作らせといて、食べないだと?

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  • いやいや・・・

    それはイラッとしますよ〜

    私もよくあります。つい最近もありました。笑
    こういう時は確かに落とし所が自分ではわかんなくなりますね。
    私の場合は夫が誤ってくるので、それで溜飲がさがりますが、トピさんの旦那さんは何故トピさんが怒っているか理解できていないようなので、誤ることはないかもしれませんね。

    そういう時は家事放棄です。何もしない、自分のことだけしましょう。
    そうすれば、旦那さんも何か異変に気づいて、自分の行動を振り返るかもしれません。

    ユーザーID:2870174601

  • わざわざ作るのですか?

    御主人が二日酔いで起きるのが遅いから一緒に食事するわけではないでしょうけど御自分の朝食と同じものを出しているだけでは?
    ○○だったらあるけど食べる?それとも△にする?とか聞けば御主人も△なら食べるけど○○は食べないとか返事するのでは?
    なんだか愛情を感じないな〜

    ユーザーID:4300600560

  • 今度から

    軽めの朝食

    たまご粥や梅粥などのさっぱり系で…

    私もお酒は呑めません。
    ですが、そんなボリュームでは出しません。
    食べる?と聞くなら
    ついでの一言で『軽めがいい?』と聞いてみるといいかと。

    ユーザーID:3923147593

  • ご主人が甘い

    自分が作ればいいんですよ、自分の食べる物なんて。
    自分が二日酔いになったんでしょ。

    相変わらず、この国は酔っぱらいに甘いですね。

    いいなあ、酔っぱらいさんは皆に優しくしてもらえて。
    酔っぱらってるだけなのに。

    ユーザーID:3587850688

  • 料理のセンス無いね

    まず二日酔いの人に出すメニューではない。
    次に夫とのコミュニケーション不足。
    「何食べられそう?」とか「雑炊でいい?」とか訊いたらどうですか?

    胃にも喉にもつっかえるものをだしておいて、ドアにやつあたりですか。
    もう少し家庭生活運営に関して勉強しなおして下さい。

    ユーザーID:8810454577

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  • レスします

    酒飲んで楽しんで来たのは自分、酔って苦しい思いをしてるのは
    自業自得以外の何ものでもない。トピ主さん、悪くないですよ。

    ご主人気が利かない人なのは事実みたいだし、今度からは
    メニューを決める前に冷蔵庫の中身をチェックして、

    「軽め?重め?どんなの食べたいの?
    これとこれとこれなら作れる」と聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3262502848

  • う・・・・・・ん 

    私はトピ主さんの配慮が足りないと思います。
    前の日飲んだとわかっているのに、そんな濃い食事できないと思うからです。
    一緒に生活していれば、何と無くわかりそうな気がします。
    今までそのような事なかったのでしょうか?

    残したら、気にせず、捨てるか次回の食事にリサイクル(笑)するかもしれません。

    食事は楽しくしましょうよ。

    相手からの謝罪が無かった事に腹を立てるより、「あれっ食欲なかったの?」と声をかければいいのではありませんか?

    ユーザーID:8171476768

  • レスします

    私はほとんど飲めませんが、
    飲んだ翌日ってそう食欲ないものです。
    じゃこおろしとか、雑炊とか、煮奴、おひたしなど、
    和風のさっぱりしたものがほしいですよ。

    普通に飲んでない時でもジャーマンポテトは、かなり行動的な休日の朝食です(テニスとか、ショッピングとか、大掃除とかエネルギーほしい日用)
    朝にじゃがいもって、お味噌汁以外は結構どーんときますので。
    昨日のジャガイモのそぼろ煮が残っていれば、チンしてちょこっと添えるとか、
    改めて気合い入れて作る素材じゃないです。

    逆にさらっとした食事で足りないといったら、納豆、煮豆、佃煮などごはんが食べられる常備菜でごまかすか、前日の残りをチン、ウインナーゆでる。そんな程度ですけど。

    ユーザーID:2082584897

  • コミュニケーション不足ですね。

    あなたは何なら食べられそうかと聞けばいいし。旦那さんは何なら食べられるか言えばいいだけだと思います。あるいは、作らなくていいと。

    腹が立つのは積み重なったものがあるんじゃないでしょうか。普段のコミュニケーションはどうなんでしょうか?

    また、作ったものを残したら、私ならほとんど残したなら、それ夜に回します。
    もったいないからと言います。

    ユーザーID:2727098148

  • お互い、気が利かないよね〜

    二日酔いって、結構気持ち悪いものらしいですよ
    まあ、そんな風になるまで、飲まなきゃいいのですが
    男の人って、そういうわけにもいかない場合が、多いのでしょうね〜〜
    トピ主さんも、ご主人も、思いやりがないっていうか・・・
    お互い気が利かないっていうか・・・

    我が家は、私は、全く飲めないのだけど、夫は、結構、いく口
    夫が飲んだ翌朝は、蜆の味噌汁(即席だけどね)とか
    蕎麦(夫が好きなので)とかを、少量出すだけですよ
    それでも、食べなきゃ
    「そんなになるまでの飲むからだよ〜
     これからは、少し、控えなよ〜」
    と笑ってやりますよ。夫は
    「お前な〜、少しはいたわれよ〜」って言うけど
    「自業自得!自分が悪いでしょ〜〜」って笑って言い返して
    「まあ、食べられるようになったら、食べればいいよ」
    で、おしまい

    そんなに怒る事でもないけどな〜〜

    ユーザーID:9396754654

  • レスします

    頭が下がりますねー。
    私はトピ主さんの気持ちわかるけどなぁー。
    旦那さんが、子供じゃないんだから最初に言ってくれればよかったんですよ。
    食べられる、食べられない、これがいいとか、色々言えますよね。
    これからは、二日酔いの日は作りません!でいいと思いますよ。
    そういう旦那さんって、出来る奥様方推奨の胃に優しいもの作っても、たぶん同じ反応じゃないかな。
    あなたは十分優しい奥様です。

    ユーザーID:7722796335

  • いやいやないでしょ

    旦那擁護の方。

    二日酔いにはやさしいメニューをって…、どんな理屈?
    作るのをぼんやり見ているんだから、作っているものが食べられないならなにかしらリアクションできるでしょ。しかも自分で食べると言っているのにですよ?どんだけ子供なの!

    主さんはどう見ても悪くないでしょ。怒って当然だと思います。

    ユーザーID:8774149726

  • 恩着せがましい!

    気持ちは判りますけれど...
    自分の「して上げた行為」だけで、相手の健康は気遣えないのですね。
    朝かゆでも作って上げたら良いのに...
    気が利かないな〜...と思います。

    (1回目の「ムカッ!」は、理解出来ます)

    ユーザーID:9005093330

  • 同情します

    私だったら「今後は飲んできた翌朝は朝食を用意しないから、食べたいならコンビニで買ってね」と言うかな。

    いくらなんでも食べれそうかどうかの意思表示くらいできるでしょう。旦那さんが話し合いできる人なら、冷静なときに一度話し合うのがいいと思います。

    ユーザーID:4215976692

  • 似てる

    別トピック「作った食事が手抜きだと言われました 」のトピ主さんに似ている、と感じました。
    概略を紹介すると、「料理を手抜きといわれて逆ギレしたけれど、結局のところ、料理が苦手なのでコンプレックスがあり、もっとほめてほしかったのだ」と気づかれたようです。

    あまり料理が得意ではないのでしょう?
    「作ってやった」「礼を言わない」「謝らない」っていちいち大げさに考えるのは、
    「もっとほめてほしい」「認めてほしい」
    という承認欲求の表れでしょう。

    今回、以前と同じようなシチュエーションで、
    おそらく無意識にボリュームの多い料理を作ったのは、
    前回怒るタイミングがなかったので、もう一度試したかったんですね。
    そして案の定食べられないので、待ってましたとばかりに怒りをあらわにしたわけですね。
    自分でトラブルを招くように行動しているのです。

    根底には、寂しい気持ちがあるんですよね。
    飲み会とか自分は苦手なのではないですか?
    もっと自分にかまってほしいのではないですか?

    ユーザーID:3797861901

  • 本当に言いたいことは

    深酒しないでもっと早く帰ってきて

    じゃないの?


    参考までに、二日酔いになったことないなら教えてあげるけど
    食べたいと思っても、食べようとすると吐きそうになることもあるのよ。
    もう、自分の胃じゃないみたいに制御不能。
    飲み過ぎたことを後悔するんだけど、手遅れ。

    そっとしておいてあげて。
    自分でも情けないと思ってると思います。

    ユーザーID:8183396355

  • 朝からジャーマンポテト・・・

    私の場合なら、お酒を飲んだ翌朝はもちろん
    普通の日でも朝食には食べられません。
    重すぎて。

    まるで飲み過ぎを責められているような朝食に見えるけど
    いつもそんなにこってりした朝ごはんなんでしょうか?


    >気持ちの落としどころが見つからないんですが

    それは、ご自分の中に過剰反応した後悔があるからなのでは?
    わざわざ事態を複雑に捻じ曲げないで
    もっと素直に穏やかに自分の気持ちを伝えれば済んだことなのに。

    朝食を無駄にされることがそんなに嫌なら
    酔っ払って帰ってきた翌朝の朝食無し、の掟を定めましょう。

    ユーザーID:5182351359

  • 会話のない夫婦

    夫は「今日は要らない」とも「ごめん」とも言えない。

    妻は「食べられそう?」とも「調子はどう?」とも言えない。言わずにドアに八つ当たり。

    似たもの夫婦でよろしいんじゃないんですか?

    ユーザーID:5852648142

  • 「言わなくてもわかるはず」は危険

    お察し致します。
    ただ、この場面をご主人目線に切り替えて見てみますと

    >作ってるのをずっと黙って見てたのに
    いえいえ。
    <見てない>のです。
    顔はこちらを向いていたとしても、ただ「ボ〜〜」っとしていた
    若しくは仕事の事を考えていた、とか。

    男性は私達女性と違って同時に‘一つ’の事しか出来ませんから
    あなたがご飯を作ってくれている事に意識が向けられなかったのでしょう。

    「こんな近くでバタバタやってるのに気付かない<はずがない>」と思うでしょうが
    その<〜〜なはずがない>という思い込みが危険なのです。

    自分は同じ状況だったら気が付く事も、相手は<違う>=気が付かない 事があるのです。

    ですから<言わないと解らない>のですね。

    >11時だったので、ブランチかなと
    これも同じですね。
    ご主人は「食べる」つもりでしたが、あなたが思った事=ブランチ とは全く思わなかったのです。

    あなたが思っている事は<言わなくては伝わりません>

    <これ位解るはず><夫がオカシイ>
    こう思い出すと全ての歯車が狂いますので
    もっと伝えてみて下さい。

    ユーザーID:3483566086

  • 専業主婦だとしたら妻としてあり得ないでしょ!

    兼業主婦のほうがその点はうまくこなしそうですもんね。
    何せ忙しいのであからさまに二日酔いの夫に胃に重そうなものを作るなんて発想もないはずですし。
    夫のことを考えて動くのは、結果自分の為になると理解してるでしょうしね。

    仕事でお金をもらうのは先を見越したり計画立てたり準備したり相手方を伺ったり、とにかく大変なことだらけですよ。
    その点私たち専業主婦はまずは夫を最優先に気を配ればいいだけです。
    それをもできないなら妻の座を退くしかないですよ。
    家事放棄しちゃえって、本気のアドバイスですか??
    自分が一生涯放棄されると思いますけど・・・。
    あるいはそういう人の子供も同じ目に遭うんでしょうね。

    体調を伺い、聞いて、何なら食べられるか、量は少しでいいのか。
    でも実はこんなことは普通のできた妻なら新婚時代ですっかり把握する話です。
    聞かないと分からないくせに聞きもせず、どこでどういう感覚を身に着けてそのメニューなのか、常識はずれのものを出す。
    あんまり実の親に恥をかかせるものじゃないですよ、トピ主さん。
    反省して、実親の面目をも保ってくださいね♪

    ユーザーID:7443459762

  • 飲み会の次の食事がジャーマンポテト…

    正直前の日にたんまり酒を飲んでしまったら、ブランチでもジャーマンポテトは厳しいな〜。
    トピ主さんはあまりお酒を飲まないか、お酒の席で頑張るサラリーマンを見たことが無い人かな?

    「酒に飲まれるな!」というレスもありますが、サラリーマンは飲めない・付き合わないとは言っていられない立場の方が多いですよね。
    特に翌日が休みだと、上の人はいつも以上に調子に乗る方が多いです。
    それにちゃんと付き合っていけないと、仕事の関係が崩れてしまう可能性だってある。
    好きでお酒の席にお付き合いされる方は少ないです。

    食べると言いながら主さんのお料理を食べられなかったご主人にも非がありますが、お酒で疲れた体に対する気遣いの無い食事だな…と思いました。
    その上、移動のたびにドアに八つ当たりっていうのもちょっと。
    うちの主人は「そんな嫁がいる家に帰っても休まらない。ホテル暮らしさせてもらう」と言ってました。
    もし主人が移動のたびにドアに八つ当たりするようなら、私も実家に戻るかな〜と思います。
    私たち夫婦にとっても、主さんのトピはいろいろ考えさせられました。

    ユーザーID:9155190045

  • 酒飲みの女です

    トピ主様は飲まない方なんですね。

    旦那様、確かに言葉が足りないけれど
    トピ主様は酒飲みへの理解が足りないと思います。
    (完全に旦那様の方が悪いのですが)
    そのメニューは重いです。

    私が旦那様だったら、「このメニューは嫌がらせか?」
    と思って不機嫌になるかも(ごめんなさい)

    飲んだ次の日のメニューとしては
    雑炊、お茶漬け、(あっさり系の)麺類、
    など、汁気の多いものが良いと思います。

    また、「食べる」と言ったのに食べられない時は
    胃の調子が悪いと思います。
    心配してあげてください。
    調子が悪いのに、不機嫌にされている旦那様に
    ちょっと同情してしまうのは、きっと私が酒飲みだから・・・

    トピ主様は全く悪くないんですけどね。

    ユーザーID:2964025035

  • 夫が悪いでしょう

    そもそも夫は前の晩早めに帰宅してるのだから、二日酔いかどうか分からないですよね(疲れてれば昼近くまで寝てる場合もありますし)。
    その場合ご飯を食べると言われれば通常のメニューを用意するのは当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:8963763031

  • これだから酒呑みは

    嫌だわ。


    酒呑みってどうして自分の事しか考えないのかしら。
    二日酔いってなんなのか、どんなのなのかまったく知らない人が居るって事もわからないのかな?

    もちろんトピ主さんが下戸かは知らないけど、二日酔いにそのメニューはあり得ないとか言ってる人は、自分が酒呑みで二日酔いを知っているから言える事であって、下戸には二日酔いなんて存在すら知らないし、食べたくないメニューなんてわからないんだよ。

    食べたくない物があるんなら作る前に言えばいいだけでしょ?
    子供じゃないんだから、自分が食べれる物や食べれない物が何かくらい言えるはずでしょ…

    病気で調子悪くて食欲ないならまだしも、自分が好きで酒飲んで二日酔いで食べれないなんて…知らないっての。

    ユーザーID:4750859183

  • 2回目です

    前回のレスで書き忘れたので一言。

    そもそも二日酔いの人に朝ごはんを作ってあげる必要もないと思いますよ。ご主人にこれを作ってほしいと言われたわけでもないようですしね。

    ユーザーID:7675497146

  • 作る前に一言

    何が食べたいか聞けばいい話しじゃないの?
    二日酔いとか、食べ過ぎなら軽めにしたいですよね?朝昼兼用でもジャーマンポテトって重たくないですか?
    私なら、お茶漬けとかサラッと食べれるものとかだすかな?
    トピ主さんはお酒飲む人?飲まない人?それによって、感じ方違いますよね。
    飲む人なら分かるでしょうって思いました。
    あと夫婦の会話が少なすぎとも思いました。

    ユーザーID:0993921455

  • 私は、トピ主さんに同意

    メニューに色々言われてる方も、いらっしゃいますが…

    私は、トピ主さんが怒る気持ち分かります。

    ユーザーID:7005557485

  • う・・・ん

    落としどころは難しいね
     もう 作らない
     ご飯って言ったら ご飯だけ出す・では

    それよりも
    自分の中で我慢しちゃうのですか
    これからも あると思うけど
    飲んでいないときに聞いてみればと思いますが

    ユーザーID:5431349694

  • 怒る気持ちはわかります

    気持ちの落としどころ?
    ご主人に向かって、気が済むまで怒ったら良いと思います。
    ただドアとかに八つ当たりするのは建設的でないのでやめましょう。
    ハンドルネームを「へそまがり」にしているので
    ご自分でわかっているんだと思うのですが。
     
    まあ、でも、これまでにこのケースが二度しかないのなら(新婚さん?)
    まだまだトライ&エラーの時期ですよ。
    ごはんを無駄にするのがイヤだったら、あなたももっと聞けば良いんだし、
    それをするのもイヤなら、飲んで帰ってきた翌日は放っておくことに決めれば良いんだし。

    酒飲みの気持ちがわからないと言っている人もいますが、
    普通の時間から飲み始めて0時前に帰ってきて11時前に起きたのなら、
    二日酔いはないはずなのでそこは関係ないと思います。
    もし二日酔いをしてるならだいぶお酒が弱いのでお酒自体控えた方が良いです。

    しかし、個人的には、その朝食はお酒のんだあとであろうとなかろうと、
    あんまり食べたくはないです。
    もし「汁もの」が書き忘れでないのであればかなりつらいかな。

    ユーザーID:8743169480

  • イサキさんに同意

    旦那擁護の方が結構いることに驚きです!私も旦那が悪いとしか思えませんが…
    皆さん旦那に甘いですね〜
    酔っぱらったいい歳した大人によくしてあげる必要ないと思います。

    ユーザーID:9687560951

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