夫が原因で姑を罵倒してしまった。今後の対応は?

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鬼ババ嫁

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  • いつするの?

    姑の対応を考える前に、離婚を真剣に考えたら?
    離婚したら、姑の対応に悩む必要もなくなるのよ?

    ユーザーID:9695309596

  • 離婚しますを全面に

    『有利な証拠』『離婚したら会わせない』
    を言わなくても、全面に出して対応されれば?

    暴挙の証拠メールは当然として
    診断書や公共窓口への相談  
    警察にも証拠としての相談をしたりして

    ご近所なら、むしろ
    『こんなことされて』とご近所さんに 
    相談すれば、あっという間に広まりますから
    多少は、自覚されるかも

    今のままでは離婚もできませんからね

    ユーザーID:0404772947

  • お前呼ばわりとは・・・恐れ入ります

     その言葉使いだけで、トピ主さまの印象が地の底に落ちます。

     「ゆくゆくは離婚なので、どうでもいい」ではなく、ゆくゆく離婚だからこそ、人として最低のマナーは守りましょう。
     周囲の心象を悪くすると離婚の際も不利になりますよ。

    ユーザーID:7418659360

  • 家庭の情景が目に浮かびます

    孫可愛さ、息子大事な姑のことはよく聞く話。

    娘の服や妻の大事な私物をを庭に捨て、それを写メに送るダンナの話はまず聞かない。

    姑にお前呼ばわりする嫁の話も聞いたことない。

    ヤ○キーさん一家のような感じ…。

    どうしてこんな荒れたダンナなんですか。
    結婚してから変わることもありますから、
    夫婦関係も原因の一つでしょう。

    こういう父親を、娘さんは怖がらないのですか。
    娘さんの目に映るあなたがた両親はまっとうなんでしょうか。

    >干したい、という言い回しははじめて知りました。
    干される、ならわかりますが。

    ユーザーID:4004099131

  • これまでにされた事、これからされる事、すべて記録に残しておいて慰謝料たくさん取って別れましょう!


    なぜそんな男とすぐにでも別れないのか不思議ですが、色々事情があるんですよね。


    姑に言った事、私は全然おかしいと思いません。

    むしろここまで酷い事をされて来たのに「言い過ぎかな?」と悩んでらっしゃるトピ主さんの精神状態が心配です。



    姑&夫から取れる物は取って、お子さんと幸せな新しい人生を歩んで行って下さいね♪

    ユーザーID:2029813065

  • 離婚へGO!

    「いずれ離婚だ!」
    で、行動に移せなかったら、
    いい笑いものですよ。

    すっごい我慢できなかったんだと思いますが。

    他者が、トピ主さんも嫌な人間達の一味だと
    苦笑いしてないといいんですが。

    お子さんにとっていい方法を選択してくださいね。

    ユーザーID:3215010602

  • 叱咤も激励もありがとうございます。

    結婚前は嫁姑間の仲は非常に良く、合鍵無断侵入も黙って流せるほどでした。

    それらが崩れ去ったのは、子が産まれ、専業主婦になってからです。
    3歳で保育園に入れるつもりでしたが、夫の指示で幼稚園に入れました。

    ところが、入園して直ぐに夫のいう事がコロッと変わり
    「なぜ幼稚園なんかに入れた!お前はいつまでラクするつもりだ!」
    と言っていた事が変わり、姑も夫に感化されています。

    幼稚園は徒歩で10分〜15分程度の距離なので姑に
    「働きに行くから、送り迎えしてくれますか?」に対し
    「それは出来ない、しんどい」とあからさまに嫌な顔をされました。

    そんな姑も「専業主婦のクセに」といった態度です。
    姑は舅がメインで行っている自営業ですが
    暇つぶしにやっているのと、舅メインで仕事しているので
    本当に暇で、ドラマ数時間観ていたり。



    子供は、特に行きたがる素振りはしないので
    もう通わせなくていい?と思った次第です。

    ユーザーID:3627557531

  • 追記ですが

    姑は、結局ドレスを拾ってくれませんでした。
    夫が「全て嫁が悪い」と説得し、帰したそうです。

    それでも庭は鍵無しで入れるので
    子供が大事にしている思い出のドレスだけでも拾ってくれれば
    ある程度は水に流し頭を下げようと思いましたが
    見事、雨に打たれていました。

    そのドレスを着て先日発表会をし
    子供がミスなく立派にピアノを弾き切り
    姑も夫も非常に誇らしげに喜んでいたのに

    そのドレスを拾いもせず
    (夫がよく居るリビングから庭の様子はわからないので
    拾う気があるなら拾えたはず)

    息子の代わりの謝罪も無くとは
    私にとって人間の心があるように思えません。

    以上、私の考えですが極少数な考えなのでしょうか?

    ユーザーID:3627557531

  • というか…

    何で結婚したの?
    それとも、結婚して分かったのでしょうか?私なら、分かった時点で離婚です。

    ユーザーID:2363522320

  • 少々辛口になりますが

    普通は原因があって結果が出るというもの・・

    貴女だけの情報ではどちらが原因を最初に作ったかまでは
    分かりませんが、貴女の家庭は普通ではありません。機能不全家庭といった感もあります。

    もう此処までに罵り合う関係の人達が身内とは言い難いでしょうね。
    いくら仲の悪い親子でも相当に○○な者でないと夫の親を「お前!」呼ばわりなどしないと
    思いますよ。

    そこまでお互いを敵視しながら生活していくのはもう耐え難いと思いますけど・・
    理由はもう要りません 即離婚されて新しい世界で生きて行かれる事をお勧めします。

    もし経済的に無理なのでそこに留まっているなら、貴女は今の現状に(我慢)と言う腹を括ること
    そしてしっかりと先を見つめて生きていけるような人間力を磨いて行く事だと思いますね。

    お子様の事はお子様自身の気持ちで良いのではと思います。何れお子様も環境を知る事でしょうから

    ユーザーID:4030217580

  • 一つ一つ返事を返せなくてすみません。

    幼稚園年長なので、あと少しの卒園まではいさせてあげたいし
    運悪く保護者会会長にもなってしまい
    無収入で離婚というのが一番離婚出来ない理由です。

    夫は生活費の最低限しかくれないので(年収の1/3以下)
    私の貯金を削りながらの生活です。底を尽きかかっています。

    生活費UPをお願いしても
    子供の習い事をやめれば浮くだろうと言い
    自分の小遣いは確保したままです。

    何に使っているのかは全く分かりませんが
    浮気も発覚した事があるので、良い事には使っていないと思います。

    姑とは以前も揉めており、アダルトDVDを子に見せた夫を
    肯定した経緯があるので心底軽蔑しています。
    だからつい、お前と言ってしまいました。

    姑もかなり失礼なことを私に言ったので
    お前呼ばわりはお相子かなと思っていましたが
    それは私の考えが甘いみたいで、反省です。

    親兄弟は遠方なので、頼れる相手は一人も居ません。

    ユーザーID:3627557531

  • うつってますよ・・・

    姑と旦那の性質が、トピ主様に。

    いずれではなく、粛々と離婚をすすめた方が良いのではないでしょうか?
    子供の為にもよくないし、トピ主様の為にもよくないです。
    私なら離婚してくれるのなら、お金もいらないレベルですね。
    離婚したら姑にも旦那にも合わせないと思います。

    暴力を振るわれているうちに、それになれちゃったのかと思います。

    いい年した子供のかわりに謝る親ってあまりいないと思います。
    人間の心がないのはどちらかと言うと旦那では?
    その心がない相手のそばにいる人も心がないような気がします。

    子供がかわいければ、どこかでさっさと決断した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9433042163

  • 雨の中に行ってくれたのにそこ迄言われた姑さんの気持ちは?

    貴女の御主人は明らかに貴女の言うとうりなら普通じゃ無い。でも、そんな御主人と結婚した貴女の責任もありますよね?

    そもそも、そんなに嫌いなお姑さんに何を期待したの? 貴方は彼女が心底嫌いなのでしょう?

    だから、罵声を浴びせたんでしょ?

    でも、彼女はそんな貴女に侮辱されながらも貴女の家まで行ってくれたんだよ。結果はどうあれわざわざ行ってくれたんでしょ? 結果が自分の思い通りにしてくれなければ、その意味かない?

    だったら貴女は何を言おうと結局はお姑さんに甘えているだけのように思えるよ。

    ユーザーID:1238240591

  • なぜ、別居・離婚しなかったの!?

    ここまで酷い状況になるまでに、なぜ別居・離婚しなかったのですか?

    今までにいろいろあった事の証拠は、確保していますよね〜
    すぐに弁護士に依頼して、離婚の手続きを開始しましょう。

    ユーザーID:1564855320

  • 犬も食わぬ夫婦喧嘩の末の出来事は…両方に落ち度ありですよ。

    鬼婆嫁さんの言葉使いからして夫とも派手に夫婦喧嘩の後に娘さんと出かけたのではありませんか?

    『私の顔や身体をぶん殴った奴を愛せるわけがないだろ!いずれは離婚だ!』

    こんな強気の嫁ちゃんだから口達者で夫も手を出す以外に止められないのではないですか。
    良い勝負です!
    鬼婆嫁さんも同等ぐらいに夫をぶん殴って暴れて捨て台詞を後に娘とノウノウとお出かけの気強さがシミシミと伝わって来ますけど。

    ユーザーID:2504687931

  • 分かりません

    どうしてトピ主さんは、まだ離婚していないのでしょうか?
    子供の物を庭先に捨てられ、暴力をふるわれ。

    それでも家を出ないのは、経済的理由ですか?
    お子さんを守ろうとは思わないのですか?

    あなたの心の傷よりも、お子さんの心の傷を心配しないのですか?
    柔らかすぎる子供の心は、いつまでも今の記憶を忘れないでしょう。
    そして、それはいつかトラウマと形を変えます。

    こんなところで文句を言っている場合でしょうか?
    私にはあなたが全く理解できません。

    ユーザーID:8852202504

  • ズレてる

    あの〜、問題を解決する気、ありますか?

    というのも、どうもお話の焦点がズレている気がしてなりません。
    お姑さんがドレスを拾ってくれたかどうか、代わりに謝罪したかどうか、なんて、ほぼどうでもいいことです。
    ご自分の言動が冷たいかどうか、少数派なのかどうかも同じこと。

    離婚も本当はする気がないんじゃないですか。
    愚痴を言いたいだけで。

    でもそういうことをしている限り、あなたも問題の一部なんですよ。
    被害者じゃないですよ。

    ユーザーID:4826092140

  • 離婚は支持しますが

    あなたの夫と姑は異常です。離婚もやむなしでしょう。
    渦中にいると自分がどんなに異常な状態に置かれているのかわからなくなります。
    トピ主さんもその辺正しい判断が出来なくなってるんでしょう。

    だからこそ、です。
    汚い言葉で相手を罵倒しては、自分の品位を下げるし、正しい行動判断が出来なくなります。
    言い返すのはまだいいでしょう。汚い言葉を使うのは、極力控えることをお勧めします。
    後から思い出して自分が何一つ、間違ったことをしてなければ本当に胸を張れますよ。
    今後の対応については、好きにしたらいいと思います。

    無視したければすればよし、子供だけ仲良くさせたければそれでもかまわないでしょう。
    ただ離婚するなら早めに行動したほうが傷が、(子供の傷も)浅くすむと思うので
    早めに行動に移しましょう。

    ユーザーID:3065623709

  • 心の傷

    お嬢さんの心の傷、多分重傷だろうなあ・・・
    おもちゃもそうですが、女の子にとってお姫様になれるドレスがどれほど大切なものか、しかも自分の誇らしい体験と共にあったドレスがゴミ扱いされて・・・

    しかも、自分の目の前で、電話越しとはいえ母・祖母間の大喧嘩・・・

    離婚だけでなく、お嬢さんの心の健康にも気配りをお願いしますね。

    ユーザーID:7649650839

  • 追記見ましたけど

    悪いのはただ一人、お宅のだんなでしょう。姑も相当難有りにしても、トピ主さんのやったこと、言ってることは八つ当たりとしか思えないんですけど。何で怒りの矛先がだんなじゃなくて姑に?

    発表会の態度云々でドレスを拾わなかった事を責めてますけど、そもそもだんなが捨てたのが悪いんだし。

    ましてや何でだんなの代わりに姑が謝罪しなきゃいけないの?あなたが吟味して選んだ夫でしょう?気に入らないところは姑のせいですか?躾のなってない男を見抜けなかったあなたの責任は?そういう娘を嫁に出したあなたの親にも躾の悪さや責任があるって論理なのかな?夫も悪いけどあなたの基本的認識は結婚に向いてないよ。そういう意味でも離婚が一番じゃないかしらね。

    姑に何か言う前に夫に言うことあるでしょ?夫には何も言えないの?夫のやった事は姑が謝罪したら水に流してやっても良い?そんなんじゃ夫婦やってけないよ。

    姑の話はもういいから、夫に対して何を言ったのか聞かせてほしいですね。

    ユーザーID:6955065956

  • なぜ子供のドレスまで?

    夫婦仲が悪いだけならアレですけど・・子供のドレスまで
    捨てちゃうなんて
    どういう流れでそうなったのか・・

    そんな旦那さんを愛し、選んだのはトピ主さんですが、
    子供は親を選べません。子供のために離婚で良いでしょう。

    暴力振るわれたらすぐ病院で証拠を貰いましょう。
    慰謝料はきちんと頂きましょう。

    ユーザーID:2421727320

  • お子さんの目線で考えてみました。

    たぶん、一生忘れられない出来事だと思います。

    私は4歳のとき、父と母がケンカしていたときの言葉を忘れられません。

    大事にしていたドレスをお父さんに庭に捨てられ
    おばあちゃんも助けてくれなかった。
    (電話の内容を聞いていなかったとしても)
    それを理由にお母さんがおばあちゃんとケンカした。

    不仲なことや、ケンカの内容は、見せていようといまいと
    子供はちゃんとわかっています。

    ただ、大人なら異常だとわかる状況も
    その環境のなかに産まれ、そこしかしらない子供は
    どう表現していいかわからないだけ。
    成長し、周囲が見えてくるにつけ
    やっと自分が「普通でない」ことに気づく。

    そして、どこか心の柱が足りないまま不安定な大人になるんです。


    関係を続けるよりも、断ち切るほうが
    子供のためになることだってあります。

    トピ主さんが隠しきれなくなっているならなおさら。

    妻として、嫁としてでなく、母として決断してほしいです。

    ユーザーID:7077882777

  • 離婚したら?

    なぜ離婚しないんですか。お子さんにもよくないのは、わかりきってることですよね。庭に捨てられた光景とか忘れられない傷になってますよ。
    あと干すというより関係をたちきればすむことでは?

    ユーザーID:4212142607

  • 姑より旦那でしょ?

    何だか今回の件は姑の事ばかり気にしているようですが。
    (多分旦那の事はもう諦めているんでしょうけど)
    姑も旦那が怖いのかもしれませんよ。
    駄目と言われたのでコッソリ拾えなかったのかも。
    それにしても娘さん、とてもかわいそうですね。
    もしかして、今もそんな旦那と一緒に暮らしていますか?
    それとも別の場所に避難しているんでしょうか?
    まだ離婚できないとの事ですが、だったらせめて別居しましょう。
    そんな男と一緒にいると色々危険だと思いますよ。
    暴力もお子さんに対してするかもしれませんし、ドレスを捨てた時点でお子さんはとても傷ついていると思います。
    モラハラな人と一緒にいれば、いつもビクビクして生活しないといけないですよね?
    娘さんを解放してあげて欲しいです。
    1度役所等に相談してみたらどうですか?

    ユーザーID:1194971599

  • 申し訳ないけれど・・・

    「類は友を呼ぶ」といったところでしょうか。
    娘さんは置いとくとしても、主さん、ご主人、姑さん、みんなおかしいと思います。
    暴力を肯定するわけではありませんが、トピ文やレスを読む限り、主さんにも原因があるのではないかと推測されます。
    仮にないとしても、そのご主人と結婚して、子どもを作ったのは主さんですからねえ・・・
    娘さんはかわいそうだけど、あとの3人は自己責任ですね。

    関わりたくない人たちだという印象です。

    ユーザーID:7910547248

  • 即刻離婚です。

    読む限りでは修復不可能に思います。
    お互いの信頼関係もないですし、行動も支離滅裂、このような振る舞いを
    する人をずっと好きでいられるわけがありません。

    思い立った時が行動に移す時ではありませんか?
    私ならこんな夫も姑も耐えられません。

    身体だけでなく、精神的な苦痛に慣れてしまうと自分が壊れてしまいますよ。
    娘さんとお二人での生活が始められる前向きな気持ちを持って
    進んでいって下さい。応援しています。

    ユーザーID:7312574506

  • それは・・・

    子連れで外出。
    夫から嫌がらせの写メ。
    子供を利用して義母へ私物を拾うよう依頼。
    夫に言いくるめられた義母へ罵声・・・。

    皆が変。
    ただ利用される子供が可哀そう。
    親や祖母がいがみ合うのを見なければならない子供が可哀そう。

    親兄弟が遠方なら、離婚して帰省すればいい話。
    保護者会会長だってパートや資格をとるくらいはできるでしょう。
    トピさんのレスも読みましたが・・・トピさんも「こうしたい」「こうあるべき」がつよいのでは?
    元々子供なご主人なんでしょう。
    そして、そのご主人をコントロールできないトピさん。
    愛情もないから、態度にもでる、お互い悪循環なんですね。
    子供を思うなら、離婚するからいいやではなく、どうすれば子供を幸せにできるかを考えてあげて欲しいです。
    卒園式より、ずっと大切な事ではないですか?

    幼稚園児だって、感情はありますよ。
    親の感情を読むことも出来ますよ。
    本当に悪いのはご主人と義母だけですか。

    ユーザーID:0568012500

  • 全ては夫婦の問題なのに

    何でいちいち姑のせいにしなきゃ気が済まないんだろう?姑はお前呼ばわりできても、夫には何も言えないから八つ当たり?

    ドレス捨てたのは夫なのに何で姑が代わりに謝罪しなきゃいけないの?

    幼稚園に入れたのは誰が言い出したにせよトピ主夫婦の決断なのに、何で送迎を断ったら姑の非なの?何でトピ主さんに申し訳無さそうな顔しなきゃいけないの?何でそれをトピ主さんが姑を責める材料にできると思うの?

    変なの。だんなに言いなよ。ドレス投げるな、保育園に入れろ、そんなビデオ見せるな、って。

    問題大有りなのはあなた達夫婦だよ。姑を軽蔑するのは勝手だけど、姑に夫婦の問題の責任取らせて当然、姑は私に謝罪すべき、私には姑を罵倒する権利があるって思ってるあなたも、おかしすぎ。自分の立場と責任を履き違えてる。

    あなたが向き合うべきは夫。姑は関係ない。頭冷やして考えてごらんなさい。

    ユーザーID:7703545165

  • あまり切羽詰まっているようではないので

    文章を拝見する限り、必死になっているようでも、
    本気で嫌がって環境を改善しようとしているとも受け取れないので
    中途半端なレスポンスになりますが、どうしたいですか?

    DVを受けている母親を見させながらでも構わないから離婚はしたくないのですかね?
    役員とかを気にされて仕事に就けないというのであれば、
    婚姻関係を継続することを望まれているので宜しいでしょうか?

    取り敢えず、市区町村で行われていると思いますので、
    女性相談センターに行ってみてはいかがでしょうか。

    夫さんは変わりませんから、トピ主さんが働きに出だせはそれはそれでまた、
    違う事を言いだして姑がまた味方をします。

    モラハラ夫と婚姻関係を継続するという事は、
    エンドレスでモラルハラスメントを受け続けるという事です。

    それに加えて姑まで相手にするとなると、大変面倒ですから、
    このままのらりくらりとしていたほうが良いと思います。

    何を言っても何をお願いしても、結果は分かっているじゃないですか。
    関わらないことが一番です。

    ユーザーID:6418082032

  • 愚痴かぁ。

    >無収入で離婚というのが一番離婚出来ない理由です。

    本当に離婚したければ、
    言い訳なんかしないもんなんですよ。

    良くない環境下におかれている
    娘さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:3215010602

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