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友人を家に招きたくない時はどう言えば?

レス89
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

あゆ

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  • あちらには行っていないんですよね?

    招待もされていないのに日付まで指定する人にはキツく言った方が良いのでは?

    「だったら先にお宅に招待してよ。一方的に日付まで指定して家に上がりたいなんて、ちょっと図々しいわよ」位言って良いのでは?

    まぁご招待したのではないから、「食事時を避けてお茶の時間にして」でも良いかも。
    特に綺麗にしたり、ご馳走を用意してのおもてなしは不要だと思います。

    ユーザーID:4333960494

  • 大変ですね、、ご主人に相談しましょう

    「実はまだつわりもあり体調が悪いため、母に手伝いに来てもらってるくらいなので、どなたもお誘いできないしまた今後の予定もよめないの、ごめんね、またね」ってメールできませんか?

    「こちらから誘います」的な文言でメールを終えてしまうと、文面通り「誘うって言ったのに、いつなのよ?!」となるので、「こちらからまた連絡します」も含めて、相手に期待をすこしでも抱かせる発言は禁句だと思います。

    ごめんね、またね、くらいがちょうどいいか、と。

    ご主人に相談しましょう。

    ユーザーID:5613254880

  • 先にあなたのお家にと

    私なら・・・
    「順番が逆だよね。あなたの方が先に結婚したんだし、先にあなたのお家にお邪魔させてよ。何とか体調を整えるから」と言います。

    そこで向こうが渋ったら同じことを理由にして断ります。「あなたが呼びたくないように私も理由があって今は呼べないの。自分が困る事は相手も困るんだって察して欲しい」と言います。

    もし、「そうだね、じゃあ先に家においでよ」と言われてしまったら、その時は覚悟を決めてお邪魔して、何とか家を見れる程度に片付けて自分の家にも呼ぶかな。

    私にも中学の頃からの友達がいます。
    気心が知れてるのでたとえ部屋が多少散らかっていても呼べますけど、こればかりは性格でしょうから難しいですかねぇ。

    ユーザーID:4613651077

  • お身体を一番に

    自分勝手な友人ですね…
    出産されたあとも「赤ちゃん見たい」とか
    いろいろわがまま言ってきそうですね…

    友人と距離を置いてもいいかもしれませんね。

    私の場合は「夫が嫌がっている」で納得してくれました。

    それでも友人が来るならすぐ帰っていただきましょう。
    もてなしなどしなくていいです。
    「体調悪くて…」と言ってください。

    お身体を大切にしてください。

    ユーザーID:8479607887

  • 体調悪いし無理ー!

    結婚って本当に忙しいよねー
    妊娠も、安定期って言っても個人差大きいみたい。
    私はつわりが続いてて無理ー。
    呼べるようになったらこちらから連絡するね。

    ってメールして、あとは無視でいいじゃないですか?もし万が一、アポ無しで家に来ても絶対居留守で!

    ユーザーID:2218933108

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  • 困りましたね

    我慢して一度呼んであげればそれで満足してくれるならそれもいいですが、
    ご友人の場合あまり空気を読めない&遠慮が無い方みたいですので
    下手に呼ぶとしょっちゅう来たがりそうで心配ですね。
    さらにお子様が産まれた後だと、今よりもっと大変になります。
    決定的に嫌になって気まずく、なんてことになる前に
    お互いのためにも良い距離感を保ちたいところですね。
    中学時代からの友人ということですが、生活圏や将来お子さんの通う幼稚園等被りそうですか?
    別なら「夫が家に人を呼ぶのを好まない(夫不在の時でも)」はどうでしょう。
    もし被りそうでも、将来ママ友やその子供を呼ぶようになる頃には
    「子供ができてからはあまり気にならなくなったみたい」で辻褄は合うと思います。

    ユーザーID:8049800961

  • 体調を理由に

    ハッキリ言う潮時が来てますね。

    「実は、妊娠で体調が悪く、医者からも静養を進められている。
    しばらくの間、誰とも会えない。ごめんね。」
    で良いのではないでしょうか?
    病院や医者を持ち出して、更にしつこい人はいないと思うけど・・。

    私自身、安定期でも悪阻が酷く入院した事があります。
    「無理したら入院と言われているから、ダメなの」と言いましょう。

    ユーザーID:4317444939

  • はっきり言えば?

    確かに自分から「招待してくれ」というのは図々しいかもしれませんが、長年の親しい友達で、家に招いたり招かれたりが好きなタイプであれば、「非常識」とまで言えるのかなと思います。
    彼女が非常識であなたが常識人というよりも、好む好まないの差にすぎないのでは?

    「たとえ親友であっても家で会うのは気が進まないタイプなの。ごめんね。どんなに親しくても家はちょっと…」とはっきり言うべきです。

    お友達は単に「人の家におしかけたい図々しい非常識人」なのではなく、親しい友達同士で家に招いたり招かれたりという付き合いをしたいと思っているだけの人なのでしょうから、「非常識だ、なぜ察しないのか」と考えていてもしょうがないと思います。

    ユーザーID:2552825600

  • きっぱりと

    察してくれる相手ならいいけど、まるで通じてない相手なら
    「しんどい時期なので遠慮して欲しい、呼べない」
    と伝えるしかないでしょ。
    なんで、どうして、と言われても、ひたすら「ごめんね〜」
    で通す。そりゃあ、友情は壊れるかもしれないけど、元々
    非礼なのはあちらのほう。

    友人だからと思ってるかもしれないけど、人の付き合いなんて
    長い人生、色々変わっていきますよ。同じような常識、感覚、
    気遣いがある人としか続かないって。

    ユーザーID:7806876611

  • ここまで強引なら

    自分は招いていないんですよね。
    あまりの厚かましさにびっくりしました。
    でも、ここまでくると普通の感覚ではないと思うので、
    トピ主さんも普通のやんわりした断り方では通用しないと思いますよ。

    ピシャッっと断りましょう。
    誰も呼ばない事にしていると言い切っていいと思いますし、
    親友しか呼ばないのと言えば、あなたは信用していないの意味になります。

    いくら長い友人でも、お互いさまやマナーが欠落している人との付き合いは必要でしょうか。
    私なら、これを機に距離をおきますよ。

    ユーザーID:0977160263

  • 当分無理

    中学からの付き合いなら、10年以上の付き合いでしょ?

    それなら子供のころのようなの礼儀のないきつい言い方もたまにはしても良いと思います。

    「当分無理」とだけメールを返しては?

    ユーザーID:8427859853

  • 体調を理由に

    「安定期に入ったけどまだつわりがあって体調がすぐれないのでごめんね」ではダメなんでしょうか?
    実際出産までつわりがあったという人を知っています(出産時は体重が激減していたようですが…)

    トピ主さんは出産後でも友人に家に来てもらいたいと思ってないタイプ?
    出産したら友人の訪問欲はますます高まると思いますよ。
    その時のことを考えたら、ごまかしながら延ばし延ばしにするより、いまのうちに「私はあんまり家に人に来てもらいたくないタイプなの」と説明しておいた方がいいと思いますが…。

    ユーザーID:8053003007

  • 「お近くにお越しの節は是非お立ち寄りください」

    表題は転居案内状の決まり文句ですが、これを真に受けて訪ねて行く人はいません。
    それは大人の常識です。
    今まで何度も色よい返事をしなかった経緯を考えても、あまり深入りしないほうが無難な相手だと思います。

    私ならはっきりとお断りしますね。
    それをきっかけに疎遠になってもです。
    立場を弁えることのできない人は、トラブルメーカーであり続けると思いますよ。

    男の私には女性同士の「お友達」に疑問を感じることがしばしばあります。
    知人と友人の線引きをしないまま10年以上関係を保っているのはアンビリーバボーです。

    ユーザーID:9418328505

  • 覚悟を決める

    一度来させたら、気が済むだろうから…

    にしても…

    お互いに友達という認識が違うんでしょうね


    友達は、ちょっとゴリ押しでしつこいけど… 慣れ親しみな態度も「中学からの親友」だからOK と思ってるんでしょうが…


    そんなに人を招くのがイヤならハッキリ伝えてあげたら?

    ユーザーID:8316921659

  • 妊娠中の経過が悪い

    嘘も方便で言ってまえ〜。
    「今、妊娠中毒症の1歩手前状態で物凄く体調が悪い。
    無事出産したら、連絡します。
    しばらくは安静状態でと医師に言われてるので。」で
    落ち着くまで放置でいいです。
    それでも呼んでコールが続なら、付き合い方を
    考える時でしょうね。
    その前にトピ主さんは、友人はトピ主さんを招待したわけ?
    でなければ、元々非常識な人だっただけでしょう。
    残念だけど・・

    ユーザーID:1424287173

  • まずは「貴女のお家に」行きたいわ

    他の方にように まずは あちらへ お呼ばれの お願いを!!

    ユーザーID:5360071852

  • ・・・

    友人なんでしょう?

    「外で会おう。家はまだ人を招ける状態じゃないし。」

    「ごめん。家に人を呼ぶのがあんまり好きじゃないってわかった。」

    それくらいも言えないの?

    それは本当に友人なの?

    ユーザーID:9892887879

  • まだ付き合うんですか?

    そんな話の通じない、常識なしの女とまだ友達付き合い続けるつもりなんですか?トピ主さん優しいですね。私だったらサッサと切ってしまいますけど。

    とりあえず、こうお返事したらどうでしょうか。『何度も言ってるけど、家はNGです。もう我が家に勝手に来るつもりになってるみたいだけど、招待してないし迷惑なんだ。外でだったらOKです。新居に招待するのが常識ってことならあなたも私を招待してないし、お互い様だよね。お互い、そういうの止めにしようね、もうこれ以上しつこくされたら友達やっていくの無理だからね』くらいでどうでしょう。

    ユーザーID:1175815123

  • 皆様、アドバイスありがとうございます。

    トピ主です。皆様からのアドバイス、とても嬉しいです。

    「中学時代からの友人」と書きましたが、出会った時に中学生だった、というだけで、学校も違えば、「親友」かどうかは私にはわからない…という関係です。ただ、彼女は私を親友と呼んでくれるのですが。私はお友達関係が苦手で、同じクラスのお友達とどこへ行くのも一緒、何でも話せる親友!というのがダメで、学校は違うけれどたまに遊びに出かける仲、くらいの友人(彼女もそうです)が多いのです。

    彼女から今朝もメールが来たので、もう何も通用しないのならこれはどうか?と「19日は、健診の後になるから、もし何か問題があればキャンセルになるかもしれない。それから、私の家ではなく、お茶でも飲みに近くに出かけるのでもいい?」と送りました。

    返信は、「家のほうがよくない?遠慮しないで」

    遠慮って何なんだろうか…「行ってあげるのに」くらいに思われてるのだろうか…と思いましたが、「家の行き来は今はしんどい」と伝えると、「私も来られるの嫌だけど、あゆちゃんはそうじゃないと思ってるよ、綺麗好きだし」との返信。

    返信しないのは気が引けますが、
    ちょっと時間を置きます…

    ユーザーID:4567080664

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そのまま使う

    時間を置く?
    せっかく返事しやすい文章を送ってきてくれてるのにもったいない。
    そのまま使いましょう。

    「じゃあ一緒だね。私も来られるの嫌だから。それに家に来る方の人が遠慮しないでって言うのおかしくない?遠慮しないでって言うのなら私がお宅に行くよ。でも気を使うし悪いからお互い負担無く会うなら外で会おう。」

    後は何を言ってきてもスルーですよ。
    このチャンスを逃さないで早く返信してしまいましょう。

    ユーザーID:1046793661

  • あらあら…そんな事情?

    「綺麗好きとか関係なく、私もアナタと同じで、家に来られるの好きじゃないの!だから、外で会おうと提案してるのに!…精神的にも身体にも堪えるから、もう勘弁してよ!」と怒り満載で返信しましょう。

    で…どんなメールが来ても当分スルーで…

    ユーザーID:8316921659

  • 着信拒否しましょう。どんなに鈍くても分かるでしょう。

     妊娠中の人に負担をかけて平気な人とは、仲良くしないほうがいいでしょう。子供ができてもいいように利用されるだけですよ。他にも友達いるでしょう。それに、今にもっといい友達できますよ。空気の読めない人、社交辞令の通じない人とはお付き合いしてもイライラするだけですよ。共通の友人には理由を話しておきましょうね、悪者にされないように。

    ユーザーID:1231538109

  • 大変だよね

    私だったら結婚して独身の時とは違って旦那さんとの生活している空間にずかずか入ってくる貴女には家に来て欲しくないし、今後のお付き合いは出来ないてはっきり言って縁を切りますね。一緒に居ても気も休まらないし、距離感が違う相手とは付き合いきれないですもんね

    ユーザーID:5542977747

  • minminさんに賛成!

    今がいいチャンスですよ!

    ご友人が勘違いをしていることがわかったのですから訂正しなきゃ!
    今しなくていつするんですか?

    「私も人に来られるの嫌なんだ」と普通に言いましょうよ。
    なぜ時間を置く必要があるんですか?
    あとは本当に具合が悪くて人を招くのもつらいと正直に言えばいいかと。

    親しい友人かと思ったら、なんだか面倒くさそうな人ですね。
    それならばここで嫌われてもかまわないんだからはっきりと
    家に招くつもりはないことを明言されればいいと思います。

    経験則ですが「私達親友」って言う友人は要注意です。

    ユーザーID:3092598435

  • 安定期などというものは存在しない

    と、産婦人科医に言われました。
    その方にもそうおっしゃって下さい。
    縁切りしても惜しくはない相手だと思います。

    ユーザーID:9151740014

  • 今後のためにも

    ここはビシっと断った方が良いです。
    あちらが強引なら、こちらも強引に。理由なんて必要ありません。「とにかく無理だから」で押し通す。

    招いていないのに家に来たがる人は、家主に会いたいから来るのではなく、家の中に興味があるだけです。
    ただ会いたいだけなら外で良いはずです。
    1回招待すれば気が済むかと思い招待すれば、見られたくない場所まで無理に見ようとする、勝手にクローゼットや引き出しを開ける、アポ無し訪問される、家に招待していない人に我が家の様子をベラベラ喋る・・後々数えきれない程嫌な思いをします。
    今ここで断って友人に疎遠にされるか、自分が嫌な思いをして友人を疎遠にするか。

    私もしつこい人につきまとわれた経験があります。
    明るく笑顔で「強引ですね」「それって無理強いですよね」と言うと大抵は引いてくれます。
    ただ、どんなに鈍い人でもこの言葉には傷つくので、最終手段としてお使いくださいね。

    ユーザーID:1768210917

  • 私は…

    あまり、家族以外の人を呼ぶのが好きではありません。

    これが言えれば苦労しないと言われそうですが、「ごめん、家に人呼ぶの好きじゃないんだ」とそのまま伝えてます。それでも、関係が悪くなった友人は今のところいません。
    あれこれ言い訳を考えるよりも、自分の考えを正直に伝える方がシンプルに相手も納得する場合があると思います。

    ユーザーID:7610446212

  • あれま。。

    トピ主さん気が弱いと見ました。

    こういう相手にはハッキリ言わないとわかりませんよ。
    押し通せると思っていると思います。
    ちょっと強くガンバって!

    ユーザーID:3428447555

  • ちゃんとハッキリ解りやすく

    無駄なメールのやり取りをして、悩みが引き伸ばされるのはバカバカしくないですか?

    特に体調が良好じゃない今、さっさと終わらせましょう。

    「家に人を呼ぶのは私も嫌です。ですから呼べません。体調も悪いので、この話はこれで終わりにさせて下さい。」とメール。

    大事な友達って訳でも無さそうだし、「私は嫌だけどあなたはいいでしょ?」
    なんて事を平気で言える人と付き合っていくの、この先もウンザリが多いでしょうね。
    「子供を見たい、家に行きたい」メールが、断っても断っても…とかね。

    ユーザーID:7297394197

  • お祝いを手渡ししたいとか?

    送るほどではないが、お祝いを既に買っていて渡したいとかじゃないのかな?とも思いましたが…
    お大事に!

    ユーザーID:5803785856

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