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婚活パーティで出会った人とのその後・・・(脈あり?ナシ?)

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恋愛・結婚・離婚

恋愛ベタ

35歳、女性です。
地元の婚活パーティに初めて参加しました。

システムで、フリータイムが男性から3回、それぞれ別々の女性に話に行く事が出来るシステムで、3回目にお話した男性(Aとします)がとても会話が弾んでいい印象を受けました。
その後、それぞれ第3希望までカップルになりたい相手の番号を書き、カップル発表となるのですが、私はAさんともっと会話をしたかったので1番に書き、2番にはBさんを記入しました。
ですが、カップルになれたのは、2番に書いたBさんでした。

パーティの中で、途中気になる相手3名に携帯番号やアドレスを書いた紙を相手に渡してくれるシステムがあり、その時に私がAさんにアドレスを書いた紙を渡して貰っていました。
実は、その紙をAさんからも頂いていました。

パーティ後、友達と食事をしていたら、そのAさんから「友達になりませんか?」とメールが来ました。
それから2週間、今もメールを毎日しています。
お互いバカな会話で楽しいです。
食事も2回誘われて行きました。食事後、建築のお仕事をされているので、自身が設計された建物を紹介しにドライブに行く程度です。

皆さんに相談したいのは、Aさんは友達として私と仲良くなりたいのか?それとも、友達以上になれたらいいなぁって思ってくれてるのか?
どう思われますか?Aさんは、誰ともカップルになりませんでした。

Aさんは、私がカップルになった事を知っている訳です。(カップルになったBさんとは付き合っていません、メールのやりとりだけです)
食事やメールでも、カップルになった相手の話は一切してきません。
私の心は、Aさんが気になっているのが確かです。
5年振りの恋心ですが、周りが見えなくなって突っ走ってしまう前に、第3者の冷静なご意見が頂けたら嬉しいです。

分かりにくい文面ですみません。

ユーザーID:2923395720

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  • これからが勝負ですよ

    >友達として私と仲良くなりたいのか?それとも、友達以上になれたらいいなぁって思ってくれてるのか?

    最初は好みドンピシャじゃなかったとしても、婚活してるときは、
    自分を好きになってくれる人が気になるものです。

    トピ主さんも若くないのですから、あれこれ考えていないで、
    この人を好きにさせてみせるくらいの勢いで頑張ってみたらいいんじゃないですか?

    相手がどう思ってるか?を気にしてるよりも、
    相手を友達以上に思わせたいと考えて、これからが勝負ですよ。

    婚活に来てる時点でかなり妥協はしてると思います。
    彼も、トピ主さんを好きになりたくて付き合っているのでしょう。

    ユーザーID:6383181827

  • 整理すると

    あなたは第一希望Aさん、第二希望Bさんと書いて、
    Aさんは1〜3にもあなたを選ばなかったけど、主催者側から
    あなたがAさんが第一希望だったという情報は行っているはずなので、
    Aさんは、それならば…とデートに誘ったのだと思います。

    まあ、数時間の婚活パーティーでは人となりなどは全くわからないので、
    カップルになったとか、ならなかったとか別に関係ないのでは
    ないでしょうか?実際あなたはBさんとカップルにはなったけど、
    メールのみで、会ってはいないのですから。

    Aさんも、35歳のあなたにずばり付き合ってくださいとは
    まだ言いにくい段階で、でもデートに誘ってくれるのは、かなり
    脈アリなのではないでしょうか??
    Aさんも楽しく感じているはず。へんに焦ったりせずに、このまま
    3か月くらい様子見でつきあってみてはどうでしょうか?
    今の段階では詰め寄らないほうがいいです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5782216356

  • 自然のままで。。

    今後のことは肩はらずに自然に任せたらいかがですか?

    でも女性は追われるほうが幸せだとおもいます。

    ユーザーID:6463456546

  • カップル成立システムに質問

    婚活パーティーはまだ行ったことないので想像なんですが…
    カップル希望を出した時、順位は男性と女性のどちらが優先されるんでしょうか?例えば、
    ・主さんの希望 1A 2B
    ・Aさんの希望 1? 2主さん
    ・Bさんの希望 1主さん 2?
    だったとして、主さんの第一希望とAさんの第二希望よりもBさんの第一希望気持ちが優先されて主さんとBさんがくっついたのかも。もしそうならAさんは第一希望の女性には振り向いて貰えなかったけど、途中いい感じになれた第二希望の主さんと仲良くなれたらいいなって思ってるのかも。
    結婚相手を探すパーティーの参加者だったんだから、「実は私第一希望にあなたをかいてたんだけど、可能性ありますか」って聞いちゃえば?

    ユーザーID:8610793643

  • まだわからないけど

    出会いが婚活パーティなのに「友だちになりませんか?」って意味不明です。

    1、2ヶ月経ってもおつき合いを申し込まれなかったら、結婚前提のおつき合いができないならもうお会いできません、でいいのでは?

    結婚に前向きな男性なら、もっとガツガツして押してくるので、話が早いですよ。

    どうしても恋愛じゃなくちゃいやだ、というのであれば、長い目で待つ選択肢もありますが。


    婚活は断ることも断られることもいっぱいあるので、
    いろいろな人と会って余裕もって進めたほうが気持ちは楽だと思います。

    ユーザーID:9298951417

  • Aさんも

    Aさんも、貴女以外の他の気になる女性に、アドレス書いた紙を渡し、メールしたり、デートしてる可能性もありますよね。

    ドライブ行くなら、万が一流され深い関係にはならず、デートを重ねて、もっと彼を知った方が良い(貴女だけなのか)と思います。

    ユーザーID:4164345641

  • たぶん

    『友達以上になる"可能性のある"女性』として見ているんじゃないでしょうか?

    婚活パーティーといっても、即結婚!!と思っている方ばかりが来るわけでは
    ないと思います。
    恐らく彼は友達関係から恋愛に発展するタイプなんじゃないかと。

    あなたの方も条件がいいから即結婚に持ち込みたい!というわけじゃなく、
    彼の人柄に惹かれて「恋をしている」んですよね??

    だったら、ゆっくり彼との距離を縮めればよいのでは?

    とりあえず「私、この間のパーティーでAさんを一番に書いたのに、二番に
    書いたBさんとカップルになっちゃいましたよ。書いてくれなかったんですね!」
    と明るく(←これ大事)言ってしまいましょう。

    あなたの好意も伝わるし、Bさんとカップルになったのは本意じゃないことも
    伝えられます。

    ユーザーID:9392221426

  • 脈ありかな〜

    Aさんが途中気になる相手3名に携帯番号やアドレスを書いた紙をくれていたのですから、おそらく主さまを気に入っていますよね。

    カップルになる仕組みの優先順位の問題もあるかもしれませんよ?
    たとえば、
     主さま>1番Aさん、2番Bさん
     Bさん>1番主さま、2番・・・
     Aさん>1番???、2番???、3番主さま
    だとしたら、もしかしたらBさんが優先されちゃうのかも。。。

    Aさんは主さまがカップルになったことをしっているからこそ、「お付き合い」ではなく「友達」になりたいと連絡があったのでは?

    さりげなく、Aさんに、実はBさんとはお付き合いがメールレベルですすんでいないことと、「あのとき、Aさんとカップルになれたほうがよかったなぁ〜」と言ってみてはどうですか?

    そのときのAさんの言葉で、Aさんにいっていいかどうかの感触が見えそうな気がします。

    ユーザーID:0005260165

  • 私ならその申し出の時点で断る

    結局2番手じゃないですか。
    お目当ての人とはカップルになれず、仕方なく連絡先をくれたあなたにアクションを起こしたまでです。
    連絡先を渡したのはこういう状況になった時の為の保険でしょう。
    しかもあなたが他の方とカップル成立したのを知っていながらですよ。
    誠実さのかけらもないし、友達って何?
    パーティーは友達作りに行く場所じゃないでしょ。
    それで何でOKするかな。
    私なら友達になる気はないって即お断りですよ。
    ていうかその時点で幻滅です。
    せっかく一度はいいなと思った男性なのにガッカリしますね…。
    たぶん、永遠にその男性とは恋人にはなれないですよ。

    ユーザーID:2351900237

  • 自分で行動し努力する人が、チャンスを生かし幸せを掴む…。

    知りあったキッカケは婚活パーティーなだけ…

    だからカップルになったとか…二番目とか…そんなこと、どうでもいいんじゃない?

    ただ…若い子の合コンじゃあ無い…お互いの最終目標があるモノだから…慎重に吟味して当然な訳でしょ?

    脈があるか?無いか?とか…人に聞いてないで…せっかくの出会い…脈有りに自分でして行くのよ!上手く行くか行かないかは、あなた次第なのよ!

    今、恋心を膨らます前に…
    友達だから会話出来ることってあるよね?

    会っても、メールでも…
    楽しい相手だと印象づけて下さい。

    友達として沢山会話して、さり気なく
    相手の生活に入り込んで下さい。


    で、2ヶ月をメドに…

    あなたの疑問を相手本人に確認して下さい。




    あの時の「友達に なりませんか?」と言うメール…。

    私は 「友達から…始めませんか?」
    と進化系だと勝手に思ったんだけど…

    違うなら、私も良い歳なので
    気持ちが、のめり込む前に
    アナタを 諦めないといけない。


    だから…

    私達は、ただの友達なのか?
    友達から進化して行くのか?

    アナタの気持ちを教えて欲しい。



    頑張ってね!

    ユーザーID:9049227443

  • あら

    >パーティ後、友達と食事をしていたら、そのAさんから「友達になりませんか?」とメールが来ました。

    友達になりたいから・・じゃないでしょ(笑)
    よく知らない人に送る最初のメールですから。
    (恋人になりませんか)って送るわけいかないし。
    (友達になりませんか)が無難なセリフです。
    彼はあなたが他の人とカップルになったことも知ってるから
    (付き合ってください)とも言えないでしょうから。

    ってか、出会ったきっかけがそれだっただけ。
    二番手だとかそんなのどうでも良いですよ。
    それをきっかけに出会って、話してみると気が合って、楽しく過ごせる。
    そっちの方がよっぽど重要です。
    実際あなたはカップルになった方の人には全然惹かれてないんだし。

    婚活パーティ以外の世界でも、
    友達だと思ってた人をいつの間にか好きになってた・・とか、
    好きな人の相談をしてたら、そっちの人の事を好きになってしまったとか・・よくある事だから(笑)
    出会いとか経緯とかどうでもいいですよ。
    Aさんがどう思ってるか・・より、あなたがどうしたいのか?が大事なんじゃ?好きなら動いた方が良いよ。

    ユーザーID:4543329263

  • 当然脈ありでしょ?

    婚活パーティーは情報でしか知りませんが、皆の目的は結婚相手を探すことなわけだから、時間を割いてる段階で脈ありと考えるでしょ?

    主だって、Aさんに気があるから付き合って、Bさんとはメールだけに止めてる。

    短い時間の中の順位なんて関係なくて、要は知り合うきっかけに過ぎません。

    そもそも、カップルになっても付き合い続けるか分からない。
    恋愛と同じじゃないですか?

    あとで良いと思ったら、乗り換えれば良いんです。

    ユーザーID:7865191295

  • 彼自身に聞く

    第三者から見ると
    好きでもない相手を誘ったり仕事の成果を見せには連れて行かないでしょうな。

    今の関係のことをハッキリさせたければ

    私なら、ですが 次回のデートの時

    これは友達としてか 今後正式なお付き合いに発展するのか
    知りたいから相手の意向を聞く。

    ということをすると思います。

    その答えに拠って今後の関係を決める。
    本気になってもいいのかそうでないのか。

    ということです。

    ユーザーID:7116299516

  • 補足します。

    私がカップルになったBさんは、私を一番に書いてくれたそうです。
    なので、Bさんの一番と私の二番がカップルになってしまったようです。

    その話を最初の食事で話したんです。
    そしたら、私が気になってるAさんは、私を二番に書きましたとの事でした。
    何でも、女性側に知り合いが来ており、カップルになるのが恥ずかしくてその女性を一番に書いて、カップルに選ばれない様にしたとの事でした。
    それは、私が「Aさんを一番に書いたんたけれどもなぁ〜」ってメールで話していたのでその事を言われてました。

    これから仕事なので、まずは補足だけさせて頂きました。

    私の様な干物女に温かいお言葉ありがとうございます。

    帰ったらじっくり読ませて頂きます

    ユーザーID:2923395720

  • アドバイスありがとうございます!

    色々なご意見、ありがとうございます。

    皆さんのおかげで、焦ろうとしていた自分にふっと一呼吸出来る時間が出来ました。
    好きになったら一直線の性格で、これで何度失敗した事か・・・(涙)

    Aさん、会う度にオススメの雑誌を貸してくれるんです。
    今も、Aさんのお気に入りの本が家にあります。
    これを返すには、また会う事になるのかなぁって少し浮足立った自分が居ます。
    2回目に会った時は、社員旅行に行ってる時にメールした内容「美味しい温泉まんじゅう、待ってるね」ってメールしたら、本当に買ってきてくれました。
    また、この行為が私の恋心を成長させてしまうんですよね・・・

    今はまだ、このままで様子を見てみようかと思います。
    2番手でも、後だし行為でも、自分の気持ちに手を当ててみるとこの出会いを大事にしたいと思えるようになってます。
    焦ってしまう年齢ですが、焦らずに・・・

    1月終わり位まで現状なら、ばっさり諦めて次の活動をします!!

    皆さんに感謝です

    ユーザーID:2923395720

  • 脈ありです

    昔、建築家とつき合っていたことがあります。建築家は興味のある女性には自分が設計建築した物をすぐ見せたがります。そういう人たちです。

    ユーザーID:2908916510

  • 気持ちの抑えどころを間違えないでね

    年齢的にも突っ走って失敗したくない気持ち。
    すごくわかります!経験者です。

    脈の有無はほかの方のレスを参考にしていただくとして
    トピ主さんの心が「GO」となった場合ですが
    どんどん育つ恋心を、大人の女性らしく抑え込もうとするのは
    ある意味必要ですが、くれぐれも「抑えどころ」を間違えないように!

    ○会っているときは好意をできるだけ全開に。
    (彼をうぬぼれさせるくらいでOK。でも結婚関係の話は先走らない)

    ○会っていない時間には好意をできるだけ抑える。
     (彼を忘れちゃうくらい仕事に遊びに充実させる)

    が、いいと思います。
    これ、好きな相手を意識しすぎるとついつい「逆」をやりがちなんですが、
    とたんに「めんどくさい女」になるのでご注意ください。

    ×会っているときはクールで思わせぶりで、自分に気があるのかないのか
    わかりにくい&楽しいのか楽しくないのかよくわかんない態度

    ×メールは即レス、電話が少なかったり返信が遅れると寂しいと言われ、
    今週末会えなかっただけで機嫌が悪くなる、不安定な態度

    にならないように、逆ですよ、逆〜。

    ユーザーID:8815299679

  • はっきりにおわせる

    …のはだめかしら?
    だって婚活パーティで出会っているのだから、
    「結婚したい」という目的は一致してますよね?
    問題は「誰と」の部分。
    Aさんは、あなたがBさんとカップルになったので、
    遠慮して「友達になりませんか」と言っているのでは?
    だから、そこでぐずぐず時間を費やすよりは、あなたから
    「私Aさんとおつきあいしたくて、1番に書いたんですけど、
    2番手の私じゃ、Aさんはダメですか?」って聞いてみたら??
    でも、今はトピ主さんもおっしゃっているように、
    Aさんも、じゅくじゅくと恋心熟成中なのかもしれないから、
    あまり焦ってもいけないかも。
    クリスマスあたりを目処に聞いてみてはいかがでしょうか?
    ああ楽しそう!!
    ご成功をお祈りしてます!

    ユーザーID:1628298326

  • お互い似た者同士、不誠実ですね。Bさんかわいそう・・・。

    あなたは久しぶりの恋でAさんって会えば会うほど素敵、この恋叶うといいな、って感じでしょうね。

    でも、私もゆきさんのレスに同意ですね。あなたは2番手の保険ですよ。
    所詮、保険同士が「だ、大丈夫だよね」って確かめながらつきあっていますね。
    まさか、Aさんのもしカップルになったら知り合いに分かるのではずかしくて一番に書けなかった、って滑稽な理由を「なんてウブなんだろう」とか思っていませんよね?!

    多分、Aさんは1番には仲良くなれたらいいなって「自分から」思った女性の名を、2番にメアドももらったしまぁ向こうも書いているだろうしな、ってあなたを「保険」として書いていたのでしょう。

    そして思ったのは、お互い似たもの同士、不誠実ですね。本当、相手の事を考えない、自分さえよければ、って感じですね。
    あなたはカップルになったのに、いくら「友達」とはいえ、メールする無神経さ、そして友達とはいえ、二人きりで会って食事とかドライブとか…。あなたもBさんにははっきり意思表示しないでAさんと会って、Bさんを保険扱い。ほんと自分さえよければ、って2人ですね。とてもお似合いです。お幸せに。

    ユーザーID:5286264514

  • 現在の状況

    気になるAさんと、3回目の食事に行きました。
    いつもは、互いの家の中間で待ち合わせていたのですが、今回は私の家の近くまで来て下さって、帰りはアパートの前まで送ってくれました。
    襲われる感じは全くありませんでした。
    でもやっぱり、話して楽しいです。
    3つ年下ですが、年下を感じさせない位にしっかりしているので年下を感じさせません。

    いつのタイミングで気がある事を伝えていいのか分からなくなりました。
    「パーティーに参加した中で、一番輝いていた」や
    「頑張ったら友達以上になれるのかなぁ」とかを伝えた方がいいのか・・
    それとも、相手からのアプローチが来るのを期待してみるか・・・

    男性の方の意見など教えて下さると嬉しいです。

    ご意見、よろしくお願いします。

    ユーザーID:2923395720

  • ご意見ありがとうございます。

    厳しいご意見を下さった方、ありがとうございます。

    カップルになったBさんとは、メールを数日に一回する程度でした。
    食事に誘われたので、昨日ランチに行ってきました。
    結婚や恋愛に対する考えが違うのを痛感し、恋人以上にはなれないと思いました。
    でも、きっとAさんが気になってるからだと思いました。

    クリスマス、食事に誘って頂いたのですが、お断りをするつもりです。
    Aさんとの約束もありませんが、恋人でもないのにクリスマスに会うのはどうかと思いましたので・・・・

    Aさんも私も保険。
    そのつもりはなかったのですが、私がBさんにしている事は結果としてそうなるんですね。考えが甘かったです。
    どちらからもお付き合いの話が出てなかったので、そんなに重く考えてなかったのが本音です。
    35歳にもなる私に、少なからず好意(?)がある方をあっさり断るのが出来なかったのも本音です。

    私は本当に恋愛・相手の気持ちに慣れていないんだなぁって思いました。

    ご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:2923395720

  • 直接聞こう

    どなたかも書いてらっしゃいますけど、パーティのカップル成立システムがよくわからないですねえ。
    もし本当にAさんがあなたを第2希望としていたなら、その彼を第1希望にしていたあなたとカップルにしたんじゃないかと思われるんですけど。男性の第1希望の女性がその本人を第2希望にしていたあなたとBさんをカップルにする…のもありとは思いますが。逆パターンも同時にあったならどちらの意思を優先的にとるのかはわからないけど、レディファーストではないかしら
    だから彼はあなたを第3希望としたと思うのが自然ではないかなあ。もしくは書かなかったか。

    好意を持ってくれる人を好きになる人もいるから、それだけで彼を不誠実とは思わないですが、確認したいですね…気持ちを。
    ウソついてる…とか、あなたがカップルとなったのにぐいぐいくる…しかも友達になろうとか逃げ道用意しつつのアプローチがどうもねえ。
    とうてい結婚なんて考えていないような嫌な印象なので。
    時間無駄にしないためにも本当に好きになってしまう前に確認しますね、わたしなら。

    いい人ならいいね。

    ユーザーID:3257217757

  • 脈はあると思いますが

    パーティーで第一希望にしていたトピ主さんとペアになっていないということは、高い確率でAさんの第一希望から第三希望にトピ主さんが入っていなかったってことですよ
    且つAさんが誰ともペアにならなかったってことは全ての女性に断られたということです

    確かに脈はありますが、個人的にはあまりお勧めできませんね

    ユーザーID:3879117765

  • さよならBさん

    34歳婚活中男です。

    まず疑問なのですが・・・
    Aさんは婚活パーティで誰ともカップルにならなかったんですよね。
    その結果から分かる事はAさんは書いた番号の人には全て振られたという事です。
    本当にAさんがトピ主さんを2番に書いていたらトピ主さんとカップルになっていたはずですよ。
    それに婚活パーティって男性は結構お金払うのでわざとカップルにならないようにするって事は殆どないです。
    あまり信じすぎない方がいいですね。

    いずれにせよ、脈はあると思います。

    ただ忘れないようにして欲しいのはAさんにとってトピ主さんは貴方にとってのBさんです。
    大満足ではないはずですよ。

    ユーザーID:6019673852

  • どうしても応援したくて

    2度目のレスですみません。
    主さまのレスを読んでいて、とても真面目な方だなと思い好感を持ち、
    是非、頑張ってほしくって。。。

    35歳ですし、焦るのもわかります。
    でも、慎重すぎるのも、機を逸してしまうかも。
    かけひき上手になるには、いっぱい恋をして経験を積んでこそです。
    今は、不器用だっていいじゃないですか。

    婚活パーティで1番2番なんてそんなに大差あるものでしょうか。
    ほんの短い間の時間の印象だけで結婚につながる恋をみつけられるのって、すごい確率のように思うんです。

    昔、何かで読んだのですが、人の感情を、好き・普通・嫌いに分けたとき、お互いが好きx好きになる確率って1/9の確率で、初めから好きx好きって難しいんだよって話を聞いたことがあります。
    好きx普通から始まる恋もあるって思えば気も楽でしょう。

    例え保険だろうが構わないと思いますよ。
    そこから始まるものもあるかもしれないのだから。
    年齢からしても、積極的に行かないと。

    Bさんはこれ以上深く付き合えないのであれば尚更です。
    頑張って。幸運を祈っています!

    ユーザーID:0005260165

  • まぁ・・・

    二番手だろうとなんだろうと、相性がいい方がいいですから。
    Aさんと良い感じなんじゃないですかね。
    でも、私もBさんとの関係はけじめをつけた方がいいとは思いますよ。
    キープしてるのは酷いでしょ。
    あなたはBさんと一応カップルになってるんだから(忘れてるようですが・・)
    それを踏まえたうえで、メールをしたり、二人で会ったりしたら、Bさんがどんどん勘違いしますよ。
    もうあなたはAさんへ気持ちがはっきり傾いてますから。
    これ以上Bさんをキープしておくのは失礼じゃないですか。

    ユーザーID:4543329263

  • トピ主です。

    皆さまアドバイスありがとうございます。

    その後なのですが・・・

    Aさんに、「今、彼女や好きな人、気になってる人は居ますか?」
    って聞きました。
    毎週一回会ってるのですが、現実を知るのが怖くてメールで聞いてしまいました。
    今は、彼女や好きな人、気になってる人はいないとの回答でした。
    私は、この回答を見て、思わず「脈ナシか・・・」と思い、友達に報告したら「えっ?好きな人にそう聞かれたら好きな人以外に誰も居ないよっていう意味で居ないって言うんじゃない?」と言われ、まだまだ頑張ったら脈があるのかなぁって思ってます。

    カップルになったBさんには、今好きな人が居る事を伝えました。
    Bさんは、女性とまともにお付き合いをした事がないって言ってたので、今後また恋愛相談とかしたいので、友達になって下さいと言われました。
    友達として、連絡したいと思ってます。

    Aさんと、このまま少しずつ距離を縮めていい関係になったらいいぁって思います。

    いつか彼女に昇格できたらまたご報告いたします。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:2923395720

  • ほーりぃさまへ

    私への2度のアドバイスありがとうございました。
    温かいお言葉に、直接お礼がしたくてレスさせて頂きます。

    実はAさんは、一度私のアパートに遊びに来てます(23日に)
    あっ、何もありません(笑)
    自転車で事故に遭い、顔の傷がひどいので外で食事が出来ないお顔だったのと、メールでの会話の流れで遊びに来ました。
    もし、もし襲われそうになったら「私は恋人関係になった人としかしない」って拒むつもりだったので、軽い女と思われない様にしました。
    2人でご飯食べて、ゲームして頭をポンって叩かれたり手を触ってくれたりはありましが、ある程度時間が過ぎたら帰って行きました。
    私が心配していた事はなかったのでホッとしながらも、女としての魅力もない私なのか・・と複雑でした(笑)

    先週は、事故をした後だったので、お見舞を兼ねてお菓子を焼いてプレゼントしました。
    なので、何となく私の気持ちは感じてくれてるのではないかと思いました。
    その上で、まだ会ってくれるので、このまま焦らずに少しずつ距離を縮めて行こうと思いました。

    こんなに温かい気持ちにさせてくれた彼との出会いに感謝です。

    ユーザーID:2923395720

  • 順調。いい感じですね!

    すみません、だいぶ間が空いてしまいました。。。

    順調そうで何よりです。
    彼女や好きな人、気になってる人はいないとの回答は、お友達のおっしゃる通り、逆にチャンスと捉えたほうがいいですよ。

    実は、自分も主人とそういう会話をした後に、自分からアプローチしておりまして、何やら妙なご縁を感じます。

    Bさんも誠実そうな方ですね。
    男女でいい関係を保つことも、いい経験だと思いますよ。
    男女間で考え方が違って悩むこともありますから、良きお友達としてお互いが成長できるといいですね。

    Aさんも誠実な方ですね。
    真剣なお付き合いをお考えだからこそ、強引に求めることもなかったのでしょう。
    魅力の問題ではありませんね。
    でも、ボディータッチがあるのは、好意を持っている証拠ですので、自信を持っていいと思います。

    「温かい気持ちにさせてくれた彼との出会いに感謝」という言葉に感動しました。
    まさに結婚とはそういう気持ちの延長だと思いますから。

    レスした皆さんも、きっと皆さんあたたかく見守ってくれていると思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:9015578476

  • ほーりぃさんへ

    すいません、掲示板でしかお話できないのでこんな形で

    Aさんとは、付き合ってるのかいまいち分かりません。
    正直、辛くなってきました。
    私が、二回目に彼が部屋に遊びに来た時にいい空気になった時に「私の事好き?」って聞いたら「いい子だなって思ってる」と言われ、脈がないのか・・と落胆していたらいつの間にか体の関係になってしまいました。
    私は、彼が好きになってるのでその時は幸せだったのですが、後で考えたら何て馬鹿な事したんだろうって後悔です。
    こうなったら、都合のいい女でしかないですよね。
    その後も毎日変わらずメールをしています。
    ここから彼女に昇格って出来るのでしょうか?
    また、次に彼が来た時にはどうやって気持ちを確かめたらいいのでしょうか?

    年賀状を彼から貰いました。
    「明けましておめでとうございます。めっちゃたのしい年にしようね」って書いてました。
    この言葉をいい風に受け止めていいのか悩みます。

    情けない事になってすみません。
    アドバイス頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:2923395720

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