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既婚者の方に質問。相手を選ばれた決め手ってありましたか?

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

アラサーOL

皆さん、今の旦那様もしくは奥様と結婚した決め手などありましたか??
また、付き合い始めたばかりの頃からこの人だ!と感じたりするものなのでしょうか?

よく、付き合っている時は両目、結婚してからは片目を瞑って見なさいと言いますよね?
でもあまり細かいところまで見すぎてしまっても一生結婚できないのでは?と思うのです。

現在付き合って数ヶ月の彼がいるのですが、見た目も性格もごく普通の働き盛りのIT系サラリーマンで、酒癖が悪いわけでもなく暴力をふるわけでもなく特に性格的には問題はないと思います。

ただ、細かい所を見る気になれば山ほど出てきそう…。

例えば、掃除が苦手なようで部屋自体は比較的片付いているのですが、洗濯物など丸めて脱衣所に放ってあったり、洗ったタオルもたたまず引き出しに押し込んであったり…
お風呂やキッチンの排水溝は掃除してる様子もない…。
朝は出勤ギリギリまで寝ているなど。笑

でも、仕事もそれなりの立場があり忙しく働くサラリーマンなんてそんなものかな?と流しています。

昔は、そういう所も気にしすぎて言ってしまうタイプだったのですが、色々辛い別れを経験して学びました…。
しかし多くを望んでしまうと、家事もきちんと出来る人がいいな…とか思ってしまいます。
今まで、あまりだらしない人がいなかったので。

でも、逆に良いところを見ればそこもたくさんあります。
学生時代からいまだにずっと同じスポーツを続けていることや、仕事やお勉強はとても頑張り屋さん。
休みの日も一日ゴロゴロしてたりすることはあまりありません。
空いた時間はスキルアップの勉強をしたり、家族も大切にしています。

両目で見るとはどこまで見るべきなのか?
年齢も年齢なのでお付き合いしている以上先の事も考えます。
私自身彼の事を言えるほどの女でも無いのですが…。

既婚者の方にぜひアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3633523978

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  • 私の場合。

    私の場合は、夫(当時は恋人)と一緒にいて楽しく、すごく落ち着ける人だったので、ずっと一緒にいたいな〜と漠然と思っていました。結婚した決め手は、付き合っている時に、夫が仕事ですごく落ち込んだ時期があったのですが、その時、どんなに大変な時期や辛い事が起きても、彼となら一緒に頑張れる!彼を支えてあげたい!って思った時、彼との結婚を意識した瞬間でした。

    細かい所は気になりますよ(笑)
    例えば、食器の洗い方や洗濯物の干し方など、気になるので、基本私がしています。ただ、料理はしてくれるし、育児も協力的だし、感謝の気持ちはちゃんと伝え、忘れないようにしています。夫も私の気になる所はあるだろうし、お互い様という事で、よっぽど止めて欲しいこと以外は何も言わないようにしてます。私もパーフェクトではないし、些細な事で小言を言われたら、嫌な気分になるだろうし。

    ユーザーID:0625372047

  • 私の「決め手」

    それは、「同じ感覚をどれだけ持っているか」ですね。
    俗に言う「価値観」とはちょっと違います。

    >例えば、掃除が苦手なようで部屋自体は比較的片付いているのですが、洗濯物など丸めて脱衣所に放ってあったり、洗ったタオルもたたまず引き出しに押し込んであったり…
    >お風呂やキッチンの排水溝は掃除してる様子もない…。
    >朝は出勤ギリギリまで寝ているなど。笑

    ↑これ、まんまウチの夫です(笑)

    私の場合は「それくらいは私がやるよ」って感じです。
    家事負担は私の方が圧倒的に多いですが、ちょっとサボッっても怒らないので、そこは助かってます。

    >付き合い始めたばかりの頃からこの人だ!と感じたりするものなのでしょうか?

    ですが、私の場合は付き合っていくうちに「この人なのかなぁ、やっぱり」って思っているうちに、現在結婚10年目です。

    ユーザーID:4463792564

  • 見るのは、人間性と価値観

    話し合って解決するような事は「片目を瞑れば」何て事はない。

    だけど、物事の価値観、常識、人間性は大変化しにくいし、結婚生活に多大な影響を及ぼします。
    モラハラ、マザコン、借金癖、優柔不断…こういう面は、恋愛中は、もしかして?と一瞬感じても、
    男らしい、家族思い、気前がいい、優しい…と言い換えをして、無意識に見ないフリをしがちです。
    そういう事は見過ごさないよう「両目を開いて」見極めるのです。

    私が夫に求めたのは、一緒の時間を過ごして、お互いが安らげる事と、
    マナーや人間関係、金銭に関して、考え方の傾向が同様である事でした。
    生活や社会との関わり合いの持ち方に違和感を感じない、話し合う余地がある人なのかどうか。
    あとは、逆境(ピンチ)の際の咄嗟の言動はどうか、という事も考えました。

    恋愛はイベント、結婚は日常です。
    家族になれば、人生の様々な出来事を乗り切るチームの仲間・戦友なのです。
    着飾らない普段の姿(行動)がずっと続き、良い事も悪い事も起きます。
    なので、恋愛中に良く見きわめ、結婚したら些細なミスはお互いフォローしあう気持ちが大事なのだろうな、と思います。

    ユーザーID:8792936556

  • この人を逃したら何かやばい気がする

    付き合い始めたときにそう思いました。
    人間性とか価値観の近さでそう感じたんだと思います。
    結構年の差があったので不安要素もありましたが、特に気にならず結婚しました。
    今でもいい旦那さんに恵まれたと確信してます。
    別に結婚に焦っていたわけでもなかったのですが。

    でも結婚してみて思ういい旦那さんの条件は、
    ・よく働く
    ・妻の家族も大事にする
    ・子供が好き
    ・妻を見下さない

    ですね。
    ちょっとぐらいだらしないのは男性では普通だと思われますので、結婚したらお互い補い合うと考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1760369827

  • 彼が家事をやるつもりがないなら、トピ主の働き方によるのでは?

    女性の働き方によって、彼について可否が違ってくると思います。

    専業主婦になるならば
    彼の、その忙しさと家事能力のアバウト過ぎさは、許容範囲というか
    むしろ、相手の家事能力は一切関係ないわけですから
    何の問題もないと思います。
    いざという時は、コンビニで弁当を買い(おかゆだって売ってるヨ)
    タクシーだってあるのだから深夜診療にも行けるし
    何の問題もありません。

    共稼ぎをするならば
    申し訳ないですが、アウトだと思います。
    自分1人のことさえまともにできない人が
    他人との共同生活に気を使えるわけがない。
    ましてや子供の世話まで手が回るわけはない。


    子供は望まない共稼ぎか、トピ主が専業主婦か週3パートなら
    彼でもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2655555597

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  • 人間として尊敬できる

    夫は、弱者に優しく、自分がお金がなくても進んで募金するような人です。夫の親もそうでした。こういうのは「外面(そとづら)」とは思いません。人間として尊敬できます。
    結婚当時は、深く哲学したわけじゃなくて、「こういう人だったら一生一緒にいられるな」と思っただけです。もういいかげん古女房になりましたが、当時私が思ったことは当たっていました。好きとか惚れたという感情は、どんどん薄くなっていきます。でも、尊敬は信頼であり、信頼からくる愛情は、決して変わらず、深まります。

    前の彼氏は、私にはものすごく優しい人でした。普通の何倍も優しいといってもいいくらい。でも他人にはどちらかというと冷たい人でした。「自分には関係ない」「努力が足りないからああなるんだ」と。私はそういう所がどうしてもイヤで「なんて傲慢なんだろう。自分は大して苦労もしていないくせに」と思ってました。私だって苦労をしたわけじゃないんですけどね。
    経験を経た今は、「ああいう態度は、一つ間違えば、次は自分にふりかかる」と思います。彼は知人女性と結婚しましたが、ずっと変わりなく彼女に優しくしてくれていることを願うのみです。

    ユーザーID:1041949117

  • 私の場合

    子どもの父親として、だいじょうぶと思える人、
    人間としての品性が信じられる人、
    尊敬できる人、

    お金と見た目は諦めました。

    ユーザーID:1930316991

  • 嫌いなことや価値観が同じ。サバイバル力がある。

    嫌いっていうのは、食べ物やサッカーチームじゃないです。
    金銭感覚や価値観。
    コレが違うと、どちらかが我慢したり、イライラしたり。
    今は良くてもゆくゆく関係が悪化することが多い

    ユーザーID:6818022690

  • ご両親の印象は?

    >付き合っている時は両目、結婚してからは片目を瞑って見なさい
     
    確かに、その通りなんですが細かい所を数えたらキリがないですからねぇ・・・。
    家事能力が低いのは、私はあまり気にならないけど、
    出勤時間ギリギリまで寝ているのが少し気になるかなぁ。
    しょっちゅう遅刻をするような人はダメよ。
    トピ主さんは、20代ですか?
    20代で人を見る目を持っている人って、そういないと思うんですよ。
    何度か彼を家に連れて行って、彼の印象をご両親に聞いてみましょう。
    年輩の人は、彼がどんな人か、娘を幸せにしてくれる男かどうか見分けられると思います。
    あと、彼の両親にも会ってから結婚を決めた方がいいです。
    どうしようもない親(借金とか、バクチ好きとか)だとやめた方がいいです。
    そういう親は将来、息子夫婦に頼って来る可能性が高いからです。

    ユーザーID:5752328496

  • そうだなぁ

    まっすぐで、優しい人だったから。
    失いたくないと心から思いました。
    若いときに結婚しましたので、周りは心配だったみたいですが(笑)
    結婚して6年目。今二人目を妊娠中です。
    優しさが頼りなく見えたりもしますが、いい夫いい父親です!

    ユーザーID:9996458515

  • 愛してくれる人なら

    相手に完璧求めるなら自分もそれなりの人なのでしょうか?
    人はジャガイモみたいなものです
    同じ形は二つとありません

    合う人を見つけるのではなく合わせていける能力のある人を選びましょう

    ユーザーID:4245146475

  • 私なら絶対に

    あなたのような「上から目線」の割に中身の伴わない女性を選ばない。
    なぜなら一生「〜してやってるのに」という被害者根性をぶつけられるのは確実ですから。
    ダメなんですよ、あなたのような人。

    ユーザーID:4006297850

  • キレイ好きより掃除が苦手、少々だらしない程度の方が楽

    >例えば、掃除が苦手なようで部屋自体は比較的片付いているのですが、洗濯物など丸めて脱衣所に放ってあったり、洗ったタオルもたたまず引き出しに押し込んであったり…
    お風呂やキッチンの排水溝は掃除してる様子もない…。
    朝は出勤ギリギリまで寝ているなど

    トピ主さまがキレイ好きなら話は別ですが、掃除好き整理整頓好きより少々だらしない方が妻としては楽ですよ(ゴミ部屋レベルはアウトですが)。
    休日遅くまで寝ていて朝ごはんを作らなくとも、毎日掃除しなくても何も文句は言わないです。年1回掃除のヘルパーさんに依頼することも快く思っているみたいです。
    我が夫にとって掃除とはモップや掃除機かけ、ゴミ捨て程度しか頭にないですが、窓や排水溝を一緒に掃除しようと誘うと嫌がらずに手伝ってくれます。周りをみているとキレイ好き夫を持つ妻は日々の掃除が結構大変みたいです。自分は手を出さないのに指示ばかりする夫より率先して掃除する夫の方が精神的にキツいようです…。
    以前少しだけ付き合っていた男性がコップを磨くタイプで、それ以外は非の打ちどころがなかったのですが私には無理だったでさっさと別れました。

    ユーザーID:1129340420

  • 多少は大雑把なほうが良い

    掃除や洗濯物の事が書かれていましたが、
    そんなのをキッチリやる男の人の方が避けた方がいいですよ
    「キッチリやるのが当たり前」ってことですからね
    結婚してから大変です
    多少は大雑把な人の方が一緒に生活するには良いと思いますよ
    後は結婚してからトピ主が徐々に教育すればいいだけだと思います

    私が旦那と結婚した決めては、
    自分の短所と真逆だったからです
    私は超ネガティブ思考、対する旦那は超ーーポジティブ
    明るくフォローしてくれる所に惹かれました

    人は誰でも欠点があります
    それをほじくり返して見つけ出すんではなく、
    その欠点と上手くやっていけるかどうかじゃないですか?

    ユーザーID:8112598712

  • 私の場合

    結婚相手に求める条件がほとんどありませんでした。

    だからなのかどうかは分かりませんが、夫と最初にデートした時に「あー、
    たぶんこの人と結婚することになるんだろうなぁー」と思いましたよ。
    『何となくしっくりくる』という感じがして・・・。

    結婚してから聞いたら、夫も同じことを思っていたそうです。

    トピ主さんは結婚相手や結婚生活に対してビジョンがある(=条件がある)
    ようなので会ってすぐに「この人だ!」とはならないんじゃないでしょうか。

    ただ、ご自分で仰っているように細かいところまで理想通りの男性なんて
    いるはずがないので、絶対譲れないところ3つぐらいをクリアしているなら
    前向きに考えてもいいんじゃないですか?

    「できれば○○の方が・・」「どちらかと言えば△△の方が・・」という
    レベルの条件には目を瞑りましょう。
    それは、結婚してから2人で生活していく中で自然に収まるべきところに
    収まります。

    ユーザーID:1342971016

  • 両目を開いておくのはそういう意味ではなく

    DVや借金、異性にだらしないなど、結婚生活に著しく支障が出るような要素の兆候を見逃すな、ということではないですか?
    私は、結婚という幸せな未来を前にして浮かれた目で見るばかりでは思わぬ落とし穴にはまるよ、という戒めの言葉だと思っています。
    そういう兆候がなさそうなら、あとはあなたの気持ちの問題です。

    相手だけでなく、自分自身をも見つめることも含めての「両目を開く」と思ってはいかがですか。
    自分に対しては結婚後も片目ではいけませんが。

    人間、誰にでも長所と短所があります。
    また時間も労力も限られているため、優先順位はその人自身が決めます。
    優先順位のつけ方は価値観によるものであり、価値観そのものに優劣はありません。
    価値観とはその人自身だから。
    あなたとずれた価値観を「欠点」だとみなすのは短絡的です。

    結婚は買い物ではありません。
    結婚相手は道具ではありません。
    不都合の少なさではなく、必ずいくつかは存在する不都合を受け入れてでも結婚したい相手かどうか、が大切です。

    ユーザーID:0222169866

  • まぁねぇ・・・

    お二人の関係の細かな所までは分かりませんが、貴女がどうしても気になるなら伝えてみれば?
    ただ「お互い様」という事もあると思いますよ?
    相手は貴女のここを直して欲しい、と思っている事もあると思いますし、得手不得手もあると思います。
    先を考えるなら、一度腹を割って話してみては?
    それで駄目になるならその程度ですよ。

    結婚の決め手?は、そんなお互いの凸凹も含めて、この人と歩いていきたいと思ったから、かな。
    気付かぬうちに、相手の形になっていたり、こちらに合わせてくれてたりするのも楽しいもんです。

    特に決定的な事は無かったので、変なレスですいません。

    ユーザーID:4087891562

  • ちゃんと働く人かどうか。

    付き合っている時に、
    自分の会社が好きだ、ということを
    言ったのは、夫のみでした。

    仕事が嫌になってすぐにやめそうもないな、と
    自分にないところ(爆)に
    世間で言うところの「安定」をみました!(本当か?)

    結婚12年、家事全般は、夫には無理です。
    が、児童手当の制限にかかる稼ぎはありますし、
    専業でもいいし、働きたければどうぞ、という感じなので、
    好き勝手やらせてもらってます。

    死産の後、私は子供を諦めかけましたが、
    夫は、諦めませんでした。
    まぁ、私が産むしかないからでしょうけれど。

    それ以外は、私の言うことを聞きます。
    (ちょ〜上から目線で書いてみました)

    一緒に暮らし始めた時、夫は、寮から
    50足くらい黒の靴下を持ちこんできました。
    洗い替えが間に合わなくて、買い足しまくったようです。

    夫のご両親にお会いして、
    「やっと結婚か、好きにしなさい」と
    長男ではないのも幸いして?、
    息子命!ではなかったのも決め手だったかも。。

    ユーザーID:6605275280

  • 着眼点

    決め手は人それぞれだと思います。
    私は煙草を吸わない人であることがかなり重要でしたが、そんなのどうだっていいという人もいます。
    排水溝の件もしかり。こだわりや決め手は人それぞれです。

    人を見る時は多面的に見るというのが私のスタンスです。長所は短所でもあり、短所は長所でもあります。
    トピ主さんの彼を例にあげるなら、
    スポーツ、仕事、勉強など、「一つのことを粘り強く集中して持続できる」ことは長所ですが、
    その粘り強さが悪い方に発揮されると、喧嘩した時などに頑固でしつこくてねちっこい性格が出てきてうんざりするかもしれません。
    休みの日もゴロゴロしない人は、妻がゴロゴロすることを否定したり、あるいは週末は家庭そっちのけで遊びに行く可能性もなきにしもあらずです。

    家事が雑なところは短所かもしれませんが、それは奥さんの家事に高いレベルを求めない、ちょっと頑張るとすごく喜ばれるといった捉え方も出来ます(我が家の夫はこのパターン)。

    どうですか?そうやって彼の個性を常に反対の視点からも見るようにしてみてください。

    ユーザーID:0734113254

  • トピ主です。


    皆様たくさんのレスありがとうございます。

    私は30代前半で、彼は4個上です。
    まだ付き合いが浅いので正直彼の本質までは見えてないと思います。
    やはりこの年になると、好き好き〜と浮ついた気持ちより先に、彼という人間性の方ばかりをみてしまいます。
    付き合って日は浅いですが、すでに結婚相手にはどうなのかな?という目線で見ていて、恋心のようなドキドキなどはそんなにありません。
    いずれ薄れて行くものと思っているので、それよりも見る事があるのかな…と。

    今までお付き合いした方が、同年代の男性ばかりだったのですが、どなたも優しくて大人な方が多かったせいか、今の彼を少し子供と思ってしまいます。
    なんでも私に合わせてくれる過去の彼達に比べ、今の彼は基本的には合わせてくれますが、自分の意見や思った事も結構言ってくるタイプ。
    悪い人でも間違った事を言ってくる訳でもありません。
    しかし、私の性格を考えると合わせてくれる人が合う事は分かっています。
    過去の彼には感じたこんな人と結婚できたら幸せだろうなと思う事もまだありません。
    かと言って特に悪い所もも見当たらずどこを見て良いのかわからなくなっています。

    ユーザーID:3633523978

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 支えになる人か、また自分も相手を支えられるか

    結婚4年目アラサー子持ちです。

    うちの旦那も掃除が苦手で、一人暮らしの時は廊下に綿ぼこり、台所は油でギトギト、洗面所やお風呂も汚く、私が我慢出来ず掃除してました。洗濯物だって、シャツに靴下に全部裏返しで脱衣カゴにポイです。今も。完璧な人間なんていませんから、それぐらいは許容範囲でしたね。

    が、それはやはり旦那が人間的に尊敬出来る人で私の精神面を支えてくれる人だったからだと思います。これが人間的に頼りなくて信頼にも欠ける人だったら、掃除ぐらい出来ないの!?って腹立ってたと思います。

    結婚の決め手は、
    ・私の意見を尊重してくれるところ
    ・私が仕事や家庭の事で精神的に辛い時、本当に支えになってくれた

    これが大きいですね。結婚したら色んな局面を二人で迎えますから、この人とだったらお互いに支え合えるなと思えるかは大事だと思います。

    どうしても結婚に迷ったら、将来この人の介護が出来るかを考えるのもいいかも。実際に将来どう思うかは別として、私は出来ると思ったので結婚しました。

    ユーザーID:5727660908

  • トピ主です。

    皆さんの意見、すごくためになります。
    私自身完璧な人間でもなんでも無いので、彼に対しても完璧を求めている訳では決してありません。
    私がしてあげられる事はしてあげれば良いんだ、と考えています。
    ただ、まだ付き合いが浅いせいか少しでも「ん?」っと思ったこもとを気にし過ぎているのかな?と思います。

    先日、ある事で彼にここが嫌!というところをズバッと言ってしまいました…。
    言い方があまりにストレートだったのか、彼はすごく傷ついたようで、「それならもう付き合っていけないじゃん!」ととっさに言われました。少しすねたように…。
    すごく子供だと思ってしまいました。

    そのすぐ後で、その大人げない言動に反省したのか、「ごめん。そんな言い方しなくてもいいじゃん…って思ってつい。」と誤ってきました。
    私の言い方も確かにきつかったのかも。
    でも、その内容というのが私には絶対に譲れない事だったので数週間悩んだ結果ハッキリ言いました。
    どうでも良い相手になら言わない事です。
    上手くやっていきたいがゆえに伝えたのです。

    ユーザーID:3633523978

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 書ききれなかったので続きます。

    こう言った事を、比べる人が今までお付き合いした彼しかいないのでつい比べてしまうと、そんな風に言い返してくるような彼は過去にはいませんでした。
    なので、あぁこの人はこんなタイプなんだなと少しビックリしたのとがっかりしたのも事実、この先色々乗り越えていけるのかな、と不安に感じたのも事実。

    ただ、その後私も言い方を反省しました。
    もう少し他に言い方があったかな?と。
    付き合って数ヶ月でこんな感じで大丈夫かなと不安になります。

    決して彼がダメな人ではないのですが、私が気にしすぎなんですね、きっと。
    彼には「細かい、潔癖、そんな事今まで言われた事ない」と言われてしまいました。

    でも、こう返してくるって完全に価値観の違いで合わないのでしょうか?
    もうスッカリわからなくて…。
    皆さんはじめはこんなものなのでしょうか?それでも少しづつ歩み寄って行く物なの?

    ユーザーID:3633523978

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • やはり生活ですから

    タバコ、ギャンブルはNG。
    お酒はいいけどすぐ奢ったり飲まれる人はアウト、他は居心地が良く人生を共に生きる覚悟を互いに持てること。

    うちの旦那は付き合うまで女の影が途切れない遊び人風だったので宣言の上きっちりジャッジしました。

    一度浮気発覚してますけど15年経った今も大好きな旦那さまです。

    ユーザーID:1869941218

  • 今まで出会った中で一番性格が良かった

    結婚して5年の主婦です。
    確かに生活していると、色々あります。
    汚れ物を洗濯かごに入れないとか、洗面台を汚すとか
    細かく言い出したらキリがありません。

    でも、それはお互い様です。相手にだって不満はあるはずです。
    誰にだって「コレは譲れない」ポイントはあります。
    それが許容できる範囲か、許せる相手か、が重要だと思います。

    私は、多分夫の毎日の習慣を実行する別の人がいれば、大嫌いだと思います(笑)
    でも夫だから許せます。夫にも同じような事を言われています。
    「のん(私)だから、いっかぁ」と。

    話は逸れましたが、結婚の決め手についてが本題ですよね。
    以前から私に言いよってくる男性は、
    自分の経歴や収入を強くアピールする人が多く鬱陶しかったのですが、
    夫には一切それがありませんでした。
    過去の人たちと同じ位の条件の良さの夫(言わないので後から知ったのですが)なのに
    とても謙虚で、人を妬むこともない素直な人でした。
    今まで出会った人たちの中でダントツに性格が良い人でした。
    本当に、人として尊敬できました。それが決め手かな。

    ユーザーID:0178623130

  • 話し合えること。修正できること。

    結婚する前に確認しておくべきことは、

    ・問題が起きた時、建設的な話し合いができるかどうか
    ・その話し合いによって、お互い譲り合えるか
    ・自分の問題点を指摘された時、素直に修正できるかどうか
    ・相手を思いやる気持ちをもてる人間か
    ・お互いを心の底から愛しているか
    ・誠実な人間か

    「末永く」一緒に過ごす為に、上記の点はかかせません。
    男女共に話し合いができないタイプとは、離婚に発展する可能性が高いです。

    結婚後は、相手の良い点に着目し、感謝の言葉を口にし、悪い点は意識しません。相手に完璧を求めず理想を押し付けないことが重要です。
    両目、片目とはこういうことを言うのだと思います。

    まず家事が苦手なタイプなら、あなたが家事をメインですることになる可能性は高いです。
    彼があなたの負担を理解し、労い手伝うことができるかどうかで、だらしない点については解決できるでしょう。

    また、トピ主さんが殆ど家事を担当するのであれば、生活費の殆どの担当を夫とし、主さんの給与は「何かあった時」の為に貯蓄としましょう。

    仕事は続けられる限り続けた方が良いと思います。

    ユーザーID:1708821097

  • 脱衣かごには届いているのですね

    こんばんは。
    うちは付き合い始めて24年、結婚して満19年の熟年夫婦です。
    お付き合いされてる方のアラって付き合う年数が長くなるほど気になるのは当たり前のことだと思いますよ。
    だって以前は見知らぬ二人だったんだから。
    私の夫はもっとだらしなかった。酔って帰ってきたら、家の中を服脱ぎなから歩くんですから。
    何度床に落ちたパンツで滑ったことか。
    私が病気しても一切自炊はしないで、買い食いするし。
    もぉぉっ!!と思うことはたくさんありました。
    でもこの人と結婚したいと思った決め手はありました。
    それは真面目で思いやりのある所と私自身が自然体でいられたがらですかね。
    これに尽きると思いますが。
    ちなみに今は子供達の手前、ちゃんと脱いだ服は脱衣かごに入れますよ。

    ユーザーID:7036839185

  • 細かい...

    トピ主さん、細かいし、理屈が多そう。
    付き合って数ヶ月しか経ってない彼に、キツい言い方ができるっていうのも迫力があり過ぎます。
    しかも傷つけておいて、彼の言った言葉に子供っぽいって。
    自分の言い分は聞かせたいけど、相手の言い分は聞きたくない?
    勝手ですねぇ。

    >洗濯物など丸めて脱衣所に放ってあったり、洗ったタオルもたたまず引き出しに押し込んであったり…
    >お風呂やキッチンの排水溝は掃除してる様子もない…。

    気持ちは分かりますが、ご両親と同居の人だったら、こんなところまでチェックできませんよね?
    全てを知って、結婚できるわけじゃないですよ。
    誰にでも得手不得手はあるし、完璧ではないでしょ。
    重点を置くところが間違ってませんか?
    それともそこが一番重要?

    私は逆に細かい人は苦手です。
    自宅にいるのにリラックスできない。
    私が主人と結婚しようと思ったのは、この人なら何があっても私を大切にしてくれる。
    子供ができたら、絶対にいいお父さんになってくれると思ったからです。

    どちらにせよ、元彼氏達と比べるのはやめましょう。
    その人達には選んでもらえなかったのですから。

    ユーザーID:2922814055

  • 愛し続けてくれる人

    結婚して11年目になりますが、決めた理由はこれですね。愛とか恋とか、いまいちわからないタイプだったので。4ヶ月近く断り続けてもずっと追いかけてきてくれたので、きっと結婚しても気持ちは変わらないだろうと。容姿とか性格とかは二の次でした。結局、婚姻関係を続けられる信頼を作れるかってことかと。

    ユーザーID:5700816653

  • 何が気になるのでしょう

    追加のレスも読みましたが、具体的に何が譲れない事なのか書いていないので、レスをするのが難しいですが、どうしても自分で譲れないと思うのなら別れるしかないのでは? 前の彼にはこういう人はいなかった、というけど、でも前の彼たちとは別れているんですよね?前の彼にはない、今の彼の良さがあって付き合っているのではないのでしょうか?

    ちなみに、トピ主さんの最初の投稿の
    彼は掃除が苦手、整理整頓はしていない、は、もちろん程度問題ですが、ゴミ屋敷でないなら、私は気にならないです。

    それから「合わせてくるタイプ」と「基本的には合わせてくれるけど、自分の意見もはっきり言うタイプ」ですが、トピ主さんも相手の嫌いなところをズバッと言ったなら、後者じゃないんですか?自分は良いけど、相手がそれをしたら駄目って矛盾してませんか?

    両目で見るというのは、上でも書かれている人いますが、ギャンブルとか借金、女遊びとか、結婚後絶対に苦労すると思われるような悪癖がないかどうか、結婚後豹変してDV男にならないかどうか、そういうところを恋は盲目状態から脱して、きちんと見極めるという意味だと思います。

    ユーザーID:8088741362

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