夫が原因で姑を罵倒してしまった。今後の対応は?

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鬼ババ嫁

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  • 主さんはどうでもいい事ばかりにこだわるね

    姑さんの事なんて、問題の本質と関係ないじゃない。

    幼稚園の卒園も、役員も、平常時なら分かるけど、貴女達母子に今、重要視すべき事?

    親兄弟が遠方だから、何?

    貴女が今、一番最優先すべきは、夫から娘さんを守る事でしょ?

    ユーザーID:1238240591

  • 子供が居るからこそ

    そんなパパは、子供にとって必要ですか?

    トピ主さんのドレスの件、お気持ちは分かりますよ。許せないけど、本当に許せないけど、でも、これさえしてくれたらあとは水に流そう、っていうことだったのえすよね?

    もう充分、家庭崩壊しています。あなたの夫は、お子さんに良いパパでしょうか。ドレスを捨てるパパ。そしてそんな夫は、必要ですか?

    無収入、困りますね。でも、お子さんの正常な精神と身体の発育は、その家庭で保障されるのでしょうか。人事ながら、めちゃくちゃ心配です。

    ユーザーID:4447349825

  • ありがとうございます。イライラする内容で申し訳ないです。

    行く前にケンカは無かったです。
    行動を妨害する夫なので、寧ろご機嫌をとって行きました。

    夫は話し合いになりません。
    話し合うと、必ず暴力か、子供に矛先が行きます。
    子を深夜にたたき起こす、食事を取り上げる、
    風呂に入れないように妨害する、など。

    姑が行く頃の時間帯は曇りでしたので
    それほどのご足労とは思っていません。1分もかからないので。

    私の事を夫に愚痴って帰ったそうなので
    ドレスを拾う孫との約束よりも、そっち目的で行ったようです。
    忘れていたという事は無く、拾わなくていいという夫の指示です。

    ドレスを拾う約束は子と直接交わしました。
    帰路に雨が降り出し、無残なドレスを悲しげに見ていましたし
    私も悲しかったので二人で励ましあいましたが
    子供は今日も愚痴っていました。
    「ばぁばは、パパの味方だからドレスを拾ってくれなかった。意地悪!」と。

    離婚は100%なのですが、タイミングやかかる費用、懸念すべきこと
    考えたい事は山のようにあるのですが毎日気が重く
    掃除も徹底しないと帰宅してまた怒鳴られるので、ゆっくり考える余裕がありません。

    ユーザーID:3627557531

  • 離婚するなら遠方は関係ないでしょう

    親兄弟が遠方とのことですが、離婚するなら関係ないのでは?
    むしろ遠方の方がいいでしょう。
    まずは実家に転がり込んで離婚してしまえばいいんですよ。

    ユーザーID:2218074986

  • 昔…

    母親と祖母(父方)の仲が悪いくせに、母親の体面だけの為祖母宅に訪問していたことがありました。

    まあ苦痛で苦痛で…「行きなさい」と言った張本人のくせに母は祖母に会ってくると機嫌が悪かったです。で、あたりまくられました。

    何だか良いように使われるトピ主お子さんが一番可哀そう。どっちつかずの昔の自分を思い出してしまいました。

    優位に離婚するために時間を引き延ばしているならわかりますが、もうお金も底をつきはじめているなら、お子さんの心に傷を最小にするためにも行動を起こすことをお勧めします。

    ユーザーID:5204433638

  • 自分に非が無いように頑張っていこうと思います。

    トピから脱線しまくって申し訳ないです。

    姑を罵倒してしまったのは、今後何かあったときに
    胸を張れない事だと感じたので、その辺を反省しつつ
    子供の為に、今後断ち切る方向で考えて行こうと思います。

    そして一つお聞きしたいのですが(また脱線ですみません)
    夫は私のいう事は少しも聞きません。
    私が夫に対して意見しようものなら
    どんなにやんわり言っても、トピ以上の修羅場と化します。

    そのような夫婦関係なのに、夫は頻繁に仕事中にメールを送ってきます。
    「今日仕事から帰ったら掃除を徹底チェックし
     少しでも出来ていなければ子供をたたき起こすからな!!」

    というような罵倒するような内容もあれば

    「今日はこんな事があって面白かった」
    「今日の仕事は大変だった〜」とか理解不能です。

    普段からブス・ブタ・ババアと言うので
    私のことが嫌いなのは確かでしょうが
    何を考えているのか、サッパリわかりません。

    夫の気持ちが分かる方いらっしゃったらお願いします。

    ユーザーID:3627557531

  • トピ主、全然、後悔の必要ないよ

    どれだけ我慢されていらっしゃたのか、と思うと、
    胸がつまります。

    ただ、離婚するまでは、いかにすみやかに、トピ主とお子様に有利に話しを運ぶかってことになりますので、プロに相談がいいのではないのでしょうか。

    ぜひ、お住まいの地域の相談センターへ。

    ユーザーID:8616205627

  • 離婚しないなら割り切るしかない

    皆さん、あなたに離婚を薦めていますが、
    なんだかんだと言って、それもする気がないように
    お見受けしました。

    それは離婚なんてしないに越したことはありませんが、
    どう考えても、誰のためにも、この結婚生活は間違いだと思います。

    お子さんのことを大事に思うのならば、せめてあなただけでも
    毅然とした決定をされてはいかが?

    今のあなたはお子さんに対して、ご主人や姑さんと同じく
    心を傷つけている加害者です。

    離婚をせずそんな状況に母娘とも身を置くつもりならば、
    うまく取り繕うしかありません。
    土下座でもしたら、姑さん達の気持ちは収まるかも?

    ユーザーID:0607804583

  • なんか・・・大丈夫ですか?

    そんな夫と何年暮らしているのですか?
    相当我慢しているのではないでしょうか?

    姑に言った事なんて気にしてる場合じゃないですよ。
    自分の息子が家族にしているひどい仕打ちを何とも思わない姑なんてどうでもいいですよ。

    無職だから離婚に踏み切れないのでしょうが、遠方でもご実家に相談して頼られてはいかがですか?
    ご実家に別居しながら離婚の話を進めるという方法もあると思います。

    お子さんはご実家の方の小学校に入学する準備をして。
    私もトピ主さんの立場だったら姑に罵倒しますよ、きっと。

    とりあえず、ご実家にすべて話して協力していただくのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0834278137

  • 夫の気持ち

    メールなどの行動から察するに、多分夫はトピ主に『依存』しています。
    アナタ無しでは生きていけないタイプ、母親はアナタの代わりにはならないでしょう。

    トピ主が、修羅場を凌駕するほどの『鬼』になれば立場は逆転できるかもしれません。

    ユーザーID:8473552288

  • 非がないように頑張るのではなくて

    一刻も早く離婚すべきだと思います。

    何と天秤にかけているのか、傍からみたらさっぱり分かりません…
    たとえ母子家庭になって苦労をしようとも、私なら離婚を選ぶのですが。

    やはりモラハラやDV夫と暮す女性はそれなりに耐性があるんでしょうか。
    それとも日常的で慣れすぎていて、おかしくなってしまわれたのでしょうか。

    異常な夫ですから、迷う余地なく離婚すべきだと思います。

    ユーザーID:0281752199

  • 断ち切れない人

    まずご主人と姑さん、ありえませんね。それは大前提です。

    でもあなたにも疑問があるのですよ。そんな姑に頼み事しますかね。アテにしますかね。ドレスの件にしろ送り迎えの件にしろ。姑が暇でドラマを見ているとか関係ない余計な事です。私なら軽蔑し信頼できない人に頼みごと等一切できません。

    経済的な理由で離婚できないのは本当だと思いますがトピ主さんの本気度が全く感じられません。暴力に対して恐怖感もほとんど感じられないので、差し迫った危険があるというわけではなく、そこに至った理由にもある程度思い当たるフシがありトピ主さん自身もほんのわずかながら無意識に肯定しているのでしょう。

    なんといいますか、トピ主さんは自分で選んだのだから良いとしてもブスブタババアという言葉が飛び交い、夜中にたたき起こすだのという生活はお子さんにとっては大変な事だと思いますよ。

    私ならどんな事をしてでも、言葉は悪いですが夫や姑よりも汚い手を使ってでもとるものとって別れますけどね。そこまでヤル気あるんですか?

    実際はココに書いてある事と違った面があるのかなと思いました。

    ユーザーID:8585800418

  • 旦那と義母はおかしいが、トピ主もなんかズレている。

    子供の幼稚園のために来年の三月まで我慢できるのですね。忍耐強いですね。
    私なら貯金が底をつく前に一刻も早く離婚しますが。

    どうせ慰謝料も養育費も期待できないでしょうから、
    親に頼るか、自分で道を切り開くかありません。幼稚園の卒園まで待っていたら遅いと思いますよ。

    ご自分の就職の事、娘さんの小学校の事、離婚後実家のある土地に帰るのか、旦那と義母の住む町で暮らすのか、
    離婚してから(幼稚園卒園後)改めて考えます、とはいかないでしょう?
    娘さんが幼稚園を卒園出来なくても、小学校に上がる前にきちんとした環境を与えてあげた方が後々のためになるのでは。

    そもそもすんなり離婚できるとは限らないでしょうに。
    今から旦那さんと話し合いをして、最終的に3月末には家を出るのを目標にした方が良くないですか。
    離婚を宣言してしまえば、堂々と仕事を探せますから。

    もちろん今すぐ出ていけと言われるかもしれません。
    そのためにも貯金が少しでも残っているうちに行動をすべきです。
    「貧すれば鈍する」ですよ。
    現に今だって「無職」だからこそ旦那さんの仕打ちに耐えていられるのでしょ。

    ユーザーID:5496165717

  • 最近感覚がマヒしてきた感じはあります。

    暴力にも慣れたって感じです。
    殴られてヒビが入っても、涙こぼした事すらありません。
    だから危機感が伝わらないのかもしれません。

    姑への八つ当たりでは?という内容が多いので簡潔に書きますと
    普段から何かと夫婦間に首を突っ込んでくるので
    (時には夜の行為の頻度も)
    嫌な話だけスルーって事はナシだよね、という考えです。
    この考えがおかしいのなら、直します。

    頭は真っ白状態ですが、とりあえず目の前にあるアドバイスを
    実行してみようと、先ほど親に暫く面倒見てもらえるか相談してみたら
    (愚痴ったことが無いので)幸せな結婚生活を送ってると思っていたらしく

    一時的でも良いから帰ってきなさい、距離を置きましょ、
    一番可哀想なのは子供、そんなパパやババは要らない。
    貴女までおかしくなってるよ、との事でした。

    親もあまりお金が無いので長居は出来ませんが
    なんとか話が進みそうで良かったです。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3627557531

  • ひどい

    あなたのケースはちょっと酷い、怖いと思いました。
    旦那さんは普通じゃない、ちょっと‥異常の領域かもしれません。
    怖いのは、犯罪に発展するかもしれないことです。

    生活費は大事ですが、命あってのこと。

    夜中に娘さんを起こす→暴力 に発展しないとも限りません。

    あなたのケースは、離婚の話し合いの末、事件に発展しかねない。

    まずはご実家に帰ること、良いと思います。

    ユーザーID:1766207925

  • ひとまず

    ひとまずご実家に頼られるようでよかったなーと思います。ご実家に帰るとき、万が一もう二度と家に戻らなくてもいいように大事なものは持ち出してくださいね!パパ&ババに見つからないように宅配便で少しずつモノを送っておくのもよいと思います。鬼ババ嫁さんとお嬢さんの未来に幸あれと祈っています。

    ユーザーID:2685293393

  • あなたねぇ

    もっとしっかりしなさいよ! あなたが耐えるのは勝手だけど、子供まで犠牲にしないでくださいよ! 子供のドレスが雨に濡れるなんてあんまりです。 そんなことをする父親なんて異常ですしいりません。 どうしてもっと早くに仕事探して保育園にいれて、さっさと離婚しないの?
    あなたみたいな人、すっごくイライラします。

    ユーザーID:4569559725

  • 慣れていたら、だめです!

    主さまへ。

    あなたの置かれている状況は、日本の一般の家庭からかけ離れていると思います。
    体と言葉の暴力であなたをつなぎ止めるなんて、おかしいです。

    暴力に耐え、たまりにたまった上で出た言葉を反省する必要はないです。
    それ位、主さまは洗脳されています。

    ご実家、専門機関、共通のご友人などに相談して、主さまらしい暮らしを一日でも早く過ごされるよう願っています。

    ユーザーID:8288402644

  • お嬢さんの心の安定を最優先に

    トピ主さん、モラハラ夫+姑ととりあえず距離を置けるようで良かったです。

    トピ主本人レス読んで思うのですが、どうも危機感が抜け落ちているように見えるのですね。平常が暴力支配ということなので、感覚が麻痺してしまっているのでしょう。トピ主さんは大人だからそれでもやむをえないのですが、問題はお嬢さんです。まだ小学校にも上がってない年齢で、実親が自分を攻撃してくる、その悪影響は計り知れません。カウンセリングなど、最大限の考慮をなさってください。さもないと、この後10年ほども経った思春期の際にエライことになりますよ・・・

    攻撃元の父親だけでなく母親も有効な防御策を執らなかった、なんていう恨みを持たれないように、くれぐれもご注意を。

    ユーザーID:7649650839

  • DVの証拠をとっていますか?

    本当にひどい旦那と姑ですね!

    とにかくイザ!という時のために今のうちにメールとかボイスレコーダーとかで証拠を集めておきましょう。

    トピ主さま、お子様のこれからのお幸せを願ってやみません。

    どうか負けないで頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3110992142

  • ご主人は主さんを好きです

    甘えてるのですよ。
    信じられないかもしれないけど。
    多分ご主人とって、母親より大事な存在でしょうね。離婚を切り出したら、すごい執着を見せるでしょうね。
    一番自分のことを解ってくれて、自分の思い通りに動いてくれる存在なんでしょう。だから、主さんにはわがまま放題。
    暴力をふるっても専業主婦だから逃げ場はないと思ってる。でも、稼ぎがないのには苛つく。だから、横暴な事を言う。
    究極のお子ちゃまわがままDV男。

    今すぐ逃げるのが不可能なら、暴力を受けた時に診断書と日記、証拠写真を残してください。
    日記は毎日つけた方が良いです。
    そして、一度逃げたら絶対戻らないでください。
    お子さんを連れて、住所変更をしてしまえば、ご主人はお子さんを連れ戻すことはできません。お子さんの住所が主さんと共にあり、ご主人とは別にしてしまえば、強引に連れていったらご主人でも法に触れます。

    姑との事は、主さんの『自分に非を作りたくない』気持ちは分かりますが、ご主人との離婚問題とは別の部分だし、主さんの受けてることに比べたら些細なことだと思います。

    先ずは働き口や、住むところを確保しないと離婚どころか逃げられません。

    ユーザーID:1497411636

  • 夫はあなたを支配したいだけ

    トピ主さん、ごめんなさい私の書き方が悪かったかもしれません。
    私は「人間として恥ずかしい行動はしない」といいたかったのです。
    非の打ち所の無いよう行動しろという意味ではありませんので、
    あまりご自分を責めないで。

    実家が頼れるならしばらくそれでいいと思います。
    追加のレスを見てもやっぱり異常です。早く離れたほうがいいと思います。

    ご主人にとってトピ主さんのような存在は必要なんです。汚い言葉で貶め、
    暴力で支配してあくまで自分より下においておく。どう扱ってもいい存在。
    でもいないと困る。自分がいらいらしたり不満を持ったり
    物事が思い通りに行かなかったときにそれをぶつけて受け止めてもらえるから。

    離婚には抵抗すると思いますよ。トピ主さんが必要だから。
    でもトピ主さんにとっては地獄です。サンドバッグになるわけですから。

    まずは逃げて、離れること。そうすると異常な状態が客観的に見られるし
    冷静になれます。それから仕事を探し、弁護士を探したりして
    離婚への道を探してください。

    姑はもうどうでもいいです。トピ主さんが早く穏やかに暮らせますように祈ってます。

    ユーザーID:3065623709

  • さっさと荷物まとめて実家に帰って下さい。

    恐ろしくて震え上がりました。
    子供に矛先を向けるなんて、それでも親ですか?
    そんな馬鹿な夫と何故一緒に生活してる?


    旦那さんがそんな理不尽な怒りを主さんに向けるって、何か理由があると思います。
    しかしながら子供に怒りの矛先を向けたり、子供の物を投げ捨てるなんて、普通じゃありません。
    とんでもない愚かな父親です。
    義母もかなり非常識な人。
    そんな義母とも仲が良かったなんて、主さんも相当変っていると思います。
    そんな愚かな人と結婚したくらいですから、主さんも夫と同じ性格しているのだと思います。

    主さんが同じように変った人だとしても、子供を思う気持ちはあるようで良かったです。
    幼稚園が変るとか言ってる場合ではありません。
    お子さんがそんな父親と祖母と関って、まっとうな人生歩めると思いますか?
    子供は親を見て育ちます。
    お子さんも父親や祖母のような愚かな人間になってしまいます。
    さっさと荷物まとめて実家に帰って下さい。
    それから仕事のこととか考えて下さい。

    ユーザーID:2605088233

  • 戻らない覚悟で

    娘さんと実家に帰られるとの事、
    本当に本当に良かったです。

    おかしなご主人に支配されて感覚が麻痺…どれだけひどい状況だったのでしょう。
    とにかく離れて、冷静になりましょう。

    娘さんのことを第一に考えてください。
    もう、決して戻ってはいけません。絶対に。

    一度出てから戻ると、DVは必ずもっと悪い方向にいきます。

    あらかじめ、トピ主さんと娘さんの荷物は、宅配便で送りましょう。
    今は電話をすれば自宅まで集配に来てくれます。
    ばれない様に、必ず日中を指定して。

    まずはとにかく離れること。
    幼稚園のことなどは、後からどうにでもできます。

    そして、女性センターなど、DV相談のできるところがあるはずです。
    そちらにも相談に行きましょう。
    また、共依存についても勉強しましょう。

    毎日のおつらい生活の中で大変でしょうが、
    ここが踏ん張りどころです。
    娘さんのために頑張って。
    応援しています。

    ユーザーID:2863393965

  • 証拠!

    親御さんに相談したとのこと。安心しました。親御さんの言っていること正しいです。今の状態が子供の心に及ぼす影響が心配です。

    事態が進みそうとのことで黙っていられなくて出てきてしまいました。

    暴力や暴言、子供への仕打ち等写真や録音、日記とっていますか?離婚するにも証拠がないと、なかなか進まないのでは?夫と義母が共謀して事実を否定したら証明するのは大変です。とにかく証拠確保をしてください。

    実家へ帰った後も自宅には絶対帰らないでくださいね。帰ったら最後、もっとひどい仕打ち受けます。逃げられなくなります。

    ユーザーID:0556810600

  • 今を逃すと逃げられなくなります。

    逃げられるうちに、逃げてください。
    それがお子さんのためです。
    暴力的な態度や罵倒を受け続けていると感覚が麻痺して
    逃げられなくなります。

    姑を怒る余力があったことさえ
    驚異です。ふつう出来ません。
    それだけ、しっかりした方なんでしょうね。

    ユーザーID:2260705534

  • 頑張れ、トピ主さん

    最近感覚がマヒしてきた感じ
    この感じを重要に考えてください。
    自分を取り戻してください。
    暴力の世界に住む夫と姑に長年侵されてきたので
    トピ主さんもおかしくなってきているんですよ!
    このままでは、トピ主さんは姑さんみたいな人になってしまいますよ。
    トピ主さんの将来の姿が姑さんなんです。
    暴力のある家の人は皆、同じようなってしまうからです。

    殴られてヒビが入っても、涙こぼした事すらありません
    わかります。
    いちいち泣いてなんかいたら生きていけませんもんね。
    無かったことにして平静保ちますよね。
    でも、そこからしておかしいと思いませんか?
    何でそんなに我慢する必要あります?
    そこで生きる必要あります?
    もし、あなたが私の娘なら、そんな境遇なのに親を頼ってくれない事を
    とても情けなく思います。
    自分を大切にしない娘を叱ります。
    なので、良かった、実家に帰る事になって。
    わかってくれる御両親で。
    夫と姑と離れる事で、自分がいかに異様な世界に生きていたかが
    分かると思います。
    トピ主さんが心安らかに暮らせる日が来ます様にお祈りします。

    ユーザーID:7480750544

  • もっと知識をつけましょう。

    本気で離婚する気があるなら、離婚できるんですよ。

    1、証拠を揃える。
    電話は常に録音、メールは保存&プリントアウト。
    投げ出された服は写真を取る。

    2、女性相談センター&児童相談所に電話。
    DV被害のシェルターや、母子寮を希望する。

    3、家計簿の作成
    使い込んだ自分の貯金は、夫から慰謝料に含めて回収できます。

    4、母子手当て・生活保護
    就職先が見つかるまで、行政がサポートしてくれます。

    5、過去の浮気の証拠は?
    浮気に気付いた日から、3年以内なら、浮気相手とご主人に慰謝料請求できますし、夫有責で親権や慰謝料で優位に離婚できます。

    6、給料差し押さえを含めた養育費
    就職するまで、養育費+母子手当て+慰謝料で、生活はできます。

    7、弁護士に相談する
    離婚に強い弁護士を、自身の要求を第一に考えてくれる弁護士を
    見つかるまで探してください。

    8、幼稚園の保護者云々
    役職とかマジどうでもいい。
    「家庭の事情」でみんな理解しますよ。

    9、まず、別居する
    別居して保育園に預けて、働きに出なさい。

    順不同ですが、「出来ること」です。
    本気になれば「やれる事」です。

    ユーザーID:1308530205

  • 避難してください

    同じく年長の子供をもち、幼稚園役員をしている者です。

    今の時期、園によって違いはあると思いますけど保護者会も忙しいですよね。年が明けたら謝恩会などの準備でもっと忙しくなるのではないでしょうか。
    そんな時期、会長である自分が抜けてしまっては…という思いもお持ちでしょう。
    ここまで通ったのだから卒園させてあげたい、というお気持ちもとてもよく解ります。

    でも、もう避難していいレベルですよ。
    御実家への非難もお考えとのことですが、近くにDV被害者のシェルターなどはいますぐ避難できる場所はないですか。
    すぐにでもお子さんと御自身の荷物をまとめて避難してください。

    お子さんがそれで卒園できなくなってしまったとしても、絶対にトピ主さんのせいじゃありません。あなたは保護者会の会長を引き受けるくらい頑張ってきたんです。
    これからの時期、もし貴女がインフルエンザでも罹って倒れたら、誰が娘さんを守れますか?

    間違えないでくださいね。

    あなたは本当によく頑張った。
    でも、もうお子さんと御自身の身の安全を確保すべきです。

    ユーザーID:1510160858

  • 怖すぎる

    トピ主さん、そんな悠長な事言ってる場合じゃないよ。

    今すぐ無料相談とかでいいから弁護士に相談した方が良いです。
    主さんも大変だと思うけどお子さんがどう育つのかとても心配です。
    主さんが暴力になれてしまったように、お子さんもまだ小さいのにそういう事に慣れてしまったり、そのうち暴力夫の傘下に入ってしまったりするかも。
    そんな人たちとは1日でも早く決別した方が良いです。
    ご実家には帰れないんですか?
    子供のために、早く仕事を探して離婚してください。

    ユーザーID:0795889856

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