不幸な兄を助けたい!

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家族・友人・人間関係

ロッテ

30代バツイチ子持ちのロッテです。40代半ばの兄のことで相談します。
兄は40才過ぎまで独身で実家暮らしをしてました。私は結婚したものの離婚し、子供を連れて実家に帰って来ました。
兄が突然結婚すると言い出し、相手を連れて来た時にはビックリしましたが、最初は母と共に喜んでいたんです。相手は兄よりも10才も若く、兄と同じ会社で派遣社員で働いているということでした。
会ってみたら大人しい感じの人だったし、美人ではないけどまあ許容範囲かな、って感じで。だから結婚を許したんです。
でも兄は「結婚と同時に家を出る。これから俺が養うのは妻だから、実家に仕送りする義務はないけど、母さんも生活が大変だろうから妻と話し合って月4万は仕送りする」と言いました。私も母もてっきりこの家に一緒に暮らしてくれると思っていたので反対したのですが、兄は出て行ってしまいました。
それまで兄の収入がメインだったので、生活はかなり苦しくなりました。
兄に「そっちは夫婦2人だけなんだし、もうちょっと実家にお金を入れて欲しい」と頼んだところ「妻は体が弱くて働いていない。子供も作る予定はないから、老後の為に貯蓄もしておきたいから無理だ」と言われました。
この話を聞いて、母と一緒に兄嫁を問い質すと「結婚したら仕事は辞めていいと言われた。働くにしても負担の少ないパートでいいと。子供のことは自分の健康に不安があるので作らないと結婚前に伝えてある」と悪気のない様子で言われました。
働けないのに子供も産まないなんて、何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!
こんな女と結婚した兄が可哀相です。兄にも「もっと良い相手がいる」と離婚を勧めているのですが兄は聞く耳持ちません。
どうしたら、不幸な兄を離婚させることができるのでしょうか。私は兄の幸せを願っているだけです。

ユーザーID:6597207476

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  • レスします

    自分が困るから勝手に兄を不幸にしてるだけでしょう?
    あなたが実家にいるからお兄さんが出ていったかもしれないとは考えないんですか?

    というか、あなたは働いて家に入れているのでしょう?
    それでは足らないってことなんですかね。

    ユーザーID:4570251104

  • レスします

     あなた、まさか働いているんでしょうね?お母さんは働いていないのでしょうか。仕送りの4万円は母の生活費であって、あなたの生活費ではありませんよ。
    兄が妹を養っていく義務などどこにもないのですから。
     まったく、困った妹だ。

    ユーザーID:9323054360

  • きっと同じレスが

    皆さん同じようなことを言うと思いますが。
    お兄さんはちっとも不幸ではありません。
    若い彼女さんと結婚した新婚さんです。

    お兄さんはあなたを養う義務はありません。
    月4万円の援助があるだけでもありがたいと思わないと。

    でトピ主さんは働いてないの?
    子供がいるなら元夫から養育費はもらっているのよね?
    母だって働けるでしょ。
    自分の生活費は自分でかせぎましょうね。

    ユーザーID:4327659130

  • 兄の不幸は、生活力の無い母と妹。

    トピ主さんもお母さんに(兄と同額)4万+食費を入れていますか?

    8万+年金(安い国民年金だとしても)、お母さんは暮らせるんじゃないですか?

    お兄さんと奥さんが、どういう生活をしようが、妹の口出しする事ではないし、

    4万円[も]仕送りをしているなら、扶養を放棄しているわけでもありません。

    ただ、トピ主さんが働いて稼げば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:0112498801

  • 確かに兄は不幸だ

    あなたみたいな妹がいて。
    今まで養ってもらったことに感謝するどころか
    結婚しても生活の面倒をみてくれ、って?
    そんな家族がいる時点で最初から兄は不幸だよ。
    その上やっと得た結婚生活も破綻させられる・・・。
    どこまでも可哀想な兄。
    たぶんね、あなたに「だけ」は言って欲しくないと思うよ。
    『私は兄の幸せを心から願っているだけなのに』なんて。

    ユーザーID:9632286209

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  • トピ主が、もうひと花咲かせるってのはどう?

    30代なんて、まだまだこれからだよ〜。

    ハッキリいって、トピ主の兄のような40過ぎの男性と結婚するなら
    ほとんどの女性は、自分が健康だとしても、子供は欲しくないのよ。
    子供が成人する前に、旦那が還暦迎えるからね…。
    だから、その女性は、自分は体も弱いし
    トピ主の兄さんが子供をのぞめないような年齢の人だから
    結婚しようと思ったのよ。

    でさ、トピ主はまだ若いじゃん?
    今は、昔みたいに、バツ1を冷たい目で見る人が減ってるから
    子供がいても、女性も再婚しやすくなってるから
    トピ主が、新しい結婚相手を探すってのが、いいと思うよ。
    今こどもは1人?
    弟か妹もつくってあげて、2〜3人子供のいる
    にぎやかな家庭もいいんじゃない?
    で、テキトーに家事も仕込んで
    トピ主もパートかなんかに出る。

    そしたら、兄からの4万円とトピ主からも○万円と母親の年金とで
    お母さん、楽な暮しできると思わない?
    トピ主も、愛する旦那さまと、子供達と楽しく暮らしてさ。
    子供が巣立った後は、旦那とラブラブして。

    今のままじゃ、お母さんは先に逝っちゃうし
    子供も独立して、トピ主、独りになっちゃう。
    ね。もうひと花咲かせよ!

    ユーザーID:4828399922

  • 思うに

    兄が不幸なのかと思ったのですが、文面から察するに、兄夫婦は幸せであり、トピ主さんが生活費を稼いでいかなければならないことに、不幸の因があるのだと判りました。

    恐らくはこれまで兄の収入に頼っていたのでしょう。先ずは、そのことに感謝しないことには何も始まっていかないのでは?

    ユーザーID:8681057054

  • お兄さんを助ける方法、あります

    あなたがガッツリ働いて、収入を得る。
    できればお母さんも、パートくらいには出る。

    そして「仕送りはもう要らない。実家の心配はしないで、
    お義姉さんと仲良く暮らしてね」と言ってあげる。
    これでお兄さんは幸せになれるはずです。

    しかしバツイチトピ主さんが、家族の離婚を願うって…

    ユーザーID:3179927648

  • レスします

    『兄の幸せ』とは、
    『家にしばりつけて自由を奪い、母と妹と姪甥(?)の生活のために働いてお金を入れること。』
    だと思っているんでしょ?

    >働けないのに子供も産まないなんて、何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!
    こんな女と結婚した兄が可哀相です。

    って、結婚は好きな人とするものでしょ?
    子供を産める人しか好きになっちゃいけないの?
    フルで働くことよりも美味しい手料理を作って家で待っていてくれる奥さんを望む人はいるでしょう。
    お兄さんと奥さんにとってベストな生活は、部外者であるトピ主が口出すことじゃないです。

    あなたは、お兄さんの収入をあてにして離婚されたのですか?
    自分ひとりでも子供を育てて行こう!とは思わなかったのですか?
    お兄さんのことを考える前に自分のことをもっと見つ目直してみた方が良いですよ。

    ユーザーID:7353704611

  • 己の不幸に兄を巻き込むな

    突っ込みどころ満載のトピなので、きっと似たようなレスがつくんじゃないかなぁ。

    主様に、
    >会ってみたら大人しい感じの人だったし、美人ではないけどまあ許容範囲かな、って感じで。だから結婚を許したんです。
    なんて言う権利はないでしょ。
    結婚を許したって、アナタ親でもないのに何言ってんの!
    容姿の事なんて特に関係ないでしょ。
    それは、お兄さんが良いと思えばそれでいいの。
    兄嫁さんが体が弱くて子どもが産めなくても、お兄さんが良ければいいのよ。
    あなたが気にすることではないでしょ。

    月に4万でも仕送りしてもらってありがたいって気持ちはないの?
    あなたが結婚していた時には、何十万仕送りしていたの?
    お兄さんの事はいいから、自分と子どもの生活をしっかり考えた方がいいんじゃない?
    お母さんの面倒も見るなら、お金も必要でしょ?
    そんな事ばかり言っていたら、4万の仕送りもなくなっちゃうよ!

    ユーザーID:1388183019

  • 幸せを願っている!?

    同じようなレスがつくと思うけど…

    自分達(あなた&お母様)の生活が心配なだけでしょ?
    お兄様には依存せずに、生活費くらい自力で稼ぎましょうよ。
    大人として当り前のことですよ。
    楽をしたいと考えているのは、どっちなんだか。

    40代半ばで、ようやく人生を共にしたい人に巡り合えたんです。
    お兄様の幸せを願うのなら祝福してあげましょうよ。

    ユーザーID:4725528630

  • 自分が楽したいのはトピ主でしょうに。

    成人男子の結婚に、べつに親きょうだいの許可はいりません。
    あなたがた母子に許してもらう必要はないですね。

    お兄さんに、母親とバツイチの妹とその子供、全部面倒みろっていうの?
    あなただって働いて稼げるでしょう?
    誰と結婚しても結果は同じ。お兄さんは家を出る。
    仕送りは四万円でも充分すぎる額ですね。

    好きな女性を守って一緒に暮らす、それがお兄さんの幸せです。
    しらじらしい言い訳をしないでね。

    ユーザーID:5160853761

  • タイトルと内容が違うように見えるのですが。。。

    『不幸な兄を助けたい』
    というタイトルではあるものの、内容がそのように見えません。

    『兄の収入をあてにしていたのに、いなくなってしまって自分たちが辛いから、なんとかしたい!』
    ですよね?

    自分勝手もいいところです。


    > 働けないのに子供も産まないなんて、何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!

    働くか、子供を作るかの、どちらかしなければならない義務なんてありませんし、一緒にいたかったのではないですか?大体、それをお兄様が受け入れているのですから、外野にとやかく言われる筋合いなんてありません。
    さらにはそれを本人に問いただすなんて、なんて非常識な義母、義妹なんだと思われているのではないでしょうか。

    大体、金銭面が苦しいのでしたら、ご自身が働きに出れば良いのです。
    出戻りの妹とその子供の面倒を見ていたら、それこそお兄様が可哀相。
    今お兄様は、不幸から解放されたと思いますから、あなたのご心配には及びません。


    > こんな女と結婚した兄が可哀相です。

    ですから、この発言も間違っています。
    『こんな妹がいるために、兄が不幸で可哀相。』です。

    ユーザーID:7458011287

  • 貴方が間違っている

    お兄さんは自分の幸せをつかんだんです
    実家に母親 離婚して出てきた妹 子供がいる
    奥さんに入ってくれとは言えなかったのでしょう
    あなたはお兄さんの収入で一緒に生活していけると踏んだのに
    出て行かれて困った
    離婚させ私たちの生活を見てくれといいたいのかな
    そんなつもりでなければ
    祝福してあげたらいいと思います
    お金だって4万入れると言っているのですから
    お兄さんは自分で配偶者を選んで
    今幸せなんですよ

    ユーザーID:9916392646

  • お兄様から4万円

    トピ主とお母様は、いままで、おにいさんに集ってくらしてきたので
    4万円は不足だ、ってトピ主の言い分ですが、
    お兄さんは、離婚して実家に巣くうトピ主を養う義務もなにもないと思いますよ。

    トピ主、あなたが家をでられて、自立して、実家に毎月4万円を渡せばいいのではないのでしょうか?
    実家には、お母様とお兄様ご夫婦が住まれて。

    トピ主、離婚したならちゃんと自立しなくては。

    ユーザーID:8737280594

  • お兄さん不幸じゃないよ

    トピ主さんが願っているのは自分の生活費ですよね。トピ主さん、働いていないの?むしろあなたが実家に戻ってきたんだから生活費を入れる立場じゃないでしょうか。
    お兄さんの奥さんが働かないのはご夫婦で話し合って解決しているのだから、トピ主さんがどうこう言う筋合いはありません。お兄さんは決して不幸ではありません。勘違いです。

    ユーザーID:4443001984

  • いやいや

    お兄さんを不幸にするのはトピ主親子ですよ
    お兄さんに助けはいりません
    お兄さんの幸せを願っているなんて嘘嘘
    楽をしたいのはトピ主親子でしょう?

    トピ主さんは仕事はどうしているんですか?
    まさか無職って事はないですよね?
    自分までお兄さんに養ってもらおうとしてたらドン引きですが
    もしパート程度の収入しかないのなら仕事を変えて
    フルタイムでしっかり稼ぎましょうね
    お兄さんにだけ負担を負わせるなんておかしいですよ

    ユーザーID:4228526334

  • イヤ全然、不幸じゃないでしょ

    このご時世兄夫婦から4万も仕送り頂くだけでも御の字でしょ第一、兄が何も言ってないのに不幸と決めつけるあなた方母娘の方に問題が…40過ぎて結婚出来たお兄さまの幸せを祈ってあげましょうよ これからは出戻りのあなたが稼がなくっちゃ!

    ユーザーID:9691651551

  • わたくしに1つだけわかることは

    あなたがなぜ離婚したのか・・ということだけです

    せいぜい吠えてなさい。立派なお兄様の幸福を壊さぬ程度に

    ユーザーID:2798109572

  • そうかなぁ・・・?

    >>働けないのに子供も産まないなんて、何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!

    >>どうしたら、不幸な兄を離婚させることができるのでしょうか。私は兄の幸せを願っているだけです。

    この二行でこのトピの流れが解ってしまいましが、おそらくトピ主に厳しい意見が続くでしょう。

    何の為に=自分が楽する為? それは貴方にも言える事ではありませんか?今までお兄様は結婚せずお母さんと暮らし生計も見てたのですよね。すでに月4万は仕送りすると言っているのですし、大体貴方は実家にいるのでしょう?

    それこそ自分が兄嫁もひっくるめてお兄様におんぶにだっこになろうと目論んでた当てがはずれた訳ですよね。

    兄弟が何人か知りませんがお母さんの生活を見る義務は子に均等にあると思います。

    貴方がたまたま健康だった、子供も授かった、しかし離婚に至った。そうでしょう?でないと体の弱い子供を産む事を望めない女性は結婚もしてはいけないのですか?
    体に無理の無いパートくらいはすると言ってるのですし、自分の秤で人を量らないで下さい。お兄さんはきっと幸せです。

    ユーザーID:6129687955

  • お兄さんの幸せを祈るなら

    二人を祝福することです。
    そして自分達の生活費は、自分達(お母さんとトピ主)で、賄うべきです。
    当たり前の事です。

    トピ主さんは結婚されていた時、お母さんを援助されていたんですよね〜?
    まさか、自分は嫁いだから別と知らん顔してなかったですよね。

    4万円も援助してもらえる事に感謝しましょう。

    そして自立しましょうよ。お兄さんにあなたを扶養する義務はありません。

    ユーザーID:2963159587

  • うん

    願っているのは兄の幸せではなくて兄のお金を実家に入れてもらう事ですよね。

    お兄さんは実家に縛られるのが嫌で家を出たんじゃないの?
    バツイチ出戻りの妹と親を養う人生が嫌になったような感じですね。

    そもそも、お兄さん夫婦が子供を作ろうが、兄嫁が専業主婦だろうが、トピ主さんには全く関係のない話なんじゃないですか?
    兄夫婦にお金を無心する事はあっても、される事はないわけだし…

    お兄さんに以前の様に、お金の無心が出来ないからって自分たちを正当化して離婚を迫っても無駄だと思いますよ。

    自分たちの生活ぐらい自分たちで何とかしましょうよ。

    あまりしつこいと月4万円すら貰えなくなりますよ?

    ユーザーID:3271917984

  • 何という事を言っているの

    お兄さんは不幸ではないでしょう
    自分の居場所見つけたんだよ
    お兄さんを離婚させる事は出来ないし、方法もないでしょうね
    子供連れて戻ったのは 自分の事情でしょう
    貴方が戻ったから 出て行きやすくなったかもね
    何で 一緒に暮らすの
    それから子供を生むかどうかは お兄さん達の問題で
    貴方が とやかくいう事ではないのでね
    今度は貴方が子供と孝行してください
    お兄さん 自分の幸せ見つけたんだね

    ユーザーID:3206149088

  • 「兄のお金が欲しい!」

    話をすり替えちゃダメですよ〜。
    トピ主さんとお母さんは、お兄さんのお金で一生食べて行くつもりだったのに、出て行っちゃったから困ってるんでしょ?

    お兄さんにはお兄さんの人生があるんですよ。
    本当は分かっているでしょ?
    あなたが離婚したのも、子持ちなのも、あなたの問題。
    人を当てにせずに自分で働いて生きて行きなさいね。

    ユーザーID:2431304713

  • わはは

    どんな不幸かと思ったら!

    結婚して世帯をもった兄の収入にたかろうとしてくる身内がいることが不幸ですね。

    いい大人であるお兄様の結婚生活の心配は余計なお世話です。

    それより、ご自分とお母様がどうやって自力で生活していくかを心配なさったほうがよいのではありませんか。

    ユーザーID:0866033146

  • え〜?

    なんだかなぁ
    それで、あなたは働いているの?
    働いてないとしたら、あなたこそお兄さんにタカって暮らして行こうと思ったのに、
    当てがはずれて文句言ってるだけにしか見えません。

    お母さんの生活を慮って仕送りをするお兄さんは十分やさしいと思いますが。
    兄嫁の言うことも、お兄さんが納得しているならなんの問題があるのでしょう。
    たとえ自分が楽をする為であっても、妹のあなたが文句をいう筋合いではないと思います。

    お母様はどう思ってらっしゃるのでしょうか。
    お母様がお兄さんに不満があるならまだわかりますが、
    はっきり言ってあなたは関係ないですよ。
    あなたは根本的に誤解をしているようです。
    兄の幸せを願っているだけって…自分の幸せの間違いでしょう。

    ユーザーID:5088698857

  • どんなトピかと

    思ったら自分達の生活が苦しくなったのを兄嫁のせいにする内容たったんですね。

    いい加減解放してあげなさいよ

    ユーザーID:7999857202

  • それなら

    お兄様に幸せになって欲しいならば、トピ主さんが出来ることはたった一つ。お母様と共々お兄様に依存するのをやめて、しっかり自立し、今後お兄様家庭に一切の負担と心配をかけないことです。お母様は年配かもしれませんが、トピ主さんはまだお若いです。ご自分の努力でお母様と自分とお子さんをしっかり支えてください。

    ユーザーID:0836372222

  • なぜ?

    >それまで兄の収入がメインだったので、生活はかなり苦しくなりました。

    えーと,御母様の収入(年金?)+トピ主さんの収入+4万円の仕送り
    これだけあって不足するって,ずいぶん豪華な暮らしぶりですね。

    あと,
    >だから結婚を許したんです。
    お兄様は成人なので,本人の意志のみで結婚可能です。許す権限のある人は本人と相手以外にいません。

    >どうしたら、不幸な兄を離婚させることができるのでしょうか。
    お兄様はとりあえず不幸ではなさそうですので,前提が間違っています。
    「できない」が答えですけどね。

    ユーザーID:6727514305

  • 問題すり替えちゃダメでしょ。

    “不幸な兄”という大義名分を掲げてますが内容は『兄が結婚して私たちは生活苦』でしょ?『どうすれば兄嫁にもっと稼がせ私たちへの仕送りを増やせますか?』って相談ですよね。

    アナタがもっと稼げばいい。
    アナタは婚姻中、義父母、義妹と同居でしたか?そういう提案があれば喜んで同居しましたか?
    まさか『私はムリだけど、兄嫁は私たちと同居して当然』と思ってたりして…。

    お兄さんは不幸ではありません。タカる気満々の母妹から離れ、愛する人と二人での生活、幸せですよ。
    これ以上兄嫁を攻撃すると援助は打ち切られるかもしれませんね。

    さっきも書きましたが、アナタがもっと稼げば問題解決ですよ!
    最初から兄の収入に頼りっぱなしなのが問題だったのですから。甘えんな!

    ユーザーID:2651833181

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