ママ友と絶縁

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妊娠・出産・育児

みゆき

1歳の女の子がいるみゆきといいます。

昨日娘が2ヶ月の頃からの付き合いのママ友Aさんから絶縁宣言されました。
メールで「あなたとは合いません。私なりに仲良くしようと頑張ってみましたが無理でした。思いやりのない行動がつらかったです。」と。
正直絶縁に至る思いやりのない行動が思い当たりません。
あれかなと思うものがあれば納得も行くのですが…。
子供たちの学区も違うので絶縁メールまで送られなくても疎遠になるという方法もあったと思うんです。
仲良くしようといつの時点から頑張っていたのかもわかりません。
一方的にメールが送られてきてモヤモヤしてしまいます。

Aさんはとても気さくて話も面白く素敵なママさんだったんですが、数か月前からAさん主催の集まりには声がかからなくなり一人で落ち込んでいたこともありました。
絶縁メールを送るなら私の何がダメだったのかハッキリ言ってくれればいいのにと思ってしまいます。何か気に障ることをしたなら謝りたかったのですが有無を言わさないメールでした。

実は私のママ友はほとんどがAさんと知り合いなのです。他のママたちにもそのように思われていたのかと思うと支援センターなどでバッタリ会うのも怖くなりました。
Aさんの車が支援センターに止まっていて引き返したこともあります。

Aさん本人にメールの意図を確認できない今私はどうしたらいいのでしょうか?Aさんの影におびえた育児をしなければいけないのでしょうか?

ユーザーID:1830183416

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  • う〜ん・・・

    ママ友Aさんもちょっと・・・という感じの人ですね。

    普通いきなり絶縁宣言なんてしませんよ。余程のことがない限りは。

    私だったら、例え不満があっても、それとなく距離を置くようにします。それでもしつこく縋りついてくるような相手ならはっきり言うかもしれませんが・・。

    昔、クラスでAさんとBさんが仲良くしていました。しかし、AさんはBさんに一方的に絶縁宣言。不満が振り積もった結果だったらしいです。
    でも・・・第3者の私から見ると、Aさんも十分問題アリの人でした。性格等色々な面で。Bさん以上に問題ありました。自己中心的だなと思う言動は多々あったし、気は強くて何でも口に出すし。実際にAさんはクラスの多くの子から避けられてました。

    思い当たる節がないのであれば、とりあえず謝って疎遠にしましょう。下手に理由なんか聞かず、放っておいた方が良いかも。揉めたら面倒だし。

    いきなり絶縁メールを送りつけてくるような人は警戒した方が良いですよ。周囲もいずれ要注意人物であると気付き、避けるでしょう。

    ユーザーID:0136230762

  • 自覚が無いなら無理

    私のママ友にも主さんみたいな人いました。
    ず〜っとガマンしてましたが、最近は距離を置くことにして挨拶程度の付き合いにしています。
    共通のママ友もやはり、私と同じ意見、行動なのでどこへ行ってもその人は同じような感じなんだとわかりました。
    その人は自分が常に正しいと思っていて、押し付けがましく、悪気があるのか無いのか一言余計な人でした。
    今年、私の母親が他界した際には「死んで良かったじゃん」的な発言をされました。
    それでも彼女は自分が距離を置かれている理由が解らないそうです。

    よっぽど今までの発言全部ぶちまけてやろうかとおもいましたが、人を傷つけてる自覚が無い以上、言っても無駄だと思いました。もし、謝ってくれたとしても前のようには付き合えないと思いますし。

    多分Aさんも謝ってもらっても…と思っているのではないですか?

    これから気をつけて、新しい交流関係を作ればいいじゃないですか。

    ユーザーID:5579790984

  • そうですねぇ・・・

    (1)このまま何も言わずに疎遠になる
    (2)ダメもとでAさんにメールで直接聞く
    (3)共通の友人にさり気なく聞く、または事情を率直に打ち明けて知っていることがあれば教えてもらう

     このくらいしか思いつきません。私ならたぶん、3かな。
     Aさんがそう言う以上は主様が解らない所で気に障ったことがあるんだろうし、でも主様自身が思い当たらないというのでは後々まで引きずってしまうよね。

     友達も話してくれるかどうかは解らないけれど、本人と接触できないなら仕方ないものね。原因(Aさんの言い分)が解れば、謝るなり、誤解を解く努力をするなり、価値観の違いということで身を引くなり、前に進めるかしら?でも、もし彼女と元通りになれなくても「ご縁がなかった」で良いと思うよ。

    「ママ友」付き合いが密なのは子どもが小さいうちだけ、学校に行くようになればみんな自分の生活が忙しくて、だんだん薄らいで行くから。今後、お子さんが成長する過程でいろいろな出会いがあるけど、ママ友はあくまでも「子どもを通した関係」と割り切った方が楽ですよ。あんまり落ち込まないでね。

    ユーザーID:7136604452

  • 絶縁宣言?

    そうですね、みゆきさんが何かしたのか、それとも価値観とか育児観とかの違いがあったのかわかりませんが、絶縁宣言してくる人って言うのもちょっと極端な感じがします。
    なにかあったとしても、絶縁宣言はせずに疎遠にするのが普通かなと。

    おばちゃんママさんの言うように、いくつか方法はあると思いますが私なら1かな。もし他のママさんが今までどおり仲良くしてくれるならそれはそれでいいし。

    学区も違うということなので、所詮ママ友、子供が大きくなれば離れていくものです。他のお友達とかつながりを見つけることにして、あまり気にしなくていいのでは。

    これを機に自分の言動を振り返るのはいいかもしれませんが、そのママさんを意識しすぎなくてもいいかなと。あまり気に病まないでと私も言いたいです。

    ユーザーID:5921243074

  • 私はママ友の立場です

    絶縁宣言はしませんでしたが、それに近い状態のママ友がいます。
    私もトピ主のママ友の意見と同じです。
    「あなたとは合いません。私なりに仲良くしようと頑張ってみましたが無理でした。思いやりのない行動がつらかったです。」
    これを、何度言おうとしたことか・・・・
    何度も「避けてる?何か悪いことをしたのなら謝りたいんだけど。気を悪くさせてごめんなさい」と。メールがきました。
    私は、そのママ友の心無い一言や行動に傷つきました。
    ・約束をダブルブッキングしていたこと
    ・話をきかず流すところ、話を割る混んでくる。
    ・自分のことは聞いてほしくて心配してほしくて自分の子供と自分の話題ばかり。
    ・仲のいい人をころころかえる。そのたびに振り回される。

    でもそのママ友の価値観では当たり前のこと。私はこういうことが嫌でした。価値観が違うため話してもわかってもらえないと思いました。

    トピ主のママ友もそうなのかも。
    価値観が違うため話しても一方通行だと感じ絶縁宣言になったのだと思う。
    支援センターにいかずに過ごす方法はないですか?
    時間が薬といいますが、楽になります。

    ユーザーID:8834267782

  • 相手のママの気持ちがよく分かります。

    私も子どもが小さいときに、絶縁宣言しました。
    本当にやむを得ずです。

    やんわり疎遠を何度も試みました。
    お誘いも、やんわりと断り続けました。
    できるだけ会わないように避けてました、
    それでも、自己中心的な人って、相手のことなんて考えてないから気づいてくれないんですよね。

    ずっと誘い続けてくるんです。
    他の人がいる前で『私達仲良しです』と友達面するんです。
    1年近く我慢して流石に病んできました。
    もう関わりを絶ちたいと。
    お互いを知らなかったときに戻りたいと。

    私もトピ主さんの相手のママのように、簡潔なメールを送りました。
    相手は、絶対に私が歯向かったり怒ったりしない相手だと思っていたのでしょうね。
    『色々あったかもしれないが、悪気はなかった』
    『今までずっと仲良くしてきたのに』
    『おせっかいも(自覚あったんだ!と思いましたが)善意だった』と返信があり、余計にうんざりしました。

    普通は私も嫌いな人はやんわり疎遠ですが、絶縁宣言、後味悪かったですが後悔はありません。
    本当にそれくらい嫌いな人だったのです。
    それからは心穏やかです。

    ユーザーID:1860444207

  • そのママ友さんも

    他の方のレスにもあります様に、いきなり絶縁メールを送りつけてくるのは普通に考えたらゆくゆくの事ではないかと思うのです。内容に考え方が合わない、仲良くしようと頑張ってみたけど無理とありました。それらの言葉に嘘がないとすれば彼女なりに本当にトピ主さんとは無理かなと思ってしまう節が度々あったのかと考えられます。ただママ友なので学区も違いますし考え過ぎず、そっとしておくか、気がつかなかった事、仲良くしようと努力してくれていた事など感謝の気持ちと共にメールで伝えてトピ主さんの方からも彼女に言っても良いと思います。まだまだ子育てに関わる人間関係は始まったばかりですあんな人もいたんだと割り切って次にいく感じで良いとも思います。気にしすぎないで下さい。

    ユーザーID:3239093478

  • 価値観も観点も違うから…

    何のことやら?って感じで判らないよね?

    で?

    絶縁メールには返信したの?


    『至らないことばかりだったようで すみませんでした

    どこかで会った時は 挨拶くらいは させてもらいます。』って送って、堂々としてればいい。

    ビクビクするなら
    心理学でも勉強しなさい

    ユーザーID:5265950588

  • すみません、切ったほうです

    絶縁宣言まではしませんでしたが、
    仲良くしていた人と付き合いを切ったほうの立場です。
    一緒にいるときは、相手に合わせて、頑張って仲良くしてました。
    でも、ほんとは合わないことばかりだった。
    決定的にしたのは、相手が私の悪口を言っていたことが
    分かってしまったこと。
    私は一度も悪口を言ったことはなかったのに。
    向こうにしたら、なぜ私が縁を切ったのか分かってないと思います。
    むしろ、分からなくていいとさえ思う。直らなくていいから。
    それくらい、嫌になったのです。
    あなたには決して分からないでしょうけれど、
    よほど嫌な思いをしていたんだと思います。

    修復は難しいでしょうから、
    全く違うほかのお友達を探してはいかがでしょうか。
    でも、これから知り合うお友達にも、
    同じような思いをさせないよう気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6103482650

  • いろいろな人がいますから

    確かに疎遠にしようとすれば出来る関係なのにわざわざメールしてきた、ということは今まで疎遠にしようと試みたがトピ主さんが全く気が付かなかったとうことでしょうね。

    いろいろですよ、ママ友なんて。

    子供に意地悪されて、意地悪した子供を怒らない母親にイライラする人。
    逆に子どもをすごく叱り付ける人。
    おしゃべりに夢中で自分の子供を見ない人。
    風邪気味なのに平気で子供をつれて遊びに来る人。
    母乳が出ないママに平気でやっぱり母乳が一番よね、と言っちゃう人。
    遊びに行くとき毎回手ぶらなのに誰よりも食べる人。

    Aさん主催の集まりというのはAさん宅?
    もしそうなら、過去に何かしてしまったとか?
    物を壊してそのまま。
    汚してそのまま。
    勝手にいろいろ見てまわる。

    心当たりはないですか?

    他のお友達にそれとなく聞いてみてはいかがですか?

    それでもわからないようなら、気にせず新しい友達を見つけましょう。

    ユーザーID:6196813044

  • まずは謙虚に受け止めて。

    絶縁とはショックなメールでしたね。そんなメールを突然受け取ってトピ主さんはさぞ悲しい思いをしていることと思います。

    中立的な立場で言うと、そのママ友もトピ主さんの言動とかで傷ついているのでしょう。
    誰かに絶縁宣言をするのは、よくよくのことだと思います。

    「思いやりのない行動が辛かった」とあるのなら、トピ主さんが無意識のうちに何かしたのだと思いますよ。

    トピ主さんに全く心当たりがないそうですが、まずはトピ主さんのせいで彼女が傷ついたということを謙虚に受け止めてください。
    そして、他のママ友で信用のおける人に理由を聞いてみることです。

    このままフェードアウトも可能ですが、もしもトピ主さんが無意識のうちに人を傷つける行動をとっているのなら、将来他のママ友とも同じ問題が起こると思います。なので今回の原因を知っておいたほうがいいと思います。それに誤解ということも大いにあるのではないでしょうか。

    また、例え原因がわからずじまいだったとしても、そのママ友に謝りに行ったほうがいいと思います。
    学区が違うとしても、将来どこかで一緒になる可能性もありますから。

    ユーザーID:8486601255

  • 辛いですね

    ママ友さんて短期間に仲良くなれたりしますよね
    共通の子育ての話題があるし、一人じゃ寂しいし
    すぐに一緒に遊びに行くようになりますよね

    で仲良くしていると性格が後から見えてきて合わなかったり

    育児の考えが違うとかかもしれないし

    私も始めはママ友ママ友欲しがってましたが今はその場その場で
    会った親子さんと話すのもいいなと思います

    深入りしないのが楽ですね

    共通の友達に聞いてみてはどうでしょう
    今はもう寒いですが公園は気楽ですよ 人数少ないし

    ユーザーID:9073889638

  • 過激ですね

    そりゃみゆきさんにも悪いところはあったかもしれない。しかし人は完璧ではありません。誰だって欠点はあります。

    いきなり絶縁メールだなんてあまりにも過激ですねえ。お金を貸せだの、宗教めいた事に誘われて困っているだのねずみ講まがいの商売に勧誘されるだのそういった事ならもしかしたらありましれませんが。。。

    ここで「あり」と書いている人の事例にしても他人様に絶縁メールを送るほどとはとても思えないです。ママ友って社会からあまりに隔離されすぎて常識的な感覚がなくなっているのでしょうか。

    もしも自分の子供だったらと考えてください。顔と顔を合わせて「傷つきました」「ごめんなさい、気をつけるね」というコミュニケーションがとれずに「絶縁メール」が行きかうとしたらどうでしょうか。深刻ないじめの始まりですよね。

    子供に見せて恥ずかしくない行動をしましょうよ。ママ友時代の大人のやり方を意外に子供って覚えているものです。

    みゆきさんも、あまり深刻に悩まれませんよう。絶縁メールなんて常識のある人は送りませんから。堂々とね。

    ユーザーID:3926497161

  • 気にしなくていいと思う

    お子さんは1歳ですよね。

    これから、本当に沢山の出会いが待っています。

    ただ、絶縁された経験を忘れてはいけません。今の辛さをしっかりと受け止めましょう。

    言動に問題があるのなら、自分の言動に対して振り返ってみましょう。

    本当に大変なのは、小学校に入学してからですよ。

    それまで時間は沢山ありますから、トピ主様を客観視してくれる人に意見を聞いてみては如何ですか?

    私は、絶縁した立場でしたが、自分自身も、問題があったと反省しています。絶縁した母親とは一生関わりあいたくはないけれど、人を絶縁するなんて、2度と嫌です。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9708046568

  • ママ友じゃないが

    私は親友だと思っていた友達を切りました

    喧嘩した訳じゃなくその子へは連絡一切してません
    その子からも連絡一切無し、連絡ないまま、まぁ去るもの追わずにされたかな

    私の場合はその子があまりに他の人の話をする、趣味を露骨に出す
    私と会うたびにため息をするでした
    どこかに出掛けした話を聞いても話だけでお土産一切買った事なし
    私は渡しているけどね
    PCで調べごとまるで当たり前のような態度
    目の前でため息するな、疲れるなら、私も嫌だから会うのを止めよう 
    本人には一切伝えてませんが県外に住む共通の友達に
    友達辞める宣言をして一切連絡も取ってません 
    やっぱり友達じゃなかったんだと思うようになりましたよ

    なぜ悩む前に、おわびのメールしないのですか?
    なぜここに書きこむ前に友達に聞こうとしないのですか?
    時間が経てばたつほど連絡も出来なくなります
    自分が悪くなくても、相手が不快に思う事があれば謝るのが一番ですよ
    ビクビクせず逃げ回らずに、連絡してみたら?
    何か誤解を与えたのかもしれませんよ 
    それでも元に戻れないなら終わりでいいじゃないでしょうか

    ユーザーID:6675409763

  • 絶縁する人こそわからない

    みなさん、はっきり言いますね笑
    私は、絶縁する人は、絶縁される側の気持ちなんてまったく考えてない、ただ自分の自己満の為にした手段だと思います。だって貴方だって少なからずそのママ友さんと、合わないと感じた事、不快に思った事あるはずです。100パーセントわかり合うなんてない、譲ったり譲られたりそれが人と関わっていくルールです。いつから絶縁なんて手段をとる時代になったんでしょうね。確かに絶縁する人も、メールを送るのに勇気が言ったと思います、傷ついたんでしょう。でも傷ついたならまた人を傷つけていいわけないですから。大人な対応は、挨拶だけかわす。それだけで距離は開くものです。
    主さんは、今周りにいる人を大切にしてください。そのママ友をかんがえる時間あるなら、料理の一つ覚えた方が特です。

    ユーザーID:2805061376

  • Aさん以外は巻き込まない

    私、二度失敗しております。
    要は距離を置かれた理由を聞こうとして、周りを巻き込み迷惑かけてしまいました。

    もうこんなアホはしません。

    結局、私が至らないことが原因、もしくはウマがあわなかっただけなんですけどね。
    だから、ウマがあってる人とはずっとお付き合いしてますよ。

    理由知りたいかもしれないけど、聞くなら直接本人にしたほうがいいかも。
    ただ、反応してくれない可能性もあるけどね。

    そうしたら、また新しい出会いを探せばいいんです。

    変な話、Aさんの知り合いだったとしても他のママさん達と臆せずつきあってください。
    全ての人が敵と思わないで!

    でも新しい交友も始めたほうがいいのかも。

    これから自分自身だって友達の取捨選択することもあるかもしれないよ?
    だからこれ以上は落ち込まないで!

    お子さん不安に思っちゃうよ?

    前を向いていこう!!

    ユーザーID:3560055345

  • まずは確認することです

    Aさん以外の友達で仲の良い人をお茶にでも誘いだして聞いてみたらいい。
    突然Aさんから絶縁されたんだけど、心当たりがなくて困っている、と。

    これからの人付き合いで参考になる話が聞けるかもしれません。

    ユーザーID:6043957071

  • 気にしないで。

    一方的なメールは、辛いですね。個人的な考えですみません。ママ友は、あくまでも子供を挟んでの付き合いなので友情て無いと思います。大抵、子供の成長により疎遠になるのも殆どです。私の場合、距離をおき、当たり障らずでの付き合いをしてました。主さん、色々な方がいますから気にせずが一番ですよ。お子さんの影響出るのが気になるようでしたらメール、直接、電話でも本人に詫びとお子さんとは、関係無いとメール入れとく良いですね。

    ユーザーID:0772271807

  • 今までの人間関係はどうでしたか?

    そのママ友との間に思い当たる事がないとのことですが、これまで学生時代や社会人になってからの人間関係は円滑で今も友人関係は続いていますか?これまで特に問題がなく友達ともうまくいっているのならそのママ友とはたまたま合わなかっただけであまり気にしなくていいと思います。共通のママ友ともその件にはふれず普通にお付き合いされたらいいと思います。件のママ友ともばったり会ったらにっこり挨拶だけしてスッと離れるくらいでいいと思いますよ。

    ただ、もし今までも親友だと思っていた人に避けられたりがあったのでしたら、トピ主さんに問題があると思いますので人付き合いのマナーの本でも読んで問題点を探してみるのもいいかも。あと、お子さんの成長や容姿について余計なことを言ったりすると大抵嫌われるのでそういう事がなかったかも思い返してみられたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3966794495

  • ママ友、ママ友って・・・

     すみません。辛口ですが・・・。ママ友ママ友って目を覚ますべきです。
     ママ友界のなかでの人気者・素敵なママさんとかってなんなんでしょう。社会が狭すぎると思います。世の中はお母さんと子どもだけで成り立っていません。もっと広い目で世間を見てみると、嫌いだからって絶縁宣言する人は社会人として普通ではないと思いませんか?仕事場で気に入らない人がいたら絶縁宣言しますか?もうその時点で付き合う価値のない人では。
     最近の傾向として、お母さんはお母さんとしての役割にとらわれすぎではと思います。すごく優れた人でもママ友の中で馴染めないとそれを苦に精神を病んでしまうほどに。ママ友なんて言っちゃあ悪いけどかなり小さいコミュニティーです。子育て中はその中で認められないと落ち込みますが自分が自分らしくいられる場所があればいいのではないでしょうか?
     あまりにもママ友関係での悩みを耳にするの僭越ながら発言させてもらいました。若いお母さんたち広い目を持ち豊かな子育てしてください。

    ユーザーID:5824610224

  • すごく苦い思い出があります

    以前、ご近所で仲良くしてた方がいました。
    子供の事で親子共々大変な時期がありました。
    普段は「何か困った事があったら遠慮しないで言って」と言ってた割に、その時期は完全スルーされました。

    普段は余り親密な付き合いの無いママ友さんが心配してくれて、本当に有り難かった。

    それで仲良しだと思ってたご近所ママさんに対して悲しくなった訳です
    「楽しく遊ぶ時だけの付き合いなんだなぁ」と。

    だいぶ元気になった頃に
    「大丈夫だったー?」と言われてムッとしました。
    で、お決まりの「何か悪い事しちゃった? なんか、いつもと違うから…」と言われて「別に…」です。
    それ以来、気まずいままです。

    でも、私も反省しました。お互いに価値観が違うんだから、私の価値観を押しつけて「心配してくれないのはひどい」と怒るのは違うなと。

    あなたが何が原因か解らない中に、こういう事もあるのかもと思いました。
    それぞれ考えが違い、対応の仕方が違い、どっちが正しいとは言えない。

    あちらの思う通りにあなたが動かないせいかもしれません。

    ユーザーID:1992060891

  • 縁をきりました。

    私は友人と縁を最近、切りました。

    私なりに距離を置いたり、誘いからも断ったり、自分から連絡しないなり友人にサインをだしてました。
    だけど、自己中な友人はそれにも気づかなかったみたいでした。

    縁をきられる友人も傷つくのではないかと思い、ほどよい距離を保って友人関係を続けていきたかったのですが、
    積もり積もったストレスで去りました。。

    今は友人が大好きだった悪口、文句をきかなくなり、そして私への見下しの言動行動を受けなくなり私は今、元気になりました。
    縁を切る側もだいぶ悩んで行動に出たんだと思います。

    トピ主さんは普段、余計な一言を言ってしまう癖はありませんか?
    自己満足な言動行動はしてませんか?

    色んな人がいるからこそ、尊重しながら友人関係を築くって大事なことだと思うのですが、
    残念ながらそう出来ない人っているんですね。

    ユーザーID:3175761131

  • 同じようなメール

    もらったことがあります。
    「あなたとは合わないからもうメールしません」
    と書かれていました。

    驚きましたが、こんなメールする方もどうかしてる、と疎遠はありがたく受け止めました。

    ちなみに職場の同じ担当の先輩・女性ですが、あれから5年。最初こそ気まずかったけれど、何の不自由もありません。
    最近になって、何事もなかったように食事や飲みのお誘いメールを送ってくるようになりましたが、それには全く触れないメールを返しています。

    アドバイスになっていませんが、少しでも気が楽になればと思い、書き込みました。
    疎遠でも全く問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:4700128127

  • 絶縁メールをしたことがあります

    私の場合は、お互いの趣味や嗜好が合わないのはわかっているのに、相手(Qさんとします)が「私の思い通りにしてくれないのかなぁ」「なんでわかってくれないのかなぁ」とネットリ寄ってこられるのが、嫌で嫌で。私はQさんのお世話係じゃないんで。
    散々衝突して、一度は向こうから離れてくれてほっとしていたのに、他でも思い通りにならなくて戻ってきてしまって、そこでプチッときて「私たちが合わないことはわかっているんだから二度と個人的に関わらないでください、あなたのことが嫌いでノイローゼになりそう」とメールしました。(私も悪い点はあったと反省はしてます)

    また「自分のやりたいことは自分で他の人を誘ってください」としたので、その後はQさんもそうしてくれました。また、私からは周囲の人に何も言わなかったので、周囲の人は私とQさんだけがもう一緒には行動しないことを受け入れ、私ともQさんとも別々に遊ぶ、ということでうまくいきました。

    これは私の例ですが、それほど皆、誰か一方につくとかないと思うので、Aさんだけはキッパリと距離を置き、後は普通にふるまっていればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3291490419

  • 気にしない!

    幼稚園児の娘がいます。私もあるママ友からされました、絶縁宣言メール。それに伴い、1番仲の良いママ友とも、さよならしました。

    私の場合は、絶縁宣言されたママ友とは、知り合ったばっかりで、2人きりで会ったこともなく、付き合いもあまりなく、本当になぜされたのか良く分からなかったです。

    ただ私の1番仲の良かったママ友も、その絶縁宣言メールに絡んでいて、少々話が複雑なので、ここでは話しませんが、私は本人に理由を聞きましたよ!

    その理由が笑えます。「特に理由はないが、私の発言言動が気にくわない」だからだそうです。はぁ!?って感じですよね〜それって合わないだけだから、特に親しくもないし、そのまま疎遠にしてくれれば問題なかったのに。

    まあ、絶縁宣言してくるママ友なんて、皆さんが言うように問題ありの方が多いですから、気にしないで、たくさん新しい友達作って下さいね。

    私のように相手に理由を聞いても、ろくな理由でない場合がほとんどだし、本音は話さないと思うので、絶縁メールは返さないで無視で、会ったら挨拶だけするで良いと思います。

    ユーザーID:1798211929

  • はい、絶縁メッセ送った側です。

    まぁ直接会う事は無いネットの友人で、相談したリア友の強い後押しもあってだったんですが。
    流石に直に顔合わせる人間相手にはやれません
    こっちだって生活し辛いです。
    私が言うのもなんですが絶縁メールはスマートな行為じゃないです。
    荒業というか諸刃の刃というか
    黙って離れるが正解。

    Aさんが支援センターに普通に行ってるということは、もしかしたら「厄介な性格」かも?
    相手を気遣う気持ちがあれば自分も顔出さなくなるでしょうし、
    私なら平然と行けないです…
    図々しいかトピ主様が絶対悪い自信があるかでしょうか
    あ…偏見ですが“主催者”様って微妙な確率でろくなのいないですよ

    共通のママ友に探りを…とレスがありますが、本当にトピ主様に非があった場合余計に広めるだけでは。
    無くてもAさんが大げさに言うかも知れません。
    絶縁されて…って言うのも私からしたら周囲を巻き込んでのちょっとした宣戦布告みたいで…

    私は、下手に探らずAさんは気にせずいつも通り行動に一票。

    気にしてませんって顔で行動してたら向こうから改めて理由を聞かされるんじゃないですかね

    ユーザーID:4519539866

  • あぁ居てたわ

    小学生の時いきなり合わないから今日から遊ばないという子。

    きっと絶縁宣言できる人にはこの子の気持ちがよくわかるんだろうな。

    でも小学生ならいいけどいい大人が今日から絶交ねなんて笑っちゃいますよね。

    ユーザーID:6859364590

  • また出てきました。

    追記です。

    相手のママに理由を聞いたり、周りのママに探りを入れるのはやめた方がいいと思います。

    簡潔なメールは私自身身にも覚えがあります。
    何故かというと、無神経な言動は1つや2つではないから。言い出したら止まらないからです。
    子どもの成長や容姿のこと、私自身の育児について、無神経な言動が積み重なりました。
    私もずっと『人間誰しも完璧ではないし、お互い様だし』と言い聞かせて我慢しましたよ。
    でも、無神経な言動は、無意識に人を判別しているようでした。
    (怖そうな人には絶対しない)
    私は完全になめられていたようです。

    周りのママに聞くのは、トピ主さんの墓穴をほることになると思います。

    絶縁メールなんて常識的でないのは、私も百も承知でしたし、私にここまでさせないで欲しかった。

    最後に、仕事場では絶縁宣言なんてとありましたが、当たり前です。
    仕事場は賃金を得る場ですから。
    ママ友に養われているわけではありませんし。

    散々人の心に土足で踏み込んで、自分のしたことが返ってきたと思って反省して、新たな友達を作ったほうが懸命だと思います。

    ユーザーID:1860444207

  • Aさんに理由を聞くべき

    理由を書かないAさんも大人げないです
    トピ主様のおっしゃるようせめて、どういうところが気に障ったのか書くべきだと思います
    少し下手に、メールとてもショック
    気に障ることがあったこと謝りたい
    しかし自分は鈍感でわからない
    どうか洗いざらい教えてほしい
    とメールを返して見てはいかがでしょうか?
    もし無視されたら電話してみてもいいと思います
    言わない彼女だって悪いですし
    そしてもうAさんとはすっきり別れましょう
    ママ友たちにも事情をわかって貰えるといいですね

    ユーザーID:1890447928

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