職場恋愛、元カレが憎いです

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男性から発信するトピ

太陽

自分が情けないと思いながらも毎日が苦しく、ここにたどり着きました。

私30代前半、彼女20代後半、職場恋愛で4年ほど付き合っています。

過去の付き合っていた相手のことに関しては気にはなりますが、モラルもありますし、お酒の席で遠距離だったとか、サイテーだったとか彼女の口から聞いたぐらいでした。

あるとき、その最低という元彼の話になり、自分の思い通りにならないと物を投げたりして、付合ってること自体が辛かったと彼女が話しました。

ショックでした。
彼女がDVにあっていたことも、それに耐えて1年近く付合い続けてたことも、すごくショックでした。

ショックでしたが、それを話してくれたということは彼女の中でもう消化できたんだという思い、これからは自分が彼女を大切にするんだという気持ちでずっと付き合ってきました。

そして知ってしまいました。
その元彼は、彼女の元上司で私の同僚であったこと。そう、元彼は私と彼女と同じ会社で働いている人でした。

正直、憎みました。
同じ会社なので、毎日というほど顔を合わすし、場合によっては三人が同じ場所にいることもあります。
なんと表現していいのか解らないような全身の細胞が震えるような感じを何度も覚えました。


こんなに苦しい思いをするなら、そのことで彼女にも自分の過去を責めるような思いが湧き上がってくるなら、いっそ別れてしまったほうが二人の為なんだと。
そして、もう過去を忘れてお互いが新しい道を進めばいいんだと。

でも、彼女が好きという根源的な気持ちは変わりません。
こんな思いに負けて、もし別れてしまったら一生後悔する。

この二つの気持ちで毎日が揺れ動き、自分はどうすべきなのか、そもそも自分が冷静なのかさえわからなくなってしまいました。

どうか、率直なご意見を下さい。

ユーザーID:5920636833

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  • ん?

    貴方が付き合う前の事ですよね。貴方が元カレより愛情深く守ってあげて下さい。辛い過去を話すのは勇気のいることです。もし貴方が元カレの顔を、毎日見るのが辛くなり、彼女と別れたりしたら、信頼した貴方に伝え、前を歩もうとしているのに、彼女は男性不振になります。気持ちは正直に好きなら、二人で楽しい時間を過ごすべきです。過去は決して未来には勝てませんよ。未来は長いのですから、素敵な時間を過ごしましょう。

    ユーザーID:2057065274

  • う〜〜ん

    ごめん、正直トピ主さんもちょっと怖い・・・
    あなたいつか彼女の方にその憎しみを向けてしまいそうですけど・・
    大丈夫ですか〜?
    DVって言ってもどの程度のことを言ってるのかわからないし・・
    彼女側の証言ですからね。
    賢い女なら、今彼の前で元彼を褒め称えることなどしない。
    元彼をちょっと落として(あなたの方が全然良い)と言っておくくらいがちょうどいい。
    結局1年も付き合っていたのは彼女の意思ですから。
    って、こんな話を聞くと、彼女の事も憎くなるのでは?
    同僚でしょ。見ず知らずの人ならともかく・・
    (憎い・・)なんて言葉が出てくるのなら、割り切ることなど出来ないだろうし、あなたにはもう無理なんじゃないですか?。
    別れたら?って感じです。
    彼女もなんかかわいそうだし・・
    愛していてもダメなものはダメなのでは?

    ユーザーID:8860703871

  • もちろんDVはよくない

    DVは最低です。しかしそれはそれとして、なぜ過去に付き合っていた男性にそこまで怒りを感じるのか?どうもそこに共感できません。
    私なら恋人からそういった話を聞いたら「うわ〜、あいつそんな奴なんだ。最低だな……」と心の中で蔑むと思いますが、細胞が震えるほど怒りは感じません。
    トピ主さん、そもそもその男性のこと嫌いだったのではないですか?それにプラスして元彼が自分や彼女と同じ職場にいること、そして過去のDV……それらが加味されて現在の負の感情に繋がっているのでは?
    それにそのことが気になるから別れるとしたら、トピ文には「お互いのため」と彼女を気遣っているかのような書き方をしていますが、結局自分の腹の虫がおさまらないだけじゃないですか!彼女の気持ちを少しも考えてない。
    DVは最低だけど、いまのあなたもかなりアレですね。
    失礼だけど恋愛経験が少ないのかな?と思いました。

    ユーザーID:1782914719

  • わたしも

    私も社内恋愛してました。3年半。

    元カノの話は何度か聞いたことがあったけど、それが社内の、しかも同じフロアのものの10メートルくらいしか離れてない席の人だったと知った時はもう目の前が真っ暗。よりによってあんな人と。。なんで???って。
    私の場合は、どうしても許せなくて、でも今彼氏が好きなのは私と頭の中では理解できるのに、あの人とあんなトコに行ったんだとか、チュウしたんだとか、もう頭がおかしくなりそうでした。

    結局私は会社を辞め、その彼とはお別れしましたけど、3年半の内、知ってからは1年でしたが、つらい1年でした。
    俺が会社を辞める→元カノと私が同じ会社。
    私が会社を辞める→元カノと彼氏が同じ会社。
    どっちも会社を辞める→これがベストだけど、元カノに負けたような気が。

    もーー、ダメなものはダメなんです。気持ち的に。
    元彼が黙ってたのも許せないし、そもそも社内恋愛は1人のみにしてほしい。それがルールだと今でも思ってます。本当にこりごり。好きって気持ちは、別れると意外とどうにでもなりますよ。トピ主さんも、今の彼女さんとはお別れして、新しい恋愛をするべきです。

    ユーザーID:4475903165

  • しっかりしなさいな。

    結局、今現在愛しあってるのはあなたと彼女なんでしょ?彼女はDV男と別れてあなたという素敵な人を見つけて、楽しく幸せに過ごしているわけですよね。それでなぜ別れを考えるのか、理解できません。そんなの、あなたがあなた自身の嫉妬心に負けて、逃げてるだけじゃん。
    これからの人生、もっと大変なこといっぱいありますよ。その度に逃げるの?

    ユーザーID:3169657199

  • そればっかりは感覚の違い

    おっしゃること、なんとなく分かります。

    イヤでも彼女と元カレ、あなたが同じところで顔つき合わせてしまう。

    下劣な言い方かもしれませんが、自分の彼女をいろいろな意味で「知っている」男性が
    目の前にいたら、平静を保つのは難しいと思います。
    あれこれと想像を巡らせるのはあなたの心が狭いとかそんな問題じゃないと思います。
    仮に元カレが同じ職場でなかったら主さんだってそんなに悩まなかった事でしょう。

    友人の話ですが、仲の良い先輩と自分の彼とが昔つきあっていた事を知り、
    毎日泣き暮らし、食べ物も喉を通らないほど悩んでいました。
    振り払っても振り払っても、いちゃいちゃする2人を想像してしまいつらくてたまらないと。
    もちろん、彼は友人一筋で、2股などしていません。
    わかっているけど、よく知っている先輩だけに、2人の姿が浮かんで消せないと。

    ユーザーID:6572849709

  • トピ主です

    レスありがうございました。
    そうですよね。何でそんな過去にこだわってるの、なぜそんなに怒りを感じるのってご意見もありますよね...
    出来るのなら、彼女も自分も記憶を消したいって苦しんでいます...

    いっそお互いに忘れてしまいたい。
    こんな状況になって、あらためてお互いの気持ちの強さを確かめられてるんだって思います。

    でも、あいつに会うたびにどうしようもない憎しみが沸きあがって迷ってしまいます。

    ユーザーID:5920636833

  • トピ主です

    レス頂いた沢山の方々、こんな自分の為にお時間有難うございます。

    そうですよね。
    未来を信じましょうというご意見と、別れてしまいなさいというご意見。
    そらさんのご意見も涙が出そうになりました。
    ありがとうございます。

    自分の気持ちは好きだって決まってるのに、第三者に影響されてしまうなんてやっぱりおかしいですよね。弱いですよね。

    今は彼女に対する愛おしさと比例して彼に会うたびに思う憎しが湧き上がる自分の心が嫌いです。

    ユーザーID:5920636833

  • トピ主です

    レス頂いた皆さま、ありがとうございました。

    そらさん、ありがとうございます。
    そうですよね、未来へと歩き出さないといけないですよね。

    hoさん、えびちゃんさん
    確かに別れたほうがいいのかも知れません。

    りちぼんさん、にこりんさん
    叱咤ありがとうございます。

    三人、同じ場所にはいられない。
    でも彼女は幸せになって欲しい。
    そんな答えのない場所に立って動けない自分がいます。

    こんなこと悪夢であって欲しい。そう思います。
    でも毎朝目覚めて、会社にいって、彼女とあいつを目にして、感情のブレにおかしくなりそうです。

    ユーザーID:5920636833

  • お互いのために別れた方がいいと思いますよ

    常に顔を合わす人が、自分の現在の恋人と交際していた。

    ・・・けっこう嫌なもんですよ。
    最初から知ってたならともかく、途中から知ったら「二人がかりでだました」って気分にすらなるかもなあ。

    DVした相手に怒りを覚えたり、嫉妬ってもんもあるかもしれない。
    でも、そんな単純な一言じゃないな。
    彼の気持ちがわかんない人の方が恋愛経験が少ないか、思い入れ軽くしか交際したことがないんでしょう。

    男って繊細だし、メンツがたたないっていうか、まあくだらないプライドかなあ・・・

    済んだことなんだけどね。

    でも、前の男は目のまえに存在してるわけだし。
    事実で、完全になかったことにできないし。
    全く知らない相手なら記憶から薄れていく、でも目の前にしょっちゅう出てくると、そうはいかないかな。

    狭い範囲のなかで恋愛相手を見つけると、こういうことって起こりがち。
    人の心ってそう広くないと思いますし、隠しおおせるのは難しいしね。
    手じかでつき合いすぎる彼女が浅はかかも。

    ユーザーID:6291248110

  • 過去を気にするな

    正直言って、そこまで過去を気にする人は怖いです。

    客観的に考えてください。
    もしも、彼女が貴方の元彼女に、敵意を抱いたら怖くてキモくないですか?
    私だったらそんな人とはすぐに別れますよ。

    今まさに貴方が”そんな人”なんですよ。
    今すぐ彼女と別れてあげてください。

    ユーザーID:6798134054

  • 理解不能

    誰にだって過去はあるし、その過去を乗り越えて日々成長していくもんです。
    過去ごと全て受け入れられる器がないなら、いつかあなたがふられますよ。
    しかし、過去の恋人が同じ職場にいるのが許せないなら、自らも職場恋愛はやめなさいな。
    その辺りちゃんと考えている人は、最初から職場恋愛をしない場合が多いです。
    職場の異性は対象外になるんですよ。

    ユーザーID:3013172283

  • 4年も付き合っているなら

    30代前半、彼女20代後半、4年付き合ってまだ結婚しないのですか? 
    そんなに元彼が嫌なら、結婚を機に彼女に異動なり転職してもらっては?

    ユーザーID:0439510556

  • 考え方を変える。見方を変える

    元カレが憎いね。
    気持ちはわかるけど…

    考え方、見方を変えてみてはどうですか?
    元カレ(同僚)は、一人の女性すら幸せにできない可愛そうな人だと見られませんか?

    彼女は、恋愛は恋愛、仕事は仕事と分けて考えてると思うし、DV男のために仕事を辞めるなんて馬鹿馬鹿しい!!と気持ちを強く保って仕事してると思う。
    頑張って乗り越えたから、貴方と出会って幸せになったんだと思います。


    DVは、いつの間にか相手をコントロールします。だから彼女が別れるのに一年かかったのは仕方ないことです。なかなか別れられない人もいるなかで、一年で別れられたのは、彼女の意思の強さでもあります。

    元カレ憎しで生活したら、彼女を幸せにできませんよ?

    ユーザーID:1336034944

  • あなたみたいに繊細な人は社内恋愛不向き者

    友人の会社は日本人なら誰でもしってる某大手企業。
    一度社内恋愛を破局させ、違う相手と社内恋愛を経て結婚しました。
    バイトで一時いたので内部事情を知ることができましたが、福利厚生が行き届いて産後リターン率も高いし、男女ともここで結婚相手をみつけたいなあって思うだろうなあ。
    働く男女の数も半端ないし、社内恋愛が横行しまくってる。
    別れる人もいるけど、シャーシャーとした顔でまた社内で付き合ってるし、新恋人もわかっちゃいるけど「だからどうした」って顔してる。
    ある意味厚顔なくらいじゃなきゃ社内恋愛なんてできないよ。

    色恋沙汰で辞めるには惜しい会社だもん。
    皆、そのあたりはお互い割り切ってたね。

    自分は無理だなーって思う人はハナから社内は外してる。

    ちなみに私もアンチ社内派だったなあ。
    社内恋愛が破れて転職した女子を多数みてるので・・・
    成就できなきゃ晒し者になりかねないし、ならなくたって元男の姿が見るのいやだしね。
    あなたには社内恋愛はすごく向いてないね、たぶん。

    ユーザーID:6291248110

  • うん・・・

    別れた方が良いんじゃないですか?
    憎しみで全身の細胞が震えるような感覚なんて・・
    めったにある事じゃありませんよ。
    あなたには割り切って、彼女を受け入れる度量はないと思います。

    それに本当にひどいDVを受けて、命からがら逃げたのだとしたら
    同じ会社になんかいられませんよ。
    元彼から離れるために、仕事やめますって。
    今ものうのうと傍で働くことなんか出来ません。

    >三人、同じ場所にはいられない。
    でも彼女は幸せになって欲しい。
    そんな答えのない場所に立って動けない自分がいます。

    あなたとじゃなくても彼女は幸せになれますよ。
    (彼女を幸せに出来るのは俺だけだ・・・)思い込みです。
    別れたら別れたで、さらっと他に好きな男性見つけますから、ご心配なく。
    彼女が困るとしたら、職場に居づらくなる事くらいでしょうか・・
    ま、でも社内恋愛するならそれくらい覚悟だしね。

    そんな変な思い込みで、心の中に深い憎しみを持った男と一緒になる方が彼女にとって不幸のような気がします。
    どうせ、彼女の方にも怒りがわくでしょ?

    ユーザーID:8860703871

  • 貴方は弱くない強いです

    色々な感情の中で、仕事もこなして立派ですよ。ただ貴方の中では、まさか身近な存在が、過去彼女を傷付けていた事実が、余りにも唐突に知ることとなり、困惑を覚えての結果です。別れを選ぶのも1つの案ではありますが、それでいいのでしょうか?貴方は同僚に対する怒りを感じた時、彼女を大切にしてきた想いや、どれだけ好きか思い知ったと考えられます。
    未だに同僚を恨むのは、何事もなく悪びれることもなく、ひょうひょうと過ごしているから。

    いま恋愛もネット流通同様、スピード社会の反映を受けています。

    すぐに相手は見つかりますし、嫌なら、メールで簡単にサヨウナラか無視です。

    貴方みたく、彼女の辛い過去さえ受け止め、それでも二人で歩んでいこうと、どれだけの方々が言えるでしょうか?。

    本当の弱さは同僚みたく暴力に頼り、貴方みたく人の知恵を借りながらも方向性を探すのは、強い証ですよ。

    「太陽」ネーミング素敵ですね。太陽のように貴方にしか表現できない、温かい心で彼女を見守ってあげてください。

    何度もお伝えし恐縮ですが、彼女は勇気をだしました。貴方は広い心で、受け止めてあげてくださいね!

    ユーザーID:2057065274

  • トピ主です

    いろんなご意見ありがとうございます。
    どのレスも拝見して、そうだよなぁって思うことが多く、決断する勇気をもらった気持ちです。

    目の前の大好きな彼女をこんなことで失うのはバカらしい。

    でもダメなものはダメ・・・なんですよね。

    りちぼんさんのご意見にあったように、元彼のことを確かにもともと嫌いでした。
    だから余計にそんな酷いことを彼女にしたのかって、相手に感情が高ぶってしまって・・・

    ダメなのかも知れませんね。
    自分は社内恋愛に向いていない。その覚悟なく進んでしまった自業自得の結果かもしれません。

    ユーザーID:5920636833

  • 気持ちは解るけれども・・・・

    私も社内恋愛→破局。 その後、彼がまたも社内恋愛。相手の彼女は私の後輩の立場の人間。

    毎日臓腑がえぐられる様な思いでしたね。人をあそこまで憎んだのも初めて。
    でも、私にも立場があるので一切の感情を表に出さなかった。


    一年後、やっと振り切った時に彼女が転職し退社。
    暫くは元カレと彼女は遠距離恋愛をしていたみたいだけれども、しばらくして破局。

    その後、「どうしてあんなに人を憎んで、そればかりの感情で毎日無駄に過ごしていたんだろう」と。
    5年後には殆ど思い出せなくなり。10年後には、彼女の名前も思い出せなくなってました。


    何が言いたいかと言うとね、その感情は今だけのモノですよ。
    時は偉大。5年10年と、その気持ちを維持する方が難しい。

    大丈夫、いつか流れて行きますよ。アナタを信頼して辛かった過去を打ち明けた彼女を幸せにしてあげて。

    ユーザーID:4354952323

  • 一回ケンカすれば?

    男同士なんだから、一回「酔った勢い」など言い訳できる状態にしておいて、元カレにからんでなぐれば? 当然ケンカになるでしょうが、男なんだから、ぶんなぐりあえば多少はスッキリするのでは。ただ、男性が昔の彼氏を気にする事をたいていの女性は知っていますから、「私はひどいめにあったの」「とっても弱い犠牲者だったのよ」「全然愛してなんかなかったわ」というのは、古典的な言い訳なので、話半分に聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:5113503545

  • そう決断したのなら

    早急に彼女と別れること。できれば、他の部署に移れるように申請したほうがいいと思います。彼女も過去を告白するのには勇気がいたでしょうが、結果的に墓穴を掘ってしまいましたね。

    大人の女性は経験から彼氏に元カレの詳細を話すのは禁物ということを知っています。そうそう、トピ主さんも次の彼女にはこの彼女の話をしないこと。ましてや、次の彼女がまた社内の場合はね。狭いところでする恋愛ってこんなものです。

    ユーザーID:4605907919

  • 率直に思う事

    貴方も元カレも彼女も仕事を棄てられないでしょ? 元カレも彼女の相手が貴方だって解っているなら、
    大人としとの対応が出来ているだけの事。
    彼女だって同じ会社にいて顔を合わす事に躊躇しないのは、酷い目に合っても 何処か好きな所があるから。モヤモヤがあるからついお酒の力を借りて言っただけ。貴方には社内恋愛は結構だけど、公私混同はやめた方が良いと言いたい。 自分だけが色々考えても 元カレには終わったこと。貴方達が4年付き合っても、彼女の心が元カレに未練があるから職場にいるのかもしれない。彼女の言葉には色々な意味があると思う。普通、会社に居るなら配置転換を申し出るでしょ
    女は自分の都合よく言う事ってあるんだから。

    ユーザーID:9280306921

  • 弱すぎ・・・

    彼女に暴力振るった人と顔を合わすのがムカつきすぎるから、とにかくその状況から逃れたくて彼女と別れたいってことですよね?
    なんか、自分のことしか考えてないんですね。
    辛い恋愛によって傷ついた彼女の気持ちや、ひどいことをされた元恋人と気丈に仕事を続ける彼女の辛さを想像してみたことはありますか?
    彼女は逃げ出さず、過去から立ち直ろうと頑張ってるんじゃないですか。
    現恋人の全然関係ないあなたが、辛いよー!そんなこと知りたくなかった!もういっそ別れたい!って・・・
    大好きな彼女の苦しみに寄り添ってあげたいとか、全然思わないんですね。
    トピ主さんが大好きなのは彼女ではなく、自分自身でしょ?
    社内恋愛に限らず、恋愛に向いてないんじゃないですか?
    自己中すぎです。

    ユーザーID:8450010901

  • うーん

    同じ会社で交際して別れた後その同僚と付き合う、っていう彼女の感覚が理解できません。おそらく別れた後付き合い始めるまでの間もあまりなかったのではないですか?またその元彼の話を今の彼にするのも理解できません。会社の雰囲気にもよるのかな。

    あなたは彼氏というより彼女が立ち直るためのカウンセラーのように感じます。彼女が完全に元彼のDVなどの記憶から立ち直れたらその後二人の関係はどうなっているのでしょうか?

    ユーザーID:7214591995

  • 信じないほうがいいと思う

    遠距離でDVですか? 珍しいですねえ。
    DVっていうのは、二人が密着している状態で起こることが多いです。結婚、同棲、ほぼ同棲状態など。DVとは「行動や言葉の暴力」ですが、密着していると、暴力を受けているという正常な判断ができなくなり、感覚がマヒしてくるから続くんです。遠距離だと密着性が薄いので、我に返ることができます。なぜわざわざ遠い所まで手間もお金もかけて、イヤな思いをしに会いに行くのか、という判断もはたらきます。

    同じ会社だから、つきあっていないとか、すぐ別れたとウソをついても、どこかでばれるし、相手の名前もばれる可能性は高い。なので、その男性と1年つきあっていたのは本当っぽいです。でも1年間はそこそこ長いですからね。いちゃいちゃしていた時期があって当たり前の長さ。だからDV話をでっちあげたんじゃないですか。ケンカして物を投げられたのは、1回くらいあったのかもしれませんがね。そうすれば、トピ主さんは同情してくれるし、同僚が元カレだ何てイヤだ、だらしない、のりかえられた、だから別れる、と言われないだろうし。

    ユーザーID:6566911715

  • その怒り、色々まじってませんか?

    どうして、そこまでの怒りを感じるのでしょうか?

    見る目のない彼女や、そんな男性と同列にされた怒りとか、嫉妬も混じっていませんか? トピ様の怒りは、純粋に愛する彼女を傷つけたからだけでなく、他の気持ちも混ざって大きくなっているのだと思います。

    DV被害者が悪いとは決して言いませんが、DV被害者には特徴があり、被害にあっても我慢しそうな人が、より被害に逢いやすいです。 脅されたにしろ1年もDV男とつきあう彼女さんは、被害に逢いやすい、DVに抵抗できないタイプではありませんか? そのへんのトラウマは彼女さんは、克服できたのでしょうか。

    彼女がすっかり克服できたのに、トピ様がそれほどの怒りを抱えているなら、エゴが強すぎです。

    克服できていないなら、克服できるよう協力すべきであって、元彼に対する憎しみを燃やすのは、解決に役立たないと思います。 どうも彼女が依存するタイプで、彼氏に暴力ふるわれても1年付き合ったり、元彼に非常な怒りを感じる過保護タイプの彼氏をひきよせたりしているようにも見えます。 お互いにもうちょっと、しっかりした方がいいと思う。 人のせいにしてちゃ、人生前に進みませんよ。

    ユーザーID:1734731740

  • 彼女のため

    「別れ」の選択はあなたご自身の問題ですよね。

    同じ職場に元彼がいるという状況がイヤなのはわかります。
    でもあなた以上に彼女はもっとイヤだと思いますけど・・・。

    「結婚」して彼女が退職という選択肢はないのでしょうか?

    彼女が好きならその職場で働くのが辛いであろう彼女に「逃げ道」を与えますけど・・・。

    ユーザーID:9284629613

  • ツライですよね

    私が大学で就活してたとき、当時の彼氏に勧められた職場に
    合格し就職しました。就職まえに冗談で「まさか元カノとかいないよね?」
    と聞くと、いないと言っていたのに、初日の就職オリエンテーリングで会いました元カノ。
    私は激怒しましたよ。ずっと同じ職場でしょっちゅう会うので
    色々想像しちゃうし苦しい思いをしました。

    あなたのツライ気持ち、本当に分かります。その元カノは色々な人と不倫してて
    彼と付き合ってた当時も別の人と不倫してたことが判明。彼氏に教えてあげて
    私はちょっとだけ溜飲を下げました。

    あなたは苦しいでしょうが、それをバネにバリバリ仕事して彼女を幸せにして
    その元彼を上から見てやってください!

    ユーザーID:6055819241

  • 自分を見つめ直したら?

    >元彼のことを確かにもともと嫌いでした。

    この一言に尽きると思います。お知りかもしりませんが、嫌いな人がいると、その人は自分自身の鏡、ということです。要するに、その嫌いな人が、自分自身の嫌いな点を持っている、ということです。一度、彼の嫌いな点、自分自身の嫌いな点、彼と自分の共通点、等を分析してみたらどうですか?自分自身の嫌いな点が受け入れられるなら、彼を受け入れる事が出来るようになると思います。

    ユーザーID:5300120184

  • う〜ん

    元彼は同じ職場の人。今の彼も同じ職場。
    何だかなあ〜。
    今別れたら、次の彼も同じ職場の人ってなりませんか?
    そうなったらそれはそれで苦しむでしょ。

    何か、近場で済ましているって感じですね。
    前の彼の事があったのに、また同じ職場の人ってのはちょっと…
    私なら勘弁願いたいですね。

    ユーザーID:7080066617

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