フェイドアウトされた側の気持ち。

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(トピ主5
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とまと

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  • 伝える必要が無い

    気持ちは分かりますが、伝えたら終わりです。 そっとしておく。音信不通にしておくのが、一番だと思います。

    ユーザーID:9004164016

  • 残念だけど

    どんな方法を持ってしてもトピ主さんの気持ちを晴らす手段はないと思う。

    トピ主さんの痛みが理解できるような人なら、そもそも音信不通なんて手段は取らないんじゃないかな?

    出来るとするなら、いつか街ですれ違った時に素敵な彼と素敵になったトピ主さんを見せつける事ぐらい。
    彼に恨みがましい気持ちを持っていてはダメ。誠意のない人だったのだと諦めるしかない。

    トピ主さんが新しい幸せに向かって早く歩き出せますよう。

    ユーザーID:4542882847

  • 忘れることです。

    結婚を前提にということは正式に婚約していたのですか? もしそうなら、婚約破棄ということで訴えることもできるので、
    弁護士を立てて連絡したらどうでしょうか? 確実に彼と連絡が取れる方法だと思います。

    もし単なる口約束の結婚前提だったとしたら何の拘束力もないので、フェードアウトという別れ方になりましたが、あきらめるしかないのではないでしょうか。 恨みがましい言葉を投げかけたとしても、3年も付き合った相手にそういう別れ方ができる男には何のインパクトもないと思います。

    私が受けた印象ですが、彼は既婚で奥さんに浮気がばれた、または、新しい彼女ができてトピ主さんとのコンタクトを一切遮断している、のどちらかではないかと思います。いずれにしても彼に女性がいる気配が濃厚ですね。そんな状況の彼にトピ主さんがどんなに苦しい気持ちかなどと伝えたところで、その彼女と話のネタにされるのがオチだと思います。絶対にやめたほうがいいと思います。

    今は辛い気持ちで苦しいでしょうが、忘れることです。でも、そんな酷い男と一緒にならなくて良かったのは事実ですよ。そう思って乗り切ってください。

    ユーザーID:2284627837

  • 伝えなくていい

    そのままにしとくしかない。そんなやつだったと思って次行きましょう。

    ユーザーID:4036880537

  • FAは彼にも嫌な選択ですよね

    そんな相手にさらにまた何を伝える必要があるの?
    はっきりいって止めた方がいいです

    恨み言いっても何も元に戻りませんし主さんの印象が悪くなるどころか、今ならまだ相手に罪悪感があるのに、彼にいろいろ話すと、せっかくあるその罪悪感すら、消してしまうんです。
    あー切って良かったって思われる人に主さんがなるんですよ?今より嫌じゃない?

    忘れて次へ一歩行きませんか?

    ユーザーID:0363984197

  • 最大の復讐……

    それは

    幸せで楽しい毎日を過ごすことです。

    元彼は
    浮気をし突然音信不通に。心配した私をストーカー扱いしました。

    3年付き合って話し合いもなしなんて本当に不誠実な甘えんた男!

    とにかく
    おーのーれぇー見てろよ!!と、ホットヨガに通いつめました。

    痩せた上に、ヨガの世界に本格的に目覚め
    思いきってインドへ

    吹っ切れて人生を楽しんでいたのが良かったのか
    印象がかわったねーと
    元同僚が彼氏になりました。
    あのアホ男?
    本当にどこ行っちゃったんでしょうね?
    結局、浮気相手とはゴールインせず仕事を辞めて地元に帰ったらしいです。

    負の感情をパワーにかえて。
    不誠実な相手にこれ以上かかわるなんて時間もったいないです。

    ユーザーID:8912792136

  • FAじゃなくてFOじゃない

     どちらか一方が連絡を絶った時点で関係は終わりなんです。もうコンタクトしない。惨めになるだけ。前を向いて45歳、50歳のときになにをしているか考えましょうよ。独り身もよし。ひとりねもよし。ペットを飼ってもいい。自分磨き・おせっかいもあり。

    ユーザーID:7835228163

  • まず・・・

    大丈夫ですか?こんなに辛い状況でも彼の幸せを願えるほど大切に思っておられる方からの突然の裏切り。とても苦しいものだと思います。今現在、私も結婚予定だった彼と音信不通になってしまったのでとまと様の気持ちが痛いほどわかります。ですが、自分の苦しさや、彼の誠意のない行動に対するとまと様の感情をぶつけても、彼ではなくとまと様が更に苦しむ結果になるのではないかと思います。いい大人なのに彼の終わらせ方は、愛した人に対する誠意もなければ、きれいなものでもありません。当事者でなくとも腹立たしいものです。
    だからこそ、そんな人のために自分を下げてしまうような行動をしないでほしいと思います。そんな行動をとっても彼の心には全く響かないと思います。それよりも「あなたなんかどうでもいい」というスタンスでいたほうがきっと彼の心には響くと思います。今の自分の苦しみを彼にわかってもらえなくとも周りにはとまと様を大切に思って心配してくださる方がいらっしゃると思います。その方々が理解してくださっていたらそれでよいのではないかなと思います。嫌なことを伝えるということは、相手だけでなく自分も苦しめます。お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:4141512354

  • 私も同じような状態です。

    最近めっきり会えなくなって、付き合って3年記念日にメールしましたが無視されています。
    理由は何となく分かるし、同じ理由で一度別れているのでしばらくほっておこうと思っています。

    トピ主さんの場合はもう答えは出ていますよね。
    それ以上関わると惨めになるだけですよ。

    もちろんさんのコメントに元気をもらいました!
    確かに「幸せで楽しい毎日を過ごす」事が復讐になりますね!
    私も頑張ります!

    ユーザーID:2361859357

  • 情けないことやめれ

    絶対やめたほうがいい。
    それって傲慢。
    自分に唾を吐くようなものだ。

    それより彼生きてる?
    心配なら直接会ってくればいい。
    別れたくて無視してただけなら「元気ならいいわ」ってあなたがサヨナラしてくればいいだけ。

    ユーザーID:6692068817

  • トピ主のとまとです

    皆さん、こんな私にあたたかいレスをくださり本当にありがとうございます。

    今日も一日がやっと終わりました。。。
    自分の気持ちをぶつける場所がなく今日は一人になった車中、運転しながら
    思い切り声が枯れるまで叫び続けました。心から言葉にならない声を叫び続けていたら涙が出てきました。やっと泣けました。

    これまで数多くない恋愛をしてきましたが、こんなに人を好きになったことは初めてです。出会った頃の彼は子猫が雨に濡れて震えているような、そんな印象でした。繊細で一途でくそがつくほどまじめで。私もとても辛い想いをしていた時期でもあって、そんな彼と出会えたことに感謝し、心から繋がっているんだと信じていました。誰よりも心から信頼していた人だったのに。。。

    たぶん彼には忘れられない女性がいるのだと思います。
    (彼の言葉の端々から判断)

    もう頭では理解しているはずなのに
    気がつけば携帯のメール、TEL着信ランプがないか確認している自分がいます。悔しいですね。

    ユーザーID:9290287218

  • トピ主のとまとです

    まだ小町の使い方がよくわからずトピ主の表示がうまく出ず申し訳ありません。
    昨日から親身になってレスくださる皆様に心から感謝いたします。
    自分の心の中だけで誰にも言えない気持ちを吐き出すことができ
    また聞いてもらえる人、心配してくださる人がいるということだけで
    随分気持ちが楽になりました。

    黒猫様
    相手の痛みが理解できるような人なら音信不通にしない…
    この言葉が身にしみました。本当にそうですよね。

    もちろん様
    辛い思いをされたのですね。負の感情をパワーに変えて…
    元気と勇気もらいました。

    りょう様
    同じような境遇でいらっしゃるのですね。
    こんな私を心配してくださりありがとうございます。
    とても嬉しかった。一緒に頑張りましょうね。

    レスくださった方全員へ個別にお返事差し上げられず申し訳ございません。
    皆様からのレスで昨日から本当に随分と私成長したような気がします。
    少しづつにはなると思いますが気持ちが切り替えられるよう
    まずは自分自身でマインドコントロールしていきたいと思います。

    ユーザーID:6685500307

  • 前に進んでください

    本当につらいと思いますが とにかく前に進んでください。

    きっと 新しい出会いが待っています。
    こんなにつらい思いをしたことを彼に伝えるよりも その思いを胸にしまって
    一歩 大人の対応をしてください。

    もしかしたら 忘れたころに連絡が来るかもしれません。
    その時にも友達に戻った様にふるまって 逃がした魚は大きかったと思わせましょう。もう戻らないと。
    あなたが次のすごく幸せな恋愛をする。それが1番の仕返しかな?
    頑張ってください。

    ユーザーID:3097178728

  • いい出会いに向けて。

    >人としてあなたは最低な行動を取ったのだと。伝えたい。

    伝えて、謝ってもらったら気が済みますか?
    そうなのかな。
    謝ってもらっても、スッキリしないんじゃないかな。

    私は、
    フェードアウトした相手と連絡を取る唯一のメリットは、フラれた理由を知る事だと思います。
    フラれた理由が分かると、今後の恋愛に活かせますからね。

    ただまあ私なら、
    わざわざ連絡は取らないですね。
    あーあ、残念だなあ、寂しいなあ、とは思うでしょうが、
    付き合いが復活するわけじゃないなら、
    今更また会ってもしょうがないしなあ、と思うと思う。

    人生、どん底の経験を沢山しておくと、
    度胸がつくというか、
    腹がすわるというか、
    まあ、人格に厚みが出ますから、
    フェードアウトされる事は、マイナスばかりじゃないですよ。

    私なら、
    へへへ、と笑って楽しい事に気持ちを切り替えるかな。
    いい出会いっていうのは、
    楽しい気持ちの所にやって来ますからね。
    思いがけない、計算外の所に、出会いはありますから。
    誰も恨まず、
    ニコニコっと笑って生きていきましょう。いい事あるよ。

    ユーザーID:4892526135

  • なめるな!

    いい歳をした大人が突然何の理由もなくフェードアウトしようとするなんて許せません。
    別れたいなら別れたい理由をきちっと相手に伝えるのは当たり前のこと。
    あなたを傷つけたくないのではなく、自分が傷つきたくないだけです。

    返信がないことが返事」なんて合コンで知り合ったばかりじゃあるまいし。

    これだけ苦しんだという事実を伝えたいということより、
    彼にはきっちり道理を通していただきましょう。
    後追いではありません。大人のお付き合いの常識です。

    ユーザーID:4702823217

  • トピ主のとまとです

    レスをくださった方々、ありがとうございます。

    あれから彼からの連絡はありません。
    ですが、こちらへ投稿させていただいてから
    私自身の気持ちが日々変わっていっていることに
    驚いています。
    前を向いて歩こうという意識が強くそう思い込ませているうちに
    本当に気持ちが楽になってきました。

    時々、ふっとした瞬間に猛烈な憎しみに似た感情が湧きあがりますが
    それもいずれはなくなるのでしょうか。

    この先も彼を攻める行為や言葉は一切伝えるつもりはありません。
    私からメールや電話もすることもしません。
    そう決めました。
    (もしかしたら私から伝える別れを待っているのかも知れません。
     本人が傷つきたくないのですから可能性ありますよね)

    このままの状態にしておくことで、
    彼の心の中にはこういう形で離れた(振った)女がいたという
    未解決な事実を少なからず記憶の中で引きずるであろうと。
    誠意のかけらもない人間としての裏切行為。
    彼自身が私の信じたひとであったのなら、
    良心の呵責に苛まれる日があると。

    彼も私も成長しなければならないのでしょうね。

    ユーザーID:6685500307

  • 同じ経験しました

    とまとさん、こんにちわ。
    30半ばのりさと申します。

    私も1ヶ月ほど前に同じような経験をしました。
    6年半付き合ったカレです。
    すれ違っていたのですが、お互いがなんとか努力していて・・・でも、カレが耐え切れなくなったのか音信不通。
    私はカレからの連絡がなくなってからはこちらからメールも電話もしていません。
    生きてるのかもわからないけど(笑)生きているとは思います(笑)

    でも、私は最後にカレに手紙を送ったんです。
    返事がないのもわかっていて。
    でも、コレで一歩踏み出そう。と。
    直接的な原因もわからず(キライになったのか、他に誰かいるのか)終わりましたが、追っても仕方ない、さよならもちゃんといえない男だったんだ。と思う気持ちが出てきました。
    もちろん、色んなこと思い出すしたまに、胸が苦しいです。

    時がなんとか解決します。きっと・・・
    1ヶ月前より元気になってきました。

    一緒に頑張りましょうね!
    ※ここのレスを読んでいて、手紙を送ったこと後悔してしまいました。
    立つ鳥後を濁さずですね。やはり・・・。

    ユーザーID:9548878943

  • 私もです

     アラフォーで一緒ですね。私は約3週間前、フェードアウトではないですが、ずっと連絡が取れず、ある日突然「俺の事忘れてください。俺はあなたと付き合っているつもりはありませんでした。あなたの事、重荷になりました。幸せになってください」これだけで、突然終わりました。
     
     彼は、別れた奥様の事が忘れられないのでしょう。付き合うつもりがないのなら、何故一緒に旅行に行ったのか? 付き合っていると信じていた私は、訳が分からず、もがき苦しみ、やっと落ち着いてきた所です。


     トピ主さんが運転しながら叫ばれたとのこと、私も同じことをしました。重荷と言われたけど、私は自分から一切、メールや電話はしたことないし、誕生日もなにもなかったけど何一つ言わなかったのです。都合のいい女だったのでしょう。

     トピ主さんの彼も、私の彼も、別れる時にしっかり相手と向き合わない不誠実な男だったんですよ。そんな人と結婚しなくてよかった。
     悔しいですよね、悲しいですよね。でも、前向きなトピ主さんをみて、私も涙をぬぐって明日からまた頑張ろうって思いました。

     トピ主さん、一緒に立ち直って綺麗な女性になりましょうね!

    ユーザーID:1976269068

  • この別れが良かったと思える日は必ずくる

    とまとさん、よく頑張っておられると思います。
    私はとまとさんより少し人生経験が長いと思いますが、
    不誠実なことをした人には、必ず天罰が下るものなのです。
    いつか必ず、彼は自分のしたことの意味が分かる日がきます。
    すぐではなくても、必ずです。
    だから、彼のことはもう天命に任せて、とまとさんは新しい人生を始めてください。

    私も、好きになりすぎた人から酷い仕打ちに遭い、きっぱり気持ちを切りました。
    学生時代から15年大事にしてきた人で、この人と出会うために生まれてきたと思っていたので、
    諦めることは大変でした。
    その人からは最近になってひょっこりメールがきました。
    私に酷いことをした意味が少し分かったみたい。

    でも、私はその後、素晴らしい出会いがあったのです。
    頑張った自分へのご褒美かなと思うほどの素晴らしい男性です。
    15年の彼は今でも大好きですけど、たぶんずっと傷つけられる相手なのだと思います。
    今の彼で良かったんだ、と初めて分かりました。

    とまとさんに相応しい男性は他にいるはずです。
    今の彼じゃなくて良かった、と思える日がきっときます。

    ユーザーID:8083633347

  • 相手より自分をかえりみたらどうですか?

    雨に濡れた猫?かなにかわかりませんが、主さんは良いように思いすぎですよ・・・。
    単に、向き合うのが嫌で逃げちゃっただけのひとじゃないですか。
    彼が今後、良心の呵責にさいなまれるかどうかなんて、わかりません。考えるだけ無駄といえますよ。

    それよりも、自分の見る目のなさに呆れたほうがよいと思います。
    「失敗」してしまったんだから、今後どういったところを重視したほうがよいのか、よく考えましょう。
    何ども失敗を繰り返してると、恋愛やら、その先の結婚やらが、嫌になってしまいますから・・。

    ユーザーID:8766491955

  • ありがとうございます!

    とまと様のレスを読んで、自分の励みになりました。レスを見て一歩踏み出そうとこの週末ようやく荷物の整理をしました。時計やネックレス、指輪などをただ外しただけなのに、不安や寂しさ、どうしようもない虚無感におそわれ不安定な日を過ごしましたが、これも一歩なのだと自分に言い聞かせています。しかし、心のどこかで連絡を待っている自分がいて、そんな自分がとても情けなく、腹立たしくもあります。
    とまと様の前向きなレスを読んで自分も成長しなければならない!!と思いました。相手に対する批難だけでなく、自分の彼に対する想いなど何も伝えないことにされたんですね。私も連絡などはしていませんが一度彼に荷物を返しに行かなければならず会わずに外に置いてこようと考えていますが、手紙を書こうと思っていました。「今までありがとう」といった内容で。ですが、考え直すべきかな…とレスを見て感じました。非道な事をする方にはそれなりの報いがきます。このような事を乗り越えたとき、今以上に笑顔で過ごせることを信じて頑張らなければなりませんね。とまと様の、お辛い状況の中でも強く前向きな姿勢に背中を押されました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4141512354

  • 先に進みましょう

    私も結婚前提ではありませんが、結婚するまでに何人かの人とお付き合いをさせて頂きましたが、殆どが相手から一方的にFAされてしまいました。

    何が何なのか・・・。何が悪かったのか?真実を知りたいと思いましたが、知ったところで、相手の心にもう私はいないんだよな・・・と思うと、余計に虚しくなるので、深い追いはしませんでした。

    今は結婚して子供も大きくなり、思い出話ですが、そのころは毎日泣いてばかりいました。

    >人として最低な行動をとったのだと。伝えたい
    主様が伝えなくても、いずれ誰かに言われると思います。
    もっとひどい言われ方をするかもしれませんね。

    これからもっと素敵な出会いが待っています。どうか前だけ向いて歩いて幸せを掴んでください。
    そして、FAした彼に「あのとき、FAしてくれてほんと、ありがとね!!」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:3652189457

  • 気持ちわかります

    フェイドアウトしたことも、されたこともあります。

    両方 経験して思うことは、まずフェイドアウトした時は、特に何も感じませんでした。

    私は別れ話しと同意を得てから着信拒否。

    ショートメールが来ても「暇人だな〜」と思ってました。

    ですが
    年上の大好きな彼にフェイドアウトされた時は

    (なんなの??)

    (別れるとか嫌いってハッキリ言ってよ…。)

    (シカトって辛いね)

    (なんか腹立つ!)

    感情が様々でしたよ。

    その年上は
    Facebookしており私が居なくても凄く元気でした。

    初めは探偵の如く
    Facebookを覗いては、

    (私が居なくても楽しそうだな…。)

    (人気落ちてしまえ!)

    1ヶ月もモヤモヤしてしまい、

    「元気なの?」とメールしましたがシカト。

    これで吹っ切れました。

    絶対に将来は幸せになってくださいね!

    貴女の幸福心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2016824767

  • ポイントは・・

    >半年ほど前から様子がおかしいと感じてはいましたが、

    ・・でしょうね。この半年の間、薄々気付いてはいたが敢えて放っておいた結果なのではないでしょうか。「どうしたの?」「何かあった?」と話せる機会を持っていたら良かったかもしれませんね。

    女性と違い男性は自分から話し出す事が難しく中々言い出せないまま最後は音信不通という感じの人も居ますからね。要は全てが言い訳になるような気がして今更何をどう言って良いのか分からなくなるような気がします。

    勿論そうではなく、単に逃げただけの男性かもしれませんし、そこは付き合っていた主さんの方が彼を分かっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9833172477

  • 私なんてもっと悲惨です

    大好きだった相手に、突然アドレスと番号を変えられてしまったんですから…
    しばらくは現実を受け止められず泣いてばかり。

    でも今日このトピを読んで、少し考えが変わりました。
    トピ主さんも、そんなどうしようも無い辛さや悲しみを抱えつつも、毎日をやり過ごしていらっしゃるんだなって。勿論お仕事やその他をこなしながら。
    それって凄いことですよね。
    私も仕事中に何回も号泣してしまいトイレに駆け込む日々が続いていますが、それでも時は過ぎています。
    今でも、たらればを考えてしまうことは多々あるけれど、結局そういう男性ってどういう付き合いをしてても、最後はこういう卑怯な最後を選択する気がします。
    多分、仕事も大成しなさそう(笑)
    あ、最後は個人的な恨みになってしまいましたが、トピ主さんと皆さんのレスを励みに私も頑張ります!
    本当に来年まで引きずらずに良かった!

    ユーザーID:8899175166

  • 私も辛かった

    30代男です。

    お気持ち分かります。

    最後に良い人と付き合っていたと思われたい。
    罪の意識を感じて欲しい。
    色んな気持ちが混ざっていると思います。

    ですが3年も付き合っていた彼女にフェードアウトする人は何をしたって何も感じないです。

    彼みたいな責任感のない人は二股かけていた可能性大。
    今頃、新しい彼女がいるはずです。

    彼は素敵な男性だったと思います。
    でも優しければ優しかった程、彼は最低な人間だったという事です。

    今は憎んだっていいと思いますよ。

    ユーザーID:1884012909

  • みなさまへ

    皆様、レスをありがとうございます。

    りさ様
    手紙を送ったこと、私は良かったと思います。
    手紙を書くことで自分の気持ちを言葉にして吐き出し、
    相手に伝えることでまた一歩前進できると思うからです。

    ジャスミ様
    辛い思いをされたのですね。
    私もジャスミ様のレスに元気をもらいました!
    お互いアラフォーですが心の綺麗な女性になれるよう
    頑張りましょうね。

    ふわふわ様
    >この人と出会うために生まれてきたと思っていた
    >15年の彼は今でも大好きだけど
    私も同じ気持ちです。きっとこれからも大好きなままだと思います。
    私も頑張ります。

    りょう様
    2回目のレスありがとうございます!
    辛いですね…
    読んでいて気持ちがわかりすぎます。
    手紙を書くこと、いいと思います。
    実は私も手紙を書くことを考えました。
    私の場合書くのは、自分の気持ちがきれいに彼から離れ
    感情的にならず冷静に自分の気持ちに向き合えた時、
    感謝の気持ちを伝えたいなと思っています。
    それが何年後になるのか、書けないままなのか…わかりません。


    (続きます)

    ユーザーID:6685500307

  • めちゃくちゃよくわかります!

    トピ主さんの葛藤が...。

    私も同じような目に遭い、一番辛かったのは
    自己否定をしてしまうことです。

    「こんな扱いを受けてしまう私」
    というのを受け入れられず、随分苦しみました。

    やっと半年経ったところです。
    忘れるしかありません。
    前を向くしかありません。

    ちなみに、相手は今頃なーーんにも考えてませんよ。
    悔いるような人なら最初からそんなことしません。


    がんばりましょう、お互いに。

    ユーザーID:6340141553

  • 自分を守るために怒れ。

    自分の尊厳を守る為に、
    理不尽な相手に怒りを表すのも大切だと思う。

    謝罪を求める気持ちが強いと、
    また相手に期待する欲求が出てきてキツイので、
    自分の気持ちが伝わるかどうかは気にしないで。
    ただ、怒りを投げるだけでいい。
    返信がなくても気にしない。
    それで終わり。

    トピ主さんは
    そんないい加減な別れをされて当然な人間ではないはずです。
    受け入れたくないなら正直に、
    あなたの行為が不愉快だと、きっぱり言ってやれ。
    自分のことは自分しか守れない。

    ユーザーID:4182419610

  • ありがとうございます

    レスをくださった方々本当にありがとうございます。

    この2、3日感情の変化が激しく現在起きている事実を
    脳が考えることを拒否しているようなそんな状況で。
    自分の気持ちと向き合う気になれず前回投稿後からずいぶんと時間がたっておりました。
    お返事遅くなり申し訳ございません。

    最近、いろいろ考えることに疲れてしまいました。
    数時間前までは気持ちが安定していたはずなのに
    今度は突如として猛烈な虚無感と孤独感、得体の知れない不安に
    襲われてしまうのです。

    最近ふっと手に取った本が
    茂木健一郎訳の『確実に自分を変えていく法』
    今少しずつかみしめながら読み進めていますが
    今の私の道しるべになるかもしれません。

    このような経験を通して自分なりに苦しみ悩み出したこれからの生き方、
    それでいいよと肩を叩いてくださっているようです。

    過去は振り返らずこれからの一瞬一瞬を大切に生きていきたい。
    今日、今、『できるこ』とを日々積み重ねていきたいです。

    同じような体験をされた方々、頑張れと言ってくださる方々、
    心から…感謝の気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:6685500307

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