妊娠・出産・育児

小5息子、敬遠されているようです

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ひよこ

子供

小5の一人っ子の息子がいます。
学校や所属しているスポーツチームで敬遠されているようです。
本人もそのことを感じて落ち込んでおり、人と話すのが怖いと言います。
理由は想像が付きます。
小さな頃から月齢が高いためしっかりしていたし、体を動かすのも好きなので周りに人が集まるリーダータイプの子で、去年までは持ち上げられて集団の中心で楽しく過ごしていました。
リーダー格特有の、自分の意思を押し通す強情さがありました。
それに加え、もともと落ち着いた子ではありましたが、近頃の息子は思春期に突入したのか、クールさに磨きがかかり、男の子特有のアホっぽさから一歩ひいてる観があります。また、もともと融通がきかないのが仇となり、言ってることは正しいけどそれを言われたら実も蓋もないようなことを口に出すようになりました。
現在、仲間外れとかイジメにあっている、というわけではありません。
休み時間などは、みんなと一緒にボール遊びをしているようです。所属チームでも練習は楽しくやっています。
しかし、個人的に息子と親しくしようと思う子はいないようで、ふとした時に一人ぼっちになります。
本来は人見知りで自分からは輪に入れません。慣れた場では人が集まってきてくれていたからそう思われませんが、内面は意外と小心者です。
敬遠されていると感じるようになった今では、輪をかけて自分からは入っていけないようです。
すると、1人で好きなことをして平気なそぶりで過ごす、もしくは大人相手に過ごす。でも家では泣いています。
周囲は自分達からは近寄らない、でも息子から近寄れば受け入れてくれる、そんな感じです。
息子に原因と思われる部分を指摘したら、ますます泣かれてしまいました。母親としての信頼を失ったかもしれません。
息子はどうしたらいいのでしょうか。私は何が出来るのでしょうか。

ユーザーID:9119073019

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  • 感謝と謙虚さ

    そんな君を完全に切り捨てたりせず、まだ付き合う余地を与えてくれている友達に感謝して、それを伝える努力をしよう。これをよい教訓に、謙虚さと寛容を心がけよう というアドバイスはどうですか。

    まず、友達に挨拶することからですよ。
    それと、言いすぎたと思ったことは手紙でも電話でもいいから謝る。

    悪いところの指摘は、傷ついている時はほどほどに。
    話し方に気をつけてあげて下さい。

    ユーザーID:9764965198

  • トピ主です 1

    金の輪さん、さっそくのアドバイスありがとうございます。
    まさに、息子にしたアドバイスは「自分から挨拶」でした。
    「感謝」と「謙虚」、こちらもまさに息子に欠けているものです。
    折を見て早々に、その話をしたいと思います。

    私の指摘に、泣きながら自室に篭ってしまい、しばらくたって覗きに行くと泣きつかれて眠っており、寝ているのにヒックヒックとしゃくりあげていました。
    こんなに泣いた姿を見たのは、本当に久しぶりです。
    親として、きちんと大事なものを身につけさせてあげられなかったことや、心を痛めて泣いている姿に、とても切ない気持ちで苦しいです。

    完全に見切りをつけられたわけではない今の状態のうちに、なんとか息子にも大事なことに気が付いて欲しい。
    一生懸命伝えたいと思います。

    ユーザーID:9119073019

  • そうなのかな。

    うーん。 
    なんだか細かくいろいろ書かれていましたが、納得は出来るけどまだ小5ですよね。
    お母様、ちょっと難しくいろいろ考えすぎではないでしょうか。

    内面は小心者って、実は誰にでも当てはまっちゃうようなことだと思いますがね。
    ふとした時にひとりぼっちも当たり前のような。いつも誰か一緒じゃないと
    いけないのでしょうか。男の子ですよね。

    休み時間に遊び相手がいる、所属チームでも楽しくやっているのに
    なぜ家で泣いているのでしょう。
    もっと親の知らない別の理由があるんじゃないんですか??

    どうやら私の息子の方が全然友達少なそうだし、習い事も一人ですが家で泣いてません。

    少しほっといてみてはどうですか?
    かまいすぎですよ。

    ユーザーID:6904741384

  • 私ならどうもしない

    敬遠される理由を指摘したのだから、あとは何も言わずに見守ります。
    虐められている訳ではないし。
    息子さんが自分自身で変わる気がないなら、どうしようもないですよね。
    このままだと、中学校に進学したら苦労すると思います。先輩・後輩の上下関係が厳しいでしょうから。

    ユーザーID:5303730195

  • 自分で学ぶしかありません

    息子さんは自分で学ぶしかありません。
    ただ、家族に見せる顔と友達に見せる顔は違うので、トピ主さんが思われる欠点が、果たして原因とは言い切れませんよ。
    長い人生、これから何度もこういう目にあいながら、友達関係を築いていくものなんですよ。それは、自分で気付いていくものです。友達の多い人を見て、自分と何が違うのか、自分で分からなくては本当の友達は出来ません。
    トピ主さんは、息子さんのことを全部認めてあげて、落ち込んだ時は「そのままのあなたでいいよ」と言ってあげてください。
    親から愛情たっぷりで育ったお子さんは、まわりの人にも優しくなり、自然と人が集まってくるんだと私は思いますよ。

    ユーザーID:9808350015

  • 親が見本を

    自分から入っていけば受け入れてくれるお友達がいるなら、ありがたい友人なのです。 自分の側からだけ見ていないで、周りはどんな雰囲気を気安く感じるのか、良い友達ってどんな存在なのか、親が話してあげたり、気分を楽にしてあげたり、友達と関わる中での態度や言葉のアドバイスを具体的にして、応援してあげて欲しいです。 中学校に行ってからの事もふまえながら、まず自分が誰かにとって良い友人でいられるにはどうして行くのがいいか、一緒に五年生視点に戻って考えてあげてほしいです。 成長の早いお子さんは思春期の入り口ですが、他の子達とズレも出てきますね。 それも一時的な事。 我が事として、一緒に考えてあげてください。 大切な季節を生きる息子さんが、遊び友達だけではない、本当の良い友人に恵まれますように。

    ユーザーID:0132044107

  • エールおくります。

    みんなそうだから、と聞いても楽にはならないでしょうけれど、それでもわたしは、みんな何かしら悩みは抱えているんだよと言いたいです。

    仲間外れじゃないけど、なんとなく距離おかれている。
    仲間外れしない周りって素晴らしい!
    仲間外れされる前に自分のいけないところがわかるお子さんもたいしたもんではないかなあ。
    学校で傷つきながら耐えているところに心配性なおかあさんがアドバイスしたくて言った言葉に傷ついたのはかわいそうでしたね。でも、いま、小学生のうちに気がついたことを正していこうとするのは、辛いけど、すごい大切だと思います。
    優秀だからと、キツい態度してると仲間が離れていく。誰もついてきてくれなくなっちゃう。味方がいないって、辛い。
    それって、どんな仕事をするにしても大切なことだから、大人になるまでに学べて良かったね。
    たぶん、なんともなく楽しそうに見える他の児童も、色々悩んでいるはずです。
    そういう年ごろだし、それが必要なことだからだ、と思います。

    辛いけど、おかあさん、息子さんを信じてあたたかく見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5186687007

  • どうして息子さんの悪いところを言うの?

    お母さんは、息子さんの良いところをたくさん言えば息子さんは自分に自信が持てます。

    学校で何かあっても、お母さんは自分のことをわかってくれると思えば気持ちは楽になれるものです。

    お母さんは息子さんに自分のどこが悪いか教えてほしいとでも言われたのですか?

    もしそうだとしても、悪いところを羅列するのではなくて、
    良いところをたくさん伝えてあげてほしいです。


    誰かに自分を認めてもらえるってとても嬉しいものだと思います。

    ユーザーID:4389116609

  • 小5の危険

    5,6年は精神的にぐっと成長しますね。主さんは随分息子さんを冷静に観察していると思います。

    私にも息子2人いますが、長男がそんな風でしたね。実は不器用なんですよね。もともと目立つ存在だった息子さんが孤立してしまい、大人しくなる。周りはちょっと面白がって悪ふざけしているだけで、時間とともに消えていくと思いますよ。

    でも、今回主さんの一言によって、息子さんは傷ついたのは事実です。
    一度話をした方がいいと思います。そのままの息子さんでいい事。大好きだという事。息子さんは学習したはずです。友達の大切さ、はかなさを。きっと心も成長します。だから母はいつも味方である事を伝えてください。

    ユーザーID:6448716917

  • 天狗の鼻を優しくそっと折ってあげましょう。

    トピ主さんは「良いお母さん」だなあ。
    息子さんは、
    お友達から天狗の鼻を折られないけど、
    鼻のあたりからは避けられているようで、
    今のところ「へし折られていない」のですね。

    いつか必ずへし折られる時の時期が悪いと、
    相当のダメージもくいますから、
    柔らかい今のうちに「そっと」折ってあげとくのがいいと思います。

    どなたかのレスにあった、
    「感謝のこころと謙虚な気持ち」
    を教えるのは素晴らしいことですね。

    ユーザーID:6930358480

  • 人生経験

    声をかけたら輪に入れてくれるんですよね。充分じゃないですか!入れて貰えない子だっているのですから。
    自分から声をかけ無くても、みんなが寄って来るのが希望ですか?
    今の経験は息子さんにとって必要です。
    痛みを知る事で思いやりも生まれます。
    絶好調のままいってたら、とんだ勘違い人間になっちゃうかもしれません。

    あと、あんまり心配しすぎじゃないですか?
    親までオロオロしてると、子供も揺れますよ。
    ただ単に、中心的存在だったのに、軽くあしらわれてきて自尊心が傷ついてるだけでしょう?
    大人になったらもっともっと心折れる事があります。
    今から耐性つけましょう!

    ユーザーID:1892568224

  • お母さん素敵ですね

    自分の事をお母さんがこんなによく分かってくれて、息子さんは幸せだなぁと思いました。
    お母さんはあなたが(性格も含めて)大好きだよと言ってあげておけば大丈夫なような。

    そのうち、自分から輪に入る術も少しずつ身につけるんじゃないかな。

    ユーザーID:4473552432

  • 今はただ見守って欲しい

    読んでいて昔の自分のことを思い出して思わず切なくなりました。
    私も思春期は周りから孤立するタイプでした。
    孤立と言ってもイジメとかではなく、子どものわりに妙な落ち着きがあり、あまり周囲とはつるまず、一人で過ごすことが多かったです。
    今思えば早熟な子どもでした。

    でもそういう子どもは意外と珍しくないです。
    まだ小学5年生だから際立つのかもしれませんが、中学〜高校生になれば特に男は一人でいることが当たり前になります。
    息子さんが早熟なだけで、そのうち周りも成長すれば理解してくれるようになります。
    もちろん今の状態がイジメとかわざと仲間外れのようになったら問題ですが。

    主さんはまだ戸惑っているかもしれませんが、あまり心配せず、うるさいことは言わず、周囲に馴染まないことは悪いことではないと見守って欲しいと思います。
    息子さんも今はどうしていいのか分からなくて辛い思いをされていると思いますが、それが心の成長であるということを分かる日が来ると思います。

    ユーザーID:6716145303

  • 見守る

    子どもの体験は子どものものです。
    転ばないように、と足元の小石を全て親が取り除いていたら、子どもの自分で考える力、大袈裟に言えば生きていく力を削いでしまうと思いませんか?

    泣いてはいけませんか?
    家で泣けるのは、家庭がリラックス出来る場所だからではないですか?
    誰だって外では外向きの顔を作っています。空元気を出さなきゃいけない時だって、そりゃあるでしょう。
    人間関係を勉強中なのは、息子さんだけではありません。皆、同じです。

    ひよこさんが心を痛めているのは想像出来ますが、少々厳しい事を言わせて頂くと、贅沢な悩みのようにも思えます。
    見守りつつ、なるたけ口を出さず、ここ一番の時に手を差し伸べる、と息子さんから少し距離をおかれてはいかがでしょうか。
    単なる想像ですが、母子の密着度が濃いような気がします。

    ユーザーID:6789383658

  • 親に

    親に出来るのは会話だけです。

    その年齢なら指摘ではなく、対話の中で指摘は最低限で、あくまでも自発的に答えを言わせて上げてください。
    多少露骨にリードしてあげても良いです。

    どう思う?逆だったらどう感じる?どうしたら良いと思う?そうだねお母さんもそう思う。じゃあまずはそうしてみようか。等々。

    親が式をすっ飛ばして答えだけ教えても、もし再度似てるけど違う形(社会人になっての何かとか)で本人に物事が起きた場合に、答えだけ知っていてもそれがそのまま使えるとは限りませんので。

    どんな事でも、〜しようか。〜だから出来ないよ。じゃあどうしたらそこが出来るようになるか考えるか。と何時かは何か小さな一歩でも進む部分が出てきます。
    一人で考えると最初の出来ない事で考える事を諦めるので、対話が重要。

    ユーザーID:6402545519

  • 私なら

    私なら。
    「あなたは去年も率先してチームをひっぱっていってとてもよかったと思う。ただ、気分良くなってちょっと周りを見れなくなってしまって、きつい言い方もするようになったよね。リーダーは一見、ひっぱっていく強さをもとめられがちだけど、もっと大切なことは思いやりと人の下に立つことができること、それが大切なんだよ。何か物事を言うとき、相手の気持ちになって言ってあげたりした?していなかったよね。みんなあなたを避けたりせずに受け入れているんだよ。だからあなたから心を閉ざしたり、壁を作らず、おじけずに改心してやり直してごらん。チャンスがあるうちはがんばらなきゃ。相手の気持ちになって伝える、言う前に一歩おいて考えて伝える、周りを見る、高飛車にならない、これさえ守れば大丈夫。拒否されているわけではないんだから飛び込みなさい。今までのあなたはみんなが寄ってくるから何もしなかっただけ。みんながみんな寄ってくるわけじゃないんだから、みんな勇気を出して飛び込んでいるんだよ。周りに甘えすぎていただけ。いじめられているんじゃないんだから泣くようなことじゃない。ちゃんと見守っているから」って伝えます。

    ユーザーID:9960228827

  • 息子さんは誰が好きですか?

    5年生にもなれば、今まで集団で適当にやっていたものが、お互い魅力を感じるもの同士のお付き合いになってきます

    うちのも小5なんですが、くるものは拒まずですが、自分からいくほうは限られています。「あの子と遊びたい」というのがあるみたいです。息子さんにはそんなお相手がいますでしょうか

    自分が好きでもないのに、相手の良さを見つけられないのに、相手には寄ってきてほしいというんだったらちょっと違うように思います(できのいい子に多い悩みかもです)

    人の良さに気付けるようになれたらいいかなって思います
    自分も素敵な人間だけど、ほかの人も素敵な人なんですよ。

    同じことやってても、好きな人がやってたら許せるけど、嫌いな人がやってたら許せない
    理屈に合わないかもしれないけど、事実だと思います
    好きな人がたくさんいたほうが許せることが多くなって幸せに生きられると思います

    ユーザーID:2965964377

  • 本人が学んでいくしかない

    >周囲は自分達からは近寄らない、でも息子から近寄れば受け入れてくれる
    とのことなので自分がどう動けば人の気を向けられるか、
    受け入れてくれるかはもうわかっていますよね。

    >持ち上げられて集団の中心で楽しく過ごしていました。
    >リーダー格特有の、自分の意思を押し通す強情さがありました。
    ヘタに持ち上げられてたから変なプライドが身に付いちゃったんでしょうね。
    集団の中心で自分の意見が尊重されてきたから人を下に見る癖がついたとか。

    現時点であなたが出来る事は、自分一人だけで生きていくことはできないと
    教える事なんじゃないでしょうか。協調性を身につけてもらうべく
    人の良い所に目が行くような会話を振るとか。

    今は小学生だから思いが通じず泣けば済むんでしょうが、
    大人になったら通用しないですしね。

    ユーザーID:4427780533

  • 息子さんも変わらないと難しいかも

    トピ主さんの書かれている内容を読んで人より早く思春期に入ったからということと
    息子さんの押しつけが強いことは別々に考えるべきと思いました。
    むしろ早熟であれば身も蓋もないことを押しつけたら嫌がられるということに気付かないと…

    辛いでしょうが、ここが息子さんの分かれ道なんじゃないでしょうか。
    あと少しすれば周りの男の子達も成長するでしょう。
    でも今のままの息子さんだとさらに距離を置かれるかもしれません。
    今は周りが幼いから近寄れば入れてくれるでしょうが、知恵がつけばそれさえも難しいと思いますよ。

    改めて集団の中で和を保つということがどういうことかよく話し合ってはと思います。
    相手を黙らせたくなってもグッと我慢をする、今の息子さんにはとても大事なことかもしれません。

    ユーザーID:2461154881

  • 解決策にはならないかも・・だけど

    うちの高一の息子もそうでした。物心ついたころから体格がしっかりしていて、とにかく身長が高かった。保育園のころは女の子を悪ガキくんから守ったり、ちょっとヒーローでした。が、小学校に上がってから周りはゲームに没頭し始めどちらかというとアウトドアだった息子は孤立しました。
    近所のママ友からは同級生同士よく遊んでいる話を聞くたびその中に息子はいないので母としてもさびしかったです。
    でも、泣いてなかったな。なんでだろう?こらえてたかもしれませんが。やはり反抗期も早かったし、年上の子と遊んでばかりいましたよ。そうしているうちに中学を卒業。息子さんを親のあなただけでも褒めてあげて!そういう時期なんじゃないかとおもっているうちに子供は成長します。何かあるとそのあと必ず成長するもんです。
    うちの息子?今楽しく高校生活送ってるみたいです。

    ユーザーID:0261629809

  • お母様のご心痛よくわかります

    大切な我が子が傷ついている。
    わが身を切られるように感じて、とても悲しく辛いことですよね。
    主様の文面を読んで以前のことを思い出して切なくなりました。

    でも、心配しすぎることはないと思われます。ご子息は至って普通の男の子ですよ。
    粋がったり、クールに振舞ったりするのも子供から大人になる間の通過点です。
    人間関係や、様々な活動で、傷ついたり傷つけたり、
    失敗したり、そんな経験を積んで大人になるのです。
    悲しみも喜びも彼の成長の糧となるのですから。

    私ごとですが、子供が話しやすい状態をキープしつつ、
    周りの情報を集め、様子を見計らって最小限の助言をしていました。
    ここぞと言う所で。そこがポイントです。

    もちろん今も、日々そんな状態です。

    子供は親の言う事を、どこか絶対の物として捉えることが多いようです。
    親が他人を見下すと、子供も同じように尊大になりますし、
    親が僻みっぽいと、やはりそういう雰囲気をまとう事が多くなります。
    だからこそ、親の助言は必要最低限に。
    できる限り、子供さん自身で解決していけるように。
    見守るのも愛情だと思います。

    ユーザーID:7310796085

  • 友達がいないとマズイと思っているのはトピ主さんだよ〜。

    別に小学5年生で固定の友達や仲間がいなくてもいいじゃない。
    男の子って、女の子と違って群れて遊ぶタイプが多いから、そんなものだよ。

    息子さんは面白そうな事や その時 居心地の良い相手がいたらその輪にスッと入ってスッと抜けられる、深く関わる事も無い代わりに色々な人を知って対応できる賢いタイプなんだよ。

    それを否定してトピ主さんの価値観を押しつけてしまったから、自分は特定の友達が作れない人間なんだって、萎縮してしまったんじゃないのかな?

    承認欲求や孤独って誰でも抱えているものだけど、親子関係がしっかりしていたら、割と安定しているものでね、
    友達から注目を貰えなくても親がしっかり あるがままの子供を受け入れて注目して話さえ聞いてあげていたら(親が話をすることはしなくていいい)充たされると思う。

    私だったら取りあえず
    お母さんが友達になってあげるから、別にいいじゃん。

    って、何年かかるか分からないけど、子供に付き合ってキャッチボールでもゲームでも鬼ごっこでも、子供のやりたい遊びを一緒にするわ。

    自分を受け止めてくれる人がいる、って安心したら、また羽ばたけるんじゃない?

    ユーザーID:6759880908

  • 男子は単純明快

    同じくらいの歳の男子の母です。確かに、月齢が高く常にリーダー的存在だった子は、ちょうど5年生辺りから浮く事が多いです。周りの子の成長が追い付いてきて「何でもできるしっかりした子」から「ただの人」になっちゃう。でもプライドは高い。。。

    「感謝」「謙虚」…そんなもの、5年男子に必要でしょうか?周りにいつも感謝し、謙虚な態度の5年男子がいたらちょっと気持ち悪くないですか?(笑)

    親子して真面目なんだなあって思います。男子の友達選びは至って単純明快。「一緒にいて面白いか面白くないか」だけです。同じ話題で盛り上がれるか、が全てと言っても過言ではありません。

    親のアドバイスでお友達出来た♪という人、どれだけいるんでしょうか。皆、試行錯誤迷って悩んで苦しんで自分で乗り越えてきたはず。

    本人が気が付いて努力するのが大事だという事です。ママのアドバイスで友達できたって意味がないでしょ。親は見守るのみ。もっと気楽にね。「一人でもいいじゃん〜本もってけば?」とでも言ってあげて。あと性格否定だけはしないでね。「お母さんだったら親友にしたいけどな〜」と言ってあげてほしいです。

    ユーザーID:2563110473

  • もう一回レスを読んで思ったのは、

    息子さんは今は自虐的になって傷ついているのだから、

    何が足りない、
    こうしたら良い
    ああしたら良い

    て追い打ちをかける言葉は必要かな?

    何か伝えたいって、何かしてやりたいのは分かるけど、逆だよ。

    トピ主さんは
    俺 寂しいんだ。
    俺も友達と遊びたいんだ。
    俺が悪いのかな。
    って息子さんが離すのを黙って否定せずに話を聞いてあげてよ。

    トピ主さんが伝えられる事って、子供の話を聞いてあげて、
    友達や周囲がどう思っていようが、トピ主さんは今のままで充分、息子さんが大好きだよ。っていう位だよね。

    周囲との関係をどう築くかは、トピ主さんが考えて答えを用意することではなくて、
    息子さんの傷が癒えたら 
    息子さんが自分で答えを見つけるから信じてあげてね。

    ユーザーID:6759880908

  • 自信も持たせてあげよう

    指摘とともに沢山の長所も話してあげましょう。
    「良い所がこんなにあるんだから、ここは改めようね、
    すると友達沢山できるよ。」と言うふうに
    自信をなくさないように話してあげると
    また自分から輪の中に入っていけるようになると思います。

    ユーザーID:9836160059

  • 抱きしめてあげて下さい

    うちの息子もほんとによく似ています。一瞬自分がトピしたのかと思った位です。

    息子さん、今回の事で自分でいろいろ思う事があったと思います。
    ドビ主さんがいろいろアドバイスしたと思いますが、あとは息子さんの
    いい所をいっぱい言ってあげてほしいと思います。子供だって大人だって
    良い所悪い所、両方あって当たり前です。
    誰かをいじめたわけでもなし、自信をもっていいんです。
    お母さんは息子さんが大好きで、いままでもこれからもずっと味方で応援してると伝えてあげてほしいです。おそらく少し大人びてて、頭のいい子じゃ
    ないかなと思います。自分で考えて乗り越えていける力を持ってると思います。今友達の事で辛くて泣いたら、ガマンさせずに泣かせてあげて、落ち着いたら友達が出来る機会はこれからまだまだた〜〜っくさんあると教えてあげて下さい。

    ユーザーID:5931096900

  • アドバイスはいらない

    5年生といえば、ちゃんと人格があります。性格だってそう簡単に変えることはできません。

    お子さん、「ママ〜どうにかしてよ〜」って言いました?言ってないですよね。イジメではないようですし。お子さんは、ただお母さんに心の内を聞いてほしかっただけですよ。アドバイスなんかいらないし、母親がどうにかしてくれるとも思っていないはず。

    親にできる事は、話をじっくり聞いてあげる事だけじゃないでしょうか。打開策は自分で考えるべき。これから人生長いのですから。先回りして親が解決していては成長できません。苦い思いたくさんしてこそ学べるのだから。

    どうしてもアドバイスするとしたら、「一人じゃダメなの?」って事だけ。女子じゃあるまいし、一人でいられない男じゃ困りますよ。「リーダーでなくちゃ!」「友達は多ければ多い程良い=友達の数で自分の価値が上がる」という固定観念は親子共々捨てましょう。平気な素振りではなく、平気になっちゃえば気がラクだと思うけどな。気が向いたら近寄っていけば良いだけだし。というか、皆そうでしょ〜普通は。今までの王様扱いが普通になっただけでは?良い勉強ですよ。

    ユーザーID:1785373915

  • うらやましいです

    大学生になるうちの息子は、トピ様の息子さんと正反対だったので、正直とてもうらやましいな〜と思いました。
    小さな時から周りのお子さんより子供っぽく、遊びにもついていけないようでしたので。
    バカにされても、それに気付かないような子でした(笑)

    男の子って、女の子と違って、あまり群れたり、何をするにも同じメンバーでつるんだり、ということが少ないように思います。
    遊び別とでもいうんでしょうか、趣味嗜好別で友達を作っているような
    気がします。要するに場面ごとに友達を変える、というか。
    女の子のようにベタベタした関係じゃないと思うんです。
    だから、周りより成長が早いと、話が合うお子さんがいないのかもしれないですね。

    でも、中学、高校と、親が何もしなくても、楽しそうな時間が徐々に増えていきますよ。大人っぽい息子さんのこと、これから周りが追いついてくれば、きっと毎日が楽しく過ごせると思います。

    お母さんは辛いでしょうが、見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1369737405

  • 親の過干渉は悪影響

    親が一生懸命になったり、過干渉だったりすると、子には悪影響です。
    「正しいことでも言われたら身も蓋もない事を言う。」お子さんはあなたのマネをしているだけです。

    お子さんはあなたが傷つけ泣かせたんです。「こうするといいよ」と教えればいいだけなのに、親にダメだしされたら子は居場所がなくなります。子を思う故、口を出したくなりますが、その年になったら親が口を出すべきことではないと思います。それは小さい頃に教えておくべき事。後は子供が失敗を重ねて経験し、そこから自分で学んでいくしか方法はないのです。

    自分が常に社会から百パーセント受け容れてもらえるなんてことは、ありません。その時々によって孤立することもありますが、それを乗り越えて強くなるんです。
    でも、それをいちいち大げさに親が騒ぎ立てダメだしをすると、お子さんの自己肯定感が低くなってしまいます。構い過ぎです。

    ダメだしするよりもっと楽しく家族で過ごすようにしたほうがいいですよ。
    毎日笑ってますか?家庭が楽しいと、頑張る力が湧きます。
    親が一緒に馬鹿やってもいいと思います。とにかく毎日楽しい家庭を心がけましょう。

    ユーザーID:1513559420

  • 意外といいかも

    フォローにならないかもしれませんが、同期から嫌われる人って、上司受けがいいですよ
    先生や監督にも受けはいいのでは?

    社会に出れば、大きな強みになります
    この先、縦の繋がりも増えてきますからね
    年上と仲良くすればよいのでは?

    人付き合いなんて、教えるものでなく学ぶものです
    息子さんが解決するしかありません
    それほど重症とは思えませんし、無理してアホやってもストレスですよ
    みんなが大人になるまで待ちましょう

    ユーザーID:1968353746

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