43歳・断末魔の叫び。

レス243
(トピ主3
お気に入り705

恋愛・結婚・離婚

手遅れ

レス

レス数243

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 奇跡が起きるといいですね!

    必死になれば奇跡が起きないとも限らないかも☆

    …でもせめて10年早かった方がよかったですね…。

    ユーザーID:7132127046

  • 素敵☆

    遅すぎはしないと思います。相手にされないなんて、とんでもない!
    その気持ち、大切にして欲しいナ。
    いつも笑顔を忘れずにいてください。
    良い出会い、良いご縁がありますように!

    ユーザーID:4230511170

  • 先日

    知人の娘さんが初産で自然分娩で珠のような男の子を産みました。自然妊娠かどうかは聞けないといっておられましたが、46歳で、そこの大学病院の参加では再高齢記録だったようです。
    頑張れ、頑張れです。

    ユーザーID:7425791823

  • 何事も運次第

    ことわざに近いかも知れませんが、努力したからと言って成功するとは限らないが、努力しないと成功は無いといいますよね?

    これって、学業やビジネスでは正論だと思いますが、異性との出会いでは、努力無しに良い伴侶に巡り会えたなんて普通にあることですので、本当に運次第だと思うのですよ。

    確率という面では、若いうちから精力的に活動すれば、出会う絶対量は増えますので結婚・出産出来る確率は上がるとは思いますが、その出会いが後の本人にとって後悔しないかどうかなんて判らないものですよね。

    45歳は様々な面で厳しい部分はあるとは思いますが、明るく元気に頑張れば、運が向いてくるかも知れませんよ。

    もちろん、何の根拠もありませんが・・・

    ユーザーID:3817728441

  • レスします

     こういうトピには、大抵「私の周りには40歳を超えて...」とか「知り合いが40代後半で...」といったレスが付きますが、それって宝くじに当たった人がいるよと言ってるようなものです。まぁ、可能性はゼロではないと思いますけど...

     チャンスがあったらつかめばいいと思いますが、そんな薄い望みに縋らずに、もっと地に足をつけて実直に生きた方がいいと思います。子供がいなくても、楽しい人生を送っている人はたくさんいますよ。きっとトピ主さんにも可能だと思います。

    ユーザーID:6953607807

  • 40歳女です

    婚活して3歳年下の彼ができました。

    結婚となるとウチの家族は喜ぶだろうけど、彼の親には反対されるだろうなー
    と思いつつ、授かり婚もいいよね、と積極的な避妊もしてませんでした。
    毎月ドキドキするも、そう都合良く授かるわけもなく。
    そうこうするうちに婦人系の病気まで発覚。
    病院のしおりに、「高齢まで出産しないこと」がその病気の原因のひとつ、と書いてあり
    ああ、女性の体はきちんと若いうちに妊娠するのが自然の摂理なんだなー、と
    若いうちに妊娠しておくべきだったとホントに思いました。

    彼は結婚しようと言ってくれてますが、
    子供のいない人生を若い彼に送らせていいのか、悩んでいます。

    出産・・ギリギリですよね。。おたがい。
    クリスマス前はイベントも沢山開催され、人が多く集まります。
    がむしゃらに婚活がんばってみてはいかがですか。

    ユーザーID:6315018096

  • するひとはしてます

    私の周りでも、何人か40代になってから結婚・出産しています。
    私はもう枯れて、世間でいうなら60代ぐらいの気分なので、バイタリティあるなぁと思いますが。

    そういうことなので、不可能ってことはないと思います。
    簡単、ってこともないと思いますけど。
    ご縁次第ですね。

    ユーザーID:6792777195

  • 出産は難しいのでは

    あと10年早く焦るべきでしたね…
    今のトピ主さんより10歳早く結婚しましたが、数年妊娠できず、最初の妊娠は胎児異常で流産し、先日ようやく再度妊娠しました。
    最初の子のこともあり、高齢出産のリスクに不安になりながら過ごしています。
    そんな私ですらトピ主さんより若いです。

    今ステディがいて、すぐにでも妊娠できる環境だったり、治療を受けられるとしてもハイリスクな年齢なのに、これから彼氏探しの段階なんですよね?
    申し訳ありませんが、客観的にかなり厳しい状況だと思います。
    43歳の女性が男性に相手にされないのではなく、子供がほしい男性は43歳の女性を選ばないです。リスクが高すぎます。

    子供を産みたいがために拙速に相手探しをするよりは、子供はあきらめて、ご自分と合う方をきちんと時間をかけて探した方がいいような気がします。

    子供を育てたいというのであれば、養子という方法もあります。

    ユーザーID:8439076669

  • 焦って捕まえても

    結婚したら幸せ 子供をうんだら幸せって違うと思います。
    子供だって高齢出産の場合リスクを考えておかないといけなくて大変ですよ!
    それでも赤ちゃんのことを責任持って育てられるって宣言できるでしょうか?

    ユーザーID:1627009199

  • 少なくても・・

    彼氏、ご主人は全然大丈夫です。

    お子さんは個人差があるから分かりませんが、43歳で不妊治療をして授かった人なら知っています。

    知人は45歳で結婚しましたが、幸せそうですよ。
    とにかく結婚は、全然大丈夫です☆

    ユーザーID:3204467287

  • 今が転換期!

    人生は人それぞれで違うものですから、
    今そう願うようになったのはある意味
    今が一番良い出会いがある時だと思います。
    ただ、願うだけで待つのはダメ。
    なんでもそうですが、やりたい気持ちが強いほど
    それなりに努力は必要ですから、
    できることから始めてみて下さい。
    例えばそれは、今までとは違う場所に出向くとか、
    何かお稽古を始めるとか、今まで苦手だった集まりに
    参加してみるとか、美容院でイメチェンするなどなど…
    なんでもいいと思うのです。

    出会いがないと嘆いているだけでは
    何も変わりませんが、何かを始めればおのずと
    願いに近づけると思います。
    逆にそう思うようになった今はチャンスかもしれません。
    前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:4469053389

  • がんばって

    42、43歳の時に同じ様な思いが頭の中、っていうか今となってみたら本能で感じてた!
    まだきっと大丈夫、彼氏いないなら周りの人に紹介頼んだり
    結婚相談所に入会して、子供も欲しい旦那さん見つけて!まだ全然間に合うよ!

    ユーザーID:7372171273

  • まだまだ女盛りです

    若い方と同じ条件で同じ土俵に上がる事に拘らなければ、43なんてまだまだ全然心配いりませんよ。
    40、50代で独身の素敵な男性だって沢山います。
    私の兄も20代で会社を立ち上げて軌道に乗せるために必死に頑張り、やっと余裕が出来た今、気が付いたら40代後半。会社のエントランスに「お嫁さん募集中の貼り紙でも貼っておくか」なんて言ってます。

    頑張って!

    ユーザーID:1716163412

  • う〜ん

    結婚は問題ないですが、子供が欲しいと言われたらちょっとびっくりすると思います。男でもその年齢だと、子供が成人する前に定年か、と考えるので。

    ユーザーID:8439084737

  • 無理です

    さすがに気づくの遅すぎです。
    無理ですよ。
    残念でしたね。
    違う人生の方向を見つけて少しでも楽しく生きて下さい。

    ユーザーID:3217660910

  • お疲れさまです。

    《本能が発動したら綺麗になったね。》

    結婚から8年経過して急に子供がほしくなった私に対し、主人がくれた言葉です。

    今までのことを悔いて泣いてても時間が勿体ないですよ。

    殿方に相手にされる43歳になればいいんですよ。

    妊娠できる年齢のうちに気付いて良かったんですよ。

    泣いて過ごすより
    まずは笑顔。
    そして自分磨き。
    応援しています。

    8ヶ月娘の
    40歳母親
    38歳父親より。

    ユーザーID:5060542790

  • もう

    突っ走ったらいいんですよ。思うように。

    ユーザーID:8895154883

  • 無理じゃないよ

    友人はまさに43歳で電撃結婚、電撃出産しました。

    結婚してすぐに妊娠、健康な男の子が生まれ、マンションも買って専業主婦になり幸せに暮らしてます。

    若い時から美形だいすき、危ない男大好きな友人はなかなか結婚できませんでしたが、娘の結婚を心配していた母親の知り合いの男性を紹介されて3ヶ月で結婚を決めたそうです。友人の理想とは対局にいるような男性でしたが誠実でしっかりした人だそうです。実用と観賞用は違うもんと友人は笑ってそう言ってました。

    結婚なんて縁のものです。良縁に恵まれることを心より祈っています。

    ユーザーID:6398562557

  • 電撃結婚…電撃出産……

    高齢出産のリスクを本気で背負う覚悟はおありですか?

    高齢出産だと健康な赤ちゃんが産まれる確率は嫌でもグッと下がります。

    あと電撃電撃…と仰られていますが、お相手にアテはおありですか?
    相手にアテがなければ、それだけ限られた大事な時間を消耗するのですよ?


    …今までノンビリ怠けてたくせに今さら何を夢見てるんでしょうか…

    現実とちゃんと向き合ったら?

    ユーザーID:8276567001

  • 希望は捨てずに!


    私、41歳独身女です。

    スポーツクラブのオバ様達に、『結婚も諦めてはいかん。子供も。知り合いで44歳で結婚し46歳で赤ちゃんを産んだよ!』と言う話しを聞きました。

    諦めてはダメです。
    まずは相手を探すところからですかね?

    頑張って下さい

    ユーザーID:3057986089

  • やるだけやってみるしかないのでは

    一般論としては43歳からの結婚出産は難しいでしょうがやらなければ可能性はゼロのままです。

    後悔して泣き叫ぶくらいならやるだけやってみるしかないのでは?

    今は医学も発達して45くらいまでの出産はたまに居るみたいですし。

    ユーザーID:7488806501

  • 希望を捨てないで

    真剣に結婚をお考えなら紹介所に登録してみたらいかがですか。

    出会いが欲しいなら、待っているだけではダメです。
    自分から積極的に動かなければ。

    ユーザーID:9299555909

  • わかります!

    女性の本能からの叫び。よくわかります。私も、のたうち回りました。
    その本能に従って、思い切り婚活して下さい。
    結果はあとからついてきます。
    ご縁はどこに転がっているかわかりませんよ。
    お楽しみはコレカラです♪

    ユーザーID:1781411224

  • 遅くないですよ。

    43歳のあなた様は、結婚はしなくとも、お仕事は、頑張って来られたのでしょう。
    十分、立派ですよ。私は、結婚し、子供は3人産みましたが、離婚に至りました。子供は引き取られ、辛い思いはしましたが、今は一人で暮らしております。
    ただ、運命的な出会いは、やはりあるとおもいますよ。
    お見合い、趣味など、いろいろな事にチャレンジして、視野を拡げてみてください。
    あなた様が、幸せになれますように。

    ユーザーID:7339382890

  • 主様、泣いてるヒマはないですよ!行動あるのみ!!

    健康なら46歳くらいまでは出産可能かと思いますので、これから1年間死に物狂いで婚活しましょう。
    自然に素敵な人と出会って・・・という夢は横に置いておきます。時間がもったいないです。
    具体的には、結婚相談所2〜3か所くらい登録します。あとはネットの出会い系サイトに登録です。
    まともそうなサイトは御自分で判断して頂くしかないです
    ネット経由で初めて会う時は車に乗らない、昼間に人の多いお店で会う等気を付ければ大丈夫です。
    あとは結婚相談所用に写真を撮ります。最初は写真で判断されますので写真館で素敵な笑顔のを撮りましょう。
    相手への希望は妥協できるところは妥協しないとダメです。40オーバーでしたら相手の親との同居も可くらいじゃないとダメかもです。写真で「ん?」と思ってもとにかく沢山の男性と会ってみましょう。
    途中めげそうになると思いますが、1年間と期限を決めて頑張って見て下さい。good luck!

    ユーザーID:0502098489

  • 行動おこそう

    友人は、今年の春に43才で結婚しました。長年、強い薬を服用してたため、子供は諦めてますが。友人はイロイロあって結婚は出来ない状況でしたか、縁かなぁ、羨ましい位幸せな生活送ってますょ。

    ユーザーID:2441068842

  • 時が来た、のでは?

    心の声、ってある意味シックスセンスですからね。

    そりゃ大変だろうけど、そう思った以上、先が針だろうがイバラだろうが前進あるのみ、では?

    ここで無理です、やめておいた方が、と言われて気持ちを抑えてしまうより、納得行くまで動いた方が得策です。

    どなたかにとって、あなたの20年が年齢というマイナス要素を上回る魅力をお持ちなら道も開けるでしょう。
    結婚自体は年齢関係なく、お互いにこの人と、という感覚が合致すればいいだけですから。
    出産希望もということであれば女性機能のチェックも事前に是非。

    ユーザーID:8921398270

  • 素敵な出逢い

    まだまだチャンスはあると思います。
    健康管理をして、子宮年齢も調べてもらいましょ。
    体調を万全にしておきましょ。


    夢が叶います様に…。

    ユーザーID:3981940719

  • 悔いのないように

    全力で婚活してください。
    厳しいことを言えば、43才ではただ待ってても何も起きませんから。
    どんどんお見合いして、相手の多少の欠点にも妥協しましょう。
    どんな結果だろうと、必死で頑張ったことは後でプラスになると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8328298029

  • お気持ちよくわかります

    私もちょうどトピ主さんと同じ年齢の頃、本能(?)なのか
    とーっても結婚&出産をしたくなり、婚活しました。

    お相手は見つかりましたが、残念ながら妊娠や結婚まではいかず・・・。

    でも、43歳ならまだまだお相手は見つかるはずです。

    妹(44歳)の友人たちはこの秋初産で男の子を出産した人も
    いますし、これから妊娠を考えている人もいます。

    なので、今の40代は心身ともに昔より若いから大丈夫ですよ。
    頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:5431118832

  • 願いは叶うもの

    夢だと思って諦めるのか・願いを叶えると思って、自分の信念を貫いてみせるのか・その違いだと思います。

    強く願えば必ず叶います。

    ただ、結婚に焦りは禁物です。出産もあるので、たしかに早い結婚が望ましいですが、「この人と一生生活していきたい」と思える人と出会ってほしいです。

    どうかお幸せになってくださいね。お祈りしています。

    ユーザーID:4652470256

  • ガンバレってもいいたいけど

    若い間は独身でお金・時間の使い放題。
    はっと気付いて今度は結婚出産子育てで寂しさ紛らわしたい…

    そんないいとこどりの人生が送れたらほんといいわね。
    みんな、あなたが遊んでいる間、そこそこ苦労してきたからこそ今の家族や生活があるというのに。

    おひとりさまの覚悟なくして今までのほほんとしてきたのなら本当にあなたがうかつ。
    断末魔は当然のことかな…。

    ユーザーID:0861617884

  • 遅いよー

    もう少し早く気付くとよかったのに。

    本当にギリギリだから、早いとこ手を打たなきゃ!!

    ユーザーID:4717452203

  • 全部こうとは言い切れない

    私はだいたい32、3歳であなたと同じ気持ちになりました。
    なんとか間に合わせましたよ。

    全体的に遅い・・・と思わず思いました。
    20年とは言わない、10年早ければなんとでもなりました。

    一番そう感じたのが出産です。
    医学が進歩していますので、出産は不可能とまでは言いきれません。
    でも、やはり確率は低いような気もします。
    稀な事例を持ち出して「OKよ!」とは言い切れません。

    しかも産んで終了ではありません。
    育てるにあたり、経済力や体力、子供の将来も考慮なさってください。


    40過ぎの女性は、殿方に相手にされないとまでは思いません。
    ご本人の魅力次第でしょう。
    実際、年下や同世代の素敵な男性と結婚されている方もいます。

    しかし、男性は視覚で恋をします。
    やはり女性は若いときの方が異性の目を引きますし、ある意味で「旬」だから機会にも今よりずっと恵まれていたのではないかと。
    その時期をうかうかと見過ごしたのは悔やまれます。

    しかし、恋愛や結婚については挽回のチャンスはあると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6308332382

  • 同じ年齢です

    わかります。
    閉経に向かっていく中での本能の叫びなんでしょうね。
    私は妊活中でしたが後一回の体外受精で卒業予定です。もう子供を授かるのは無理なんだろうなとこれも本能が察知しています。
    結婚は出来ると思います。出産は奇跡かな。男性に相手にされないことはないですが子供を望む男性には相手にされないと思います。

    ユーザーID:6986124727

  • 年上ねらい

     60代からみれば、43は若くてかわいいんです。

    ユーザーID:6818547510

  • 恋愛結婚までは

    簡単ですよ〜。

    子供はリミットがあるから無理かもしれませんが、まあいいじゃないですか。この年まで独身だということで子供を産んでいては得なかったなにかも必ず得てるはずですよ。

    とにかく好きな人(既婚は除く)を作ること。
    その好きな人にアタックすること。

    そこからですね。

    結婚したい結婚したい結婚したいと思うのは実際に「結婚する」事実に対しては全く必要のない感情です。
    人は大抵、結婚する時は「一緒にいたい」からという感情の方が先立つがゆえなはずですからね。

    ユーザーID:3400495793

  • 皆が皆子供好きではない

    皆が皆子供を欲しいわけじゃないですよ。

    離婚して、奥さんのほうに子供がいるから、再婚時に子供を希望しない人もいそう。

    相手の年齢の幅をあげて、主さんが笑顔で一緒にいると楽しそうな人だと思われそうな雰囲気だしてれば良いご縁がありそうですが。

    ユーザーID:7745897731

  • だいじょーぶ

    あと数年で、落ち着きますよ♪

    結婚も子どもも、人生のオプションに過ぎませんから。
    本能?とんでもない。社会風潮による洗脳と思い込みです。
    ほんとうに本能だったらとっくの昔に結婚してるし出産してるでしょう。

    ユーザーID:6656092521

  • あきらめないで

    私の従姉妹は44歳で結婚して、46歳で自然妊娠し、出産しました。しかも安産で。

    旦那様とは、高校の同窓会をきっかけに
    交際して、半年で結婚しました。

    従姉妹は結婚はおろか、母親になれるなんて思わなかった〜って、人生なにがあるかわからないねって、会う度に話てます(笑)

    ユーザーID:4635670675

  • 遺伝子残せば良いってもの?

    何かが違います。
    遺伝子を残したら終了じゃないんですよ、人間の場合。
    子育てで疲弊し「こんなはずじゃなかった」という人は多いです。

    子どもって、ずーっと責任が付きまといます。
    今まで自由だったのに、急に束縛されます。彼氏だの夫の束縛の比ではありません。

    私なら恋愛がしたい!始めに恋愛ありきです。
    子供が欲しいが先って、違うと思うんですよねえ。

    ユーザーID:7760796178

  • うちの姉

    今年の春、45歳で結婚しました。
    5歳下の旦那さんです。
    ただし、妊娠はしてません。

    姉は、婚カツしてません。習い事で出会ったようです。
    男女問わず、人と会うこと、話すことを楽しむ人なので、その成果だと思いました。

    無理だなんて思わず、どんどん色んな人と会っていく行動をされたらいいのにな〜と思いました。笑顔の人の元に、人は寄ってくると思います。

    ユーザーID:5200463513

  • 産んで終わりじゃないよ〜

    子供を産んだ後、きちんと育てあげるまで断末魔さんには吠えまくっていてもらいましょう!
    途中で力尽きてる場合じゃないので、まずは体調、体力をつけて頑張って。
    この先の人生長いんだから、これ以上後悔のない人生を歩まれますように…

    ユーザーID:4141156646

  • 現実は…

    43歳が簡単に結婚と出産ができる世界があるなら、
    40代の独身女性がこんなに溢れることはないのですね。

    ユーザーID:9015138497

  • 今一番何がしたいのか

    気持ちわかります。43歳ですね。子どもに関してはもう崖っぷちです。「彼氏」「結婚」は何才でもできますよね。「子ども」だけはもうラストチャンスです。「彼氏」「結婚」「子ども」の3つをこれから手に入れるのはまず可能性は限りなく低いです。私があなたなら、まず「子ども」に焦点化します。どうしても「子ども」を手に入れたいなら、なりふり構わず突っ走ってみて下さい。周りに子作りだけ協力してくれる男友達はいますか??未婚で自分の子どもを出産してこれからの自分の全人生をその子に捧げようという覚悟がないなら、そのまま「彼」を探して下さい。

    ユーザーID:0364425994

  • 甘い言葉は信用しない

    かなりの確率で無理です。
    そんな無理な確率に願いを込めるより
    ご自身の10年後を視野に入れて行動しましょうよ。
    かなりの確率で53歳独身。
    それならば子供うんねんより長いスパンで子供がいなくても一緒にいられる相手を探しましょう。
    多分トピヌシさまにも20年前には
    「結婚して子供を産むのが幸せなのよ」
    と、いらないお節介を焼いた人がいたはずです。
    でもトピヌシさまは聞く耳を持たなかったんですよ。
    私は若い頃そう言うおばさんの言う事を聞いて20年前に結婚して子供を産みました。
    だからトピヌシさんは今トピヌシさんみたいな若い子に今のトピヌシさんの気持ちを伝道してあげて下さい。
    相当な強烈な伝道師になれる事でしょう。

    ユーザーID:7286551915

  • 今からでも全然大丈夫!

    遅いと後悔している時間は不毛ですよ!
    今がタイミングだと思います。
    何もしないで諦めているより、努力して諦めてる方が後悔しないと思います。
    女がガンガン攻めて何が悪い!
    好意を持たれて気を悪くする男性なんていませんよ。
    少なからず嬉しいものです。
    99%駄目だとわかっている状況でも、1%に賭けてみても良いと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:3780459748

  • のんきにかまえていた??

    意味深なことばですね。いろいろに受け止められますね。

    結婚願望がさほど無かった。
    相手に恵まれなかった。
    仕事しか眼中になかった。
    結婚向きな性格ではなかった。

    最後の、性格というより気質。つまり余りにも個人主義的で自己愛が強い人が結婚できずに、せずに、残るんですよ。

    あなたの場合、こういうタイプかなとも思う。

    失礼ながら、どうみても妻として母としてイメージできないという人は一定数存在する。美人不美人は関係なし。

    今のあなたの訴えは、いわば本能の叫びですよね。分りますよ。

    でも母として子を愛するためには、先ず真から愛せるパートナーを見つけなければならない。途方もなく長い時間が手間がかかります。

    文面の電撃結婚の相手にされた男性は迷惑ですよ。自分も電撃結婚を熱望してる男を除けばね。

    つまりそのお年まで未婚で、しかも結婚したがっている女性の共通項は、自己愛=自分が可愛くて仕方がない。

    世界は自分中心なんですね。いや、別にけっこうですよ、それで。皆自分が一番大事なんですから。

    ユーザーID:2629249477

  • 粘ってください

    結婚はいくつでも出来ます。
    (知り合いに40代以上〜定年後結婚した
    女性が数人います。)
    お子さんは20代で結婚したって出来るかどうかは
    わかりません。

    なので難しく考えず、婚活されては。

    結婚ってそもそも、したいと思った時にするものですよ。
    だからトピ主さんにとって、今がその時なんじゃないですか?

    無理だなんて決め付けてる人は、同じようなライフスタイルの
    人しか周囲にいないんでしょう。

    じっくり探して生涯の伴侶を見つけてください。

    ユーザーID:8324828325

  • じゃあ行動に出よう!

    何だか、そういう衝動のある時って
    妊娠しやすかったりしそうな気がします。
    不思議な力があるんですよね。

    が、世間で「40過ぎても自然妊娠、無事出産」とよく聞きますが
    その陰に希望が叶わなかった何倍もの人がいますよ。
    成功例は華々しく語られるけど、残念な話は皆心にしまっておきますから…

    私も早くに結婚していたのに妊娠せず。
    30代後半から慌てて不妊治療に通いましたが
    結局子供は授かりませんでした。(今45歳)
    見た目はものすごく若いので、よく
    「まだ大丈夫。45でも産む人いるよ」
    と気軽になぐさめられますが、厳しい現実は自分が一番よく知ってます。
    また、何人も産んでさらに40代で産むのと
    40代で初めて妊娠・出産するのは意味が違います。
    「今本当に妊娠・出産したら、私の担当医は記者会見ものだよ」
    と笑いとばしてますが。

    ユーザーID:6640241954

  • 何もない20年のほうが

    限りある人生で、20年もの間、何して来たんだろうと思うことの方がどうなんだろうと思いました。

    自信をもってこれをやってきたと言えるようなものはないんですか?

    あまり思い詰めると本当に叫ぶようになってしまいますよ、気分転換はしてください。

    ユーザーID:3981595832

  • なぐさめが今更いりますか?

    そりゃあ40代になって結婚した人もいるでしょうし、出産した人もいるでしょう。

    「まだ間に合う」「知り合いで何歳で結婚して何歳で出産した」
    そんな話を聞いて自分をなぐさめるつもりですか?

    今すぐにでも知人友人の方などにお見合いのセッティングをしてもらって行動すべきでしょう。
    ましてや子供がほしいのなら相手を見極めるなんて悠長な事を言わず結婚決めた方がよろしいかと

    すぐに40後半(45)になりますよ。
    子供にこだわらず結婚したいのならまあ数こなせばよろしいかと。

    この年代になって成否を分けるのはもう行動力の違いだと私は思います。

    ユーザーID:4464527909

  • 頑張って下さい。

    親戚に
    48歳独身会社員と41歳独身派遣社員の
    男兄弟がいます。

    だれか、お嫁さんになってくれる人、
    いませんか〜。
    ポチャリですが、話を聞くといい人です。

    独身の40代男は沢山居ると思います。
    探してみてください。

    ユーザーID:8143478065

  • 遺伝子残したいも立派な動機

    人間だって動物ですからね。
    遺伝子残したい、子供が欲しいという動機が先にあったって全然不思議じゃ
    ないです。
    恋愛先にありだけが正解じゃないんですよ。

    そもそもトピ主さんは子供先にありきなんて一言も言ってないですよね。
    彼氏も含めて全てに遅すぎたと後悔されているだけ。

    さてトピ主さん、遅過ぎるなんて諦める必要は全然ありませんよ。
    40代でも50歳でも、60歳を過ぎたって結婚している女性はたくさんいます。

    子供に関しては確かに厳しいかもしれません。

    でも人間失った時間だけは取り戻せない。
    レスをつけている方々も、このレスを書いている私も皆それぞれに「取り戻せ
    ない・・・」と後悔しているものがあります。
    トピ主さんの場合はそれがたまたま子供だったということです。

    でも気持ちに折り合いをつけていくしかないんです。
    まずは彼氏をみつけましょう。
    一つ一つ後悔のタネを潰していくのが一番ですよ。

    ユーザーID:4170438233

  • 無理じゃないよ〜

    私は44歳。43歳後半で9歳年下の夫と結婚しました。
    出会って8ヶ月でした。
    私も43歳前半まで断末魔の叫びを上げていましたよ。
    とにかく子供が欲しかった。
    でも電撃的な出会いはなかなか無いということは、これまで生きてきて十分わかったので、婚活は積極的にしていました。
    やはり受身でチャンスを待つだけでは難しいのが現実です。
    ありきたりですが、とにかく出会いを求めに行きましょう!
    まだまだ結婚できない年齢じゃないです。
    それなりに声も掛かります。
    ただし、白馬の王子様はやってきませんから、そこはある程度敷居を低く。
    ちなみに妊娠もしましたよ。
    ミラクルだって、信じて行動すれば起こることはあるんです。
    あきらめずにがんばって!

    ユーザーID:2159275829

  • 結婚するとき

    40超えた独身男子が多いのも事実です。

    結婚は十分可能だと思います。
    ただ、お子さんは、まったく無理ではないと思いますけど・・・

    行動しましょう〜

    ユーザーID:2308893026

  • ありがとうございます。

    トピ主です。たくさんの方にさまざまなご意見をいただくことができて、勉強になります。無理だ!無理だ!の大合唱になると思っていましたが、励ましのお返事が多くてとてもありがたく思っています。やさしいご意見も厳しいご意見も参考にして1年間がんばってみようと思います。「この人の子供を生みたい」と思える人に出会えるように努力します。もし、そのような人に出会い、年齢や出産の可能性の低さを理由に振られることがあってもくじけずに前向きに生きていきます。自分の人生は自分の責任ですので。まあ、子供を持っていない立場から世の中に貢献していきたいとも考えています。最近、さめざめと泣く夜が続いておりました。泣いている暇などありませんよね。思い返してみると、30代、周りは必死に婚活していたな〜、本当になぜあの時何も思わなかったのか不思議です。これからの人生では今が一番若い!ということで、今後一切泣きません。笑顔でがんばります。またいいご報告ができるように行動あるのみです。ちなみに今日は新しい口紅とマスカラ、ブーツを買いました。一人でも楽しく、二人ならなお楽しく!ですね。

    ユーザーID:2171822519

  • 相手を選ばなきゃ、まだ間に合う

    >>43歳の女なんてもう殿方には相手にされませんか?

    トピ主さんと同じ境遇の人には相手にされるでしょう。
    本当に結婚したければ、なるべく妥協することです。
    アレもほしいコレも欲しいではうまくいかないと思います。

    ユーザーID:0163154555

  • 私も43歳です

    「今更その年で何を言っちゃってるの?」なんてレスが
    くるであろうことはトピ主さんだって百も承知ですよね。
    でもトピを立てずにはいられなかったんでしょう?
    お気持ちわかります。私も既婚ですが(子供はいません)
    結婚を真剣に考えたのが遅かったのでトピ主さんの
    ある日突然焦りの気持ちが湧いてくるのがよくわかります。

    さてその際に私がとった方法ですが、私の場合職場での
    出会いは絶望的だったので、友達の紹介と同時進行で
    自分でネット婚活しましたよ。年齢のこともあって思わぬ
    年上さんからのアプローチもあってショックでしたが
    (下は18から上は72歳まで!)同じくらいの年齢で真剣に
    相手を探している人にも何人も出会いました。
    実際にはその中の5−6人とお会いして食事をしたり
    飲んで話をしたりしているうちに、だんだん気の合う人が
    見えてきて、そのうちの一人と結婚しました。
    真剣な結婚相談所と違うのでリスクもありますが、
    無料のところも多いので、色んなネットに登録してみたら
    どうですか?ちなみに私は3つほど登録していましたが
    登録当初は日に50件から100件程のメールがきましたよ。
    お勧めです。

    ユーザーID:7454895749

  • 無責任な意見ですが

    ちょっと良いなと言う男性がいたら、急いで子供作っちゃってください。

    ほんと、無責任な意見で申し訳ないですが、
    子供がほしいなら一刻の猶予も無い年齢だと思います。

    50歳過ぎてから、「子供を産みたかった」と本気で悩んでる方たくさんいます。

    結婚はいつでもできます。
    子供はもう全く猶予ありませんよ!

    ユーザーID:9741917627

  • こればっかりは・・

    難しいのではないでしょうか?特に恋愛結婚を追及するのは・・。

    単純に考えて主さん世代の男性は既婚ですし、独身の男性は独身主義者か、独身である事が納得出来るような人でしょう。そうなるとバツイチ男性辺りを狙うか・・ですね。

    また結婚相談所に登録して全くときめかない男性やバツイチ子持ち男性とセッティングされてさらに落ち込み・・という感じではないでしょうか。これが10年前ならまだ主さんは選べる側だったかもしれませんが、しかし相談所ですら20代女性が良い人を持って行きますからね。

    残念ながら・・勉強や仕事とは違い、伴侶に巡り合う事って頑張れば出来る!とか行動すれば報われる!というものではないと私は思います。

    ユーザーID:6113640550

  • 諦めてはいけない

    やりたい事ができたのでしょう?
    だったら断末魔の叫びではありません。新たな人生の産声です。

    子供は難しいかもしれませんが、彼氏と結婚に年齢制限はありません。
    遺伝子が残せなくても人間ならではの残せるものがたくさんあるはずです。

    幸せはちゃんとトピ主さんの手の届く範囲に置いてあります。
    正しい方向に前へと進み続ければ今からでもきっと手に入りますよ。

    ユーザーID:5623885586

  • なんだか良いトピだ…

    励ましのレスがかなりついてますね。
    40過ぎて結婚出産って宝くじレベルだと思うのですが、当選確率は宝くじより高いみたい?(少なくともこのトピでは)

    似たような状況でかなり凹んでいたのですが、レスに励まされました。
    トピ主さん、ぜひ頑張って希望を与えて下さい。
    私も一緒に叫びます。

    ユーザーID:9000086140

  • 出産は厳しいなぁ〜



    現実的に、今から出会ってすぐ結婚は…まぁ無くもない。

    でも妊娠はそう簡単にいきません。今まで婦人科系を含む身体のメンテナンスしてますか?
    今からでもメンテナンスに受診してきて下さい。

    出産はともかく、結婚は出来ると思いますので頑張って下さいね。

    ユーザーID:9129607881

  • 不妊治療に大金つぎ込む覚悟はある?

    結婚に年齢は関係ありませんが、お子さんは自然に妊娠できたらOKなのか、それとも不妊治療してでも少しでも可能性が高まる方に賭けるのか、後者ならいくらまでつぎ込む覚悟があるのかを、パートナー候補の方と事前によ〜く話し合っておいた方がいいと思います。
    本能のままに突っ走って不妊治療に貯金すべてを使い果たされた日には、結果的に授かることができても夫婦不和になる可能性も否定できません。
    この問題に関しては男と女の金銭価値観はかなり違いますから、そのことだけは忘れずに双方が納得できるまで事前に話し合って下さいね。

    ユーザーID:2679902644

  • 本能が叫ぶ

    某エッセイストが40歳を過ぎて、そろそろ子供も産めなくなる年齢になってきたら、頭の片隅で「門がしまるぞ〜」って叫んでる声が聞こえるようだと書いてました

    40過ぎてくれば、誰もが老いを無意識にでも感じとる年齢でしょうから、本能がそう叫んでるのでしょうね
    きっと今初めて本能を感じとったのかな?

    奇跡を信じて頑張ってください

    ユーザーID:3229611657

  • Niaさんに同意です

    本能が叫んでいるだのという事自体がナンセンスだと思うのですが、あえて本能というならば20代で結婚出産していたはずです。

    電撃結婚とか電撃出産とかいうのも、人生をリセットしたい、一発逆転狙いの発想でしょう。これまでの人生と同じではありませんか?

    結婚をする、子供を産むという自分以外の人間を巻き込む事ですから安易に「「本能」とか言わないでくださいよ。43年の人生が「本能」「遺伝子」という言葉で裏がえるほど世の中甘くはありません。

    落ち着くのを待つのみですね。

    ユーザーID:5234416287

  • 現実的な話

    40歳過ぎて一人目、さらにもう一人子どもに恵まれた友人がいます。

    でも、その彼女とトピ主様の状況で大きく違う部分があります。
    彼女は20代半ばからの事実婚でした。
    仕事優先の二人であるため、自分では良い母親になれないと思い、子どもを諦めていたそうです。

    40歳になる頃諦め口調の彼女に、子持ちだった友人たちは揃って「二人の遺伝子が勿体ない。貴女なら絶対に良い母親になれるよ」と言いました。
    彼女が常に最善の方法を選べるだけの能力があり、若い頃からアスリートで並の体力ではないことを知っていたからこそ言えた言葉でもあります。
    彼女の実家は全面的なバックアップを約束しており、下世話な話ですが、経済的にも盤石でした。

    貴女にはどんな自信や覚悟がおありでしょうか。

    結婚と子どもは分けて考えられた方が、現実的ではないでしょうか?

    ユーザーID:0452941551

  • 手遅れ

    >43歳の女なんてもう殿方には相手にされませんか?

    この質問だけなら幾らでも気休めがいえますが、

    >子供を生みたくてたまりません。

    とセットだと手遅れです。

    生物としてはまだ出産可能でも、子供が欲しいと考えている男性からは、
    子供について真剣に考えていればいるほど、相手にされません。

    ユーザーID:7730074007

  • わかります

    わかりますよ〜。
    私もそうでした。今は私は「自分で子どもを産む事はないな。ミラクルが起こって今のパートナーとの間で自然妊娠したら別だけど」と落ち着いてます。

    自分の子どもの父親はどんな人がいい?と考えて
    相手にあなたの気持ちを伝えてみたらどうでしょう?
    これまで出会った人の中にいませんか?

    私は思い切って伝えてみました。
    今は子どもを持てる状態にないと断わられましたが、
    私の子どもの父親にふさわしいと思われるなんて誇りに思う、とも
    言ってもらえました。
    勇気がいりましたが、言ってみてよかったなと思っています。

    自分の子どもを産む機会に恵まれない人生なら、
    きっとほかに人生の目的はあるんだと思います。
    20年生きて来たことそれだけで意味はあります。
    人生なにがあるかわかりませんし、前向きにいきましょう!

    ユーザーID:3008976565

  • 高齢でも好かれる人

    誰にでも優しい、笑顔が多い、上から目線でない(そもそも出世して偉い訳でもないのに偉そうなおばさんが多すぎ)、身ぎれいで料理上手、あとはやはりスタイル良し、顔良し。
    そんな人は放っとかれないので、しょっちゅう紹介を受けていますよ。
    ライバル少ないし。

    ユーザーID:2717723778

  • 無理じゃないと思いますが。

    たぶんですが、断末魔の叫びは
    仮に、トピ主さんが結婚して子供が三人いてもあったと思いますよ。
    「なんで私は仕事もせず、子供の世話、高齢者の世話に追われているのか!」とか。

    結婚より恋を先にしませんか?
    婚活ではなく、恋です。で、恋愛するのです。

    そんな簡単にいくかい?と思った?
    大丈夫です。貴女の中の本能が助けてくれます。

    しばらく夜中は泣いていましょう。
    甘いときめきがくるまで。
    なんでそう勝ってなことが言えるのか。
    年です。63才なら、・・ですが、43才でしょう?
    人間の脳内プログラムは恋できるようになっているのです。
    ガンバレ!

    ユーザーID:0222380359

  • パートナーが 必要

    なんですよね

    婚活 お見合い 考えつく限りの 行動を 取られては?
    親 家族に はっきりと 結婚したいのと
    宣言しましょう
    周りの 方たちは きっと 主さんは 結婚など したくない?と思いこんでるかも

    あわせて ご自身も 磨き上げましょうね
    お料理も 上手になれたら もっと素敵かも
    先ずは 宣言 必ずどこからか 良い方が現れますよ

    ユーザーID:9984732800

  • 焦らないで!

    現在41歳です。
    付き合っている男性がいますが、
    その人が「自分の」子どもをとても欲しがっているので、
    先に進む勇気が出ず、自ら蛇の生殺し状態に陥っています。
    高齢出産のリスクを自分が負う気持ちはあるのですが、
    子どもに負わせてしまう可能性を覚悟できません。

    「結婚」と「出産」は別に考えた方がいいのでは?
    「電撃」ではなく、息の長いトピ主さんの幸せ
    を祈っております。

    ユーザーID:4949295261

  • 妊娠はともかく

    妊娠は個人差があるし失礼ながら年齢も年齢なので大丈夫!出来るよと軽々しく言えませんが。。
    結婚は諦める必要ないと思います。出産が目標なら一年経ったらまた一歳年をとりますからここが踏ん張りどころですね。産んだあとも大変ですし。
    ちなみに私は36で結婚、38才で自然出産しました。結婚してよかったと思います。今は外野は気にせずガンガン出会いを求めて下さい。

    ユーザーID:2601506089

  • 今すべきこと

    ご自身でお気づきのように、婚活に邁進する年齢ではありません。
    「不惑」ともうします。このまま生きていく覚悟を固め、残りの半生をどう設計するか、考え始める年頃だと思います。

    失礼ながら、どうもその時どきの生活に流されて、後悔の多い方ではないかと推察します。
    そろそろ、両親の介護ですとか、ご自身の独りの老後ですとか、だいたいの心づもりをする時期です。
    親の介護は誰がどのようにしますか? 親の収入だけで足りますか? いざというときの相談先をおさえておられますか? 貯金は十分ですか?

    遅ればせの結婚・出産マイブームで頭をいっぱいにして、今考えなくてはならないことを後回しになさいませんように。
    結婚は相手あってのもの。こちらがその気になったからといって、必ずできるわけではありません。
    それに、結婚前に思い描いた生活ができるとは限りません。優しい夫、可愛い子供…甘い夢ばかり見ていると痛い目にあいますよ。富める時貧しき時、健やかな時病める時。いい事も悪い事もあります。

    それから、これから結婚することになるかもしれないお相手にも、自分と同じ問題がついて回ることを覚悟してください。

    ユーザーID:3281644386

  • 人事を尽くして天命を待つ。

    これからのトピ主さんの人生で、今日、今が一番若いのです。

    結婚出産に向けて出来る事は全てしましょう。
    布団の中で泣いていても何もはじまりません。

    先ず婚活から。

    もし、出産できなくても良い人に出会えて一生涯の伴侶として
    穏やかに二人で過ごす事もできます。
    焦らず人を見極めて、しかし迅速に行動なさって下さい。

    美容、オシャレには気を使って下さい。
    同年代の綺麗な芸能人レベルまでもって行く心意気で。
    (あくまで心意気ですが、それくらいの情熱で)


    宝くじだって、買わないと当らないのです。
    「当った人は良いな〜、どうせ当らないし」と、買わずに羨んでもダメです。
    買った人の中にのみ当る人が確実に居るのだから。


    自分が出来るだけの事をした後は、天命を待つより他ありません。


    私は20代前半で結婚、結婚後すぐ一人娘を出産しましたけれど、
    8年前に夫を、2年前に娘を同じ病気で亡くしました。
    今は45歳ですが一人きりの老後を覚悟しております。

    人生何があるか分かりません。
    良い人生の波に乗れるよう応援しておりますよ。

    ユーザーID:4085982315

  • 今がその時

    なんでしょうね。結婚しようと思う時が
    適齢期って言いますもんね。
    でもカナリ努力しないとイケナイ気もします。
    奇跡とか縁とかって努力した人が引き寄せれるし
    起こせる気がします。
    なので 大変な事も出てくるとは思いますが、
    信じて 婚活頑張ってくださいね。
    応援してます。

    ユーザーID:6393593506

  • 結婚相談所がいいよ!

    手遅れかどうかはやってみないと分からないです。努力しますとのことだけどストレートに結婚相談所をオススメ!本気になれば意外な進展があるものですよ。急げ急げ!今日にでもツ〇ァイ、オー○ット、サンマ○エ…まーどこでもいいけど結婚相談所へ!

    私には一年後のトピ主さんが、大きなお腹で旦那様とともに赤ちゃんが出てくるのを待っているのが目に浮かぶようです。

    ユーザーID:8746319422

  • 前向きに生きましょう

    私も後悔型の人間ですが、トピ主さんも言う「今の人生で今が一番若い」を思い起こして自分を奮い立たせています。私は既に子供もいてその方面はまずますですが、いろんなことがあります。

    先日ある場所でとてもかわいらしい御嬢さんがいました。で、何歳かと思ったら、その方は40代半ばでした。
    前向きに、自分の良いところに自信を持って輝けば、男性に結婚相手として考えてもらうことはまだ何とか大丈夫な年齢だろうと思います。
     出産もぎりぎりですが可能ですよね。

     仮にその通りにならなくても、その通りになればもちろん、前向きに幸せに生きてください。

    ユーザーID:5436294662

  • とんでもない

    手遅れ、なんて
    誰が決めるんでしょう!

    47歳になって
    素敵な年下と結婚した友人
    知ってます。

    ただ、大切なのは
    結婚出来ても
    出来なくても、
    輝ける女性になる事、
    なんじゃないでしょうか。

    貴方が今まで
    精一杯頑張って来たなら
    輝きは積っているはず。

    だから、諦めるなんて言わないでー

    ユーザーID:8570033035

  • あぁ、残念だ・・・。

    まぁ「自分へのご褒美ハート」とか心のなかで思っても冗談でも書き込むのはやめた方がいい。
    正直それ読んだだけで男性に選ばれない残り物の理由がわかります。

    あのさぁ、43って孫がいてもおかしくない歳なんですよ。
    家庭を持って子供を育てるってのは我が身を削って子供に尽くすってことなんですよ。
    それをその歳で「わたしが主役」じゃ誰も近づかないです。

    真面目に一人孤独に逝く用意するほうが現実的だと思う。

    ユーザーID:1194540821

  • 世間の刷り込みなんて

    恋愛至上主義こそマスメディアの刷り込みですよ。
    そんなものに乗せられて賢いふりなんてちゃんちゃらおかしいです。

    ここはひとつ、自分が一番望んでいるものは何か、を整理してみたらどうですか。

    恋愛がしたい、なら劇的な恋愛ができるまで出会いの場を増やしてみる。

    子供が欲しい、ならもう時間は残っていないので友人知人に手当たり次第お願いして男性を紹介してもらう。

    女性と付き合いたいだけの男性もいるでしょうし、
    自身も崖っぷちだけど遅まきながら家庭を持ちたいという男性もいると思いますので、
    強く望み積極的に行動すれば出会う可能性はなくはないです。

    とにかく何でも「だめもと」で行動するしかないですよ。
    ラッキーを祈ります。

    ユーザーID:0478015692

  • 何があるか解らないから人生は面白い!

    トピ主さんの心の叫びに共感しました。正直に自分の願望を口に出して言う事はいいことみたいですよ!

    人生なんて本当に何があるか解らないです!トピ主さんに電撃的な出会いがありますように〜

    ユーザーID:8224665793

  • 行動と決断あるのみです

    トピ主さんのレスを読みました、あなたの為だと思ってはっきり書きます

    >無理だ!無理だ!の大合唱になると思っていましたが、励ましのお返事が多くてとてもありがたく思っています。
    世の中には他人事だと親切に言ってくれる人が沢山おられますからね。

    >意見も厳しいご意見も参考にして1年間がんばってみようと思います
    結婚はともかく子供は1年間も待てないです

    >「この人の子供を生みたい」と思える人に出会えるように努力します。
    >もし、そのような人に出会い、年齢や出産の可能性の低さを理由に振られることがあってもくじけずに前向きに生きていきます。

    まず子供を欲しい男性は普通トピ主さんを選ばないかと、想定そのものが楽観的というかありえないシチュエーションです、33歳ならともかくまだこんな認識なのかと呆気にとられました。

    世間一般ではもう不妊治療もあきらめてる年齢です、月に1回のあの日を確認して備えるとか、子供ほしいのなら年内に相手決めて不妊治療含めてやることやらなきゃ間に合いませんよ。
    決断できなければそのままです、ふさわしい人が現れるのは決断のうちに入りませんからね

    ユーザーID:4464527909

  • 婚活と体調管理!

    私自身は、結婚しても子供は産めなかったのですが
    (30代で結婚、流産複数回)、
    通っていた不妊治療クリニックで、44歳で結婚して、
    速攻でクリニックが良いを始めて、45歳で出産した人がいましたよ。

    確かに、妊娠出産の難しい年齢ですが、
    婚活して、早く結婚出来れば、何とか間に合う可能性もあります。
    不妊治療も日々進歩していますし
    (とはいえ、45歳以上はさすがにきついようです)。

    それと、まず体調管理なさってくださいね。
    今から基礎体温表も付けて。
    気になる点があれば婦人科で診ていただき、
    体重も適性値に!
    健康なら、婚活にも良い影響があるでしょう。

    ユーザーID:5796642550

  • 4%です

    40代未婚女性が結婚できる可能性は4%と統計的に言われています。
    それをトピ主さんが多いと思うか少ないと思うかは自由です。
    それと同時に、40代未婚女性で「結婚相手に妥協したくない」と考えている人は75%と言われています。

    結婚したかったら妥協して相手を探さば可能性は0ではありませんが
    肉体的に健康な子供が生まれる可能性は少ないと思います。

    ユーザーID:3667282688

  • オススメ

    トピ主がどんな御仕事をして彼氏いない歴恋愛歴は知らないので何とも言えない部分はありますが、恋愛や結婚の可能性はないわけではありません。平行して婦人科での検診をすることで自分の身体の状態を知ることができるでしょう。子宮筋腫も4人に1人はあるといわれていますし内膜症等がある可能性もありますから男性と知り合う前から治療していれば間に合う可能性もあると思います。
    でも、子供が欲しいということより一生を共に生きていける人とめぐりあうという気持ちでいたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1714371538

  • 婦人科へ


    年齢が高くなると、妊娠しづらくなりますが、
    子宮年齢を調べてもらったり卵管の検査などもあり、遅かった!となる前に、一度ブライダルチェックのようなものを受けられるといいと思います。

    何もなければそれでいいし、早目の治療が必要なら相手が見つかる前から治療したほうがいいです。身体を冷やさないように。

    ただ頑張りすぎると成就しなかった時にがっかりするので、普通の検診のつもりで行かれては?

    ユーザーID:9334670924

  • しましたよ!

    は〜い、ここにいます。
    43歳で出産、44歳で結婚です。(1、2の順番は違いますが)

    実は、5年間付き合った彼と別れた後に、妊娠がわかりました。
    シングルマザーになる決心をして出産し、子供が1歳半の時に知り合った人と電撃結婚しました。
    幸せでたまらなかったのは最初の1年ほどで、あとは喧嘩や苦労の連続でした。
    けれど何とか乗り越えて今年は結婚十周年。
    人並みに幸せな家族になりました。
    簡単ではありませんでしたよ。

    トピ主さんに「こんな例もある」とお伝えしたくてレスしてみました。

    ユーザーID:5407423596

  • 前向きに

    本能というならその年まで結婚出産しなかった道も見えないシックスセンスに導かれたのかもしれません。幾多の選択肢から「43歳で独身」を選んできたのは主さんです。50代で子を持たなかったことで悩む?個人差でしょう。
    私も「本能というなら20代で結婚出産していたはず」に同意です。

    ユーザーID:2047865978

  • 自分既婚40代、未婚友人から婚活を馬鹿にされた経験あり

    明るい気持ちを持って下さい。泣叫ぶ暇があるなら、充分な睡眠、運動、お肌の手入れ。失礼!
    あと1年が勝負です。笑顔、努力、後悔よりも今を大事に。
    悩んでいる時間を婚活へ。人生80年、この1年で将来が決まる意気込みで。応援しています。
    自分の事ですが、要領が悪いし、マイペース。両親からも結婚相手は難しいと、20代前半から必死に婚活をしました。
    20年前見合いしたとを友人に伝えら、「馬鹿じゃない!」ないと。あの軽蔑的表情は忘れません。
    その子「彼氏欲しいー」言ってました。その後も非常識な態度、言葉が続くので縁切りしました。
    私は格下認定扱いなのでしょうね。
    別の友人達にも、酷い事されましたよ。性格はかなり重要、良くても合う合わないがありますよ。
    同じ仲間で意地悪しなかった子は40代で結婚出産、或いは結婚だけとか何人かいます。
    優しい、親切、思いやりがあるとか心がけが大切です。
    良い方に、めぐり会えますように。

    ユーザーID:4688551923

  • 気にしないで下さい

    私は33歳で結婚しました。これから子供を考えようと思った矢先に私が大病を患い、手術しましたが、不妊になりました。その後、治療もしましたが、途中で時間が勿体ないと思い、子供だけが人生じゃないと思い、治療を辞めました。人生、何があるかわかりません。結婚しても、私のような人間もいます。なので、今は健康と、ご自分が楽しむと言うのも大切だと思います。トピ主様には幸せになって頂きたいです。

    ユーザーID:4075408588

  • 希望を持って!

    あなたの願い、どうか諦めずに、頑張ってください。
    あなたにふさわしい素敵なパートナーがきっと現れると信じています。
    年齢や統計の数字に惑わされずに、希望を持って歩んでくださいね。
    それが「不惑」ということだと思います。

    ユーザーID:2559181881

  • 母は45歳で、おばあちゃんになりました。

    貴方の年齢は孫が居てもおかしくない、そういうお年なのです。

    それを踏まえ、貴方が相手を選ばなければ
    伴侶は見つかると思いますよ。子供はそれからです。

    ユーザーID:4598795979

  • 遅かりし由良の助

    20年前かせめて10年前でなければね。

    子供なし前提であれば50代の幼なじみとは一緒に暮らしてもよいと思いますがあいにく結婚していて子持ち。

    これからすぐに妊娠出産しても成人するまで育てれば64〜65。
    学資保険だって18〜22歳まで。
    30代で子供を授かっても60近くまでは責任がある。
    従姉などは55で孫がいますよ。

    あなたはすでに土俵をおりているのではないですか?

    ユーザーID:2589198861

  • トピ主さんに幸あれ

    前向きなレスを見て、応援したくなりました。
    トピ主さんのその前向きさに、心惹かれてくれる男性がきっと現れると思います。
    頑張ってくださいね。良い出会いがあり、願いが叶うよう、応援しています。

    ユーザーID:2159138544

  • 頑張って下さい

    30代後半女性です。頑張って下さい!私も応援します。

    ユーザーID:5960514468

  • 泣くよりわらおう

    泣き顔が続くと 悲しい顔になります。
    だから 笑って!

    行くぞーっていう気持ちを出していきましょ。

    ユーザーID:4976056144

  • こんにちは

    遺伝子を残す最後のチャンス?とばかりに私の中の本能が叫んでいるようです。

    と言う、主様の趣旨には反するかもしれませんが、お読みください。

    43歳なんて、人生、まだ折り返し地点ですよ。
    まだまだ、これからです。

    たとえば、伴侶にしてみても、50代、60代になって穏やかな老後を一緒に過ごせるお相手が見つかるかもしれませんし・・
    そして、そのお相手に、お子さん、お孫さんがいたら、この方たちとも一緒に過ごせる時間が多くなると思います。
    遺伝子を伝えた子達ではありませんが、あなたが選んだお相手の遺伝子を引き継いでいるんですもの、きっといい子たちだと思いますよ。

    人間万事塞翁が馬

    主様が、最後の最後に笑って幸せな毎日を感謝することが出来ますように・・

    泣いていたって何もなりません。
    前向きに、素直に、心のままに・・

    笑って!笑って!!

    ユーザーID:9576473993

  • 前向きなトピ主を応援

    >43って孫がいてもおかしくない歳なんですよ


    軽〜くショック。もちろん43で孫がいる方もたくさんいるのは知ってます。

    でも私には無理。考えられない。
    まだ今から結婚〜の方が私の友人知人では多いよ。

    トピ主さん、同じ43歳として応援しますね。
    子供はともかく、恋愛して結婚しちゃってくださいね。

    ユーザーID:1926593703

  • 辛口ですが

    婚活、結婚、大いに結構。すぐにでも行動を起こしましょう。

    ですが・・・・
    やはり「子供を産む」「遺伝子を残す」に関しては、それを優先条件にしてはいけません。もしも素敵な男性と知り合っても、それを前面に押し出したら「上手くいくはずのものも」そうならなくなります。子作りが実現しなかった時「こんなはずじゃなかった」という気持ちにしかなりません。

    残念ながら「宝くじに当たることを前提に借金する」ようなものです。
    地道に、現実を見据えて今の自分の身の丈にあったパートナーと今後の人生を過ごすのだ、という風に考えを変えて下さい。
    心配なのは「叶わぬ夢」とすることで、「高齢出産という高いハードル」を設けることで、今の自分を納得させようとしていませんか。「諦める理由を探して」いませんか。もし、そうなら、今は自分を誤魔化すことが出来ますが、将来は「更なる後悔」が待っていますよ。

    ユーザーID:8540073995

  • 人生、一度だよ

    何に悩んでるの?
    世間体?
    あなたの人生、一度きり。
    年齢?だからなに?
    しんだら、何もできないよ。

    もっと自信もって。あなたの魅力に気がつく人が、きっといる。

    自分にも言ってる事なんだけどさ。笑
    まぁ、私の場合、目標が違うけど。


    諦めるな。

    ユーザーID:4208386299

  • 励ましに聞こえますか

    私には何の根拠もない、ただの気休めにしか思えませんが。

    見たくない現実から目を背けてただ無条件に肯定することを「優しさ」や「応援」と勘違いした女性特有の無責任さ。これは励ましでも何でもありません。もっとも、トピ主も分かった上でのことかもしれませんが。

    40代未婚女性が結婚できる可能性は僅か2〜4%。条件として子供を持つことを望む男性に限れば、恐らく1%に満たないでしょう。
    43歳の女性相手に、その僅か数%の可能性で「大丈夫」などと無責任なことはとてもじゃないけど言えません。残りの95%以上の可能性、つまり生涯独身の人生に備えることこそが今のトピ主に必要なことだと思います。

    これまで結婚に対してのんきに構えていたということは、それなりの貯金はあっても「生涯独身の人生」の為の貯金や準備、何より「覚悟」もしていないと思われます。正直、今からでも遅いくらいです。

    結婚を諦めろとは言いませんが、今後は結婚出来ない可能性が圧倒的に高いことを踏まえた人生設計をするべきです。ただ、出産だけは・・・参観日にお婆ちゃんみたいなお母さんが来る子供の気持ちも考えて欲しいですね。

    ユーザーID:2118216320

  • いまがあなたの適齢期

    私は20代後半になって結婚したい、子供が欲しい願望が
    強くなり意識してパートナーをみつけ結婚しました。
    残念ながら子供は授かりませんがあの時が私の適齢期だったのだと思います。

    トピ主様にその時期がいま来ただけです。
    自分が望んで行動すればキチンと見合った結果がついてくると思います。

    43歳という年齢から一般的には子供を授かるのは難しいです。
    私は長らく不妊治療をしていますが40に差し掛かっており
    自然妊娠率の低さの高さのデータを
    改めて目の前につきつけられて絶望視している現状です。
    でも、意外と恋愛結婚でとんとん拍子でおさまるカップルに限って
    あっさり子供が授かったりもするのでトピ主様が43歳だからといって
    不可能ではないと思います。
    素敵なパートナーに出会えますように、応援しています。

    ユーザーID:3124787159

  • がんばって

    生涯未婚率 男性 39歳以上5人に1人 女性は 10人に1人かな
    なので まだまだ 独身男性いますよ
    同じ目的の人がいる結婚相談所に今すぐ入りましょう

    映画のような運命的な出会いは そんなにないと思います
    30代なら 婚カツしなくてもチャンスはあると思いますが
    40代なら 結婚したい男性と会いに行くのが早いですよ。

    友人の独身女性数人は 10代の頃から 男子にうとく
    20代も彼氏とかあんまり聞いたことないまま 40代へ
    外見も性格も悪くないのに 正直 やっぱりなあです。
    チャンスあっても 何か逃してるんだと思います

    私にしたら 今までのんびりが信じられませんが
    突然結婚したくなったって 誰が何をいっても
    トピ主は今が適齢期なんでしょう
    きっと 良い人にあえますよ 頑張って

    ユーザーID:7244658695

  • まだまだ大丈夫です!

    45歳で結婚し、46歳で授かりました!自然妊娠、自然分娩でしたよ。周りからは超ラッキーと言われましたが、ほかにも40代で結婚出産された方、何人か知っています。私も40歳になった時に、『ああ、結婚も出産もないのか…』とあきらめていましたが、なんのその。今は、大変幸せに家族と暮らしています。トピ主さんは、前向きの方のようなので、楽観的に焦らずに頑張ってください。

    ユーザーID:3365431020

  • 思い立ったが吉日

    私の周囲にも主さんと同い年の独身女性がごろごろいますが、もうあきらめてしまったのか?流れに身を任せているだけなのか?傍目にはわかりませんが、まったく焦りもせず婚活すらしてません。
    仕事はしてますが、休みともなると同じ独身同士でつるんで、紅葉狩りだ、観劇だ、ランチだと遊びほうけています。
    その姿を見ていると、すでに子どもの手が離れた50〜60代のおばさん集団のようで、本当にその年齢になったときにどうするんだろう?って思ったり。大きなお世話ですがね。
    主さんは43歳にして、このままじゃいけない!なんとかしなきゃ!と思ったということで偉いと思います。結果はどうあれ、その決意が今後の人生、よりよりものしてくれることは間違いないのでは。

    ユーザーID:7354424077

  • 頑張って下さい

    先に産婦人科に行ってブライダルチェックをするといいと思います。

    自分では若いと思っていても、医学的に40代で妊娠できる可能性は低いです。
    不妊治療をしても50%以下、さらに流産の危険はそのうちの半分。
    私はアラフォー主婦ですが、婦人科でグラフを見せられて愕然としました。

    また40代では人工授精で授かれる可能性は非常に低いので
    すぐに高度不妊治療になると思いますが、1回30〜60万かかります。(病院によります。)

    大学まで教育費を出せる貯金もないといけません。

    現実もみつつ、貯金に励んで下さい。
    そして妊娠しやすい身体作り(体温を上げる等)も心がけて下さい。

    ユーザーID:2253577064

  • その勢いが大事

    むしろ結婚って、そのくらいの勢いがないと出来ないと思うんですよ。
    私が貴女の友人や身内だったら、その気になってくれたというだけで、喜んでお世話します。
    ただ、あまり焦りすぎるのは失敗の元ですから、最初は気軽にお見合いパーティーでも参加してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2022489272

  • 頑張って!

    私、42歳。彼、44歳。
    知り合って半年で先月結婚しました。

    お互い初婚です。

    妥協?してません。

    婚活?してません。

    まぁ、こんな人もいるって事で。

    トピ主さん、前向きでいいですね〜
    トピ主さんに幸せがきますように。

    ユーザーID:8552434667

  • 結婚はいつでもできる

    あまり理想にこだわりすぎずに、いい出会いがあれば、何歳でも。

    でも妊娠出産は別です。個人的には、40歳を過ぎてから初産を望む人は、生まれてくる子どもが障害を持つ率がどのくらい跳ね上がるのか、その辺の現実をしっかり勉強してから考えてほしいと思っています。

    どんな子が生まれても、自分は受け入れる。
    そのくらいの覚悟ができたならば不妊治療に入られたらいい。

    「今の医学は発達してるから、高齢出産でも大丈夫」という考え方には同意できません。うちは大丈夫だった、と言われてもトピ主さんの時どうであるかは分かりません。

    ユーザーID:1967554613

  • 35才独身女

    厳しい意見はごもっともですが、人それぞれ気持ちのタイミング違いますよね!
    トピック主さんが前向きに行動しようとされることに私も励まされました!

    ユーザーID:2515824208

  • 両親が高齢だからって子供が不幸な訳じゃない

    「参観日にお婆ちゃんみたいなお母さんが来る子供の気持ち」を考えろ
    云々ありますが、私は両親がかなり年齢のいっての子供なので
    まさにそれに当たるかと思いますが、全然不幸じゃなかったです。
    そりゃ子供の頃お兄さんみたいなお父さんやお姉さんみたいな
    お母さんがいる人達が羨ましかった時もありますが、私はその分
    とても両親に大事にされて育ったと自信を持って言えます。

    ご自分のご両親が高齢で恥ずかしい思いをされた方も確かにいるでしょう。
    でも全ての高齢な親を持つ子供が恥ずかしい子供時代を送る訳ではありません。
    私の親はよその親より年齢がいっていた分、経済的にも余裕がありましたし、
    考え方もずっと落ち着いていたのでいつも私に的確な助言をくれました。
    私は自分でそんな両親の元に生まれた事をラッキーだったと思っています。

    うっかりデキ婚で、若いだけで世間知らずな両親の間に生まれるより
    ある程度年齢がいっていても常識があって世間を知っている大人な親の
    間に生まれた方が長い目でみれば子供は幸せと言えなくもありません。

    ちなみに私は全ての若い両親に喧嘩を売っている訳ではないのであしからず。

    ユーザーID:1105295477

  • 泣くほどのことでも…

    同世代バツイチです。子供なし。
    なぜ「夜中に泣きたくなる」ほど追いつめられておられるのか、不思議に思います。
    古今東西、結婚せず子供を持たないで生涯を終えた人などゴマンといるでしょう。
    愛せる誰かと一緒に暮らしたり、子供を育てる生活はよいものでしょうが、
    たまたまそれが手に入らないからといって嘆き悲しむ程のことでもないのでは。
    愛せるものが多いほど、人生は楽しいと聞きます。
    彼氏、ご主人、お子さん。それ以外に愛せるものはありませんか?
    婚活的なものを否定はしません。が、それ以外にも目を向ければ、きれいなもの、おいしいもの、楽しいこと、感動することなど
    一杯あるのにな…と思います。
    何より、平穏無事に与えられた大切な一日の夜を、泣いて終わらせてしまうなんて勿体ないこと!
    結婚なんて、「そして二人はいつまでも幸せに暮らしました」なんて生易しいものではないんですよ。
    思い悩まれておられるのが同世代としてなんとも切なく、レスさせていただきました。

    ユーザーID:9884236355

  • 出産って…

    私は32歳、既婚、一児の母です。
    仕事の都合で今すぐ二人目はムリなので、
    二人目を考える頃には、34歳は越しそうなので
    (34歳から妊娠リスクが上り坂になるのはご存じですよね)
    上り坂になってからでは間に合いません。
    卵巣のアンチエイジングのため、玉ねぎひたすら食べてます。
    体を冷やさない努力もしてます。
    それでも、出来ないかもしれない、けど、今はどうしてもムリ、
    そんな葛藤と戦いながら、気休めかも知れないけど、色々してます。
    それでも思い通りになんかならないだろうなと思って覚悟もしてます。
    それに高齢出産でなくても死産した友達も、出産後すぐ生まれたばかりの赤ちゃん
    残して亡くなってしまった友達も、大変な障害を抱えたこどもを生んだ友達もいます。
    出産を舐めないでいただきたいです。
    遺伝子を残したいとか腹が立ちました。
    こどもはあなたのクローンでもあなたの人生を豊かにする道具でもステイタスでもないんです。

    ユーザーID:9999995212

  • 遅い

    気づくのが遅かったですね。
    今まで結婚への努力を怠り、出産のタイムリミットとが目の前に来てようやく現実に気づくなんて、遅すぎます。

    私は30代で離婚し再婚のために39歳で婚活し、40歳で再婚しました。再婚までの道のりは、とても厳しかったです。
    それでも、結婚相談所、SNS、異業種交流会、出会い系サイト、知り合いからの紹介と、仕事している以外はありとあらゆる活動を試みて、ようやくピッタリと会う人に巡り合えました。

    私が40代バツイチでも結婚できた要因は、行動力と誰とでも楽しく会話できるコミュニケーション能力、そして何よりも容姿が良かったことだと思います。

    私も気休めなんて言ったってしょうがないと思います。行動、努力のみです。

    ユーザーID:5739598104

  • 頑張れ

    まだまだ大丈夫

    ユーザーID:3786814950

  • 極めて現実的なことですが...

    正直言って、厳しいと言わざるをえないでしょうね。
    他にも言われていらっしゃいますが、無責任な優しさ以外は現実は非常に厳しいのではないでしょうか。

    また43歳の出産はあまり口になさらない方が良いかもしれません..
    ご自身の中で思っていたら良いのでは。

    婚活なさると改めてその辺りが見えてくると思います。

    ユーザーID:8577697407

  • 結婚はまだまだこれから!

    結婚には年齢は関係ないです、これからですから
    沢山の出会いを期待してがんばってください。

    ただし出産についてはあまりオススメはしません。
    正直、厳しいかと思います。

    ユーザーID:1297961266

  • 私のことかと思いました

    こんにちは

    トピ立て、きっと勇気が必要だったと思います。けれど同じように焦っている方がいるとわかり、励まされ気持ちが落ち着きました。
    私は42才、トピ主様と同じように毎日毎日泣いています。
    私は結婚を考えていた恋人に去られ、途方に暮れていたのです。
    彼の子どもを産むつもりだったので、悲しいやら後悔やらダブルパンチで眠れませんでした。失恋の傷も癒えた今は焦りだけが残り大変つらい毎日です。
    お見合いパーティーに出かけ7才下の恋人が出来ましたが、彼の母親の反対にあい2ヶ月で別れました。
    次はより確実な相談所に駆け込みます。ジタバタしているうちに自分の気持ちも落ち着くし伴侶だけでも得られたらラッキーだと思います。

    今のままでは一生独身ですよ。

    お互いに後悔しないように頑張ってみましょう。

    ※水曜日に婦人科に行きます

    ユーザーID:2394878351

  • 確率とは

    40代未婚女性の、生涯独身の確率の高さを指摘されたりもしてますが、確率の捉え方にもよると思います。

    だいたい、結婚願望が強ければ、もっと早くに相談所などで相手を見つける場合が多く、その結果、40代は、独身主義者が残っているという要素もあると思います。

    流行りの婚活をすれば、結婚する可能性は、ぐんと高まると思います。

    やってみて駄目だったら諦めもつくと思いますし。

    ユーザーID:5719830773

  • ネガティブな人の意見気にしないで

    トピ主さん応援します。手遅れだとか、結婚できる可能性は低いとかネガティブな発言をしてる人が結構いますが、気にしないで。なぜなら、あなたが結婚できるかどうかなんて誰にもわからないし、確立的にはできる、できないの2選択なので50%ですよ。4%とかいってる人、その情報源はどこでしょう?そもそもそんな統計は手法的に不可能ですので発言者の勘違いとお見受けします。落ち込んでいる人に意地悪な意見をいう人はきっと心の貧しい人ですから、相手にしないように。

    ちなみに私も43歳、半年前に8つ年下の旦那と再婚しました。36歳で思い切って博士課程をはじめた時に知り合ったので電撃ではなかったですけど。彼のお母さんは50歳で旦那さんに先立たれましたが、その7年後に現在のパートナーに出会いました。出会いはいくつになってもありますよ。前向きに生きてる人は魅力的ですから、頑張って下さい。

    ユーザーID:7224047370

  • 今が適齢期

    その気になった時が一番の結婚適齢期だと思いますよ。
    今までモテていたから、のん気だったのかな。

    私も同年代だけどまだそう思えません。

    ユーザーID:1935616226

  • 結婚しましたよ。

    私もトピ主さんと同じでした。
    43で思い立って44歳で結婚しました。
    他の方も仰っていますが、結婚はご縁があれば大丈夫。
    まさに「思い立ったが吉日」です。

    出産は、人によりますが、とにかく
    婦人科でブライダルチェックを受けてみるのをお勧めします。

    本能が叫ぶなら、すばやく動いてがんばって!

    もし予定通りにいかない場合も、楽しく充実した人生を送れるよう
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:7914851906

  • お互い頑張りましょう!

    トピ主さんとほぼ同年代です。

    40代でも結構出会いはありますよ。というより30代半ばから出会いが増えました。
    今度友達の旦那様の知り合いの年下の男性を紹介してもらいます。
    トピ主さんもお友達や親類などなるべく周りに婚活アピールして下さいね。

    妊娠・出産は何とも言えないけど、クヨクヨしないで健康的な生活を送って下さい。

    ユーザーID:9541363025

  • 考えさせられる

    私はいま24歳なのでトピ主さんより20歳近く年下ですが、
    子どもが産みたいとか正直全然考えられません。一般的に、
    結婚・出産の適齢期なのはわかってるんですけど…母も25歳で私を産んでますし。
    高校生くらいの頃は20歳までには産みたいと思っていましたが、今は全くです。

    だから、トピ主さんが20代30代の頃、現実的じゃなかったっていうのに
    共感できます。最近、私ももうそんなに若くないなと感じるようになり(汗)
    40代50代になった時のことも徐々に考えるようになりました。
    私もいつか、出産願望とか湧いてくるのかな。想像もつかないけど。
    色々将来の自分を考えさせられるトピでした。

    ユーザーID:2645429029

  • 私も

    四捨五入で40歳、バツイチ婚活中です。
    婚活していても同年代の男性にときめくことはもうほとんどないと思っていましたが、51歳にときめきました!結局バツイチのその彼とはうまくいきませんでしたが、51歳にときめくことができただけでも私にとって発見でした、まだまだ新たな発見があるかも。結婚とか急に考えるよりもときめいてみたら、もしかして近道あるかもしれなくないですか?

    ユーザーID:4455583648

  • 結婚だけならできる

    デリケートな問題なので何とも言えませんが、出産を一番に考えない方が
    よいかと思います。
    トピ文からはとにかく子供が欲しいというようにも見受けます。
    結婚だけなら年齢に関係なくできますよ。
    婚活でも子供を望まないと書くと40代でも意外にモテます。

    私事ですが40過ぎて夫婦だけで穏やかに過ごす人生も良いのかなと思います。

    ユーザーID:9571319243

  • 同じ考えの男もいますよ

    僕は43歳で10年前に飛行機で偶然隣り合わせに座った女性と結婚して現在に至ります。
    自分の周りでも独身アラフォー男女います。
    やはり本気で結婚したい人、実際に結婚したは結婚相談サービスに登録してますよ。

    普通に出会いを求めるなら、結婚相手になるひとや、相手の両親に対して「何をしてあげられるか」を常に考え、愛を惜しみなく与えられる人になれば、表情もやさしくなり運気がかわりますよ。
    自分の幸せを中心に考えると、縁遠くなります。

    ユーザーID:2302091984

  • 大丈夫

    私の場合です。
    30代は仕事に忙殺されたりいろいろあって結婚どころではなく。
    しかもストレスで体重は80キロ超えて、もう女としてダメだと結婚どころか恋愛も諦めてました。
    しかしダイエットして30キロ近い減量に成功して、それから今の夫と知り合って先月結婚しました。
    妊娠もしました、残念ながらすぐに流産しましたが…
    因みに私41歳、夫は34歳です。

    でもあんまり彼氏とか婚活とか思いつめてなくて、とにかく仕事も変わってストレスがなくなって痩せて、人生を改めて楽しむようにしていました。
    自分次第でまだ大丈夫だと思います。
    妊娠を考えていらっしゃるなら、健康的な生活を心がけることが大切だと思います。

    ユーザーID:0610570491

  • がんばりましょう!

    44歳、独身です。
    来年、結婚することになりました。
    母曰く「今日は、明日より1日若い」
    このまま何もせずに50代になるより、今日アクションあるのみです。
    時間はないです。駄目なら次!がんばりましょう!
    40代婚、増えてますよね。

    ユーザーID:0883786974

  • 嘆いている暇があるのが不思議

    周りも専門職で晩婚が多く、結婚したい!と思ってきた人たちは40代で片付いていきました。
    互いに仕事が充実していてダブルインカムで幸せそうですよ。
    その歳だともう孫がいるだの冷ややかな意見も目立ちますが、
    狭い世界でご存じないのでしょう、実際に40代で結婚して出産する人々を。
    嘆いている暇があったらネット等も含めて手段を選ばずに多くの出会いをこなし、体調管理をして健康を増進させて下さい。
    結婚相談所はあまりにも女性の年齢重視だったり、モテない(失敬)男性が多めなのでおすすめしません。

    ユーザーID:5378511285

  • 過去を悔やんだり目先の事を妄想する前に、将来の事を考えて

    現在43歳とのことですので、これから出会い>交際>結婚>妊娠>出産と全て何の問題も無く順調にいったとしても、子供が生まれる時には早くても貴方は45歳にはなっているでしょう。
    子供が高校に入る頃には定年退職、ストレートで大学を卒業したとしても貴方は67歳。
    貴方のお子さんは、社会に出たらすぐに親の介護の心配をしなければならない有様です。
    先述の通り、高校大学と教育にお金が掛かる時期には貴方は定年後であり、再就職しても現役の頃程の収入は望めませんから、退職金を老後の資金として取っておける状況にはならないでしょう。
    そうすると、現在の貴方に自分の老後を養えるだけの財産が無い限りは、お子さんにかなり大きな負担を強いる事になる可能性が非常に高いでしょうね。
    まあ、結婚相手の男性の収入や財産を当てにする事も出来るでしょうが、それだと唯でさえ難しい結婚相手探しが、それこそ宝くじなどより遥かに少ない可能性になってしまうでしょう。
    結婚や出産はゴールではなく、そこからがスタートです。
    完走できるだけの準備なしにスタートすれば、ご自身のみならず周囲の人まで不幸にしますよ。

    ユーザーID:2691888500

  • 私もです!

    同じく40代。
    わたしはシングルマザーです。
    子供は一人いますが、心も身体も子供を欲しがります。

    応援しています。

    ユーザーID:4558584975

  • 常識的には

    「可能性はゼロではないが」という但し書きは付け加えておきますし、どんなことにでも例外や特例というものがあるとは思いますが、高校生が「今から幼稚園に入ってやり直したい」っていうくらい、「今更なにを言ってるの?」って質問ですよね。
    一度きりの人生なので、年齢とは関係ないことなら別ですが(ビデオ録画して裏番組を見るとか)、普通は複数の選択肢から1つを選ぶものだと思いますし、あなたは若いうちに結婚して子供をもうけるという選択肢ではなく、若いうちに1人で楽しんで結婚・子供は諦めるという選択をしたわけですから、自分の選択に責任と覚悟を持って過ごしてください。

    ユーザーID:4049525382

  • いけるよっ

    私は43才でずいぶん年下の方と良い出会いがあり、44才で自然妊娠判明。遅い幸せを感じています。
    たとえ心の隅にでも望んでいれば幸せは予期せずともやってきます。

    幸あれと心から願っています。

    ユーザーID:1405382482

  • 結婚はできるかも

    44歳の独身女です。

    結婚願望がなく生涯独身でライフプランを立ててますが、
    この年になってもまだ「勿体ないね。いい人いるんだけど、どう?」と
    いうお声を年に数回はかけてもらえます。
    会社の取引先の方や社長の懇意にしている方、はては
    会社に来た通りすがりの方まで(笑)
    上記の通りなので笑ってスルーしてしまっていますが、本気で
    お願いすればよっしゃ!と多分動いて下さる方はいらっしゃると
    思います。

    だからってわけでもないんですけど、笑う門には福来る、と
    いいますし、生き生きして健康で笑顔でいれば、良縁は
    飛び込んできやすいと思いますよ。
    私も特別美人てわけでもなく取り柄はそのくらいですし。

    ただ出産は難しいかなあ・・・。
    43歳、今から子供を産んでも子供が成人するときあなたは65歳。
    いろいろと体調が崩れ始める頃です。
    お子さんは、下手するとお子さん自身の結婚を考え始める前に
    老親の介護を背負うことになってしまいます。

    ユーザーID:3933697462

  • 自然妊娠の確率

    を知ったほうがいいでしょう。
    43歳・・・1%もないような気がしますが。
    ましてや相手もいない・・・

    現実的には無理でしょう・・・希望は「0」
    でも人生を楽しむ方法はいくらでもあります。
    結婚、出産だけに縛られずに幸せをつかんでください。

    ユーザーID:3340176541

  • 人生に遅いも早いもない

    60才でフルマラソンを完走する人、70才で子供ができた男性、80才からパソコンを勉強始めて90才の今では毎日自分のブログを更新するお婆ちゃん、世の中には色んな人がいます。 

    人生、やる気になった時が変われるチャンスです。 逆に、あきらめた時にすべては終わります。 

    20年後、30年後に後悔しないためには、今すぐに行動を起こすべきです。
    いつ自分にスイッチが入るかは、人それぞれ。

    43才で初めてスイッチが入ったトピ主は、今がチャンスです。
    最初で最後のチャンスかもしれません。 

    人生に遅いも早いもありません。  

    ユーザーID:0968026477

  • 今すぐ動く

    気に障ったら申し訳ないのですが、

    確率がどうとか、現実的には難しいとかは置いておいて、
    とにかく婚活してみないことには始まらないのではないですか?

    最初から諦めたり、やってみもしないでダメだと思っていたら、
    先々後悔してもしきれないんじゃないかと思うんです。

    将来的に今より若くなれることは絶対にないのですから、
    今すぐ動くことをおすすめしたいです。

    幸運をお祈りしてます。

    ユーザーID:0307668305

  • がんばろー

    38歳独身女性です。
    トピ主さんと同じように、急に結婚したい!出産したい!って思うようになりました。
    皆さんのレスの中には、40代での結婚や出産に否定的なものもあって、私も少しショックを受けつつ…。

    でもー。
    確率が低いから。もう遅いよ。って他人に言われて、諦められるならそれでいいけれど、
    今更だろうがなんだろうが、諦められない自分に気がつきました。
    私、今好きな人がいるんですよ。
    気持ちを伝えても迷惑かなー。今のままで十分かなー。とか弱気になっていたのですが、
    やっぱりさらっと伝えてみようかと思います。彼に負担のかからないように。

    私がやる気になっちゃった!トピ主さん、みなさんありがとうございます。
    トピ主さんも一緒にがんばろーね。

    ユーザーID:6070251872

  • がむしゃらに頑張るしかない!

    43歳で電撃結婚・電撃出産。
    相当な確率ですね。。。

    特に、出産は身体のリスクもあるし、育児では体力の問題やお子さんのママ友・保護者会など精神的な頑張りが必要になるでしょう。

    それに結婚自体、若い頃と同じ感覚でお相手を探せる年齢でもないので、友人の婚活話では、結婚相談所では10才年上とかも当たり前のようです。
    そうなると出産・育児は、相手の体力も問題になってきそうですし。

    この20年間何をしてきたのだろう?って感覚のようなので心配です。
    仕事に打ち込んできたとか、恋愛どまりだったとか、色々今までの反省点がみつかればいいのですが。。。

    手遅れとも思われているようなのである程度の覚悟はあるのでしょうけれど、それでも結婚したいのなら、なりふり構わず、がむしゃらに頑張るしかないですね。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7438151136

  • 気付いた時が一番若い!

    過ぎた事を悔やんでも何も解決しません!
    気が付いた今が一番若いんですから、バンバン行動して下さいね!
    出産は確かに年齢があがればリスクも高まるし、妊娠する確率も下がります。でも絶対にムリではないので、アンチエイジングに励んで下さい!
    私は40歳で初産でしたが、順調に妊娠して出産し、赤ちゃんも元気に育っています。ただ元気な赤ちゃんを追い掛け回す体力にはやや自信がないですが。。。

    諦めるのは簡単なので、悪あがきしても、良いのではないでしょうか〜

    ユーザーID:0540766006

  • 辛口ですが

    43歳で、今現在付き合ってる男性はいらっしゃらないんですよね?
    単に年齢的な限界から、子供を産みたい=結婚したい!って考え方になっているのでしょう。
    失礼ですが、トピ主さんの年齢から考えて、お見合いなどで紹介される相手は40代後半以上になるでしょう。
    トピ主さんも40代半ば。今から慌てて相手を見つけて結婚してすぐ子供を作っても、子供が高校卒業前には両親揃って定年退職になりますね。
    もちろん実家が相当裕福とか、自営業で70過ぎても働けます、って言うんならともかく、子供に掛けるお金と自分達の老後資金が同時にやって来る計算になります。
    リミットが近付いて焦る気持ちは分からなくもないですが、あまりに短絡過ぎませんか?
    トピ主さん、「アリとキリギリス」って話知ってます?先のことを考えないで今だけ楽しんでいたキリギリスが後で苦労するお話です。
    トピ主さんももっと早い段階で、自分の将来を見つめなおすべきでしたね。

    ユーザーID:9839756667

  • 信じる者は救われる

    周りがどう言おうと、「私は絶対結婚出来る!幸せになれる!」と心から信じられる人がそうなるんだと思いますよ〜。
    私もそうでしたから☆

    こと、恋愛・結婚に関しては、これが正解ってないと思う。
    とにかく自分を信じること!
    それだけです。
    がんばって!

    ユーザーID:2159121796

  • わかりますよ、でも元気出して

    私も43歳です。
    既婚なのがトピ主さんとは違いますが、子どもなし。
    子ども欲しくてあがいているのは一緒です。

    結婚は早かったのですが、複数回の流産の末、
    産めないままこの年になってしまいました。
    最後のあがきで治療はしていますが、諦め9割。
    もとより遺伝子なんて考えません。
    人類全体で考えれば種の保存は出来てるんだからよいのでは?
    ちょこさんのレス
    「こどもはあなたのクローンでもあなたの人生を
    豊かにする道具でもステイタスでもないんです」
    は厳しいですが同意します。
    私も苦しんだ結果思うことですが。
    唯一誇れる?ことは、夫婦仲の良さです。
    苦しみとともに年々愛が増してゆきます。

    43での妊娠出産は厳しいですよ。しかもこれからお相手探しですよね。
    でもできないとは言いません、言えません。
    まずはよいパートナーに巡り合うことを先決にしてください。
    産めないもののひがみではないですが、夫婦が大事、なにより基盤です。
    それがきっとトピ主さんを幸せにしてくれると信じてますよ。
    その上で子どもに恵まれたら素晴らしいこと。
    泣かないで、元気出して下さい。
    歩いていきましょう。

    ユーザーID:0008313865

  • 43歳、孫がいてもおかしくないですね

    子供が私と同じ年齢で子供を持てば孫がいますね。
    リスクは高いですが頑張ってください。

    ユーザーID:3177284708

  • 大丈夫!!

    私の知人女性が42歳で結婚、赤ちゃんもすぐに授かり、43歳でママになりました。年上の優しい旦那様で、とてもとても幸せそうです。

    無理です、っていう人は、もうすでに結婚して落ち着かれてる人の意見なんでしょうかね?
    いろんな考え方がありますが、ある程度の年齢になると、本当に人によりけりだな、と周囲を見ていて思います。

    結婚したいと心から思うことで、今までは自分のしたいことや都合を優先に生きてきた気持ちが、相手とすり合わせて生きていきたいという感情に変わると思いますし、素敵なお相手と出会えるといいですね♪

    我が強いとあまりうまくいかないかも知れないので、あくまでも素直に、かわいく、笑顔で!!

    ご自身の人生は、ふたつとありません。
    ご自分を信じて、前向きに頑張ってくださいね。
    もし、うまくいかなくても、前向きに素直に生きていたら、また他に学べて得ていることがたくさんあると思います。

    とにかくポジティブシンキング!!大丈夫!!

    ユーザーID:6291510346

  • これを読んで下さい

    弘兼憲史という漫画家の黄昏流星群という漫画を読んで下さい。
    熟年の恋愛がよくテーマにされています。
    43で子供ははっきり言ってキツいでしょう。
    どうしても子供が欲しいなら養子をもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:4339593435

  • 44歳で

    44歳で第二子妊娠中。友人のことです。ただし、ご主人は12歳年下ですが…

    ユーザーID:9261698941

  • もう少し勉強しましょう

    >確立的にはできる、できないの2選択なので50%ですよ

    その理屈だと、東大受験も合格・不合格の2選択なので合格率50%になりますが。

    >4%とかいってる人、その情報源はどこでしょう?そもそもそんな統計は手法的に不可能ですので発言者の勘違いとお見受けします。

    情報源は国勢調査で、手法的に不可能も何も国が発表しています。
    平成17年時点で40〜44歳未婚女性は12.2%
    平成22年時点で45〜49歳未婚女性は11.7%
    平成17年時点で40〜44歳だった未婚女性がこの5年間で結婚した割合は0.5÷12.2=「4.1%」です。なお、この割合は減少傾向にあるため、現時点では更に低下しています。

    どちらも36歳で博士課程に進む人の発言とは思えませんね。小学生でも分かりそうなものですが。

    >落ち込んでいる人に意地悪な意見をいう人はきっと心の貧しい人ですから、相手にしないように。

    「共感」重視の弊害ですね。
    都合の悪い現実から目をそらし、無責任に「大丈夫」と馴れ合うことを「心が豊か」とは言いません。臭い物に蓋をして希望的観測に逃げているだけ。或いは「励ましているつもり」の自己満足です。

    ユーザーID:9702403719

  • がんばれっっ!!

    イマドキの43歳女性なら、結婚も出産も現実的な話ですよ。
    サラリーマン男性ならアウトですけど。
    だから是非、頑張ってください。

    ただ同年代男性はダメです。
    定年までに子供の手が離れないから。
    30代半ばまでの男性に絞ってアプローチかけたらいいと思います。
    それなら安心して子育てだって出来ますし。

    ホント、がんばってくださいね。
    応援しています!!

    ユーザーID:9305149519

  • 私は45歳持病あり

    私は貴女より年上で、婦人科と内科に持病がありお産は不可能です。だから勇気をもって!

    ユーザーID:7230048874

  • 確率

    >4%とかいってる人、その情報源はどこでしょう?
    >そもそもそんな統計は手法的に不可能ですので発言者の勘違いとお見受けします。
    恐らくソースは国勢調査だと思われます。
    私もさすがに国勢調査の結果まで調べてはいませんが、複数のサイトで国勢調査がソースであるとした
    ほぼ同内容の記事が掲載されています。

    平成22年度国勢調査の結果、40〜45歳の女性の独身率は約26%。
    4人に1人が独身。
    次に5年遡り、平成17年度国勢調査で、40歳〜44歳、45歳〜49歳の女性の未婚率と比較したところ、40歳〜45歳の女性が、
    5年後に結婚した確率は4.1%だそうです。

    確かにただ単にトピ主さんを悪し様に言うレスはどうかと思いますが、根拠も無くレアな成功例にのみ基いた
    無責任な楽観論レスもどうかと思いますよ。

    私はトピ主さんが結婚出来ないとは思いませんが、何もしない&条件多すぎでは現実的に厳しいと思います。
    自覚されている年齢と言うハンデがある以上、トピ主さんにも相応の妥協が必要でしょう。
    それを模索しながら、前向きに頑張っていただきたいですね!

    ユーザーID:9137393784

  • 幸あれ!

    応援しています!
    後悔しているヒマなんてない!!
    本能に従って突き進んで下さい。

    トピ主さんに幸あれ!

    ユーザーID:9510479014

  • 応援してますが、タイトルが不快です…

    43歳で断末魔って…
    まだまだ先があるのに、タイトルからして甘えてますよ。
    しっかりしてください!

    子供は授かりものです。
    生理が始まってから33年は妊娠・出産できるって、助産師さんに言われました。

    私はいま40歳で2人の子持ちです。20代では流産ばかり、高齢出産ぎりぎり手前で、出血と闘いながら安静にしまくって何とか一人産み、
    もう次はないと思っていましたが39歳で2人目を産みました。

    私はもう終了かなぁと思っていましたが、診てくれる先生、助産師さん皆さんが口をそろえて、
    まだまだ!!40代半ばでも初産の方もたくさんいますよ!
    妊娠して出産できるってことはそれだけ体力もあるってことだから大丈夫!!
    となぜか檄を飛ばされます。

    今はそういう時代ですよ。
    出産も、夢物語ではありません。
    自己憐憫の涙は甘いものですがそれに浸っていないで
    現実を見ましょう。
    しっかりと地に足をつけて、現実を生きてください。

    トピ主さんの人生に幸あれ!!!!!

    ユーザーID:9428892357

  • 可能性はある

    同い年です。私は婚活するでもなく大学卒業後すぐに結婚したのですが、38歳前後になった時、友人たちは本当に焦っていました。当時独身の友人は多く、10人くらいいましたが、40歳までに皆良縁に恵まれ結婚出産しています。ほとんどが、4歳〜10歳くらい年下のパートナーと結婚してます。

    年齢が上がってる分確かに確率は低くなりますが、決してあきらめないでほしいです。自分磨き本当にがんばってください。やはり独身の友人たちは皆若いです。仕事もバリバリやって、自分の時間を満喫しているからでしょうね。友人を見てきていて、身近に実はご縁があった。。。ってパターンが多いです。


    出産は個人差が大きいので、とりあえず今自分の状況がどうか健診受けておいてください。私の友人にも45歳で初産という人もいました。私は結婚が早くても数年子供に恵まれず煮詰まったこともありましたが、煮詰まったときは自然の時の流れ(努力はしつつも)に身を任せることにしたら、授かることができました。リラックスしつつ今できることはやって、ご縁がなかったらそれも人生ですよね。とにかく後悔しませんよう〜がんばってください。

    ユーザーID:2316790246

  • 人生何があるか分からんよ〜〜。

    ひょっとして一生独身かもしれないと思っていた33歳、6才下のもと夫と知り合い電撃結婚、38歳で女の子を出産、42歳で離婚、その後シングルマザーを5年経て17歳下の彼が出来、再婚はしないと思いますが、その彼と同居してはや6年。
    もともと年下が特に好きだったわけではないのですが縁がありそういうことに。
    20代の頃、こんな自分になるなんて想像してなかったから人生何が起こるかわからないな〜〜と実感しているのです。
    これでその17才下の彼との子供が50歳の時に出来たと。なると凄い話ですが、それはありませんでした。(笑)

    素敵な彼が出来てその彼と一生過ごしたいと思えて、それで子供が出来たら超ラッキーですね。

    ユーザーID:0519544453

  • 素敵なトピ主さん

    明るく元気、前を向いていこうとする素敵なトピ主さん。

    きっとそんなトピ主さんを好きになってくれる人が現れますよ。


    応援してますね。

    ユーザーID:6978380284

  • 頑張れ

    結婚はまだ大丈夫だと思うけど
    子供は、厳しいかも
    可能性0じゃないけど

    トピ主さんって結婚や子供に理想を抱きすぎてないかな
    結婚はゴールじゃなくて始まりにすぎません。
    あまり、夢を求めすぎないようにね…

    子供もほしいと思うのは簡単だろうけど
    もし、なんらかの障害等抱えて生まれてきても
    責任もって愛せますか?
    仕事を手放すことできますか?
    一時的な感情だけで突き進まないでね

    夢かなったとして、44〜5で出産すれば、お子さん15歳の時に定年間際ってことになりかねません。子供の教育費は?
    自身の老後資金は?

    多分トピに書かないだけできちんと考えてるとは思いますが…
    大丈夫かな?と心配になりました。

    ユーザーID:9246181578

  • 手遅れですね

    今まで自分がしたい事をしてきて、今からなおも自分の都合だけ言っているとは我侭ですね。自分の都合よりも相手のことを考えられるようになるまで無理でしょうね。

    ユーザーID:1334695941

  • 同い年です!

    私は主さんと同い年で、まだ小さい子供達が二人いる母です。
    三十代後半で結婚して幸せなことにバタバタと二人の子宝に恵まれました!
    母になって知り合ったママ友さん、なかなか子供さんに恵まれなくて44歳直前にママになった方とか、40になって二人産んだ方とか、高齢出産何人もいらっしゃいますよ!
    ネガティブに考えたら落ち込んで損だよ!
    あと周りの晩婚の方はネットで良い方に知り合った→パバママになったカップル何組かいますよ!
    悲観的なこと言われても、幸せになること考えるのはちっとも悪いことじゃないですよね!
    ご自分が幸せになるとこをいっぱいイメージして、頑張って!

    ユーザーID:4029718827

  • ありがとうございます。

    引き続きたくさんのご意見ありがとうございます。みなさんのレスを読ませていただき、「やっぱり無謀なのかな?」という気持ちと「いや、まだまだがんばるぞ!」という気持ちとが交差しています。
    20代は勉強し、30代は仕事をしてきました。確かに自分のことばかりしてきましたが、だからこそこれからは誰かのためにがんばりたいと思うようになりました。こういうことを書くとまた、今さら遅いと言われそうですが、今、思ったので仕方ないです。やはり、どんなに厳しいことを言われようとあきらめたくないです。子どもは授かりものなのでコウノトリにお任せしますが、結婚はがんばりたいと思います。あわせて、体調管理や結婚以外のことも今まで通りがんばります。
    40代の結婚は数パーセントだそうですが、結婚をしてその数値を上げたいと思います。

    ユーザーID:2171822519

  • うちで叫んでいちゃダメ

    まず、基礎体温を測って、きちんとしたグラフになるか、排卵はあるのか、確認してください。
     そして、婦人科にも行きましょう。
    また、相手を探しに、街にくりだしましょう。
    家にいては絶対に見つかりません。保険証を持って、外へ行くのだ。
    行動してダメなら仕方がないです。何もしないで嘆くのはだめよ。

    ユーザーID:9220596872

  • 希望は美徳です

    ですが、「私もxx歳で結婚しました / 出産しました」とか「私の知り合いでxx歳で結婚した人がいます / 出産した人がいます」っていうのは、かなりの極論で例外や特殊な事例であることは否めません。
    ポジティブな意見で励ましている例がありますが、自分自身がその例外な事例と同じ結果を享受できる可能性は低いと言わざるを得ないでしょう。
    但し結婚自体は高齢者の事例もありますから出産を望まない結婚はありえるかもしれません。
    どちらにせよ、期限切れの刺身と同じで、見向きもされないか、焼いてなら食ってもいいかと思う特殊な人との結婚(可能性は低い)くらいの確率でしか成立しないでしょう。
    時間は巻き戻せません。
    こんな質問をすること自体、客観的に自分を見ることができず、いい年して自分のワガママを他人にさらけ出すことができる人と、それを自分は保身しつつ何も責任が取れないのに美麗な言葉で励ます無責任な人たちだということでしょう。
    泣いて過ごす分、若い時は独身を謳歌していたのでしょうから、同情もできないですよね。
    昔話の「うさぎとかめ」の「うさぎ」、「アリとキリギリス」の「キリギリス」だったということです。

    ユーザーID:4389235327

  • 経済的に問題がないとして

    妊娠した女性に産むなと言う権利は誰にもないと思います。
    ですが30歳位の子の、これから結婚を考える子に介護の心配をさせるわけですね。
    産むのは出来ると思います。 妊娠と出産は一年弱頑張れば終わりますから。
    でも育てるのは大変ですよ。
    乳児の時だけではないです。 例えば子供が10歳になったら母親は50代半ばですから。
    たまに会う遊園地とか連れってくれるおばちゃんではないですし。

    今は見た目だけなら若くいられるようになりましたね。
    ただ誤解している方も多いと思いますが、マラソンをしたり趣味でスポーツをされる方は体力が有ると思いがちですが、それは自分の好きな事をしているからです。

    子供の夜泣きや昼寝もしない子をみながら50半ばの母親が、これから自分の為にスポーツをするという人に私はまだ会ったことないです。

    生まれた子の周りが高齢出産ばかりか予想外に授かって産んで、子供がものごころ付いた時に母親が50代半ば人ばかりだったらいいでしょうね。

    子供の立場になって考えてみてから産んだほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7032747550

  • 結婚の実像とは。

    既婚30代後半女性です。

    失礼ですが、トピ主さんはそのお年で(いや、そのお年だからか)、独身者にありがちな結婚への妄想を抱いていらっしゃいますね。
    結婚するという事は、仕事以外にもう1つ責任を果たす場所が増える、という事です。
    2人ならなお楽しく!というルンルンランランな世界ではありません。そんな楽しい世界は、恋人同士の関係の時の話です。
    だからこそ、結婚はまた一歩大人になるためのステージにもなります。ですから、結婚は苦労して大人になるためにとてもよい、決して楽ではない修行の場です。そのために結婚したい!というのなら大いにうなずけます。私もこの意味で、結婚して良かったと思っています。

    お子さんをお望みとの事ですが、40代は、同時に身体的には老後を意識しなければいけない年齢だと思います。また結婚するなら相手の事も心配しなければいけない年代です。
    結婚して生活を老後まで営んでいける貯金はありますか?
    他の方もおっしゃっていたように思いますが、体は妊娠・出産出来る状態にありますか?調べられるのだったら調べた方が良いのではと私も思います。

    続きます。

    ユーザーID:2012350633

  • 結婚の実像、続き。

    長きに渡る子育てに耐えうる健康状態でしょうか?

    お化粧や服装に気を配るのも必要な事ではありますが、この3点はそれよりも更に重要なチェック項目だと思います。

    繰り返しますが、結婚は修行の場です。独身時代の生活よりも大変な生活になります。自分だけでなく配偶者や子供への責任も追い、仕事に加えて家の事もやっていかなくてはならない物理的な大変さ(1人分の家事と複数分の家事は質も量も違います。)、精神的な大変さ、そのようなものを一気に背負うものだと考えて下さい。

    ユーザーID:2012350633

  • 従姉が42歳で産みました。

    だから産めなくはないと思いますが。
    ただし急いだほうがいいでしょう。
    結婚はすっ飛ばさないといけないかもしれませんね。

    ユーザーID:3498996197

  • 感情論ではなく

    >狭い世界でご存じないのでしょう、実際に40代で結婚して出産する人々を。

    いやいや、皆知っていますよ。
    40代独身の絶対数が増えたから結婚する人が増えるのは必然ですが、
    生涯未婚者の割合も増えているので結婚できる可能性は低いとなる。

    40代で結婚した人だけを見れば、誰もができるとなりますが、
    その裏には10倍以上の未婚者がいるのが統計に基づいた事実です。
    狭い範囲で語るのではなく全体像をみないと実情は掴めない。

    ユーザーID:9445689396

  • 出産できても子育てできるの?

    結婚も出産もスタートですよ?

    出産した〜!ハイ、終わり!
    じゃありません。

    結婚はいいと思います。
    相手の旦那さんの支えがないと、40代の子育ては大変です!

    自分の本能ばかりを優先しないように。

    ユーザーID:7242791760

  • 電撃出産はやめたほうがいい

    子供を望まないのなら電撃結婚はもしかしたらあるかもしれませんよね。

    私のいとこのお嫁さんは41歳で初婚。
    出産についてだいぶ話し合ったようですが、初孫を拝める立場のはずの
    嫁両親が出産に強行に反対したそうです。

    高齢初産が安全になったと言っても、それは「昔に比べて」相対的にというだけのことで
    そもそも論として高齢出産じたい(そうでなくても)母子共に危険が伴う作業だということが周知されていない、ということでした。

    嫁両親は医師と看護師です。

    今から相手を見つけて出産となると、早くても45歳になっています。
    そこは除いて考えたほうがいいし、それ以前に子供を望む男性は主さんを相手にしないでしょう。

    そこそこ高齢の男性で、余生を一緒に的な人なんか良いかもしれないですね。
    性格は妥協する必要無いですが、年齢要件は幅広く取っておけばあながち無理ではないと思います。

    ユーザーID:3638165007

  • 断末魔というか・・・

    ミッドライフクライシスっぽいですね。
    これまでの20年間、その生き方に迷いは無く精一杯生きてこられたのでしょうから、
    トピ主さんのそのときそのときの選択に、間違いは無かったのだと思いますよ。
    43の今になって、本能の叫びと子供を望むのは、もう少し早ければと悔やまれますが、
    まだ本当の意味で手遅れというわけではないですし。

    この人の子供がほしいと思える人に出会えるよう頑張ること、女を磨くことも大事ですが、
    子供もあきらめてはいらっしゃらないのであれば、
    授かりものといってコウノトリに任せていてはいけません。
    それを言えるのは出産適齢期の女性だけです。
    高齢出産のリスクを踏まえた上で、心から子供を望まれるのであれば、
    妊娠しやすい体質にするためには何が必要なのか、そもそも自分は妊娠可能な状態なのか、
    検査を受けるなり専門家のアドバイスをもらうなどして、
    子供を持ちたいという希望を叶えるための体作りをしておいてください。
    体質改善は意外と時間がかかります。

    前向きなトピ主さん、素敵な方なのだと思います。
    望む未来が叶うといいですね。

    ユーザーID:7055994107

  • 応援します

    トピ主さんの前向きなレスを見て応援したくなりました。
    私の周りにも40代で結婚出産という方が結構います。

    冷静な指摘は参考にするとしても、ただ言いたいだけの意地悪な
    皮肉なんかでしたいことを諦める必要なんて全くないですよ。

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:1114680179

  • 知り合いのヨーロッパの方々は

    キャリアを積んでから40才代で出産の方が多いです。
    全然普通に見えますが・・。

    できる、できないはやはり半々の確率だと思いますが・・。

    穿った見方して正論通して楽しい時は心がお疲れの場合です、ハイ、私の場合。

    ユーザーID:0222380359

  • 年齢は関係無いです

    私の両親は19で結婚して21で私を産みましたが、小さい頃特段、若いお母さんでうれしいなーと思った経験は一度も無いです。むしろ子供が子供産んじゃった状態で子供の私と張り合うわ、ヒステリーおこすわで、友達の落ち着いたお母さん達がほんとに羨ましかったです。職場に再婚され、第二子ですが五十半ばの中学生の子のお母さんがいらっしゃいますが、お子さんの為なのかいつもカッコ良くお洒落です。私はトピ主さんと同年代独身で結婚願望ゼロな自分に焦ってます。でも断末魔なんて言い方は同じ境遇の他人も自分も貶めてる事になるし、よくないと思います。みんながみんな同じ年齢で結婚しなければいけない決まりはないし、そこから外れたからといって人生は自分のものには変わりなく、他人が揶揄するものではないと思います。私の分も?幸せになってくださいね!

    ユーザーID:5353811222

  • 無理じゃないよ。

    無理ではないと思います。
    でも 子供はちょっと難しいかも。
    今から彼を探しての結婚、そして出産希望ですよね。うーん、子供は 縁のものですから 持てたらラッキーぐらいの気持ちで まずは 彼氏探しですね。
    43歳ならターゲットは39ぐらいから50ぐらいで 探してみましょう。
    私個人的には 年下の方がお勧めですが。。(笑)

    トピ主さん 日本人限定ですか?
    私の友達は 15歳年下 初婚 イケメン(めちゃくちゃ) 高学歴の
    ベルギー人と結婚しました。彼女は 50代です。

    ユーザーID:2099931574

  • レスを読んで

    >今さら遅いと言われそうですが、今、思ったので仕方ないです
    結局、20〜30代と変わらず、いまだに今が良ければそれで良い主義で、将来に対して何の展望も備えも無いんですね。
    将来をシミュレートしたレスがいくつかありましたが、刹那的思考なトピ主さんはどう考えているのでしょうか?
    トピ主さんをアリとキリギリスのキリギリスに例えたレスは、かなり的を得ていると思います。
    キリギリスをやめられないなら結婚は難しいですよ。
    キリギリスを妻にしたいと思う男性は稀だと思いますから。

    40歳〜45歳の女性が、5年後に結婚した確率は4.1%(既出)
    45歳〜49歳の女性が、5年後に結婚した確率は1.3%
    43歳で、まだ結婚の目処すら無いんですから、もう後者の統計を参考にした方が良さそうですね。
    宝くじ当選者の話を聞いて一喜一憂する前に、現実を認識して今だけでなく未来も考えた方が良いでしょう。

    ユーザーID:3263800622

  • まあまあ皆さんそんなにいわなくても

    お子さんが欲しい〜〜でもなければなんともなりますよ。アナタ次第で。
    統計上成婚率が少ないのは40にもなると分別も知恵もあるしで若いときほど積極性も勢いもなくなるというのもあるかも。
    それに結婚生活ってそんなに大変でしょうか、私もそりゃ時には派手に喧嘩もするけど、1人より楽しいし、一緒にいてラク
    な相手を選んだので結婚て大変、毎日が試練!とか正直思いません...実家からも早くから離れているので、独身の
    時の方が家賃、光熱費、食費、保険やもろもろ全て1人で賄わないといけなかったので結婚後の方が経済的にもずっとラクです。
    若くても行動しないと王子様はやってきませんよ。友人は若いときはかなりカワイかったですが超受身だったので条件も見た目も性格
    もイマイチな(すみません)男性に捕まってしまいました。行動力のある人は何時も恋人できてますよ。

    ユーザーID:5599261329

  • 決意表明はわかったから、で、どうやって相手を探すの?

    トピ主さんのお気持ちは理解できます。同じ女としてね。

    で、これからどう努力をするんです?
    ご自身も

    >私はこの20年間何をしていたのだろう?

    とおっしゃているように、今まで努力を怠っていたんですよね?
    で、叫んで終わり?叫ぶだけだったら、誰でもできます。

    これからどんな努力をするんでしょうか?
    トピ主さんが結婚できるか否かは、その努力の内容如何だと思います。

    ユーザーID:5739598104

  • 有言実行

    こんにちは

    トピ主さんと共にがんばろうと思い、今日は婦人科を受診しました。
    卵巣腫瘍が見つかりました

    トピ主さんとの約束←?
    で命拾いしましたよ。
    何事も積極的に行ったもの勝ちですよね。
    今頑張れば老後に後悔しないですよね、それだけでもいいかな☆

    ユーザーID:2394878351

  • なぜのんびりしてしまった?

    トピ主さんは、もともと結婚願望がなかったから、のんびりしたのか、男性からアプローチされなかったのか、それともアプローチがありすぎて選り好みしすぎたのか…必ず何らかの、のんびりした原因はあるはず。私は、計画性がなく気分屋という性格面に端があると思います。
    今したくなったから仕方ないとか、私が統計を上げるわと言う自分への甘やかしと現実を捉えないところが、トピ主さんが結婚していない状況を説明している気がします。常に「今は〜したいからいいの」という計画性のなさで来ていませんか?刹那的だから、今すぐ!の電撃結婚、電撃出産という「今の希望を叶えるために」という唐突さにつながるんだと思います。相手のあることなので何でもトピ主さんの都合で早送り出来ません、すぐ結婚したい人ばかりではなく結婚まで三年くらいかけて見定める人はざらです。
    少し、自分都合を押しつける面があることを自覚し、計画性を持って行動しましょうよ。ここから計画性を持つなら、三年かける人ではなくすぐ結婚してくれる人をどのように探すかをしっかり自分自身で考えることだと思います。

    ユーザーID:3224035080

  • がんばれトピ主さん!

    前向きなレスがついて嬉しいです。

    40代での結婚は数パーセントだとしても、
    「前向きにがんばっている40代の人限定」だったら
    その数値は「数十パーセント」にあがると思います。

    何事もやる気がなきゃはじまらない!!

    ユーザーID:7845154391

  • 頑張ってください!

    わたしの住むファミリータイプの住宅は小さなお子さんのいる家庭が多いですが、私が関わっているお母様方十数名のうち、殆どが年上で、半分は40代です。
    私は34歳、初産が29と決して若くはないと思ってただけに意外な実状にビックリしました。
    一番年上は48歳で4歳児持ち、つまり44で出産されています。
    若いママ達は何かと賑やかですが、やはり40代の落ち着いた包容力のあるお母様方と比べるとまだ精神的に幼く、私はいつも40代のお母様方に助けられたり癒されたり。子供への向き合い方を見ても、やはり重ねた年月の差は大きいんだなと感じています。
    他にも年齢は定かではありませんが、おばあちゃんかと思ってた方がお母様(失礼)だったパターンが3組ほど…。
    私なんてまだまだ若造チームで、最近は本当に高齢出産が多いんだなぁと感じます。

    もちろんリスクもありますから、子供の事は慎重にお決めになった方がよいですが、ラストチャンスはまだ残っていますよ!

    パートナーだけでしたらゆっくり納得いく相手を探して頂きたいです。
    独身男性も多いですし、離婚された方も最近は多いでしょうし。
    私の叔母も50代初めに結婚しました。

    ユーザーID:2597739395

  • 少し気になること

    結婚って相手あってのことです。
    「そんなことわかっているわい!」と言われそうですが、その相手にも人格があり、感情があり、個性があるわけです。

    これも当たり前のことですが、相手のことを、好きになって、尊敬しなければ、人生をともにするのに必要な一定の譲歩も出来ないわけです。

    要するに、トピ主さんの書き込みを見てて心配な点は、自分の思いだけで突っ走ってないか、ってことなのです。結婚には勢いも必要ですが、心底相手を思いやる覚悟がなければ、うまくいかない可能性が高いと思われます。

    ユーザーID:2289483075

  • 猛ダッシュで!

    職場の40代後半の方が結婚しました。
    次は、40代前半の方。
    二人ともお見合いで、スピード婚でした。

    私も、39でお見合い、スピード婚で、子宝に恵まれました。
    お見合いセンターオススメです。
    しっかりしたところを探して下さい。

    ユーザーID:2975259230

  • なるようになれの精神で頑張って

    結局、人生って思い通りにならないことも沢山(思い通りにならないことの方が多いかも?)ありますよね。結婚、出産もその中に含まれると思うのです。

    だからと言って、諦める必要は全くないと思います。結婚は何歳になっても出来るから可能性もまだまだあるし、出産に関しては確率は低くてもゼロではない。そんな数字を前に怖がって前に進まなかったら、本当に確率ゼロになってしまいますよ。

    やれるだけのことをやればいいと思います。その結果実らない夢があったとしても、さりとて人生の醍醐味です。そんなこともあるさ、位のストレスを溜めない姿勢で頑張ってください。人生、まだまだこれから楽しい事が沢山あると思いますよ!恋は何歳になってもいいものですしね。

    ユーザーID:1916589880

  • 40歳を超えて断末魔の叫びを上げる人を増やさないために

    > 知り合いのヨーロッパの方々は
    > キャリアを積んでから40才代で出産の方が多いです。

     どこの国でしょうか?

     ちなみに日本だと、2011年の第一子出産が494709件、40歳以上は2.8%、45歳以上だと0.07%です。(2011年、人口動態調査、「出生順位別にみた年次別母の年齢別出生数」より)

     43歳でまだお相手も見つかっていない状態だと、それこそ宝くじを当てるようなものです。

     現実を示してもトピ主さんが若返れるわけではないから、今のトピ主さんには「可能性はゼロではないから頑張れ!」という励ましはアリかも知れませんが、恐らくそうやって根拠なく「まだまだイケる!」という人が少なくないから、トピ主さんのようになんの焦りもなく40歳を超えてしまう人が出てくるんですよ。

    ユーザーID:6953607807

  • 自分の身体を知る

    「病院へ」のレスがいくつか付いていますが、トピ主さんはあまり気が進まないようですね。

    40代は更年期の始まりです。
    個人差はありますが、自律神経や免疫系、情動に変化が起こり始めます。
    情動面では、不安感や焦燥感、ひどく泣きたくなったり、など。

    勝手な憶測ですが、トピ主さんの「本能の叫び」は、プレ更年期の可能性もあると思います。45才以上で「夜中に泣き叫びたくなる」だと、プレではなく本物のような気がします。

    今は更年期医療も進化していて、例えば女性ホルモン補充療法(HRT)は、更年期の対処療法だけではなく、動脈硬化や骨粗しょう症、認知症などの予防医療でもあります。

    ご自分の身体を知る上でも、一度婦人科へかかられてはいかがでしょうか。子宮がん検診も兼ねて。行って損は無いと思います。

    ユーザーID:0901587394

  • こんな例もあるということで

    父と再婚した母は、当時40歳で妹を出産しました。
    5年後には姉が出産したので、おばあちゃんになりました。
    現在70歳を過ぎても介護されることなく暮らしています。
    ちなみに父は10歳以上年下です。
    高齢で出産したからといって、子供が成長したらすぐに介護の世話になるとは限りません。
    私は年下の彼がいる40代ですが、40代の結婚率はこれから上げていきましょう。
    トピ主さんも年下の男性をおすすめします。

    ユーザーID:9541363025

  • 取り急ぎ・・・

    ご報告させていただきます。昨日、思い切って元同僚に告白しました。人生初めての告白です。結果としては、お付き合いいただけることになりました!ただ、ゆっくり付き合っていけたらな〜とも思っています。しかし、元同僚が最初に発した言葉は「結婚とか興味ないのかと思ってた・・・」というものでした。そういう風に見えていたのだな〜と反省です。まあ、興味なかったというのも間違ってはいないのですが。こちらで背中を押していただき恥ずかしさをこらえて行動を起こしてよかったです。先はどうなるかわかりませんが、相手のことを考えて付き合いたいと思います。あと、私のトピをみてがんばろうと思ってくださった方や体調の異変を発見された方が折られるようで、少しはお役に立てたのかな、とうれしく思います。お互い幸せに生きていきたらいいですね。                    続いて、老後についてご心配いただいた方もありがとうございます。幸い国家資格を有する専門職ですので、収入は十分な上定年もありません。老後の資金は30代のうちから計画的に貯めています。親の介護についても同様です。私の計画性の無さは結婚に関してのみです。

    ユーザーID:2171822519

  • 同性評価は無意味です

    >40代での結婚は数パーセントだとしても、
    >「前向きにがんばっている40代の人限定」だったら
    >その数値は「数十パーセント」にあがると思います。

    確かに「4%」を算出する際に使用する母数には、結婚願望がない女性、結婚を完全に諦めた女性、病気等の理由で結婚できない女性なども含まれています。結婚できる状況にあり、結婚願望のある女性に限れば「4%」を上回ります。

    私は結婚相談所に勤めていますが、職場では凡そ「7%」と言われています。この数字が高いと見るか低いと見るかは人それぞれです。
    また、同じ括りの「40〜44歳」でも、40歳と44歳では全く違います。結婚できた「4%」の内、確か7割は40〜42歳だったはずです。相手の男性も50代以降のバツイチ割合もかなり多く、年齢や前妻との間に子供がいる等の理由で、出産を望まない人が多いです。

    最後に一つ。女性はトピ主のような女性を「前向きにがんばっている」と好意的に評価してくれますが、男性の多くは40代で結婚したくて仕方がない女性を「ガツガツしている」「必死」とマイナスにしか見ないことがほとんどです。

    ユーザーID:5076825974

  • 応援しています

    お付き合いすることになったそうで、よかったですね。「ゆっくり付き合っていけたらな〜」の部分にほっとしました。

    ただ現実的には他にもレスされているかたがいますが、孫がいてもおかしくない年齢ですので、いろいろと慎重に検討されてください。

    ユーザーID:9191870493

  • おめでとうございます

    よかったですね。
    おつきあいする彼ができたのですね!!

    もう、結婚よりも、お子様が先になっても良いではないですか、
    なんて、思いました。

    素敵な恋人と、楽しいクリスマスをお過ごしくださいね。

    トピ主さんだったら、本当に、赤ちゃんもすぐにできましたって、
    数ヵ月後に報告があっても、おかしくないです。

    ユーザーID:2545664625

  • トピ主さま、おめでとう!

    人生で初めての告白!?
    トピ主さんてきっとすごく美人さんなのではないですか?
    彼とお幸せに!
    お子様にも恵まれますように!

    ユーザーID:2135308513

  • 手遅れさん、おめでとう。まずは第一歩ですね!

    手遅れさん、人生に手遅れなんてないんですよ。
    二回目のレスですが わたしだって39歳の時に熱愛していた彼に振られて
    もう人生半分あきらめていたんですから。
    それが一年後に 今のだんな様(オランダ人です。)と出会い スピード婚。
    42歳 人生で始めての初出産。

    もし お相手が縁のある人だったら トントン拍子で進みますよ。
    何はともあれ 告白できてよかったですね。
    上手くいきますように!!!!!!

    ユーザーID:2099931574

  • まあ中年だけどね、頑張って〜

    結婚だけならいいじゃん?40代ってホント、そのライフスタイルは人によると思う。
    孫も生物学的にいったらいても不思議はないだろうけど。でも私の周りは大学は勿論、何年かキャリア積んで、大学院いって、また仕事が落ち着いてから結婚のパターンが多いので初婚が女性は32−34、初産が34.5ですから40歳ならまだ幼児かせいぜい小学校低学年くらいばっかり。主さんの周りもキャリア型が多そうだから似たようなものかもしれませんね。年の感じ方はそれぞれなんじゃないかな。ウチの母なんて50代の時でもまだババ呼ばわりされたくないっていってましたけど。別に若つくりもしてない人でしたが。

    ユーザーID:7892435674

  • がんばれ!

    小学生持ちの40歳です。

    おつきあいが始まりそうで、良かったですね!
    本格的にお付き合いし始めたら、すぐに「結婚したい」「子どもが欲しい」
    と言ってみたらいかがですか?

    今までお仕事に頑張っていらして、ママ社会、子育て層と付き合いがないですもんね。マスコミでは、40代での出産てありふれてるみたいに報道されてますけど、現実には30そこそこで出産されてる方が大多数なんです。

    38からは妊娠率が有意に下がるんです。
    私も甘く見てました…。

    体質によっては40くらいでも妊娠され無事出産されるかたもいるでしょう。
    でも難しい人の方が多いです。

    トピ主さんの体質はわかりません。
    本気で子供が欲しければ、早々にトライなさってください。
    ほんとにこの一日一日が勝負と思って、後悔なさいませんように!

    p.s.すぐにできること=体を温めて!!

    ユーザーID:9584680650

  • 良かったですね!頑張ってね。

     
     結婚に手遅れはありませよ。こればかりは
    出会いとタイミング。

    でも、何が何でも子供と焦らない事。
    出来たらいいな〜位に、構えていないと歪みが
    起きます。


    お付き合い、成就し結ばれる事を願っております。

    ユーザーID:6064593054

  • 告白したい人はいたのね

    断末魔の叫びは、告白する勇気が欲しかったのですね。
    好きな人がいるだけでもすごいです。
    お付き合い出来る事になって良かったですね!

    告白したい人もいないよ…。はあ。

    ユーザーID:9000086140

  • 出産は諦めた方が…

    結婚は高望みしなければ出来ると思います。
    出産は諦めましょう。
    40代で初産はリスクが高過ぎますから。
    出産の適齢年齢はご存知とは思いますが20代です。
    あと10年早ければよかったんですけどね。

    ユーザーID:6567951380

  • 行動あるのみ

    行動あるのみです。どんなことも、遅すぎるということはありません。確かに、43歳になってから結婚相手を探して子供を作ろうというのは、世の中の多くの女性の苦労・苦悩を考えれば、なんとまあ虫のいい希望でしょう。でも、人生は一人一人違います。一般的にどうであれ、それは世の中の大部分の人の人生であって、あなたの人生ではありません。

    ただ、無駄に感情的に行動してエネルギーを消耗するのは控えましょう。十分に情報収集して冷静に現状分析をして勇気をもって決断し果敢に行動しましょう。

    困難であればあるほど、自分が信じる道を、自分の責任で進むだけでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:1880519087

  • まさに、これから出会う方が運命の男性!

    43歳!ちっとも遅くはありません。20年間、何をしていた?なんて、考えなくて良いことです。自分が結婚を心からしたいと思った時期に出会った男性こそが、運命の人なのです。10年、20年前に気乗りのしない結婚をして
    世間体を保つより、今、本当に切実に結婚をしたいと思った瞬間が人それぞれの適齢期。結婚に遅いも早いもなく、その人により、時期はさまざま。夜も眠れぬほど、結婚したいと思った時期が私にもありました。絶対に運命の男性と出会えます!どうか、自分を磨いてください。出会いはもう、始まっているかもしれないですよ!!必ず、出会いがあります。

    ユーザーID:8930145231

  • 身近に47歳で自然妊娠で出産(初産)した例があります

    夫は50歳。二人とも初婚、第一子です。
    不妊治療を諦めた直後に自然妊娠。
    妊娠中は出血があったり
    何度か入院して相当大変だったようですが
    今年出産して今は母子ともに健康。
    仕事(自営のオフィスワーク)にも
    復帰したそうです。
    その女性は目標に向かって
    危険を承知の上、がむしゃらに進むタイプです。

    ユーザーID:8494402703

  • お幸せに


    私もトピさんと同じです!

    たくさんのレスを読ませていただき、私も励まされたようでとても嬉しくなりました。 皆さん、ありがとうございます。

    新年も明けましたし、私も楽しみにしています。

    トピさん、クリスマス前に勇気をだされてよかったですね。

       お幸せに

    ユーザーID:7610207879

  • 大丈夫!

    私の職場の先輩は50で再婚してます。友達は45で子供を産んでいます。

    確かに40過ぎると遺伝子遺すことは難しくなってくるけれど、家族は作れますよ!がんばれー!

    ユーザーID:7257209157

  • 早くしましょう!

    たまたま出会ってないだけですよ!

    自分も43歳で結婚2年です 
    もうほとほと独りは嫌なんです、と、勇気を出し、親を通じて写真交換をお願いしまくりでやっとこ紹介してもらい、昼間のデート3回3か月で親に挨拶→結婚できました。とても幸せです。

    そりゃ若いに越したことはないけど、お互い他の人では無理。。。

    また、最近高校時代の同級生女子2人が立て続けに結婚しました。

    ひとりはサークルの同窓会で、もうひとりは友達の紹介で、ともに出会って数カ月で決まったとのことです。

    勢いづく相性があるようです。

    正直になったところから道が開けると思います。ただ、早いほど有利。

    応援してます。

    ユーザーID:9452729779

  • 自分の魂からの声を聞いて

    みなさん、希望が持てる意見、希望を打ち消すような意見、いろいろ言っておられますが、トピ主さん、励ましの意見には耳を傾けても、ネガティブな意見には一切耳を傾けないでください。ネガティブな意見は、あなたをダメにします。あなたが心から願っていること、こういう人間になりたいという自分の声だけ(それは天の声)を信じて行動してください。そうすれば、神様が必ずあなたの願いに応えてくださいます。そういうところに奇跡は起きてきます。

    ユーザーID:5659383488

  • 私も・・

    ・・私も、43歳独身です。
    今の状況に、悲しくて、泣いてしまう事があります。トピさんと、同じ気持ちなんですが、結婚が出来ないとは思っていません。
    ただ、子供を作る事に関しては、出来るか出来ないか微妙です。

    先にも、どなたかおっしゃっていましたが、相手を選ばなければ恋人、結婚はできると思いますよ。
    実際に、恋人も40過ぎで出来ましたし、結婚や子づくりの話も具体的に進みました。
    しかし、若い時と違い、恋人の質が落ちてきたと切に感じます。結局、同棲してみて、色々な事に気づき、モラハラの分けわからない男と判明。別れました。
    今となっては、子供が出来なくて良かったと思っています。この年になると、先が見えて、焦りが、目を曇らせます。
    結局、結婚して、子供を作って離婚になるような事では、本末転倒・・そんなことを考え、ぐるぐる頭の中で回っています。
    結婚はともかく、子供がほしいと思っているのであれば、事前に婦人科で健康かどうか見てもらった方が善いと思います。
    私は、妊娠可能がどうか診てもらいました。今後の心構えが変わってきますよ。

    ユーザーID:8105173444

  • 悲観する必要なし

    40代に入り立て・既婚サラリーマンです。

    異性から見た、女性としての魅力、ということであれば、40代であることはなんらマイナス要因にならないと思います。それは50代でも同じでしょう。

    なぜなら、一般的に人は、特に若い頃は、主に同年代の人達とともに人間的な成長をしてきたわけですし、同年代に対する親近感もあって、やはり異性への興味も同世代に向き易いと思っています。

    したがって、20歳そこそこの頃、あんなにオッサン、オバサンに見えた30歳も、今40歳の自分から見れば「若造」に見えますし、40代の女性を普通に異性として見ている自分がいます(色目を使うとか浮気をしているという意味ではありません..)。
    おそらく、世間一般的にもそうだと思いますので、交際相手を見つけること自体は、趣味等、人と出会う機会に積極的に参加すれば自ずと方向は見えてくるでしょう。

    ただ、子供となると、厳しいのかも知れません。自分の周囲では、知り合いの夫婦3組ほど(皆40代)が、最近子作りを断念しました。。
    でもそれはそれで、夫婦だけのゆとりある生活が過ごせて楽しそうですよ。

    ユーザーID:9024758234

  • 応援してます!

    厳しいレスがつくでしょうが、どうか前向きにお考えください。
    魂が叫びをあげて幸いでした。
    なにもしないより、頑張るだけ頑張った方が、人生は納得できます。

    求めなければ与えられません。
    彼氏、旦那さん、できるといいですね!
    かんば♪

    ユーザーID:8445565340

  • 再)よく読んだら・・

    告白したい相手いたんですね・・
    羨ましい
    別れたばかりの私には、複雑な心境になりました。
    断末魔の叫びって・・(笑)
    私の事です。
    またふりだし

    ユーザーID:8105173444

  • レスします

    肯定的意見のみ信じて批判的意見は無視しろと。
    神のお告げでもあるまいし、エラそうに。
    あなたの意見も一意見でしかありません。

    口だけならなんとでも言えます。
    結婚できるから安心してとか出産できるから安心してと。
    乏しい根拠で無責任に励ますほうが冷たい。

    なにを信じるかはトピ主さんの自由ですが、現実も知らないと
    痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:1297545833

  • 落ち着いて…

    >結婚できるから安心してとか出産できるから安心してと。
    >乏しい根拠で無責任に励ますほうが冷たい。

    確かに一理ありますが、
    もう無理だから諦めなさいとか言われるよりは、
    言う方も言われる方も楽じゃありません?

    可能性が0で無い限り、
    誰にも希望を打ち消す権利は無いのではないでしょうか。

    まあ、嫌いな人から言われたら頭にきますけどね。
    良くも悪くも誰も責任なんて持ってくれませんよ。
    自分の責任は自分にしかないです。
    無責任だ!って怒るのは甘えでは?
    周囲に当たり散らしてもどうにもなりませんよ…。

    ところでこのトピ主さんは断末魔とか言いながら
    ちゃんと好きな人がいて、告白してお付き合いに至ったんですよね。
    羨ましすぎます…。

    ユーザーID:5961671056

  • 違います

    →誰にも希望を打ち消す権利は無いのではないでしょうか。

    そんなこと言ってないでしょ。
    一意見にしかすぎない肯定派の意見のみ信じて
    否定派の意見を信じるなというのが問題でしょ。

    ユーザーID:8939752350

  • 怒っているわけではなく・・・

    楽なほうへ進む,あるいは耳障りの良いことだけを信じる.

    そんな生き方していれば,楽でしょう.ただし,それでは結果として

    悪い方向へ行くことは多々あります.批判している人はあなたを

    貶めようとして意見したのではないですよ.現実に即して意見

    しているだけです.誰も責任取ってくれませんよ,と言われては

    どのトピに対しても「あなたが正しい,自分を信じて頑張れ」

    としか言えません.

    ユーザーID:2419959917

  • なるようにしか、ならないってこと。

    確率とか、現実とか、トピ主さんだってそんなのわかってると思います。だけどちょっと背中を押して欲しいとか、数%の確率で起きた幸せエピソードを聞いて前向きになりたいとか、そういう気持ちだったんじゃないかな?

    もちろん、現実的な話しも聞きたかったと思うし、色んな人の意見があって当たり前。そこから何を自分の糧にしていくかは、トピ主さんの自由ですね。

    さて、私の身近の幸せエピソードは。友人が43歳で出来婚しました。婚活で知り合った人とお付き合いしていて、思いがけず妊娠。そのまま結婚です。今は赤ちゃんも産まれてママ業頑張ってますよ。
    妊娠を恥ずかしそうに打ち明けられたけど、私はすごく嬉しかった。逆にこの年なんだから、順番とか考えてる暇も無いと思うし、43歳で妊娠するってとても幸せな事だと思うし、本当に嬉しかったです。

    妊娠のリスクとか考える事は色々あったと思うけど、ご主人も彼女も全部含めて喜んでましたよ。
    トピ主さん、彼が出来たとの事。おめでとうございます。今後の事はなるようにしかならないと思います。だから今は、自然体でお付き合い出来たらいいんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:4621039180

  • いますよ

    周りに数名、40代前半で結婚して、自然妊娠出産してます。


    歳とると、出産無理みたいな時代遅れさんが
    たまにいますが、20代よりは厳しいだけなんで。

    昭和初期とは違い、医療が進歩してますから。

    ユーザーID:6472734566

  • それほどのことでも

    私の周りで40歳で出産しましたから安心してと言われても
    やはりレアなケースです。他のレスを排除するほどの絶対的な力は
    ありません。あくまで一意見にしかすぎません。

    ユーザーID:1812687934

  • 諦めてはならぬぅ〜!!

    私は彼氏いない歴30年でした。30才の誕生日過ぎて、ひょんな事から出会い、13か月後に結婚式、その11か月後に出産し母になりました。周りはあまりの展開の早さにビックリ。今最高に幸せです。

    どこでどんな出会いが待ち構えているかわかりませんよ。諦めずにどんどん外に出て。待ってるだけじゃ向こうからはやって来ないから!

    ユーザーID:1121903238

  • ああ、なるほど…

    見落としていました。
    「否定的な意見には耳を傾けるな」という意見があっての
    「無責任に励ますほうが冷たい」というレスだったのですね。

    まあ、どちらを信じても現実は確実に訪れますから…

    耳触りの良い言葉だけを信じて期待を膨らませて結果がダメだったとしても、
    当人が悔いの無いように努力できたのならそれはそれで良いのではないかと思います。
    もちろんそこで「あの時大丈夫って言ったから!」と言って誰かのせいにするのは大間違いですが…誰も責任取ってくれないというのはそういうことです。

    初めから諦めモードで諦め半分の努力しかせずに、結果ダメだったというのと
    どちらが良いのか…
    もちろん現実の厳しさを知りつつ出来る事をするのがバランスが良いと思いますが、希望が無いと辛い気がします。
    ここは希望の持てる意見がたくさん出ていますね。
    もちろん一意見ですが、そういう人もいるんだなーと嬉しくなりました。

    個人的には、体力的にも色々難しいだろうとは思います。
    「自分を信じて頑張れ」って良い言葉ですね。
    肉体には個人差がありますから、当人が一番わかっていることでしょう。

    ユーザーID:8310709500

  • みなさん やさしいね

    トピ主さんは背中を押してもらいたかったんだろうって・・・

    相談者が男性だったら100%非難のレスになるくせにね。。。

    ユーザーID:1366788314

  • そんな事ないですよ

    私は43歳独身です。(離婚歴あり)元妻が私の可愛い子供にDVを繰り返す為に、話し合った結果、調停離婚。子供の事を考えて、離婚だけはしたく無かったんですが、相手が離婚を強く熱望。結局、慰謝料なし、養育費なしで結審でした。子供を失った私は絶望と悲しさから自殺も考えました。その辺りから、自分は独りで生きていこうと考えました。しかし、今後の事を考えると、やはり一人では寂しいなあと思います。少なくとも、会話をして頂ける人がいると随分心が休まると思います。あなたは決して断末魔ではないと考えます。だとしたら、私の方が断末魔ですよ。もう、一人で生きていく覚悟はできています。煩悩をすべて打ち切り、仕事に専念して生きていきます。

    ユーザーID:0735738152

  • 私も

    もうすぐ43歳です。
    未婚でここまで来ました。

    最近久しぶりにドキドキする人に振られたばかりです。
    10個も下だったので結果を求めず2年前に告白しました。それからは、婚活したりして頭から彼のことを切り離そうとしていました。年に1度くらいのLINEのやりとりで。

    先は見えていたのですが、さすがに胸の中ぐゅぅーっとつかまれて痛みます。ただ、まだ自分がこんな気持ちになれる人が現れるんだと少し嬉しかったです。

    まだまだいけますよ。こんな人間たくさんいるんです。きっと。

    ユーザーID:6884590242

  • レスします

    ムキになって擁護されてる方が多数みえますが,
    アテにしないほうがいいです。。

    ユーザーID:1202966420

  • では

    ここであなたを擁護してくれている人に

    結婚を申し込んだら、いかがでしょう。

    ユーザーID:9180815337

  • 身体年齢

    こればかりは個人差が大きいですね。

    でもトピ主さんのパワフルな文章に「ご本人も元気いっぱいな方なのかな?」と思いました。
    いいじゃないですか、経済力もお有りのようだしチャレンジしましょうよ!

    私自身、結婚にはサラサラ興味はありませんでしたが、30代後半で「子供が欲しい!」と思い始め結婚を決意しました。
    ですが、年齢的なこともあり子供を授かるかどうか、かなり不安でした。

    実はその頃、転職したばかりで仕事面でも不安がありました。
    もしその不安がなければ、子供ができるまでの限定で事実婚にしていたと思います。
    実際には現夫と夫の母の理解もあり、先に入籍をしました。

    結果、39歳で第一子、44歳で第二子に恵まれました。

    第二子の出産時の病院では、同じ年の産婦さんが二人もいたんですよ。
    しかも二人とも第一子の出産でした。

    若いころの乳がんで出産を見合わせていた方と、ご主人の海外赴任に同伴されていて、海外での出産に不安があり見合わせていた方です。

    最近、48歳で双子を妊娠した方のお話も聞きました。

    可能性がないわけじゃない。応援します。

    ユーザーID:5632826462

  • 焦らずとも・・・

     出産は確率的に厳しいとは思いますが、

     結婚は、相手が現れれば、何歳でも可能でしょう。

     実際、中高年で再婚している方も多いですし。

     トピ主さんのお年には大学生の娘がいた私から見ると、

     自分がその年まで独身だったら、どうだったかなと

     考えると、恐らく独身でいるのではないかなと思いました。


     夫の知り合いに40半ば前後の男性がそこそこいますが、

     誰も結婚していません。今後する気配すらないようです。


     ですので、ターゲットは、結婚を諦めていない30代か

     再婚したい50代かもしれませんね・・・。


     過ぎた時間を悔やんでも、どうしようもありません。

     過去の自分を否定することはやめて、

     これからの1日1日を大切に生きてください。、

    ユーザーID:1129361411

  • あれ?

    これ、去年の年末のトピですよね。
    主さん告白してうまくいったんですよね〜?
    見落としたのかな?
    でも10か月もたったその後も気になります。
    主さんが出てきてくれないかな〜。

    ユーザーID:4390877726

  • 相手

    初婚の相手を望むならキツイかもしれませんね。

    ユーザーID:4270068898

  • 孫がいておかしくない年齢です

    43歳って早い人は孫がいますよ。

    子供を授かったとして子供の気持ちはどうでしょう。高齢の親をうらむ人もいますよ。ママ友達のなかに一人だけ祖母?と思われる人が自分の母親って…かわいそう。

    少子化なのに大学が増えすぎて、入ろうと思えば誰でも大学へ行けてしまう時代。社会全体がおかしくなっている気がします。大学まで出たら、さすがにある程度は働きたいですものね。でも大学へ行ったって地頭が良くなるわけでもなく、高校を出て社会経験を積むほうが、はるかに妊娠出産のことを考えても自然な感じがします。

    まあ、私も大学まで出て、その後たっぷり働いて、子供はタイミング的にどうしても無理だった人間です。

    ユーザーID:9191870493

  • レスします

    ここで、「トピ主さんは悪くない」と
    目くじらを立てている様なレスが見受けられますが、
    そのレスに惑わされてはいけません。

    その先に繋げるきっかけが必要です。
    女性が、また会いたいと思う相手との縁を繋げるきっかけが、
    「スマートにお金をだす」になります。

    次に繋がり、数回会うなかで、
    お互いが相手を見極める事になります。

    43歳でも結婚・出産は大丈夫ですよと
    極端な思考回路の持ち主は、避けた方が良いですよ。

    普通の男性は、付き合う中で、
    「いつも奢ってもらうばかりは申し訳ない」と割り勘と言う形に拘らず
    「ここは、私が払うね」とか「半分出させて」となります。
    割り勘派の男性は、「割り勘にしたい」と言います。

    がんばってね。

    ユーザーID:3192763235

  • あきらめたほうがいいと思います

    結婚してから妊娠、のおつもりですよね?
    どんなに早くても、出産は45歳くらいですよね。

    正直、あきらめたほうがいいと感じます。
    お気持ちは分かるのですが、その年齢になると出産も育児も過酷です。

    私は結婚が26歳、初産が28歳でしたが、まるで臨死体験のようで
    どうしてもっと早く、若くて体力のあるうちに
    産んでおかなかったんだろうと後悔しました。

    4人産んだ今、44歳なのですが
    今後の出産は考えられません。
    命が危ないです。

    ユーザーID:4231886908

  • 応援レスが多いのであえて辛口です

    43歳二人娘の母です。26歳で結婚しましたが、私の意思とは裏腹に色々あり、31歳36歳での出産でした。もっと早く産みたかった、子どものためにももっと早く産み、健康のリスクの少ない40歳までには子どもが中学生以上であればよかったとつくづく思います。

    私は今、健康問題はありませんが、子どもは母親が風邪をひいても、疲れた顔をしていても心配します。成長してくると、親がいつまでも生きているわけではないことを知り、何かの拍子に不安になることもあります。

    主さんが結婚して子どもを産みたい気持はわかりますが。産まれてくる子供のことも考えましょう。

    私は、長女と次女の間に何度か流産を経験しました。長女の事を考えると、兄弟姉妹が欲しく35歳で何とか授かりました。私は兄弟姉妹のいない状況は長女が不憫でした。

    主さんが子どもを産みたい気持ち、40代で初産を迎える方がたくさんいるのも知っていますが、一見世間では高齢出産当たり前のように感じますが、実際は、もっと早く産まないといけないという啓発がなさすぎている状態なのです。

    子ども側から見た視点も含め総合的に冷静にご自分を見るべき。

    ユーザーID:1024015464

  • 金があるなら良し

    >無理だ!無理だ!の大合唱になると思っていましたが、
    >励ましのお返事が多くてとてもありがたく思っています。

    そりゃ、ここの住人に同類が多いからですよ。
    負け犬同士のキズの舐めあいって構図です。

    ユーザーID:4711343176

  • わたしも

    きららさんのレスにも書かれておりますが、出産、それはもう壮絶な体験です。苦しい、痛い…。誰も助けてはくれない、自分で産むより他ない。
    体が分解するかと思いました。

    わたしは長男を27才で、次男を33才で産みましたが、長男の時はなんでもなかったことが、次男の時はキツかった。もうこれは、年齢としか言いようがない。

    産みも苦しいが、その後も果てない壁の連続です。子育て。来る日も来る日も休みなし。
    特に次男の時は、産後わたしが熱を出したり体調を崩すことが多かった。でも、40度の熱が5日間出ても、赤ちゃんのお世話は1日も休めません。もう気力だけで動く。命を削ります。

    高齢出産だと、自分の親も高齢です。困ったときに数日預かってもらうのも負担が大きい。

    女の人はできるならなるべく早くに出産した方が良いと思います。

    わたしも次は無理です。きららさんと同じ理由で。

    ユーザーID:1113565857

  • 若い親を恨むこともある

    自分の親が年齢いってても、それなりの人物だったら

    誰も年とった親なんて恨まないのではないかなあ。

    若い親で、虐待してる人はいるし

    それに、若い親でも年とった親でも

    どっちでも、親は親ですよ。


    うちの親は若かったけど、頑張って育ててくれたけど

    田舎でお母さんがちょっと綺麗すぎて

    それはそれで恥ずかしかったかな〜。

    まあ、綺麗だからしょうがないけどね。

    今でも、あんたのお母さんは綺麗だよねって言われます。


    美人は一生美人ですよ・・・(わたしは美人ではないのですが・・)

    ユーザーID:3139320302

  • 今から子育ては無理です

    女性のパワーに驚くばかりのトピです。

    男性の意見があまり無いですが、体力的に子作りはまだまだ大丈夫(笑)ですが、
    子育ては無理です。

    今から子どもを二人として、大学を卒業する時には75歳前後?

    要介護かも知れないし、生きている自信も・・・

    ユーザーID:4738439269

  • 古いトピなのに

    トピ主さんはその後どうなったのでしょうね。

    レスを読む限り、告白が成功してからは
    子供欲しい!アピールもトーンダウンしましたし、
    ゆっくりお付き合いしてるんですかね…

    子供は諦めろとか頑張れとかの前に、
    まだお付き合いが続いているのかもわからないですねえ。

    ユーザーID:1757391750

  • 増えてますよ、40代の結婚出産

    40代の結婚と出産も増えてます。
    逆に日本の平均結婚年齢がいよいよ29才まで上がってきました。1980年代の平均結婚年齢は25才だったから、30年の間に確実に晩婚型にシフトしています。

    だからと言ってじゃあ、結婚出産はアラサー、アラフォーでも大丈夫なんてことは全然なくて、それは二十代のうちがいいに決まってる。子供の為にも。ただし、現代は女性も職場に残りやすい働きやすい社会になったから独身を長く続ける選択肢が出て来たんですよね。

    私の弁護士の友達は41才で結婚し翌年初出産しました。彼女の話では、35才以降の妊娠出産が難しいとか、統計がほんの数パーセントというのは、過去にこれまで35以上や40代の出産したケースが極端に少ないので、臨床データとして少ないことから、危険性や安全な出産可能性の低さが言われてきた、と。でも出産が不可能ということではない。それから病院や医者もリスクを抱えたくないこと、トラブルになったら訴訟問題になるので高齢出産は極力避けたいなどの事情があるそうです。

    友人は来年2人目を出産します。自分が高齢出産のサンプルとなって後のアラフォー女性の道を開いてやるんだそうです。

    ユーザーID:2591922249

  • 理想と現実

    ここでいくら「40歳以上で出産しました」と体験談を言われても、
    男性から受け入れられなければ意味がありません。

    このトピを読んで、子供がほしい男性がじゃあ40歳以上の女性も
    候補にしてみようかなと考える確率は、極めて低いです。

    理想を追い求めるのは自由ですが、現実はそういうものです。

    ユーザーID:9421459294

  • 3年遅い

    いや、私の周りでは40歳で断末魔の叫びを終え、43歳だともう悟りの境地に達している人が多いもので・・
    逆に言えば、あと3年もすればトピ主も落ち着くと思います。

    私?36歳で結婚40歳で出産の43歳。
    もっと早く結婚出産した人からはヘンタイ扱い、独身の同級生からは裏切り者扱い。孤独です。えええええーん!

    ユーザーID:2949648880

レス求!トピ一覧