子供を産んで育てる自信がありません

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妊娠・出産・育児

由香里

 結婚して二年目(20代後半)になります。そろそろ子供が欲しいと夫は思っているようです。子供を育てる自信がない理由は、お金の心配です。夫の給料だけでは生活ができないので、共働きをしていますが、出産や子育てとなると退職することになり、経済的に心配です。近くに親がいないので、育児を協力してくれる環境もなく、夫も仕事の帰りが遅く手伝ってもらうのは難しいです。
もう一つは、精神的なことです。子供の誕生日や運動会に、義理の両親と毎年顔を合わせること。子供の学校の委員会活動や、お付き合いがあること。想像しただけなのに、自分には負担が大きく自信がありません。このままの生活の方が楽だと思ってしまいます。こんな私が出産をしたら、子供のことを大切にできるのか心配です。みんな抱えている悩みなのでしょうか。私が異常なのでしょうか。小さい子供をみると、自分の子供が欲しいと思いますが、現実を考えると気が重いです。

ユーザーID:5710798814

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  • いいのでは?

    トピさんの書いていること読んだら、悲しくなりました。
    こんな、お母さんに育てられたくない。
    子供も、周囲も迷惑だなあ。
    だから、いま、子供がいないなら、そのままでいいですよ。
    万が一、妊娠してたら、また別ですが。

    ユーザーID:0407932820

  • よくわからない

    何を言いたいのか全くわかりません。

    嫌だったらやめればいいだけです。

    多分、産んだらかわいくなるとかトピ主さんならいいお母さんになれるとかちやほやしてほしいだけですよね。
    ここで誰もトピ主さんに対して責任なんて取れないのに。そんな無責任な事言えるわけないでしょう。


    応援も共感もしない。

    そんなに嫌だったらやめましょう。

    子育てって簡単じゃないですよ。

    ユーザーID:6368020183

  • メリットは?

    不安な気持ちはわかりますよ。
    先のことはわからないですから…

    ただ、子供を持った時のデメリットばかり書かれてますね…

    では、子供を持ったときに得られるメリットはなんだと思いますか?

    メリット・デメリットなどを客観的に考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2047812578

  • 同じです

    結婚20年目のアラフォー女性です。

    経済的な理由は考えなかったのですが、メンタル面での不安が大きく子どもは諦めてもらいました。

    どちらにしても、1人で決める事はできません。

    ユーザーID:4918136531

  • 結婚のメリットは?と聞かれたらどう答えます?

    経済的にも縛られて、義家族と上手くやらねばならず、家事も仕事もしなくちゃいけない、
    近所付き合いとかもあるんでしょ。親族との付き合いまで!
    親の老後のこととか彼の分まで考えないとならないし、
    恋人同士の方がずっと気軽!なんで結婚しないとならないの?
    結婚する意味がわかりません。
    友達の結婚式とか出ると、結婚もいいな〜って思うけど、現実を考えると重たい。

    って言われたら貴女はなんて答えますか?
    結婚しなければいいんじゃない?って私なら思いますけども。

    子育てしてる人間から見ると、上記なみに不平不満だらけのトピです。
    これで妊娠してしまって困ってるとかならわかるんですが…
    大人だけの家は楽ですよ〜散らからないし。
    好きな時に旅行に行けるし、温泉だって気兼ねなく行けるし、外食もできるし、お酒も飲めるし、映画も見れるし、カラオケだって入れるし、空き席無かったら喫煙席でも使えるし

    今が楽だから子どもができて大変な思いをしたくないんですって人には子育てすすめられません。

    子どもができてどうなるんだろって不安は皆あると思いますよ。
    でも、ここまでデメリットを感じてるならやめたほうが…

    ユーザーID:1404940976

  • 私も

    私も主さんと同じ年の頃、同じように考えていました。

    でも30歳を目前に子供が欲しくなりましたが、全然子供に恵まれず・・・。

    それから紆余曲折ありましたが、3年後に元気な女の子を出産しました。
    子供がなかなか出来なかった私達夫婦にとっては、子供は1番の優先事項です。

    産む前は色々なデメリットしか考えられませんでしたが、今は娘のいない生活が考えられません。

    案ずるより産むが安し・・・自分が経験してみて本当にその通りだと思いました。

    子供を産むのはそれはそれは大変ですが、その後に待ってる新生児との生活はもっと大変です。でも子供って可愛いです。大変な育児も、子供の笑顔と寝顔で乗り切れます。

    主さんの気持ちがよく分かるので、思わずレスさせてもらいました。

    ユーザーID:0318165581

  • 人それぞれで

    子供を持つ持たないは自由だと思いますよ。
    ただ目先の不安だけで将来後悔されないよう熟慮されたほうがいいと思います。人生思ったよりも長いですよ。
    子供が産めない歳になって後悔されても遅いですし・・50歳近くなってきて自分の人生振り返った時に子どもを持たなかった人生に疑問を持ち離婚を申し出る旦那さんもいますしね。

    ユーザーID:8946433702

  • 異常ではありません

    不安になる気持ちは正常だと思います。
    容易に想像できることです。
    それもきっと少子化の一因です。
    独身の頃は勉強や仕事ができていれば評価されたし、周りに迷惑をかけないようにと教育されて真面目に生きてきた方も多いと思います。

    でも育児にはまったく違うベクトルの要件が必要とされます。
    子供を育てるには、周囲とのコミュニケーション能力が高かったり、鈍感力がある人の方が楽でしょうし、実家が近かったり、助けてくれる人が多ければそれだけ精神的にも楽です。
    イベントや誕生日パーティーなども参加したり主催したりしなければならないこともあるでしょうし、子供を楽しませたり躾をしたりするためにリーダーシップもある程度必要かと思います。
    子供を産んである程度必要にかられてお付き合いにがんばれる人もいますし、そうではない人もいます。
    社会があまり子供に優しくない面もありますから、ママの負担は大きいですよね。
    身近な人や芸能人、インターネットなどで少しずつ情報を集めて、「こういう場合はこう対処するのか・・」という「対処できる自分」というものを少しずつ育てていってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4897203994

  • ごめんなさい

    再レスです。
    悩んでる方に失礼なレスしてすみません。
    トピさんは異常ではないです。
    私も20代のころは同じように悩みました。
    今はわかるのですが、
    人がそばにいるありがたみを知らなかったからでした。
    両親がいる、夫がいる、同僚がいる。仕事もある。
    それは当然でないと知ってから、猛烈に子供が欲しくなりました。
    人生、怖いことはいっぱいあります。
    でも、子供を得たら、怖いことなんか乗り切れるんですよ。
    この子を守るためなら頑張れる。
    子供がなかったら、我が家なんか夫婦で失業したから、乗り切れなかったと思います。
    多分、人生、投げてた。
    厳しい世の中です。現状は、子供がいなくても維持し続けるのはホントに困難です。
    でも、子供が笑ってくれたら、状況が悪くなっていても幸せだったりするんです。
    それをあなたに伝えたかった。

    ユーザーID:0407932820

  • 主さん、よく考える方ですね

    私は主さんが今、考えておられるようなことを30になっても全く想像することなく結婚し、すぐに子どもが生まれました。
    「あぁ、子どもがいると、学校で色んな役目があるんだ」「お母さん同士のお付き合いも、あるんだなぁ」とその都度、気づきながら、あたふたしながらやって来ました。幸い、子ども達がガッツリ健康でしたから、あまり親の手も借りずに来れました。

    本来的に、私はあまり人付き合いが上手くありません。子どもが中学生になった今も、子どもを通じたお付き合いはできれば最小限に、と考えています。
    PTA等は避けては通れません。でもね、何とかなります…親がそんなのでも、子どもの友達関係に影響が出る訳ではないですし。
    何とかなりますよ。

    ユーザーID:1366957797

  • うーん

    気持ちはわからなくもないけど旦那さんは子供がほしいんだよね、自分が旦那の立場だったら「何で結婚したんだろう?」と思いそうだな。
    だって最初から子供産む気が無かったのなら同棲でも良かったわけだし・・・
    旦那さん40歳くらいになったら子供を望むあまりパートナーをチェンジしたいから離婚するなんて言い出さなければいいけど・・・

    ユーザーID:8946433702

  • 同じです。

    ダンナには申し訳ないですが、自分が仕事を辞めたら生活できない。
    自分の生活が子ども中心になるのもうれしくないですし。
    近所や親戚とのお付き合い、子ども同士のトラブルや習い事…考えただけで嫌です。
    それに、自分は子ども好きなので産みたくないんです。
    子どもを嫌いになりたくない。
    なので、結婚6年目にしてダンナと二人です。
    「産めばなんとかなる」とよく言われますが…なんでそんなことがわかるの??
    なんとかならなくなっても責任とってくれないのに。

    だから、自分はまわりが何と言おうと産みたくないです。
    今までは自分の意見を押し殺して親に従ってきましたが、この意思だけは譲りません。

    ユーザーID:8635435099

  • 慣れ

    大変だけれど、子どもの成長を側で応援できるのは幸せだなあって思います。
    何にもできない赤ちゃんが、毎日少しづつできることを獲得していく姿を見られるのは嬉しいです。
    おつきあいが大変でめげることもあるけれど、それはある程度「慣れ」が解決してくれるかも。
    それに周囲がどうであろうと、子どもが順調に育っていればそれでよいではないか!と上手に開き直るといいかも。
    子ども関係だけでなく、会社だって近所にだって、いろんな人はいるわけですし。
    小学校にあがれば、子ども関係のおつきあいは少なくなります。大変なのは2歳〜幼稚園の4〜5年だけかな。

    ユーザーID:0637899614

  • 考えれば考えるほどいらなくなる

    だいたい浮かぶのはデメリットばかりですから。
    メリットは実際に子を持ってみないとなかなか分からないと思います。
    「みんな抱えている悩みか」とありますが、世の中の大半は
    あまり深く考えず子供をつくってるのではないでしょうか。

    20代後半でしたら、不妊でなければまだまだ妊娠は可能だと思いますので
    自分やご主人としっかりお話をされることがよいかと思います。
    私の友人もトピ主さんと同じような悩みを抱えていましたが、
    結婚8年後に子供を持つことを決意していましたよ。
    自分たちなりの答がだせれば結論まで時間がかかってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6876315413

  • とてもわかりますが・・・でも・・・!

    お気持ちよくわかります。
    私の場合は、24歳で結婚したものの、精神的に大人になりきれていない。
    いつか欲しいけど今じゃない・・・。

    そんな思いがずっとあって、気がついたら30代になっていました。
    周りが出産ラッシュで、心からお祝いできる一方、なんとも大変そうで自分にはまだ無理・・・と。

    しかし、今年になって、ようやく覚悟が決まったというか、いざ今欲しい・・・と思って
    子作り始めたはいいが、簡単にできません。

    不妊治療をはじめて4ヶ月ほど経ちます。特に大きな問題はありませんが、病院の先生には、
    女性は年齢とともに、どんどん妊娠しにくなってくる。24歳で結婚したならすぐ子作りを始めるべきだった。
    妊娠のピークを逃したんだとお叱りを受けてしまいました。

    悲しみと悔しさがこみ上げましたが、20代の時は気持ちが追いつかなかったんだもの。

    トピ主さんも、早めに子作りをしておけばよかった・・・と後悔なさいませんように。

    長い人生の中で、子供を通した面倒な付き合いは、たった数年から10数年だと思ったら、
    私は覚悟が決まりました。

    ユーザーID:6480750946

  • 産みたくなってから産んだほうがいい

    いま、貴方の目の前に出産というテーマの秤があるとして、
    右には産めるかどうかの不安、左には育てられるかどうかの不安を乗せるとすると、
    産める年齢に対する不安はまだ軽いので、育てられるかの不安ばかり重たくなる状況です。
    これが何年もすると、重りはどんどん右に移動します。
    産めないかも、と焦り出すと育てる不安は軽くなっていくものです。
    そうなってから産めばいいと思いますし、育てる不安が強いまま産める年齢を過ぎてしまったならそれも運命だと受け入れればよし。
    まあ要するに、自分のなりたいようにしかならないという事ですよ。

    ユーザーID:1582037243

  • さかなさんに同意

    さかなさんの言う通りだなぁって思います。私がそうでした。

    若い頃はトピ主さんのように考えていましたが、高齢出産を目の前にして、急がなきゃって思い妊活しました。でも、子供を育てる自信はついてませんけどね(笑)

    年取ったから、考え方も変わってきて、なんとかなるでしょって今は思ってます。なんとかならなかったとしても、なんとかできるようにがんばってみようって(笑)
    もうすぐ産まれてくるので、今は無事に産まれてくれることを祈るばかりです。

    ユーザーID:4640160623

  • ゆっくり考えたら

    トピ主さんはまだ20代ですしゆっくり考えたらどうでしょうか。
    友人の出産ラッシュが続いたら欲しくなるかもしれませんし。
    今妊娠しても戸惑うだけのような気がします。

    だけど・・欲しいと思った時にすぐに妊娠するとは限りません。
    それだけは頭に入れておいて下さいね。

    ユーザーID:1132187095

  • 可愛いけど。

    子育て、確かに楽じゃないですよ。
    自分の子供だからそりゃ可愛いですけど、可愛いですけど…
    二歳くらいとか、地獄ですわ。子供の性格にもよるんだろうけど。
    手伝ってくれる人が近くにいないとか、キツイと思います。

    ユーザーID:8257267953

  • 現実の問題としてよく考えて

    まず主さんは抱えている不安を素直に旦那様に相談するのが先では?
    旦那さんが簡単に(なんとなく不安なだけ。実際子供を生めば解決するよな)と、の軽いとらえ方をするかもしれない。理性的に話して不安を取り除く必要があるんじゃ?
    子供ができた場合、お金はどうする、仕事はどうする、育児教育の分担や協力者の有無はどうするとか、出産までにどれくらいの金額と準備が必要か、具体的に計画が立てられるか否かですよね。

    子供いらない、じゃなく、欲しいと思うけど…ですよね?なら解決の方向を模索しないと……。


    それでも旦那さまと主さんの考え方や感情面に埋めることのできない溝があるなら、それは「生き方が違う」という可能性もあるので、言葉は過激ですがご主人とは別の人生を歩むということだってあり得ると思います。

    どうするのかわからず立ち止っている主さんに、お前なんか子供生むな迷惑だと一蹴する人がいるのには驚きです。
    私もここで色々と書かせて頂いていますが、他人は結局他人ですので私を含めて言いたい事を言います。
    なので参考程度にして、子供の有無以前に、一個の独立した人間としてどう生きて行くのか考えてみてください。

    ユーザーID:4876184148

  • 夫と一緒に考えて出すべき結論。

     何も変わらない生活のほうが楽に決まってます。けど、不安なことばっかり考え、何の変化もない人生楽しいですか?もちろん、ある程度の計画性は大事だとは思います。けど、石橋をたたきすぎて結局渡らないで後悔する人生もありますよ。

     まあ、いずれにせよ、夫と話し合うべきでは?子育てにどれくらいのお金がかかり、今の保育園・幼稚園・習い事事情はどんな感じか、今後広がっていくであろう人間関係に関する不安事など、洗いざらい全部です。

     こども欲しいと熱望しようが、しまいが、こどもを持つっていうこと、不安があって当然だと思いますよ。むしろ、自信満々のほうが怖いですって。そういうときのほうが間違いがおきやすいのですから。正しい答えなどないのが妊娠・出産・育児です。だから、トピ主さん夫婦が自分達で考え、導きだされた結論こそが正しいのです。

    ユーザーID:4121360486

  • あきらめましょう


    子供、あきらめましょう。

    既に、ほとんど主さんの答えも出ているような気がしますし。

    旦那さんには、しっかりその意見をぶつけた方が良いですね。

    ユーザーID:8656323039

  • イクメン見学をおすすめする

    トピ主のように特別高収入ではない男性&親族が近くにいない女性が幸せに子供を産み育てるには、
    夫がイクメンになるのが手っ取り早いですが、勤務日の帰宅時間が遅い=イクメンの資格なしと諦める事はありません。
    要は一緒に育てる気があるかどうか?なんですよ。

    朝夕の保育園の出入り口、小児科の待合室、年末年始の新幹線の車両、土日の児童公園、一人でドラッグストアで紙オムツを持ってレジに並ぶ男性・・
    いたるところにイクメンは生息しています。
    是非おふたり揃っての見学をお勧めいたします。

    そこで「俺には無理」と言うような男なら、離婚じゃー!と言わないまでも、子どもの件はとりあえず保留、でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1308344098

  • 日本は「運がよければ」幸せに子どもを産み育てられる国

    収入・労働環境・親世代のサポート・夫の協力などを運良く享受でき、幸せに子育てできる人たちがひと握り、
    あとは現実を考えて産まない(とりあえず保留、も含む)選択をする人、
    考えずに産んで苦労している人って感じかな。

    今トピ主は運に恵まれていませんが、
    例えば夫が転職をしてでもトピ主親と同居して親世代のサポートを得る、
    公営住宅に申し込み住居費の軽減を図り、夫のみの収入で暮らせる道を模索する、
    出産後も「退職することになる」なんて言わずに済む職場に転職する、
    などなど、現状を変える事で子育てが可能になる可能性も残されています。

    また夫親族との交際ですが、遠くに住めば回数は減らせるかと。
    年に数える程の頻度すら苦痛なら海外赴任、日本なら離島の類への引越しでしょうか。

    いずれも現状を変えるには何かしらアクションを起こす必要があり、どう控えめに言っても「とりあえず保留」がラクではあります。
    しかし私の周りを見る限り、とりあえず保留の末30代半ばで焦り出す輩が続出。根本的な解決とは言えないでしょう。

    ユーザーID:7988946038

  • 是非早く産んで欲しい

    産みたい気持ちがあるなら、是非早く産んで欲しいです。
    お金はなんとかなります。児童手当てもありますし、低所得者には学費免除、奨学金など様々な助成制度があります。
    親戚付き合いも毎日毎日ではないでしょう?

    出産には、タイムリミットがあります。35歳までです。
    35歳というと一般的には高齢出産いといって、出産時のリスクばかりが取り上げられますが、妊娠自体し辛くなるのです。
    あとからやっぱり欲しいと思っても、手遅れになるのです。残酷ですが。

    私がそうです。30歳には子供を作れる環境にあったのに、今考えれば30歳でも遅いのですが、ずるずるきてしまい、37歳から子作りを始めました。
    全然妊娠しません。毎日後悔と絶望の日々を送っています。

    人生長いです。
    自分が40、50、60、70歳になったとき、
    ご両親が亡くなられたとき、
    ご主人にも先立たれるかもしれない。そんなときを想像してみてください。
    例え近くにいなくても、身内が存在するというだけで、とても心強いと思いませんか?

    産めるなら、是非産んで欲しい。

    ユーザーID:4160742377

  • 案ずるより産むが易し

    昔からこう言いますよね。
    誰だって不安は抱えてますよ。
    私は去年出産したばかりですが、
    気持ち悪いぐらいの幸福感でいっぱいです。
    金もないのにポコポコ生む人の気持ちがやっとわかりました☆〜

    ユーザーID:9076119882

  • あくまでも私の経験値ですが。

    全ての人がこう思うとは言いません。あくまでも私が思うのですが。

    伴侶と一緒なら元気が出る、何でも出来ると思える人と一緒になれば子供は欲しくなります。
    私の前夫とは10年一緒でしたが全く思えませんでした。
    その時は色々原因を考えましたが、余り意味ありません。
    一緒にいると勇気が出るような相手ではなかったと言う事。

    それがハッキリ判ったのは今お付き合いしている人に出会った時です。
    おだやかで優しくて。
    本当に私を大事にしてくれます。
    彼といると力が湧いてきて何でもできるんです。

    そういう人と一緒になればいいだけです。

    ユーザーID:1499654473

  • 頑張ってみる

    私も同じ感じで30過ぎてようやく子供をと思いましたが全然できなくて
    ようやく37でできました。うちの場合は夫のほうが欲しがっていて
    私のほうはトピ主さんみたいな状態です。35過ぎてからは色々贅沢な
    ことをしてもさほど楽しくなかったです。アッという間に1年がすぎて
    こーやって年をどんどんとるんだなあと漫然と考えてました。
    それでも37で子供が生まれてからなぜか時の過ぎるのが遅く感じるよう
    になり、そろそろ子供も1歳ちかいのですがまあここまで長かったです。
    実際夜は授乳などであまり寝れないのもあって1日が長いのと新しい体験
    がそうさせているようです。
    出産は悪いことだけではないと思います。妊娠している間は生理がなくなってガンのリスクも減るし、自分の食生活の見直しもできます。でも年齢
    が上がってくると他のリスクが増えるので出来れば早めがいいと思います。
    あまり年齢が上がってくると迷う余裕もなくなります。夏が終わると
    クリスマス、みたいなの辛いですよ。

    ユーザーID:8088004859

  • 自分の子供が欲しいと思うのなら

    まさに案ずるより産むが安しだと思います。

    不安は誰にでもあると思うので、異常じゃないと思いますよ。

    世の中には「自分の子供」が嫌で、生む選択肢がない人もいます(私です)。
    それに比べれば「子供が欲しい」なんて、はるかに正常かと(笑)

    ユーザーID:2693506506

  • 似てるかも

    わたしも産むまでいろいろ不安だったけど、産んだら産んだでそれどころじゃないよ(笑)
    それにこどものためならある程度は我慢もできるようになるよ!
    付き合いだって別にべったり仲良くなろうとか無理しなくていいんだよ
    わたしも義母とはあんまり仲良くないし、近所に親しい人もいないし、挨拶するぐらいだし、そんなもんだよ。わたしも性格的に主さんと似てるかもな。
    こどもはかわいいよ
    先のことはあんまり考えないで!赤ちゃん産んでほしいな!

    ユーザーID:0247889745

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