夫が原因で姑を罵倒してしまった。今後の対応は?

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トピ主のみ6

鬼ババ嫁

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  • 言っちゃってよし!

    よそ様の姑さんに失礼ですけど、「親の顔が見たい位のクソババア」だと思いました。
    人に言われなきゃ、やっぱり自分がどう見られているのか分かりませんからね。姑さんも嫌な気分になったでしょうが、言われるだけの事をしてきたんだから仕方ないです。そこに気付かず学習も反省もないのであれば寂しい人生を送る事になるでしょうけど、それは姑さん自身の問題ですからトピ主さんは気にする必要はありません。
    夫もろとも絶縁でいいと思います。

    ユーザーID:6985170120

  • あっぱれ

    分かりますよ。私も姑と一族から実家もろともひどい目に合わされました。しかも同居でした。
    耐えられず私は家を出ましたが、夫が建ててローンを払っている家ですし夫は姑の見方なので、ずっと別居生活です。子供が生まれてもずっと別居です。

    これまで姑に散々ひどいことを言われても我慢してきたため、心にいつも怒り・後悔・憎しみが渦巻いています。爆発できた主さんは正解です。

    孫を会わせないのは冷たい?私なら会わせませんよ。結婚前の私なら違うこと言ってたかも。でも今はこういう気持ち。それだけの経験をしてしまいました。

    子供が「ばばに会いたい」とか言うなら別だけど、悪影響ないですか?そこまでの性格なら、絶対子供に対してもおかしいこと言ってそうだけどな。
    私なら縁切ります!!!

    ユーザーID:3347891373

  • トピ主さんにとっては他人でも

    娘さんにとっては、その人たちが血の繋がった「父親」と「祖母」なので、娘さんの前では悪口を言わないであげて下さい。

    これは、たとえ娘さんもトピ主さん同様に、二人の事を嫌っていたとしてもです。

    肉親の情云々とかの問題ではなく、トピ主さんにとっては彼らは他人ですから、悪口を聞いても屁でもないでしょうが、娘さんにとっては「血の繋がった身内」として、ある意味彼らの仲間な部分もあるので、悪口を聞くのは辛いんです。


    >孫は通わせたほうがいいでしょうか?

    娘さんが行きたがるのなら遊びに行かせてもいいと思います。
    けれど、娘さんは道具ではないので、「祖母を楽しませるため」や「姑の機嫌を取るため」には利用しないで下さい。

    ユーザーID:0006243028

  • 考えてる場合じゃない

    なぜすぐに離婚なさらないのですか?

    そのまま継続したら、トピ主さんも娘さんに対して超がつくほど過保護になるかもしれず、そうしたら結局は不幸が連鎖することになりますよね。

    ユーザーID:4826092140

  • いくらなんでも「お前…」呼ばわりはねぇ。

    ≪姑に罵倒してしまった内容
    ・お前の躾が悪いんだろうが!
    ・お前が幼稚園の発表会の日に≫

    この様な言葉使いを夫にも向かって吐いているのでしょうか?

    ユーザーID:6877675092

  • どっちもどっち。似たもの同士。

    そんな旦那を愛して、選んで、結婚して、子どもを作ったのは、あなたですよね。


    姑のせいにする前に、

    あなたの見る目がなかったと思うし、そんな男性と愛し合ったのだから、所詮は釣り合ってるし似たもの同士としか見えないのです。トピを読んでそう感じました。

    ユーザーID:7562437770

  • うわ〜っ

    最低最悪な二人ですね
    教育上よくないので会わせなくてもいいですよ

    ユーザーID:0496872429

  • 最悪な姑ではありますが

    気持ちは分かるし、罵倒した内容2と3については謝罪なんか必要ないでしょうけども、1はどうでしょうねぇ。

    姑の育て方に問題があったのかもしれませんが、トピ主さんが選んで結婚したんでしょう?その時夫もあなたも成人してましたよね?ポリエステルの着物を買っておいて10年後に正絹じゃなかったと製造元に怒鳴り込んでるような、そんな感じですかね。まぁ謝罪する必要はないと思いますけど、返品するなら黙って返せばいいんじゃないですか。

    子供からおばあちゃんを取り上げるのは一般には良くないですけど、娘さん自身はどう思っているんでしょう?おもちゃやドレスは拾っておいてくれたんでしょうか?拾ってきれいにしてくれて、「パパのことはおばあちゃんが怒っておいたよ」っていうならおばあちゃん寄りにもなるでしょうけど。あとトピ主さんの目の届かないところで接触させると、何を吹き込むかわからないという危険性もありますね。

    その辺は見極めたほうがいいんじゃないでしょうか。あと離婚も、最後の最後まで黙っていたほうがいいですよ。手の内を見せると何をされるかわかりません。

    ユーザーID:5976481889

  • 干すべし干すべし。

    離婚そして、自立の覚悟がお有りなら。
    もう少し泳がせて、ICレコーダーで証拠収集を。

    お子様にもそんな非常識な肉親がいたら教育に悪いですよ。
    あなたがぶん殴られているところを目撃されてたらなおさら。

    口から出てしまったものは本音なら仕方がない。
    出ていかれて困るのは姑でしょうから
    ご主人共々トドメを刺してしまえば良いかと。

    ユーザーID:8924588163

  • 放置でいいんじゃない?

    私なら、そんなおかしい人間達と、我が子を関わらせたくないな〜。

    例え父親と祖母だとしてもね。いや、血縁があるからこそかな。

    お子さんが関わりたければ止める権利もないけど、そうでもないなら、今更そんな姑に気をつかう必要ってあります?

    私の娘なんて、姑の私に対する嫌がらせに辟易してますよ。
    私が悪口吹き込まなくても(吹き込んでません)、娘の目の前で意地悪をしてくれてるので、娘自身の気持ちです。

    孫だからって、祖母を好きとは限りませんし。

    1日も早く、異常な母と息子から離れられるよう、祈ってます。
    娘さんに悪影響をおよぼす前に。

    ユーザーID:5055280444

  • ゆくゆくじゃなくすぐに離婚すべき

    お子さんの教育上よくないですよ。
    トピ主さんの精神衛生上もよくない。

    こんな結婚生活続けてて意味ありますか?
    暴力までうけてるのに。
    今すぐ離婚できない理由は?
    子供のため?
    それともシングルマザーになる経済力がないから?

    孫には甘いと言うことなので、お子さんは
    それなりにおばあちゃんのことが好きでしょう。

    そのおばあちゃんに対して、大好きなお母さんが
    「おまえ」呼ばわりですよ。
    すごく傷ついていると思います。

    そんな状態で離婚しないのは、正直トピ主さんにも甘えがあります。
    お子さんを守れますか?もし夫が子供を殴ったら
    今のトピ主さんは見て見ぬ振りしそうな気がします。

    トピ主さんも大変だと思うけど、とにかくお子さんが可哀相。

    ユーザーID:8650573593

  • 義母がどうとかいうレベル?

    何だか殺伐としてるね。

    先ず何よりも夫との事を何とかするべきなのでは? 義母との事なんて、二の次、三の次では?

    だいたい、そんなに嫌いで、息子命の義母に何故に夫婦喧嘩の後始末のような事を頼むの? 何だかんた言いながら、義母を当てにしてる貴女が不思議です。

    娘の前で、今、頼み事した義母に罵声を浴びせる貴女も、御主人と似てるよ。

    ユーザーID:1238240591

  • 実家に避難しているのですか

    ここまで言ったなら
    修復は無理でしょ
    貴方の言った言葉は確実に夫に伝わっている
    ということは戻ればどうなるか 分かりますよね
    会わせる会わせないの問題じゃないと思いますよ
    自分の身を守り 子供の安全を図るほうが先じゃないでしょうか

    ユーザーID:3122979440

  • 娘さんのことを思えば

    実家に行かせないほうがいいと思います。

    娘さん一人で行かせると姑からトピ主さんがいかにひどい母親か、あることないこと聞かされるでしょう。
    こういう状況は最悪です。
    娘さんが情緒不安定になる危険性がありますよ。

    ユーザーID:6874860736

  • 疎遠にして良し

    誰々が自分を怒らせる、という考え方をする人間は、
    基本、危ない人だから、近寄らないのが一番。
    疎遠にするのが吉。

    でも、そういう人間と好んで関わり合いを持ってしまう時には、
    自分にも何か独特の考え方をするくせがあるかもしれない、という可能性を捨てないで
    生き方を見直すと、なお吉。

    離婚という言葉を出すのは、よろしくない。
    実際に離婚するのは別にかまわないことだが
    かっとなって言ってしまうのは、作戦上では凶。

    ユーザーID:9877199081

  • 逢わせない。

    捨てられた物の写メ保護して、ボイスレコーダーで姑や旦那の理不尽な発言録音、あなたは消して我慢する事ないけど、言葉を選び発言。子供と実家に行くなり離婚に向けて、弁護士なり相談してサッさと決着つけましょう。旦那と姑の先の事は他人なんだし無視して。子供も逢わせなくて良いと思いますよ。 姑も旦那もさすが親子ですね、似た者親子で世間を舐めてます私が貴方の母ならトコトン二人を追求しバカ婿とは離婚させます。反省されようが聞く耳なしで娘や孫を守ります。あなたの人生まだまだ長いです、お子さん平和で楽しい生活始めましょうね、シングルマザーは大変ですが、あなたならしっかり娘さんと歩んで行けると思います。負けないで離婚に進みましょう。

    ユーザーID:1371288484

  • 離婚できる?

    確かに離婚して娘さんと二人で暮らしたほうが良いですね。ですがそんな夫ほど離婚してくれないのでは?1日も早く離婚できると良いですね。

    ユーザーID:2108798307

  • 早く逃げて

    むしろ、なぜ今も離婚していないのかが不思議です。

    かかわるのもうやめたら?

    修復の余地がないと思います。

    DV被害者のシェルターもありますから
    早く逃げて!!

    ユーザーID:0235586703

  • 写メは捨てちゃダメよ

    証拠に取っておいて
    いざという時に使えるように
    保護して(できれば預かりとかで保存もして)
    おきましょう

     姑にいったことはそれでいいです
    もっと言ってやればよかったのにと思うくらい

    娘のことは
    「通わせる必要はない」です
    行きたがったら止めることもありません
    自然に任せて
    行きたがったらすきにさせればいいのでは?

    ユーザーID:5477142915

  • 止める

    様子見はしたほうがよいと思いますが。

    今回、貴女が憎い夫の思いを姑にぶつけたように、あなたの面影を孫に重ねて、娘さんに当たり散らされ兼ねないように思います。

    会わせない方がいいのでは。

    ユーザーID:7428106245

  • お子さんいくつ?

    幼稚園生なのですよね?
    私だったら、本人の意思に任せてしまうかも。
    子供が行きたいと言えば、行っておいでと送り出すし、
    別に行きたくないと言えば、そのままスルーします。

    ユーザーID:0405021403

  • いや

    まったくの無視でいいでしょ?

    てか早くそんな奴と離婚しないと娘さんの成長にも影響でるよ。
    いずれではなく今すぐ離婚することを進めます。

    ユーザーID:9297819671

  • 良いんじゃないですかね?

    夫と義母には同上すべき点は無さそうですし、徹底的にやっちゃってください!
    応援します!

    ユーザーID:1491157159

  • 離婚

    姑、というより、まず夫がダメじゃん。

    なるべく多くの証拠を集めて、弁護士を立てて、離婚した方がいいんじゃないですか?

    そんな男、一緒にいる価値なし。
    子供さんにも悪影響。

    友達の元だんなさんもそんな感じだったけど、
    離婚しても反省・後悔なし。
    むしろ姑さんとラブラブで、旅行とか行ってたりした。

    人生ムダにしないで。時間もったいない。

    ユーザーID:6609396493

  • うーん

    子供にとっては優しいおばあちゃんなんでしょうけど
    乳児を抱っこしたママを突き飛ばしてまで最前列を確保するような非常識な人と付き合わせるのはちょっと躊躇します。私だったら。

    いくら息子と孫には優しくてもね。
    本当に自分の血縁だけには甘い人っていますからね。
    自分の周りだけが大切で、その他はどうでもいいって人ね。
    そういう人と付き合わせるのって教育上あんまり良い影響があるとは思えないですね〜。

    ユーザーID:4445486434

  • 今すぐ別居

    姑が近所だからとか、もうそんなことに気を使う段階ではないのでは?
    あなた身の危険を感じません?
    今すぐ家を出て、旦那さんから逃げないと。
    写メは保存しておいてね。

    姑のことは気にする必要はないです。
    着々と離婚準備です。

    ユーザーID:0079322245

  • 家を出たら?

    帰宅後、暴力を振るわれなかったか心配です。
    跡が残るようなら、病院に行き診断書とアザ等の写真を撮っておきましょう。
    ICレコーダーで、暴言も残しましょう。
    されて来た事、言われたこと、時系列にそってできるだけ詳しく記録やメモを取りましょう。
    離婚の際に、少しでも有利に話を進めるために。

    お子さんにとっても良い環境とは、とても言えないでしょう?
    実家か、役所に訊ねて女性支援機関に行き相談し、物理的に距離をおく方法を考えては?

    あとは、離婚覚悟なら、早めに弁護士にも相談した方がいいですね。

    ユーザーID:5800175536

  • 早急に離婚

    そんな夫とおばあちゃんは、トぴぬしさんにもお子さんにも必要ないと思います。
    今すぐ離婚に向けて準備を始めるべし。

    ユーザーID:6868346645

  • どうでも良いと思います

    ありえないような嫁姑の会話…というか関係ですね。

    そこまで言い争ってしまったならば、もうどうでも良いと思います。
    修復の必然性をまったく感じません。
    実際、ご主人と縁が切れるのも時間の問題なのでしょう?
    離婚覚悟の上でのこと、今さらご自分の態度を冷たいかどうかなんて
    なんで悩むのかわかりません。

    ただ…もう過ぎてしまったことですが、
    どんな夫であれ姑であれ、もう少し穏便な対応の方が良かったですね。
    慰謝料や養育費の問題があります。
    あなたは大人の責任で今までも、今後もどんな生活をしても良いのですが、
    お子さんが可哀そうだなと思いました。

    母親の乱暴な言葉は娘さんの耳には入れたくないですね。
    もし今後姑さんとの接触があるとしても、
    お子さんのいない場所での方が良いかもしれません。

    最後に姑さんを『干す』って…無視する・疎遠にするという
    意味合いで使われたのでしょうが、どこでそんな言葉を身につけられたのか…。

    本当に女の子のおかあさんなら

    ユーザーID:5044012188

  • 何で結婚を続けるのかわかりません

     なぜすぐにでも離婚しないのか。離婚がダメなら急ぎ別居です。
     頼る人はいないのでしょうか?親、兄弟はいないのですか?とにかく、すぐにその家を出ましょう。今に始まったことじゃないのでしょう?

    ユーザーID:0647537826

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