性格で損をしていると気づいて欲しい

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心や体の悩み

元彼の幸せ

気づいて欲しい相手は元彼です(元彼は30代後半で、私は25歳)

元彼の性格で損をしている所というのは
レジでの会計時に姿をくらまし彼女に払わせる事です

他に、割り勘勝ちをする(奪う)
プレゼントを貰ってもお返しをしない(貰いっぱなし)
相手を喜ばせる事ができない(言葉も物も与えない)



デリケートな問題なので
過去の彼女さんも正直に指摘せずに逃げていったのだと思います


私は、元彼は仕事もでき勤勉で人の良い所をよく見ている素敵な人だと思っていますので、性格の変な所が治って欲しいと心から願いました

付き合っている頃に遠まわしに「心遣いって知ってる?」とか「愛情をケチってる?」
などという言葉を使って促してみたのですがまったく理解して貰えませんでした

元彼は過去の彼女さん達にふられ、たくさん傷ついて、
それでも理解できなくて、考えても考えてもわからなくて
とても苦しい思いをしてきたのだと思います

今でも人としては好きですし、尊敬もしています
このままでは元彼が三かく長者(恥かく、義理かく、欲かく)のようになってしまうのではないか心配でたまりません

今、元彼が自分の身可愛さに行ってる事が自分にどれだけの損をもたらしているのか気づいてほしいです
(お金は働けばいくらでも入ってきます。一度失った人間関係はもとに戻せません)


稚拙な長文になってしまい申し訳ありません

みなさんに教えて頂きたい事ですが、
元彼に心遣いを理解してもらい、損得勘定が変である事を自覚してもらうにはどうしたらいいかという事です

元彼には幸せになって欲しいと心から願っています

みなさんの知恵をかしてください

最後までお読み頂きありがとうございました

ユーザーID:3774582925

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  • それはあなたの仕事じゃない。

    彼にそれを気づかせてくれるのは
    彼が次に出会う、新しい彼女であって
    あなたではありません。

    あなたがすべきことは
    自分の生活をあゆんでいくことであって
    別れてからまで元彼の世話を焼くことではありません。

    あなたが彼に何を言っても響かなかったのは
    彼との間に縁がなかったから。

    彼が次に出会う彼女がもし彼にとって
    本当に縁がある相手なら
    きっと彼は自覚するでしょう。

    元彼には幸せになってほしいという思いは一見慈悲深い感情に思えますが
    「私によって変わってほしかった」
    「彼に影響を与えたい」というエゴとも背中合わせです。
    あなたはもう彼とは関係ないのですから
    そんな善意なのかエゴなのか分からない感情は捨ててしまって
    軽やかに新たな道を歩みましょう。

    ユーザーID:5980487921

  • そのまま言えば?

    別れた元カノなんだから、トピ主さんが一番はっきり言える立場でしょうに。別に今更元彼に嫌われようが元彼を傷つけようが、いざとなれば距離を置ける立場でしょう?
    そういう態度はこう見える、だからあなたはとても損をしている、と言えばいいだけのこと。


    でも、お金のことって直りにくいですよ。ケチな人にどんなにケチと言ったって、その人がお金を惜しむ気持ちはなくならないですから。

    ユーザーID:3247110239

  • 性格で損をしていると言うより

    図々しい、気の利かない、ずるい人だからですよ。
    レジで姿をくらますのは、確信犯です。

    損をしているというのは、例えばまじめにコツコツやってて、人にやさしく思いやりがあるけど、
    地味で目立たないから影になってしまうような人のことを言うと思います。

    元彼さんの場合は、計算してやっているのではないですか?
    仕事もでき勤勉でも、ずるい人は敬遠されていきます。

    そういうのは、育ってきた環境などが影響してるのかなと思います。
    30代後半にもなってるのだから、遅いような。。。

    トピ主さんは元彼とまだ付き合いがあるのですか?
    ここで何か方法が聞けたら、アドバイスをしてあげるのですか?

    なんかよけいなおせっかいのような気がするけど。

    ユーザーID:1883993491

  • 性格じゃない

    マナーとか常識の問題では?
    それを恥と思わないところが性格なので直らないでしょう。
    ケチか自己中のどちらか。
    お金で損をしないようにしているのだから人間関係なんて
    二の次でしょう。
    それに元カレがどうなろうと知ったこっちゃありません。
    本人が困っていないのになんで直したいの?

    ユーザーID:0721252667

  • さて

    何でそんなに元彼が気になるの?

    元彼って事はもう別れたんですよね?

    あなたのお優しい気持ちはわかりますが、元彼だってもういい大人なんだから、自分自身で気がつくしか方法がないんじゃない?

    なんとなく、おしつけがましく思えます。辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:2263237089

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  • 無理だと思います

    交際中ですら、聞いてもらえなかったのでしょう?

    よく考えてみてください。
    いま彼にとって一番話を聞きたくない、言う通りにしたくない人といえば、
    元かのであるあなたなんですよ?
    なんで別れた彼女の言うことを聞かねばならないのでしょう?

    別れる前に、きちんと『こういうところが私にはダメ』と
    伝えたでしょう?(本気で気づいてほしければ、直接言うはず)
    それでダメだったのだから、もう無理です。

    別れた人です。
    損だろうがなんだろうが、その性質を尊重してあげましょう?
    それが彼なんです。
    彼は本気で変えたいと思う出来事があれば
    自分を変えるようにするでしょう。

    あなたには無理です。
    立場的にも、放っておくのが一番です。

    ユーザーID:8667541620

  • 無理だと思うし大きなお世話

    彼、別に苦しくないと思いますよ。
    あなたが勝手に思っているだけ。要は人に対する価値観が違うと言うことです。
    たくさん振られて傷ついて苦しい思いをしてきたというのはあなたの主観。
    彼にとっては何でもなかったこと。だから改善できないし、しない。
    さほど傷ついていないと思います。

    30代後半でしょ?
    性格だから無理だと思うし、彼にとっては大きなお世話。
    彼が自分で気づくしかないの。
    あなたがアドバイス??したところで彼には彼の価値観があるから理解できないはずだし、そういう彼でも好きになって理解を示す女性はきっといますから。自分がそうだからという考えで、相手にものを申すのはどうかなと思いますけどね。
    伴侶でも恋人でもないのなら尚更です。

    ユーザーID:8624278286

  • レスします

    会計時に姿をくらまし払わせる、割り勘勝ちをする。
    これらを彼女以外にもしているなら、救いようがないですねー。

    友人として心配されているなら、自分が嫌われ役になってでも、はっきり言ってあげればよいのではないですか。
    人間性を疑う。
    金に汚いのであれば、損して得取れという概念を教えてあげるのも一興です。

    恋人という立場では利害関係が発生し、なかなか相手の心にも響きにくいでしょうが、第三者の友人という立場なら、元彼も心を開きやすいのではないでしょうか。
    本気で相手の行く末を心配しているなら、嫌われる覚悟ではっきりと指摘してあげましょう。
    お二人の縁は切れてしまうかもしれないけど、彼の気づきのきっかけになるなら、それも一つの手だと思われます。

    ユーザーID:3675916404

  • 放っておきましょう

    元彼の欠点ですが、原因が思考や性格に基づくものではなく
    本人が気付かないうちにしでかしている事(無意識の癖など)であれば
    アドバイスが役立つ事も無いとは言えませんが
    内容を読む限り性格的なものが原因のようです。
    目先の自分の得に目を奪われて、そちらに流されてしまうのですね。
    こういった場合は、その行動の根本には本人の思考や意思が働いていますので
    彼氏本人もわかっていますよ。
    自分を守るために気付かないフリをしていて、本人もそう信じようとしているかもしれませんが
    それでもどこかで解っています。
    理解できなくて、考えても考えてもわからなくて苦しんできたのではと分析しておられますが
    「自分の行動の意味はわかっているが、バレていないと思っている」または
    「自分の行動の意味はわかっているが、悪いと思っていない」のどちらかです。
    もし前者であれば「バレていないと思っているだろうけど人は気付くよ」
    とアドバイスすることはできるかもしれません。
    でもどちらにしても、人間性の部分は変りませんから無駄な気がします。

    ユーザーID:9341055840

  • すごい上から目線ですね

    私からすれば、トピ主さんも元彼さんと類ともにみえるんですが・・・

    ・会計時にいない
    あとで彼の分の金額を請求すればいいだけでは?
    お金に余裕があるなら、私はどうでもいいです
    おごってあげればいいだけだし。

    ・他に、割り勘勝ちをする(奪う)
    割り勘負けとか考えて食事するトピ主にびっくり
    楽しい時間を過ごせたらそれでいいじゃないですか
    いやならなぜその場で、食べたもの・飲んだものをお互い支払う形でいいのでは?

    ・プレゼントを貰ってもお返しをしない
    お返しを期待してるトピ主さんのほうが強欲ですよ・・・
    なんか、「あの人は内祝いしない!」とかいちいち気にしてそうですね

    ・相手を喜ばせる事ができない(言葉も物も与えない)
    なんでそんなこと期待するの??

    正直トピ主さんががめついから、彼がいやだったんですよね?
    他にいいところがいっぱいあるなら
    それほど問題ですか?
    自分のことは棚にあげて、なんだかなあ。

    前に聞いた話ですが、人って自分と同じレベルの人間としかつきあえないそうですよ。トピ主さんと彼は結構お似合いなのでは?

    ユーザーID:6604569266

  • 単に貴方に

    お金を使いたくなかっただけでは?
    普通なら、払います。
    本当に気づかない様な性格なら、仕事出来て、尊敬出来る様な人。ではないと思います。
    他人からそう思われる人は、こんな卑怯な事しません。

    カレシにとって、貴方は金づるだっただけですよ。
    貴方も人を見る目を磨いた方が良いと思います。
    彼氏が心入れ替えるとか、三かく者とか、彼氏の性格を自分に都合よく解釈してませんか?
    彼氏は卑怯なだけだと思います

    ユーザーID:7635499055

  • トピ主さんって、変わった人ね・・(汗)。

    そういう「三かく長者」を、
    尊敬しているトピ主さんが不思議でなりません。
    カネに汚い、
    見苦しい男です。
    彼はとっくに「三かく長者」ですよ。

    トピ主さんは若干25歳の若い女性ですし、
    その男は30代後半。
    大人に見えるのでしょうが、
    あなたのお見立て通り、
    「三かく長者」です。

    あなたが関わるべき人物ではありません。

    ユーザーID:9220694285

  • 別に・・・

    もう別れた彼の事なんですから
    あなたが心配するまでもないと思いますよ〜

    まぁ、彼本人がイタイ思いをしなければ変わりませんよ。
    それでもどうかな?そう簡単に変われるかな?

    本来、ケチなんでしょうね。
    性分だから・・・難しいかもね?
    いつまでも元彼のことを引きずらず
    彼とは違う、器の大きい男性を見つけては?

    ユーザーID:8481739968

  • 元カレなんて放っておくけど

    トピ主さんがどうしても救いたいと思うなら遠回しな表現でなくストレートな言葉を使った方がいいと思います。わからなければこのトピを参考にするか見せたらどうですか。

    ユーザーID:9920295607

  • トピ主です。

    トピ主です。クッキーを消してしまい名前が変わったかもしれません(汗)
    みなさんたくさんのお言葉ありがとうございました。

    匿名さん
    幸せになって欲しいと思うのはエゴかもしれません
    「軽やかな新たな歩み」温かいお言葉をありがとうございます

    まりりさん
    ありがとうございます。とても勇気付けられました
    確かに今の私の立場が後腐れ無く一番強く言えますね!

    つんさん
    ありがとうございます。元彼とは友達として続いています
    もし、ここで良い方法が聞けたら実行したいと思いました
    お節介な事も嫌われる事も覚悟しています

    ぷりんさん
    ありがとうございます。彼は友人に対しては常識ある行動をしています
    困ってはいないかもしれないけれど、素敵な人なのに勿体無いと思うからです
    それと、彼のそばには私の大切な友達が何人も居ます
    もし年齢を重ねる毎に悪化していったら・・と考えると怖いという気持ちもあります

    匿名さん(2012年12月6日 15:57の方)
    辛口でもとても嬉しいです。ありがとうございます
    確かに別れてはいますが友人の一人として大切に思っています

    ユーザーID:3774582925

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    らんさん
    ありがとうございます
    心遣いを上手に引き出せる女性でないと無理なのかもしれませんね

    Mikaさん
    ありがとうございます。私にとって彼は大切な友達の一人ですので
    取り返しがつかなくなる前に気づいてほしいと思っています

    炊き込みご飯さん
    ありがとうございます。「損して得取れ」調べてみますね
    本気で心配しています・・・嫌われる覚悟ではっきり伝えてみます!

    namaさん
    とてもわかりやすい分析をありがとうございます
    彼に嫌われる覚悟で伝えてみます

    通りすがりさん
    ありがとうございます。何だか切ない気持ちになりました
    彼を嫌いだなんて思った事も無いし、今でも大切に思っています

    笹の葉さん
    ありがとうございます。彼は周りからは尊敬されていますし憧れの存在です
    心を許した相手には寄りかかってしまう弱い一面があるのだと思います

    想子さん
    ありがとうございます。彼の隠れた弱い部分を知っているのは私だけです
    何とかしたいと思ってもがく事は迷惑にしかなりませんよね・・

    ユーザーID:3774582925

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    ロボコンさん
    ありがとうございます。私は彼の事を友人としてとても大切に思っていますが
    私は自分でも気づかないうちに彼を引きずっているのでしょうか

    まゆさん
    ありがとうございます。私の友達と同じ名前で嬉しくなりました
    ストレートな表現でぶつかってみますね!

    ユーザーID:3774582925

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何が変なのですか?

    会計時にトイレに立って男性に払わせる女性はごく普通にいますけど。
    女性が愛情があるなら経済的に負担してもらいたいという男性がおかしい
    とは思えません。
    ただ珍しいだけです。

    元彼は変なのではなく、そういう価値観なだけです。
    単に経済的に負担するのは嫌だというケチな女性ばかりに当たってた
    だけです。

    ユーザーID:8045150277

  • 30代後半でしょ?

    私は30代半ばです。
    自他共に認めるドケチです。

    そんな私でも30代前半には「ケチるのは損」と気付きましたよ。
    勤勉とは程遠くグウタラで、他人の良い所をみるどころか他人に興味がない
    といわれる人間ですが、それでも、です。

    多分、元彼さん、わかってるんだと思いますよ。
    わかった上で「恋人に好かれ愛される態度」ではなくて「刹那、得する態度」を
    選んでいるのだと思います。

    選んでいるのでなければ、トピ主さんが想う価値もない大馬鹿者です。

    10歳近い年の差は思った以上に大きなものです。
    学ぶ時間も学ぶ機会もあって学んでいないのは、学ぶ気がないのです。

    それでも機会を与えたいと言うなら、それもトピ主さんの自由です。

    前述の通り、時間も機会もあって学んでいないのです。
    もしトピ主さんができるとしたら、相手を傷つけるのを承知で、ドストレートに
    指摘するしかないと思います。

    ユーザーID:0195640827

  • 個人的にレスをありがとうございました。全て読みました。

    あなたの書いていることはつまるところ、
    「元カレはカネに汚い男だったんですよ」
    って仰っているわけで、
    ほかに良い所があるっていっても、
    その小ズルさは全部帳消しになるくらいの性格よね。
    だからあなたも、
    別れたんでしょう?ケチがイヤだから。

    「どうしたら元カレを導けるか?」
    って大仰な・・。
    本気で思っているなら、
    若い女性特有の純粋さであることには違いないのですが、
    別れてしまった25歳のあなたの関知することではないわよ。
    もしかしたら、
    そういう男と付き合った自分自身に対する悔しさを消したい、
    どこかで治めたいのかしら?
    それともあなたは、
    いつも人に対して「先生」的な目線で、
    「このひとにはこうしたらもっと良くなる」
    とか思っているタイプですか?

    ユーザーID:9220694285

  • は〜。結局そうだよね。

    >幸せになって欲しいと思うのはエゴかもしれません

    あちゃ〜
    そういうことじゃなくって。
    すごく自分に良いように言いますね。

    今回レスをさせていただいて本当によく分かりました。
    『自分の意見で他人は変らない』と。
    私も反省しました。

    主さんも結局は
    「放っておけばいいのに」という多くの意見には一切耳を貸さず
    自分の都合の良い解釈に置き換え、
    なんだかんだ言って、自分のしたい方向に持っていってしまう…
    人の意見なんかじゃ、そう簡単に変わらないんですよね。

    自分が人の意見で変れないんだから
    彼だって人の意見で変われやしないってわかりませんか?

    放っておきなさいよ。
    彼には彼のままでいいって言ってくれる彼女や
    「こいつのために俺は変わりたい」と思わせてくれる彼女が現れて
    あなたが放っておいても勝手に幸せになるから!

    ってか、結局あなたは
    「あの男を幸せにしたのは自分」と言いたいし
    彼にそう言ってほしいだけなんじゃないの?
    ただ単に未練タラタラなんじゃないの?

    ユーザーID:5980487921

  • 正直、気持ち悪い

    ごめんなさい、トピ主さんが何言ってるのか
    さっぱり理解できません。
    別れた元カレの幸せを心から願っていて今ではいい友達で
    彼の次の恋の為のアドバイスをしたい???

    ・・・ありえなくないですか?偽善的で気持ち悪いです。

    単にあなたが彼にちょっと未練があって
    すこーし性格直してくれたらまた付き合えるのになー
    って思ってるだけでしょう?
    まあ、試してみたら良いのでは。
    それで、素直にあなたの言う事を聞くかどうか。

    ユーザーID:9343239822

  • さんかく長者?

    さんかく長者?というものを知りませんでしたー!
    みなさんそこの部分はすんなり受けとめられているようなので知らなかったのは私だけ?
    元彼さんは変わらないと思います。まだまだお若いし、どんどん新しいご縁に進まれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4279905181

  • 私も気持ち悪い(笑)

    偽善的で自己満足で

    元彼に何を説こうとしてるの?
    トピ主の持論を展開して
    元彼を幸せに導こうって?

    他の方も書いてるけど
    すべて自分に都合の良い解釈でポジティブと言うより、なんか気持ち悪い。

    ユーザーID:8647009976

  • 要するにふられたのね

    そういうイヤ〜な所があるのに、彼とつきあっていた。
    彼を愛していた。
    なのに、彼があなたをふったのですね。
    傷ついて、「あんなイヤな所があるやつ、こっちから願い下げよ!」「あんなやつ、もう関係ないもんね」「ただの友達!」と自分に言い聞かせた。

    でも、心の底ではまだ愛している。
    ふられたのが納得できない。

    だから
    「本気で心配」し
    「彼の隠れた弱い部分を知っているのは私だけ」と言いたいわけね。

    別に言ってもいいと思いますけど。
    彼から見たらもう「ふった女」ですから、多少むかついても、「あ、そう。忠告どうも」か「関係ないだろ」で終わりだと思います。

    ユーザーID:9672263309

  • 結果的に彼を変えられなかった事が全て

    元彼との交際中、色々な不義理をする元彼を変えられなかった事が全てでは?歴代の元カノ含めトピ主さんも。
    払い逃げしたり貰うだけ貰って自らは与えない人間ってそういう環境で育てられ出来上がった人格ですから元彼を目覚めさせようとしても無駄ですよ。
    元彼がこの子にプレゼントして喜ぶ顔が見たい!とか心底想う人に巡り会った時に気付き始めて真剣に考えるでしょう。

    付き合っていた時に本音でぶつかれなかったのに今になってトピ主さんが説いても未練とか復活愛目的としか見れません。周りも元彼もね。
    トピ主さんの友人として大切に思う部分は温かく見守り何か相談された時に話を聞いてあげればいいのでは?自分の縁を第一に前を向いて踏み出しましょう!

    他人を変えるより自分が変わる方が早いです。

    ユーザーID:9058103647

  • 大丈夫ですよ

    彼もいつか、「全てを失っても惜しくない」と思える女性に
    出会えると思います。
    いままでは、そう思える女性に出会えなかっただけです。

    彼だって、本気の恋をすればその女性に対しては
    別人のように尽くす男になると思います。

    ユーザーID:9148102568

  • そのまま伝えれば?

    うーーん、私の元彼のことかと思ってしまいました(笑)

    もし元彼の私以外の元カノがそう願いつつ彼と友人関係を続けているのなら、それだけ理解してあげられるんだからまた付き合えばいいのにって思うところかも。。

    っていうか、そーゆー男性は、自覚してやってますよ。
    でも、そんな俺様を愛してくれる女以外に用はないんですって。

    私は元彼と別れてから、私の誕生日と言うことを忘れてたまたま連絡があり、なにやら未練がましいことを言われ
    「次に彼女できたら誕生日はおめでとうくらいいいなよ」
    と嫌味で言ったら
    「それで怒るような女とは付き合わない」
    ときっぱり言ってましたよ。
    そのあと私の誕生日だったと思い出してハートがいっぱいのメールしてきてましたが・・・。

    そう言うわりに未練がましい。
    たぶん他の元カノにも未練がましいんだと思います。


    女性でも「おごってくれない男以外ありえない」って考え方のいますが、それと同じなんだと思います。

    それでも彼の悪いところを自覚させたいのならば、このトピックに書いたことをそのまま伝えればいいのかと思いますが・・・。

    ユーザーID:3076475611

  • 10くらい年下の子に言われたところで…

    かわりませんよ。

    だって、それでいいと思って貴女より何年も多く生きている。
    それが良いか悪いかは別として、です。

    それを、自分より10才程若い子に言われたって…。


    友達だかなんだかしりませんが、放っておくことをおすすめします。
    いつまでも執着していると時間無駄にしますよ。
    25才なんて楽しい時期!

    ユーザーID:3105374594

  • ママじゃないんだし

    心遣いってしってる?とか愛情をけちってる?とか・・遠まわしじゃないですよね(笑
    ズバリ指摘してますよ〜、でもわかってもらえないんだから、どう言っても無理じゃないですか?
    ママじゃないんだし、そこまでお世話しなくてもいいと思いますよ。

    そんなに物足りない元彼氏なのに、ママのように心配しまくって幸せになって欲しいと心から願う主さん・・。
    十分魅力のある人なのかもしれませんね。多くの人と引きあっても合わないけど、まれに性格があう人が出てくるかもしれませんよ。
    主さんが心配する必要ないとおもいます。

    ユーザーID:0295309582

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