小5息子、敬遠されているようです

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ひよこ

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  • 息子さんは最初全く気付いてなかったとありますから

    息子さんは気にしてなかったのに、あなたが聞いた事により、気にしてしまった可能性は?

    とはいえ

    >お互い一言も言葉を交わさないのです。そのかたくなまでに、自分から歩み寄ろうとしない姿にとうとう私が切れてしまったという最悪の状態

    って、どんな言い方したのかな?

    所属チームで敬遠されてるのは分かったけど、学校でも敬遠?されてるの?

    どちらにしても、息子さんはたいして気にしてなかったのに、あなたに指摘されてから、変に意識してしまって

    >お互い一言も言葉を交わさないのです。そのかたくなまでに、自分から歩み寄ろうとしない姿。

    になったって事はない?

    ユーザーID:1095675499

  • 別の角度から

    産まれてから今までトピ主さんの「理想の息子」そのものだったのですね。
    息子さん自身もとても聡くて出来たお子さんだったのでしょう。
    思春期の入り口で今まで順調だった人間関係で悩んでいる、息子さんが成長されている証です。

    その息子さんにあなたが原因と思われる点を指摘したところで、息子さんの心が楽になったり事態が解決するでしょうか?
    「今まで僕が自慢だった母さんが今の僕に落胆している…」

    私の息子は軽度の自閉傾向を抱えています。
    北米で診断されたのですが、まず専門の先生に言われたことは
    「あなた自身が子供のすべてを受け入れることから始めましょう」
    母親の私が「みんなと一緒に走り回る元気な子」を無意識に望んでいることを瞬時に見抜かれた時のコトバです。

    今の息子さんは成長過程に立っているのです。
    一朝一夕では解決しません。
    お母様自身の息子さんとの向き合い方を今一度見直し、まずは「あなたはあなたでいい」と伝えてあげて。
    そこから生まれる自己肯定感は人生の礎になります。
    心に自己肯定感を持っていれば自然に周りの人も大切に出来る人になりますから。

    ユーザーID:7285941161

  • 見守るだけで充分

    一度目の投稿では少し厳しく書いてしまいましたが、お母さんのお気持ちはよくわかりますよ。
    でも、お子さん自身の力をもっと信じてあげてください。
    お母さんが温かく「何かあったら話を聞くよ」「お父さんとお母さんはあなたが大好きだよ」と伝え、見守るだけでいいと思います。
    お子さんのすることにダメだしをせず、「大丈夫だよ」と認め、「こういう言い方もあるよ」「こうするといいかもね」など、こうなさいと強制するのではなく、あくまで子ども自身に考えさせ、行動させるようにするといいと思います。
    今後は本人確認は辞めて、本人が話しやすい環境を作りましょう。そして必要なのが笑いのエッセンス。お母さんが失敗した話や楽しい話を笑いを交えながら話してあげましょう。親の失敗談は自分も完璧じゃなくていいと気づく効果有です。
    また大切なのが遊びです。外遊びやごっこ遊びは男児にもいいんです。兄弟がいれば比較的放っておいても大丈夫ですが、一人っ子だと周りが皆大人なので、少し気を配って積極的に同年代だけでなく、異年齢の子達と遊ぶ経験があるといいです。
    スポーツは純粋な遊びとは違います。自由に遊ぶ時間も必要です。

    ユーザーID:1513559420

  • 想子さんに同意

    体格や才能に秀でた子にありがちなトラブルですよね。

    >いつか必ずへし折られる時の時期が悪いと、
    >相当のダメージもくいますから、
    >柔らかい今のうちに「そっと」折ってあげとくのがいいと思います。

    想子さんのおっしゃる通りだと思います。(しかもやさしいイメージが素敵なレス!)
    私の場合は高くなってきたときにポキポキ折る、そんなイメージで子育てしてきました。

    今回の相談が中学高校時代じゃなくてよかったですね。
    まだ矯正できると思いますよ。

    ユーザーID:2272173754

  • 旦那さんはどんなタイプ?

    息子さんにとっては、これから少しずつ母の手を離れて、
    徐々に”父親の存在”がモノを言う時期がきたのではないでしょうか。
    旦那さんが仕事で留守がちといっても、たまにくらい家族でなにか一緒に出来るのでは?
    難しい時期に突入して一番困っている息子さんにとって、
    ほんの息抜きにでもなるような時間を作ってあげたらいかがでしょうか。

    私の旦那は、仕事でもリーダー格の義父を見て育って、
    自分はリーダー向きではないとはっきり悟った時期があったそうです。
    息子さんも、本当に自分はリーダータイプなのか実は違うのか、
    仲間の輪に入りたいのか孤高を貫きたいのか、
    本当の自分の場所に落ち着くまで
    自力で試行錯誤する時期が始まったんだと思います。
    息子さんにとって、父親って良くも悪くもロールモデルの一つじゃないですか。
    母親にできることは暖かく見守ることだけかなあという気がします。

    ユーザーID:3045152556

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  • 息子が似てますというレスが多くあるので

    それを息子さんに伝えてあげては。

    うちも似たようなことがあり、担任の先生に相談したら「人より早い思春期」と言われました。「自分」にぶつかる時期が早いけど、それだけ人より早く抜け出せるという事だから、と。
    少ないけど同じクラスに何人かいますよ。学校では友達と仲良く遊んでいるのに「友達は誰もない」と母親にこぼしている子。
    と言われたので、息子に「同じクラスにも同じこと言ってる子が居るんだって」と言ったら「ふーん」と言いつつ、肩の力が抜けたようでした。

    息子の場合は親が「ああ、そんな言い方したら嫌がられる・・・」と気を揉む場面は少なくなりました。
    先生に「お前はそのままでいい」と言われたと嬉しそうにしていたので、先生のおかげもあると思います。

    男の子同士は気分で話さない時もあるでしょうね。
    悩み過ぎず、辛い時は素直な気持ちをお母さんに話してね。何でも聞くよ。

    それだけでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8760946302

  • リーダー特有って・・・

    リーダー=自分の我を通す人、って認識そもそもおかしくないですか?

    一度決めたことを皆に守らせる、ならしも、
    出だしから自分の意見を押し付けるのはただの我侭です。

    それに、自分から挨拶もしないし話しかけないもしないリーダータイプ、なんてありえません。
    トピ主は、子離れの第一歩としてまず、息子はリーダーだった、という幻想を捨てることから始めるべきだと思います。
    いままでは、我の強さで人の輪の中心に強引に居座ってきた(ように贔屓目には見えた)が、
    とうとう皆に愛想を尽かされる日が来た、ということではありませんか?

    ユーザーID:8370316017

  • そんなに難しく考えなくても

    親が子供を想う気持ちは当たり前だよ。
    トピ主さんは育児を独りで抱えて頑張ってきたんだね。

    でもさ、そんなに難しく考えないで。
    息子さんの人生は息子さんのもの。
    トピ主さんはトピ主さんの人生。
    それだけ。

    まずは息子さんと自分を切り離して考えてご覧。
    トピ主さんの幸せって何?
    トピ主さんは将来、どんな自分になりたいの?

    自分の夢を息子さんに託すのを止めて、自分の人生を生きたら良いだけだよ。
    他力本願はやめて、トピ主さんは自分に期待して夢をもって生きたらいいよ。

    ユーザーID:6759880908

  • どこにでもいます

    あなたの息子さんのような子どもって。
    うちの息子の同級生の話かと思いました。

    トピ主さんは息子さんのことをよく理解していらっしゃるようですね。
    その点は素晴らしいと思います。

    ですが…過保護、過干渉な様子がよーく伝わってきますよ。
    『リーダー格特有の、自分の意思を押し通す強情さがありました』って…
    ようは、息子さんは自己中心的で偉そうな態度で同級生に接してきたってことですよね。
    なんでそう書かないのですか?
    そうやって、いつも息子さんを過剰に庇ってきたのでは?
    リーダー格の子どもが皆自己中心的なわけではありませんよ。

    私もみねさんと同意見です。
    息子さんが今までしてきたことが、跳ね返ってきているだけなのでは?
    自業自得だと思います。
    息子さんは泣いているそうですが、今まで息子さんに泣かされた子がいたのではないですか?

    …と、厳しいことを書きましたが、
    息子さんに泣かれたこと、大変ショックだったことと思います。
    心中お察し致します。
    今はちょうど懇談会シーズンですので、是非担任教師にご相談下さい。

    ユーザーID:3577039579

  • 望みすぎじゃないでしょうか?

    >クールさに磨きがかかり、男の子特有のアホっぽさから一歩ひいてる観があります。

    本人が一歩引いているなら周りが寄ってこないのは仕方ないと思います。
    ひとりになるのが嫌な子が友達から一歩引くのは矛盾しているように思います。
    友達の行動が子供っぽいと感じるなら
    ひとりになることに不安を覚えることはないと思うのです。

    いじめられているわけでもないのに
    リーダー格で過ごしてきて思春期に入った(らしい?)しっかり者の息子さんが
    友達関係を細々と親に話すでしょうか?

    トピ主さんが見立てた息子像と息子さん自身にズレはないでしょうか?
    息子さんにあれこれ言う前に
    トピ主さんの息子像(トピ主さん自身のお子さんへの理想像も含め)を
    一回白紙に戻して組み立て直す必要があると感じるのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:0458008403

  • 既出かもしれませんが・・・

    お母様の心痛お察しいたします。
    既出かもしれませんが、

    息子さんは、今は他人と群れなくても自立し、自信を磨くチャンスなんだと捉えていく時期かもしれません。息子さんに魅力があればお友達は自然と集まりますよ。

    お母様ができる事は、息子さんの話し相手になってあげる事と『ママはいつでも見守っているよ。君の味方だよ』と欠点を指摘してもちゃんとフォローしてあげることかなって思います。

    世界のリーダーはいつも孤独です・・・この孤独という意味は、自分からは群れないが人が集まって来るという意味です。

    ユーザーID:4996797034

  • 泣くのってそんなにまずいこと?

    少なくとも、私は読んでいて母親に見えるところで泣けるだけ、息子さんはお母さんに気を許して暮らせている子なんだな〜羨ましいな、と感じました。

    私は女ですが、小さい頃いじめにあったとき、家で泣けませんでした。
    そんなことをすれば、何があったのか、どうしたのかとねほりはほり聞かれたり、母が取り乱して体調を崩したら…と心配で、家に泣ける場所なんて無かったです。
    母は膠原病でずっと身体が弱かったのと、実母である祖母がいわゆる毒親で完全な支配を受けていたので母が可哀想でこれ以上迷惑をかけたら母が壊れてしまうと、小さい頃それを怖れるがあまり母親に頼るとか甘えるということが上手く出来ずに育ちました。どうでしょう、お宅の息子さんよりも酷い状況に思えませんか?(笑)

    …でも、私は今は仕事して結婚して普通に暮らせてます。
    中学までは友達皆無でしたが、高校からは学力レベルが合う子たちと一緒だったので、友達も出来ました。30代の今でも高校大学時代の友人たちとは仲が良いです。

    大丈夫ですよ、お母さんが出来ることはみまもってあげること、あとは本人が切り開いていくことですよ。大丈夫、今に友達できますよ。

    ユーザーID:8866707498

  • 無題

    うらやましい息子さんです。
    そんなに心配してもらえて。
    私も子供の頃は息子さんのような感じでしたので、息子さんの気持ちがわかります。
    当時 私の両親は同居の(父方の)祖母に手を焼いていましたので、子供どころではなかったようです。
    私は そんな両親に心配をかけてはいけないと思い、学校で息子さんのような辛いことがあっても
    決して家では それを出さなかったですし、出せなかったです。

    子供は解決するのは自分しかない、と悟ると案外強いものです。
    元々リーダーシップのある息子さんならば 逆に本当の意味でのリーダーシップを学ぶときなのかもしれません。
    ’リーダー格特有の、自分の意思を押し通す強情さ’というのが 真のリーダーの姿ではありません。

    私自身も悩み始めたのが息子さんと同じ小学5年生あたりで
    高校へ入ったあたりから人間関係が変わってきました。

    あれから 30年たった今もその親友達と親しくしています。
    息子さんの可能性に期待してあげてください。

    ユーザーID:9173787618

  • 問題は

    息子さんではなく「あなた」の重大な問題点。
    心配する愛情深い母親のようでいて、子どもを「潰して」しまう型の危険をはらんでいます。

    >また、もともと融通がきかないのが仇となり、言ってることは正しいけどそれを言われたら実も蓋もないようなことを口に出すようになりました。

    これってご自身のことですよね…。
    日頃から、「欠点を指摘して欠陥品であると思い知らせ矯正しようとする」ような圧迫感ある母親では、息子さん、息が詰まってしまいますもの。
    謙虚?
    感謝?
    そんなものに努めながらへりくだって友人を増やそうとする小5なんて成人でも無理です。
    どうして試行錯誤しながら伸びやかに成長していく人の頭を押さえつけて、ああなれこうなれと「完璧であること」を強要しようとするのですか?無理強いです。

    人をいじめるような息子さんではないようです。
    いずれは「彼なりの」居心地の良い環境を作ります。
    謙虚と感謝と挨拶をして大勢の友人を作らなければ傲慢だ、なんて押し付けないであげて下さい。
    あなたのことがお母さんは大好き、と黙って温かい目で包んであげることが肝要です。

    ユーザーID:6789709462

  • いいんじゃないでしょうか

    お友達から小さな反撃にあっているんでしょうね。いっぱい悩んでいっぱい泣いていっぱい寂しい思いをしたら人の気持ちのわかる子に成長するんじゃないでしょうか。

    リーダー格の子って、弱い子に優しいみんなをまとめるタイプの子と周りよりちょっとできる事で天狗になってしまってる子でその後が分かれますね。うちの小学生の息子の友達も後者のタイプだったので周りも成長して差がなくなってきた時、みんなから一目おかれる存在から一気に偉そうで自分勝手な奴って評価に下がってしまいました。今まで我が子が偉そうに命令されたり馬鹿にされたりしてても子供同士の事なので見守ってきました。トピ主さんもそういう時期にきただけです。周りの親御さんやお友達も今まで息子さんに対して我慢したり悲しい思いをしてきた事があっての今だと思いますよ。

    ユーザーID:7581375078

  • yukiさん、hattyanさんに似た意見ですが・・・

    子どもの価値観や考え方は、反抗期を迎えるまでは親と同じです。
    お子さんが苦しんでいるのは、現実の自分が理想の自分と違ってきていることを受け入れられないからでは?
    その理想の自分は、お母さんやお父さんが考える理想の子どもと同じです。

    ひよこさんや旦那様は『リーダータイプの子』で、『個人的に息子と親しくしようと思う子』たちの『集団の中心で楽しく過ごす』ような以前の息子さんに戻って欲しいと思っていたり、
    『1人で好きなことをして平気なそぶりで過ごす』ことは寂しいことだと思っていませんか?

    的外れだったらごめんなさい。

    お子さんはみんなと一緒にボール遊びもしているし、話しかければみんなに受け入れてもらえている。嫌われているとは全く思えません。
    特に仲の良い親友はいないようですが、親友って常にいるものでもないですよね。

    問題は、その程度のことで『人と話すのが怖い』とお子さんが感じていることではないでしょうか。
    お子さんが苦手なことや問題だと感じることは、実はご両親が問題だと思っていることが多いですよ。

    ユーザーID:3336163179

  • 他の子より早く壁にぶち当たっただけでは?

    息子LOVE過ぎて客観視できない親もいる一方で、冷静に分析できるお母様なのだと思いました。
    でも…もうママにいちいちしつけてもらう年齢ではないし、息子さんが他のみんなより早く壁にぶちあたっただけだと思います。
    たかが小学校と言えど、立派な社会ですよね…イジメがあるなら別ですが、いろいろ揉まれて自分で解決していく時期に突入したんだと思います。

    ユーザーID:7795866983

  • 良い所を褒めてあげて

    目の前で、悩んでいる我が子が泣いてたら、本当に辛いですね。
    おそらく、孤立している原因をズバズバ指摘するよりも、
    今の息子さんの良い所、カッコイイところ、をいっぱい褒めてあげて、
    失っている自信を取り戻してあげる方がいいのかな、と思います。

    私の主人の経験ですが、子供の頃から成長が早く、
    小学校5年生時にすでに身長170センチを超え、
    周りの同級生たちより頭ひとつ抜け出ていたそうです。
    そうなると一緒に遊ぶのも、スポーツするのも、
    少し手を抜かないといけなかったそうです。
    身体は大きくても、精神的には5年生。
    心と身体のバランスが上手く取れず、
    親や先生からは「あなたは大きいんだから」と常に言われ、
    モヤモヤとした小学生時代を過ごしたと言います。

    それが解決し始めたのは、中学に入り、
    周りの友達が自分と同じような体格になり、精神的にも成長し、
    そして親友ができた時、だったそうです。

    リーダーシップがある、クールさがある、
    少し冷めたところがある、思い悩むほど心が発達している。
    すばらしいことだと思います。
    ゆっくり、焦らず、息子さんの成長を見守って、
    サポートしてあげてください。

    ユーザーID:1112849617

  • トピ主です 3

    続きます。

    どうして冷静に話してあげられなかったのかと後悔してます。
    きっと近頃の私の態度も、息子を不安にさせるものです。
    本当なら、家で私がドンと構えて、安心させてあげなくてはいけないですね。

    ご指摘にあったように、母子の密着度が濃すぎると思います。
    主人が仕事で留守がち、私も数時間のパート程度で趣味も特になく、息子中心の生活です。
    過干渉です。自覚があります。
    先ほどちょっとテレビで見かけましたが、某女性タレントが危ない母親といわれていましたが、本質的には同じものを感じます。
    なんでも私の目が行き届き守ってあげられていた赤ちゃん時代に戻りたい、などと思ってしまいます。
    今はお友達との関係を逐一確認しないと不安で仕方ないです。
    本人にすべてを確認するわけではないですが、登下校の様子を物陰から伺ってみたり、チームの練習時間ずっと見学してみたり。
    ちょっと、息子の問題からそれてしまいましたが、根底は私の過干渉も大きく影響してる気がします。
    まずは息子が家で安心できるよう、私自身も自分を改善する努力をしてみます。

    ユーザーID:9119073019

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  • トピ主です 2

    みなさん、温かいアドバイスをありがとうございます。
    まとめてのお礼になり、申し訳ありません。
    この数ヶ月、ずっと心配で悩んできました。
    ママ友から「最近浮いてる?大丈夫?」と聞かれたのがきっかけです。
    それから注意して様子を伺っていました。
    息子本人にそれとなく聞いてみると、まったく何も感じていないようでしたが、ここ一ヶ月ほど前から、暗い顔で帰宅することが数回。
    みんなが遊ぶ約束をしていたけど、なんとなく自分も行きたいと言えなかったということが続き、私の心配もピークになりました。
    そして先日、チームの子を車で送迎する機会があったのですが、お互い一言も言葉を交わさないのです。そのかたくなまでに、自分から歩み寄ろうとしない姿にとうとう私が切れてしまったという最悪の状態で、相談させていただきました。
    私が心配・不安な気持ちに耐えられず、息子のためというより、苦しさからの爆発です。最低なことをしてしまいました。
    息子には謝まらなくてはいけないですが、話をぶり返すようでまた傷つけるのではないかと、怖くて行動にうつせていません。

    ユーザーID:9119073019

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  • ふつうじゃないの?

    >しかし、個人的に息子と親しくしようと思う子はいないようで、ふとした時に一人ぼっちになります
    普通じゃないのかな。というか、僕も孤独で泣いたことがある。それでも長い人生、友達には巡り合える
    ものだ。ただ常に自分から求めているという姿勢は必要だと思うけど。

    ユーザーID:4484804199

  • 男の子

    思春期に突入した頃の男の子は多かれ少なかれ自分自身でもうちなる変化についていけずに苦悩するようです。うちの息子も小5。夏前までそんな感じでした。

    夏を過ぎてから、落ち着いてきました。今後もこれの繰り返しなんでしょうね。

    最初は戸惑ったのですが、今では息子をどれだけ大切に思っているか伝えるようにしています。厳しいこともはっきり言いますし、大いに叱りつつ、子どもの気持ちに沿うように色々と話をしています。

    ユーザーID:6785041728

  • よくあるお話です

    中2と小5男児の母です。

    早熟で月齢が早く運動が得意なお子さんには多いタイプの話です。
    例えは悪いけど、ジャイアンタイプ。
    でも、だんだんみんなに追いつかれる。
    体格と早熟のアドバンテージがなくなっていく。
    自分の一声で通っていたことが、だんだんと通らなくなってきて、幼かった周囲の男子たちも、めきめきと成長してくる。

    うちの息子たち2人ともおくてで早生まれです。
    スポーツをやっていて、体格ではまだまだ小さいです。
    小学校時代は、大きい子たちに追いつこうと必死でしたが、体格では負けてました。
    でも、少しずつ追いついてきました。
    12歳くらいの時点って、早熟で月齢の早い子と奥手で早生まれの子では実際の年齢よりも3〜4歳くらいの差がありますよ。
    早熟の子の方が早く成長が止まる分、後伸びの子の方が、大きくなる傾向がありますから、中学高校では追い抜かされて、もっと差が出てきます。
    スポーツをやっていると特にそれを感じるかもしれません。

    それでも男児は自分で乗り越え頑張るしかない。
    自信も頑張ることでしか身につかないのですから。
    母は見守るのみです。

    ユーザーID:0544908256

  • 辛口です…。

    小3の息子のお友達が主さんの息子さんのような感じです。

    スポーツ万能で行動力があり、常にグループの中心にいるような感じ。
    何でもそつなくこなすので、どんくさい息子はときどき「何やってんだよ!」と、きつい口調で怒鳴られるそうです。

    凹んでいたら、周囲から「あいつ、言い方きついから。気にすんな」と、慰めてくれたそうで。

    習い事では特待生扱いで上級生と混じって練習しています。
    自信に満ちは触れるのはいいけど、弱い人間を思いやることができないようで、お母さんは一応注意するのですが通り一辺倒で真剣味がない。

    挫折を知らないって、怖いものなしなんだなーと思います。

    息子さん、お辛いですね。
    でも、この初めての挫折を大きくいかすように考えましょう。
    挫折を早めに体験できて、ラッキーだったかもしれませんよ。
    「あなたは今のままでいい。
     ひとりでいることは決して恥ずかしいことではないよ。
     今はひとりでいられる時間を大切にして、いろんなこと体験しよ!」
    と、前向きになるよう話してはいかがでしょう。

    ユーザーID:0595779717

  • 欠点を指摘しないで。

    母親から、欠点を指摘されたら可哀想。息子さんにとって、母親は避難場所、母艦。心が傷ついているときに、可哀想と思いました。

    男の子は、追いつめてはいけないと、聞きます。大人の男性でも、そうらしいです。

    誰でも、欠点はあり、無くすのは不可能です。 フレンドリーな接し方の勉強を始めたら、勉強のつもりで、

    こう話しかけたら?とか、ニコニコしてるだけでもいいよ?とか、息子さんが、救われるような、声掛けをしてあげて欲しいな、と思いました。

    人生〜長いですから、そんな経験は、誰にでも有り得ますし、子供の時に経験すれば、後の人生に役に立ちます。 

    大切なことは、そんな危機を、息子さんが、大げさに感じずに乗り越えて、成長する事です。親が、悲痛な顔をしたり、オロオロすると、子供なりに、重く感じ取ってしまいますよ。お母さんも笑顔で、お願いしますね。

    ユーザーID:9179961665

  • そんなに心配しなくても

    私は息子さんはそんなに心配しなくてもいいと思いますよ。
    感謝や謙虚さというのを教えたい気持ちは分かりますが
    これはご両親が生活の中で周りのひとに感謝をし、謙虚な
    姿勢で物事に取り組む姿を見せてあげれば十分ではないでしょうか。

    子どもというのは案外、親の姿をよく見ていますから。

    私が息子さんにアドバイスするとしたら、自分が好きだなとか
    仲良くしたいなと言う人がいたら、積極的に仲良くするようにね♪

    でしょうか。

    息子さんに必要なのはまんべんなく誰とでも仲良くすることではなく、
    少数でも心を許せるような、たとえ間違いや喧嘩をしても許しあえる親友と呼べる人の存在だと思います。
    リーダーの孤独というのは半端ないので、それと上手に付き合っていけるコツみたいなのは小さいうちからわかっていた方がいいと思います。

    あと、必要なら、怒りや悲しみなど負の感情をコントロールすることを教えます。

    強情でも融通が利かなくてもリーダー格でも愛される人というのはいます。

    そんな器の大きな人になってくれるといいですね。
    将来が楽しみではないですか♪

    ユーザーID:1630642904

  • うちの小6の三男も

    うちの小6の三男も、夏休み過ぎからすっかり大人びてきて、比例するように友達の家へ遊びに行くことがなくなり、心配していました。兄二人は歳が近くて友達と遊ばなくても、二人で遊んでいたので気付かなかったけど、男の子にはこんな時期があるんだとレスを読んで初めて知った母です。思春期の兄たちを見ていて、できない自分も好きな自分も全部自分と呑み込んで認めていくのを見守るしかなかった記憶があるので、見守っていこうと思っていますが、小5ではまだお母さんの手助けが必要かも知れませんね。話を聞いてあげたり、一人で夢中になれるものを一緒に探すのもいいかも。(うちはレゴブロックを何時間も作っています。)

    ユーザーID:6102690153

  • 意外といいかも

    フォローにならないかもしれませんが、同期から嫌われる人って、上司受けがいいですよ
    先生や監督にも受けはいいのでは?

    社会に出れば、大きな強みになります
    この先、縦の繋がりも増えてきますからね
    年上と仲良くすればよいのでは?

    人付き合いなんて、教えるものでなく学ぶものです
    息子さんが解決するしかありません
    それほど重症とは思えませんし、無理してアホやってもストレスですよ
    みんなが大人になるまで待ちましょう

    ユーザーID:1968353746

  • 親の過干渉は悪影響

    親が一生懸命になったり、過干渉だったりすると、子には悪影響です。
    「正しいことでも言われたら身も蓋もない事を言う。」お子さんはあなたのマネをしているだけです。

    お子さんはあなたが傷つけ泣かせたんです。「こうするといいよ」と教えればいいだけなのに、親にダメだしされたら子は居場所がなくなります。子を思う故、口を出したくなりますが、その年になったら親が口を出すべきことではないと思います。それは小さい頃に教えておくべき事。後は子供が失敗を重ねて経験し、そこから自分で学んでいくしか方法はないのです。

    自分が常に社会から百パーセント受け容れてもらえるなんてことは、ありません。その時々によって孤立することもありますが、それを乗り越えて強くなるんです。
    でも、それをいちいち大げさに親が騒ぎ立てダメだしをすると、お子さんの自己肯定感が低くなってしまいます。構い過ぎです。

    ダメだしするよりもっと楽しく家族で過ごすようにしたほうがいいですよ。
    毎日笑ってますか?家庭が楽しいと、頑張る力が湧きます。
    親が一緒に馬鹿やってもいいと思います。とにかく毎日楽しい家庭を心がけましょう。

    ユーザーID:1513559420

  • うらやましいです

    大学生になるうちの息子は、トピ様の息子さんと正反対だったので、正直とてもうらやましいな〜と思いました。
    小さな時から周りのお子さんより子供っぽく、遊びにもついていけないようでしたので。
    バカにされても、それに気付かないような子でした(笑)

    男の子って、女の子と違って、あまり群れたり、何をするにも同じメンバーでつるんだり、ということが少ないように思います。
    遊び別とでもいうんでしょうか、趣味嗜好別で友達を作っているような
    気がします。要するに場面ごとに友達を変える、というか。
    女の子のようにベタベタした関係じゃないと思うんです。
    だから、周りより成長が早いと、話が合うお子さんがいないのかもしれないですね。

    でも、中学、高校と、親が何もしなくても、楽しそうな時間が徐々に増えていきますよ。大人っぽい息子さんのこと、これから周りが追いついてくれば、きっと毎日が楽しく過ごせると思います。

    お母さんは辛いでしょうが、見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1369737405

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