結婚相談所で知り合った彼について

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恋愛・結婚・離婚

リリコ

婚活のお相手の事で悩んでいます。
私は36歳、短大を卒業してから最初の10年くらいは正社員でしたが事情があって退職して以降は派遣やパートぐらいしかしておらず、年齢的にも条件的にも相当不利だと自覚しています。
また、容姿についても以前に比べると衰えてきたなぁと実感しています。
知り合ったお相手の男性は入会したばかりの方らしいのですが、現在41歳で国家公務員、ルックスは並の上、身長180cm程度、細身の体型(体重70kgぐらい)で頭髪も問題なく、容姿は今までお会いしてきた方の中では格段によい方だと思います。
身だしなみにも気を遣っているようで、清潔感もありますし、非喫煙というところもポイントは高いと思います。
。ただし服装のセンスは一昔前の方といった感じで、少し残念です。
デートはスマートではありませんが、気を遣ってくれているのが分かり、人柄的には申し分のない男性かなとも感じています。
相談所の担当者からも、今の貴方の条件だとこの人以上の優良物件は今後期待出来ないから、この人で決めた方がいいんじゃないの?等と言われています。
彼からは6回目のデートの際に、「正式に交際したい」と申し込まれましたが、回答は保留にしています。なぜなら以下の点が少し気になっているからです。
トークが少し堅い気がする。テレビをあまり見ない人らしいです。
また、押しが少し弱い気が
長男で実家は中国地方。
転勤がある。
学歴が短大卒で年収600万円程度とのことで、このご時世では贅沢なのかも知れませんが、今ひとつの感じが
加えて、デートの際のお店の選び方も癖があるようで、きれいなお店を知っているのですが和食か洋食中心で、フレンチやイタリアンのお店には連れて行ってくれません。
特に転勤とか彼の実家が遠い事が気になっています。
皆さんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:0508001299

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  • 条件だけみると

    とても、いいご縁のように思います。

    結婚を希望されるのであれば、トピ主さんの気にしていることは、結婚生活にとって取るに足らぬことであると思います。

    ユーザーID:0759320939

  • 十分ですよ

    なかなか自分の条件を完璧に満たしている人なんていませんよ!
    あなたの気にしている点って、改善可能だと思うな。まじめな人が一番ですよ。
    あなたがまだ若くてこの先まだまだ出会いがあるというなら別ですが、そうではないですよね。同年代の女性として意見させてもらいます
    あとは、人に言われて決めることでもないので、よくよく考えて決断してください

    ユーザーID:7747866045

  • 現実感がない

    ふわふわしていますね。
    外見とか頭髪とかチェックしてますが、家族になる人をさがすなら、何かの見本と比べての良し悪し採点じゃなくて、好きか嫌いかだけ。

    お店は彼があまり知らないなら、自分が提案して連れて行けばいいですよ。
    自由に独身時代を謳歌してきた若い女性の方が圧倒的にイタリアンやフレンチに詳しいのですから。
    だって、フレンチレストランで一人で食べる独身男性って、あまりいないでしょ?男集団でフレンチ食べてる人もあまりいないでしょ?
    そして、フレンチを食べなれるほどカップル期間の多い人なら、お見合い市場にこないでしょ?
    勝手な想像ですが、たぶん、あまり女性との付き合いになれてない男性なんだろうなって思います。

    だから、やっぱり好きか嫌いかじゃないかなあ?

    今回、この話をけって、次にもっと好きな人が出てくるかもしれない。
    で、その人の年収がたとえ200万だって、好きなら、いいんだと思う。

    そうそう、この彼で考えるなら、中国地方の冠婚葬祭、法事や行事への参加や親類付き合いの常識、嫁の扱われ方、そういったところをチェックしたらいいかも。

    ユーザーID:1713467586

  • なんでその彼じゃいけないの??

    短大卒だから?
    年収600万っていいほうですよ。いくらならいいの?
    私も中国地方ですが、中国地方のどこがいけないのですか??
    暑くも寒くもなくいいところですよ。(寒い地方もありますが)
    実家が遠いっていいじゃないですか?
    年に1回くらいしか帰らなくていいし。
    結婚したら、イタリアンのお店どころじゃないですし、
    服装だって、自分の好みのものを着てもらえますよ。
    あなた、今パートの身分で、国家公務員を逃したら次は期待できませんよ。
    うちのと取り換えてもらいたいくらいです。(笑)
    転勤になれば、彼の実家の近くに住めることもあるじゃないですか。
    なにがダメなのかわかりません。
    転勤って結構いいもんですよ。数年経ったらいろんなことをリセットできるし。
    旅行気分も楽しめますよ。

    ユーザーID:1349259989

  • 本当に驚きます

    あのう、本当にご自分の事をわかっていますか?
    たぶん今後活動なさってもこれ以上の男性はあらわれないと
    思います。

    レストラン選びの件についてはあきれて(もちろん貴女に)何も言えません。
    ひとつだけ
    転勤や長男だということは相手の男性に確認したら
    どうですか?
    国家公務員ですから転勤は多いでしょうね。
    でも専業主婦にはなれるのでは?それで貴女みたいな
    キャリアがない女性でも選んでくれたのだと思います。

    近所に国家公務員の家族がたくさん住んでいますが
    みなさん子供が適当な年齢になると家を買って
    単身赴任ですよ。お互い地元でない御夫婦が多くしたがって
    親と同居の方もほとんどいません。

    お相手は入会したばかりだから貴女でもいいと思っているけれど
    貴女に断られて次に行けば「なーんだもっといい人いたじゃない。」
    と、思うかもですが
    断った貴女の今後はどうでしょうね。

    ユーザーID:2653077371

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  • 思ったこと

    今年結婚した37歳です。

    トピ主さんはなぜ結婚したいと思うのですか?

    結婚する相手に一番求めるものは何ですか?

    それが明確に自分で答えが出せないと今は誰を選んでも後悔しそうな気がします。

    と、言っても36歳なんですよね。完璧を求めすぎかと思います。

    デートの店のセレクトぐらいでモヤモヤするってはっきり言って贅沢なこと言ってるなとしか思えません。

    人間ってつくづく欲深い生き物なんだなーって思いました。

    ユーザーID:9060197167

  • 理想が高い上に心が狭い

    失礼ながら、トピ主さんは理想が高いうえに心が狭いですね。
    トピ主さんのような方は多いのでしょうが、
    本人に自覚が薄い点も共通していると思います。
    こういう人は一生独身だと思います。

    トピ主さんの条件は

    外見性格に難がなく
    4大卒で安定して高収入
    転勤がなく
    長男でなく実家が近場
    積極的な性格でトークも上手
    お店もよく知っている

    ですか?

    こんなに条件を出したら、よほど若くて美人でないと
    相手なんか見つかるわけないですよ。
    それに、そういう好条件の人は男女問わず大人気ですから、
    トピ主さんと釣り合う年齢まで独身ということは稀です。

    もちろん、例え1パーセント以下の確率でも当たることはありますから、
    当たることを信じて宝くじを買い続けてもいいですよ。
    そういう人の99.9パーセントは一生独身だと思いますが。

    ユーザーID:5159488012

  • 感覚ですよね〜。選ぶ基準は。

    合う、合わない、そして条件などお互い様ですし、そんなに卑下して考える必要ないような気がしますよ。
    他にもっと良い人がいるかも??ではなくて、今その男性を見て何か引っかかる項目があるなら、そう急いで決断しない方が良いかと思います。
    学歴と年収は、確かに今一つ…と考えられるお気持ちわかりますが、私は人柄優先なのでとりあえずこれは置いときます。また、容姿についても同様なので、置いときます。
    で、肝心の人柄ですが、そうですねー、特に目立って悪いという項目はない気がしますので、お付き合い続行で良いのでは??
    イタリアンに連れて行ってくれないとのことですが、こちらから誘っても嫌だと言う訳?なら大いに問題ありですが。(食の問題は大きい)
    転勤と実家が遠いことも、普通は敬遠される要因ですから、だからこそまともな彼が残っていたと考えることもできます。転勤・遠方実家万々歳です。
    いかがでしょう??

    ユーザーID:2227280468

  • 贅沢ですねえ

    私からすると、貴方の条件からすると、彼の条件の方が格段にいいと思います。
    非正社員で子供が産めるかどうかのぎりぎりの年齢でしょ。

    転勤については嫌な人もいるかもしれませんが、実家が遠いというのは逆にラッキーじゃないですか。
    お店選びだって、貴方がイタリアンがいいと言えばいいだけです。
    結婚相談所に来る男性は押しの弱い人が多いんです。
    押しが強かったら自分で結婚相手をゲットできます。
    トークの面白い人も結婚相談所に来ません。

    全ての条件を満たせる結婚相手なんていませんよ。
    どこで妥協するかです。
    どうしても妥協出来ない点が彼に当てはまらなければ他の人を探すしかありません。

    ユーザーID:9331379740

  • 申し訳ないけど・・・

    担当者の言うとおり、これ以上の物件には出会えないと思います。

    容姿性格収入に問題がなく望むようなエスコートをしてくれる男性は30までに売り切れるのが現実です。ようは、癖が強い人しか残っていません。その中から少しでもマシなのを選ぶのが婚活です。

    入会したての方のほうがお勧めですよ。長年登録し続けている人はろくな人がいませんから。

    ときめきを感じられない、気疲れしてしまう、イマイチ合わない、そう感じていらっしゃるのかもしれませんが、妥協できずそのまま年取って結婚を諦めた女性も世の中には沢山いると思います。

    やはり何かしらの妥協は必要です。気が利いてエスコートや楽しい会話が出来る相手を求めるならば学歴収入は妥協、高収入を求めるならば性格やトークや容姿は妥協、って感じで。全てにおいて平均レベルを求めるのは難しいでしょう。

    ユーザーID:3143669288

  • 問題は転勤かな?

    人柄がいいのなら、かなり優良なお相手だと思います。

    押しが弱いから国家公務員なのに
    41歳で独身なんでしょうかね??

    お店については
    トピ主様からリクエストしてみては?

    例:「ほかのお店にも行ってみたいな。
    こことかどうかしら?」

    頭のいい方はテレビを見ない方も多いと思います…
    (妻にもテレビ禁止を強要しなければいいと思いますが…)

    トークが堅い→お相手が緊張しているかも?

    もしくは、お相手は論理的な会話がお得意なのでは?
    それだと、論理的に物事を考える人で
    頭のいい人かなぁ〜っと考えますけどね…。

    彼の実家が遠いことは
    利点になると思います…

    干渉されるリスクが減る。

    遠いと理由をつけて訪問する頻度が減らせる。

    トピ主様が転勤についてどう考えるか…ですかね。

    ユーザーID:8635883279

  • しらんがな…

    じゃあやめた方がいいと思いますよ。
    有名企業・大企業に勤めている人にとって、転勤は必須だと思いますけど…。
    実家が遠いことに何かデメリットはありますか?
    押しが弱いって…相手だって主さんに心底惚れているわけじゃないんだから仕方ないでしょ。
    お店選びのくだり…お互い意見を言って美味しい店を開拓していけばいいと思います。

    でも36歳の主さんには、結婚相談所の方の言うとおり、もっと条件のいい人は出てこないと思います。
    自分の事は棚に上げて、相手にばっかり求めていては結婚できませんよ。
    あなたの譲れないポイントは何ですか?
    パーフェクトを望んでも無理な事はあなたが一番よくわかっていると思います。
    どうしても譲れないところに順番を付けて、婚活しないと結婚できないと思います。
    容姿がいい方がいいのか?収入が一番か?地元を離れたくないのか?
    漠然と婚活していても、あなたよりも条件がよい女性には勝てません。
    あなたよりも若くて収入があって…条件のいい女性はたくさんいます。

    そのうえで、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:7569110634

  • 改良できるなら

    イタリアンやフレンチ、服装はこれから改良して行けると思います。

    そういうお店を知らないだけなら、ここおいしいから行かない?と
    誘えばいいことです。

    服装は、貴女が一緒に言って買う。(うちもそうです)

    実家は遠い方が良いですね。

    他は改善するのが難しいと思うので、どこまで妥協できるかです。

    探し続けるのも一つの考え(一生結婚できない覚悟)
    妥協するのも1つの考え(妥協する限りはあとで文句は言わないこと)

    もし私が主様の友人ならそう言います。

    ただし36という年齢と非正規という事で、かなりポイントは低いと意識されるべきだと思います。

    ユーザーID:0212158645

  • よく分かんないけどやめとけば?

    たぶん条件厳しすぎだとか、そんな完璧な人婚活市場にいないとか、この彼のような条件の人もまず滅多にいないとか、そういう意見が多く寄せられるかと思います。

    でもね、当事者は主さんなんだから、主さんが引っかかるところは我慢しちゃダメだよ。
    保留とか潔くないです。きっぱり断って次に行きましょう。

    ユーザーID:5575024540

  • あのさ

    不満があるなら無理に結婚する必要なでしょ。

    100%自分にとって都合がいい人間がいいみたいですし
    そりゃー売れ残るなと思います。

    無理に結婚しても相手に失礼ですし歩み寄る気持ち
    ゼロなんだから不満だらけで離婚が目に見えますよ。

    ユーザーID:9500329826

  • 彼じゃないのに

     売り場の商品のどれにしたらいいのかわからなくて相談しているみたい。自分でときめいたり好きになったという感覚がまったくありません。相手がかわいそう。引き下がってください。あなたのような人しか相談所ってところには行かないんですか。商売目線そのもの。嫌ですね。

    ユーザーID:4334979543

  • ご自身の客観的評価は?

    相手が有料物件であるかの前に、
    そもそもですが、
    トピ主様ご自身は【有料物件】なのでしょうか?

    色々とお相手を査定されているご様子ですが、
    ご自身の事は棚に上げておられませんか?

    まずは、ご自身を磨かれた方が、お相手の方に失礼が無いかと。

    ユーザーID:1846675494

  • 贅沢すぎ・・

    >現在41歳で国家公務員、ルックスは並の上、身長180cm程度、細身の体型(体重70kgぐらい)で頭髪も問題なく

    トピ主さん、ご自身の市場価値をまだよくわかってらっしゃらないようで。
    失礼ですがあまり恋愛経験もない方なのかとお見受けしますが。

    良い条件じゃないですか。
    あとはフィーリングさえ合えば何も問題ないかと。羨ましい限りです。

    ただ、自分だったらこんな条件良い人がなんで今まで納まらなかったのだろうかとそちらのほうが気になりますけどね。

    と、いうか贅沢だと言われたいだけの自慢トピ??

    ユーザーID:7680580798

  • 馬には乗ってみよ

    はっきり言ってそのような素敵な男性とは二度と会えないでしょう。

    あなたも彼に投票してくれる人が多ければ多いほど気持ちが盛り上がり彼に決められるから、ここであえてみんなの意見を聞いているのではないですか?

    当然私は「彼に決めなさい」に1票。

    文章にするとあなたの条件はとても悪いと思います。それでも事実上のプロポーズを受けたということは、あなたはスタイルも良い美人なのです。魅力的だし年の割りに行けているのです。でもそこで奢ってはいけません。

    次に出会うのは、53歳、バツ一子あり、年収500万円、身長165cm、80歳の両親を養うハゲデブのおっさんです。もう地球に残された男は彼みたいな人しかいません。そんなおっさんが「リリコさん、僕は真剣です、あなたを大切にします、結婚してください」と迫ってくるのをリアルにイメージしながら、彼と比べましょう。

    あなたに必要なのは、イメージの比較と、みんなからの後押しです。

    ユーザーID:5267127709

  • お見合いなので

    お見合いで結婚するのならば、
    条件で相手を選んでも良いと思います。
    いろんな出会い方があります。お見合いもその一つに過ぎません。
    でも、ご自分で、その結婚を決めることができないのなら、
    結婚はお断りしたほうがいいと思います。
    何を基準に選ぶのか、条件をつけるのなら、どこを譲歩するのか。
    また、相手だけでなく、ご両親、相手の育った環境、家庭環境を含め、結婚前に見ておく点はたくさんあります。
    結婚相談所も商売なのですから、長引く交際を快くは思いません。
    結婚を前提に交際をスタートさせ、相手を良く見て、それで
    結婚をするかしないかの答えを出しましょう。
    まずは、相手を知るために、交際をスタートさせましょう。
    納得したのなら、婚約をし、相手に納得できなかったのなら、
    婚約せず、次のお見合いをしましょう。
    一生添い遂げる相手です、また、子供の父親となる人です。
    一緒にいて安心できる、良い家庭が築ける。
    相手のご両親ともうまくいきそう。
    そういうことを含めて相手を選びましょう。

    ユーザーID:4592195610

  • いやいや、

    あなたが言う事じゃないでしょ?

    だって彼ならもっと若くて好条件な女性とでもご縁はあると思います。

    主さん、お相手の事をあれこれ言う前に、
    もっと自分自身を冷静にみつめられた方がいいですよ。

    ユーザーID:3573065649

  • 釣り合ってると思う

    条件的にはあなたも短大卒で派遣なら妥当です。年齢も離れすぎてない。どう考えたって長男のほうが多いんだから特別な事情がないかぎりそこは許容したほうがいいです。
    多分いまいちなのは、あまり好きになってないからでは。もう少し踏み込んだ会話や付き合いをしてみたら相手の堅苦しさも取れるかもしれません。お店選びはあなたがリードしたっていいじゃないですか。
    それでも気が乗らないなら、ご縁はないでしょう。可能なら別のお見合いも並行したほうがよいです。

    ユーザーID:6707098931

  • ご実家は資産家ですか?

    >派遣やパートぐらいしかしておらず、

    ご実家が資産家なら良いですが、もし、そうでないなら、このまま歳をとると、
    フレンチやイタリアンどころか、ご飯そのものが食べられなくなりますよ。

    分かってます?

    まともに仕事もせず、選り好みをして婚期を逃し、最後は生活保護なんて、
    そんな我侭絶対に止めてね。

    ユーザーID:7029010645

  • 主人の友人が

    四十歳くらいでご縁があり、結婚されました。

    結婚前写真で拝見した彼は申し訳ないけど、私の知人を紹介するのはためらうルックス(主人からたぬきの友達で誰かいないかといわれ)でしたら、
    結婚された後お会いしてびっくり!
    私の好みそのもの。

    薬剤師の奥様に、ジャンクフードを禁止されたとのことでスタイルまで良くなってました

    回りくどくなりました。服のセンスはいくらでもかえられます。あなた次第です

    フレンチイタリアンに行きたかったら自分から誘えば良いじゃないですか!
    お互いの興味が違っていても、容認できるならうまく行きますよ。
    好きなことが一緒より、許せないことやモラルが似ているほうがうまく行くと思います。

    長い休みは実家に行くのが当然みたいな人ならやめた方がよいです。
    それより、転勤に対しては後から不満はでないでしょうか?

    身長高いだけでも、かなり高ポイント です

    ユーザーID:2751460602

  • 2通目

    年収なんですが、一般の会社員や自営業者の600万円とはわけが違います。彼の職業は公務員です。待遇がちがいます。福利厚生が違いますので、年金もたかいですし、休みもたっぷりとれます。転勤があるんですから、彼の実家が遠いことは何の意味もないでしょう、引っ越すんですからどこだって同じです。

    ユーザーID:5111251236

  • もったいない

    大手の相談所で婚活中です。

    お相手かなり条件いいです。
    30代前半女性も狙えると思います。

    お二人のお顔を拝見してないのでなんとも申せませんが

    アドバイザーさんの「これ以上のいい物件二度とない」は本当だと思います。

    婚活において女性の価値は顔と若さですので
    トピさんの価値は目減りしてゆきますし
    付き合う=結婚ではないですから、お付き合いしてみては?

    ぐずぐずしてると他の人に取られちゃいますよ。
    婚活である以上お相手も、たくさんの方とトピさんを比べているでしょうから。

    わたしはそれで悔しい思いをしましたが
    いまはいい人を見つけて進展中です。

    細かいことを気にしてると、まとまるものもまとまりませんよ

    ユーザーID:5930085784

  • ご自身のカンではどうですか?

    この人とずっといたら楽しそう、とか不安なく過ごせそう、とか思いますか?

    条件も大切ですが、結婚は長丁場なので居心地のよさも大切かなと。

    違和感あると結婚してからやっぱりきつい思いすると思います

    ユーザーID:8250368866

  • とりあえず交際してみては

    生活の事を考えれば非常に好物件(言い方が悪いですが)だと思います。
    しかし、結婚とは一生の問題。価値観や趣味等、色々齟齬を感じるのでしたら、それはトピ主様があとあと抱える問題だと思います。

    母は、実家が借金まみれで素朴、加えて容姿イマイチだった父とのお見合いを断った後、大金持ちでインテリ志向の医者とお見合いをし、何故か父に電話し、正式に婚約しました。

    父はお洒落等のセンスもありませんが、実の親より子より100%母の味方、働きながらお使いも介護も主体でこなし、たまの休日は母のたてた予定(デート含む)ですべて使い果たしています。

    そんな父ですから、両親は当然夫婦円満。力を合わせて差し押さえ寸前だった借金を返し、小さな家を建て、老後問題ない貯蓄をし、何だかんだで安定しています。

    母は非常に子供っぽい人ですので、並大抵の人に夫が務まるわけがなく父は理想の人であったと思います。私も夫なら父みたいな人が理想ですね。

    しかしトピ主さんの相手も条件はとてもいいので、取りあえず交際してみるというのはどうでしょう?その中で、相手の将来像や価値観等、トピ主さんの気になる事を聞いてみては?

    ユーザーID:6942050744

  • 贅沢ですよ

    36歳なのにそんな素敵な人を紹介されるなんて・・どこの相談所か聞きたいです。
    いいな〜。
    トピ主さんは美人なんでしょうね。

    私は34歳ですが、そんな良い人紹介してもらえません・涙

    思えば最初に紹介してもらえた男性が一番だったのに、細かい事で断ってしまって・・今から考えたら後悔で一杯です。
    最初は夢見がちだったんですよね。

    お子さんを考えるなら今がチャンスです。

    私は頭髪が寂しく容姿は・・・という感じだけど、600万、38歳の優しい今の彼と婚約しました。
    色々考えましたが、自分には精一杯だと思うし、何より好きになっちゃいました。

    トピ主さんはラッキーですよ☆
    背中を押しておきます!!

    ユーザーID:3192860876

  • 5分5分

    迷うところですね。

    でも10年後振り返れば、わかれた事に地団駄踏みますよ、きっと。

    今はその彼では物足りない。わかるわかる。

    お店選びにセンスがない?だから公務員なんですよ、そこが。お分かり?
    公務員ってそういうものなんです。

    物質にじゃなくて、気持ちが繋がる彼なら、GOの方がベター。

    そうベストじゃないけれど、ベターな彼。相談所ってその程度の所ですよ。

    よく、顔と相談してくれ、って言うことばがあるけれど、あなたの場合は、年と相談してくれ!もち、自分のね。

    ユーザーID:8673766361

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