幹事を引き受けてトホホ

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生活・身近な話題

ぴーこ

大学の友人が、引っ越した遠方から私たちのいる地域まで戻ってくるということなので、私幹事で同窓会を兼ねた忘年会を開くことになりました。

私も仕事があり、暇ではないので、幹事をすることはあまり気の進むものではなかったのですが、「皆で会いたいねー」と言いながら誰も手をあげなかったので、仕方なく幹事をすることになりました。

そこで、私の決めたプランが

1、私の前から行きたかったダイニングで予算4000円程度
2、開始19時から
3、呼ぶのは10人程度、大学時代の仲間内のみで

というものです。

皆結構ノリ気で、集まりもよく、後はその日を待つだけ……のはずでした。

しかし、メンバーのうち2名がそのプランに口をはさんでくるのです。
仮にQ,Sとします。

Q→こじゃれたダイニングよりも、大学の近くのよく言っていた居酒屋はどう?
19時集合って遅くないかしら? お義母さん子供預かってくれるかなぁ??(その日は休日です。Qは子持ちの主婦です。)

S→××と○○も呼んでおいたよ。いいよね??(××さんと○○さんは仲間内というわけではなく、Sのサークルの友人です。10人のうち、3人位しかその人を知らないし、私も知っていますが仲がいいわけではありません)


大変な幹事を引き受けたので自分のやりたいようにやる、というスタンスで、最初に自分が決めたプランを受け入れられない人は欠席でもいいと思っていたのですが、(Sの申し出については二人とも断ってもらいます)その会と無関係な友人にその愚痴を話したところ、
「幹事はそういうのをうまく調整するものよ」
と窘められました。

みなさんは、こういうときにどうされていますか?
ちなみに2人以外のメンバーは特に何も言ってきませんが、実はみんな不満があるのでしょうか?

ユーザーID:1696053974

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  • 私なら

    決定前に一度はその案でみんなに根回しするかな。
    その時点で異議がある人がいた場合は調整します。
    例えば、日時については、皆さんの都合の悪い日や時間を確認してから決めます。
    どうしても全員が揃う日時がない場合は、より多くの人が出席できる日で決定させてもらうという条件付きで。
    大人数なら収拾がつかなくなりますが、10人くらいなら大丈夫です。
    そうすれば、後から何か言われても、決定前にお伺い立てたよね?で済みます。

    ユーザーID:0972762868

  • 幹事力

    確かに皆をうまくまとめるのが幹事ですから、出席者の要望もある程度は
    聞く耳を持つ必要があるかと思います。
    でもまあ、誰もやりたがらない幹事をトピ主さんは引き受けたのだし、
    トピ主さんの考え主体でプランを立てていいんじゃないでしょうか。

    ただ「場所は○で、予算は△です。開始は×時ね」と最初から自分の都合で
    決めるのではなく「…というプランでどうでしょうか?」とまずは打診する方が
    トラブルはないかなと思います。
    それで大多数がオッケーならそのまま。もしQ,Sさんのように自分の意見がある人が
    いた場合は、調整できる範囲なら検討する。
    たとえばQさんのように19時より早い時間の方が都合がいいということなら
    「19時では都合が悪い人がいるけど18時30分ではみんなはどうですか?」と打診し
    みんなが賛成なら変更する、という柔軟性があると幹事としては最高なんじゃないでしょうか。
    結局どこまで働くか…はその人次第かな?
    皆の意見を聞いてたら決まるものも決まらないし、ある程度の独断も必要だと
    思いますしね。Sさんの意見を却下したのは問題ないと個人的には思います。

    ユーザーID:3987598366

  • お疲れ様です。

    私が、仲間の1人なら、
    大変な幹事を引き受けてくれて、
    感謝感謝で不満などありません。

    関係ない××と○○を断ってくれる事が、
    調整と言うものだと思います。

    不満を言ってくるのは、
    約10人中で2人だけですよね。
    それも、1人は時間。1人は場所。
    不満もバラバラ。

    一人一人に希望を聞いていたら、
    忘年会も同窓会も出来ません。

    大丈夫ですから、
    同窓会(忘年会)を楽しんでください。

    ユーザーID:0039912652

  • 文句を言うなら自分が幹事をやるべき

    お疲れ様です。
    幹事はとっても大変ですよね。

    ましてや、トピ主さんは誰も手を挙げなかったから、幹事を引き受けることになったんですよね。

    QとS以外のメンバーはきっとトピ主さんに感謝してますよ。
    忙しいのに、取りまとめ、お店の予約やみんなに連絡ありがとうって思ってますよ。

    Q→その居酒屋がいいなら、次回はQが幹事をして、自分の都合のいい時間帯にそのお店を予約して。19時集合は遅くないです。ママ友の集まりならともかく、社会人の集まりならば、普通の時間です。

    S→呼んでおいた、って、事後報告なの? ××たちに声かける前に一言幹事に言って欲しかった。お店の予約の都合もあるし、勝手にメンバー増やさないで。しかも部外者を。

    ユーザーID:0404889934

  • 幹事なら流せ

    幹事お疲れ様です。私なら、こんな感じで返事します。

    >こじゃれたダイニングよりも〜
    それもいいわねぇ。じゃあ次回はそこにしよう、Qちゃん幹事よろしくね!

    >××と○○も呼んでおいたよ。いいよね??
    了解。人数変更しておくね。でも確かその二人今回のメンバーとは面識ない人多いよね。浮かないようにSちゃんよろしくおねがいね。

    流して任せる。みんな大人なんだから。

    ユーザーID:5238414516

  • 言い方次第では?

    幹事さん、お疲れ様です。
    引き受けられて、えらいです!

    みんなやりたがらない幹事を引き受けるのですから、
    幹事さんがやりやすい方向で進めていいと思います。
    それがいやなら、自分が幹事をすればいいわけで、やってもらって文句は
    ありえないと思いますよ。

    ただ、やはり人と人とのことですから、
    「やってやってるんだから、つべこべ言うな」的な雰囲気や言い方では
    相手も気分を悪くしてしまうと思うので、
    「今回は、とても忙しかったんだけど、どうしてもみんなで集まりたかったので
    幹事を引き受けた。だから、個々のご希望にはなかなか添えないと思うので
    申し訳ないんだけど…」というような言い方なら、
    みなさん、わかってくれて感謝してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3053911155

  • そのままでOK!

    幹事大変ですね。

    2人の良く知らない人の参加を断ったり、場所や時間の変更のリクエストを却下することも「うまく調整」している内に入ります。

    もし文句を言われるようなら、Qには「今回はもう皆に了解を得たし面倒だから変更しないけど、次回はQが幹事やって居酒屋で早めの時間にして良いよ」と、Sには「私は良く知らないから呼べないけど、次回はSが幹事やってXXさんとか○○さんとか呼んだら?」で大丈夫。

    ユーザーID:9220928863

  • いやいや

    うまく調整って、最終的にはどこまでがうまくでどこまでが過剰やねんって話でしょ。

    幹事ってそういうものでしょ。
    幹事が最高権限を持つ代わりに、参加者には参加拒否権が与えられるんだから。

    嫌なやつは最初から幹事に立候補すれば良いだけだし、文句があるなら不参加で良い。

    幹事だって飲める事は飲むだろうが、裁量はあくまでも幹事任せでしょ。
    そういうものです。

    思いつく範囲では気を使ってするけど、ケツも決まってるわけだし。
    こっちにしない?と口出して、代わりに場所と取っておくからさ。ならまだわかるけど、口だけ番長にはじゃあ任せたからと言いたいですね。

    ユーザーID:8328869996

  • 次はよろしくね!

    飲み会や小規模の同窓会の幹事はよくやるタイプです。幸いなことに幹事が決めたことに
    アレコレ口をだす友人知人がいなかったので何とも言い難いのですが…

    わたしなら
    「ごめんねー、いたらなくてー。じゃあ次からの幹事はおまかせするからよろしくね♪」
    と軽く適当にいなします。

    お店に関しての文句は「その案も良かったね!じゃあ次はよろしく。」
    時間に関しては「次回以降はランチとかでもいいかもねー。」
    勝手に他の友人を呼ぶ事は「今回は同窓会だからねー、Sが幹事の時には是非呼んでー。」

    と全てかるーく適当に流します。スルー技術も「調整」の内ではないでしょうか。

    ユーザーID:0071440101

  • 選択肢と多数

    私はみんなの意見をまとめて手続するのが幹事だと思いますけど?

    好き勝手出来るならだれでも立候補するでしょうね。

    誰の意見も聞かずにできるならこんな楽なことはありません。


    私ならまずメインゲストの好みを聞き、または料理の種類を集計し自分のいきたいところ、高い店、安い店 数種類の店を選び集計を取ります。

    それから時間も5時、6時、7時など多数決で決めますね。

    そこで自分の行きたい店にしたいなら情報を付け足します。
    「行きたい店」は○○がおいしいみたいですとか
    落ち着いた雰囲気でおしゃれなお店ですなど

    一方高い店には「人気があるので予約できないかも」とか「ちょっと高いかな?」など

    安い店には「時間は2時間きっかりです」とか「飲み物はコース以上は選べません」とか

    そうすると「行きたい店」になる可能性が高いです。

    不満があるというか一方的に決められすぎて意見を聞いてもらえないという気持ちになったのでしょうね。
    何十人もの人をまとめ上げるのでないなら一度くらいみんなの意見を聞いたほうがよかったかもしれません。

    「選択肢と多数」決不満を出さないようにするには必要だと思います。

    ユーザーID:9617669202

  • これから背負うモノを考えよ

    >「幹事はそういうのをうまく調整するものよ」と窘められました。

    当たり前です。

    幹事は、人の為に尽くす立場(ボランティア)であって、自分の都合のいいように押し付けていい立場ではありません。

    好きなようにすればいいですが、トピ主サンが今後どういうふうに見られるか、どういうふうに付き合ってもらえるか、そこんとこ考えなさいよ。

    ユーザーID:6876690483

  • 私よりも、色々アイディアがあるみたいだから、幹事よろしくね!

    もし私がトピ主の立場だったら
    その2人が、どうしてもゴリ押ししようとしたら
    「私よりも、色々アイディアがあるみたいだから、幹事よろしくね」
    と2人に言って、他の人にも幹事交代の報告をしますよ。

    うまく調整できるのは、幹事の大変さを知っている人や
    人に任せるということの意味を知っている人の場合だけで
    ワガママを言うことを、希望を率直に述べることと勘違いしている人に調整は通じません。

    幹事をまかせた側ならば、自分は何もしないのだから、幹事の決定にまかせます。
    一度決まったことに後から文句を言うだなんて
    そんな気楽にワガママな振る舞いはできない。

    大学近くの思い出の居酒屋もこじゃれたダイニングも、どっちも楽しそう。
    みんなで集まるのが目的なら、ほんと、どっちでもいい。
    事情は変わるものなので、幹事の途中変更もアリです。

    角を立てたくないなら、今回は、もう日時を決定して連絡済みなのですから
    「次回はQ子の案で開催したら楽しそうね」でいいかな。

    私はトピ主よりアッサリし過ぎているのか、幹事を引き受ける時は
    皆のためという名目で自分のためにだけ有利にしようと画策する人を優遇はしません(笑

    ユーザーID:4087349202

  • 全ての要求には、応えられない

    幹事が、参加者全員の意見を全て満たす。
    そのような事が出来る事は、稀です。

    ましてや、自分の都合を主張して、それを全員に押し付けて欲しいなどと言う要求には、応ずるべきではありません。

    それでも、彼女たちがしつこく言って来るのなら、
    「次の会では、あなたが幹事をしてください。」
    そう言って断りましょう。

    ユーザーID:8502129653

  • 私の場合は…(そもそもお店選びで)

    幹事お疲れ様です。

    私もよく幹事を引き受けますが(内心嫌々)、
    プランは参加者主体で考えますよ。
    だからトピ主さんの「自分がしたいように」という発想には
    共感が持てないな。

    今回は「気になるお店に行く会」ではなく
    「懐かしい面々と会って会話を楽しむ」のが目的。
    そんな会に”行ったことがないお店”は利用しません。
    同窓会なのだし、Qさんが言うように皆が親しんだお店を選ぶかな。
    そのお店が参加者の年齢や雰囲気に合っていれば、ですが。

    ○○さんと××さんは、まずSさんに「知り合いが少ない」。
    「今回は仲が良かった仲間内で」という主旨を伝え”相談”。
    自分から決して参加拒否はしません。


    確かに、全員の意見を取り入れるのは無理なので
    そのあたりはコントロールします。
    それこそが幹事の役割だと思うので。
    そしてそのように対処するからこそ、
    参加者に感謝して貰えるのだとも思いますし。

    ユーザーID:4888654505

  • 今後は条件付きで幹事を引き受ける

    全員が納得できる会を開くのって無理です。私の経験では人数が多くなればなるほど全員満足のいく確率は減って行くように思います。だからある程度は幹事は強引に推し進める必要があるとは思います。

    ただ、今後は幹事をひきうけるときに条件付きにしたほうがいいかも?「皆幹事をひきうけないなら私がやっても良いと思うけど、そうすると私も仕事が忙しいから私なりのやり方しかできない。色々希望を言われても対応できないと思うけど、それでもいい?でも他の人が幹事してくれるのなら、喜んで身をひくけど〜」みたいな。それでグダグダ言う人がいたら「じゃああなたが幹事ひきうけてくれる?」と返す。

    最初からクギさしておけば、あとが楽かも。まーそれでも色々言ってくる人は言ってくるけどね。

    ユーザーID:0342031698

  • 基本、いつも幹事。

    いつも幹事してます。
    日付時間については要望を聞きます。
    みんなのシフトが決まる前、一ヶ月前くらいに3日ほどの間に候補日をあげてほしいとお願いします。
    仕事がありますから、みなの都合理由を聞いて優先すべき人を優先して企画します。

    お店については、迎える友人の好みに合わせます。
    仕事の人、だいたいみんなの住んでる場所から一番便利な場所を考えてお店を決めます。
    当日人数が減ってもOKなお店にします。

    これで、たとえQさんのような人が出ても
    「お店は友人の食べたいものをだすところにしてるの。仕事をしてる人間に合わせた時間を設定してるから、遅い時間になってるんだよ、ごめんね。子どもは大丈夫そう?風邪も流行ってるみたいだし、もし当日急遽来れなくなってもキャンセル料かからないところって考えてるから大丈夫だよ。もう少し早くから今度ゆっくり飲める機会も欲しいね〜」と言います。

    Sさんに対しては「申し訳ないけど、私は2人とさほど仲良くなかったし、今回はちょっとメンバーが違う気がするんだけど大丈夫?」と聞きます。

    不満が無い様にまとめるのは無理ですよ〜気軽にいきましょう

    ユーザーID:5156191513

  • お悩み、よくわかります。

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。

     勝手に人数増やされた経験は自分もありますよ。そういう場合に限って微妙な人を呼んじゃうんですよね…。

     お互い社会人で生活している場も違うと、一堂に会して意思決定が出来ないから連絡はメールの一斉送信になりがち。事前の意向確認も全員にするのが難しいから根回しも大変だと思います。

     時間が差し迫っていると意向確認も大変でしょうが、一応自分は「この案で良いよね?難しければ対案を!」と言って一度念押しするようにしています。で、意見を言ってきた人がいればそこで意思疎通をすると。ひっくり返すようなことを言われると大変ですけど、そこで何も出なければ「あのとき何も言わなかったでしょ?」と言えますから。

     まあでも、事前にもめた飲み会でも大抵みんなでお酒を飲んじゃうと楽しいから「よかったね」ってなっちゃうんですけどね。苦労した分、他の人より楽しまないと損ですよ。

    ユーザーID:0773108813

  • また次回に

    ご友人が帰ってきたのなら、また集まることができますよね。
    「今回の同窓会は決めたようにさせてくれ。その時に次回の同窓会の打ち合わせをしよう。」と言っておけばOKではないでしょうか。
    Sさんはめんどくさい人ですね。同窓会であるなら、部外者を入れるのはNGでしょうね。

    ユーザーID:2673622254

  • 私なら行きません

    幹事のやることに文句があるなら、行かなければいいだけの話。

    主婦になると分かりますが、休日なのにわざわざ夜集まるような会はすべて断っています。

    平日の昼間か、休日の昼間。

    19時なら、帰宅している時間です。

    私は子どもなし専業主婦ですが、すっかり朝早起きして夜は早く寝る生活になりました。

    コンサート、ライブ、無縁になりました。

    よほどの事情で夜出かけなければならないと、途端に体調を崩します。

    友達は独身の人も多いので、平日は夜しか無理、休日もゆっくり寝たいからランチより夜がいいと言います。
    なのですべて断っています。

    趣味のサークル仲間とランチすることは多くなりました。

    文句を言ってくる人は、そうまでしてお友達に会いたいのでしょうか?

    私の経験だと特に女性は既婚未婚子どものあるなしで話題が合わなくなりますよ。

    文句を言う人は、すでに皆さんとの生活パターンがずれているので来ないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4550960840

  • いいと思うよ

    幹事をやらない人って絶対やらないよね。クラス委員とかもね。
    昔からやらないから決められた事に対して文句だけ言っていればいいと思っているよね。本人は参謀役で幹事が気がつかないところを指摘しているつもりなのかもしれないけど。

    あとは、自分の都合に周りを合わせさせるのが当たり前だと思っている人だね。文句言ってみて言う通りになれば儲けもんって人もいるしね。

    10人以上の集まりだとすべての調整は無理ですよ。
    トピ主さんのやり方でばっさり決めちゃってもいいと思いますよ。
    我慢して嫌な会をする事は無い。
    集まりに一部の人しか関係ない人を呼ぶのはトピ主さんは嫌なんだし、
    安い居酒屋にしたくないんだし、そこは幹事の権限で決めればいい。
    あとは、その条件でこれない人もどうしても来てもらいたいかもトピ主さんが決めてしまえばいい。そうすれば調整するかどうかもおのずと決まってくるでしょう。

    ユーザーID:9293273159

  • レスします

    出席者全員の希望通りにするのは最初から無理です。
    でも大勢の希望と自分の希望をすり合わせるのが幹事の役目なので、疲れるのは仕方ないですね。
    そのかわり、お店のセレクトなど幹事の特典を大いに利用すればいいのでは?

    私はまず主賓の都合と希望に合った日時とお店の候補をいくつか出します。
    日時は第一希望はこれ、次は…と連絡し、その中で一番参加できる人が多い日時にします。

    お店は一度は行った事がある所にします。
    初めてのお店だと料理がイメージと違ったりしますし、見かけはいいけど接客や味に問題があったりしたら大変失礼だからです。
    初めてのお店なら、事前に食べログ等で評判を調べてから決めます。

    時間ですが、休日で19時開始っていうのはちょっと遅いかな。
    でも主賓がその時間でないと来れないなら仕方ないか。

    Sの申し出は論外。
    大学の仲間でない人は今回の主旨からは外れるので、断ります。
    どうしてもと言い張ったら、二次会をSにセッティングしてもらってそちらで合流してもらいます。

    ユーザーID:6902146853

  • 子持ち主婦です

    幹事お疲れ様です。

    確かに、子持ち主婦は夜は嫌でしょうね…
    でもなぁ〜…
    子供を持つってそぉいぅことなんですよね。
    大きな幸せを手に入れたんだし、独身者と夜遊びや飲み会はしばらく我慢しないと!!
    だけども、私は、5歳と1歳のママですが、
    旦那と子供のご飯やお風呂歯みがき、全ーーー部終わらせてから、ママ友や、久々の友達との会に出席しますよ。頑張れ旦那!!って事で、2〜3時間。母乳育児の為。ノンアルコールでハイテンション!!遅刻、そして早退ですが…
    3ヶ月に一度位の事ですけど…
    Qさんもそこまでしないなら、子供が手を離れるまで待つしかないでしょうね。
    Qさんのその文句は論外です。文句が有るなら親になるな!
    Sさんは、勝手過ぎます。勝手に人を呼び増やすなら、自分で事前に他9人に連絡しましょう。
    幹事に事後報告等、社会人としてどぉいぅ仕事をされているのか疑います。
    よって、二人には、文句があるなら次回の幹事でやってのけてね!!でOK

    ユーザーID:6387826551

  • ご友人の言は一理あるけど

    仕事でもないのに、誰もやりたがらないのをやってあげているんだから(上から目線)、私のやりたいようにやらせてもらいます。

    嫌なら、代わりにやって。

    まあ、そのご友人は無関係ってことで、そんなこといえませんけど。

    ご友人のおっしゃることは理想だと思いますよ。
    でも誰もが出来るわけでもなけりゃ、しなくちゃいけないわけでもないと思います。

    ユーザーID:3383982123

  • 人数にもよりますよね

    今回の場合だったら、幹事の特権フル活用でいいんじゃないでしょうか?

    お店や日時決めるのにだって労力いるのにね!!むかつくよね〜!!

    一番のメインは帰ってくるお友達が文句なければいいだけのこと(極端かもしれないけどね)

    Sの申し出はもちろん却下。
    どなたかも言うようにそんなに呼びたいならSに二次会セッティングしてもらいそこで呼んでもらいましょう。

    そしてQですが、とりあえず時間少しずらした案をもう一度皆に連絡してみては?(要は早目がいいという人もいるのでというような感じ)
    そして統計でも7時開催が多ければQもだまるでしょ(笑)

    幹事ってめんどいですよね。
    これが数人程度であれば結構まとまるんだけど(皆の意見も取り入れながら)、8人以上位になるともうある程度特権フル活用でいいと思いますよ。

    文句があるやつには…じゃあ次は○さんのセレクトで幹事おねがーいで振ればいいのです!

    元気だして!!

    ユーザーID:4249269565

  • ありがとうございます。

    レス、ありがとうございます。

    本当に幹事は大変ですね。
    最初に皆の意向を伺ってから……という方法は、
    結局とりとめがなくなって流れてしまうという恐れから
    (私の経験上、行けない日や時間より、都合のいい日と時間を言ってくる傾向があると思ったので)あえてその方法は取らず、主役の希望日と自分の可能な日をすり合わせて決定しました。

    Qの言うとおり、大学近くの居酒屋でもいいと思いましたが、私たちの大学はアクセスが悪いので、集まりやすいところを設定しました。
    あと、主役はかなりの遠隔地にいたので、都会的なところがいいんじゃないかという勝手な気遣いもありー……

    不満を持ったまま会を迎えるより、気持ちよく幹事をこなしたいので、
    わがままですが、幹事の権限をフル活用して、QやSに妥協をしてもらおうと思います。

    ちなみにSは事後報告なので、○○や××が納得してくれればいいのですが。。。一応、何かしら理由をつけて(店が席数限界とか)断るつもりです。

    ユーザーID:1696053974

  • リサーチはするものですよ

    今回のような会はなるべく全員が出席できるように配慮すべきものかと
    思います。
    日時、予算、会場。どれもトピ主さんの独断で決めるのではなく、全員
    には聞けなくても、現在、置かれている立場(独身、主婦等)の方を
    チョイスして、一応はリサーチはするものだと思いますよ。

    とはいえ、全員の意見が纏まるはずもないので、大方のところの意見を
    擦りあわせるのが幹事さんの腕の見せ所。
    全部、決めてしまって、後は集まれる人間だけ来い!というのならば
    言ってみれば誰でも出来るんですよ。
    要するにリサーチ力と企画力と、最後はリーダー性。
    幹事になるからには、そのような力を最大限に発揮しようと思わなくては
    なりませんよ。

    ユーザーID:7539827319

  • 永世幹事さんの 次はヨロシク!!に1票

    永世幹事さんの ナイス返事に 大きく◎です

    えっ 文句あるなら 貴女が考えてよっと 言い返したいところですが 永世幹事さんの 次はそのように!!って返事なら 角もたちません

    それに 次回の幹事まで決まり!!なんて素敵でしょう!!

    その切り返しに お相手は ギョッとされるでしよう か 幹事なんて・・・出来ないわって もう 文句なんて言わなくなりますよ そして この彼女は 絶対 参加されますよ

    文句つける人ほど 出席率は良いんです なんでかなぁ(笑)

    永世幹事のレスをコピーしておこうかな 私も

    ユーザーID:9873340550

  • どんな経験も、役に立ちますよ

    10人だと、一人一人細かく希望は聞けないと思います。
    主さんのような、都合の合う人だけでも、という考えもありだと思います。
    でもこうなると、知らん顔はできないですよね。

    主婦Qさんは例えば4000円を高いと感じるとか、こじゃれたところに
    着て行く服がないとか、何かあるのでは?
    居酒屋(座敷?)にして、子供を連れてきて、食事を浮かせたいとか…
    まわりに子守させて自分は知らん顔とか、よくありますよね。
    逆に、ちゃんと預けて来ようとしてくれているから
    時間を動かして欲しいのなら、可能なら合わせてあげてもいいような。

    仕事帰りに集合だったりすると、逆にあまり早い集合には
    できないかもしれませんよね。年末だし。

    Qさんの希望をよく聞いて、全員に一斉メールで「どうする?」と聞いてみては?

    もめそうになったら、「私には無理だわ。あなた(Qさん)幹事してくれない?」と…

    ユーザーID:6654105734

  • 愚痴は案外難しい

    私(既婚・子供なし)がトピ主さんの友達で、その話を聞かされたら、同じ様な事を言うかもしれません(汗)

    Sさんの申し出は論外ですが、子供がいるメンバーが居るならば19時は遅いと思うからです。

    文面をみていて思うのは、トピ主さんが幹事どころか、同窓会?すらしたくない感じだという事です。
    「やりたくないのに色々文句言われて面倒なんだよね」と愚痴られた側としては、「そんなん知らんがな」とまず思う訳です(汗)
    一応、言いたいだけなんだよなとスルーしようとはしますが、聞かされた理不尽感の現れとして、一般論=幹事引き受けたんなら調整しなよ、と言いたくなる訳です。

    ストレスが愚痴を産み、愚痴を聞かされた側にもストレスが発生し、フィードバックされてしまうのです。
    これがもうちょっと冗談まじりの笑える話で伝えていただけると、「大変だね〜(笑)」と笑って聞けるのですが。

    ユーザーID:6569974548

  • 事前確認は?

    プラン内容について、参加者に確認や希望は取ったのでしょうか。
    まったくなにも根回しせず、何日何時どこどこで!ってなら
    ちょっと強引だな〜って思います。

    Qさんが子持ち主婦なのはわかってたのだから
    遅くなっても平気かどうかは確認しておくべきかな〜とは思います。
    全員が独身社会人なら普通の時間だけど、子持ちがいるなら多少配慮すべきかな。

    「私のプランに納得できないなら来るな!」では良い幹事とはいえないですよ。
    幹事の仕事で一番大変なのはお店の予約でも連絡でもなく
    みんなの予定の調整ですから。
    まあ、お店選びくらいは幹事の特権ですよね。

    ユーザーID:8532953322

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