夫が原因で姑を罵倒してしまった。今後の対応は?

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トピ主のみ6

鬼ババ嫁

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  • 虐待ですよ

    お子さんにアダルトビデオを見せるのは
    虐待にあたります。


    それから結局言い訳「お前がお前が!」と罵倒し合ってるんですよね。
    あなたも含めてその環境にいる大人はすべて最低です。

    まともな人なら即効で家を出て子供を守ります。

    ユーザーID:1032720648

  • 姑さんをお前呼ばわりで罵倒するぐらいの強気なトピさんがなぜ、

    この様な結婚生活を続けているのか理解に苦しみます。
    トピさんの気質なら娘さんと二人で生きていけますよ、サッサと別居すべきです。
    世間体を気にしているのでしたら新天地の何処かで再出発なさったら宜しいのに。
    思い切りが肝心です、善は急げです。

    ユーザーID:2315962342

  • なぜ。

    >夫は頻繁に仕事中にメールを送ってきます。

    すでに妻を脅迫するような内容のメールが存在するのですから、その類いの
    ものは大切に『DVの証拠』として保管しておきましょう。他の暴言や庭に
    物を捨てられるなどの行為も、録音や写真があればさらにいいですね。

    これで慰謝料もらって離婚できなかったら、それこそ不思議です。

    DVに慣れ、鈍感になったことで、お子さんまでDVの被害者にしてしまった
    ことだけは肝に銘じてください。DVの相談なら、いまどき専門家に話を聞いて
    もらうことは決して困難ではありません。お子さんのためを考えたら、初回
    の暴言、暴力で夫を見限るべきだったんです。母親が身体的にも精神的にも
    虐待されている姿を見せられる娘のつらさ、想像できますか?

    ユーザーID:0813860255

  • 驚きました

    このような生活を続けているとあなたのお子様がまずは被害者になりますよ。
    お子様を守るためにも離婚をすることを薦めます。

    区役所に無料相談の弁護士がいませんか?暴力を振るわれたらすぐに警察に届けを出すことも必要かと思います。

    ユーザーID:6788538567

  • 証拠を!

    交通事故みたいな結婚。とんでもない話です。
    本当に大変でしたね。

    けれども、その環境から自分と子供を安全な場所へ移す決心がついたことは本当に良かった。一刻も早く、実行してください。

    今後の経済的なことを心配していらっしゃいましたが、この場合は、慰謝料をとれるのではないでしょうか?
    まずは、可能な限り証拠を集めて、弁護士さんに相談しましょう。
    地域自治体のDV相談窓口でもいいです。
    とにかく、プロを紹介してもらいましょう。

    されたことを思い出せる限りを手帳などを使い、日記形式で記入しましょう。これまでのメールもすべてとってあれば、強力な証拠になるはずです。
    もしも削除してしまっていたとしても、さかのぼって思い出せる限りメモしましょう。
    これからも、すべて逐一記録です。


    これから、いろいろ大変でしょうが、お子さんと二人で幸せに生きるために、頑張ってください。

    姑をどなったことについては、麻痺していたトピ主さまの人としての尊厳が戻ってきたので、全くOKです。
    とにかく、一刻も早く異常な状態から脱出してください。
    同じ母として応援しています。

    ユーザーID:7460326221

  • 証拠は残してますか?

    モラハラについて、暴力について・・・。
    ICレコーダーや日記、診断書に警察への相談、なんでも第三者にわかるようにしておいた方が良いですよ。
    暴力をされたこと、ご近所の方やママ友などにも愚痴っぽく話しておいた方が良いと思います。
    離婚に向けて、とにかく有利になりますように。
    慰謝料、養育費がきちんと取れますように。

    ユーザーID:5829618221

  • 修復は無理でしょう!

    貴方のご主人最悪!
    お子さんのことでお姑さんを当てにするのも止めましょう。
    やはり 苦労覚悟でも私なら離婚かなぁ?
    それにしても お仕事を始めないとね。
    頑張って!

    ユーザーID:0447801400

  • あっ寒さんに同意見です

    明らかに児童虐待している父親から引き離さない母もまた同罪。トピ主さん麻痺してますよ。

    なんとしても子供さんと父親を引き離す必要があります。本気だして頑張ってください。機嫌とってへやを掃除するより、そんな家出るべきです。

    ユーザーID:1714335599

  • お子さんの心が心配です

    信じられらない旦那さんに姑さんですが ここで1番可哀そうなのはお子さんです。 トピ主さんは殴られる事に慣れてしまったようですが お子さんは殴られて 罵倒され 暴言言われてる大好きなお母さんの姿を見続け、 さらには自分にもしわ寄せがきている。

    もしこのままの生活が続いて お子さん まっすぐ育つと思いますか?

    もしトラウマなど心の傷が続けば 心の発達もデコボコしてしまいそうで心配です。

    もうすぐ小学校の準備になれば進学先の小学校の準備など始まります。

    やはり その点でも早急に実家の方に引っ越して欲しいと思います。 お子さんはまだ入学前ですし新しい環境にも慣れる年頃だったのが救いです。 

    大きくなってしまうと お子さんが転校を嫌がると思いますから・・・

    会長任務は副の方が卒園まで代理をするので大丈夫です。

    ユーザーID:6530653037

  • とにかく証拠を確保

    暴力を振るわれれば診断書を取り、怒鳴り散らされそうな時は録音、
    子供を盾に脅すようなメールは全て保存、今までされたことを日記につける、
    その他、とにかく相手が悪そうなことは全て記録して下さいね。

    トピ主さんは全く悪くない。
    夫には離婚される理由が山のようにありますから、ちゃんと慰謝料を貰って下さい。
    養育費も、できる限り強制的に取れるように法的な手続を取って。
    証拠をしっかり集めておけば、自分に有利に離婚できます。

    トピ主さんの掃除の仕方が悪いとか、姑に八つ当たりしてるとか、どれも完全にお門違いな意見ですので無視しても大丈夫です。
    いくら掃除が行き届いていなくても、夫婦の相性が悪くても、

    ・子供にアダルトDVDを見せる(それを許容した姑も同罪)
    ・夫婦の問題で苛立った感情を夜中寝ている子供を叩き起こす等で発散する
    ・子供の気に入った物を嫌がらせで捨て、見せしめにメールで写真を送りつける

    このような虐待の言い訳には全くなりません。
    速やかにこの親の資格のない男性から、幼い大事な娘さんを引き離して下さい。
    子供を守らない姑にも、わざわざ会わせる必要はありません。

    ユーザーID:4505599605

  • 以前似た状況でした。

    私と子供のいる目の前で物を破壊する夫。
    大きな声や音を出して威嚇する夫。
    大事にしていた物もいつの間にかに壊れていたり割れていたりするので、
    気がつくと、欲しいけど買ってもどうせすぐ壊されちゃうかな。
    と考え結局購入を見送る私。
    こういうことを考えながら物を買わなければならないことが異常だと感じ、1年半我慢して離婚しました。
    夫のDVモラハラが出てきたのは妊娠出産で私が身動き取れなくなった頃からでした。
    頭も真っ白になり思考回路もストップし、離婚準備を整えるのも大変でしたが、
    親が帰っておいでと言ってくれて今は元夫から遠く離れた実家に住んでいます。
    離婚届を出す一週間前が子供の誕生日で、姑から呑気な電話がかかってきてカチンとなり、
    トピ主と同じようなことを姑に罵倒しまくりましたよ。
    どなたかもおっしゃってましたが、頭が真っ白になり感覚が麻痺した
    その状況でまだ他人を罵倒できるパワーがあるということは
    相当心が強いんだと思います。
    離婚することは大変ですが貴女ならすぐに行動できますよ。
    私もほぼ貯金のない状態で離婚しました。頑張って下さい。

    ユーザーID:7904205027

  • お願いです!

    娘さんのためにも、早く離婚されたほうがいいと思います。

    あなたの感覚は麻痺してます。

    そんな両親を見ながら育つ娘さんは間違いなく不幸になりますよ。

    母親がトピ主さんと同じ境遇でした。私は幼いなりにも、母が父より受けた暴力の記憶が鮮明に残ってます。

    今でも当時を思い出すと涙が出てきます。

    一刻も早く、トピ主さんが旦那様と別れて幸せになることを祈ってます。

    ユーザーID:1284362829

  • 最低夫!

    >「今日仕事から帰ったら掃除を徹底チェックし
     少しでも出来ていなければ子供をたたき起こすからな!!」←たたき起こしたら、同居人が子供を虐待していると警察に通報するよ。と返信すれば?トピ主さんが頑張れば頑張るほど、訳のわからないことを言って追い詰めてきそうですよね。

    悲しいですけど結婚や子供の誕生を機に暗転する夫婦の相性ってあるんですよね。離婚は簡単ではないと思いますが、頑張って下さい!

    ユーザーID:3675339686

  • 対処しなければいい

    あなたの対応がわかりません
    結局だんなといたい共依存ですよ

    ユーザーID:0926194517

  • すぐに出る

    児童相談所と福祉課へ相談しましょう。
    子どもは児童相談所に保護してもらう事もでします。
    まずは第三者を挟んで話し合う事です。(証拠は残しましょう)
    またすぐに出たいのであれば、母子シェルターがあります。
    緊急避難所として母子シェルターに保護されたのち(外部との接触を絶たれるので、ネットは勿論携帯すら没収ですが)母子寮(自立支援として)に移ります。
    シェルターで保護されている期間から弁護士等を通じて離婚の準備をしていく事になります。

    ご自分に収入があるまで…役員が…等と考えてしまうのは、事の重大さが理解できない・感覚が麻痺した状態です。
    行政のお世話になるのに抵抗があるかも知れませんが、子どもの為に、頭を下げてでも・苦しい思いをしてでも覚悟を決めないといけない時があるんですよ。
    その覚悟をもって動かず、環境の所為にして子どもを悪環境に置くのは母親も同罪です。

    優先順位はなんですか?
    その為に【必要】な事を考えましょうよ?
    出来ない理由探しなんて無意味な事はやめましょう。

    ユーザーID:2216804300

  • よく言った!!

    私は逃げて離婚しました。
    相手はモラハラ男。同居の舅もモラハラ男でした。
    (離婚後判明しました)
    子供は元夫理由でいませんでしたが、
    7年間実親や兄弟・友人にもあわせてもらえず、とても辛かったです。
    ネットも家にはなかったし、携帯すら禁止で、ひたすら介護と家事のみの日々。
    よく頑張ったと当時の自分を褒めてあげたいくらいです。
    誰も褒めてはくれませんがね。。。


    主さん。姑に罵倒してしまったなんて私からしたら羨ましいです!!
    舅と元夫に一言言ってから逃げればよかった。

    便乗してここで言わせて下さい。

    ・下ノ世話までしてやってるのにその高慢な態度は何だ!

    ・お前の躾が悪いんだ!

    ・「息子を愛していないのか!」に対して
      私の心をズタズタにした奴を愛せるわけがないだろ!いずれは離婚だ!

    ・息子はモラハラで〇Dだ!
     子供すら作れない体なのに若い女の私を騙して結婚するなんて詐欺だ!

    私は自業自得ですから仕方ないです。
    20歳の私には見る目がなかった。

    主さん、子供がいるのならすぐさま逃げて下さいね。

    ユーザーID:9811384874

  • 逃げましょう

    トピ主夫擁護、またはトピ主に非があるとおっしゃる方。

    自分の子供にアダルトDVDを観せる。(これは立派な虐待とみなされます)
    大切なドレスを雨の中にほうりだす。いったいなんのため?その上それを写メで送るって陰湿すぎますよ。吐き気がする。
    夜中にたたき起こす。
    お風呂に入れないようにする。
    これはトピ主に何か落ち度かあってもしてはいけないことです。
    もしトピ主に落ち度があったとしても子供に何の関係もないですよ。

    なぜ子供にそんなひどいことをする人を擁護できるのか理解に苦しみます。
    自分の父親にそんなことをされた子供の苦しみがわからないのでしょうか。
    父親としてまったく擁護できる要素が見当たりません。
    なぜ夫側擁護の人はそのことを無視して語るのですか。
    また、トピ主に対する暴力もあきらかにしてはいけないことです。
    分かれるに十分すぎる理由です。

    ユーザーID:5981763687

  • トピ主さんの記述が100%その通りならば

    一刻も早く離婚するべきではないでしょうか?
    なんだかんだ理由を付けて離婚を先延ばしにするのは、親として無責任ではありませんか?

    ・発表会のドレスを庭に捨てられ、雨で汚れた。
    ・アダルトDVDを親に見せられた。
    ・食事・入浴・睡眠をわざと妨害される。
    これほどの酷い仕打ちを受けた娘さんの、その傷ついた様子などにほとんど触れられていないことに、私は違和感を抱きました。
    大切なのはお子さんの心ではないのですか?
    「妻」が受ける嫌味や言葉の暴力は、もはやどうでも良いです。
    だって、成人していて自分で人生を切り開けるのですから、ある意味自業自得。
    しかし、お子さんは自分で出て行くことは出来ないんです。
    その辺のところ、麻痺してませんか?

    無職だと離婚に不利とのことですが、それだけのメールの証拠があるならば、就職を待たずとも子を引き取って離婚出来るのでは?
    本気ならばいくらでも道はあるはずなのに、目を背けていませんか?
    姑をどうこう言っている場合ではないでしょう。
    「自分は被害者」と思っているのかも知れませんが、お子さんの立場から見たら、この状態を改善しない母親も加害者ではないでしょうか。

    ユーザーID:3836697975

  • ご実家に帰ることに賛成です。

    AVを幼児に見せるような夫から、一日も早く逃げましょう。
    幼稚園の役員は、トピ主さんじゃなくても出来ること。
    就職、就学など今後のことはひとまずご実家で考えましょう。
    お子さんの心や身体に傷がつかないように守れるのは、トピ主さんしかいません。

    DV夫の気持ちなんて理解する必要ありません。その日、その時の気分で人を支配し、うさを晴らしたいだけです。
    子供の頃から長年蓄積された要素がDV夫を構成しているので、根深いのです。本人がDVを自覚し、「治したい」と専門家の門を叩く以外に変わる方法はありません。
    その一因が姑さん。もう気にする必要もないでしょう。

    これからの交渉には、弁護士を通した方がよろしいのでは。
    モラハラ夫には、外面が良く、弁のたつ人も多いと聞きます。
    私の元夫もそうでした。
    DVの様子を記録したものがあればいいのでしょうが、相手が認めない場合の対策はありますか?
    知り合いの娘さんも、夫がモラハラを認めず調停が長引いていますが、別居した今の方が何倍も幸せだそうです。

    娘さんとの心穏やかな日々が訪れることを、心からお祈りしています。

    ユーザーID:6503450072

  • モラハラと単純に決めつけない

    世の中、驚くような低レベルの家事育児に自己満足している主婦もいますから、判断しかねます。

    まずは、第3者に家庭内の状況をみてもらいましょうよ。
    掃除、収納、料理、育児・・・夫から罵倒されるレベルか否か。

    非常に几帳面な夫、非常に大雑把な嫁の組み合わせの場合、本当に「モラハラ」と言えますかね?
    単純に生理的に一緒に住めない組み合わせじゃない?

    第3者を交えて、夫婦の妥協点を見出しましょうよ。
    妥協点まで双方が頑張る事です。
    夫は完璧を求めない。妻は家事能力をあげる事を怠らない。

    あまりだらしないとね・・・生理的にイライラするのは仕方ないことです。

    モラハラと決めるならば、あなたの家事レベルを誰かに証明してもらわないと。自分なりに頑張っているは通用しません。


    夫は、どれほど几帳面なのでしょうか?
    夫はそれが出来るのでしょうか?夫実家はキレイなのでしょうか?
    夫と義父母が出来る事なら、嫁も出来ると思われても仕方ないし。

    世の中のモラハラ夫を持つ主婦のお宅を家庭訪問してみたいものです。
    いったいどっちが普通じゃないのか・・恐らく、几帳面と大雑把が一緒に暮らした結果だと思います。

    ユーザーID:5992801055

  • 旦那が許せない

    トピ主様とお子様が気の毒でならないと同時に、旦那が許せません。
    本来ならば嫁姑のトラブルから守ってくれるべき存在は夫のはずです。
    ご実家の親御さんが仰る通り、ババもパパも必要ありません。
    トピ主の旦那、どれだけ女をバカにしてるのでしょうか。
    自分の思い通りにならなければ、貴女様や娘さんを暴力でねじ伏せる。
    会社の鬱憤を家事にかこつけて発散。
    寂しくなったら相手をしてほしいから大事なドレスを投げ捨てる。
    内弁慶で気の小さい馬鹿な男です。私が一番嫌いなタイプです。
    トピ主様が無収入なのを良いことに、ろくに生活費も渡さないのに偉そぶる。
    トピ主様には、働けるもんなら働いてみろ位思ってるのかもしれません。
    トピ主様は幼稚園の保護者会の会長を全うされようとする、責任感の強い方です。
    最初は大変辛いかもしれませんが、きっと働き口は見つかります。
    一時期ご実家に身を寄せられ、もう旦那など必要ないということを思い知らせてやりましょう。
    旦那、姑が何を言おうと毅然と拒否して下さいね。可愛い娘さんだけは、貴女様の味方になってくれるでしょう。
    ご無事で難を逃れられますように。笑顔を取り戻されますように。

    ユーザーID:3284318539

  • トピ主様は何も悪くない

     トピ主様を批判しているレスがありますが、正気ですか?という感じです。トピ主様の文をよく理解すれば、「姑に対する態度が悪い」とか「ご主人は甘えているだけ」とか「トピ主様に落ち度があったのでは?」という言葉は出てこないはずです。DV加害者側の味方になって、DV被害者に対して意地の悪いことを言うのは、一体どういう神経でしょうか?

     トピ主様、一日も早く離婚をされるべきです。DV被害者のための相談室やシェルターもありますから、そちらに相談しましょう。DV夫は離婚成立後も追いかけてくることがありますので、そういうことを防ぐためにも専門家のアドバイスを受けた方がいいです。
     それにトピ主様だけが耐えればいいというものではありません。トピ主様がご主人暴力をふるわれている様子を見るだけでも、子どもにとってはトラウマになります。既にお子さんもご主人にいじめられているではないですか?もうお子さんの心もかなり傷ついていますよ。もうご主人のいる家には戻ってはいけません。

    ユーザーID:8982481829

  • 息子を諭すことの出来ない姑。

    この親にして、この子ありですね。

    ご近所に住んでいても、疎遠で良いと思います。
    姑さんが孫に会いたいといわない限り、お子様にあわす必要も無いでしょう。

    親が諭しても聞かないのが息子ですが、親も同じならこれからの主様の人生も今の状態から脱することは出来ないと思います。

    今は出来るだけお金を貯めて将来に備えましょう。
    頼るは実親だと思います。
    しっかり相談され、お子様の将来が少しでも安泰であるようにしてください。

    ユーザーID:3884413175

  • 意地の悪い事を言うものだ...

    この場合「夫婦似た者同士でお似合い。自分で選んだ夫でしょう」と言うのは意地の悪い意見だと思いますので、無視して良いと思います。
    最初は良い所を見せたに決まっているじゃないですか(お互いにですけれどね)
    でも、時間が来て少しずつ本性を出し麻痺しているバカ旦那と、一緒に居る内に人として、親として成長し
    「これはおかしいのでは?」と気付ける様になったトピ主さんの
    どこが同類なんでしょうか。
    では、そう言った事を仰る方には100%人を見抜く才がお有りで、一度も夫や家族に不満や不安を感じた事は無いのでしょうか。
    そんな事有り得ないと思いますけれどね。
    私は、今回の姑への罵倒は、別れる為の自分への決意表明だったと思います。
    少しずつ段階を踏んで相手を説得する術が無かった所に、おかしな二人からの追い込みが掛かったので
    窮鼠が猫を噛んだだけでしょう。
    その証に、実家を頼って家を出る決心が現実的なものになったじゃ無いですか。
    楽しく出掛けた自分の妻子に、私物を庭にぶん投げた写メを送って来る様なセコくて小さい男、こっちからぶん投げて捨ててしまった方が良いですよ。
    しなくて良い苦労からは逃げ出すべきです!

    ユーザーID:0350121612

  • しっかりしてよ

    考えなしに行動おこすのは軽率かもしれないけど
    ここまでされたら、前に進まないと
    取り返しのつかないことになるよ、きっと。

    ここまできたら
    もうDVに児童虐待じゃない。
    しかるべきとこに相談したら、お金なくても何とかなるでしょ。
    子供の為に・・と思うなら
    連れて逃げなきゃ駄目だよ。
    お願いだから、母親として、しっかりしてよ!!

    トピ主さんと私の立場が似てるから気持ちは分かる。
    けどね、姑に言うなら罵倒じゃなくて
    相手が納得しなくても冷静に対応しないと。
    他人に厳しく自分に甘い連中は、
    揚げ足ばっか取って執拗に責めてくるからさ。

    うちは、いろいろあったけど、旦那が単身赴任で別居になった。
    姑とは、さりげなく疎遠になれるように上手いことしてきた。
    今はまだ離婚してないけど、これが
    同居になったりしたら離婚(逃げることが)できるように
    計画を立てて、少しづつ実行に移してるとこ。
    慎重に行かないとバレて邪魔されたら台無しだもんね。

    今を我慢する理由は、何もないのに・・・
    子供を愛してるなら・・子供の笑顔を守りなよ・・

    ユーザーID:6962469604

  • 早く逃げましょう。

    子供とあなたの人生のために。
    これ以上子供に悲しい記憶が増えないように願ってます。
    離婚は簡単にはいかないでしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:0239522911

  • 子供さんを犠牲者にしたいのですか?

    今、貴方がしっかりしないとだめなんです。
    モラハラに慣れ過ぎてしまってそれが普通だと思いこんでるんです。
    マインドコントロールされている状況なんですよ?旦那さんに洗脳されているんです。

    次に犠牲になるのはお子さんですよ?
    そんな生活で育った子供が次にどうなるか、反面教師にしてくれたら良い。でも次の世代にまだ引きずるんです。
    そういう生活で育ったいるから当たり前と思って、結婚したら貴方の孫に当たる子供に貴方の旦那さんと同じことをしますよ?

    めぐるんです、暴力は。
    貴方がしっかりしないと一番の犠牲になるのは子供さんです。

    貴方は子供さんを犯罪者にしたいのですか?

    ユーザーID:0533235516

  • 読んでいて震えました。

    むしろ涙が出そうです。

    貴女は十数年前の私の母親です。

    母は父からの暴力等にじっと耐える生活をしていました。
    母は暴力の矛先が私に向かないようにはしてくれていましたが
    そんな母にも愛想をつかし、こんな家早く出て行きたいと思っていました。

    両親が不仲なのを子供に見せるのって後々子供にどのうような影響が出るか
    考えた事ありますか?

    私は貴女にも怒りを覚えます。

    ユーザーID:2043600842

  • 立派な児童虐待です

    アダルトDVDを娘さんに見せる、夜中に叩き起こす

    などは立派な児童虐待です

    うちも私を殴らず子どもに暴力を振るう旦那と別居しています

    どこか暗かった娘の表情も明るくなり、みんなに慕われる良い子に育ってくれました
    別れて良かったと思います

    ご実家に頼れるなら甘えましょう
    落ち着いたらゆっくり親孝行ができますよ

    ユーザーID:1342213000

  • しばらくじゃなく

    トピ主さん、1度実家に帰ったらしばらくじゃなくもう2度と家に戻ってはいけません。
    逆に実家を出た後に戻ると危険です。
    暴力もすでにされているので、次はお子さんと命の危険もあると思って下さい。
    とにかく1度家を出てご両親に相談し、
    落ち着いたらDV相談窓口等ネットで検索したり警察に相談でも良いと思いますので、必ずどこかに相談して下さい。
    ヒビが入る程の暴力って相当です。
    かなり酷いDVだと思います。もう我慢しないで、お子さんの為に今すぐ離れて下さい。

    ユーザーID:1194971599

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