結婚3ヶ月。主人の人間性がわからない

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恋愛・結婚・離婚

ハイジア

お見合いで結婚し、一緒にすみはじめて数ヶ月ですが、主人が判らなくて悩んでいます。

考え感じていることを口にしませんし、たまにわざと無視をしたりするので、こちらから「何かあったの?」と、振っても、明らかにはぐらかしているような受け答えだったり、言っていることがコロコロ変わったり。

不満そうにため息をつくから、こちらから話題を振れば、日常的な話題にはつまらないみたいな反応だし、明るく、面白い話をすると、自分より目立とうとしているとか自慢しているみたいに受け取ります。

私は、体調の都合で、暫く本格的な仕事はできないこと、性格が真面目で穏やかな結婚生活を望むことを伝えて結婚したのに、キャリアウーマンみたいに面白くバリバリしてほしいとか。

嫌われているのかと思い、自信がないと漏らすと、それは困る、嫌わないでみたいな反応が返ってきて、また混乱したりします。

人格を弄られるのは好き、でも、優しく弄らないと恨みに思うようで、たまに怖いオーラを発します。

義理の母、彼の仕事関係者も「変わり者だけど頑張れ」と言いますが、彼と心のつながりを持ちたい真意が知りたいと思うのは間違いでしょうか。

ユーザーID:3935921106

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  • 義母はそりゃあガンバレと

    いいますよ、自分の息子ですから。付き合ってる時に分かりませんでしたか? 旦那様は自分は変えないけど 貴女様には合わせてほしいと思っていると思います。トピに投稿して来られる女性をいつも拝見させて頂いてますが、この世の中 男性の変わり者や癖有りにとまどう女性が多くて 気の毒です。

    ユーザーID:6737132291

  • 交際期間は?

    お見合いとゆうことなので、スピード婚だったのでしょうか?

    面倒臭い時・都合の悪い時は放っておいて欲しい。
    楽しい時は自分に注目してほしい。
    トピ主さまが自分よりも目立つと気に入らない。

    こんな感じですか?

    この文章だけで判断すると、ぶっちゃけ旦那様は「ただのガキ」ですね。
    大人になりきれなかった人が結婚した って感じがします。

    まぁそーゆー人の方が扱いやすい(そんな男はおだてておけばOK)ってゆう女性もいますよ!
    だけどトピ主さんが臨機応変にやれるタイプじゃなかったら、ちょっとキツイかもしれないですね。
    でもそのうち慣れるかも???

    ユーザーID:6281343337

  • お見合い…。

    ハズレを引きましたね。


    モラハラの兆候ですが…
    相手もあなたの様子を窺ってる様子。あなた次第で、まだ…どうにかなるかも…


    私は、いつでも別れてもいい
    それは、あなた次第だと …
    上から目線で頑張って下さい

    ユーザーID:1720501265

  • 生菓子さま

    確かに、スピード婚でした。

    こちらは、お金ない、体調も良くないのないない状態。主人は、地味で落ち着いた生活でなく、楽しさを妻に求めるタイプに見えたので、真面目な私には勤まらないと一度は辞退しましたが、主人が、それでも、と、言い、結婚に至りました。

    結婚したからには、主人を大切にしているし、相変わらず体調は良くはないものの、結婚という形で、さまざまな行き詰まり感から助けてくれた主人に報いたいと思いますが、何か私に言いたいことがあるのか、何を感じているか、はっきり判らずにいます。

    「自分は変わりたくない」は、当たっているかもしれません。主人の親戚が、主人の性格を頑固だと言っていました…。

    ユーザーID:3935921106

  • もみじまんじゅう様

    >面倒臭い時・都合の悪い時は放っておいて、楽しい時は自分に注目、トピ主さまが自分よりも目立つと気に入らない。

    なぜか、聞こえているのに無視をします…。私に対してだけでなく、職場で世話になっている上役の方にもそうで、その方もそれは苦笑していたのですが、なぜそうするのか聞くと、しれっと「病気で…」なんて言います…。

    女性に、キャリアウーマンのようであってほしいとは思っているようだけれど、女性に明るい声で話されたり、知らないネタで話をされると、被害者意識を持っているような顔をします。

    >旦那様は「ただのガキ」ですね。

    彼は、他人にそう言われると、「馬鹿にされた」と、思い、なぜそう言われたのかとか、あまり考えないように思えます…。

    >でもそのうち慣れるかも???

    そうでしょうか。

    彼は、社会的な肩書きのないひとを、軽く考える感があり、私はパート主婦で、きちんと生活したいと思うタイプですが、彼の何かが掴めないような気がしてしまいます。

    ユーザーID:3935921106

  • すい様

    >相手もあなたの様子を窺ってる様子。あなた次第で、まだ…どうにかなるかも…

    そうでしょうか…。確かに、自分の意図した通りに私が動くように、ちょっと驚かせたり、恐がらせたり…みたいなことをしている感もあります。

    >上から目線で頑張って下さい

    義の母は、主人に対して、ビシッとハッキリ言ってやってください、と、言います。

    でも、彼自身は、女性にそういう風に扱われることを受け入れていながら、実は恨んでいるようなところがあり、どうしたものかと思います。

    ユーザーID:3935921106

  • レスします

    夫さん、ものすごおおおーくあなたのことを気に入ってますね。
    もしや夫さんて、ものすごく頭のいい人ではないですか?
    仕事なんて凄いのでは。
    なんでそんな人が私なんて、て思いませんでしたか?
    あなたはどうしてかきっとわからないのでしょうが、夫さんにとって
    あなたはツボにはまった人なんですよ。ただどうやって愛情表現したり
    優しくしたらいいのかわからないのでは。
    そんな性格の割には意外にも周囲に嫌われてはいない人なのでは。
    あまり夫さんの言うことをそのまんま真に受けない方がいいですよ。
    たぶん、伝えたいことはもう少し違うところにあるのに、最適な表現が
    出来ないだけのような気がします。

    ユーザーID:1005282361

  • 小判様

    >どうやって愛情表現したり優しくしたらいいのかわからないのでは。

    義理の母は、主人のことを「自分を表現するのが下手な者」といいますが、主人の周りに厚いガラスの壁を感じたり、その割には何か言いたそうだったりすると、やはり何だろうと感じてしまいます…。他人に冷たいとか優しくないと言われると、自分で言っていましたが…。

    >性格の割には意外にも周囲に嫌われてはいない人なのでは。

    主人は、根っからひと嫌いではなさそうだし、結婚のご挨拶に伺った、主人の恩人や、職場のひとは、彼の風変わりな部分も受け入れ、優しく接してくださっているようでした。

    >伝えたいことはもう少し違うところにあるのに、最適な表現が出来ないだけのような気がします。

    そうなのでしょうか…。主人は、どちらかというと突っ込まれ役の印象が強いですが、他人よりもきちんと、ひとや事物を把握している気がして、それは私の及ばないところなので、何を見ているのか知りたいと思ってしまいます。

    ユーザーID:3935921106

  • モラハラ

    モラハラではないでしょうか?

    モラハラ男は結婚や妊娠などで、相手がもう逃げられない状況になるとわかると本性を現します。

    はぐらかしたり、無視をしたり会話が成り立たないのは、モラハラ男の特徴です。故意にではなく本能でこれらの事をしているので相手には悪気もないので直る事もありません。お気を付け下さい。

    ご主人にされた事を記録したりして、様子を見てモラハラだと確信したら逃げて下さい。
    モラハラ男相手には何をしても無駄です、逃げるが勝ちです。

    私の元旦那もご主人にそっくりでした。

    私も結婚してすぐ、あれ?何かが違う・・・。と違和感ばかり感じていました。それはとても些細なことで、人に相談する様な事ではないと思い、自分の中でも流していましたが、ある日モラハラという言葉を知ってピンと来ました。

    ユーザーID:7304540850

  • こわい

    neneさんと同じでご主人はモラハラの印象があります。
    私にもモラハラの夫がいました。離婚しました。

    こわかったです。何が夫を不機嫌にさせる地雷なのかわかりませんでした。
    夫にいくら訴えても何も変わらず、本人は何が問題なのかもわかっていない。本当に混乱、翻弄させられました。

    トピ主さんもそのうち何も言えなく(言う気がしなく)なってしまうかもしれません。私は体をこわしてしまいました。元夫は看病どころか私に対する新たな非難の種を作っただけでした。

    ユーザーID:8928487828

  • nene様

    >モラハラではないでしょうか?

    モラハラという言葉は知っています。
    他人からモラハラだと言われるひとは、自分がモラだとは思えず、自分のパーソナリティを否定する相手がおかしいと考えると聞いたこともあります。

    彼も、もしかしたら、ひとによっては、モラと言われてるかもしれないと思います。

    でも、彼はそれで来ているので、それが彼ということなんだろうと思います。

    正直なところ、できればこういう悩みを持たない相手のほうが、私はありがたいですし、身の丈にあっているとは思いますが、それだけアクの部分をあれこれ他人に否定され続けてきたかもしれないならなおのこと、できる限り理解したいという気持ちもあります。

    彼が、なにを考えたり感じたりしてそういう彼なのか、しっかり見えてこないので、ここで、アドバイスをいただこうと思いました。

    ユーザーID:3935921106

  • モラ人間とつきあうには

    理解してあげたい、私の愛で変えてあげたい、やさしく包んであげたい、
    なんて思っちゃいけないいですよ。

    モラハラ傾向のある人とうまくやるには、それ以上のモラハラになるしかありません。

    「私を怒らせると許さないわよ!」という態度をみせて、従わせるんです。

    そして、モラハラ傾向のある人は、根が弱いので、自分よりも強い力を待っている部分があるんです。

    が、トピ主さんは、聡明で、しとやかな、良識のある人とお見受けします。

    その夫とは、どうも組み合わせが悪いような・・・。

    ユーザーID:6148583091

  • 結婚前に

    お見合いの時に夫が専業主婦でいいよと言ったのでしたら困ったものです。

    ユーザーID:9449540959

  • 一緒に同じものを

    お互いが思い描く生活がまったく異なっているのです。

    善し悪しではなく、違うということです。

    夫婦だからといって理解し合えたり、言葉がなくても通じあったりということは、なかなかありません。
    それでも、楽しく過ごせるのは、同じ方を見て暮らしているからです。

    それが正しくても、間違っていても、一緒に同じものを見ていることが大切なのです。

    感じ方や捉え方がまったく違っていても、同じものを見て一喜一憂しているという事実が、やがて絆になっていくのです。

    トピ主さんは、旦那さんを理解できないのではなく、ただ相性が良くないだけです。倦怠期に似た状態にあるのは、恋愛期が不足しているためです。

    さしあたって、旦那さんと自分との共通点を探すところからはじめてはいかがでしょう。向き合えるきっかけになるかもしれません。

    ユーザーID:9530962207

  • こういう人には・・

    我の強い女性が向いている気がしますね。彼にとっては居心地は悪いかもしれませんが、相手の一貫した態度や言動で「合わせる」「歩み寄る」という作業を習得するしかありませんからね。

    主さんのように腫れ物に触るように接するのは単に彼を図に乗らせ、対人関係を学ぶ事が無いままこの先も暮らして行く事になるでしょう。

    主さんが自信が無い・・と漏らすと忽ち困り出す所を見ても分かるように捨て去られる事はイヤなのでしょう。そこで主さんが優しく折れるのではなく、「困るなら直してもらわないと!夫婦と言っても元は他人なのだし、意味不明の言動で振り回され続けるのはゴメンだ。」と先ず主さん側が「私、我慢しませんよ!」という態度を明確に表す必要があるでしょう。そうやって人を学ぶのですから。

    ユーザーID:8347252772

  • マリア様

    >「私を怒らせると許さないわよ!」という態度をみせて、従わせるんです。
    自分よりも強い力を待っている部分があるんです。

    義理の母が確かに、主人の操縦についてそんな言いかたをしていました…。

    本人のかわりに、他人が止めてあげないといけないのですね。

    ユーザーID:3935921106

  • ピーク様

    体調のことを話していたので、結婚前には、専業主婦でいいと、言っていました…。

    が、結婚したあと、専業主婦が怠けているように見えるから働いて、なんて、言ってきました。

    が、それは約束が違うし、できない相談なので、その旨を伝えています。

    ユーザーID:3935921106

  • ヨジ様1

    私は生真面目で細かいタイプ、主人は身内いわく無頓着なタイプで、タイプは違うと思います。

    私は、不況のなか、体調も金銭的にもあまり豊かでないなか、気持ちだけは明るいところに向けていないと生きてこれなかったので、割と生き方の面では、なるべく物事のよいところを見ようとか、よくなるためにはどうすればいいかとか、努力はしてみるほうで、彼は、そういう無理はあまりしたくない、自分でも他人に言われると言っていましたが悲観主義者だと言っていました。

    ユーザーID:3935921106

  • ヨジ様2

    見合い結婚ですが、何となく、自分とは違うひとと感じ、私は彼のように逞しくのびのび社会で個性を発揮する器ではなく、真面目で、こぢんまりしたことで安心したい性格だし、今はとくにこんな状態だし、…と伝え、一度辞退しましたが、彼はそれでも良いからといい、私も、思うように働けない、お金ないという状況で、彼の申し出を受け入れ、結婚したあと、彼を愛する努力をしようと思いました。

    ユーザーID:3935921106

  • 続きます

    >思い描く生活がまったく異なっている

    彼は、胆が太く、自分を甘えさせてくれる女性の存在を望むというか、妻の役割を重視する部分があるように感じます。または、自分と似た個性がのびのびしたタイプとか…。

    私は、なるべく彼の気持ちに応えていきたいけれど、さきに、愛情とか信頼という土台が欲しい、正直、自分もここ数年キツかったので、ホッと甘えたいというか…。彼から見るとそれはNGのようで。

    同じ映画好きでも、彼は、B級・ホラー、私からみると残酷なものなどを好んだり、そういうものは苦手だと言っているのに無理に見せるのは、意地悪心なのか、自分を理解して欲しいという意味なのか、ヒューマンドラマなんかは、好きではなさそうに見えます。

    彼に助けてもらったのだから、彼に恩返ししていきたいけれど、私にも歴史や心があるから、私でない私になるのは難しいです。

    結婚の親戚まわりをしたときに、私のことを、あまり良く紹介していないのかしら…と思ったこともあります。

    「え?聞いていたのと感じが違う人ね」って、みなさん、そんな反応なので…。

    ユーザーID:3935921106

  • 私もモラハラだと思う

    義理の母が言うんだから、それは真実だと思います


    私の場合は、結婚の挨拶のときに、義理の母親も、義理の姉も、
    「一体この子のどこがいいんだか?」
    というような態度で接しられて、私には理解できませんでしたが、
    結婚直後に元夫の態度が豹変して、
    それまで私に見せていた態度は全てウソだったことに気付きました。

    今までのお話を伺う限りでは、そのダンナさんも、モラハラだと思います。


    ちなみに、モラハラとはDVという大分類の中の一種ですので、DVともいいます

    関わってもろくなことはありません。

    今後もずっと、もっと大変なことがおこってくるか、
    気持ちを揺さぶり続けられて、苦しみ続けることでしょう

    早いうちに、自尊心が残っているうちに、別れる選択もありですよ!

    そうでないと、そのうち手もでてくるかもしれませんし、
    手はでなくても、自分が我慢しないと。自分が我慢すればいいんだ、
    って我慢ばかりの生活になり、ウツになっちゃうかもしれません

    ユーザーID:1085828787

  • とりあえず子供はまだ無理

    うっかり妊娠なんて状態になったらすぐに離婚は出来なくなります。
    その点だけは相手が何と言おうと、きっちりしておいた方がいいですよ。
    性格の把握が出来ない感じとか擦り合わせが出来ない感じは、私も最初はそうでしたが、
    「私達は夫婦になったけれど別々の人間、何を考えて何を感じているかは言わなければ伝わらないし、どうしてそう思うのかもわからない。とりあえず考えている事は言ってよ」と頼みました。
    夫は自己完結系と言うか、頭の中で処理してしまうタイプで、それが私に伝わっていると思っていたらしく吃驚していましたから、そう言う可能性もないとは言えません。
    それを暫く試してもダメだと感じた場合は、体調を整えてから離婚と言う方法を選ぶのもありだと思います。

    ユーザーID:6526191840

  • 2度目です

    まだ見てるかな?

    そうですよね、縁あって結婚したのですから、出来れば夫を理解して、分かりあいたいと思いますよね。
    私も初めはそう思っていました。

    もしもトピ主様のご主人が自己愛的人格者でしたら、残念ながら分かりあう事は無理かと思います。

    一度モラルハラスメントの本を読んでみて下さい。
    私は本に出会い、自分が感じていた違和感が間違いではなかったんだと気が付きました。モラハラ男相手には逃げるが勝ちなんです。

    ご主人は自分のテリトリーをとても大切にしていませんか?
    頼りにすること利用されていると捉えて嫌な態度をすることはありませんか?
    モラハラ男は、人を利用する事しか考えていません、そして自分が少しでも利用される事にとても敏感です。

    これはもしも、トピ主さんのご主人がモラハラ男だった場合のお話です。
    決めつけているわけではないです。

    ただ、もしご主人がモラハラ夫だと確信した場合はすぐに逃げてほしいです。

    ユーザーID:7304540850

  • I SPY 様

    >我の強い女性が向いている気がしますね。

    わたしもそう思いますが、彼は優しいタイプの女性でないとダメだといいます。でも、そういうタイプでは、貴方の相手が厳しいのでは、と、本人に言ったことはあります。

    >主さん側が「私、我慢しませんよ!」という態度を明確に表す

    彼が、以前、「生意気な女なら仕返ししてやれるのに、ハイジアは自分を受け止めるから、それができない」

    …みたいなことをボソッと言われたことがあり、

    やはり、彼のツボがもう少し理解できるまで、ハッキリとした態度は差し控えたほうが良いのかも…と、いう部分もあります。

    ユーザーID:3935921106

  • 元夫はDV男様

    >モラハラは関わってもろくなことはありません。

    モラハラという評価を受けてしまう随分年上の男性を、受け止めるキャパが、自分にあるとは思えません。

    でも、最近わかってきたことの中に、過去に、女性関連で苦い思いが多い感じとか、私は受け止める自信がないけれど、永遠の愛を誓って結婚した私が否定したら、このひとはまた独りぼっちだなと感じることはあります。

    でも、こちらに、余裕はありません…。どこか気張って生活を送っている部分があり(彼もそうかもしれませんが)、

    続くのかな…?と自分を時々訝りながら、続けるんだと、奮い立たせています。

    子供が出来たら、お互いに少し変わるのではないかと少し期待しています。

    ユーザーID:3935921106

  • 義母や仕事関係者の台詞

    その通りの人でしょう。肉親の母親ですら匙を投げた相手ですからね。仕事関係者は諦め気味に無難に対応するだろうし。
    人を評する時に「変わってる」とは言っても、「頑張れ」なんてそうそう付けないですよ。

    子どもが出来たら変わるか?確かに変わるかもしれませんね。少しだけ丸くなったりとか。
    でも、子どもは振り回されて本当に苦しみますよ。自活出来ない年齢だと逃げられないし大変でしょうね。

    ユーザーID:0725330683

  • 私に似ていますね。こちらは結婚して二年です

    私自身の状況や夫の特徴と似ているのでまるで自分の事のようです。体調不良は夫の高圧的な態度が原因。私がバリキャリしながら家事も全部やらせようとしたみたいですが、いざ家事の苦手な私が働こうとすると、激高してました。が、結局は働いて欲しくて仕方が無い感じ。結婚前にその部分を相談しても自分の要望は一切出さず、後だしで怒鳴りながら本音をほざかれました。
    結婚してまだ数カ月は相手がどんな人でも一緒に暮らすとなると違和感はあり、お互いにストレスは溜まります。
    今は結婚当初よりもコツがわかったので、掃除炊事は最低限のみで、
    スル―させる事が出来るようになりチョッと楽なりました。
    独身時代はジム通いや趣味を当たり前にしてきたのですが、
    最初は何処でも自在に動く土地勘もなく、何処にも行けず
    苦しかったけど、2h掛かった夕飯作りも20〜30分で出来るように
    なってから、徐々に自由時間が増えて来ました。
    でも、本当は結婚前に見破れたら選んでいなかったです。

    今は他人に新婚さんと言われるのも辛い時期ですが、操縦方法を模索する
    時期なので頑張って下さい。

    ユーザーID:4033199030

  • 辛口でごめんなさい

    「子はかすがい」
    って世間では言われてますが

    子供が出来たからって
    改善されるとは限りません…

    家庭って夫婦が基盤となっていると思いますので。

    子供がかわいそう…って思ってしまった。

    ユーザーID:2152016186

  • 奇跡の4回転アクセル様

    >うっかり妊娠なんて状態になったらすぐに離婚は出来なくなります。

    夫とすりあわせが出来てきて、このままこの感じなら上手くやれるかな…と思うと、「俺は見た目よりブラックなんだ」と言ったり、わざわざ意地悪をしたりしたりするので、やはり子供を産んだらもっと甘えてくるのかな…と、確かに思います。

    >私達は夫婦になったけれど別々の人間

    これは、主人に伝えたのですが、主人の場合、天然で気づかずにしているというより、確信犯でするという感じです。

    私が困っているのを知っていてわざと、自分をPRするためには、他のひとが軽くなる…というより、自分が傷つかないほうなので、そのくらいのことはOKだと思っている感じです。

    私はあなたのように強くない、あなたとは違うよ、と、2度ほど言いましたが、何か不安が解消されないのか、それでもあえて、意地悪をしたりします。

    ユーザーID:3935921106

  • nene様

    >頼りにすること利用されていると捉えて嫌な態度をすることはありませんか?

    確かに、他人に、何か無償で施すことや、気持ちをわかちあうことにたいして、何か複雑な感情があるのかなあと思うことがあります。

    主人に何かしてもらったときに、「有り難う」より「すみません」のほうがピンとくる感じは確かにあります。

    主人は、頼られるのも、あまり好きではないです。最近は、それでも、一生懸命に力になろうとはしてくれていますが…。

    ユーザーID:3935921106

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