43歳・断末魔の叫び。

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  • 3年遅い

    いや、私の周りでは40歳で断末魔の叫びを終え、43歳だともう悟りの境地に達している人が多いもので・・
    逆に言えば、あと3年もすればトピ主も落ち着くと思います。

    私?36歳で結婚40歳で出産の43歳。
    もっと早く結婚出産した人からはヘンタイ扱い、独身の同級生からは裏切り者扱い。孤独です。えええええーん!

    ユーザーID:2949648880

  • 理想と現実

    ここでいくら「40歳以上で出産しました」と体験談を言われても、
    男性から受け入れられなければ意味がありません。

    このトピを読んで、子供がほしい男性がじゃあ40歳以上の女性も
    候補にしてみようかなと考える確率は、極めて低いです。

    理想を追い求めるのは自由ですが、現実はそういうものです。

    ユーザーID:9421459294

  • 増えてますよ、40代の結婚出産

    40代の結婚と出産も増えてます。
    逆に日本の平均結婚年齢がいよいよ29才まで上がってきました。1980年代の平均結婚年齢は25才だったから、30年の間に確実に晩婚型にシフトしています。

    だからと言ってじゃあ、結婚出産はアラサー、アラフォーでも大丈夫なんてことは全然なくて、それは二十代のうちがいいに決まってる。子供の為にも。ただし、現代は女性も職場に残りやすい働きやすい社会になったから独身を長く続ける選択肢が出て来たんですよね。

    私の弁護士の友達は41才で結婚し翌年初出産しました。彼女の話では、35才以降の妊娠出産が難しいとか、統計がほんの数パーセントというのは、過去にこれまで35以上や40代の出産したケースが極端に少ないので、臨床データとして少ないことから、危険性や安全な出産可能性の低さが言われてきた、と。でも出産が不可能ということではない。それから病院や医者もリスクを抱えたくないこと、トラブルになったら訴訟問題になるので高齢出産は極力避けたいなどの事情があるそうです。

    友人は来年2人目を出産します。自分が高齢出産のサンプルとなって後のアラフォー女性の道を開いてやるんだそうです。

    ユーザーID:2591922249

  • 古いトピなのに

    トピ主さんはその後どうなったのでしょうね。

    レスを読む限り、告白が成功してからは
    子供欲しい!アピールもトーンダウンしましたし、
    ゆっくりお付き合いしてるんですかね…

    子供は諦めろとか頑張れとかの前に、
    まだお付き合いが続いているのかもわからないですねえ。

    ユーザーID:1757391750

  • 今から子育ては無理です

    女性のパワーに驚くばかりのトピです。

    男性の意見があまり無いですが、体力的に子作りはまだまだ大丈夫(笑)ですが、
    子育ては無理です。

    今から子どもを二人として、大学を卒業する時には75歳前後?

    要介護かも知れないし、生きている自信も・・・

    ユーザーID:4738439269

  • 若い親を恨むこともある

    自分の親が年齢いってても、それなりの人物だったら

    誰も年とった親なんて恨まないのではないかなあ。

    若い親で、虐待してる人はいるし

    それに、若い親でも年とった親でも

    どっちでも、親は親ですよ。


    うちの親は若かったけど、頑張って育ててくれたけど

    田舎でお母さんがちょっと綺麗すぎて

    それはそれで恥ずかしかったかな〜。

    まあ、綺麗だからしょうがないけどね。

    今でも、あんたのお母さんは綺麗だよねって言われます。


    美人は一生美人ですよ・・・(わたしは美人ではないのですが・・)

    ユーザーID:3139320302

  • わたしも

    きららさんのレスにも書かれておりますが、出産、それはもう壮絶な体験です。苦しい、痛い…。誰も助けてはくれない、自分で産むより他ない。
    体が分解するかと思いました。

    わたしは長男を27才で、次男を33才で産みましたが、長男の時はなんでもなかったことが、次男の時はキツかった。もうこれは、年齢としか言いようがない。

    産みも苦しいが、その後も果てない壁の連続です。子育て。来る日も来る日も休みなし。
    特に次男の時は、産後わたしが熱を出したり体調を崩すことが多かった。でも、40度の熱が5日間出ても、赤ちゃんのお世話は1日も休めません。もう気力だけで動く。命を削ります。

    高齢出産だと、自分の親も高齢です。困ったときに数日預かってもらうのも負担が大きい。

    女の人はできるならなるべく早くに出産した方が良いと思います。

    わたしも次は無理です。きららさんと同じ理由で。

    ユーザーID:1113565857

  • 金があるなら良し

    >無理だ!無理だ!の大合唱になると思っていましたが、
    >励ましのお返事が多くてとてもありがたく思っています。

    そりゃ、ここの住人に同類が多いからですよ。
    負け犬同士のキズの舐めあいって構図です。

    ユーザーID:4711343176

  • 応援レスが多いのであえて辛口です

    43歳二人娘の母です。26歳で結婚しましたが、私の意思とは裏腹に色々あり、31歳36歳での出産でした。もっと早く産みたかった、子どものためにももっと早く産み、健康のリスクの少ない40歳までには子どもが中学生以上であればよかったとつくづく思います。

    私は今、健康問題はありませんが、子どもは母親が風邪をひいても、疲れた顔をしていても心配します。成長してくると、親がいつまでも生きているわけではないことを知り、何かの拍子に不安になることもあります。

    主さんが結婚して子どもを産みたい気持はわかりますが。産まれてくる子供のことも考えましょう。

    私は、長女と次女の間に何度か流産を経験しました。長女の事を考えると、兄弟姉妹が欲しく35歳で何とか授かりました。私は兄弟姉妹のいない状況は長女が不憫でした。

    主さんが子どもを産みたい気持ち、40代で初産を迎える方がたくさんいるのも知っていますが、一見世間では高齢出産当たり前のように感じますが、実際は、もっと早く産まないといけないという啓発がなさすぎている状態なのです。

    子ども側から見た視点も含め総合的に冷静にご自分を見るべき。

    ユーザーID:1024015464

  • あきらめたほうがいいと思います

    結婚してから妊娠、のおつもりですよね?
    どんなに早くても、出産は45歳くらいですよね。

    正直、あきらめたほうがいいと感じます。
    お気持ちは分かるのですが、その年齢になると出産も育児も過酷です。

    私は結婚が26歳、初産が28歳でしたが、まるで臨死体験のようで
    どうしてもっと早く、若くて体力のあるうちに
    産んでおかなかったんだろうと後悔しました。

    4人産んだ今、44歳なのですが
    今後の出産は考えられません。
    命が危ないです。

    ユーザーID:4231886908

  • レスします

    ここで、「トピ主さんは悪くない」と
    目くじらを立てている様なレスが見受けられますが、
    そのレスに惑わされてはいけません。

    その先に繋げるきっかけが必要です。
    女性が、また会いたいと思う相手との縁を繋げるきっかけが、
    「スマートにお金をだす」になります。

    次に繋がり、数回会うなかで、
    お互いが相手を見極める事になります。

    43歳でも結婚・出産は大丈夫ですよと
    極端な思考回路の持ち主は、避けた方が良いですよ。

    普通の男性は、付き合う中で、
    「いつも奢ってもらうばかりは申し訳ない」と割り勘と言う形に拘らず
    「ここは、私が払うね」とか「半分出させて」となります。
    割り勘派の男性は、「割り勘にしたい」と言います。

    がんばってね。

    ユーザーID:3192763235

  • 孫がいておかしくない年齢です

    43歳って早い人は孫がいますよ。

    子供を授かったとして子供の気持ちはどうでしょう。高齢の親をうらむ人もいますよ。ママ友達のなかに一人だけ祖母?と思われる人が自分の母親って…かわいそう。

    少子化なのに大学が増えすぎて、入ろうと思えば誰でも大学へ行けてしまう時代。社会全体がおかしくなっている気がします。大学まで出たら、さすがにある程度は働きたいですものね。でも大学へ行ったって地頭が良くなるわけでもなく、高校を出て社会経験を積むほうが、はるかに妊娠出産のことを考えても自然な感じがします。

    まあ、私も大学まで出て、その後たっぷり働いて、子供はタイミング的にどうしても無理だった人間です。

    ユーザーID:9191870493

  • 相手

    初婚の相手を望むならキツイかもしれませんね。

    ユーザーID:4270068898

  • あれ?

    これ、去年の年末のトピですよね。
    主さん告白してうまくいったんですよね〜?
    見落としたのかな?
    でも10か月もたったその後も気になります。
    主さんが出てきてくれないかな〜。

    ユーザーID:4390877726

  • 焦らずとも・・・

     出産は確率的に厳しいとは思いますが、

     結婚は、相手が現れれば、何歳でも可能でしょう。

     実際、中高年で再婚している方も多いですし。

     トピ主さんのお年には大学生の娘がいた私から見ると、

     自分がその年まで独身だったら、どうだったかなと

     考えると、恐らく独身でいるのではないかなと思いました。


     夫の知り合いに40半ば前後の男性がそこそこいますが、

     誰も結婚していません。今後する気配すらないようです。


     ですので、ターゲットは、結婚を諦めていない30代か

     再婚したい50代かもしれませんね・・・。


     過ぎた時間を悔やんでも、どうしようもありません。

     過去の自分を否定することはやめて、

     これからの1日1日を大切に生きてください。、

    ユーザーID:1129361411

  • 身体年齢

    こればかりは個人差が大きいですね。

    でもトピ主さんのパワフルな文章に「ご本人も元気いっぱいな方なのかな?」と思いました。
    いいじゃないですか、経済力もお有りのようだしチャレンジしましょうよ!

    私自身、結婚にはサラサラ興味はありませんでしたが、30代後半で「子供が欲しい!」と思い始め結婚を決意しました。
    ですが、年齢的なこともあり子供を授かるかどうか、かなり不安でした。

    実はその頃、転職したばかりで仕事面でも不安がありました。
    もしその不安がなければ、子供ができるまでの限定で事実婚にしていたと思います。
    実際には現夫と夫の母の理解もあり、先に入籍をしました。

    結果、39歳で第一子、44歳で第二子に恵まれました。

    第二子の出産時の病院では、同じ年の産婦さんが二人もいたんですよ。
    しかも二人とも第一子の出産でした。

    若いころの乳がんで出産を見合わせていた方と、ご主人の海外赴任に同伴されていて、海外での出産に不安があり見合わせていた方です。

    最近、48歳で双子を妊娠した方のお話も聞きました。

    可能性がないわけじゃない。応援します。

    ユーザーID:5632826462

  • では

    ここであなたを擁護してくれている人に

    結婚を申し込んだら、いかがでしょう。

    ユーザーID:9180815337

  • レスします

    ムキになって擁護されてる方が多数みえますが,
    アテにしないほうがいいです。。

    ユーザーID:1202966420

  • 私も

    もうすぐ43歳です。
    未婚でここまで来ました。

    最近久しぶりにドキドキする人に振られたばかりです。
    10個も下だったので結果を求めず2年前に告白しました。それからは、婚活したりして頭から彼のことを切り離そうとしていました。年に1度くらいのLINEのやりとりで。

    先は見えていたのですが、さすがに胸の中ぐゅぅーっとつかまれて痛みます。ただ、まだ自分がこんな気持ちになれる人が現れるんだと少し嬉しかったです。

    まだまだいけますよ。こんな人間たくさんいるんです。きっと。

    ユーザーID:6884590242

  • そんな事ないですよ

    私は43歳独身です。(離婚歴あり)元妻が私の可愛い子供にDVを繰り返す為に、話し合った結果、調停離婚。子供の事を考えて、離婚だけはしたく無かったんですが、相手が離婚を強く熱望。結局、慰謝料なし、養育費なしで結審でした。子供を失った私は絶望と悲しさから自殺も考えました。その辺りから、自分は独りで生きていこうと考えました。しかし、今後の事を考えると、やはり一人では寂しいなあと思います。少なくとも、会話をして頂ける人がいると随分心が休まると思います。あなたは決して断末魔ではないと考えます。だとしたら、私の方が断末魔ですよ。もう、一人で生きていく覚悟はできています。煩悩をすべて打ち切り、仕事に専念して生きていきます。

    ユーザーID:0735738152

  • みなさん やさしいね

    トピ主さんは背中を押してもらいたかったんだろうって・・・

    相談者が男性だったら100%非難のレスになるくせにね。。。

    ユーザーID:1366788314

  • ああ、なるほど…

    見落としていました。
    「否定的な意見には耳を傾けるな」という意見があっての
    「無責任に励ますほうが冷たい」というレスだったのですね。

    まあ、どちらを信じても現実は確実に訪れますから…

    耳触りの良い言葉だけを信じて期待を膨らませて結果がダメだったとしても、
    当人が悔いの無いように努力できたのならそれはそれで良いのではないかと思います。
    もちろんそこで「あの時大丈夫って言ったから!」と言って誰かのせいにするのは大間違いですが…誰も責任取ってくれないというのはそういうことです。

    初めから諦めモードで諦め半分の努力しかせずに、結果ダメだったというのと
    どちらが良いのか…
    もちろん現実の厳しさを知りつつ出来る事をするのがバランスが良いと思いますが、希望が無いと辛い気がします。
    ここは希望の持てる意見がたくさん出ていますね。
    もちろん一意見ですが、そういう人もいるんだなーと嬉しくなりました。

    個人的には、体力的にも色々難しいだろうとは思います。
    「自分を信じて頑張れ」って良い言葉ですね。
    肉体には個人差がありますから、当人が一番わかっていることでしょう。

    ユーザーID:8310709500

  • 諦めてはならぬぅ〜!!

    私は彼氏いない歴30年でした。30才の誕生日過ぎて、ひょんな事から出会い、13か月後に結婚式、その11か月後に出産し母になりました。周りはあまりの展開の早さにビックリ。今最高に幸せです。

    どこでどんな出会いが待ち構えているかわかりませんよ。諦めずにどんどん外に出て。待ってるだけじゃ向こうからはやって来ないから!

    ユーザーID:1121903238

  • それほどのことでも

    私の周りで40歳で出産しましたから安心してと言われても
    やはりレアなケースです。他のレスを排除するほどの絶対的な力は
    ありません。あくまで一意見にしかすぎません。

    ユーザーID:1812687934

  • いますよ

    周りに数名、40代前半で結婚して、自然妊娠出産してます。


    歳とると、出産無理みたいな時代遅れさんが
    たまにいますが、20代よりは厳しいだけなんで。

    昭和初期とは違い、医療が進歩してますから。

    ユーザーID:6472734566

  • なるようにしか、ならないってこと。

    確率とか、現実とか、トピ主さんだってそんなのわかってると思います。だけどちょっと背中を押して欲しいとか、数%の確率で起きた幸せエピソードを聞いて前向きになりたいとか、そういう気持ちだったんじゃないかな?

    もちろん、現実的な話しも聞きたかったと思うし、色んな人の意見があって当たり前。そこから何を自分の糧にしていくかは、トピ主さんの自由ですね。

    さて、私の身近の幸せエピソードは。友人が43歳で出来婚しました。婚活で知り合った人とお付き合いしていて、思いがけず妊娠。そのまま結婚です。今は赤ちゃんも産まれてママ業頑張ってますよ。
    妊娠を恥ずかしそうに打ち明けられたけど、私はすごく嬉しかった。逆にこの年なんだから、順番とか考えてる暇も無いと思うし、43歳で妊娠するってとても幸せな事だと思うし、本当に嬉しかったです。

    妊娠のリスクとか考える事は色々あったと思うけど、ご主人も彼女も全部含めて喜んでましたよ。
    トピ主さん、彼が出来たとの事。おめでとうございます。今後の事はなるようにしかならないと思います。だから今は、自然体でお付き合い出来たらいいんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:4621039180

  • 怒っているわけではなく・・・

    楽なほうへ進む,あるいは耳障りの良いことだけを信じる.

    そんな生き方していれば,楽でしょう.ただし,それでは結果として

    悪い方向へ行くことは多々あります.批判している人はあなたを

    貶めようとして意見したのではないですよ.現実に即して意見

    しているだけです.誰も責任取ってくれませんよ,と言われては

    どのトピに対しても「あなたが正しい,自分を信じて頑張れ」

    としか言えません.

    ユーザーID:2419959917

  • 違います

    →誰にも希望を打ち消す権利は無いのではないでしょうか。

    そんなこと言ってないでしょ。
    一意見にしかすぎない肯定派の意見のみ信じて
    否定派の意見を信じるなというのが問題でしょ。

    ユーザーID:8939752350

  • 落ち着いて…

    >結婚できるから安心してとか出産できるから安心してと。
    >乏しい根拠で無責任に励ますほうが冷たい。

    確かに一理ありますが、
    もう無理だから諦めなさいとか言われるよりは、
    言う方も言われる方も楽じゃありません?

    可能性が0で無い限り、
    誰にも希望を打ち消す権利は無いのではないでしょうか。

    まあ、嫌いな人から言われたら頭にきますけどね。
    良くも悪くも誰も責任なんて持ってくれませんよ。
    自分の責任は自分にしかないです。
    無責任だ!って怒るのは甘えでは?
    周囲に当たり散らしてもどうにもなりませんよ…。

    ところでこのトピ主さんは断末魔とか言いながら
    ちゃんと好きな人がいて、告白してお付き合いに至ったんですよね。
    羨ましすぎます…。

    ユーザーID:5961671056

  • レスします

    肯定的意見のみ信じて批判的意見は無視しろと。
    神のお告げでもあるまいし、エラそうに。
    あなたの意見も一意見でしかありません。

    口だけならなんとでも言えます。
    結婚できるから安心してとか出産できるから安心してと。
    乏しい根拠で無責任に励ますほうが冷たい。

    なにを信じるかはトピ主さんの自由ですが、現実も知らないと
    痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:1297545833

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