える人がとても少ない。
    香港自体とても狭く、自然公園でハイキング・BBQはあるものの、都会から離れて息抜きする選択肢がとても少ない。トピ主さんの彼はカナダ育ちということなので、上記には当てはまらないとは思いますが(私の経験上、海外在住や留学経験のある人は違う)、彼の家族もみなカナダ育ちですか?もしそうでないなら、結構カルチャーショックかも。

    ユーザーID:2441922292

  • 文化的な事ね

    中華系のバックグラウンドを持つ人との結婚は、多くの日本人には難しいと思います。私の友達にも何人かいるので、彼女たちの話を総合しての印象です。

    本当は、あなたと彼がカナダで独立して生活する事が望ましいんですよ。あなたの話からも、結婚しても結局、彼の家族に巻き込まれていくだけで、理想の結婚生活とは遠そうです。何事も家族が絡んでくるので、大変だろうな、というのはあなたも想像ついているでしょ?

    私だったらとうに離婚しているだろうと言う状況で、ダンナさんと別れずに我慢している友達がいます。問題のすべてがダンナさんの家族が絡んでいる事に加え、ダンナさんが全然奥さんの味方ではない事が、最悪の状況です。

    あなたの今の状況を見て、明るい結婚生活が見えませんね。残念だけど次にいった方がいいと思います。

    ユーザーID:5594454608

  • 同じです。

    私もトピさんと同じ状況で結婚して8年になります。
    香港の家賃がかなり高いのとうちの主人が長男なので必ず同居が条件で向こうの両親に結婚を許してもらいました。
    主人との出会いは私がカナダに留学していたときに知り合い期間を合わせると18年になります。
    トピさんが書かれた通り、香港は何をするのにも家族が必ず優先です。家族愛がかなり強い国だと思います。
    外国人の私からしたら最初はなぜ私が1番ではなく、主人の家族が1番なのかと
    嫉妬の毎日でした。今だに離婚したいと時々思います。

    彼の国に住んでもいないのに、いきなり結婚は…外国人の私達は苦労するのは確実です。
    彼の言うとおり、まず彼と一緒に住んでみることからお勧めします。
    そうすると良いことも悪いことも見えてくると思いますよ。
    それからでも結婚は遅くないと思います。
    知らない国でいきなり外国人と結婚するのはあまりお勧めしません。

    ユーザーID:4151084836

  • 自分で読み返せば答えは出ている

    貴女が今感じている不満(彼が自分の家族を第一に優先する、お金の貸し借りの習慣など)は、結婚後はそのままという以上に、もっともっと大きな悩みになると思います。

    欧米に育っていても血縁がアジア諸国の場合などは特に、結婚後だろうが何でも肉親が介入してきたり迷惑をかけてきても当然という傾向があると思います。その習慣に抵抗を感じるタイプの女性は、無理ですよ。
    話し合って彼や彼の家族に理解して変わってもらう事も不可能に近いです。

    それに、文章全体を通して一番気になったのは、貴女が「彼をすごく愛している」という情が全然ないどころか、もう「別れる」という方向に気持ちが向かっているという点。これが何より決定的。
    まだ30代。後がないかも・・という不安をもつのも早いと思うし、無理やり結婚しても時間のムダでは?

    どちらにしろ、彼の家族との付き合い方、家族経営の具体的状況、借金のあるなし、今後の彼の家族との付き合いの度合い等の疑問、、とことん言葉に出して話し合わないと、なーんにも進まない。
    キッチリ二人の生活と家族との関係を分けられないなら別れましょう、と彼に告げるしかないでしょう。

    ユーザーID:6756874987

  • やめときましょう!

    お互いがお互いの国に住みたくなくて、うまくいくと思いますか?すべてを捨てでも、彼(彼女)と一緒になりたい!と思っていてもうまくいかない場合もいっぱいあるんですよ。

    ほかの日本人をさっさと探したほうが賢明です。

    国際結婚10年より、助言させていただきました。

    ユーザーID:3626745928

  • 価値観の違いは大きい

    友人が似たような環境の方と結婚しています。

    イロイロと話しを聞いて、私が感じたのは、中国人の家族の絆の強さです。

    彼の家族の中に入ることに抵抗があるなら、結婚は難しいと思います。結婚すると、コアなご家族以外にも親戚もたくさん出てきます。

    そのご家族を切り捨て(彼にとっては、それくらいのことだと推察します)、あなたとの生活を始める覚悟が彼にあれば、話は別ですが、そのような気概は残念ながら感じませんし。

    まあ、同じ日本人同士でも、価値観は育った地域や環境などで異なり、問題になりがちです。主さんの場合、誤差が大きい割には、お互い歩み寄りが見られない気がします。

    それでも彼と一緒になりたいのであれば、主さんが素直な気持ちを彼にぶつけて、とことん納得できるまで話し合うべきだと思います。うやむやにしておいて、よいことありませんよ。

    ユーザーID:6620597342

  • かなり難しいかも

    私も海外生活が長く国際結婚をして海外に住んでいます。



    トピ主さんの投稿をみるに、結婚後、彼と二人で力を合わせて、というのは不可能では?彼としても、トピ主さんが彼の家族の中に入ってやっていけるかをみる為の同棲でもあるのではないでしょうか。まずは家族が第一という人、多いです。

    年齢的に焦るのも分かりますが、後がないからこそ結婚相手は慎重に見極めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:6752406345

  • 判断は簡単なような気がしますが。

    トピ文には今の彼とのお付き合いについての良い点(結婚出来るかも、という点だけ?)・悪い点が挙げられていますよね。それから判断出来そうな気がするのですが。というより、別れたいんですよね?そう書いていらっしゃいます。

    「結婚」さえ出来れば今の彼でなくても良いようなニュアンスなので、いろいろな困難が待っている海外に嫁いでも「好きな彼のため」なんて我慢できないでしょうし上手く行くとは思えません。しかも、日本で日本人と結婚しても「夫が姑の肩ばかり持つ」問題がわんさかあるのに、すでに「家族優先」だとわかっている所にわざわざ飛び込んで行くなんて。

    私だったら別れて次の出会いを求めます。

    ユーザーID:6606769256

  • 香港系カナダ人と聞いて・・

    トピ主さま初めまして。トピ内容を見て思わず出てきました。

    私も以前、香港系カナダ人と付き合っておりました。でも別れました。理由はとにかく家族が頻繁に介入してくることです。何があっても家族優先です。
    30代で不安を感じておられるようですが、うまくいかずに離婚して日本に戻ってくるより全然良いとは思いませんか?結婚相手選びは慎重になさった方が良いです。何より、トピ内容に答えが書いてあるではありませんか。
    日本に家族と友人、ここで働くのが好き、と。頻繁に帰れない場所に行こうとしているのですよ。
    不安と迷いがあるのなら別れた方がいいのでは???
    すみません、あくまでも私の意見です。失礼しました。

    ユーザーID:0103561288

  • お止めなさいませ。

    結婚後の生活設計の意見の一致が見られませんね。
    合意出来ない結婚観を持った者同士は結婚してはいけません。
    不幸を招きます。


    もしも、貴女が子供だけでも欲しく、
    子供を授かって後に離婚する事を是とするならば、
    子供を目的とした結婚をしても宜しいのでは...。


    中国系の方々は、
    現代日本の家族と比べ一族の結束が固いようです。
    その事が貴女にとって不安要素であるならば、結婚は止めておいた方が無難でしょう。

    ユーザーID:8032945217

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