めんどくさい女は嫌ですか?

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恋愛・結婚・離婚

みみ

私の彼は今まで一緒にいて楽な人だから…そういう女性としか付き合って来なかったそうです。喧嘩もした事さえなかったとか!

でも私には めっちゃムカつくし、めんどくさい女だし喧嘩もしょっちゅうするのに何故か一緒にいるんだよな〜って言われてしまいました。

私は容姿はかなり良いので確かに ずっと男達にちやほやされて来ました。でも男性とお付き合いの数は彼を含め3人で一度付き合うと、一筋だし付き合う年数も長いので
めんどくさい女と思われてるとは思ってなかったんですが…

喧嘩も喧嘩の度に絆が深まって愛も深まって来たと思って来ました。少なくとも私はそうでした。

男にとって 楽な女性の方が愛は深まるものでしょうか?

私は喧嘩しながら少しずつお互いを知り、絆を深めだんだんに喧嘩もしなくなって行ける関係になれたらいいなって思ってたんですが…
彼を失ってからでは遅いので皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:1649591621

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  • どうして、「喧嘩」が相手を知ることなの?

    世の中には「喧嘩をするほど仲がいい」的なカップルは沢山いるでしょう。
    でも、私は、そういうのはお断りです。

    夫と出会う前に付き合っていた人は、そういう考えの人でした。
    彼は、喧嘩でぶつかることで絆を深めていたつもりかも知れないけれど、私は心の傷が増えていくばかり。
    とうとう、二度と彼を信頼できないところまで傷つけられて、お別れしました。

    彼の方は、「どうせまた仲直りして元通り」と高をくくっていたらしく、慌ててましたよ。
    でも、もう冷めた私の気持ちは二度と戻りませんでした。

    その後出会った夫は、穏やかで、私の意見にもきちんと耳を傾けてくれ、冷静にゆったりと話をしてくれる人。
    言いようのない安心感と出会った感じでした。

    夫と出会って気付いたことは、意見の相違が喧嘩になるのではなく、意見の押し付けが喧嘩になるということ。
    意見が違っても、互いの言い分を聞きあって、冷静に穏やかに話し合えば、喧嘩になんて一切ならないということです。

    夫と結婚して20年になりますが、一度も喧嘩をしたことがなく、ずっと幸せです。

    ユーザーID:2364238254

  • 喧嘩するほど仲が良いかどうかは・・・

    トピ主さんの場合は喧嘩するほど関係が深まってきたのかもしれませんが喧嘩をしなくても仲が良いカップルもたくさんいます。
    喧嘩しなくても相手を知ることは出来ますし喧嘩になるって言い方の問題で腹が立つというパターンが多いような気がします。
    そして自分の主張があくまでも正しいと決めて自己主張が激しかったりするとか。
    そういうのって若いうちはまあ良いんですけど年齢を重ねてくると正直面倒臭いです。
    話し合いや喧嘩をしないと言いたいことを我慢することになるとか関係性に問題が生じるとか言う人もいますけど大体どこを直せとかあーしろとかの小言みたいな主張が多かったりするし。
    そういうのってタイミングを見計らってなおかつ言い方に気をつけないとほとんど相手は聞き流してるだけになりますしね。
    喧嘩にならずに相手にうまく自分の主張を伝える勉強もした方が良いかな。

    ユーザーID:2827929596

  • う〜ン、、、

    喧嘩は、しなくてすめばしない方がいいと思います。
    喧嘩をすることで絆が深まる、それは家族ならあるだろうけど、恋人とはいえ他人なので、相手のイヤな面を見る機会が増えるだけという気がします。

    結果、仲直りすればいいけれど、遺恨を残すことだってあります。
    喧嘩の度に問題が必ず解決するともかぎらない。
    すっきりさっぱりした喧嘩なんてなかなかない。
    それが出来るカップルは、そもそも喧嘩はしない。
    と、思いますよ。。。

    特に男の人は、女性との喧嘩は嫌いな人多いように思います。
    徹底的に白黒つけるとかを面倒と感じ、必要性を感じなかったり。
    女性の理屈は男性にはわかりづらいようだし。
    喧嘩の度に心が離れることの方が多い気がします。

    喧嘩で愛が深まると考えてる女性はめんどくさいでしょうね。

    私は夫と、付き合っていた頃から結婚して今にいたるまで、喧嘩は2回しかしていません。
    それも、愛は深まらなかったです。思い出すのもイヤです。
    だから、できるだけ喧嘩しないで愛を深めようと思っています。

    主さんも、モテていた過去は過去の栄光として、相手の心の安定を考えてあげられる女性を目指したらいかがでしょう

    ユーザーID:0434191158

  • このままで良し

    そりゃ、ケンカしないほうが面倒くさくはないですよ。
    でも一人の人と向き合うって、めっちゃムカつくし、面倒くさいし、ケンカもするものなのです。
    彼はいままで、誰とも真剣に向き合って来なかった。
    楽した分だけ、お相手の方が我慢したり、不満がちょっとずつたまっていったりしてたんじゃないかな。

    トピ主さんが、一度付き合うと長いというのがわかります。
    感情表現も素直で、魅力的だと思います。
    どうぞこのままでいてください。

    ユーザーID:6074627524

  • あなたハッキリしていて気持ちいい

    容姿がかなりよいけど恋愛は一筋!
    言いたいことも我慢せずはっきり言う。

    一緒にいて面白そう〜って思いました。

    わたしも同じ考えです。
    他人なんだから違うのは当たり前。
    喧嘩でもなんでも話し合って歩み寄っていければいいと思います。

    ただし、相手の考えをちゃんと聞くこと。
    我が儘や嫉妬などではなく、今後のふたりの関係を良くするための話し合いであれば、闘います。

    あと不満はその場ですぐ言って、その場限り!

    くれぐれも相手をこてんぱんに打ち負かす喧嘩はしないように。
    女性のひろーい心と思い遣りを忘れずにね。

    ユーザーID:5476565669

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  • 嫌というか無理

    >彼を含め3人で一度付き合うと、一筋だし付き合う年数も長いので

    2回も男を替えてる時点で一筋とは言わない。

    >私は喧嘩しながら少しずつお互いを知り、絆を深めだんだんに喧嘩もしなくなって行ける関係になれたら

    DV防止法ってご存知ですか?近年ではちょっとした喧嘩でもしようものならすぐに女性側がDVだと騒ぐので男女間でまともな意見のぶつけ合いなどは無理です。なので男性側としては自分とあらゆる価値観が近くそもそも喧嘩など発生しない相手を選ばざるをえないのです。今後もこの傾向は強まっていくと思いますよ。

    ユーザーID:4901532816

  • めんどくさい女の定義とは?

    文面を読む限り
    回答も表記されていると思います

    喧嘩した事さえない女性だから、過去の人なのでしょう

    喧嘩もしょっちゅうするのに、お互い理解できるから現在の人なのでしょう
    そういった良好な関係を「相性がいい」と表現するのが適切かと思いました

    男性にとって
    楽な女性は、すぐ飽きるのですよ
    言い換えれば、つまらないのです
    (人それぞれ個性はありますが)

    喧嘩しながらでも、理解しあえる関係は素晴らしいと思います
    日数を重ねる内に、喧嘩も減って「あ、うん」になれるでしょう
    本心から信じあえるようになれるのでは、と思います

    喧嘩しても、勝敗よりも大切なことがある
    この点だけ忘れなければ大丈夫でしょう

    最後にですが
    めんどくさい女って
    喧嘩を後々まで引きずる女性かなと思います

    ユーザーID:3453354593

  • うーん

    面倒くさいのは嫌です。

    でも、それは楽なのがいいっていうのとは違うんですが・・・

    どう違うのかはうまく説明できません。

    思うに、面倒くささにも、人によって我慢できるものとできないものがあるんだと思います。
    彼氏さんが、面倒くさいと思いつつ付き合っていられるのなら、問題ないでしょう。

    ユーザーID:2382235009

  • 人それぞれだよ。

     トピ主さん、こんなことを悩んでいること自体たしかに「めんどくさい女」だね。
     まあ「めんどくさい人」という言葉の定義自体がハッキリとしていないから一概に言えないけど…
     彼は「一緒にいて楽な人」がいいと言いながら今までの彼女とは続いていないしトピ主さんも「一筋だし付き合う年数も長い」と言いながら結局は続いていないんだよね。どっちもどっちじゃないかな。どっちが愛が深まるとかは人それぞれだよ。
     こんなことを言っては失礼かもしれないけど今回のお付き合いもその中の一つになるんじゃないかな?(年齢がわからないから結婚を意識しているのかもわからないけど)
     皆さんのご意見は参考程度にしてトピ主さんらしくしていればいいと思うよ。もしかしたらこういう一見正反対の考えのカップルが上手くいったりするかもしれないよね。

    ユーザーID:6307447925

  • 喧嘩が深さのバロメーターではない

    意見の相違や行き違いなどを、お互い冷静に話し合いでわかりあってきました
    主張を、お互いに腹が立つ言い方でやり合う喧嘩はしたくないです
    そんなテンションで来られたら考える事を放棄すると思います
    要は相性の問題です

    前の彼女や彼は全く参考にならないとおもいます

    ユーザーID:0914496804

  • トピ主です

    補足します。例えばついこの前の喧嘩の原因は女性問題でした。私は彼の友人とも交流があり、その内の一人の女性と気が合いメアド交換までする仲になりました。ところが彼がそれが気に入らなかったようで突然不機嫌になり、訳がわからなくて彼に理由を聞いても彼はお前には関係ないの一点張りでした。でもモヤモヤが拭い切れず 彼に別れを覚悟で問い詰めたところ、彼女は彼に好意があり、私とトラブルが起こる事を恐れたと言う事でした。 彼女と仲良くしない事は仲間関係上無理だし 私に事実を話せば責められ 彼女との交流を経つことになると思ったから との事でした。私にしてみれば、彼を信じていますから、本当のことを話してくれたらなんてことない話で…突然不機嫌になり 戸惑っただけ。真実を話してくれたなら彼女を含めた友人達との付き合いを止めたりはしないと言って 彼もホッとした様子でした。彼にしてみれば、こういう事でも今までの彼女達は何も言わなかったようです。でも不信感を抱きながら付き合い続けるのは私には無理な事だと思って問い詰めたのですが…こういう事も向き合う事はやはり間違ってるのでしょうか?

    ユーザーID:1649591621

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 人それぞれ

    30代、理系大卒独身サラリーマンです。

    ケンカの度に「絆が深まっている」と考えているのは女性側だけ、ってことが得てしてあるので、その点は要注意かもしれませんね。
    思い込みで突然暴れ出したり、男性側は論理的に反論しているのに発想を飛躍させたり全然違う話をこじつけたりして話し合いにならない、なんてことが続くと、男性としてはケンカというよりも、嵐が通り過ぎるのを待つモードに入ってしまうことがあります。
    それでも、そんな所も含めて好きだと思えるうちは良いんですが、ある日突然「なんで俺はこの女と一緒に居るんだ?」ってスイッチに入っちゃうことがあったりします。
    そういう時に、容色は優れなくても、穏やかで理性的な会話が成り立つ女性に会うと、魅力的に見えてしまったりもしますし。

    ユーザーID:5580570728

  • 人それぞれだからなぁ

    ”喧嘩=お互いを知ること”という発想は、誰にでも通用するとは限らないです。そして、喧嘩するから(or しないか)、どちらかが悪いとかおかしいということでもないです。
    これはその人の個性だと思います。
    私の母と元彼のうちの一人が主さんのような考えを持っていて、私は正反対です。
    母や元彼のような人達はをめんどくさい存在です。

    めんどくさいと思う理由は、話し合いで済む事をわざわざ喧嘩にするところです。
    私の性格のような人間にとって、最初から最後まで喧嘩でいいことなんてないです。
    喧嘩は心の体力を無駄に消耗しているだけ。
    喧嘩が終わってスッキリ顔の相手を横目に、こちらは疲労の溜息。
    これが理由の一つ(他にも理由はありました)で、元彼と別れ、母親には心の距離を置きました。

    私の夫も似たような性格で、喧嘩はしません。
    他人同士(しかも外国人)なので、意見が違う事は多々ありますが、話し合いで済みます。信じ難いかもしれませんが、喧嘩を散々してきた母や元彼よりも、ずっと心の絆を感じます。


    >何故か一緒にいる
    それでも彼は主さんの個性を許容しているので、たまには彼の個性を受け入れてあげては?

    ユーザーID:7698430441

  • 喧嘩してスッキリしてるのはあなただけかもよ

    私がそうなんですが、喧嘩なんかすると分かり合えた気になるどころか、余計ストレスが
    たまるばかりで嫌悪感しか残りません。そんな自分がすごく嫌になります。

    分かり合うためとか言ってますが、そういうプロセス自体が嫌だという人、結構いると思います。
    喧嘩しなくても分かり合える方法はあるだろうと。
    喧嘩を軽く考えていると、失敗するかも知れませんよ。気を付けましょう。

    ユーザーID:0929029292

  • 扱いが大変な女ね。

    お互いを知るのにケンカしなきゃいけません?
    お互いをよく知るのにケンカしか手がないのですか?
    絆を深めるのに必ずケンカしなきゃいけないなんて事はないですよ。
    ケンカしなくてもお互いをよく知る事は出来るし、お互いを想いあう事は出来るのです。ケンカしなくても仲良い人達なんて沢山います。
    はっきり言って面倒くさいですよ。
    何かあると自分の感情ばかり爆発させてとにかくぶつけてくる女・・
    気持ちを伝えるのはケンカじゃなくても全然良いわけです。

    面倒くさい女でケンカもしょちゅうするって事は、
    我儘で激高型で何かあるとすぐ拗ねて泣いて、扱いが大変だって事でしょ。
    今は彼もそれに付き合ってくれてるでしょうが・・
    愛情が少しでも冷めてきた時にそれに付き合いきれるかどうか・・
    正直(相手するのが疲れる、面倒くさい)ってなる可能性も高いですよ。
    結婚とかとなると尚更ね。長時間一緒にいる相手ではなさそうです。
    話し合いで解決できるような事も感情を押し付けてきてケンカ、うんざりです。
    無駄なケンカはしない方がお互い安らかです。意思の疎通は大事だけど、ケンカは楽しくなんかない。

    ユーザーID:7088086441

  • 二度あることは三度ある

    すでに二度お別れしていますね。結論は出ています。面倒くさい女は最初は我慢できるが、長くは続かない。喧嘩するたびに、譲歩する側は心がすり減り、譲歩される側は絆が深まると感じる。

    今の彼と結婚したいならば、脱・面倒くさい女は必須です。

    一途とは束縛、喧嘩とは一方的押し付け、一度付き合うと年数が長いとは途中でいやになる欠点がある、ですね。

    ユーザーID:5741421437

  • 好き>めんどくさい

    「喧嘩するほど仲が良い」という言葉がありますが、
    「喧嘩をすればするほど仲が良くなる」のように捉えている人が多いように思います。

    ですが、私個人の解釈では、それは間違いだと思います。

    喧嘩というのは異なる意見のすり合わせです。面倒なことです。
    でもそれをしても互いを理解しあいたいと思えるほど相手を大事に思っている
    というのが一つの捉え方。

    もう一つ、喧嘩をすると嫌われるかもしれない、というリスクを伴います。
    でもそれ位では嫌いにはならないと信じられる相手だから喧嘩できる
    という捉え方です。

    どちらの捉え方であっても、喧嘩は面倒でハイリスクであることにかわりは
    ありません。

    それでも喧嘩するのは 相手への愛情>自分の面倒 だからです。
    ですから、彼は「歴代の彼女の中でトピ主が一番好きだ」と言っているのと
    同義です。

    ただ、それが未来永劫変わらないわけではありません。

    彼はそもそもは喧嘩が嫌いのようです。
    トピ主さんがいう喧嘩がどの程度のことかはわかりませんが、喧嘩という
    形態ではなく話し合いで済ますなど努力をして、彼からの愛情が続くよう
    に配慮したほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:8324201376

  • そもそも

    「喧嘩するほど仲がいい」では済まない致命的な何かがあったから
    数年でコロコロ相手が変わっているのでは?

    ユーザーID:4831378591

  • 喧嘩の理由

    めんどくさい女かどうかは「喧嘩の理由」を書かれたら解りやすいと思いますよ。

    喧嘩にも必要なものもあれば、避けられるものもあると思います。

    大体、男性からめんどくさい女といわれる人は
    喧嘩の理由が
    女性の「我侭」だったり
    細かいところで引っかかり、普通なら注意やスルーすることでも「わざわざ喧嘩にしている人」
    が多いと思うのですが、トピ主さんはどうですか?

    まさか喧嘩しないと愛は深まらないと思っていませんよね?

    ユーザーID:3309680443

  • 面倒くさいのはNGの男性は居るには居る

    多くの男性は面倒臭い女は困るな〜と思っていると思います。
    よくいる察して”ゃん、奢ってちゃんとか…。

    夫も「面倒臭い女は苦手」と言ってます。
    夫の場合は察してちゃんがNG。(エスパーじゃないんだからと)

    過去彼達も口には出さなかっただけでそう感じている人は多いのかなと思います。

    喧嘩についてはカップル毎に違うかな。

    私はあんまり喧嘩したこと無いです。
    意見の相違がある場合は話し合ってすり合わせるタイプ
    理系女子(今は専業主婦だけど元バリキャリ)なので感情的になるより先に理論的に考えてしまうからかな。
    夫も感情で突っ走る女性は苦手だったので相性が良かったんだと思います。

    喧嘩も感情的でなければOKでは?

    基本、私自身は我儘で自分が大事な人間なので、結構我儘言ってます。
    以前友人から「ももは我儘だけど何故か全部許せる我儘だよね」と。
    落とし所を心得ているのかも?

    主様と今彼さんもそういう意味で相性が良いのでは?
    彼の言う面倒臭いが本当に許せない部分での面倒くさいなら別れてるだろうし…

    ユーザーID:4698967847

  • 付き合うのはいいけど

    結婚は無理です。綺麗なら面倒でも付き合いたいけど綺麗は確実に劣化するわけで。。。

    ユーザーID:6066034457

  • 必要なけんかと不必要なけんか

    違いを見極めたらいいんですよ。
    向き合うときはがっつり向き合う。
    流すべきは流す。
    他人どうしが付き合っているのだから、気になること、カンにさわること、いろいろあって当然です。
    でもすべてを向きあって解決…とかやってたら疲れちゃうでしょ。
    要不要を判断するセンスを磨けばいいだけ。

    ちなみに女友達の件は話して良かったんじゃないですか。
    これからも仲良くお幸せにね!

    ユーザーID:3681579308

  • 「めんどくさい」の定義が分からない

    男だから女だから、では無くて、二人の性格の問題ではありませんか?
    私は女ですがトピを読む限り、めんどくさい度合いは彼の方が上です。

    彼の、
    >一緒にいて楽な人だから
    >突然不機嫌になり〜関係無いの一点張り

    彼の考える「めんどくさくない女」とは、自分がこれは良いとかこれは嫌と言えば、理由も訊かず不満があっても、言わない関係なのでしょうか。
    説明するのがめんどうくさい、話し合うのがめんどうくさい、ただ黙って自分に従え。
    そんな感じがして苛々します。

    トピ主さんの、
    >喧嘩しながら少しずつお互いを知り〜
    これは半分同意で半分反対です。

    言いたい事を言い合えて仲直りして、以前より仲良くできるのは、良い事でしょう。
    それで絆が深まる事もあるだろうと思います。
    ですがトピ主さんはこれまでの恋愛で、そんなに何度も喧嘩してきたのですか?
    喧嘩しないと、言いたい事(必要な事)が言えないのですか?

    二人共「きちんと逃げずに向き合って話し合う」事が、出来ない性格なのでしょうか。
    だとしたら、ある意味「似た者同士」ですね。

    ユーザーID:9128954035

  • 二度目のレスですが

    それって、トピ主さんが面倒くさい女なのではなく、彼氏の方が面倒くさい男ですよ。

    彼女以外にも、あっちこっちで女性にいい顔をしたいタイプ。
    そういうのは性質ですから、直らないです。
    向き合って直そうとするよりも、スッパリお別れした方がいいと思う。

    ユーザーID:1802633828

  • 温暖男

    >>でも私には めっちゃムカつくし、めんどくさい女だし喧嘩もしょっちゅうするのに何故か一緒にいるんだよな〜って言われてしまいました。

    私なんて、大抵の男が、私の事笑って、「わがままだからつかれる」って言いますよ。
    それはいわゆる、けどもそういう君が大好きなんだという、彼ののろけなんです。

    トピさんの場合、それだけ好きってことも言えるけど、トピさんの性格上と彼の性格上とどうでしょうかね。
    私の場合、優しすぎる人じゃないと、私がわがままなので破滅します。

    トピさんの彼の場合、むかつくし疲れる というのはのろけなのか、どうかという事が問題だと思いますよ。
    今後彼が本気で疲れると思ったら破滅するでしょうけど、そしたらそれは性格の不一致じゃないですか。

    めんどくさい女は嫌かいなかって、私は充分めんどくさいですよ。簡単な女希望じゃないです。

    ユーザーID:6737596330

  • トピ主です

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。もう少し補足させて頂きたいと思います。その上でまたご意見を聞かせて頂けたら幸いです。過去の恋愛は小学4年から途中私が引っ越して高校卒業まで。次は大学一年から25歳まで婚約しましたが、破談。理由は卒業後互いにそれぞれの地元に就職してお互いの両親の片方が亡くなり、一人息子に一人娘の関係で結婚を諦めたからです。
    喧嘩と言う表現より私からしてみたら 話し合いです。でも彼は話し合うより互いに自由気儘で楽な関係が良いらしいのです。干渉しないから干渉しないでくれと。でも墓穴を掘るのはいつも彼の方で私が知らないこと聞いてもいない事を自ら知られてしまうような事をしでかします。ここで彼はいつも開き直り、話し合いを避けます。我慢して耐えるのも限界が来てつい 辛いから理由を知りたい。もう我慢できない。話してくれないなら別れると言って話してくれると言う事が二度ありました。彼とは付き合ってまだ10ヶ月です。

    ユーザーID:1649591621

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ケンカをすることで互いの気持ちを知る事ができる

    と、思います。

    私はケンカすることが怖くて、ずっとケンカから逃げてきました。

    なので、都合のいい女扱いでした。

    ケンカすれば相手の考えている事も理解できるし、たとえ、そのときは傷付くこともあるけれど、私はケンカして仲を深めていくという考え方は正しいと思います。

    夫とは、ケンカばかりです。でも15年間一緒に生活してきました。

    私の両親なんて、ケンカばかりですがほんっとうに離婚しないで、生活していますよ。

    トピ主様は面倒くさい女とは思えません。

    どうかお幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8839693610

  • まぁ・・・・

    めっちゃむかつくし、めんどくさい女で、ケンカもしょっちゅうする・・・
    これだけ聞いただけでも面倒くさいですね(笑)
    疲れる関係だと思います。

    >でも不信感を抱きながら付き合い続けるのは私には無理な事だと思って問い詰めたのですが…こういう事も向き合う事はやはり間違ってるのでしょうか?


    (問い詰める)のが問題なんじゃないですか。
    ヘンな事があれば話し合うのは必要だと思いますが。
    別れも覚悟で問い詰めるとか・・気負いがすごすぎます。
    (何か問題あるの?)と普通に聞けばいいだけです。
    問い詰める・・その激しさがムダなケンカをうむし、(うわ、怒ってるよ面倒くせ〜〜)と感じさせちゃうポイントかと。
    ケンカ腰である必要はありません。

    ユーザーID:7088086441

  • 面倒くさいのはむしろ彼

    レス読みました。

    理由も言わずただ不機嫌になる彼、そっちの方がよっぽど面倒くさいです。

    あなたは別に面倒くさくないと思います。

    どっちも面倒くさいタイプだと上手くいかないと思いますので、いい組み合わせだと思いました。

    ユーザーID:7667864032

  • 喧嘩で愛情が深まるのは少数派では?


    多数派は、喧嘩が多いと疲れるし、相性が悪いのかなって、思います。

    過去のケースはどうでしたか?

    しょっちゅう喧嘩して愛情が深まって、トピ様が一筋なら、別れる理由はないように思いますが、破局したのですよね? どこかで愛情を育てられなかった結果だと思います。 

    過去の恋愛から学べるところは学んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:0556758335

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