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友人を家に招きたくない時はどう言えば?

レス89
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

あゆ

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  • あちらには行っていないんですよね?

    招待もされていないのに日付まで指定する人にはキツく言った方が良いのでは?

    「だったら先にお宅に招待してよ。一方的に日付まで指定して家に上がりたいなんて、ちょっと図々しいわよ」位言って良いのでは?

    まぁご招待したのではないから、「食事時を避けてお茶の時間にして」でも良いかも。
    特に綺麗にしたり、ご馳走を用意してのおもてなしは不要だと思います。

    ユーザーID:4333960494

  • 大変ですね、、ご主人に相談しましょう

    「実はまだつわりもあり体調が悪いため、母に手伝いに来てもらってるくらいなので、どなたもお誘いできないしまた今後の予定もよめないの、ごめんね、またね」ってメールできませんか?

    「こちらから誘います」的な文言でメールを終えてしまうと、文面通り「誘うって言ったのに、いつなのよ?!」となるので、「こちらからまた連絡します」も含めて、相手に期待をすこしでも抱かせる発言は禁句だと思います。

    ごめんね、またね、くらいがちょうどいいか、と。

    ご主人に相談しましょう。

    ユーザーID:5613254880

  • 先にあなたのお家にと

    私なら・・・
    「順番が逆だよね。あなたの方が先に結婚したんだし、先にあなたのお家にお邪魔させてよ。何とか体調を整えるから」と言います。

    そこで向こうが渋ったら同じことを理由にして断ります。「あなたが呼びたくないように私も理由があって今は呼べないの。自分が困る事は相手も困るんだって察して欲しい」と言います。

    もし、「そうだね、じゃあ先に家においでよ」と言われてしまったら、その時は覚悟を決めてお邪魔して、何とか家を見れる程度に片付けて自分の家にも呼ぶかな。

    私にも中学の頃からの友達がいます。
    気心が知れてるのでたとえ部屋が多少散らかっていても呼べますけど、こればかりは性格でしょうから難しいですかねぇ。

    ユーザーID:4613651077

  • お身体を一番に

    自分勝手な友人ですね…
    出産されたあとも「赤ちゃん見たい」とか
    いろいろわがまま言ってきそうですね…

    友人と距離を置いてもいいかもしれませんね。

    私の場合は「夫が嫌がっている」で納得してくれました。

    それでも友人が来るならすぐ帰っていただきましょう。
    もてなしなどしなくていいです。
    「体調悪くて…」と言ってください。

    お身体を大切にしてください。

    ユーザーID:8479607887

  • 体調悪いし無理ー!

    結婚って本当に忙しいよねー
    妊娠も、安定期って言っても個人差大きいみたい。
    私はつわりが続いてて無理ー。
    呼べるようになったらこちらから連絡するね。

    ってメールして、あとは無視でいいじゃないですか?もし万が一、アポ無しで家に来ても絶対居留守で!

    ユーザーID:2218933108

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  • 困りましたね

    我慢して一度呼んであげればそれで満足してくれるならそれもいいですが、
    ご友人の場合あまり空気を読めない&遠慮が無い方みたいですので
    下手に呼ぶとしょっちゅう来たがりそうで心配ですね。
    さらにお子様が産まれた後だと、今よりもっと大変になります。
    決定的に嫌になって気まずく、なんてことになる前に
    お互いのためにも良い距離感を保ちたいところですね。
    中学時代からの友人ということですが、生活圏や将来お子さんの通う幼稚園等被りそうですか?
    別なら「夫が家に人を呼ぶのを好まない(夫不在の時でも)」はどうでしょう。
    もし被りそうでも、将来ママ友やその子供を呼ぶようになる頃には
    「子供ができてからはあまり気にならなくなったみたい」で辻褄は合うと思います。

    ユーザーID:8049800961

  • 体調を理由に

    ハッキリ言う潮時が来てますね。

    「実は、妊娠で体調が悪く、医者からも静養を進められている。
    しばらくの間、誰とも会えない。ごめんね。」
    で良いのではないでしょうか?
    病院や医者を持ち出して、更にしつこい人はいないと思うけど・・。

    私自身、安定期でも悪阻が酷く入院した事があります。
    「無理したら入院と言われているから、ダメなの」と言いましょう。

    ユーザーID:4317444939

  • はっきり言えば?

    確かに自分から「招待してくれ」というのは図々しいかもしれませんが、長年の親しい友達で、家に招いたり招かれたりが好きなタイプであれば、「非常識」とまで言えるのかなと思います。
    彼女が非常識であなたが常識人というよりも、好む好まないの差にすぎないのでは?

    「たとえ親友であっても家で会うのは気が進まないタイプなの。ごめんね。どんなに親しくても家はちょっと…」とはっきり言うべきです。

    お友達は単に「人の家におしかけたい図々しい非常識人」なのではなく、親しい友達同士で家に招いたり招かれたりという付き合いをしたいと思っているだけの人なのでしょうから、「非常識だ、なぜ察しないのか」と考えていてもしょうがないと思います。

    ユーザーID:2552825600

  • きっぱりと

    察してくれる相手ならいいけど、まるで通じてない相手なら
    「しんどい時期なので遠慮して欲しい、呼べない」
    と伝えるしかないでしょ。
    なんで、どうして、と言われても、ひたすら「ごめんね〜」
    で通す。そりゃあ、友情は壊れるかもしれないけど、元々
    非礼なのはあちらのほう。

    友人だからと思ってるかもしれないけど、人の付き合いなんて
    長い人生、色々変わっていきますよ。同じような常識、感覚、
    気遣いがある人としか続かないって。

    ユーザーID:7806876611

  • ここまで強引なら

    自分は招いていないんですよね。
    あまりの厚かましさにびっくりしました。
    でも、ここまでくると普通の感覚ではないと思うので、
    トピ主さんも普通のやんわりした断り方では通用しないと思いますよ。

    ピシャッっと断りましょう。
    誰も呼ばない事にしていると言い切っていいと思いますし、
    親友しか呼ばないのと言えば、あなたは信用していないの意味になります。

    いくら長い友人でも、お互いさまやマナーが欠落している人との付き合いは必要でしょうか。
    私なら、これを機に距離をおきますよ。

    ユーザーID:0977160263

  • 当分無理

    中学からの付き合いなら、10年以上の付き合いでしょ?

    それなら子供のころのようなの礼儀のないきつい言い方もたまにはしても良いと思います。

    「当分無理」とだけメールを返しては?

    ユーザーID:8427859853

  • 体調を理由に

    「安定期に入ったけどまだつわりがあって体調がすぐれないのでごめんね」ではダメなんでしょうか?
    実際出産までつわりがあったという人を知っています(出産時は体重が激減していたようですが…)

    トピ主さんは出産後でも友人に家に来てもらいたいと思ってないタイプ?
    出産したら友人の訪問欲はますます高まると思いますよ。
    その時のことを考えたら、ごまかしながら延ばし延ばしにするより、いまのうちに「私はあんまり家に人に来てもらいたくないタイプなの」と説明しておいた方がいいと思いますが…。

    ユーザーID:8053003007

  • 「お近くにお越しの節は是非お立ち寄りください」

    表題は転居案内状の決まり文句ですが、これを真に受けて訪ねて行く人はいません。
    それは大人の常識です。
    今まで何度も色よい返事をしなかった経緯を考えても、あまり深入りしないほうが無難な相手だと思います。

    私ならはっきりとお断りしますね。
    それをきっかけに疎遠になってもです。
    立場を弁えることのできない人は、トラブルメーカーであり続けると思いますよ。

    男の私には女性同士の「お友達」に疑問を感じることがしばしばあります。
    知人と友人の線引きをしないまま10年以上関係を保っているのはアンビリーバボーです。

    ユーザーID:9418328505

  • 覚悟を決める

    一度来させたら、気が済むだろうから…

    にしても…

    お互いに友達という認識が違うんでしょうね


    友達は、ちょっとゴリ押しでしつこいけど… 慣れ親しみな態度も「中学からの親友」だからOK と思ってるんでしょうが…


    そんなに人を招くのがイヤならハッキリ伝えてあげたら?

    ユーザーID:8316921659

  • 妊娠中の経過が悪い

    嘘も方便で言ってまえ〜。
    「今、妊娠中毒症の1歩手前状態で物凄く体調が悪い。
    無事出産したら、連絡します。
    しばらくは安静状態でと医師に言われてるので。」で
    落ち着くまで放置でいいです。
    それでも呼んでコールが続なら、付き合い方を
    考える時でしょうね。
    その前にトピ主さんは、友人はトピ主さんを招待したわけ?
    でなければ、元々非常識な人だっただけでしょう。
    残念だけど・・

    ユーザーID:1424287173

  • まずは「貴女のお家に」行きたいわ

    他の方にように まずは あちらへ お呼ばれの お願いを!!

    ユーザーID:5360071852

  • ・・・

    友人なんでしょう?

    「外で会おう。家はまだ人を招ける状態じゃないし。」

    「ごめん。家に人を呼ぶのがあんまり好きじゃないってわかった。」

    それくらいも言えないの?

    それは本当に友人なの?

    ユーザーID:9892887879

  • まだ付き合うんですか?

    そんな話の通じない、常識なしの女とまだ友達付き合い続けるつもりなんですか?トピ主さん優しいですね。私だったらサッサと切ってしまいますけど。

    とりあえず、こうお返事したらどうでしょうか。『何度も言ってるけど、家はNGです。もう我が家に勝手に来るつもりになってるみたいだけど、招待してないし迷惑なんだ。外でだったらOKです。新居に招待するのが常識ってことならあなたも私を招待してないし、お互い様だよね。お互い、そういうの止めにしようね、もうこれ以上しつこくされたら友達やっていくの無理だからね』くらいでどうでしょう。

    ユーザーID:1175815123

  • 皆様、アドバイスありがとうございます。

    トピ主です。皆様からのアドバイス、とても嬉しいです。

    「中学時代からの友人」と書きましたが、出会った時に中学生だった、というだけで、学校も違えば、「親友」かどうかは私にはわからない…という関係です。ただ、彼女は私を親友と呼んでくれるのですが。私はお友達関係が苦手で、同じクラスのお友達とどこへ行くのも一緒、何でも話せる親友!というのがダメで、学校は違うけれどたまに遊びに出かける仲、くらいの友人(彼女もそうです)が多いのです。

    彼女から今朝もメールが来たので、もう何も通用しないのならこれはどうか?と「19日は、健診の後になるから、もし何か問題があればキャンセルになるかもしれない。それから、私の家ではなく、お茶でも飲みに近くに出かけるのでもいい?」と送りました。

    返信は、「家のほうがよくない?遠慮しないで」

    遠慮って何なんだろうか…「行ってあげるのに」くらいに思われてるのだろうか…と思いましたが、「家の行き来は今はしんどい」と伝えると、「私も来られるの嫌だけど、あゆちゃんはそうじゃないと思ってるよ、綺麗好きだし」との返信。

    返信しないのは気が引けますが、
    ちょっと時間を置きます…

    ユーザーID:4567080664

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そのまま使う

    時間を置く?
    せっかく返事しやすい文章を送ってきてくれてるのにもったいない。
    そのまま使いましょう。

    「じゃあ一緒だね。私も来られるの嫌だから。それに家に来る方の人が遠慮しないでって言うのおかしくない?遠慮しないでって言うのなら私がお宅に行くよ。でも気を使うし悪いからお互い負担無く会うなら外で会おう。」

    後は何を言ってきてもスルーですよ。
    このチャンスを逃さないで早く返信してしまいましょう。

    ユーザーID:1046793661

  • あらあら…そんな事情?

    「綺麗好きとか関係なく、私もアナタと同じで、家に来られるの好きじゃないの!だから、外で会おうと提案してるのに!…精神的にも身体にも堪えるから、もう勘弁してよ!」と怒り満載で返信しましょう。

    で…どんなメールが来ても当分スルーで…

    ユーザーID:8316921659

  • 着信拒否しましょう。どんなに鈍くても分かるでしょう。

     妊娠中の人に負担をかけて平気な人とは、仲良くしないほうがいいでしょう。子供ができてもいいように利用されるだけですよ。他にも友達いるでしょう。それに、今にもっといい友達できますよ。空気の読めない人、社交辞令の通じない人とはお付き合いしてもイライラするだけですよ。共通の友人には理由を話しておきましょうね、悪者にされないように。

    ユーザーID:1231538109

  • 大変だよね

    私だったら結婚して独身の時とは違って旦那さんとの生活している空間にずかずか入ってくる貴女には家に来て欲しくないし、今後のお付き合いは出来ないてはっきり言って縁を切りますね。一緒に居ても気も休まらないし、距離感が違う相手とは付き合いきれないですもんね

    ユーザーID:5542977747

  • minminさんに賛成!

    今がいいチャンスですよ!

    ご友人が勘違いをしていることがわかったのですから訂正しなきゃ!
    今しなくていつするんですか?

    「私も人に来られるの嫌なんだ」と普通に言いましょうよ。
    なぜ時間を置く必要があるんですか?
    あとは本当に具合が悪くて人を招くのもつらいと正直に言えばいいかと。

    親しい友人かと思ったら、なんだか面倒くさそうな人ですね。
    それならばここで嫌われてもかまわないんだからはっきりと
    家に招くつもりはないことを明言されればいいと思います。

    経験則ですが「私達親友」って言う友人は要注意です。

    ユーザーID:3092598435

  • 安定期などというものは存在しない

    と、産婦人科医に言われました。
    その方にもそうおっしゃって下さい。
    縁切りしても惜しくはない相手だと思います。

    ユーザーID:9151740014

  • 今後のためにも

    ここはビシっと断った方が良いです。
    あちらが強引なら、こちらも強引に。理由なんて必要ありません。「とにかく無理だから」で押し通す。

    招いていないのに家に来たがる人は、家主に会いたいから来るのではなく、家の中に興味があるだけです。
    ただ会いたいだけなら外で良いはずです。
    1回招待すれば気が済むかと思い招待すれば、見られたくない場所まで無理に見ようとする、勝手にクローゼットや引き出しを開ける、アポ無し訪問される、家に招待していない人に我が家の様子をベラベラ喋る・・後々数えきれない程嫌な思いをします。
    今ここで断って友人に疎遠にされるか、自分が嫌な思いをして友人を疎遠にするか。

    私もしつこい人につきまとわれた経験があります。
    明るく笑顔で「強引ですね」「それって無理強いですよね」と言うと大抵は引いてくれます。
    ただ、どんなに鈍い人でもこの言葉には傷つくので、最終手段としてお使いくださいね。

    ユーザーID:1768210917

  • 私は…

    あまり、家族以外の人を呼ぶのが好きではありません。

    これが言えれば苦労しないと言われそうですが、「ごめん、家に人呼ぶの好きじゃないんだ」とそのまま伝えてます。それでも、関係が悪くなった友人は今のところいません。
    あれこれ言い訳を考えるよりも、自分の考えを正直に伝える方がシンプルに相手も納得する場合があると思います。

    ユーザーID:7610446212

  • あれま。。

    トピ主さん気が弱いと見ました。

    こういう相手にはハッキリ言わないとわかりませんよ。
    押し通せると思っていると思います。
    ちょっと強くガンバって!

    ユーザーID:3428447555

  • ちゃんとハッキリ解りやすく

    無駄なメールのやり取りをして、悩みが引き伸ばされるのはバカバカしくないですか?

    特に体調が良好じゃない今、さっさと終わらせましょう。

    「家に人を呼ぶのは私も嫌です。ですから呼べません。体調も悪いので、この話はこれで終わりにさせて下さい。」とメール。

    大事な友達って訳でも無さそうだし、「私は嫌だけどあなたはいいでしょ?」
    なんて事を平気で言える人と付き合っていくの、この先もウンザリが多いでしょうね。
    「子供を見たい、家に行きたい」メールが、断っても断っても…とかね。

    ユーザーID:7297394197

  • お祝いを手渡ししたいとか?

    送るほどではないが、お祝いを既に買っていて渡したいとかじゃないのかな?とも思いましたが…
    お大事に!

    ユーザーID:5803785856

  • とっとと断りなさい

    >私も来られるの嫌だけど、あゆちゃんはそうじゃないと思ってるよ、綺麗好きだし

    本音が出ましたよね?
    自分は招きたくないけどトピ主宅には招いてほしいとハッキリ言ってます。
    なら同様に「同じだね!私も来られるの嫌なの!」と言えばどうですか?
    あと「妊娠中でしんどいのに家にお客さんを招く余裕なんてない(笑)」とも。

    ハッキリ言わないから長引いてるんです。
    子供が産まれたらママ友との付き合いの中でこんなんしょっちゅうですよ。
    もっと強引に勝手に家にくる人もいます。
    断る勇気も身につけておいた方がいいです。

    ユーザーID:8001408614

  • 疎遠で

     実家が近いとか、ものすごく生活圏が近い方ではないと、お見受けします。

     もう、疎遠で良いのでは?

    自分は呼びたくないが、あなたは綺麗にしてるでしょ?
    何じゃこの人?
    よくいる、幼稚園のママ友で、自分の子は人の家に毎日行かせて、自分は絶対呼ばないタイプですね。

     今はまだ御出産されていませんが、多分くたびれる関係になると思いますよ。

    体調すぐれないので、その話は勘弁してで、メールしてまだ、しつこかったらスルーで良いのでは?

     初めての妊娠出産で大変でしょうが、お体大切に。

    ユーザーID:0943929400

  • せっかくのチャンスなんだから

    >私も来られるの嫌だけど、あゆちゃんはそうじゃないと思ってるよ

    これを使わない手はありませんよ。

    「あははーそれってすごい勘違いだよ。誰かと間違えてない?私人を呼ぶなんて大っ嫌いだし絶対あり得ないから。記憶の訂正よろしくね」

    でいいんじゃないですか。まだ付き合うつもりがあるなら思いっきり上から目線で

    「外でお茶くらいならしてもいいけど」

    も付け足しておきましょう。

    出産前の幸せな気分をぶち壊すようで申し訳ないですけど、今からそんなだとママ友のように子供繋がりで面倒な縁ができた時に、厄介なことになりますよ。

    心の平静の為にもはっきりしっかり断ることを学びましょう。断るのは嫌な気分になるかもしれませんが、言葉を濁して押しかけられて、さらにつけこまれて毎週や連日にもなりかねないことを考えたら(そういう人は1回呼べば気が済むだろう・・・にはならず、フリーパスゲット!と思う場合が多いです)、全然気分が楽ですよ。

    あちらにもお子さんができるともっとややこしくなるかもしれないですから、ここで思い切って切っちゃった方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:0865753238

  • しつこいお友達ですね

    「夫が異常に綺麗好きなので、家に人を上げることを嫌うから無理」
    って言っても駄目・・かもね。

    それでも、しつこかったら「さようなら」で拒否してもいいじゃないですか〜

    ユーザーID:5736886985

  • 返信を

    私も家に来られるの本当はイヤなんだ。メールも疲れてきちゃうし、当分お休みするね。

    と、返信して、後はその人専用の受信ボックスを作りましょう。
    そこに入ったメールは当分読まない。

    私も家に呼ぶの面倒だからイヤです。
    友達と会うのなら外で会います。
    特に子供が産まれると当分会えないし、外に子供を連れだすのも大変になりますし。
    余計に学生時代の友達とは会わなくなりましたよ。
    それでいいんじゃない?

    ユーザーID:1251728203

  • 言えば良いのに

    「正直に言うけど、私は家に人を呼びたくないの。
     だから私の家で会う約束はできない。ごめんね。」
    でいいのでは?

    それでも食い下がってくるようなら「無理」の一点張りでいいでしょう。
    下手に言い訳しない方がいいです。

    そのうち諦めてくれるんじゃないでしょうか。
    それでもダメなら残念ですがその人とは疎遠にするしかないでしょうね。。。

    お体大切になさってくださいね。

    ユーザーID:6305250260

  • ハッキリ断れば良い、小学生でも分かる事

    >友人を家に招きたくない時はどう言えば?

    家には招きたくないとハッキリ言えばいいのでは?

    友人であれば、それで関係が壊れるって訳でも無いし、
    それで壊れるようなら、そもそも友人では無いでしょ。
    あなたが友人と思っているだけ。

    もし言えないのであれば、やはりそれも、友人では無いでしょう。

    知人であったとしても同じ。

    ハッキリ断れば良いのです。

    ハッキリ断らないから、相手も遠慮してるのか?とか思ったり、
    変に勘違いしたりするんです。

    ハッキリ言って分からない相手なら、それはコミュニケーションが取れない人ですから、
    付き合いを辞めましょう。

    以上

    ユーザーID:8645130298

  • なぜ、よびたくないの?

    何故、招びたくないのでしょうか?

    体調が悪いから?
    …なら、そう言えば良いと思います。

    図々しい態度に反感?
    じゃあ、疎遠にすれば良いです。

    それとも、余程の汚部屋?

    なら、仕方ないと思いますが。

    友人なら、家くらい招いても罰は当たりませんよ。
    プライバシーに関して、自意識過剰なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6947465167

  • 「今はちょっと。」この一言でいい

    私は以前は自宅に招待するのが好きな人でした。

    しかし!

    中にはどんどんエスカレートする強者がいる!

    義家族。とその友人(義父の飲み仲間のおっさん)とか。

    ママ友。

    子供の友人。

    私は家をいじるのが好きで、部屋の模様替えをしたり、ケーキを焼いたりすると人を呼んでお茶などしたくなってしまいます。
    この癖が良くない。。。

    招待ばかりしていたら、都合よく我が家をカフェかレストランのように使いはじめる人の多いこと多いこと!

    我が家は、幼稚園・小学校に近いので完全に皆さんのたまり場になってしまいました。
    しかも、いずれもその皆さんのお宅にお邪魔したことは一度もございません。
    義実家すらも、出産後は10年間招待されていません。

    それで、疲れた私。

    もう一切やめました。
    だって、一部の友人(ママ友)を誘ってしまったらあっという間に知れ渡ってしまうでしょう?
    不満も陰口も恐ろしいですから。。。

    義実家も最近は完全な赤の他人を連絡もなく連れてくるので、
    お断りしています。

    「今はちょっと。」この一言でいいのです。

    ユーザーID:0164564543

  • なんで時間おくの?

    そういうメールが来たならチャンスじゃない!

    「私も家に来られるの、大嫌い!!そういう付き合いはしたくない!」って返信したら良いのよ!

    それでもしつこく言ってきたら「この前も言ったよね?私は家を行き来する付き合いはしないの!」って返信して、あとは無視!

    あなた、彼女とあまり付き合いたくないの、文面に出てますよ!

    ユーザーID:2397831818

  • その友人、怖すぎる

    そこまで言っても来たがるとは…。
    というか、自分の目標を達成しないと気が済まないタチなんでしょうね。
    今は、主様の家に行く事がターゲットになっているご様子。

    この際はっきり「家に来られるのは迷惑だから、誰も呼ばない事にしている」と言ってしまえばいいのです。
    「他人に家に入られるのが嫌だから、絶対無理」って。

    ちなみに、このご友人との共通のご友人はいらっしゃいますか?
    いれば、その方に事情を話してその方からも一言言ってもらうようにしてはどうでしょうか?
    なんか、執着してそうで怖いですし。

    ユーザーID:9680170607

  • そこまで

    そこまで来たら、午後にでも検診いれて、午前中に来てもらってサッサと解散したら?

    ユーザーID:4782965882

  • 大変ですね・・・

    妊婦さんなのに、そんなストレスもっちゃって。

    何か、もうこの一言で終わり・・・というメールを送った方がいいですよ。

    「今は家に友達を招く心境ではありません。」
    「そんなに家がいいなら私は気にしないので○ちゃんが私を呼んで下さい。そちらこそ遠慮しないで」

    「無理です。 と、こうやって断わるのもストレスなので、もう
    催促しないでね」

    みたいなのは?

    お断りはあくまでハッキリ、変な解釈をされないように。そしてわざと丁寧に。(他人に見られてもいいくらい)

    ポイントは、メールがしつこく来たらその返信では
    トピ主さんが「呼んで」と言う側になること。
    渋られても 「遠慮しないで」「気にしないで」「私は気にしない」を繰り返す

    「産後、体調が良ければ呼ぶから・・・」など、先の約束はしない

    ユーザーID:2836398833

  • 言っても良いことと悪いことをちゃんと区別して

    「相手が誰であっても家に人を入れるのは苦手なの」これは言っても良いこと。
    「あなたを家に入れたくないの」これは言ってはダメなこと。

    友人同士なら苦手なことは苦手と言っていいんですよ?
    私も1人暮らしが10年と長かったから部屋を見たいとか部屋飲みしたいとか泊まらせて欲しいとか、結婚したらしたで新居へ行ってみたいとか、散々言われてきました。

    私の決まり文句はこれです。
    独身時代「部屋は自分だけのプライベート空間だから誰もいれないと決めてるの。彼(夫)でさえ結婚を決めるまでは入れてないのよ」「家族でさえ入ったことないのよ。用事があるときは私が実家へ行くようにしてるの」

    結婚してから。
    「家はプライベートな空間だから家族以外を入れるのに抵抗あるの。夫はそれを理解してくれて夫の友人も家には呼んだことないのよ。友人とはいつも外で会ってるの。夫がそこまで私に合わせてくれてるのに私だけ友達呼んだりはできないからごめんね」

    嫌な理由を説明する必要は無し。生理的に嫌で充分。
    ここまで徹底すれば普通の友人は理解してくれます。
    ここまで言って理解しない人はおかしいです。

    ユーザーID:2603300390

  • 察してちゃんが一番タチが悪いです。

    トピ主、あなたのことですよ。
    そんなに「いい人」でいたいわけ?
    他人に悪感情を抱かれるのがそんなに怖いの?
    その友人、そんなに怖い?
    間髪入れずにバシッと断ればいいだけでしょ。
    情けないなあ。

    ユーザーID:3063753184

  • しれっと

    しれっと、
    「それは勘違いだよ。私も人を招くのすごく苦手で負担に感じるタイプなの。同類なら理解してくれるでしょ?外で会うなら調整するけど、どうしても家じゃなきゃダメなら体調もイマイチだしキャンセルさせて。ごめんね。」

    でいいのでは?
    それでもしつこいようだったら、

    「どうしてそこまで来たがるの?無理だよ」

    で通せばいいですよ。
    勝手に来た場合は居留守でね。

    ユーザーID:3372483942

  • 時間を置いちゃダメでしょ。

    なんだ!Aちゃん(お友達)も!?
    実は私も人が家に来るの駄目なの。

    そっか〜、私だけかなと思ってしまって言い出せなかったの。
    良かった。じゃあ、お互いの家では無くて外でお茶しよう!
    では、また都合の良い時に連絡します。

    で、バッサリ切り捨て完了です。
    ハッキリいう人にはハッキリ返しましょう。
    頑張れ!

    ユーザーID:3869615827

  • ご主人に

    ご主人は協力してくれそうですか? もしそうなら、ご主人に出来れば電話、ダメならメールで出来るだけ丁寧に(他人行儀に)「妻は今体調が悪くてとても他人に会える状態ではない。申し訳ないが遠慮してほしい」と言うような感じで話してもらいましょう。

    ご主人がダメなら実家のお母さんとか、とにかく貴女が直接応対するとこのまま押し切られそうです。第3者に言ってもらうほうがいいですよ。

    ユーザーID:6757834785

  • 私も来られるの嫌だけど?

    私は、どちらかというと片付いてる限りは
    知人・友人が家を訪ねてくるのは、そんなに苦ではない方なんですが
    「自分の家には来て欲しくないけど、マリコのとこには行きたい」
    という人だけは、絶対に、お断りですね(笑
    「うちは姑さんが一緒だから、マリコのとこに行ってもいい?」
    なら、滞在時間や頻度と相談です。

    トピ主さんとこ、たまり場に狙われてますよ。

    「私も来られるのは嫌だけど」とハッキリ言われたのだから
    もう、すかさず

    さすが友達同士って気が合うね〜
    私も、○○ちゃんと同じで、来られるのは嫌なのよ。
    だから、お互いが嫌な思いをしないように外で会うのがちょうどいいね!

    と、返事しちゃえばいいのに。

    てか(笑

    自分がされたくないことやしたくないことを
    相手には平気で要求できる人なんだということが分かった時点で
    私なら、今後のつきあいを、可能な限り疎遠の方向で考え直します。

    ユーザーID:3080560555

  • はっきり言いましょう

    そういう人にははっきり言わないと駄目ですね。

    トピ主さんはそのお友達と今後も仲良くしたいの?そんなずうずうしい人、これからも厄介だと思うけど。

    実際最低限の家事をして後はボーっとしてるくらいですから、家に呼ぶなんてとんでもないですよね。
    だから罪悪感を持つ必要も無いです。

    「私も人を家に呼ぶのは苦手なの」これだけ返信すればいいでしょう。
    後はいくらメールが来ても、返信は時々にして、距離を空けていっては。

    日時指定されたらその日は都合が悪い、と断りを入れる。

    念のためですが本当に来ちゃっても、絶対家に入れたりしないこと。
    そのときは居留守を使いましょう。居るのがばれてもそれでも「居留守」でもかまわないし、
    玄関開けちゃたとしても玄関先で帰ってもらうこと。

    そう言う相手に遠まわしは通用しません。はっきり断ってよし、です。

    ユーザーID:6827986674

  • うわー

    その知り合いの人、しつこいですね。
    何か他の下心があったりもしそう。

    親友でもないのに、しつこくて嫌ですね。
    主さんも会うことをにおわせちゃダメですよ。
    「実は体調が優れないから会えません。」のようなメールを送ってその後はスルーが良いのでは?
    ご主人とも相談して良い対策を考えてくださいね。
    これからはお友達は選んで付き合ったほうがいいです。

    ユーザーID:2550053252

  • 友人ではない

    こんなことで悩ませるような人を、私は友人扱い致しませんけど。

    自宅に来られるのは迷惑、って
    はっきり言ってもいいと思う。

    トピ主に会いたいと言うより、
    どんな家でどう暮らしているのか
    探りに来たいだけなんだと思いますから。

    あちらも、トピ主同様、余り友人に恵まれていない人みたいですね。

    ユーザーID:5539623451

  • すごいお友達ですね

    「私も来られるのは嫌だけど、あゆちゃんはそうじゃない」??????

    ここまで言われたらもう意地でも絶対に家には呼びたくないですね。何事も自分の都合の良いように解釈、人の話を曲げてでも自分の意思を通そうとしている彼女は、もしかして新婚生活が上手くいってないんではないですか。なんだか精神的に追い詰められてる感じ。何が何でもあなたの家の敷居をまたごうとしているのは、「今夜は帰りたくない。友達なら泊めてくれるよね?」の前兆だと思う。

    はっきりと「どういう風に説明したら通じるのか分からなくなってきたけど、私は自宅に人を呼びたくないから外で会おうという提案をしているの。外が嫌ということなら、残念だけど会えないね」と伝えるのが一番ですよ。ここで折れたら、彼女はあなたの生活にズカズカと入り込んでくる可能性大です。とっても危険な香りです。

    ユーザーID:7914112824

  • がっつりと言うべき。

    私の知人でも、そういう人、いました。
    妊娠中、具合が悪くて寝たきりになってても、彼女の場合はアポなし訪問でした。
    起き上がるのも大変な時に、どこにいるの?
    出掛けてるなら、家の前にいるから、帰ってきてよ。
    いつもそんな調子なので、人の都合はお構いなし?あなたとは会いたくないと言いましたね。

    一度呼べば、子供ができたとか、なんだかんだ理由を付けて来ますよ。

    私は早く産まれすぎた子供を、すぐに亡くしました。
    信用してる友達も連れて来てるってさ。


    色々理由を付けるより、迷惑だって一言、強く言った方がいいと思う。

    ユーザーID:5357276439

  • 今言わないでいつ言うの?

    「私も家に来られるのは嫌なの。家の行き来はやめましょう。」って返信すればいいじゃない。
    そうすればまた同じ事を言われても断れるでしょう?
    キッパリ断らない限り催促は続くと思うし、
    かといって一度呼んでしまうとまた同じ事が続く気がします。
    最初に断っておく方が楽だと思いませんか?

    ユーザーID:5860667132

  • ストレスを避ける

    もうメールが来るだけでもストレスに感じていることでしょう。

    『体調を崩したので今後はメールもできません。
    悪しからず。』

    最後にごめんねと言いたいところですが、
    あえて「悪しからず」で。

    その友人と今後も付き合いたいなら出産後に連絡すればいいのでは?

    ユーザーID:6066485033

  • 決別の時かも

    トピ主さんとその友達には温度差があるようですし、
    そのまま同じことを言い返せば良いんじゃないですか。

    「私も来られるの嫌なの」

    あとは放置でも良いと思います。
    わたしならそうするなあ。

    そう伝えて壊れるくらいの友情なら、もう必要ないでしょう。

    ユーザーID:0335716336

  • 遠慮しないで?苦笑

    何を言っても通じない相手っているんですね。
    あちらのお宅にもお邪魔してるならお互い様ですが、行ってないんですよね。、

    >「私も来られるの嫌だけど、あゆちゃんはそうじゃないと思ってるよ、綺麗好きだし」

    これであちらは主様を呼ぶ気はないというのが分かりますよね。
    なのでこちらも人を家に呼ぶの嫌だと伝えた方がいいと思います。

    「わかるー!私も家に人がくるのってすごく苦手。外の方が気楽でいいよね!今度お茶でもしようね!」

    とメールしておきましょう。時間をおいたらまた同じことで悩むことになりますよ。
    また遠慮しないでとかずれたメールが来たら、
    「あなたが来る側なのに、何を私が遠慮するの?私も家に人が来るのが嫌いだって言ったよね?」

    で終わりです。

    ユーザーID:1932194733

  • はぁ〜!?

    随分と強力な「察してちゃん」ですね。

    どう言ったらいいのか?とず〜っとモヤモヤしてる意味が分かりません。
    トピ主様レスを拝見すると、そのご友人に対して特別大切な友人と思っているような感じもありませんし。

    別に嫌われても良いでしょ?
    淡々と「都合悪い」とか「そのうち」とか、定型文かなんかにして事務的に返信してれば良いんじゃない?

    ユーザーID:5719563676

  • 一度呼ぶと、際限なく来ますよこういう人は。

    「私も呼ぶの嫌なのよ。会うなら外で会いましょう。家は嫌なので。」
    これ送って、そのまま押し通しましょう。

    ユーザーID:7994765690

  • なぜ返信しない?

    追加レス読みました。何で返信しないんですか?
    了解したと思われますよ?

    >「家の行き来は今はしんどい」
    >「私も来られるの嫌だけど、あゆちゃんはそうじゃないと思ってるよ、綺麗好きだし」

    「私もイヤだって何度も言っているんだけど。しつこいよ。〇〇か〇〇(店の名前)で会うなら良いけれど。どうする?」

    これで謝罪して来たら、付き合いも長いし、寛大に許す。
    更に何か言ってくるようだったら、もう疎遠です。

    「イヤだって何度言えばわかるのかな?外で会うのがイヤなら、19日の話もなかったことにしよう。それから、二度と一方的にうちに来たい話をメールして来ないでね。もし次があれば、二度と返信しないから。」ですね。

    ユーザーID:4034107648

  • 無視するしかない

    そこまで非常識な人なんて友人でもないですよね。
    (ましてや親友なはずない)

    たんに、トピ主さんご夫婦の家をみたいだけなんです。
    だからメールは無視しましょう。

    私なら返信はこうですね。
    「主人、家に他人をあげるのを嫌がるのでダメなの、ごめんね」

    ユーザーID:3369388655

  • ハッキリ言う

    「来られたくないのに人の家には呼んでくれってしつこくないですか?体調が良くないから掃除もできないししつこくメールされると気が滅入ります。私も呼んでもないのに来られるのは勘弁して欲しい」とだけメールしてそのあと着信拒否。電話も出ず、留守電の折り返しもしないで疎遠にしてはどうですか?今後もしつこくいろいろ言って辟易させられるのが目に浮かびます、早いうちに手を打とう。

    ユーザーID:7805703736

  • のらりくらりと・・・。

    かわし続けるしかないですかねえ・・・。

    つわりが出産まで続く人もいますから、「つわりまだ続いてんの」でもいいし、
    「切迫で動けないから部屋も片付いてない」(これだと手伝いに行く!と来そうですが)とか、「つわりが酷いから姑さんが毎日来てるんだ」とか。

    お医者さんから食事とトイレ以外は横になっとけって言われてるから、とか、色々あります。

    生まれたらそれこそこっちのもんですよ。
    メールが来ても一日二日置いて、
    「ごめん、携帯見るヒマもなくって〜」
    と返事をし、徐々に返信の頻度を少なくしていく。

    正直そういう人は来たらすぐ「次は?いつ行っていい?!」となりますから、大事なお友達でないのなら自分の生活を優先させて徐々にフェイドアウトして行った方がいいですよ。

    ユーザーID:6742132882

  • なぜはっきり断れないの?

    こういうトピを読む度に思うんですが
    なんでノーが言えないんでしょう?
    読む限り、義理があって断れないって関係でもないようですが。
    ただの友達なら付き合いをやめても差し支えないように思います。
    体調がすぐれないので来客はお断りだでいいと思います。
    外で会おうとか提案するからつけこまれるんでしょ?
    今後一切付き合わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    断固拒否のメールを送ってから着信拒否でもアドレス変更でも
    して下さい。

    ユーザーID:9229688148

  • こちらから連絡します

    「今、体調悪いうえにバタバタしてて、、。家も片付ける元気がなくって、とても人を呼べるような状態じゃないので、19日はキャンセルさせてね。落ち着いたらこちらから連絡します」とメールして、しばらく放置してみては?

    ユーザーID:2997097409

  • そういう人いるいる!

    昔の先輩にいましたよ!
    私が先に結婚して新居に引越ししたら、行きたい行きたいうるさいこと。
    「汚いんで〜」「狭いんで〜」のやんわりなお断りには
    「大丈夫!私は気にしないから!」・・・ってオイ!
    お前が気にしなくても私が気にするんじゃ!っていうか呼びたくないんじゃ!
    見事に私の言い分はスルーされ、行きたいといい続けられました。

    そして結局、いろいろな人間関係、そして先輩で断りづらいということもあり
    呼びましたよ。相手の彼氏含めて。

    多分、早くその彼氏と結婚したかったんでしょうね。
    だからその彼氏に、「この子も結婚したし、結婚するとこんなにいいことあるし」
    と、まあ、アピールしたかったんでしょう。
    一回呼んだら満足したみたいです。

    質問者さまの場合はどうなんだろうな〜
    一回呼んで気が済む人ならいいけど、しつこくされそうならば、
    そして付き合っていくメリットがないなら、はっきりいうしかないですよ。

    この手の人は何をいっても「私はきにしないから大丈夫!」
    で終わりますから。

    ユーザーID:9547088483

  • 遠慮してないよ

    むしろ、困ってるよ。
    しんどいって言ってるのに、勝手に決めつけて言ってるよね?
    家は嫌だとやんわりな断り方してるんだけど。

    ハッキリ言えば、嫌。色々ツライから。
    貴女は、ハッキリ言われた方がいいだろうから、今回は断るね。

    じゃ、しばらく会えないけど、元気でね!

    って、メールできたら、してください。

    ユーザーID:7586414079

  • 自分の生活と比較したいだけ

    目的はトピ主さんに会いたいんじゃないと思いますよ。
    自分よりも良い暮らしをしてるかしていないか見たいだけ。
    根掘り葉掘り詮索されて、自分より上ならさんざん嫌味を言われるか、下なら見下されるかという気がします。

    私も友人を自宅に招く事は無いです。メールのやりとりでもこちらの生活ぶりがわかる内容にはとても気を遣います。
    女性は結婚相手で人生大きく変わりますからね。

    ユーザーID:0161050646

  • チャンスは今しかない!放置しちゃダメ

    >「私も来られるの嫌だけど、
    渡りに船とはこの事です。
    その文章に続いていた部分はまるっと無視して、
    「そうよね!私も来られるの嫌なの!だから外にしよう!」と返信しましょう。

    こういう距離無しさんは「私は気にしない」という人(そう言いつつ自分の家には絶対招待しない人)
    のほうが多いものですよ。
    自分からこんな都合のいい事を言ってくれるなんてラッキーです。チャンスです。
    このチャンスを逃さずに!

    ユーザーID:9092024984

  • 中途半端

    あなたのやり方は中途半端です。
    何がしたいんですか?

    あなたがいつまでも煮え切らない態度だから、相手は「押し切ればいける!」と思うんですよ。

    >健診だからなにかあれば〜云々
    なんでこんな意味の分からない言い訳??
    はっきり言いましょうよ。

    いい子ちゃんでいたいなら、潔くいい子になってください。
    片付いていない家に上げたらいいじゃないですか。

    私ならこんな非常識な人、友達じゃなくていいです。
    だからはっきり言います。

    「本当に今は家に招けない。今は実母以外を家に入れられないので勘弁して。こちらが招待するまで待ってほしい。」

    これで理解してくれて、生活が落ち着いたら呼んであげたらいいんじゃないですか?

    もしそれでも理解してくれなかったら絶縁です。
    「こちらを気遣う事一つもしてもらえない人とは友達じゃいられません。もうメールしてこないでください。さようなら。」

    ユーザーID:8608534917

  • 安定期といえども最近お腹が重たいし体調が良くない

    とキッパリとメールする。

    だから家には呼べません…まで打たないと、彼女みたいな人には伝わらないかも。

    実際、安定期といえどもシンドイですよね?

    嘘ではないし、この先、彼女と近所って訳ではないんでしょ?
    ならば全然言えますよ。

    ハッキリ体調悪くて会えない!って言えばいいですよ。

    彼女、ノロケたいのと、暇でしょうがないんでしょうね。

    生まれても連絡とかしない方がいいよ。
    赤ちゃん見に行くとか言いますから。

    生まれてからメールが来ても、生まれたら生まれたで毎日睡眠不足で、とてもじゃないけど、親以外は家に上げられない、ってハッキリ言いましょう。

    言ったって、問題ないない!

    ユーザーID:0994187971

  • 「じゃ、今回はなしで」

    「いや、遠慮はしてないよ。今は外で会う方が気が楽だから、もし自宅でという事なら今回はなしにしよう。」

    で、いいと思います。
    それこそ遠慮は無用。
    無理って事を伝えればいいと思いますよ。
    だってイライラしちゃうでしょ?

    ユーザーID:0546456636

  • ありゃ

    面倒な人に絡まれてますね。
    眠くて眠くてたまらないって、悪阻の一種ですよー。
    ご友人には『悪阻が収まってなくて、親に会うのもしんどいから勘弁して』って言っちゃいましょう。
    …あっ、間に何人かお友達がいてそちらとは仲が良いならうっかり漏れないよう注意がいるかもですが。
    余計なストレスから、早く解放されますように。

    ユーザーID:3598760577

  • 私たちやっぱり気が合うね!

    「○○ちゃんも家に来られるの嫌なんだ?
    私も嫌なんだ。
    ぜっったい誰も呼ばないつもり。
    やっぱり私たち気が合うね。」
    と返信すればよいです。

    嫌と宣言してしまえば、
    しつこくされてもピシャリと言い返しやすいでしょう。

    ユーザーID:2693483858

  • 言い訳せずに

    下手に言い訳すると、それで察してくれる人ならいいけど、そうでない場合余計ややこしくなりますよ。
    妊娠を言い訳にした場合、出産後にまた言われるわけですし。
    普通に「ごめんなさい。あまり人を家に招きたくないのよ。会うなら外で会いましょう。」と言えば?
    「なぜ?」と聞かれたら、
    本当の理由を言えばいいです。
    たいていは下記のような理由かと思うので、
    「準備やおもてなしや片付けが色々面倒くさいのよ、あなただからって事はなくてどなたでも。だからごめんなさいね。」
    と、それでも「気を使わないでいいから」「何もしないでいいから」と返してくるような察する事も出来ない人ならば、「そう言われても無理なものは無理なの、他意があるわけではないから誤解しないでね。」と。押し売りや勧誘を拒否する練習だとでも思いましょう。

    どんな理由で断るにせよ、ポイントはひとつです。
    悪く思われたくない、良い人に思われたい、という考えをなくす事です。

    きちんとNOと言える人は詐欺にもあいにくいですし、分かる人からは信用されます。

    ユーザーID:7807296710

  • 非常識には非常識を

    2つ目のレス読みました

    では、いっそのこと
    「じゃあ、そっちの家に行くね。19日の健診の帰りによるね」
    と返しましょう。

    相手が自分の家はやだ、と言っているけど
    トピ主がいやだ、というのは理解してくれないのですよね
    だったらトピ主がそれを押し切っても問題なし
    同じ事をしているだけです。

    そこで、トピ主さんの気持ちがわかってくれる程度には
    話のわかる人であるといいですね

    ユーザーID:3246036850

  • カンタンな断り方

    貴女のほうが先に結婚したのに未だ貴女のお家には行ってないので、まず私のほうから貴女のお家に伺うのが順序じゃないの。
    今の私は悪阻や疲れでそれどころじゃないけども。
    と言うことで、やはり今回は家でも外でもお会いするのは無理。
    それでもと言われるのなら、貴女との今後のお付合いチョッと無理カナ。
    これで終わりになるかも。
    ごめんなさい。

    上記をメールで出しましょう。
    鈍い人は居ます。
    はっきり伝えましょう。
    百害あって一利なしの友人のようです。
    こう言う人は最初に釘をさしていないと折につけ後々貴女の頭痛の種になります。

    始まったばかりの貴女と夫さんとお子さんの人生です。
    必要なことは貴女の家族のためにはっきり言える強い母になる練習にもなるでしょう。 
    勇気を持ってどうぞ。

    ご結婚と妊娠オメデトウございます。
    お元気なお子さんが生まれますよに。

    ユーザーID:4512270024

  • 私も嫌

    って言うべきです。
    そうじゃないと思ってるって何なんでしょうね〜(苦笑)

    ごめん、本当に無理だから。もうこの話するのもしんどいから、この話はこれで終わりにして。ずっと体調も良くないから19日も無しでお願いね。じゃあね。

    で、終わらせる。
    この手のタイプには回りくどい言い方は通じませんね。

    ユーザーID:7986962179

  • 私も一緒

    「私もあなたと同じで来られるの嫌な人なんだぁ・・・」って同じこと返せば?

    非常識な人ってハッキリ言っても感じない人が多いから、多少きつめに言っても大丈夫です。

    そして疎遠にしたら?
    思い切って携帯の電話番号アドレス変えれば?

    ユーザーID:7571427222

  • 絶好のチャンスじゃないですか!

    「私も来られるの嫌なタイプなんだよね〜、家ではゆっくりしたいもんね。
    似た者同士だね♪ だから会うなら外がいいよ!」

    今ならさっくり送れますよ。

    ユーザーID:0559122296

  • 皆様ありがとうございました!

    たくさんのレスを頂き、本当にありがとうございました。

    そのお友達にこういうことを言われたのは初めてで、相当戸惑ってしまいました。
    彼女には、皆さんに書いて頂いたようなことを返信しました。
    何か考えるところがあったのか、前回のトピ主書き込みの日から今日まで彼女からの返信が来ませんでした。

    私はまだ彼の部屋に住んでいて、友達を招いたりできないことぐらいは理解してくれてると思っていた。
    妊娠してるから、外よりは自宅のほうがいいだろうと私なりに気を遣ったつもりだった。

    というようなことが書いてありました。
    今までは本当にこんなことはなく、約束して食事にでも出かける時にどちらかが金欠だったりすると、「今日はファストフードにしようよ」「そうだね」とかそういう感じでまとまりましたし、「家に行く」と再三言われたのに驚いたあまり、反応の仕方がわかりませんでした。

    ただ、頂いたレスの中には「招いてあげても罪にはならないのに…」と考える方もいることがわかり、「招いてくれたっていいのに」という人もいるんだな、と勉強になりました。

    ユーザーID:4567080664

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    自宅は人を招けないような状態ではないですが、
    引越しから1ヶ月と少し経ち、やっと自分達で選らんだカップ等小物もたくさん揃ってきたくらいなので、心身ともに落ち着いたら、誰かに遊びに来てもらうのは、私としては歓迎できることなんです。

    招きたくない一心で必死だったわけではなく、
    私にとっては何を言っても通じず暴走気味にも感じた彼女への対応を知りたかったので、このトピで「はっきり断るべき」と改めて背中を押して頂けて本当によかったです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4567080664

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私が、、以下同じ

    「遠慮しないで」には、
    「私が遠慮しちゃうの」

    「気にしないで」には
    「私が気にしちゃうの」

    「だからごめんね。」で。

    これ系の人には、「私が」主語にして相手の言葉をおうむ返しするといいです。
    話が進まず、そのまま流れます。。(笑)

    ユーザーID:5979531657

  • どうかしてるよそのひと

    おかしいよね?その自称親友さん。

    他の方もいってますが

    あなたに会いたいなら外でお茶でもOKなはず。
    家にこだわるのは下世話な心があるからですって。

    自分と比較したいのかなんなのか。。。

    あなたの迷惑顧みずなトンチンカンなメールからして
    もう会いたいと思えなくないですか?
    人間性にゲンナリしませんか?
    あなたのこと大切に思ってないからそんなメールなのよ。
    これから赤ちゃんでも生まれたら「見せて」だのなんだの。。。
    またトンチンかんなやりとりで
    絡まれること間違いなし!

    今後赤ちゃんと自分の人生にその人必要ですか?
    いい機会なんじゃないかな!

    スッパリと疎遠決定で!

    私も今幼児がいますけど
    出産後もお付き合いしたいなと思う人って限られてきますよ。
    自分に大切なもの(旦那と子供)ができて
    自分の都合で遊びにいけない分、
    自然と、不本意ですが人と疎遠になってきます
    なんていうか、、、楽しいだけでなく
    また会いたいなって思える
    しっかりとした人間だけが結果残ります。

    共通の友人には事の顛末を伝えて根回ししてね。

    ユーザーID:0358794914

  • 私も嫌

    私も家に人を呼ぶのが嫌なの。似てるね〜。

    で、いいんじゃないかしら?
    それでもグダグダ言われたら着信拒否かメールはゴミ箱行きに設定!
    疎遠で良いですよ。

    ユーザーID:0148847720

  • 自分をしっかり持ちなさい

    いくら長い付き合いの友人だ親友だといったところで、生活環境や年齢とともに変わる考え、家族や体、すべてにおいて「昔のまま」ではありません。

    それに、あなたにとって彼女は「失いたくない友人」ですか?

    もっと今の自分の生活環境や思考、状況を考えましょう。

    彼女に遠慮することなく、もう切ってもかまわない相手だと思えますよ?

    おそらく、一度家に招くと、産後も遠慮なく何度も何度も押しかけますよ?

    自分の生活や家庭やご主人を守りましょうよ。

    切ることを強くおすすめします。

    ユーザーID:7928689525

  • はっきり断らないと、訪問だけでは済まない!?

    このままでは、彼女は勝手に押しかけて来そうです。

    言葉を濁さず、はっきりと断りましょう。
    そうしないと、今後何かと理由を付けて頼み事などしてきそうです。

    ユーザーID:0017890417

  • 友達やめたら?

    そのお友達とあなたの常識レベルがあっていません。

    普通は呼ばれるまで自分から家に呼んでよ!とは恥ずかしくて言えません。
    そのお友達は残念ながら生まれ育った環境が悪いのでしょう。
    もっとあなたにあったお友達を新たに探すことに時間を使ったほうが良いと思います。
    図々しい人は永遠に変わりませんよ。

    ユーザーID:9079146488

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