双子妊娠時、里帰りするかしないか

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妊娠・出産・育児

kuma

現在、初産で双子を妊娠しています。

30週くらいから管理入院をすること・予定帝王切開になることは決定しています。
なので、出産前は、病院でお世話になるので心配ないのですが、
出産後、私の実家に里帰りするか、それとも実母に自宅に泊まり込みで来てもらうか悩んでいます。

その件について先日夫と話したときに、
夫は
「kumaとお母さんがやりたいようにすればいいよ」と…
最初は、
私の意思を尊重してくれるのね、と思ったのですが、

え?私と母に丸投げ?
どうしたらいいか、一緒に考えてくれないの?
と、ちょっと釈然としない思いもありました。

そしたら、夫は
「そんなこと言われても、男はそういうの解らないから」と。

「母はあくまでも補助的存在で、本来は、子供の世話は、私とあなたとでやるものよ。
ただ、リスクの高い出産だし、あなたも帰りが遅いから、母に手助けしてもらおうか?
と話しているんだから、一緒に考えてもらわないと困るわよ。子供の父親として」
と言ったら、

「こっちに来てもらったほうが、俺の夕食は助かるよな〜」と…
自分のお世話をしてもらう話…

夫がこんな意識のまま里帰りを選択したら、
それこそ、父親になった自覚をもてないのでは?
と心配です。
かと言って、母に来てもらう選択をしても、
母を自分のお世話要員ぐらいにしか考えないのでは?
と、それも心配。

ならば、
周りの手助けは断り、夫と私の二人だけで子供の面倒を見る体制の方が良いのか?
と…
ただ、夫がもし、今の意識のままだとすると、
双子の世話が私の双肩にかかり、本当にやっていけるのかという心配も。


実際に双子を出産された方、帝王切開された方のご意見が聞きたいです。
皆さまは、どのようにして産褥期の子育てを乗り切りましたか?

ユーザーID:4444353979

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  • 父親の自覚なんて・・・

    自覚なんてものは2〜3年くらいもてないですよ。
    子どもが「パパー」なんて走り寄るようになって
    初めて「オレの子だ〜」と実感するみたい。男ってそんなもん。
    子どもと一緒に夫も「父親」に育てるんですよ。

    里帰りはご主人の言うとおりで
    トピ主さんとお母さんのやりたいようにするのがいい。
    実家が近いのなら通いで手伝ってもらえばいいし、
    そのほうがお母さんも夜はゆっくり眠れて楽だと思う。

    遠いなら里帰りして、1ヶ月か2ヶ月のんびりしてきたらいい。
    夫のしつけはトピ主の体調が回復してからゆっくりやりましょう。

    ユーザーID:9436736328

  • 自分はどうしたいの?

    双子じゃなくても、男は自覚がないというか非協力的です。まぁその人にもよりますが。

    私は旦那さんの言うようにお母さまと相談してやりやすいようにやったらいいと思います。旦那さんが「帰るな!」と一言言ったら帰らないんですか?どうせ昼間は旦那さんは仕事でいないんでしょ。

    でも旦那さんの食事だって大事な事です。旦那さんが自分で出来るなら任せば良いですが、仕事から帰って来て何も無いでは辛いですよ。
    赤ちゃんが一気に2人も授かり大変だとは思いますが、少しは旦那さんの事も考えてあげましょう。何か見下しているように感じます。

    ユーザーID:3660800508

  • 家は実母に来てもらいました

    双子ちゃん楽しみですね。夫婦共の実家が飛行機の距離のため、私の母に2ヶ月間来てもらいました。
    買い物、ご飯作りから、掃除、夫の弁当作りまで全部やってもらいました。
    夫は喜んでましたね。夫は激務のためただでさえ短い睡眠を削るようなことはしたくなかったので
    最初からあてにしませんでしたね。といったら嘘になるかな。
    母が帰ってからあてにしたことがあったんですが断られてしまい、
    とてもムカついたので最初からあてにしなければ良いことと気づきました。
    私の場合は専業主婦ですしね。
    と言っても土日などの休みの日は精一杯双子と遊んでくれるので、
    4歳の双子はパパが大好きです。お二人で理想を語り合うような感じでお話されたらいかがでしょう?
    大丈夫ですよ、これから嫌でも父親になる自覚が湧いてきますよー。

    ユーザーID:9690464838

  • 自宅が良いです。

    もう成人した双子の母親です。
    産む前も大変でしたが、産んでからは本当に大変です。
    少しでも父親の自覚を持ってもらうためにも、自宅にお母様に来ていただくことをお勧めします。

    里帰りをしてしまうと、父親は赤ちゃんたちと離れてしまうため、
    帰宅してから急に大変になるイメージで、本人も慣れていないし
    貴方もそんなご主人にイラついてしまうかもしれません。

    大変なのは授乳期間中です。
    私は、片方が起きるといつももう一人も起こして、同時に授乳しました。
    段々タイミングが合ってきて、睡眠時間も確保できます。
    この期間を過ぎると、どんどん楽になってきます。
    年子よりずっと楽なのではないでしょうか。
    でも、周りは「大変ね〜」と親切にしてくれるので、ずいぶん助かりました(笑)

    休みの日などは、お母様よりもご主人を頼って見せてください。
    そうすると、自分の役割を自覚してくれて、進んで育児に参加してくれます。

    あまり心配せず、まずは体力をつけて出産とその後に備えてくださいね。
    安産でありますように♪

    ユーザーID:9187159075

  • 母に来てもらった

    体調にもよりますが、人手が多いにこしたことないです。寝る時間ないし、2人同時に泣かれると最初はパニクりますよ。母と2人でもヘトヘト。旦那さんにも手伝ってもらわないと!うちは一ヶ月健診も大人3人で行きました。

    ユーザーID:9891187347

  • 父性の発露を強要するよりも

    そういうスタンスをとられるご主人でしたら、
    貴女は実家に帰りお母様に協力してもらって
    身体を休めて育児をする方が良いと思います。

    ご主人には、せいぜいしっかりお仕事をしてもらって
    稼いでもらいましょう。
    それはそれで大事なことですから。

    ここでお母様に来ていただいても、ご主人は
    「義母がいるから妻はぐうたらしている」だの
    「赤ん坊がうるさくて眠れない」とか文句を言いそうですものね。

    ユーザーID:6501127454

  • いらしてもらうのがいいと思います

    1歳になったばかりの双子を育てています。
    旦那の協力なしには育てられません。
    最初から関わりを持ってもらうことができるといいですね。
    安産をお祈りしています。

    ユーザーID:0177059334

  • 来て頂いたほうがいいかな

    私は双子の上にも一人いるのですが、当時双子と3歳前後の上の子の世話に疲れ果て、結局自分の実家で同居を始めたのですが・・・・

    母がお世話してくれるので、夫はそれに甘えてしまったのか、「どうせ自分よりお義母さんの方が上手だし」とひねくれたのか、父親の自覚なんてどこへやら、です。双子が幼稚園を卒業する頃まで、実はよく見分けがついていなかったとか。トホホ。

    積極的に子育てする意欲のある男性ならいいのですが、トピ文を読むとどうもご主人、怪しいですね・・・。お母さまには来ていただいて早めに切り上げていただいて、ご主人には無理やりにでも子育てに関わらせないと、うちの主人みたいになるかも・・・

    ユーザーID:6234034198

  • 実家に帰りました

    今年の7月に出産した双子ママです。私も主人も幸い実家がそれぞれ40分程で行き来出来る場所にある為産後は実家に帰りました。
    なんでしょう…出産したら実家に帰るものだと私も主人も思い込んでたのかもしれません(笑)

    まず第一にお母様がお手伝いしてくださるという事ですが、いくら娘の家でもやはり人の家、お母様の気を使う部分が出て来ると思います。
    それならお母様も伸び伸び?お世話が出来てなおかつトピ主さんも安心して体調を戻す事が出来るのはやはり実家ではないでしょうか?
    私の母も疲れたらそのへんで横になったり、甘いものをちょこちょこ食べたりは自分の家じゃないと好きに出来ないし…と言ってました。

    それと他の方も書かれていますがご主人様の父親としての自覚などはまだまだ先かと思います(笑)
    現に私の主人も子供が泣いてても自分の用事を優先させたり…というのは未だにちょいちょいあります(笑)
    可愛いのは可愛いみたいですがまだ会話になるまでは実感がわかないのかな?と思います。
    ご主人様に仕事帰りに週に何度か実家へ来ていただくのはどうですか?
    徐々に実感が湧いて来るかもしれませんよ!

    ユーザーID:5297505740

  • 実家

    双子持ちです。
    実家も近いので母に通いで1週間来てもらっていましたが、
    やはり実家に逃げ帰りました。

    お母さんも家の方が気が楽ではないでしょうか。
    それに娘とはいえ、違う人間が住む家です。
    勝手が違うし物の置き場も把握していないので、来て頂いても
    どこに何があるか、使い方など結局1からの説明になってしまいますよ。

    新生児の頃は1人で育てるには無理があると思います。
    やった人ももちろんいるでしょうが、死ぬ思い体をこわす気で臨む必要がでてくるのが多胎児育児です。
    はっきりいって死なさない、怪我をさせずに育てられればOKレベルの育児になりますし。
    甘えられるなら甘えて育ててくださいね。

    ユーザーID:7388182253

  • 実家へ帰りましょう

    一人娘の出産経験者で、双子ではありませんが・・・。
    たった一人でも、里帰り先での出産前後は両親のフォローはかなり助かりました。自然分娩の場合、出産後って出血をかなり伴い、生理以上に痛みがあります。一週間はしたい便が、したくても縫合により痛くて出来なかったり。個人差もありますが、私は退院しても辛かったので、里帰りを進めてくれた夫に感謝しています。帝王切開経験者の叔母は一人出産でしたが、腹部切開の分、入院期間も長く出血も辛かったと言います。辛くて眠りたくてもオムツ替えに授乳とゆっくり休まる暇もなく。一人でもそうなのですから、双子ならもっと覚悟とフォローが必要だと思います。
    お産は女性にしか出来ない素晴らしい体験ですが、その分身体的に疲れます。度重なるオムツ交換、授乳で殆ど眠れません。
    お母様に来て頂く方法もありですが、観光ではないので慣れない家での産後のフォロー、育児の手伝いは返って疲れます。ここはやはりご主人の進める通り、里帰りされた方がいいと思います。

    ユーザーID:0352382891

  • 双子母です

    帝王切開、11ヶ月の双子を育てています。まずは、寒いので十分に注意して
    元気なお子さんを産んで下さいね。

    私は、母に2ヶ月来てもらいました。
    kumaさん同様、夫に父親の意識をもって欲しかったので、里帰りはしませんでした。
    ただ、レスを拝見し、今から夫にあれこれ求めすぎでは、と思いました。

    双子の育児は母に手伝いに来てもらっても、想像以上に大変です。
    うちは1人が出産後、NICUに1ヶ月入院したので、病院の行き来もあり
    自分の体力もない中、本当に大変であまり記憶がありません。
    夫も朝6時に出ていき、夜は0時の深夜帰宅なので一切手伝って
    もらうつもりもありませんでした。
    が、亭主関白の夫が私や母の育児をしている姿をみて、手伝ってくれるようになりました。
    自分も会社が大変な中、睡眠2.3時間で協力してくれました。kumaさんの夫も見て
    気づいて感じたら、変わってくれると思いますよ。双子の世話、ハードですから。
    やはり、里帰りしちゃうと、話だけで現場が見えないので、可能であればお母様に来ていただくのを
    おすすめしたいです。

    ユーザーID:6618502187

  • 双生児の育児は、単生児とは異なることを、夫に理解してもらう。

    双子ちゃんご妊娠おめでとうございます!是非お体をお大事にして無事のご出産を。

    ご出産前に、不安がらせる積もりは全くありませんが、ちょっと一言。

    双生児は低体重児なので、(一人1,5〜2,0kgの体重)ミルクを飲む力が、単生児より弱いです。手間の都合で、母乳ではなく人工乳(ミルク)を使うことになるかもしれません。

    極細穴の乳首の哺乳瓶を使用し、飲ませるというより、哺乳瓶を幾分引っ張り、歯茎のしごきに対する「反応」で、新生児にミルクを飲ませました。ミルクの飲みが悪いと、幾分濃い目の配分のミルクで栄養を摂らせます。

    一番大変なのは体重管理で、「何時にミルクを何ML飲ませたか」と記録をつけ、双生児の体重増加を観ます。ミルク・睡眠・おむつ替えが、双生児が全て同時なわけはありません。生まれて半年は大変です。

    その間、買い物洗濯掃除があります。また定期的に出産した病院(大学病院か周産期医療センター)に通い、生育状況の診察を受けます。予防注射もあります。

    我が家の場合、妊婦自宅に、新祖母・新伯母の三人体制で、乗り切りました。どうかご主人様にも、育児の大変さを理解してもらえるといいですね。

    ユーザーID:7251369471

  • 自分の身体を一番に!

    双子ご懐妊おめでとうございます。
    もうすぐでドキドキですね。
    19歳の双子の母です。下にも1人います。

    正直なところ、どちらが良いかはそれぞれのケースで
    違いますから、一概には言えないと思います。
    が!今、大事なのはご主人の父親としての自覚よりも
    (もちろんこれも大切ですが・・・)
    ご自身の身体がどちらが楽か!?です。
    本当に夜も2人が交代で起きてきますので、全く寝られませんでした。
    私は実家に帰りましたが、夜は一切母には起きてもらいませんでした。
    2人で睡眠不足になって倒れてしまうことを避けるために・・・
    昼は母に任せて自分の睡眠を確保しました。
    1ヶ月だけお世話になって、戻りました。
    幸い主人は協力的だったので助かりましたが、それでも
    精神的にも肉体的にもギリギリの状態が続きました。
    ご主人のことよりも、まずはどちらがご自身も安心できるかを
    考えて欲しいと思います。こうは言っていますが私は里帰りを勧めます。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2565572962

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