作らせといて、食べないだと?

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家族・友人・人間関係

へそまがり

愚痴です。吐き出させてください。


先月、夫が飲み会に行った翌朝、朝食を作ったのですがほとんど食べませんでした。
帰ってきたのは午前様だったし、二日酔もあったのでしょうけど、作ってるのをずっと黙って見てたのに、食卓にお皿を置いてから
「食べられない…」
はないと思いませんか?


だったら作ってる途中に言えと思うんです。


そして今朝の事。
昨晩、夫は忘年会でした。私が起きているうちに(日付が変わる前)に帰ってきました。
目を覚ました気配は早くからありましたが、ベッドから起きてきたのは11時前。


前回の事があるので、今回は最初に聞きました。

私「ご飯、食べれる?」

夫「食べる」


白いご飯に目玉焼き、生野菜、ジャーマンポテトがおかずでした。
ボリューム多めですが、11時だったので、ブランチかなと思ったのです。


食べるって言ったのに!!
結局ほとんど残しました。「ごめん」とも言いませんでした。


これ、私が怒ってもいいですよね?


今回はあからさまに不機嫌な顔して片づけてやりました。
というか、今も不機嫌です。
家の中を移動する度に、ドアに八つ当たりです。


謝らなかった事が、多分一番怒ってる部分だと思いますが
一度ならず二度までも同じ事をした部分も、なかなかに許せません。


気持ちの落としどころが見つからないんですが、皆さんならどこで気持ちを立て直しますか?

ユーザーID:7492671956

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  • 気持ちの落としどころ

    似たようなことがありまして、
    それ以来朝食は作ってやんない!と決めました。

    ときどき思い出したように文句を言うけど、
    それでも作ってやんない!

    今は諦めて自分で用意しています。

    ユーザーID:7297687914

  • うん

    八つ当たりされる家が可哀想。

    何で言わないの?
    言わずに「わからんかな〜?」って思うんなら、彼が「言わなくても要らないかどうか、そんなに食べれるかどうか、わかれよ」って思っても一緒ですか?

    ユーザーID:0252420446

  • お茶づけ

    次回から「お茶づけ」を出しましょう。

    二日酔いって、空腹で食べられるかな…?と思っても
    食べものを目の前にするとムカムカとして箸が進まない事が多いんですよね。

    謝らないのは旦那さんも悪いですが、
    イライラするだけ損!のような気がします。
    旦那に内緒で、プチ贅沢して忘れましょう。

    ユーザーID:3976489018

  • ??

    食べるか食べないかで、そんなにカリカリしなくても・・と思ってしまいました。
    二日酔いの時は、食べ物を前に「やっぱり無理」と思うかもしれないし、
    重めの朝食だと「今は無理」ということもあるから。

    今時期はすぐに食べ物が傷むわけでもないので、冷蔵庫にラップして入れといて、時間がたってお腹がすいたら食べたらいいんじゃないでしょうか?
    私だったら、自分の昼ごはんにします(笑

    ユーザーID:6754766293

  • わたしだったら

    飲んだ翌朝は、大根おろしに、しらす干し…梅干し… ほうれん草の、おひたし… お豆腐とワカメ ねぎの、お味噌汁を用意します! 濃いめの、お茶も!

    ユーザーID:7187479470

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  • 訊かないの?

    あなたの配慮が足りないと思います。

    前日飲んで帰ってきたのがわかってるんだから、「胃の具合どう?」とか「二日酔いになってない?」とか訊けばいいじゃないですか。

    それを(1回目は)訊かずに作っておいて食べれないって言われて怒るって・・・旦那様はあなたが作ってるのが自分の為の料理だとは思わなかったのでは?

    2回目にしたって食べれるかどうか訊いただけでそんな胃にもたれそうなもの作るって・・・もう少し配慮してあげればいいのに。

    最初に胃の調子を訊いて、その後どんなものなら食べれるか訊くか自分が作る予定のものを伝えてそれが食べれるかどうか訊けばいいのでは??

    うちは主人が飲んで帰ってきた次の日はそんな感じで主人の胃の調子に合わせて料理してますよ。
    主人には「もちぱんは優しいなぁ」って感謝されてます。

    ユーザーID:9394280166

  • 男なんてそんなもんですよ。

    うちなんて、ドタキャンだらけです。私は大量に作って、数回に分けるようになりました。(翌日出したり、冷凍したり、リメイクしたりします)
    だって、一食一食一生懸命作るのが馬鹿らしいですもん。

    主さんも、一生懸命作らなくていいです。飲み会の翌日なんて、食欲出ませんって。
    特に油を使った洋食は食べにくいです。

    そういう時は、「さっぱりしたお茶漬けがいいかな?」って、梅干しや佃煮と一緒にお茶を出して、放置でいいんです。
    疲れた胃には、ビタミン補給に野菜ジュースや果物を剥いて出すのもいいですね。

    ご主人が残しても、ラップで蓋して冷蔵庫へ入れて、又夜に出せば良いのです。
    カリカリすると美容に良くありません。

    怒ったり嫌みを言うより「夕べは遅くまでおつき合い、大変だったね。あなたが帰ってくるまで凄く心配だし、体に悪いから、せめて11時までには帰ってきてね。」って甘えながら言いましょう。
    そしてチクリと「一生懸命作った料理、食べてくれないととっても悲しいの。食欲が無いなら無いって、早く言ってね。」って言いましょう。

    ユーザーID:4214091793

  • ごくろうさまです

    このケース、わたしなら

    「そう、
    じゃーラップしとくから夜ご飯はこれ食べてね!」

    で終わりです。

    ユーザーID:8320404716

  • 飲んだ後は

    さっぱりめの梅茶漬けや、にゅうめんなんかがいいのでは?
    お酒が残ってる時は和食で少なめの食事がいいのかなぁと思います。

    ユーザーID:1042780715

  • お互い様のような気がする・・・

    ご主人も言葉が足りないけど、とぴ主さんも言葉が足りないような気がしますよ


    はじめのケース、黙ってたのは自分のものだとは思わなかった
    可能性は?
    一言「XX作るけど食べる?」
    って聞かなかったんだから、食欲ないだろうなぁと
    うすうす感じているのに、だまってだしといて怒るのは
    筋違いでは?

    2つ目のケース、一つ目のケースから学習して、
    食べると聞いたのはいいけど、
    食欲があまりがなさそうだと気がついているんですよね?
    それなのに「何が食べられる?「何が食べたい?」って聞かないんですか?
    せっかく作って食べてもらいたいのなら、相手が食べられそうなものを作ってあげようとは考えないのかしら?

    とぴ主さんの「自分の作ったものは黙って食せ」の態度はちょっといただけないなと思いました

    ユーザーID:4534478909

  • 大丈夫かなと思う

    夫婦の形とか関係って、千差万別だと思うので、あくまでうちだったらの話ですが、「大丈夫かな」と思うと思います。

    飲んだ翌朝、朝食を口にする気になれないっていうのは、胃腸がけっこう弱ってるってことですよね。
    ご主人がどれくらいの年齢の方なのかわかりませんが、メニューから考えても、それほど高齢とは思えません。それなのに、食べられないくらいになってるってことは、健康に十分気をつけたほうがいいと思うのです。

    もちろん、トピ主さんのイラっとするお気持ちはわかりますし、私もきっと食べなかったら「えー!?」って言ってしまうだろうとも思います。
    でも、そんなことで腹を立てられるのも、ご主人がいて、とりあえずいまは健康上の不安はないと思ってるからこそ。
    明日なにかあって、これが一生の別れになってしまったら、ご主人の記憶には不機嫌だったトピ主さんが残ってしまうかもしれません。そんなのイヤじゃないですか?

    まあ、そこまで重大に考えないとしても、食べられないものは食べられないし、ご主人も実際食べ物見てみるまで、そんなこととは思ってなかったかもしれないし、無駄に悪意にとってイライラしても、仕方ないですよ。

    ユーザーID:8791037332

  • 物には当らないで

    物に当るのは止めましょう
    当るなら御主人だけにね

    家の主人もつい先日出張から風邪を引いて帰ってきました
    いつも風邪を引いても食欲はあるので食べるのだろうと
    思いつつも「ご飯は?」と聞いたら
    「朝から食べてない」と言う返事
    あぁ、じゃあお腹すいてるのかなって(私の思い込みでしたが)
    思いけんちん汁をたっぷりよそってあげたら
    二口程度でいらない...と
    食欲がないならそう言えよ!って思いましたわ
    朝から食べてないのは食欲がなくて食べられなかったからだそうで
    よく考えればそうでしたがムカっとしましたね〜
    よそった時にこんなに要らないって言ってくれれば減らせたんですもの
    風邪引きさんが食べたものは食べられないし殆ど捨てることになって
    もったいなかったわ
    具合悪い時に文句言うのも可哀想だからあんまり言いませんでしたけど

    まぁ御主人も食べられると思ったけど実際食べようとしたら
    無理だったって事じゃないでしょうか
    家は残しても後で食べられるものだったら後で食べさせますよ
    気持ちはわかりますがそんなに怒らなくってもいいかと
    まぁ私なら次は用意しない、という手に出ますよ

    ユーザーID:9204717434

  • 思うに

    本人に「食べる?」と聞くから、
    反射的に「食べる」と応えてしまうのでしょう。

    本人が「食べたい」と言うまで、
    作らないという方法もあります。

    ユーザーID:8328930671

  • 説教

    食べ物を粗末にしないこと、何故粗末にしてはいけないのか、ということを、子供に教えるように教える。説教で良いと思います。
    多分、親から食べ物について何も教えられてきてないのだと思います。

    そして、主さまは「食べるって言ったのに、何故食べないのか!?」という話を夫さんにぶつけていいと思います。
    無言でいて、扉に八つ当たりしても気持ちのおとしどころなんて、みつからないから。

    あと、次は夫さんが食べるといっても、もう飲み会のあとは作らない。
    少なくとものらりくらりと返事をしながら、半日は作らない。
    「前にも2回作って食べなかったことがあったよ。無理に食べても胃に悪いし、今はやめとき」っていえば納得してくれるんじゃないかなあ。

    ユーザーID:0004275234

  • 同意できません

    食べると言われたから作ったのに結局食べなかったらカチンと来るのは分かりますが、
    そこまで引っ張ることですか?
    残ったらラップして取っておいて次の食事に使い回すとかしたらどうです?
    私ならむしろラッキー次に回そうと思います。
    あんまりイライラしてると体によくないですよ。

    ユーザーID:9194411487

  • ん〜微妙

    まず、飲んだ次の日にしてはかなりメニューが濃いですよね。私なら夫に聞いておかゆにするなり、メニューを変えますね。
    そもそも朝ごはんを食べなかったのに腹が立ったというよりは、まず前の日に午前様だったこととかに腹を立ててませんでした?そこから朝ごはんへと続いているように思います。
    私なら怒るより冷静に話をしますね。私の気持ちを伝えるとともに、朝食を作る労力と食材が無駄になったことに対して夫は何も思わないのか?また、次回こういうことがあったときはどうするか、などを話しておきたいです。
    朝ごはんくらいで感情的になりすぎるのも疲れませんか?

    ユーザーID:1184742526

  • じゃあ 笑いにしましょうか

    私・弟が小2とかそういうレベルの時です(年子)

    その日は父が出張で不在。
    母が 夕食時に 少し前に家でやった宴会の残りのブランデーを、
    ひとりちびちび…。
    いつのまにか酔っぱらいになった母は、梨が食べたいと弟にリクエスト。

    不器用にえっちらおっちらやっとこさ剥いた梨を見て、
    『皮をこんなに厚く剥いてもったいないと、皮に就いた実をシャリシャリとこそげ食べ、
    そのあと『あー天井が回る』と繰り返し、
    私たちに布団を敷かせて早い時間にダウンしました。
    子供 ボー然です。

    酔っぱらいなんて 物を食べてもこんなものです。


    今度 風邪気味の時に とびきりおいしいアイスやプリンで 帳消しにしては?

    ユーザーID:1684907594

  • うーん・・・。

    私は別に・・・構いませんけどね。
    じゃあ自分で後で食べてね。と言ってしまえば良いし。

    確かにごめんの一言があれば納得しますよね。
    あとは、次から飲み会の次の日は自分で作らせたらどうでしょう?

    ユーザーID:6325352889

  • そんなもんです

    トピ主さん、2回も残念な思いをしてしまいましたね。

    ただ、まあ、そんなものです(笑)

    旦那さまは2回とも、食べる意思はあったのですよ。
    しかし、いざ食事を目の前にすると、胃が受付けないという・・・。
    食べたくても食べられないんです。バカですねえ。

    私も既婚者(妻)ですが、自分も夫も飲むので、旦那さまの心情や体調がよーっくわかります。

    以上を踏まえた上で、二日酔いになるほど飲むなって怒って下さい。
    本人が「お腹空いた」って言い出すまで、作らないでいいと思います。もし作るなら味噌汁くらいで、ね。

    ユーザーID:7215801877

  • お気持ち、わかります

    ですが、飲んだ翌朝は食べれないみたいです。私もトピ主さんと同じ経験があります。ウチの夫はたいがい先に要らないと言いますが…。
    なので食べられそうな時は、簡単な食事(ウチの場合)トーストと牛乳しか出しません。せいぜいこれくらいがやっとみたいです。
    飲んだ後はお茶漬けってよく聞きますが、それくらいでいいのではないでしょうか。
    旦那様も(飲んで)楽しんでいらしたのですから、トピ主さんも手抜きデイと考えて、もっと気楽にリラックスしましょう〜
    トピ主さんは優しく、真面目な良妻さんですね!

    ユーザーID:7362990531

  • 私ならそのメニューにしない

    夫が遅くまで飲んで帰ってきた翌日の朝ごはんのメニューに、白いご飯に目玉焼き、生野菜、ジャーマンポテトにしないな。

    というか、普段でもその組み合わせにはしないかも。
    白いご飯にそのおかずが合うとは思えませんから。

    私だったら、大根おろし、納豆、味噌汁に白いご飯程度の朝ごはんにしますね。手がかかっていないので、食べ残されてもイライラもしませんし。

    イライラしたからと言ってドアに八つ当たりなんて子供みたいなトピ主さんですね。普通配偶者が食欲がない時は心配するものなのですけれど。

    ユーザーID:8236890624

  • 気の持ちようですよ。

    私も昔、そういうことで良く怒ってました。
    せっかく作ったのにー!!食べるって言ったのに!って。
    でも子供の離乳食を作るようになってから怒らなくなりましたね。
    赤ちゃんに前もって食べるかどうかも聞けませんし、食べない事も日常茶飯事なので。
    食べないのか・・おいしくなかったかな??
    これを食べたい気分じゃなかったのかな?とか、そんな感じになりました。
    気の持ちようですよ。

    ユーザーID:6223443058

  • お気持ちお察しいたします

    夫婦やっていると、こういう事の繰り返しですね。苦笑
    腹が立つお気持ちよく解ります。

    ただどうか
    大切な事は<気持ちの出し方>なんだと解って頂きたいです。

    ムっとすることは、あって<当たり前>です。
    ただ、それをそのままストレートに出してしまうと上手く行きません。
    問題の本質も改善されませんから
    結局何度も同じような事が起こり
    回数を重ねる毎に<険悪度>が増し
    それが溜まると、ド〜ンと爆発する事さえあります。

    ですから、大切な事は<気持ちの出し方>です。

    どうか、一瞬イライラを飲み込み
    「私は〜〜して欲しいんだよね」と
    「私」=<自分>を主語にして気持ちを伝えて下さい。
    「作る前に食べられないって言ってね」と。

    これを
    「あなたは〜〜〜だよね!」と<相手>を主語に言ってしまうと
    途端に相手への<非難・攻撃>になってしまいます。
    「あなたはこの間も食べなかったよね!」と。

    非難されると人は<防御>し、時には<反撃>してきます。喧嘩ですね。

    「こうして欲しい」と「私」主語で伝えて
    上手に二人のやり方を模索して行って下さい。

    ユーザーID:3483566086

  • こちらからは聞かない

    放っとく

    食べたいから 作って!!と 言われない限り 作らない

    ユーザーID:8676869892

  • トピ主さんはお酒を飲まない、またはすごく強いのかなあ

    私は酒のみで、最近はそうでもないですが若い頃は痛飲しては二日酔いってよくあったので… 飲み会の翌朝にそのメニューはキツいと思いました。

    ご主人も確かに「ごめん」と言ってくれてもよかったとは思いますが、本心は「こういうものじゃなくて…」と言いたかったのをぐっとこらえてたのかもとも思います。

    ちなみに私なら飲み会の翌朝は、インスタントでもいいので、しじみのお味噌汁、または塩気を感じられるスープが好きです。固形物(白いご飯やポテトなど)はあまり食べたくないです。

    トピ主さんが怒った気持ちも分かりますが、家庭円満のために次回からは「どんなものなら食べられる?」「お味噌汁? スープとか?」と聞いてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4014558618

  • 何か屈折している

    旦那さん、二日酔い状態だったんですよね。…だから「食べる」とは言ってみたものの、いざ目の前に出されると、しかも「梅茶づけ」等のサッパリ系でもなかったりすると、食べられなくなったりする。その気持ちは、ちょっと理解してあげた方がいいです。

    「作らせといて」というより、「作ってあげたのに」ですよね。

    自分の作ったものを食べてもらえない時に、「がっかりする」のは分かるんですけど、「怒る」のは分かりません。

    もしかして、小さい頃、親が自分にあまり関心がなかったとか、親の気に入った時だけしか相手にしてもらえなかったとか、ありますか? あるいは、旦那さんに対して、何か劣等感を感じているとか。

    何か屈折したものを感じます。

    ユーザーID:9480615267

  • 優しくしない

    奥様が優しいからつけあがる。
    私なら、下げたごはんを夕食にまわして
    食べるまで出し続けます。また食べないなら、翌日。
    新しいものは作りません。

    同じような経験があり
    一度怒って食材をごみに全部すてたら、謝ってました。
    旦那様ちょっと鈍感そうだから、一回本気で怒ってみたら?
    謝られる事が、気持ちの落としどころ。

    ユーザーID:7829854391

  • 旦那様によりますが

    うちは 結構キツい仕打ちもジョークも平気な旦那なんで
    さっきは食べると言っといて その態度はなんだぁ〜と空手チョップ
    多分旦那は ごめんねと言うだろうけど
    うちは パンチを2発ほどかましたら すっきり
    後は 休みなら 今日の夕飯はパパ担当か外食だねで決まりです!

    ユーザーID:8885176541

  • トピ主さんの言い分も気持ちもわかる

    そうだよね、「食欲がない」と前もって言うとか
    「せっかく作ってもらったけど」という一言さえあれば。
    でもね、前日に多量にお酒を飲んだと思われる日の翌朝に

    》白いご飯に目玉焼き、生野菜、ジャーマンポテト

    はないんじゃない?
    油使ったものとかもさもさした飲みこみづらいものはキツイ。
    雑炊とか煮込みうどんとか塩気があって喉を通りやすいものならたべられたのでは?
    たぶん、気持ちは食べたかったんだろうけど、体が受け付けないメニューだったんです。
    よく、CMなんかでもあるよね「飲んだ翌朝の味噌汁がうまい」って。
    少し気持ちが収まったら、本人にリクエストメニューを聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5053929674

  • 食べる人の身になって考える

    二日酔いの朝で、実際食欲はなかったのでしょう。
    今後は、ご飯とみそ汁を用意しておき、
    あとは昨夜の残り物でも構わないと思います。
    「昨夜の残りモノだけどいい?」
    残り物がなけれは常備の焼のりや納豆・ふりかけ等を勧めて
    足りないようならば
    「食べられそうなら、卵焼きでも作る?」
    ご飯とみそ汁だけで良いと言われたら
    「無理に食べなくてもういいからね」
    と声をかければ良いのでは?

    もしも主さんが出かける用事などある場合には
    適当に作っておき、「食べられるだけ食べてね」
    で、良いのでは?
    残りは夜のサブおかずになるだけですから。

    二日酔いとはいえ、体調が普通ではない御主人です。
    食べられるか否かは、頭がぼ〜っと(ずきんずきんかも)していて
    あまり考えたくなかったのでしょう。

    私はそう思いますので、気持ちの立て直しも何も、
    一人相撲を取る前に相手の気持ちを考えてごらんなさいと
    言いたいです。

    ユーザーID:8104353495

  • イヤですね。

    それは怒っちゃいますね。かなりムカつきますね。

    1食べられないなら『いらない』の一言がなく、2あやまりもせず、3一度ならず二度も…

    どれか一つだけでもムカつきますね。

    私なら食べなかった残りを全部ラップして次の食事に出します。

    一食分ういた♪と思いましょう。

    ただ、モノに八つ当たりするのはやめましょうね。ケガしたら余計イライラしちゃいますよ。

    ユーザーID:2561400145

  • なんでそれを本人に直接言わないの?
    これから先も同じ事があったら嫌でしょ?
    少し落ち着いてからでも良いので、自分は嫌だとはっきり言いましょう。

    ユーザーID:5653851351

  • 食べれそうなものを聞いてみたら?

    私はお酒を飲まないので、二日酔いの経験がありませんが、
    お味噌汁が飲みたいとかいう話は聞きますね。

    量もあまり食べられないみたいですし。

    ご主人もちゃんと伝えないのも悪いですよね。
    気分が悪いんだから、それくらいわかるだろう?という感じでしょうか。

    トピ主さんも、作る前に
    何なら食べられるのか、どれくらい食べられるのか、聞いてあげたら
    よかったかも?と思います。

    お互い、コミュニケーション不足の印象を受けました。

    ユーザーID:7664855156

  • まあ落ち着いて

    カッカしながらトピを立てたでしょ。

    そんな些細なことで怒るのは精神上よくないですよ。
    そういう時は、朝食で残した料理を晩御飯に出したらいいんです。

    もう少し大人になりなさいね。

    ユーザーID:4876205176

  • いや・・・食べれないでしょ・・・。

    トピ主さんは、二日酔いとか胃もたれの経験ないのでしょうか。
    >白いご飯に目玉焼き、生野菜、ジャーマンポテト
    飲んだ翌朝の食事にしては重すぎです。
    ブランチじゃなくて罰ゲームかお仕置きレベルのメニューです。

    食欲ないなら最初に言え、というのはトピ主さんの仰るとおりだし
    残して謝りもしないのは良くないですが、
    食べるつもりでも、いざ目の前に並ぶと「うっ・・・」となってしまう場合もあるんですよ。
    アルコールと濃い料理で胃が疲れきってますから。
    食べさせたいなら、お腹に優しいものを用意してあげてください。

    余談ですが、我が家の二日酔いの友は大根おろしの味噌汁です。
    飲み会の翌朝はこれ一杯で済ますことがほとんどです。

    さらに余談ですが、飲みすぎた日は寝る前にポカリ500mlを一本全部飲んでおくと、二日酔いしにくいですよ。

    ユーザーID:9028498602

  • 気持ちはわかります

    私の彼氏(同棲中です)も作ったのを残しておいて足りないからとラーメン食べに行ったりお菓子漁って食べたりするので頭に来ます。
    文句言ったこともありますが聞かないので諦めてます。
    作る側の気持ちなんてなかなか伝わらないものですね。
    自分が逆の立場にならないと気持ちを察した行動は期待できないのかもしれません…。

    だったらここは割り切って食べれると答えたらメニューを言ってどのくらいなら食べれそうなのか、いちいち細かく聞くしかないかも。
    まるで母親のようですがそうすることで自分がイライラしなくて済むのならそれもありかな、と。
    食べないのには理由があるはずなのでそれが聞ければ自分なりに納得できるかな、と私は思います。

    ユーザーID:4976379509

  • 世話やきすぎです

    午前様の飲んだくれ(失礼)に朝ごはんの用意なんてしなくていいのではないでしょうか?
    私は専業主婦でお酒好きですけど、そういう夫には朝ご飯は作りません。
    もし作るときは、素うどんですね。
    1食抜いても死にはしませんし、夜中まで飲んでたらカロリー取りすぎですから、食べない方がいいです。
    これからは、ご主人が大酒飲んで帰宅したときは、トピ主はゆっくり寝坊して無視すればいいのです。
    ドアにやつあたりなんて、ドアが壊れたらもったいないです。
    好き勝手に飲んで帰る夫の世話なんて、ほどほどにしたらいいです。
    ちなみにうちは午前様だと鍵をかけて中に入れません(笑)

    ユーザーID:4811513513

  • 犬の話で恐縮ですが、

    悪いことをしたらその時すぐに叱ってしつけないと
    理解できないのだそうです。

    ただ不機嫌な態度でいても、
    「何か機嫌悪いな」「なんでだろ」「生理前かな」「ヒステリックだな」
    男はそんな風にしか感じません。
    察しが悪くて自分のしでかした行動と相手の様子が結びつくことは稀です。

    ドアに痛い思いをさせないで、はっきりビシッ言った方がいいと思うのですが。

    「二度も同じことをした」および「謝罪なし」は悪気がない証拠です。
    しつけないと。

    ・・・しつけは冗談としても、理路整然と自分が怒っていることを説明したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4992186712

  • 怒る気持ちは良く分かります

    私もそういうときには同じように不機嫌になっていました。
    そして次の食事の時にそのままそのおかずを出していましたよ(もちろん温めなおしますが)。

    二日酔いしていそうな時にいくらブランチとは言ってもちょっと作る量が多かったのでは?

    次回からはどれくらい食べられるか聞いてから作るのが良いと思います。

    2度目だし、特に謝らなかった事が一番腹立たしかったのならご主人の体調が戻った時に「この前は不機嫌になりすぎてごめんね。食べられるって言ったから作ったのに、一口も食べてもらえなくて悲しかった」と伝えてみては如何でしょうか?

    まず八つ当たり的な行動をして不機嫌さを前面に出したことを謝った上で決して責めるのではなく、トピ主さんの気持ちが悲しかったからそういう行動につながってしまったということを伝えてみれば、多分ご主人も悪かったって言ってくれると思いますよ。

    ご主人も自分が悪かったのは十分分かっているけど多分自分からは言い出せないだけだと思います。

    面白くないですが今回はトピ主さんが先に折れて、ご主人が謝りやすいようにしてあげてみてください。

    うちは大抵この方法で上手くいってます。

    ユーザーID:5472960332

  • そりゃあイラつきますね

    私もその場ではカッとなってしまいそうですが、
    もとより怒りが持続しづらいタイプなので
    「じゃあ夜ごはんで食べてよ。」とか
    「そんなに体調悪いんだ。うどんとかおじやのほうが良かったのかな」
    とかすんなりアタマが切り替わると思います。
    もったいなくとも無理やり食べさせるわけにもいかないし、
    どうせ自分も食べる食事です。そのついでに作ったと思えば。
    でも、怒りのもともとの原因が
    「飲み会続きでこちらに色々迷惑がかかっている」
    だとしたら、この限りではないでしょうね。そしたらゴハンなんか
    作らないかも。

    でもトピ主さん、気持ちはわかるけど、
    モノに当たるのはやめましょうね。
    モノに罪はないし、家の空気が悪くなるばかりですよ。
    私はそういうときは、普段放置している面倒な家事なんか
    やっちゃったりするのです。
    鍋なんかゴリゴリ磨いてピカピカにして。
    達成感もあるし、すっごく無心になれますのでお勧めです(笑)

    ユーザーID:2762116320

  • ちゃんと伝えればいいのに

    こういうトピを読む度に心から不思議なんですが、
    なんでご主人にちゃんと気持ちを伝えないんですか?

    不機嫌な顔してやるとか、ドアに八つ当たりするとか、
    成熟した大人の言動とは思えません。
    言葉にするのがそんなに苦手ですか?

    夫婦なんだから、気持ちは伝え合わないと。

    ユーザーID:6133866348

  • 旦那さまは…

    どんな物が食べたかったか聞いてみたら良かったのではないですかね?


    1回目の朝ご飯は… 白いご飯と合うオカズがないので食べられなかったんじゃないですか?

    私も日頃そんな組み合わせはないです


    白いご飯で お茶漬けくらいで良かったのではないですかね?

    ユーザーID:5459428816

  • 気持ちは分りますが。。。

    トピ主さんはお酒を飲まれない方でしょうか?
    それとも飲むけど二日酔いの経験は無いとか。

    二日酔いの日はボーっとして気が回らない事が多く、
    食べるつもりでも匂いがむせて食欲減退という事もあります。

    次からは
     おかゆ(梅干し)
     お茶漬け
     フルーツ
     野菜ジュース
     ゼリー
     スポーツドリンク
    といった胃に優しいものや爽やかなものを用意すると良いでしょう。

    二日酔いのジャーマンポテトはかなりキツイです。

    ユーザーID:0077564269

  • 気持ちはわかります

    我が家の主人も体調が悪い時は残したりするので朝ご飯に関しては何が食べたいか尋ねる様にしています。


    具体的に答えられなくてもサッパリ系こってり系麺か米かパンか…


    胃もたれしている時はお茶漬けとか蕎麦なら喜んで食べているかな。


    皆さんが仰る様に残ってしまったのならラップして次の食事の足しにするぐらい余裕を持った方が気持ちが楽ですよ。


    モノに八つ当たりはしないほうが良いですね。

    ユーザーID:1863273320

  • あなたがモラハラでは?

    共働きかどうか分かりませんが、
    食事を作る担当か当番なら、
    ドアに八つ当たりなんてやめませんか?

    そんなに音を立てて、何か楽しいですか?
    相手を不快にさせるだけで、なんら解決しない。
    だからお互いに同じミスを繰り返すのでは?

    食事の件は、あなたが主導権を持てる。
    お茶漬けやあっさりしたうどんを勧めては?
    ロスが少なくて済みますよ。

    謝って欲しいとかって、ドアに八つ当たりしたら
    伝わりますかね?
    二日酔いで気持ち悪い人には、
    北風と太陽でたまには太陽作戦で
    伝えては?

    そういう躾しか受けてないご主人なら、
    あなたが躾ないと気づきませんよ。

    ユーザーID:7679882809

  • 察してちゃん なぜ口で言わないの?

    >今回はあからさまに不機嫌な顔して片づけてやりました。
    >というか、今も不機嫌です。
    >家の中を移動する度に、ドアに八つ当たりです。

    怒っていいですよねってもう怒っているじゃないですか。
    夫婦といえども他人ですし、口で言わなきゃ分かりませんよ。
    何も言わずにドンドンガンガン。
    ご主人に文句を言う前に自分の人としてのありさまを客観的に見たほうがいいです。
    まさか外でも同じことをやっていないでしょうね。
    会社にトピ主さんに似たことする人がいますが、他人は全員一致で
    「あの人はおかしいから発作が起きたら放っておくように」
    と要注意人物扱いしています。
    他人に自分の心が分かると思ったら大間違いです。
    ご主人への不満は分かりますが、口があるんだからきちんと使いましょう。

    ユーザーID:5465564765

  • よくあること

    我が家では、良くあることです。
    本人曰く「食べれると思った」らしいです。

    特に腹も立ちませんが、勿体無いので
    「置いとくから、食べれるとき食べてよ」と、そのまま又出します。
    それで、「食べたくない」と言われたら腹も立ちますが、
    食べられなかっただけでは、そんなに腹も立ちませんよ。

    ユーザーID:2113037042

  • 似たもの夫婦

    夫からしたら「二日酔いのときに、なんでこんなメニュー出す? 気の利かない女だな」って思っていると思います。

    トピ主が、不機嫌な顔をして、ドアに八つ当たりしたら、
    夫はあなたの考えを正確に読み取り、夫が態度を改めるのですか?

    夫にそれを望むのなら、
    二日酔いの夫が、朝食時に何をどのくらいの量なら食べられるのか、
    あなはは正確に読み取って、きちんとサーブしましょう。

    夫が言葉で「ごめんなさい」を言わなくても、夫が誤っていることを理解し赦しましょう。

    自分ができないことを人に期待するのは止めましょう。

    自分は気を使わないけど、相手は気を使えというのは、傲慢すぎます。
    自分が不愉快に感じたのなら、感情を荒立てずに
    「食べると言ったから作ったんだよ。残されたらがっかりする」といえばいいです。

    ユーザーID:9855030760

  • 貴方のおもいやり

    想像力が足りないですね
    貴方が
    貴方は二日酔いになったこと
    飲みすぎたことは無いですか

    飲みすぎた後や次の日は
    なかなか食べられないものです
    本人は食べられると思っても
    目の前に出てきたら気持ち悪い胃液のようなものが
    逆流してくる なんてことありませんか
    11時でブランチでも
    前の日に飲みすぎていたら 
    さっぱりしたものが良くありませんか
    飲んで遅くなったのであれば
    おかゆや柔らかめのご飯に梅干しとか
    具のあまり入っていない味噌汁とか
    お茶漬けとかでもいいですね
    普通のご飯と同じものは飲みすぎた次の日は
    ただ重いだけだと思いますよ

    ユーザーID:0088146563

  • なんで作る前に聞かないの?

    我が家だったら、飲み会あけの夫の朝食は、スポーツドリンクですよ。笑
    二日酔の朝に、食事なんて出来る分けないじゃないですか。

    だから、我が家では忘年会などの予定がはいったら、冷蔵庫にスポーツドリンクを用意して、「飲みたくなったら勝手に飲んでね」です。

    食べれない状態、とても食欲のない状態の人にこれ見よがしに作って、ドアに八つ当たり。
    どう考えても、モラハラですよね。

    作ってる途中に言えとか、ゴメンとも言わないとかおっしゃいますが、
    文章から察するに、これまで、ご主人が何を言っても、トピ主さんは不機嫌になったり、キレたりしてきたんじゃないんですかね?
    ご主人は、「何を言っても、言わなくても、どうせ不機嫌になるから、何も言わんとこ」と思ってるような気がします。

    ユーザーID:8617620274

  • 前にあったなら

    何なら食べられる?って聞けばいいだけじゃん
    私ならそのメニューはキツいです

    ユーザーID:6992468489

  • 理解はするけど

    うちも良くありますが、物に当たるまでは憤慨しませんねぇ。
    だって飲んだ翌朝でしょ?
    どちらかと言えば、飲んだ翌朝の食事がそんなにコッテリなメニューだということの方が気になるかな。

    トピ主さんは物凄くお酒に強い方なのですか?
    それとも全く飲まない?

    沢山飲んだ翌日、胃もたれしてとても普段通りの食事なんて出来ません。
    せいぜいご飯と少量の具だけの味噌汁くらいですよ。
    お粥とかお吸い物でもいいかもしれませんね。

    ご飯の話を振る前に、まずは胃の調子を聞いたりしてみては?
    そしてどれくらい食べられるのかも。
    そして次からはサッパリした少しの朝食を用意してあげてください。
    そしてコッテリ朝食の用意は飲み会の翌日は避ける方が無難ですよ。

    ユーザーID:0577601313

  • ゆるい許諾

    怒り心頭の様ですが、許してあげて下さいな。何度目でもね。

    「食べられる。食べられそう・・・」と思っても、

    いざ、目の前に出されると、食べらないものですよ。

    まあ、食べられてもお粥とか、温かいミルクくらいかな。

    「ごめん」は本人が体の不調で、ウチの主人も言えないようです。

    スポーツドリンク、、二日酔いのドリンク、などを常備してます。

    ユーザーID:3264656720

  • 朝からジャーマンポテトだと…

    私は酒飲みです。
    女です。
    朝ご飯作りますが爽やかな二日酔いの朝は
    ご飯の匂いだけでもダメな時もあります。
    作って貰って「朝からジャーマンポテトは食えない」とは言えないでしょうし
    旦那さんは旦那さんでトピヌシさんの嫌がらせだと思ったかもしれません。
    ちなみに私の二日酔いの朝で最低限として食べる事が出来るのは
    温かいニュウメンくらいですかね?
    ネギたっぷりのっけた熱々ニュウメン。
    七味をかけてフーフー言いながら濃く出した緑茶をゴクゴク飲みながら頂きます。
    そして軽く気を失うようにお昼寝したらようやく復活!します。
    次回の二日酔いにはあっさりとしたモノを出してあげて下さいね。

    ユーザーID:9906788277

  • これでわかったじゃない?

    酔っぱらって帰って来た翌日は、朝食は必要ないってことでしょ。

    私も飲み過ぎた翌日はせいぜいお茶かジュースくらいしかいただきません。
    自分は食べたくなくても、
    夫には何が食べたいか聞いて作ってたら、すっごく辛かったです。

    なので今では作りませんし、
    夫が作ってくれると言っても、いらないと断ってます。


    あなたが食べたいものを作って食べて、彼はほっといていいんですよ。


    彼が「食べる」と言ったのは、あなたが「食べれる?」と聞いたからでしょ。
    「食べたくないなら無理しなくていいよ」って尋ねたら、

    たぶん「じゃ、いらない」って返事しますよ。

    食べれるつもりでも、食べだしたら辛いという事もままある事です。

    ユーザーID:3233976380

  • もしかして、、、

    旦那さんは、日頃、食事に関して色々とうるさいんでしょうか?

    品数が少ないと文句言うとか。。。なので、トピ主さんはちゃんと作った。でも、食べなかったということでしょうか?そういうことであれば、トピ主さんのお怒りもわかるのですが。

    我が家では、出した物を旦那が食べられなくても、私が食べるか、後で食べるかの話です。ジャーマンポテトと目玉焼きがカピカピになってしまったら、チーズをかけて焼いて食べます。

    今回のことで、旦那さんに腹を立てるのは日頃の夫婦の関係が原因なのではありませんか?

    ユーザーID:2823009290

  • トピ主さんはお酒を呑まない人なの?

    少なくともトピ主さんが出したものは
    呑んだ翌朝のメニューじゃないよね。

    二日酔いでは食べられないようなものばかりを並べられ、
    私がご主人だったら、
    夫が飲み会に行くこと自体気に食わない女房が
    意地悪をしているとしか思えません。

    食べられないものばかりわざわざ作って並べて、
    食べられずに残したら、あらかさまに不機嫌な顔。
    優しさのカケラもない。

    ご主人が怒ってもいいと思うけど…。

    ユーザーID:9846607912

  • え…

    今回は作る前に「ご飯食べれる?」とちゃんと聞いて「食べれる」と答えたから作ったんですよね?
    だったら100%ご主人が悪いですよね。

    食べれなさそうなら初めから「食べれる」と言うな!!と思うんですが…

    中には朝からジャーマンポテトは…との意見もありますが、朝と言っても11時、ブランチのつもりで作ったのならジャーマンポテトもありでは?

    酒飲みの気持ちはまったくわかりませんので、次の日にどのくらいの食欲で、何が食べたくなるなんて知りませんが、そこまで考えて翌朝のご飯を作らなきゃいけないなんて…酒飲みってめんどくさいんですね…。

    ユーザーID:4750859183

  • 嫌がらせのようなメニュー

    1回目の献立はわかりませんが、2回目の献立はわざと食べられないものを作って怒るための嫌がらせかと思いました。お酒を飲まない、二日酔いになったことはない人でも、熱が合って調子が悪い時、胃腸風邪で調子が悪い時に食べられそうなものは想像がつきますよね。
    もっとも健康でおなかがすいている時でも、「ジャーマンポテト、生野菜、目玉焼き」はごはんのおかずとしてはかなり微妙な感じです。ユースホステルとかで出て来そうなメニューですね。

    ユーザーID:0902349797

  • お気持ちわかりますが・・・

    飲んだ日の翌日のメニューにしては、ちょっと重すぎでは?
    飲まない私でも食べれるかな?

    うちの夫も、同じく食べる、食べないで、
    わたしをいつも困らせています。

    「食べる」といったのに、料理を目の前にして食べない。
    「食べない」といったのに、私のご飯を見て食べたい。
     朝早くからお弁当を作ったのに、やっぱりいらない等・・・

    ホントにもう!ですが、
    「ごめんね」と言ってくれるので、一応許します。

    トピ主さんの旦那様もその一言があれば、
    そんなに気分を害さなかったですよね。

    とりあえず、残った分は冷蔵庫に入れておいて、
    あとで食べてもらいましょう。

    夕飯作らなくていいから楽チンですよ!

    その間にお茶したり、ショッピングにでも出掛ければ
    気分も晴れますよ。

    今度からは、何が食べれるかを聞いてから作って、
    それでも食べなければ、もう何も作らず様子をみましょう。

    本当に体の調子が悪いのかもしれないし、
    ストレスで何も食べられないのかもしれません。

    男の人って意外とデリケートですから・・

    ユーザーID:9232285183

  • 我が家のルール

    残したら次の食事(夕飯)に出します。

    以上

    ユーザーID:6880166910

  • レスします

    二日酔いの朝にジャーマンポテト…ないわー。
    普段の体調ならいいんでしょうけど、二日酔いの時にそんなメニュー、そばで食べられただけでも吐きそう。
    他の方も書いていらっしゃるけど、せっかく白いごはんがあるんだから、梅干しのせたアツアツのお茶漬けにしてあげたらいいのに…。(梅干しが苦手なら他のものをのせて)夏場なら冷やし茶漬けで。簡単だし本人にも喜ばれますよ。


    トピ主さんは二日酔いなど経験したことがないんですね。

    そりゃご主人、食べられませんよ。

    ユーザーID:2829652415

  • うちの夫もそうです

    だから最近は、「作って」と言われるまで作りません。
    乳幼児の子供とさっさと済ませます。

    作って、と言われたら「何だったら食べられるの?」と聞きます。
    それでも残したいしますからね、奴は。

    一生治りませんよ

    ちなみに結婚8年目です。

    ユーザーID:3924187822

  • 私も大酒飲みですが


    食べなかったらそのまま夕飯に出してやればいいんですよ。

    ユーザーID:1279573185

  • 和食がいいです

    飲んだ次の日の朝に、トピ主さんのおっしゃる油を使う朝食は胸やけしますよ。他の方々も仰っているように、ジャーマンポテトは厳しいです。
    悪いと思ってもとても食べられません。ご主人もそうでないでしょうか?。
    ここは胃に優しい物か、和食が良いと思います。おじやとか。お味噌汁にお浸し、ひじきや大根の煮物に焼き魚。
    きっと食べてもらえますよ。

    ユーザーID:6261300941

  • 次からは

    「ごはん食べる?」
    「食べる」
    「じゃあ私、ジャーマンポテトがいいなー」

    で、座って待つ、ていうのはどうでしょうか。(笑)

    二日酔いなら、多少食欲はあっても、食べられそうなものが限られてくる体調だと思うので、
    本人に用意させるとか、選ばせるとか、でいいんじゃないでしょうか。

    どちらも言葉が足りないだけですよね。

    ユーザーID:4295498275

  • 飲み明けなら

    ウチの主人も、この時期は呑んだくれてますよ。私もお酒が苦手なので、二日酔いの気持ちがわかりませんでした。

    アナタのイライラの気持ちもわかります。

    主人に何が食べれるか話し合いました。あとは酒好きの友達に聞いたり。

    ほぼ、いらない。の回答でした。ビタミンレモン?みたいなレモン水が好きみたいです。

    食べるならお茶漬けオンリーです。これなら主人も自分で作れるので『食べたくなったら自分で作ってね』と言ってます。

    二日酔いならガンガン頭痛いだろうし、気持ち悪いだろうし、放置が一番かと。

    ユーザーID:3176507763

  • 気持ちは解りますが

    旦那さんの気持ちは体調は考えないのでしょうか?
    二日酔い状態でいつもの通りの朝ご飯が並んだら・・・
    そりゃうっぷっとなると思いますよ

    胃の負担を考えて、梅かゆにしてあげるとか、サッパリした物にしてあげれば食べると思いますよ
    お茶漬けでもいい あとしじみの味噌汁(インスタントでもいい)
    そこまで気を使って怒るなら解るが、それもせず怒るのってねぇ

    思いやりが欠けているとしか言いようがない

    ユーザーID:1093995702

  • 食べれるものなら、食べる

    トピ主さんは、二日酔いや、悪阻を体験したことはありますか?
    食べたい気持ちはあるんだけど、
    食卓に上ったものが、ちょっと胃が受け付けなかった。
    だけだと思いますよ。

    旦那さんも、もう少し「あっさりしたものが食べたい」
    とかリクエストしてくれればいいのにね~。

    お互いもう少しずつ、歩み寄ればいかがでしょうか?

    ユーザーID:4816516742

  • なるほど!そういう心理だったのね!

    よく聞く話に「妻が具合が悪くて寝込んでいるときに夫が用意してくれる食事」の話があるでしょう?このとき夫がとるありがちな行動は
    1.自分だけ済ませて妻は放置(ゆっくり寝かせて置いてあげようという好意)
    2.栄養をつけようとして(これも好意)こってりしたものを作ってくれる
    3.作るのは無理だからといって、デリバリーのピザとかお寿司とかを取ってくれる
    あたりで、どれもこれもピンとはずれ、イヤになっちゃう・・・なんて。
    どうしてささっとおかゆでも作ってくれないんだろう、うどんくらい作れるでしょう?いやいや、せめて「何か食べたいものある?」って聞いて欲しい、って思うのです。そしてそれをしてくれない夫が酷い人のように思えてしまう。
    ね?似ていませんか?

    お互いに少しだけ言葉が足りないんです。「何が食べたい?何なら食べられる?」って聞けばいいの。それで、それを用意してもらっても食べられないこともありえるわけで、そのときは心から謝る。だから今回のトピ主さんのケースならおあいこ(ちょっとだけ夫さんが良くないかな)。
    私は次回から「カップでもいいからおうどん作って」って頼みます。

    ユーザーID:8839806803

  • おなかに優しいものを

    ち…ちょっと待って下さいね?(汗)
    まずトピ主さんにお伺いしますが、あなたは体調の悪い時、特にお腹の不調な時にそのメニューを完食出来ますか?

    普通でしたら、ゆるめのお粥であるとか、あたたかなスープであるとか、胃腸に優しいものを準備します。
    または、そういう時にはお湯に一粒梅干を落としたものなどでも嬉しいです。

    ご主人、お腹は空いていて食べたかったのだけど、あまりに胃腸に障りそうなものばかりで、食べる事ができなかったのではないでしょうか?



    どうぞ、笑顔でご主人に接してあげて下さい。

    ユーザーID:5781251650

  • 言えば良いのに

    そのまんま「作らせといて食べないですって?」って言えば良いのに。
    どうして飲み込んじゃうの? で、物に八つ当たり?

    もっとも、お酒飲んだ翌朝だと分かっているのなら、
    「野菜ジュースぐらいでいいよね? 冷蔵庫にあるからね。」
    「お茶漬けでいいよね? お湯はポットに入ってるからね。」
    ぐらいでいいんじゃないかと思いますが。

    それかいっそお酒飲んだ翌朝は朝ご飯は作らないことにしては?
    ご主人だって大人なんだから自分でなんとかするでしょう。

    ユーザーID:8542526811

  • 最初に「ごめん」だよね。

    私だったら、皿ごとその場で捨てるレベル。

    胃もたれで食べられないこともあるでしょう。
    食べられると思ったけど、目の前にしたらやっぱり無理だったということもあるでしょう。

    でもそれなら、「ごめん」が最初でしょうよ!

    その状況で、作って出して、
    「食べられない」
    だったら
    「じゃあ、食べなくていい」
    で、皿ごと捨てます。

    でも2度目があったのは、1度目にそれは不愉快だとトピ主さんちゃんと伝えてました?
    黙って察してちゃんだったとしたら、2度目があったのも仕方ないかなって思います。

    ユーザーID:9423116321

  • 私も無理

    主さん二日酔いしたことないんでしょうか?

    作ってる所をボーっと見てるときには何も考えてないけど、目の前に出たら気持ち悪くてたべれない…
    って感じでは?

    朝からジャーマンポテトってキツいです。
    ブランチのつもりっていうのは主の目から見た状態で、旦那さんは起きた後のごはんだから朝ごはんですよね。

    >白いご飯に目玉焼き、生野菜、ジャーマンポテトがおかずでした。ボリューム多め

    キツすぎ…
    自分が車酔いで吐きそうな時にも食べられそうなものが二日酔いの朝には良いと思います。

    ユーザーID:7215672297

  • 意地が悪い…

    飲み会の翌日にジャーマンポテトですか…。
    つわり中の妊婦さんに唐揚げや天ぷらを出すようなもんですよ。
    なんでもう少し気遣いができないんでしょう。
    「ジャーマンポテトなんだけど食べれそう?」くらい訊けませんか?
    ご主人が箸をつけてくれただけマシだと思います。

    その前の話も
    ご主人はトピ主さんが自分のものを作ってると思っていたのでは?
    会話も何もしていないのに、作ってる最中に言え!とは傲慢。

    明らかにコミュニケーション不足だと思います。
    なんでこれくらいのこと、会話をして済ませないのか不思議。

    ご主人は多分、意地悪で出されてると思っているのでは?
    俺が飲みに行くのがそんなに嫌かー、だからこんなもん出してくるんだろ?(心の声)

    実際、トピ主さんはご主人が飲みに出るのが嫌なんじゃないんですか?
    そうでないなら、もう少し意思疎通ができていると思います。

    ユーザーID:5445826852

  • で、旦那さんにはなんて言ったの?

    何にも言わないで片付けたんでしょうか?

    私ならば、1回めの時から
    何を食べるか作る前に聞くかな。
    だって二日酔い中だもの。

    そんなに怒る事かなぁ〜。
    主さんだって、何も確認しないで作ったり、メニュー決めたりしてるじゃないの。
    さっぱりしてるの食べたいんだって〜。

    謝りもしないことに怒ってるみたいだけど、
    それ、旦那さんに伝えましたか?
    伝えないと、なんで怒ってるのかわかってないと思いますよ。

    気持ちの落としどころが見つからないのは、
    気持ちが相手になにも伝わってないからでは?
    『残したのは仕方ないけど、せっかく作ったのにあやまりもしないの?』と
    言っては?
    あからさまに不機嫌にしても、旦那さんはきっと
    『残したからってそんなに怒んなくても』ぐらいにしか思ってませんよ。
    片付けだって、旦那さんにさせたらいいのに、やってあげすぎ。


    なんだか、ケンカベタな印象です。

    ユーザーID:3977825378

  • 「ごめん」は欲しい。

    食べれなかったとしても
    「ごめん」くらいは欲しいですよね。
    私だったら
    「せっかく用意してくれたけど無理だった。ごめん!後でもらうね」
    といいますケド…。
    または、最初から
    「お茶漬けくらいしか受け付けない」とか言うと思う。


    それにしても、プリプリ怒ってストレスためるのは損ですよ。
    残したものは取っておいて、夕飯に出せばいいのに。
    夕飯作るの楽になるから、逆にラッキー!!

    次回から飲み会の次の日は
    朝ごはんの用意はしなくてOK。
    おなかすいたって言ってから作ればいいのでは?

    ユーザーID:2456591255

  • お互いに配慮が足りない

    物に当たる前にご主人に自分の気持ちを
    伝えましょうよ。言わなきゃわかりませんよ。

    次回は「ごはん食べられる?」ではなくて
    「今日のメニューは○○と○○だけど、食べられそう?」
    と内容も伝えてみるのはどうでしょうか。

    それでも食べないときがあったら夕飯に出せばいいだけ。

    ユーザーID:6678351821

  • ご主人のためだけにわざわさ作った?

    「作らせといて」とのことですが、「○○が食べたい」というから、わざわざご主人のためだけに作ったのに食べないって言うのなら、理解できます。
    でも、自分ひとりの分を作るか、二人分作るかだけの違いではないのでしょうか。

    気持ちは食べたいけど、臭いで食べられないこともあります。
    もっとあっさりしたものなら、食べられたかもしれません。

    私なら、あとで暖めなおして食べるという選択肢もありますし、そこまで腹も立ちません。

    でも、「ごめん」の一言はほしいですね。
    「せっかく作ったのに食べてもらえなかったのは残念だった。せめてごめんの一言は欲しかった。でも、私ももう少し、あっさりしたやさしい食事を用意すればよかった。ごめんね。」と言ってみましょう。

    ユーザーID:3853650713

  • わからなくはないけど・・・

    トピ主さん、意地悪ですよ〜・・・。
    私は下戸で二日酔いを経験した事は1度もありませんが、
    そんな私でも「まだ気持ち悪いのかな?胃がムカムカするのかな?」
    ってわからないなりに想像できますし、
    そう思ったらご飯・目玉焼き・ジャーマンポテトなんて絶対出しません。
    梅入りのゆるーいおかゆだったり、お茶漬けにしますよ。

    そんなに怒っていると、旦那さん家に帰るの嫌になっちゃいますよ?
    友人と飲み歩いているわけでもないようですし、
    「胃薬持ってこようか?」くらい聞いてあげても良いんじゃないのかな。
    そうすれば旦那さんも「ごめん」なり「ありがとう」なり
    言ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:6673454930

  • 「どんな物なら食べられる?」でしょう。

    二日酔いで体調が悪いご主人に「ご飯食べる?」ではなく、「どんな物なら食べられる?」と尋ねれば、解決するのではありませんか?


    それから、二日酔いでなくても、貴女の献立は、汁物がなく、喉に詰まりそうです。

    ユーザーID:0386841599

  • 朝起きてから会話しないの?

    夫婦なのに相手の事が大事ではないの?
    無駄に怒るの疲れませんか
    旦那さんが何も言わないのが悪いと思っているうちは
    「食べる」と言って食べない事はなおらないと思いますよ。
    だってトピ主さんだってそこから学んでないでしょう?
    一度経験してるのにまた同じような事しましたよね。

    朝聞けばいいじゃない
    朝ご飯食べる?何なら食べれる?どれくらい食べれる?
    トピ主さんだけじゃなく旦那さんもだけど
    夫婦なんだからもっと会話してはどうですか?

    うちも飲み会や宴会で飲んで帰ってきた次の日の朝は
    一応軽めの物も作れるような準備をしておきますよ。
    飲んだ翌日食べれそうな物も夫と会話をして聞き出してありますので。

    それでもちゃんと朝になったらご飯食べれそうか聞きます
    何でかわかりますか?無理して食べてもどうせトイレで戻しちゃうんですよ
    せっかく作るんだから食べれるもの食べてもらったほうがよくないですか?

    お二人共エスパーじゃないんだから
    互いに「察して欲しい」って思うの止めたらいいのに
    会話しないと夫婦といえど相手の事など理解できっこないです。

    ユーザーID:1705319360

  • お怒りはわかりますが・・・

    主さんが怒る気持ちもわからなくはないのですが、二日酔いの朝に目玉焼きやジャーマンポテトは酷ですよ。ありえない。すぐにリバースしそうです。
    主さんは、お酒を召し上がらないのでしょうか?酒飲みなら、二日酔いの朝にそういう献立は作りません。

    まぁ、人によって二日酔いの時に欲するものは多少違うでしょうが、汁モノですよ。温かい汁モノでだんだん蘇ってくるんです。
    今後、もしまた二日酔いの朝食を用意して差し上げるのなら、先にどんなものなら食べられそうなのか聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2467364910

  • ・・・・・ごめん

    そもそも朝食の件に関しては二日酔いじゃなくても、食欲すすまなさそうなメニューです・・・・。
    ものすごいやっつけ感満載のご飯じゃないですか。
    自分だけがひとりお昼ご飯に適当に食べるならともかく
    人に出して残されたからといってキレるほどの労力かかってないよね。

    ユーザーID:1092041903

  • 嫌がらせだよね!

    遅くまで飲んで帰ってきて、大事な休日も昼近くまで寝てて 
    起きてくるなりご飯食べるだと〜〜。

    よ〜〜し作ってやろうジャン!!絶対完食しろよ!!
    できなきゃ〜、謝れ。
    そうじゃなきゃ、今後一切食事の用意はしないから!!

    って意地悪メニューだよね!!

    ユーザーID:5808449981

  • 怒るほどのことでは…

    結婚4年目の主婦です。

    我が家でもたまに似たようなことがあります。
    そんな時は、作ったものにラップをして冷蔵庫にしまって、
    「じゃあこれ、お腹空いたら食べてね」
    と言います。
    夫もそれで納得します。

    ユーザーID:9442692443

  • 男です

    男の私から見ても腹立ちますね、それ。
    私は自分でご飯も作ったりしますし、食べ物や労力を無駄にするのが大嫌いなので考えられないですね。

    ユーザーID:9265875221

  • 私もろんこさんと一緒!

    もう一度食べさせればいいんですよ、そんなの。

    うちは夫が一報も入れず飲んでくることがたまにあります。
    始めの頃は「作る前に一報入れてくれたらいいのに!」と思いましたが、最近は綺麗にラップして、次の日の夜(しかも朝とかでもありません)ごはんにしています。

    そしたら次の日の夜ご飯作らなくていいの!楽!

    せっかく作った料理をないがしろにされた代わりに次の日は私がラクできるんだ〜と思うようにしました。

    たまに夫があんまり食べてこず(飲みがメインなので)、帰宅後食べてしまうことがあるので、そうならないように、夫にわかりにくいところに隠します。・・・ということまでしています。

    「食べないの?ラッキー。次のご飯は作らなくていいわあ」

    くらいに思ったらいいのですよ。

    ユーザーID:5772133567

  • コミュニケーションがへたすぎる

    コミュニケーション不足。
    ドアに当たる前に自分の気持ちを伝えられないのですか?

    普段からお互いに察してちゃんなのでしょうか。
    それで雰囲気悪くなって、どちらもストレスになって、
    そんなことは望んでませんよね?

    ちゃんとコミュニケーションとりましょう。

    それに、目玉焼きとジャーマンポテトって、ご飯と合わないと思うのですが・・我が家ならがっつり食べたいときのトースト用メニューですね。

    胃が重たいときは、お茶漬け+香の物とか、フルーツとか。

    なに食べたいのか訊けばいいのに・・。

    ユーザーID:3797861901

  • 二日酔いにはしじみの味噌汁やグレープフルーツ

    とりあえず身体が欲するものといえば、何は無くともしじみのお味噌汁、お勧めです。
    しじみはどうせ冷凍しておくのが一番良いし、凍ったまま熱湯に投入するのがセオリーなので(旨味も有効成分も、これが一番良いそうですよ)、常備しておくと良いですよ。

    あとは、アルコール分解の毒素を排出するのに、グレープフルーツが良いとか。飲んできそうなこの時期、買っておいても良いのでは?

    まぁプンプン怒るのは分かります。
    けど体調悪いんでしょ。


    甘えさせてあげましょ。

    ユーザーID:3536216839

  • あたしも怒るよ

    頭にきますよね。うちの旦那もしますね〜そういう事。なんで、ごめん!が出ないのか謎だよね。 多分さー二日酔いで、ぼーっとしてるんだろうけど、頭。その、ごめんが出ないで平気な人、人としてどうだよと思う位あたしは、嫌だ。価値観の問題なんだろうね。 あたし、黙ってしばらく朝ごはん作らない。

    ユーザーID:6815077279

  • 夕飯でそれは無い

    「白いご飯に目玉焼き、生野菜、ジャーマンポテト」ですか?

    いくら飲んできたと言ってもそれは夕飯ではないでしょう(笑)

    もう少し本でも読んでお料理を勉強なさった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:4697771557

  • >香澄さま 夕飯ではないですよね?

    「11時だったので、ブランチかなと思ったのです。」
    との記述がありますので、夕飯ではありませんよ。

    ユーザーID:4232786242

  • わたしなら

    私なら、
    食べられないなら言ってよー、体調大丈夫?
    って言いながら、ハグする。

    怒ってる理由なんか分かるわけない!男性は、鈍感ですから。特に気を許してる人の前ではね。
    だから、あくまで角を立てないように思ってることを言えばいいんです。できればスキンシップと心配してるって気持ちを込めて。


    カリカリしすぎじゃないですか?だって、ご飯作ってあげたいと思うほど好きなんでしょう?もっとラブラブしようよ!

    ユーザーID:7513935440

  • う〜ん

    むしろ、二日酔いにそのメニュー出す?
    って思いましたけど…

    気が利かないですね…

    ユーザーID:8039062508

  • お互いにコミュニュケーション不足ですよね。

    今日のメニューは○○だけど、ご飯食べられそう?
    せっかく作った物を残されたらあまりいい気はしないから、食べられるものだけ言って。

    って聞いてみたら良かったのだと思います。

    男の人って、逐一説明して。ここまで聞いてあげなくちゃ意思表示の一つもできないみたいですよ。

    ユーザーID:7169286895

  • う〜ん…

    主様の気持ちもわかります。
    せっかく作ったのに、まして「食べられる?」と確かめているのにの残されては腹も立ちます。

    でも、

    >白いご飯に目玉焼き、生野菜、ジャーマンポテトがおかずでした。

    これって、二日酔いの人に出すメニューじゃないと思います。
    ジャーマンポテトは作り置きですか?
    だったら余計に油がきつかったでしょうね…。
    もし、食べられるか聞いてからジャーマンポテトを作ったんだとしたら、相手の状態を全然考えていなかった点を主様は反省すべきだと思います。

    二日酔いの翌日には、さっぱりして口にしやすい物や汁物がいいです。
    白いご飯を軽く煮ておかゆに仕立てて、おかずはカツオ節にしょうゆ、梅干し、昆布の佃煮などがよかったと思います。
    もしくは最初にお味噌汁だけ出してみたらよかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5549086262

  • あらあら

    そんなことでいちいちドアに当たってたら、そのうち家が壊れますよ〜。

    私も酒飲みなので、分かるのですが、二日酔いの時って食べられる、と思っても(頭では食べたい気もする)、食べると胃がヤメテ、ということが結構あります。(そこまで呑むな、という話しですが)
    貴女、多分、お酒は召し上がらない、もしくは二日酔いのご経験がないのかもしれませんね・・・。

    時間的にはブランチでも、起きたばかりの状態で”体内時計”は体調の悪い人の朝食、なのです・・・。とてもじゃないですが、白飯、目玉焼き、ましてやジャーマンポテトは無理ですわ・・・。

    せっかく○○したのにっ!
    お気持ちはよ〜く分かります。でもね(お仕事をされたことがあるという前提でお話しますが)、せっかくこうして【やった】のに!!ということでも的を射た仕事でなければ、どうしようもないんです・・・。
    もちろん、やってもらったのに悪いけど、が言えないご主人様も残念ですが・・・。

    お互い・・・コミニュケーションと思いやりが足りないですね〜。

    >皆さんならどこで気持ちを立て直しますか?
    己の配慮が足りなかったと自省します。

    ユーザーID:3344236113

  • 旦那さんとお似合いです

    気が利かないというか、意地悪というか。

    トピ主さんに、もうちょっと気遣える器量があったならば
    ごめんと一言言ってくれるような伴侶と巡り会えたかもしれませんね。

    ユーザーID:9175597039

  • すれ違い

    二日酔いの朝にジャーマンポテト・・・。美味しそうだけど二日酔いにはきついかも。それを伝えられない位旦那さん寝起きだし思考が追いついてなかったのでは?私もお酒を飲んだ次の日の朝はもう何も考えたくない位疲れてる時があります。でも食べなきゃとか考えて箸を付けたけど一口で無理だったり、逆に戻したりして。素面の時に、飲んだ次の日って何が食べたい?とかリサーチしておいて、食べても食べなくてもテーブルにおいておけばいいと思います。

    ユーザーID:1655180169

  • 結局これって

    酒呑みの気持ちは下戸にはわからないってことですよね。
    下戸には二日酔いの辛さ苦しさはもちろん、次の日に何が食べれないか、何が食べたくなるのかすらわかりませんから。

    男性につわりの辛さがわからないのと同じように。


    レスで「ジャーマンポテトなんて嫌がらせだ」とかありますが、二日酔いの辛さをまったく知らない人にしたら、何がダメかすらわからないでしょう。
    二日酔いなんてものがあることすら知らないかもしれません。

    それに朝ご飯といっても11時でブランチ。
    だったら別にジャーマンポテトでもいいのでは?
    ただし、主さんが普通にお酒を飲めて二日酔いを知っているのなら…ただの嫌がらせになるのかもですが。

    ユーザーID:4750859183

  • 呑んだ次の日の朝ごはんは。

    白ご飯にシジミの赤だし、味付海苔に玉子。
    と相場が決まっています。(我が家では、です。)

    あと熱い番茶。

    何だか良くわからないけど、怒るレベルの話なのかな?

    食べないこともありますが、うちなら「食べれない。」「ふーん。味噌汁くらいは飲んできなよ〜。」「無理。ごめん。お茶だけでいい。」←こんな感じです。
    そんなに腹の立つこと?

    多分原因は他にあるんじゃないのかな?と思いました。

    ユーザーID:6864143204

  • ありがたいけど

    食べられないんです。


    元々朝ご飯は食べないんですけど、稀に食べたい時があるんです。
    わたしが食べたいと思った時に「今日は食べる」と言えば「何食べたい?」と。
    大抵わたしが言う前に「今日は食べる?」とか「○○作るけど食べる?」と聞いてくれます。

    何も言われず作って出されたら「え?わたしの?食べないよ!」って言っちゃいます。


    もう少し会話されたらどうですか?

    ユーザーID:7245275807

  • お茶漬け食べる?

    今度からそれで解決ですよ。楽チン楽チン。
    二日酔いの朝なんてむしろラッキーです。

    うちの主人も胃腸が弱くて、油を使ったものが食べられなくなります。
    お茶漬けか、味噌汁だけとかで食べていますね。
    私は自分の分だけ卵を焼きます。

    新婚さんですか?
    気持ちは分かるけど、あなたが割り切ったほうがこの場合は双方にとって得です。

    ユーザーID:0980635642

  • 意地が悪いです。

    怒り過ぎでしょ。
    私はアルコール全く駄目で、お酒を飲む気持ちも二日酔いも知りません。
    が、しかし胃が弱く、食べれないことが多々あります。
    だから食べたくても食べれないって気持ちはわかります。

    先月の朝食、旦那さんはせっかく作ってくれてるしお腹少し空いてるし、食べようと思ったのです。
    しかし手をつけようとしても、胃がもたれて入らない。
    だから「食べられない…」
    今朝の事だって、食べる気はあるんです。
    でも思った以上に食べれなかった。
    ただそれだけ。

    そもそも目玉焼きを焼いただけでしょ?
    白ご飯、朝から炊いての?
    ジャーマンポテト朝から作ったの?
    夜の分でしょ?
    後生野菜。
    これでボリューム多めって、卵何個使ったの?
    目玉焼きとポテトでボリューム多めって、普段どんなメニューを作ってるの?

    目玉焼きごときで嫌味たっぷり、ドアに八つ当たりって、酷過ぎないですか?
    お酒飲んで帰って来ての次の朝ってわかってるのに。
    何も無いのに食べないとか、ご馳走を作った夕食をほとんど食べなかったとかならわかるけど。
    意地が悪いですよ。

    ユーザーID:6151687617

  • メニューが悪いでしょう

    飲んで帰った翌日なんだから、メニューも配慮しましょうよ。
    それをしないで食べない!残す!謝らない!って…
    主婦でしょう?家事下手ですね。
    妻としての思いやりがないから、謝罪の言葉ももらえないのでは。

    どっちもどっち。似た者夫婦です。

    ユーザーID:2835911841

  • 作るメニューを口にする

    でも、ごめんの一言は欲しいよね。

    もっと話をした方がいいよ。
    お互いに。

    ユーザーID:4408500823

  • 主さんはお酒飲めないんですか?

    私は今は主婦ですが、長いこと勤めてたんで、職場の飲み会や友達と飲んだ次の日、朝ごはんいらない〜!ってこともたまにあったんで、飲み会の次の日の朝の気持ちがよくわかります!
    うちの主人は、朝ごはん、和食をしっかり食べたい派ですが、飲んだ次の日、いかにも前の日飲んだっぽかったら、あんまり食べたくないよねって感じで明らかな手抜きご飯です。
    朝からしっかり食べるときもあるけど、私がそうしたいんで明らかな『手抜き』です。味噌汁作らないで、食べるならインスタントのスープ飲む?みたいな感じで…。

    この際手抜きしちゃったらどうです?きっと主さん、それ以外はしっかりご飯作ってそうだし…。
    「朝食べてくれないから全く作ってない」人って案外いるみたいですよ〜。

    ユーザーID:3824907648

  • そうカリカリしなさんな。学習しましょうや。

    いつ結婚したかも思い出せないくらいのばあさんです。

    2度同じことがあったら、あなたも学びましょう。何をどのくらい食べられるか、用意する前にご主人に聞いてごらんなさい。

    私たち夫婦は週末になると家で酒盛りをしますが、翌朝は必ず亭主に聞きます。朝食、何がいい? どのくらい食べられる? ご飯だったらこんなおかず、パンだったらこんなおかずができます。果物はこれとこれがありますよ、と。そして、希望どおりの品、量を配膳します。箸をつけて残されるのが好きでないからです。

    よしんば用意して残ったとしても、これで次の食事が一品できた。助かった、と、前向きに考えましょう。モノは考えようなのですよ。残りモノ(っていう言い方は嫌いなのですけどね。)にハラを立てるか、やれありがたやと思うかで、人生の楽しさは変わってきますよ。

    ユーザーID:9762612500

  • 飲んだ翌日は軽食にする

    >気持ちの落としどころが見つからない

    ひとつご主人様の対応を学習した、と切り替えるのはいかが?

    これからもご主人様が飲んでくる事もあるでしょうから、
    飲んだ翌朝は食欲がない前提でご主人様に何をどれだけ食べたいか聞いて
    自分で自分のストレスを軽減するのがいいと思いますよ。

    「白いご飯に目玉焼き、生野菜、ジャーマンポテトだけど全部食べる?」って作る前に聞く
    もしくは「何たべたい?」ってリクエスト聞く。

    そうすればご主人様も「ジャーマンポテトはいらない」とか「お茶漬けがいい」とか言い易いんじゃないでしょうか。

    どれ位食べられる?と量もききましょう。

    もしくは「ごはん、食べたくなったら言ってね」と言われるまで作らないか、
    どちらかかな?

    ユーザーID:4482763323

  • ご主人は・・

    飲んだ次の日は 食べられる人と さっぱりしたものが食べたい人とか
    個人差があるけど どうでしょうか
    我が家は お茶漬けを食べるので お茶漬け用の具になるようなものを
    常備しています
    それで 食べると言えば 用意します
    何を食べるのか 分かるといいですね

    ユーザーID:5431349694

  • ないわー

    へそまがりさん、二日酔いしたことが無いか、いじわるなのかどっちかですよね。

    飲み会で遅く帰った翌朝に目玉焼きやサラダ、ましてやジャーマンポテトなんて食べられませんよ。わざとやってるのかなと思っちゃう。

    シジミ汁か、具が少ないお味噌汁まず飲んで、食欲出たらご飯と出し巻き卵、お浸しくらいで十分でしょうに。

    忘年会で飲みすぎて翌日だらだらしてるのは、家族にとって腹立たしいかもしれないけど、たまに羽目外させてあげてもいいんじゃないかと思います。辛い思いして外で働いてくれてるんだから。

    相手に優しくしたら、相手も優しくなると思うけど。

    ユーザーID:3848592651

  • 甘やかしてはいけない

    我が夫はひねくれてます。
    目が覚めてるのに起きてこない。
    声をかけても知らん顔。
    こっちが食べていても出てこない。
    食べ終わって片付けて、掃除や洗濯し始めると「俺のは?」って顔を出す。
    そして「量が少ない」「今日は食べられない」等々アレコレ言うから、鬱陶しい。
    夫の分だけ、作るの止めました。
    「食べたいなら自分で作るなり、買ってくるなり、食べに行くなり、お好きなように」と言ってます。

    ユーザーID:9436789829

  • 何そのメニュー

    ジャーマンポテトって、わざとそんな重たいものを作ったのかと思える。
    起こる事が見えていて、それに沿った夫に対してやっぱりね!とばかりに憤慨して物に当たる、と。

    すごい女性。
    夫もなぜこういう人を生涯の伴侶に選んだのだろ?
    その時点で夫も夫だから、仕様がないよね。
    本当に、縁ってば、不思議。

    ユーザーID:0771716464

  • それは

    トピ主さんのメニューも確かによくないかもしれないし(でももっと普通のご飯でも無理だった可能性は高いけど)、ドアに八つ当たりするのも全くいただけないけど、二日酔いになるまで飲んでしまうご主人もダメでしょう。たまのことではなさそうですしね。結局、どっちもどっちってことでしょうか。

    ユーザーID:7675497146

  • 他の体調不良に置き換えて想像くらいできるのでは

    社会人なら「飲みすぎると気持ちが悪くなったり、嘔吐したりする→翌朝二日酔いになる人がいる」程度は一般知識として知っているでしょう。
    いくら下戸でも、食中りや風邪、つわりなどの経験があれば、「こってり料理が食べたい状態」かどうかくらいは想像できると思います。

    >気持ちの落としどころが見つからないんですが、皆さんならどこで気持ちを立て直しますか?

    うーん・・・残った料理をご主人に食べてもらうというのはいかがでしょう。
    あと、次回からお茶漬けにするとか。

    それでも気がおさまらないなら、今までで一番食欲がなかった時のことを思い出す。
    「うぅ‥ぎもぢわる・・・でも、何か食べなきゃ・・・」ってところで、ジャーマンポテトを出されたと想像してみるとか。

    まあ、「皆さんなら」という問いに答えるなら、そもそも物にあたるほど怒るって怒りすぎのような気がします。

    ユーザーID:9278029532

  • 気になる。

    トピ主さんの文章を読んだだけですが
    怒りを物に八つ当たりして解消してるところを見ると
    作ってる途中で「やっぱ食べられない」と言えば言ったで
    トピ主さん怒っちゃいそうな印象があります。

    もともと、そういう「カッとする素地」があるので
    旦那さんも直前まで言えない、
    もしくは本音が言えないっていう面はありませんか?
    その辺が気になります。

    私もカチーン☆と頭の中で音がする瞬間はありますが
    なるべくその場で伝えてお互いのすり合わせします。
    そうすると相手はこうしてほしかったんだなってのが
    わかったりして、気が付かなくてこちらもごめんねって
    フツフツとした気持ちも収まること、あります。

    ずっと怒ってると疲れちゃうし、ほんとはトピ主さんだって
    ずっとカリカリしてたいなんて思っていないですよね。

    あとは、パートナーが望んでることはどんな事かな?
    って思う気持ち。
    私だったら「このメニューないわー」って実は内心思われてたら
    絶対にイヤなので、何か口にしたいのならどんなのがいい?って
    ききます。そういうひと手間も自分がイライラしない工夫だと思います。

    ユーザーID:6554657561

  • 甘えすぎ

    「気が利かない」「意地悪・嫌がらせメニュー」とか酷く言われていますが
    主様は、悪くないでしょう。

    コミュニケーション不足というなら、
    「味噌汁だけ飲みたい」「悪いけれど、お粥を作ってくれるかな?」って言えばいいんです。
    主様が用意したブランチを残すなら「ごめんね。やっぱり食べられない。」と、ひとこと謝ればすむ話。

    気遣えとか、配慮が足りないって・・・ ずいぶん自分に甘くて他人に厳しいんですね。
    そもそも二日酔いになるほど酒を飲むのが、間違っています。
    二十歳そこそこの若者なら、仕方ないけれど
    いい大人なんだから、自分の酒の適量(許容量)はわかっているでしょうに。

    あ。。「酒の席で、そういう訳にはいかない」「お酌されたから、断れない」
    「つい飲み過ぎちゃって〜」なんて言い訳はナシで。
    自分でコントロール出来ることなんですから。

    ユーザーID:1286278562

  • 二日酔いになった事ありますか?

    食べると言ったのに食べない。普通の状況ならめちゃくちゃ腹立ちますが、二日酔いの時は別の話です。
    私も主人も酒好きで2人で飲みまくった朝(ほぼ昼)に食べるものはそうめんとかお茶漬けというさっぱりしていて胃に負担がなさそうなものです。


    とはいえ仕事の付き合いと分かってても、飲んで遅く帰って来られるとムカっとくる気持ちも分かります。
    私は兼業主婦歴7年で、自分も仕事飲みで遅くなることがあってもたまになので、飲み会の多い夫にはイラっとしちゃうので。

    でも今度からは肝臓によいしじみ汁とか出してねぎらってあげてください。
    ただでさえ二日酔いの時は体調悪いのもあるけど、飲み過ぎた自分を反省しますからね〜。
    優しい奥さんでいてあげてくださいな。

    ユーザーID:1731735451

  • どうして?

    どうして思ってる事言わないのですか?
    旦那さんに何を遠慮してるのですか?
    そうやって溜め込んで爆発した時が怖いですよ。


    イヤな気持ちになったのならイヤだと。
    不愉快な気持ちになったのなら、そう伝えればいいじゃないですか?

    ユーザーID:1365938867

  • 食べれると思った

    だけど、食べれなかっただけでしょ?

    それにしても、主さま少しカリカリしすぎじゃないですか?

    旦那さん、きっと「食べる」って言った時は、多分本当に食べれるって思ったんだよ。
    許してあげて〜!

    いつも飲み過ぎるご主人も悪いとは思うけど、飲み過ぎた翌日は、白粥&梅干しだけのが嬉しいかも〜。

    面倒かもしれないけど、次回は、是非、お粥作ってあげてください。

    ユーザーID:0489973837

  • おかゆとシジミのお味噌汁

    飲み過ぎた翌日はこのメニューです。

    昔、会社の数人でご飯に行こうとなった時、先輩男性の一人が胃の調子が悪いと言った後でエスニック料理がいいと言った同僚女性がいました。

    トピ主さんが優しくないと思います。

    ユーザーID:2202730692

  • 夫には茶漬け・・

    奥様は豪華ランチで憂さ晴らしで。

    むかついたら、美味しいホテルランチだのケーキだの、
    ぬけぬけいっちゃいます。

    すかっ〜とするし、美味しいもの食べて満足できますし。
    夫にはあてつけがましく、2800円のランチ行ってきていい?
    と飲み代よりは安いよね〜と嫌味たらたら了承を得ます。

    ユーザーID:0249420172

  • 料理苦手?

    普段から会話が足りてないんじゃないですか。

    口数の少ない旦那様なら最低限の情報を聞き出すために
    トピ主様が会話内容をもっと掘り下げればいいだけではないでしょうか。

    旦那様からしたらわけわからないでしょうね。
    飲んだ後で食欲がないから食事を残したら妻がずっと不機嫌っていう状況。

    というか、トピ主様怖い。
    殆ど残したらラップして次の食事にでも出せばいいだけでは?
    何故そこで激怒する必要あるのですか?
    たかが目玉焼きとジャーマンポテトで。
    もしかして料理がすごく苦手で一生懸命作ったからですか?


    善意の押し付けにしか見えません。怖い。

    ユーザーID:1422991179

  • トピ主さんは二日酔いの経験が無いのでしょうね

    トピ主さんなんとなく普段からイライラカリカリした性格なんじゃないでしょうか?
    妻がそういう性格だと、できるだけ妻のいう事することに従おうとする。けど、やっぱり無理してたから、駄目なときがあるってことです。

    ご飯なんて、作ったから食べろじゃなくて、自分から食べたいと言ってから作ればいいものを。

    食べるのかどうか聞いたのに!って怒ってますが、聞かなくていいんですよ。
    聞くから食べると言わされてしまうんですよ。食べたくないと言ったらまた別の文句言われそうで。
    そんなになるまで飲むなとか。

    しかもご飯にジャーマンポテトは重い。
    生野菜も沢山だとプレッシャー。

    食べたいと言われたらすぐに出来るものを考えておいて、
    寝たいだけ寝かせておけばいいのに。そういうときはご飯なんてどうでもいいのですよ。

    そうすればトピ主さんも怒らなくて済むし、ご主人も気が楽なのに。
    腹立ててドアバタンバタンして、ごめんと謝罪させられる?最低最悪な家庭。

    もっと手を抜いて気を抜けばいいのに。

    今の一生懸命は誰のためにもなっていないですよ。

    ユーザーID:6914469024

  • 呆れる……



    自己管理も出来ず飲み過ぎて翌日まで体調不良を持ち越すだらしなさ。
    その上、世話して貰ったことを無駄にする、自己中極まりない振る舞い。
    旦那さんの方が悪いに決まってます。
    主さんは怒って当然です。



    ただまあ、「食べる?」→「うん」しかないやりとりでは、齟齬が出るのもしかり。
    主さんが知ってる朝食メニューを旦那さんも知ってるとは限らないものね。

    その点ではご夫婦揃って自己中。

    「自分の感覚や考えを相手が同じように承知しているわけではない」

    って、ことですね。

    ユーザーID:6869480683

  • そんなに食べたら吐いちゃう‥


    二日酔いの朝食がそれでは本当につらいです。

    なんとなくお腹は空いているのでサッパリとしたものが「食べたい」だけで、その量を食べないと不機嫌になられるくらいならいりません(汗)

    お茶漬けか、お漬物に軽く白ご飯がいいですね-‥

    ついでに主人が飲み会の翌日休みの時は、ごま塩おにぎり2個とお漬物をテーブルに置いておきます。

    いつ起きるかわからない主人の朝食を作るのを待ってられないし、どんな時間に起きようが、寝起きは少食なのでこれで十分です。

    ユーザーID:1833891775

  • メニューが。。

    ヘビーすぎますよ。。
    それじゃあ私も食べれない

    二日酔の朝はシジミとかキャベツの味噌汁
    それに漬物くらいにしてあげて下さい

    もう一歩相手の体調考慮したらいいのに

    先ずはわが身から、ですよ

    ユーザーID:7793536158

  • 自ら夫婦仲をぶち壊したいのかな?

    まず、思ったことをきちんと相手に言葉にして伝えずに不機嫌になってドアに八つ当たり…。
    なぜ人間ですし言葉も話せるのに口で自分の考えや意見を伝えないのですか?
    何か順番がおかしくないですか?

    旦那さんのしていることもいくら夫婦でも失礼な態度であるとは思いますが、トピ主さんのしていることも私から見れば同レベルの失礼な態度。
    逆の立場になってみてください、わけもわからず(多分このご主人は自分が悪いことをして妻を怒らせたという認識すらないでしょう)一方的にカリカリと苛立っている配偶者、そんなに怒るくらいなら理由を話してよ!って思いませんか?

    それから…前回二日酔いで食べれなくて残してイライラしたのであれば、ごはん食べれる?だけ効くのではなくて
    「前回折角作った朝食を全て残されてとても気を悪くしている、食べるのであれば作るけれどどんなものなら残さず食べれるのか教えてもらえる?」…まで、聞いた方が良かったかも。
    そこまで世話を焼きたくないのであれば、もう作るの辞めた方が良いのでは?
    意味も分からずイライラされてドアに八つ当たりされるより、食べるもの自分で用意する方がよっぽどいいですよ。。。

    ユーザーID:3336425420

  • 飲みの次の日にジャーマンポテト…

    正直に無いな〜て思いました。
    飲んだ次の朝にそのメニューね
    飲まない人でも軽いさらさら系がいいかなって思いますよ。
    もしかして新婚で料理初心者ですか?
    それか気が利かないお嫁さんですかね

    ユーザーID:8234799664

  • 何でみんなメニューのことばっかり書くの

    食べられないんなら「作らなくていい」って言えばいいのに。
    味噌汁がいいなら「味噌汁だけ頼むよ」って言えばいいのに。
    言うタイミングを逸して食卓にお皿が並んでしまったら、
    「ごめん、食べられない」って言えばいいのに。

    「ごめん」が言ってもらえないことまでトピ主さんの責任にするレスにびっくりです。
    それとも二日酔いって「ごめん」の一言も口に出せないほどつらいんですかね。まあそんなになるまで飲む方が悪いと私は思いますけどね。

    ユーザーID:9874768896

  • 体調を考慮しましょう

    お気持ち解ります。せっかく作ったのにね。

    風邪やつわりの時等、食事がのどを通るかどうか微妙と同様です。
    食べれると思っても、実際目の前にあると
    受け付けなくなったりするのは仕方ないですよ。

    今度は体調に合わせたメニューにしましょうよ。
    既に書いてあるような、アッサリ系のが良いと思います。
    お茶漬けや、冷凍したお浸し(ほうれん草や小松菜)、
    二日酔いに良いシジミのお味噌汁(即席)を常備しておけば、
    後はホイッと出すだけで簡単だし、もし食べれなくても
    手間暇かかってないから頭にもこないですよ。

    ユーザーID:2180225046

  • 目玉焼きで作ってやったって言われても。

    主さんおかしいですよ。
    旦那さんが「作って」と頼んで作らせておいて「やっぱ食べなーい」だったら「作らせておいて」ですが、この場合「せっかく作ったのに食べてくれなかった」では?
    それにたがが目玉焼きで作ってやったって言われてもね・・・(呆)。

    昨晩飲んだ、前回のこともあるというならなら、「食べれる」と答えた旦那さんに「目玉焼きと白ご飯だけど食べれる?」と聞きます。
    相手を思うなら「おかゆ作ろうか?」と聞きます。
    おかゆと梅干、卵焼きが良かったのでは?

    せっかく作ってくれてるし食べようと思ったけど、食事を前にして胃がもたれて食べれない、お酒全く飲めない私でもそれくらいわかります。

    「作らせておいて食べないだと?」ってむちゃくちゃエラそうですね。
    少しだろうと食べたのに、不機嫌になり物に当たり。
    子供ですか?
    人の事を考えろ!というのなら、あなたの人の事を考えないといけません。
    旦那さんが食べれる物を聞く、考える、そして提供する。
    そこまでして残されたなら怒るのはわかりますが、今のあなたは駄々捏ねてるお子ちゃまです。

    ユーザーID:6151687617

  • ごめん。トピサン理解できない。

    2日酔いかもしれない人間に対して出す食事とは思えないです。
    まず「どれくらい食べれる?」とか聞きませんか?
    私の夫は、お酒大好きですので、
    たま〜に深酒して2日酔いするときがあります。
    食べれる量もどんなものを食べれるのかも、本人しかわかりませんよね?
    作る前に確認すれば、カリカリしなくてもいいだけでしょう。
    気の利かない妻って感じですよ。

    ユーザーID:4408796490

  • 追加で

    飲みすぎる人って、自己管理すればいいじゃない!と思われがちですが、
    酔いたくて飲んでるんだと思います。

    飲んで楽しくなってその場を楽しみたい。ってことです。
    大人なんだから自己管理といいますが、したくないようなストレスがあるんじゃないですか?

    食事の件で素直に要望言ったり、謝罪したり出来ないのは、
    そもそもそういう関係だからでしょう。

    飲み会で遅く帰って来ること自体いやな顔してませんか?
    それだと、妻に思うことも言えなくなり、残してごめんなんて言った所で、怒るのは分かっているので、
    謝罪すら出来なくなる。

    そんなさむ〜い関係になってるんじゃないですか?

    トピ主さんの怒りってどこに向いているんでしょうか?
    その怒りって二人に何かいいことをもたらすのでしょうか?

    トピ主さんはご主人に甘えてます。自分がご主人の立場で、夫にご飯残したことで、ドアバンバンやられたら怖くないですか?
    たとえ口で謝っても、愛情は冷めませんか?

    自分の行動だから甘く考えていますが、それが拗ねや甘え程度に自分で思っていても、相手にはそうは受け取られないでしょうね。

    ユーザーID:6914469024

  • お酒飲まない人かな?

    みなさんおっしゃってますけど、二日酔いでその朝ごはんはナシでしょう。

    もっとサラっと食べられるものじゃないと、ご主人きついと思います。

    確かに、食べると言ったけど食べなかったご主人も悪いかもしれませんが、トピ主様も配慮が足りないと思います。

    お料理をするって、食べる人の体調とか好みとか考えませんか?
    分からなかったら、聞きましょう、「何食べたい?」と・・・。

    作ればいいってものじゃないですよ。トピ主様はお酒飲まない人なのかな?

    ユーザーID:8923441655

  • なぜ?

    そんなに二日酔いに辛いメニューを…

    ユーザーID:9676866985

  • ワンモアチャンス!!

    酒飲みです。
    二日酔いでそのニューはキツいです。
    1野菜たっぷりのうどん
    2味噌汁
    3湯豆腐
    このどれかでもう1回だけ、試してあげてください!酒飲みからのお願いです!!
    脱水気味にもなってると思うので、冷たい氷水やフルーツのジュースがあったらなお嬉しいです。

    白いご飯は微妙なところですが、納豆なんかがあれば食べやすいです。
    これでもダメなら「さっぱり読めん。」とだけ言って睨みつけてやってください。

    ユーザーID:0652096470

  • 学べばカンタン。

    相手が望んでおらず、まして拒否したいものを恩着せがましく作ってやった、世話してやったと思う事がイライラの原因です。ドアをバタンと閉めた時点では、何に怒っているか分かりません。

    二日酔いにボリューム満点の食事は拷問です。しじみの味噌汁が、肝臓にも胃にも良いかと思いました。

    そのメニューは帰宅直後ならペロッと食べると思います。

    ユーザーID:2127397227

  • 怒ってもいいけど、

    怒ってもいいけど、そのくらいで怒り爆発なんて損だな、と思います。

    「ああ、やっぱり食べられないか、しょうがないな〜。(苦笑)残ったものは夕飯に回すとするか」

    くらいで収まりませんか?

    逆に「食べられなくて本当にすまん。せっかく作ってくれたのに、申し訳ない」と謝られても、
    「え?いやいや、別に仕様がないよ。それに、そんな大したモノ作ってないし・・・」と、困惑、恐縮してしまうわ。

    多少のことは「もう〜。しょ〜がないな〜。」と軽く拗ねるくらいで収めた方が自分も楽ですよ〜。

    ユーザーID:3610282120

  • おかゆ とかさ・・・

    トピ主の方が変です。

    正直、トピ主のような人と暮らしたらイラつきます。


    イラつく原因は、夫にあると思う前に、ご自身の判断を見直した方が良いと思います。

    ユーザーID:1842807757

  • 甘いもの

    夕御飯はほっておいて、
    外出して甘いものでも食べる。

    ユーザーID:9730455147

  • 夫婦ってお互いに大人にならないと駄目ですね

    「目玉焼き」は昔流行った「かーちゃんやすめ料理」料理の代表格ですね。
    温泉卵(市販品)の方が身体には優しいと思いますよ。
    同じ手間でしたら、ご家族の身体が欲する献立を作って差し上げたら
    食が進むのではありませんか?

    飲み会、宴会後の食事は我家ではモズク粥でした。
    ご飯を炊く時にいつもよりお水を多めにしてモズクのパックを入れるだけですが、
    さっぱりして「これならば入る」と好評でした。
    手抜きと言えば手抜きですが、愛情たっぷりの手抜きか否かで相手の印象は
    大いに変わると思っています。
    ただ今、家族が皆海外在住で作る機会も全くありませんが、これを書きながら
    久しぶりに食べたくなりました。

    飲む機会が多くなる時季ですから、シジミのパックを常備されるのも一案です。
    最近は便利な市販品が増えて女子力の劣る私でも何とか世渡りできて本当に
    有難いです。

    どうせ炊事をするのであれば、作って楽しい、食して楽しい、相手が喜ぶもので
    ありたいです。

    ユーザーID:1659735313

  • 何が食べる事ができるのか・・・。

    二日酔いなら、かるーい食事が良いですね。
    ご飯なら、お茶碗に3分の一くらい、かるーく他所って、おかかとか、ヒジキとか、サッサッと乗っけて・・・。
    すっきり味のパエリアとか、海鮮おかゆ、ところてん、オキュート、パン粥、冷たーいシリアルなんかも胃に優しそう。
    でも、食べた後、リバース、も有り得るけどそれには突っ込まない優しさ、が一番のトッピングですよ。

    末永く、お幸せに、ねっ。

    ユーザーID:0418716433

  • 酒を免罪符にするな

    旦那さんが食べたいものなり、この位なら食べれるなり自分の体調を伝えれば良いだけですよね。


    察してちゃんなのは旦那であり、トピ主様には非はないかと。


    お酒飲んだ事ないの?とか、二日酔いなら仕方ないとか、バカバカしい。


    二日酔いになるほど飲んだのも旦那。食べれると言ったのも旦那。


    「こいつ酒飲んでるからごめんね〜」とか「酔ってるからごめんね〜」とか、酒飲んでたら仕方ないみたいな感覚と同じなのかね。


    なんでも、酒のせいにするな、飲まれるなら飲むな。


    まぁ、私は旦那にいつもと違う朝ゴハンになりそうな時は「汁だけ?」「○○と○○と○○があるけど、どれがいい?」とか聞きますが、、。

    ただ、それは作り手の善意であり、それを聞かなかったからといって非がある訳ではないですよね。


    二日酔いになる程飲んで、勝手に体調崩して、食べれると言ったのにどの位なのか勝手に察してちゃんになって、ごめんも言えない、、。


    トピ主批判の方々は、そういう人なんですか?

    ユーザーID:7066805094

  • 男性より一言

    トピ主さんを非難するレスが多いですが…トピ主さん、全然悪くないですよ。「メニューが云々…」言ってるレスがありますが、そんなコトは旦那が自分で言え!ですよ。「油っこいのは無理」「サッパリした物なら食べられそう」など、いくらでも意思表示できるでしょうに。
    風邪ひいた子供に対してならいざ知らず、自分の意思で深酒したいい大人なんだから…トピ主さんに落ち度は無いですよ。

    私が旦那の立場なら、作って貰って食べられなかったら絶対謝りますね。

    ドアに当たるトピ主さんの気持ち、よく分かります。旦那は貴女のように人の心の機微に気付ける人では無さそうなので、しっかり伝えた方が良いですよ。「食べられないんだったら作る前に言って欲しい」「何なら食べられそうか事前に言って欲しい」「食べなかったのに謝らなかった事に怒っている」と。じゃないと、同じ事何回も繰り返しますよ。

    ユーザーID:8036633832

  • 声を出してぶちまけなさい!

    トピ主さんの忍耐力に敬服しました。
    答えは簡単です。
    腹にためないでご主人に向かって声を発することです。

    また、多くのレスをされている奥様方が円満な家庭にするべく努力されているコメントに感銘しました。
    私は飲み会などの翌日での行動で世話になることはないですが、普段の生活で皆様方のような思いやりが得られたら
    どんなにかうれしいかと想像してしまいました。
    現状のままでも一向に構いませんが....

    常にぶちまけられている亭主より...

    ユーザーID:8292835479

  • 食べる、食べないではなく

    何が食べたいか確認しないで作るのですか?
    食材が勿体ないですよ〜。

    ユーザーID:6673884526

  • トピ主かわいそう

    皆さん、二日酔いで翌日の昼近くになってまでダメになってる人間に対して、そんなに気を使うんですね〜。

    私は、二日酔いするかわかんないのに、前日からシジミの用意なんてしないし。

    翌日昼まで体調悪い格好悪いヤツになんか、冷たくするけどな〜。

    ユーザーID:2015832733

  • まあまあ

    飲んだ翌日はサラッと食べれる、胃にやさしいものを…

    ってのは他の皆さんも書かれてるので…。

    うちの旦那もたま〜〜〜にそんな時はあるけど、そういう時は、「あ、じゃあこれは私の昼食にしよー」ってな感じで、特に腹はたちません。

    「これ、作って」と頼んだくせにいざ出来上がった途端、「やっぱりいらない」と言われたんならちょっとは腹立つと思いますが…。
    飲んだ翌日は何食べる?って、飲みに出掛けてしまう前に旦那さんに、聞いておけばいいのでは?

    ユーザーID:5526413378

  • いやいや・・・

    それはイラッとしますよ〜

    私もよくあります。つい最近もありました。笑
    こういう時は確かに落とし所が自分ではわかんなくなりますね。
    私の場合は夫が誤ってくるので、それで溜飲がさがりますが、トピさんの旦那さんは何故トピさんが怒っているか理解できていないようなので、誤ることはないかもしれませんね。

    そういう時は家事放棄です。何もしない、自分のことだけしましょう。
    そうすれば、旦那さんも何か異変に気づいて、自分の行動を振り返るかもしれません。

    ユーザーID:2870174601

  • わざわざ作るのですか?

    御主人が二日酔いで起きるのが遅いから一緒に食事するわけではないでしょうけど御自分の朝食と同じものを出しているだけでは?
    ○○だったらあるけど食べる?それとも△にする?とか聞けば御主人も△なら食べるけど○○は食べないとか返事するのでは?
    なんだか愛情を感じないな〜

    ユーザーID:4300600560

  • 今度から

    軽めの朝食

    たまご粥や梅粥などのさっぱり系で…

    私もお酒は呑めません。
    ですが、そんなボリュームでは出しません。
    食べる?と聞くなら
    ついでの一言で『軽めがいい?』と聞いてみるといいかと。

    ユーザーID:3923147593

  • ご主人が甘い

    自分が作ればいいんですよ、自分の食べる物なんて。
    自分が二日酔いになったんでしょ。

    相変わらず、この国は酔っぱらいに甘いですね。

    いいなあ、酔っぱらいさんは皆に優しくしてもらえて。
    酔っぱらってるだけなのに。

    ユーザーID:3587850688

  • 料理のセンス無いね

    まず二日酔いの人に出すメニューではない。
    次に夫とのコミュニケーション不足。
    「何食べられそう?」とか「雑炊でいい?」とか訊いたらどうですか?

    胃にも喉にもつっかえるものをだしておいて、ドアにやつあたりですか。
    もう少し家庭生活運営に関して勉強しなおして下さい。

    ユーザーID:8810454577

  • レスします

    酒飲んで楽しんで来たのは自分、酔って苦しい思いをしてるのは
    自業自得以外の何ものでもない。トピ主さん、悪くないですよ。

    ご主人気が利かない人なのは事実みたいだし、今度からは
    メニューを決める前に冷蔵庫の中身をチェックして、

    「軽め?重め?どんなの食べたいの?
    これとこれとこれなら作れる」と聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3262502848

  • う・・・・・・ん 

    私はトピ主さんの配慮が足りないと思います。
    前の日飲んだとわかっているのに、そんな濃い食事できないと思うからです。
    一緒に生活していれば、何と無くわかりそうな気がします。
    今までそのような事なかったのでしょうか?

    残したら、気にせず、捨てるか次回の食事にリサイクル(笑)するかもしれません。

    食事は楽しくしましょうよ。

    相手からの謝罪が無かった事に腹を立てるより、「あれっ食欲なかったの?」と声をかければいいのではありませんか?

    ユーザーID:8171476768

  • レスします

    私はほとんど飲めませんが、
    飲んだ翌日ってそう食欲ないものです。
    じゃこおろしとか、雑炊とか、煮奴、おひたしなど、
    和風のさっぱりしたものがほしいですよ。

    普通に飲んでない時でもジャーマンポテトは、かなり行動的な休日の朝食です(テニスとか、ショッピングとか、大掃除とかエネルギーほしい日用)
    朝にじゃがいもって、お味噌汁以外は結構どーんときますので。
    昨日のジャガイモのそぼろ煮が残っていれば、チンしてちょこっと添えるとか、
    改めて気合い入れて作る素材じゃないです。

    逆にさらっとした食事で足りないといったら、納豆、煮豆、佃煮などごはんが食べられる常備菜でごまかすか、前日の残りをチン、ウインナーゆでる。そんな程度ですけど。

    ユーザーID:2082584897

  • コミュニケーション不足ですね。

    あなたは何なら食べられそうかと聞けばいいし。旦那さんは何なら食べられるか言えばいいだけだと思います。あるいは、作らなくていいと。

    腹が立つのは積み重なったものがあるんじゃないでしょうか。普段のコミュニケーションはどうなんでしょうか?

    また、作ったものを残したら、私ならほとんど残したなら、それ夜に回します。
    もったいないからと言います。

    ユーザーID:2727098148

  • お互い、気が利かないよね〜

    二日酔いって、結構気持ち悪いものらしいですよ
    まあ、そんな風になるまで、飲まなきゃいいのですが
    男の人って、そういうわけにもいかない場合が、多いのでしょうね〜〜
    トピ主さんも、ご主人も、思いやりがないっていうか・・・
    お互い気が利かないっていうか・・・

    我が家は、私は、全く飲めないのだけど、夫は、結構、いく口
    夫が飲んだ翌朝は、蜆の味噌汁(即席だけどね)とか
    蕎麦(夫が好きなので)とかを、少量出すだけですよ
    それでも、食べなきゃ
    「そんなになるまでの飲むからだよ〜
     これからは、少し、控えなよ〜」
    と笑ってやりますよ。夫は
    「お前な〜、少しはいたわれよ〜」って言うけど
    「自業自得!自分が悪いでしょ〜〜」って笑って言い返して
    「まあ、食べられるようになったら、食べればいいよ」
    で、おしまい

    そんなに怒る事でもないけどな〜〜

    ユーザーID:9396754654

  • レスします

    頭が下がりますねー。
    私はトピ主さんの気持ちわかるけどなぁー。
    旦那さんが、子供じゃないんだから最初に言ってくれればよかったんですよ。
    食べられる、食べられない、これがいいとか、色々言えますよね。
    これからは、二日酔いの日は作りません!でいいと思いますよ。
    そういう旦那さんって、出来る奥様方推奨の胃に優しいもの作っても、たぶん同じ反応じゃないかな。
    あなたは十分優しい奥様です。

    ユーザーID:7722796335

  • いやいやないでしょ

    旦那擁護の方。

    二日酔いにはやさしいメニューをって…、どんな理屈?
    作るのをぼんやり見ているんだから、作っているものが食べられないならなにかしらリアクションできるでしょ。しかも自分で食べると言っているのにですよ?どんだけ子供なの!

    主さんはどう見ても悪くないでしょ。怒って当然だと思います。

    ユーザーID:8774149726

  • 恩着せがましい!

    気持ちは判りますけれど...
    自分の「して上げた行為」だけで、相手の健康は気遣えないのですね。
    朝かゆでも作って上げたら良いのに...
    気が利かないな〜...と思います。

    (1回目の「ムカッ!」は、理解出来ます)

    ユーザーID:9005093330

  • 同情します

    私だったら「今後は飲んできた翌朝は朝食を用意しないから、食べたいならコンビニで買ってね」と言うかな。

    いくらなんでも食べれそうかどうかの意思表示くらいできるでしょう。旦那さんが話し合いできる人なら、冷静なときに一度話し合うのがいいと思います。

    ユーザーID:4215976692

  • 似てる

    別トピック「作った食事が手抜きだと言われました 」のトピ主さんに似ている、と感じました。
    概略を紹介すると、「料理を手抜きといわれて逆ギレしたけれど、結局のところ、料理が苦手なのでコンプレックスがあり、もっとほめてほしかったのだ」と気づかれたようです。

    あまり料理が得意ではないのでしょう?
    「作ってやった」「礼を言わない」「謝らない」っていちいち大げさに考えるのは、
    「もっとほめてほしい」「認めてほしい」
    という承認欲求の表れでしょう。

    今回、以前と同じようなシチュエーションで、
    おそらく無意識にボリュームの多い料理を作ったのは、
    前回怒るタイミングがなかったので、もう一度試したかったんですね。
    そして案の定食べられないので、待ってましたとばかりに怒りをあらわにしたわけですね。
    自分でトラブルを招くように行動しているのです。

    根底には、寂しい気持ちがあるんですよね。
    飲み会とか自分は苦手なのではないですか?
    もっと自分にかまってほしいのではないですか?

    ユーザーID:3797861901

  • 本当に言いたいことは

    深酒しないでもっと早く帰ってきて

    じゃないの?


    参考までに、二日酔いになったことないなら教えてあげるけど
    食べたいと思っても、食べようとすると吐きそうになることもあるのよ。
    もう、自分の胃じゃないみたいに制御不能。
    飲み過ぎたことを後悔するんだけど、手遅れ。

    そっとしておいてあげて。
    自分でも情けないと思ってると思います。

    ユーザーID:8183396355

  • 朝からジャーマンポテト・・・

    私の場合なら、お酒を飲んだ翌朝はもちろん
    普通の日でも朝食には食べられません。
    重すぎて。

    まるで飲み過ぎを責められているような朝食に見えるけど
    いつもそんなにこってりした朝ごはんなんでしょうか?


    >気持ちの落としどころが見つからないんですが

    それは、ご自分の中に過剰反応した後悔があるからなのでは?
    わざわざ事態を複雑に捻じ曲げないで
    もっと素直に穏やかに自分の気持ちを伝えれば済んだことなのに。

    朝食を無駄にされることがそんなに嫌なら
    酔っ払って帰ってきた翌朝の朝食無し、の掟を定めましょう。

    ユーザーID:5182351359

  • 会話のない夫婦

    夫は「今日は要らない」とも「ごめん」とも言えない。

    妻は「食べられそう?」とも「調子はどう?」とも言えない。言わずにドアに八つ当たり。

    似たもの夫婦でよろしいんじゃないんですか?

    ユーザーID:5852648142

  • 「言わなくてもわかるはず」は危険

    お察し致します。
    ただ、この場面をご主人目線に切り替えて見てみますと

    >作ってるのをずっと黙って見てたのに
    いえいえ。
    <見てない>のです。
    顔はこちらを向いていたとしても、ただ「ボ〜〜」っとしていた
    若しくは仕事の事を考えていた、とか。

    男性は私達女性と違って同時に‘一つ’の事しか出来ませんから
    あなたがご飯を作ってくれている事に意識が向けられなかったのでしょう。

    「こんな近くでバタバタやってるのに気付かない<はずがない>」と思うでしょうが
    その<〜〜なはずがない>という思い込みが危険なのです。

    自分は同じ状況だったら気が付く事も、相手は<違う>=気が付かない 事があるのです。

    ですから<言わないと解らない>のですね。

    >11時だったので、ブランチかなと
    これも同じですね。
    ご主人は「食べる」つもりでしたが、あなたが思った事=ブランチ とは全く思わなかったのです。

    あなたが思っている事は<言わなくては伝わりません>

    <これ位解るはず><夫がオカシイ>
    こう思い出すと全ての歯車が狂いますので
    もっと伝えてみて下さい。

    ユーザーID:3483566086

  • 専業主婦だとしたら妻としてあり得ないでしょ!

    兼業主婦のほうがその点はうまくこなしそうですもんね。
    何せ忙しいのであからさまに二日酔いの夫に胃に重そうなものを作るなんて発想もないはずですし。
    夫のことを考えて動くのは、結果自分の為になると理解してるでしょうしね。

    仕事でお金をもらうのは先を見越したり計画立てたり準備したり相手方を伺ったり、とにかく大変なことだらけですよ。
    その点私たち専業主婦はまずは夫を最優先に気を配ればいいだけです。
    それをもできないなら妻の座を退くしかないですよ。
    家事放棄しちゃえって、本気のアドバイスですか??
    自分が一生涯放棄されると思いますけど・・・。
    あるいはそういう人の子供も同じ目に遭うんでしょうね。

    体調を伺い、聞いて、何なら食べられるか、量は少しでいいのか。
    でも実はこんなことは普通のできた妻なら新婚時代ですっかり把握する話です。
    聞かないと分からないくせに聞きもせず、どこでどういう感覚を身に着けてそのメニューなのか、常識はずれのものを出す。
    あんまり実の親に恥をかかせるものじゃないですよ、トピ主さん。
    反省して、実親の面目をも保ってくださいね♪

    ユーザーID:7443459762

  • 飲み会の次の食事がジャーマンポテト…

    正直前の日にたんまり酒を飲んでしまったら、ブランチでもジャーマンポテトは厳しいな〜。
    トピ主さんはあまりお酒を飲まないか、お酒の席で頑張るサラリーマンを見たことが無い人かな?

    「酒に飲まれるな!」というレスもありますが、サラリーマンは飲めない・付き合わないとは言っていられない立場の方が多いですよね。
    特に翌日が休みだと、上の人はいつも以上に調子に乗る方が多いです。
    それにちゃんと付き合っていけないと、仕事の関係が崩れてしまう可能性だってある。
    好きでお酒の席にお付き合いされる方は少ないです。

    食べると言いながら主さんのお料理を食べられなかったご主人にも非がありますが、お酒で疲れた体に対する気遣いの無い食事だな…と思いました。
    その上、移動のたびにドアに八つ当たりっていうのもちょっと。
    うちの主人は「そんな嫁がいる家に帰っても休まらない。ホテル暮らしさせてもらう」と言ってました。
    もし主人が移動のたびにドアに八つ当たりするようなら、私も実家に戻るかな〜と思います。
    私たち夫婦にとっても、主さんのトピはいろいろ考えさせられました。

    ユーザーID:9155190045

  • 酒飲みの女です

    トピ主様は飲まない方なんですね。

    旦那様、確かに言葉が足りないけれど
    トピ主様は酒飲みへの理解が足りないと思います。
    (完全に旦那様の方が悪いのですが)
    そのメニューは重いです。

    私が旦那様だったら、「このメニューは嫌がらせか?」
    と思って不機嫌になるかも(ごめんなさい)

    飲んだ次の日のメニューとしては
    雑炊、お茶漬け、(あっさり系の)麺類、
    など、汁気の多いものが良いと思います。

    また、「食べる」と言ったのに食べられない時は
    胃の調子が悪いと思います。
    心配してあげてください。
    調子が悪いのに、不機嫌にされている旦那様に
    ちょっと同情してしまうのは、きっと私が酒飲みだから・・・

    トピ主様は全く悪くないんですけどね。

    ユーザーID:2964025035

  • 夫が悪いでしょう

    そもそも夫は前の晩早めに帰宅してるのだから、二日酔いかどうか分からないですよね(疲れてれば昼近くまで寝てる場合もありますし)。
    その場合ご飯を食べると言われれば通常のメニューを用意するのは当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:8963763031

  • これだから酒呑みは

    嫌だわ。


    酒呑みってどうして自分の事しか考えないのかしら。
    二日酔いってなんなのか、どんなのなのかまったく知らない人が居るって事もわからないのかな?

    もちろんトピ主さんが下戸かは知らないけど、二日酔いにそのメニューはあり得ないとか言ってる人は、自分が酒呑みで二日酔いを知っているから言える事であって、下戸には二日酔いなんて存在すら知らないし、食べたくないメニューなんてわからないんだよ。

    食べたくない物があるんなら作る前に言えばいいだけでしょ?
    子供じゃないんだから、自分が食べれる物や食べれない物が何かくらい言えるはずでしょ…

    病気で調子悪くて食欲ないならまだしも、自分が好きで酒飲んで二日酔いで食べれないなんて…知らないっての。

    ユーザーID:4750859183

  • 2回目です

    前回のレスで書き忘れたので一言。

    そもそも二日酔いの人に朝ごはんを作ってあげる必要もないと思いますよ。ご主人にこれを作ってほしいと言われたわけでもないようですしね。

    ユーザーID:7675497146

  • 作る前に一言

    何が食べたいか聞けばいい話しじゃないの?
    二日酔いとか、食べ過ぎなら軽めにしたいですよね?朝昼兼用でもジャーマンポテトって重たくないですか?
    私なら、お茶漬けとかサラッと食べれるものとかだすかな?
    トピ主さんはお酒飲む人?飲まない人?それによって、感じ方違いますよね。
    飲む人なら分かるでしょうって思いました。
    あと夫婦の会話が少なすぎとも思いました。

    ユーザーID:0993921455

  • 私は、トピ主さんに同意

    メニューに色々言われてる方も、いらっしゃいますが…

    私は、トピ主さんが怒る気持ち分かります。

    ユーザーID:7005557485

  • う・・・ん

    落としどころは難しいね
     もう 作らない
     ご飯って言ったら ご飯だけ出す・では

    それよりも
    自分の中で我慢しちゃうのですか
    これからも あると思うけど
    飲んでいないときに聞いてみればと思いますが

    ユーザーID:5431349694

  • 怒る気持ちはわかります

    気持ちの落としどころ?
    ご主人に向かって、気が済むまで怒ったら良いと思います。
    ただドアとかに八つ当たりするのは建設的でないのでやめましょう。
    ハンドルネームを「へそまがり」にしているので
    ご自分でわかっているんだと思うのですが。
     
    まあ、でも、これまでにこのケースが二度しかないのなら(新婚さん?)
    まだまだトライ&エラーの時期ですよ。
    ごはんを無駄にするのがイヤだったら、あなたももっと聞けば良いんだし、
    それをするのもイヤなら、飲んで帰ってきた翌日は放っておくことに決めれば良いんだし。

    酒飲みの気持ちがわからないと言っている人もいますが、
    普通の時間から飲み始めて0時前に帰ってきて11時前に起きたのなら、
    二日酔いはないはずなのでそこは関係ないと思います。
    もし二日酔いをしてるならだいぶお酒が弱いのでお酒自体控えた方が良いです。

    しかし、個人的には、その朝食はお酒のんだあとであろうとなかろうと、
    あんまり食べたくはないです。
    もし「汁もの」が書き忘れでないのであればかなりつらいかな。

    ユーザーID:8743169480

  • イサキさんに同意

    旦那擁護の方が結構いることに驚きです!私も旦那が悪いとしか思えませんが…
    皆さん旦那に甘いですね〜
    酔っぱらったいい歳した大人によくしてあげる必要ないと思います。

    ユーザーID:9687560951

  • う〜〜ん。

    わかる部分もある。

    だけど。

    あなたあんまり気が利く方じゃないのかな?

    寝不足のひょっとしたら二日酔いもあるかも、なときに ヘビーなもの出されたら・・・・ねぇ。

    「作ること」が大切なの?
    「作る私はエライ」の?
    「食べるかどうか聞いておく」のが大切?
    違うでしょ〜。

    食べるかどうかだけではなくて 何が食べたいか聞いてみたらもっとよかったんじゃないの?
    そしたら そんなにあなたが気分を害することもなかったでしょうに。

    お互いに察してちゃんだし 自分ばっかりしか存在してないですよね。
    気持ちの落としどころなんて・・・「私って至らない妻でごめんなさい」って思える?

    一度ならず二度までも気付かない妻なんて どうかと思う部分が大きいです。

    ユーザーID:2087117620

  • ご主人のためだけに作ったのだろうか

    ブランチをご主人のためだけに作ったのでしょうか。

    もしそうなら、作り始める時にそこにいた人に何を食べたいのか聞かないのかとっても不思議です。
    せっかく作るなら、食べる人が喜ぶものって思いませんか?

    「作らせといて」

    こういういい方って、ご主人がこれこれを食べたいから作ってくれと言った時に初めて言える言葉じゃないですか。

    私のレスは2度目なのですが、私だったらトピ主さんの作った料理は、本人のリクエストが無い限り作りません。
    白いご飯に、生野菜とジャーマンポテト、目玉焼きって合うとは思えないですから。
    この組み合わせだったら、私はとっても健康な時でも箸が進みません。
    白いご飯じゃなくて、パンケーキかトーストで、コーヒーとオレンジジュースというなら、休日のブランチにいいんですけど。

    トピ主さんが出てこないのでよく分かりませんが、自分が食べたいブランチを作ったなら、残されたって仕方がないと思います。

    ユーザーID:8236890624

  • メニューを工夫

    トピ主さんに二日酔いの経験がないとしても、風邪とか胃腸炎とか、食欲がなくなるような体調不良に陥ったこと、一度くらいありますよね?

    そんなとき、ジャーマンポテト、食べたいですか?

    夫婦ならもっといたわってあげましょうよ。
    ドアに八つ当たりなんて子供じみたことしても、意味ないと思いますよ。

    なんだか旦那さんが気の毒。

    ユーザーID:1141121671

  • 私もイサキさんに同意!

    イサキさんが、私の気持ちをそっくりそのまま書いてくださっています。

    私はお酒を飲まないので、二日酔いの朝の気分がどんなのかわかりません。

    専業主婦だろうと兼業主婦だろうと、関係ないと思いますけど…

    旦那さんには、責めるのではなく、説明してわかってもらったらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1719186017

  • 食べられない相手の体調ことをまず心配しませんか?

    食べるといって食べられないのは、

    ・食べられると思っていたが、体調が、思いの他悪くて食べられなかった
    ・予想していた物と違っていた
    ・否定する気力がなかった

    のいずれかではないでしょうか。

    どのケースであっても、相手のことをまず心配し気遣いませんかね?

    ユーザーID:0280304000

  • 酒飲みだけど・・・・

    イサキさんに同意。

    >呑みってどうして自分の事しか考えないのかしら。

    >もちろんトピ主さんが下戸かは知らないけど、二日酔いにそのメニューは
    >あり得ないとか言ってる人は、自分が酒呑みで二日酔いを知っているから
    >言える事であって、下戸には二日酔いなんて存在すら知らないし、食べたく
    >ないメニューなんてわからないんだよ。

    ↑私も酒飲みですが、食べれないなら作った相手に「ごめん」くらいは言うのが思いやり
    だと思います。

    ただ、トピ主さんの物にやつあたりするのはどうかと思います。

    二日酔いの時には、ご主人には自分から食べたいものを言ってもらうか、
    「残すのはもったいないから食べる食べないはハッキリ言ってほしい」と
    伝えるのがお互いのためかなと思います。

    それでもご主人が曖昧な態度をとるならば私なら激怒ですね。
    そして飲んだ次の日には絶対に食事はつくらない。

    ユーザーID:3209422969

  • 簡単に言うと

    >気持ちの落としどころが見つからないんですが、

    トピ主さんは振り上げた拳の落とし所がわからない人なんでしょう。

    「愚痴」トピなんで、あまり突っ込むのも悪いかな?と思うのですが
    タイトルや文面にちょっとトゲトゲしい印象がありますね。

    >ボリューム多めですが、11時だったので、ブランチかなと思ったのです。

    御主人に対して、「片づけてやった」と不機嫌さをアピールする割には
    自分でもボリュームが多いと認める献立を御主人の希望ではなく、
    食事の時間帯のみで提供する人なんですね。
    私から見れば、ちょっと自分に甘く他人に厳しい印象が見受けられます。

    >皆さんならどこで気持ちを立て直しますか?

    他の皆さんも仰っているように、夫婦の歩みよりが必要だと思います。

    ユーザーID:6673884526

  • 旦那が悪い

    旦那擁護派が多くて驚きます…。

    旦那さんが食べられないことに対して謝罪がないというのが一番ダメでしょうね…。
    無理して飲んでいるとしても、それなりの対処もうまくできない旦那さんの責任ですし。
    胃薬等飲むだけでも結構変わってきますけど、そういったことはなさっているのでしょうか。

    別に朝食なんて12歳の子でも自分で用意できるのだから
    飲んだ次の日は一切世話はしない、で良いのでは?
    あと、次の日に影響するくらい飲むのは旦那さんが悪いので
    一切こちらに迷惑をかけないよう直接言うしかないでしょう。
    気遣いとかどうとかの問題ではないように思いますね。
    家に当たると、家が傷むだけなので良いことはないですよ。

    ユーザーID:8803696907

  • コミュニケーション云々じゃない!

    二日酔いで朝飯食えなくなるようなヒヨッコは酒なんか呑むんじゃねえ!!
    百年はやいわ!

    ユーザーID:0504427523

  • 深く考えない

    食べると言う理由は「作ってくれて悪いから」らしですよ@我が家の夫談
    でも、実際に目にすると「食べられない」らしいです。そういう、中途半端な優しさはいらないんですよね。わかります。
    法則:
    二日酔いの日→食べない
    忘年会明け→きっと食べない
    ズバリ、飲んだ次の日は「汁物最強」です。私はそう考えるようになりました。用意するなら、味噌汁、納豆、ご飯。後は「私が食べたいおかず」にします。
    味噌汁は具なしなら飲むかな。夫は納豆も漬物も嫌いだから、ご飯は食べないかも。ハムエッグやウインナーも干物も食べないだろうなー。仕方がない、ふりかけは置いておこうっと。

    こんな感じで深く考えません。ついでにコーヒーを入れるだけ。
    そのコーヒーも飲めないらしい時は、カフェオレにして私が飲みます。

    >白いご飯に目玉焼き、生野菜、ジャーマンポテトがおかずでした。
    これは食欲がわかないです。炭水化物に炭水化物のおかずって、嫌。せめて味噌汁か、うどんくらいなら、ご主人も食べたかもしれませんね。

    うちは普段の食事も「打ち合わせ」で無駄になるので、慣れました。この手の夫は治りません。

    ユーザーID:3146187823

  • 旦那様お子ちゃまですね

    ずっと実家暮らしでそのまま結婚とか、なんの苦労もなく食にありつける生活をしてきた方なのかな?

    「どうぞ」とできたてのあたたかいすぐに食べられるものを目の前に用意してくれることを当たり前に思っているように感じます。

    その朝食のメニュー、おいしそうだなと思いましたよ。

    どんなに忙しかろうが、とにかく自分でなんか作らない限り絶対に食にありつけない立場の者としては、作ってくれるなんて涙がでますね。作ってくれたものを悪びれもせずに残す行為が理解できません。

    何食べたい?とその時決めたり、二日酔いでぶっ倒れている人に体調は大丈夫?と気に掛けたり、それは結婚前の楽しい楽しい恋人同士のうちのやりとりです。楽しい部分だけついばんでいるようなものですから、やさしくできるのは当然だと思います。

    生活は毎日続くものです。毎回食べられないほど酒を飲み負担ばかりかけてくる人に、なかなかやさしくはなれないものだと思います。

    奥さんだってそういうところは葛藤していると思いますよ。

    ユーザーID:4122608869

  • 申請させる

    私は朝ご飯に関しては、作ってと言われないと作りません。
    食べたいときと、どうでもいい時がありますからね。
    特に、二日酔いの時何て、朝ご飯どころか、口もききたくないぐらいですから。

    今度から、朝ごはんは申請制にしたらどうですか?
    みそ汁ぐらいは、作っておいて。ご飯は炊飯ジャーに入ってるでしょ。
    食べないならそのまま夕食に食べられるし。

    食べると言えば、その場でお漬け物と納豆なり、なんか添えれば簡単な朝ご飯になりますし、
    卵焼いて、サラダ添えるのなんて、たいしたことないですよね。

    もっと手抜きでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7179654793

  • 見たらわかるんじゃ?家族なら調子くらい

    しかも、二回目だし

    夫だろうと子供だろうと親だろうと家族なわけです。
    行事飲みの時くらいは
    ちょっと気を使うくらいしてあげたらいいのでは?
    毎日なら嫌やけどね。

    そんな時察してあげたりする事が
    自分の不調なども親切にしてもらえる事に繋がると思いますけどね。

    してやった、作ってやった

    そんなに怒る事?
    本当に家族?って思いましたね

    ユーザーID:3923147593

  • メニューが、

    こってりし過ぎです。
    レトルトのおかゆと梅干し、温泉たまご、インスタントの味噌汁で充分です。
    でなきゃ、お茶漬け。

    ユーザーID:0539729644

  • 怒って当然です。

    出されたものは残さず食べるのが食事の基本でしょう。
    特に、一旦食べるといった以上残すなんて。

    今晩でも翌日でもとっておいて最後まで食べてもらいましょう。
    食事を作った上に残飯整理係なんてありえない。

    ユーザーID:9104547805

  • 主さんは悪くない

    「トピ主さんの気遣いがない」「そのメニューは常識はずれ」「実親の面目を保ってくださいね♪」とか
    意地でもトピ主さんを悪く仕立て上げている人達が居ますが…

    メニューがどうのとか、関係ないんですよ。
    何が食べたいのか言わないで、残すときに「ごめん」のひとことも言えないダンナが悪い。
    いい歳をして、二日酔いになるほど酒を飲むだらしなさにも呆れます。
    自分だけ気遣ってもらう事を考えるのも、どんだけ甘えてるんだか?って感じですよね。

    「実の親に恥をかかせるものじゃないですよ」って親のことまで持ち出すのもおかしな話。
    自己管理能力がなく、素直に謝罪もできない人間(ダンナ)の親が恥ずかしいって事になってしまいますよ?

    ユーザーID:2913434092

  • 察してあげれば?

    よく男性は「察することが出来ない」「気が利かない」って批判されますよね。

    旦那が悪いのは当然ですが、あなたが、察してフォローしてあげれば?
    ジャーマンポテトに目玉焼きは、気の利いた奥さんとは言えませんよ。

    ユーザーID:3101383906

  • う〜ん、どっちもどっちな気がする

    謝らない旦那さんも悪いけど、体調がいつもと違うであろうと思われる人に
    ブランチだからとボリュームのある料理を出すトピ主さん・・
    二日酔い=飲んだ自己責任、と思って、相手の体調を慮ろうとしないのかな。
    二日酔いだろうが、風邪なんかの病気だろうが、相手がいつもと違うのが分かっていたら
    重い料理は出さないでしょ?

    軽いもの(お茶漬けとかあっさりした和食とか)なら食べられたのかもしれないけど、
    目の前に出された料理が重いものだったから、「これは無理」ってなったんじゃないでしょうか。

    前回のことがあるので、と思ったのだったら
    「何だったら食べられる?」とか「何が食べたいの?」とか聞けば良かったのに。
    聞いて、リクエスト通りに作ったのに「食べられない」と言われたのであれば
    怒っていいと思いますけどね。

    トピ主さんの対応だって満点じゃないのに、相手の非だけを責めてカッカと怒るなど沸点低過ぎです。

    ユーザーID:9391483100

  • どっちもどっち

    連日の午前様&二日酔い。
    まったく腹がたちますね。
    お気持ちよくわかります。

    でも、せっかく用意するなら、もっとメニュー考えた方がいいと思いますよ。
    お粥とか、オジヤとか、麺類とか。
    栄養を考えたなら、野菜を沢山入れたらいいですよ。
    申し訳ないけど、さすがにジャーマンポテトはちょっとヤバイでしょう。

    主さんはお酒飲まないのかな?
    トピを読んでいて、そう思いました。

    ユーザーID:2881330966

  • お酒を飲んだ翌日は

    前日にソルマックを用意しておきましょう。

    そして、起きてすぐにそれを出して飲んでもらい、
    『朝ごはん、食べられる?』
    と聞いて、
    『食べられる』
    と、言ったら、
    お茶漬け・梅干し・フルーツ
    或いは、
    ご飯・お味噌汁・お新香・梅干し・フルーツ
    を出してあげてください。
    調子が悪いので時間はかかりますが、きっと、食べます。
    そして、二日酔いで具合悪い顔でも、内心で相当喜びます。

    二日酔いには
    ご飯・お味噌汁・梅干し・フルーツ
    が、効果あります。
    食事が済んだら、コーヒーの利尿作用でアルコールを体から早く出してあげると、早く楽になります。

    ご主人、感謝しますよ。

    ユーザーID:6566514665

  • 「二日酔いの存在すら知らない」ってホント?

    タイトルのこと何名かの方がおっしゃってますが、
    それは「自分が味わったことがない」ってことですよね
    「二日酔い」って言葉を初めて知ったわけじゃないですよね?

    お酒を飲まなければ、確かにわからないだろうと思います。
    でも一回目気持ち悪そうにしてたのなら想像しませんか?
    普通の状態じゃないってこと。

    お酒の飲み過ぎで気持ち悪くて吐いてる人見たことない?
    二日酔いって言うくらいだから、ああいうのの延長なのかな?
    とか、想像つきませんかね?

    ユーザーID:8090678032

  • おもいやり

    旦那が「食べる」のは「食べられそうな朝食。
    白いご飯に佃煮とお味噌汁くらいのあっさりしたものでしょう。
    奥さんそのくらいわかってあげないと。。。

    妻なのだから。

    ユーザーID:2443452497

  • まる

    うちの主人は、休日は自分で作ります、ラーメンばかりですが。
    いい機会だから、各自で作ってもらったら?

    ユーザーID:1702938242

  • 食べられなかったのはしょうがなかったにしても

    そこはひと言、
    「せっかく作ってくれたのにごめん。やっぱり食べられなかった」
    って言うべきでしょう。
    だって自分が「食べる」って意思表示したわけだし。
    メニューが重いのなんのという意見も出ていますが、それなら
    「今はムリだけど後で食べるから置いといてね」くらい言えっちゅーの。

    だいたい、そんな状態になるまで酒をかっくらったのは旦那さんご自身。
    奥さんが無理やり飲ませたわけじゃないし。

    こしらえてもらった食事を、ものも言わず残すなんて失礼すぎます。
    そんなことしょっちゅうやられたら一緒に生活するのが苦痛になってきます。
    「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。

    ユーザーID:4756508170

  • 何も言わないからいつものブランチ作っただけ

    夫婦で暮らしているなら、妻がどんな料理を作るか分かっているはず。
    自分が食欲がないなら「軽くでいい。おかずはナシで」と言えばいい。
    何も言わないからいつもの調子でトピ主さんは作ったのでしょう。
    それをコミュニケーションだの専業主婦のくせにっておかしいです。
    ホント、酒飲みは察してちゃんが多くてイヤですね。

    ユーザーID:6236542731

  • 体調不良の夫に、今食べたい物を聞けば良いのに

    私は夫擁護派です。
    体調不良の夫を見たら、普通のメニューが食べられないかもと考えてあげては。

    例えば、風邪で熱がある人や、胃もたれを訴えているような人に、普通のメニューを
    出そうと思いますか?
    揚げ物やコッテリ系を出して喜ぶ人もいるかも知れませんが...。

    トピ主さんは、今度ご主人が体調不良その他で調子が悪かったら、「何か消化が
    良いものでも出す?何が食べたい?」と聞いてみて欲しいです。

    私が風邪で調子が悪かったら、夫にはパンを買ってきてもらいます。
    結婚して数年経って、夫は私のパンの好みまで完全に把握したようです。

    たった一言、「何か食べたい物がある?」と聞くだけでも違うでしょうに。
    うちなら、お茶漬けかインスタントラーメンでも出すところです。
    もちろん本人に確認してから。

    二日酔いのご主人を責めるより、気遣う言葉が必要だと思います。
    二日酔いのご主人の好みを知るだけでも、ご主人はトピ主さんにどれだけ感謝出来る事か。

    ユーザーID:8176228021

  • 献立

    二日酔いだとわかっているのに、何ですか、目玉焼きと生野菜と、ジャーマンポテトって、そんなもっさりしたもの食欲も失せると思いませんか?味噌汁は?酔った次の日は味噌汁がマストでしょう、おかゆとか、お茶漬けとか献立を配慮咲いてあげなければ、食べられないに決まっている

    ユーザーID:5637261474

  • 要するに普段から和食にすれば?

    今後の健康管理の為にも
    和食中心にされたら?
    我が家では、朝の
    味噌汁は欠かしません。
    夫が二日酔いなら
    尚更ですね。
    洋食傾向なら、
    ポタージュとか
    コンソメスープを添えたら?(ク○ールのカップスープでも美味しい!)
    まっ、健闘を祈ります。
    ご主人大事にしてあげてね☆

    ユーザーID:3519642811

  • 思いやりがない

    私がトピ主さんとランチの約束をしていたとします
    トピ主さんは子供関係や義両親関係のお付き合い等ハードスケジュールでフラフラ。でも「約束のランチは行くよ」との返事
    「会ったら顔色よくなかった」「前にもこのパターンはあって知っていた」けど「ランチに来ると言ったし、店はどこでもいいよ」と言ったから「トンカツ屋にしたら残しやがった!感じ悪い!」(店だと自分で作ったわけじゃないですけどね)感じ悪いから物に当り散らして過ごしてやった。だって私、胃が丈夫だから「胃の調子が悪い」って状況知らないも〜んみたいな?

    ここまでやったら「あえての意地悪じゃないの?」「想像ぐらいできないの?」「○○な状態って聞いたことないわけないでしょ?」ってなりませんか?急性胃腸炎の人にジャーマンポテト用意します?

    会社の忘年会ってほぼ業務だし・・上司にすすめられると断りつつも少しは飲まないといけないし、○次会まではお約束な流れで苦痛って人も多いですよ

    落し所はご主人に「謝って!」と謝罪を要求して、自分も謝る。次回から作るものを言うしあなたも食べられるものを言うように!と言うのはどうですかね?

    ユーザーID:6414191696

  • トピをあげて返信させておいて

    放置だと?!(笑)

    ユーザーID:3797861901

  • 出されたものは残さず食べるのが食事の基本でしょう。

    >出されたものは残さず食べるのが食事の基本でしょう。

    と言うことは。

    あなたは風邪で高熱を出している時、パートナーが食事を作ってくれたらそれが
    「こってり焼肉定食」
    「辛口カレー」
    「こってり背油ラーメン」
    「激辛麻婆豆腐」
    等でも、せっかく作ってくれたんですから残さず食べるんですね。

    トピ主は、前日の見過ぎて明らかに体調の悪い夫に、こってりした胸やけがするような食事を作ったのですが、それでもあなたは「ありがたく全部残すな」と言うんですから、

    あなたが風邪をひいて具合が悪くてのどがイガイガの時に上のメニュー出されても、当然平らげるんですか?

    ユーザーID:5133240756

  • お互い思いやりがない

    トピ主さんも旦那さんも子供っぽいと思います。

    夫婦なのに、二日酔いや具合の悪い時に欲するものが察せられない、言えないというのは、普段から相手に愛情や興味がないの?と思います。
    「食べる」と言ったからといって、相手の体調を考慮出来ないメニューをしぶしぶ用意する妻も
    二日酔いだからと言って「ありがとう」「ごめん」も言えず必要最低限の単語しか発しない夫も
    なんだか寂しいですね。

    二日酔いじゃないにしても、朝の11時からその組み合わせどうなのっていうやっつけ献立だと私も思います。
    でも普段からあまりお料理が得意じゃない奥様にでも、旦那さんが察して「味噌汁欲しいな」って言える夫婦なら問題もないのでしょうね。
    夫婦間でそういう会話が全然ないのかなあと思いました。

    ユーザーID:4012093924

  • 出されたものに文句は言うな!ねぇ・・・・ご立派です(笑)

    自分が胃腸炎で寝込んでいたとします。
    夫が気をきかせて
    「君の大好物を買ってきたよ。これ食べて元気出して。」
    と満面の笑みで大福餅やシュークリーム、あるいはカレーライスや生寿司を差し出したら
    食べちゃうんでしょうかね?
    仮に食べたとして、ほとんど残してしまって、謝る気力もなかったあなたの背中に
    「出されたものに文句言うなよ」と言われても平気なのかしら?

    二日酔いになった夫には非があります。
    謝らなかった夫にも落ち度はあります。
    でも、トピ主さんが悪くない・非はないというのには
    ちょっと無理があるかな。
    食事を作る役目を持つトピ主さんは、
    自分の食べたいものだけを作ればいいというわけではないですよね?
    家族の体調も考え込んだ手を決めることが、大切だと思います。

    ちなみに我が家は夫婦ともあまり飲めませんが、
    夫は仕事の関係上年に数度、断り切れない飲み会があり、翌朝は二日酔いです。
    そういう時はお粥としじみの味噌汁を用意します。
    馬鹿の一つ覚えですが。

    ユーザーID:4833838063

  • 病人と、酔っぱらいを同じ扱いにされてもねぇ・・・(笑)

    風邪や胃腸炎の人に、カレーや生寿司や焼肉を食べさせるのか?
    という極端な例えは、全く意味が無いかと。
    主さんだって、胃腸炎の人には、お粥やスープを作ってあげるでしょう。
    「食べられるなら、少しでも食べてね。」と。
    その場合は残されて謝罪がなくても、怒らないと思いますよ。相手は病人ですから。

    二日酔いは「そうなるまで 飲む事を 選択する」本人が悪い。
    「すすめられた酒を断れない」「つい飲み過ぎて」は、理由になりません。
    断れますし、適量を超えそうなら飲まなければ良いだけです。

    起きて来て、食事の仕度中ずっと見てるのだから
    「二日酔いで具合が良くないから、すまないけれど○○を作ってくれる?」ぐらい言えるでしょう?

    「二日酔いになった夫に落ち度がある。」其れに尽きます。

    ユーザーID:7155585360

  • 仕事なら

    「わざわざご飯を作ったのに食べて貰えなかった」事の10倍嫌な思いをすることは日常茶飯事ですが。
    家族の為に働いている旦那さんは、その度にドアに八つ当たりしてますか?
    まあどっちもどっちですが、了見が狭いですね

    ユーザーID:0575986061

  • 二日酔いを印籠代わりにしない

    このケースは夫がよくないと思いますよ。
    11時まで寝ていたということは休日なのでしょうから、ブランチとして普段の朝食よりどっしりめのものを出すのは変わったことではないと思います。
    体調悪くて食べられなかったなら、「せっかく作ってくれたのにごめんね」くらい言いませんか?

    日付が変わる前に帰ってきたのに翌日の午前11時でもまだ食事もできないって、どんな飲み方したらそうなるんでしょうか。
    私はアラフィフの酒呑みですがあまり強い方ではなく、すぐに酔っぱらってしまいます。
    でも二日酔いにはなったことはなく、翌朝、味噌汁がマストだと思ったこともありません。
    酒席の食事はツマミのようなものになりがちなので、むしろ翌朝はいつもより空腹感が強く、ガッツリ食べることが多いくらいです。


    かくも酒との付き合い方は人それぞれ。
    二日酔いを印籠代わりに「配慮して当然」というのは、酒呑みの、言い訳にすぎません。

    ユーザーID:7384074991

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