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10年ぶりに恋しましたが、迷惑だったようです

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恋愛・結婚・離婚

まるこ

はじめまして。35歳女性、会社員のまること申します。
タイトル通り久々に好きな人ができました。
部署は違いますが、ミスした時や人間関係に悩んでいる時にさらっと優しい言葉をかけてくれる同年代の彼にすっかり参ってしまいました。私からは仕事中に雑談はしないのですが、彼は『ちょっとだけ聞いて』と言って話しかけてくる感じです。独身であること、ここ数年彼女はいないことは確認済です。

半年ほど前に私が異動になり、その時に彼から『辛かったらいつでも相談に乗るから、連絡しろよ』と声をかけてもらいました。
ですが実際に私がメールを送ると『○月(ひと月先)まではプライベートが忙しくて無理』と断られました。彼女ができたのかもしれません。期待した自分が恥ずかしくてそれからはメールもしていません。
先日前の部署に用事があり久々に行くと、他の同僚は仕事の手を止めてまで声をかけてくださりましたが、彼だけは私を認識するとあっという間に休憩室に消えていき、戻ってきませんでした。
もちろん話しができると思っていませんでしたが、他の人に交じって挨拶ぐらいはと思っていたのでショックでした。
帰る時に何となく振り向いたら、彼が席に戻っているのを見てしまい、挨拶をするのも、顔を見るのも迷惑なんだと泣けてきました。

これまで男性とお付き合いの経験もなく、自信がなくて諦めるのが当たり前でした。初めて見てるだけなんて嫌だと思いましたが、どうしたらいいのか分かりません。
世間の30代の独身女性への風当たりが強いのは十分承知していますが、もう一度誘ったりしてみるのはかなりイタイ女と思われてしまうでしょうか?
皆様のアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:5888309340

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  • 手馴れてるね。

    あなたのようなモテない独身女性のツボを突いてくる人ですね。
    さらっと読んだだけでそういう印象を受けました。

    ユーザーID:1433832278

  • う〜ん

    自分が30代だからって、気にすることないと思います。
    10年ぶりに恋して良かったじゃないですか。

    その彼とは、ご縁がなかったと思ってスルーしましょう。

    良い方にとれば、ホントにプライベート忙しいかもしれませんし。
    でないと、メルアド教えるかな・・。

    それと、社内の事なので、他の人にばれたくないというか、秘密にしたいとか?そんな感じもしますが。

    悪く考えても、とりあえず気にしない。うじうじすると、印象悪くて重い女と思われるのは、私だったら嫌かな〜

    意識してるから、避けるって事もあります。
    まあ、深読みせず、気楽に自分磨きなさってください。

    恋愛できて、羨ましいですけどね〜

    ユーザーID:8332096486

  • 大事にしたい気持ちはわかります

    トピ主さんがご自分で認識しているように彼にかなり避けられてますよね。
    プライベートで忙しい。これはかなりの拒絶反応だと思います。
    それに加えて挨拶すらしてくれない。
    社交辞令的に言った言葉でトピ主さんに勘違いされた。
    避けなきゃと思われているのかもしれません。
    でも10年ぶりの恋を大事にしたいトピ主さんの気持ちもわかります。
    うまくいかなくてもいいと思うのであれば誘っても良いとは思います。
    イタイ女ということはないですが私なら怖くて誘えないです。
    社内ですしかなり明確な拒絶反応もあるし。
    私なら自分が幸せになれる相手を探すために婚活するかな・・・。

    ユーザーID:4969269104

  • イタいんじゃなくタイミング

    多分優しい言葉をかけてくれたときは彼女はいなくて、あなたの気持ちを多少感じて、あなたのことを憎からず思っていたんだと思います。

    が、やはりそのあと、彼にはなんらかの出会いがあってプライベートが充実したんじゃないでしょうかね。

    だからうしろめたくて、あなたをみると場をはずしちゃうのかも。

    イタいなんて思ってないよ、きっと。

    うしろめたいんだと思う。

    残念ながらタイミングが合わなかった、ということかな。

    恋はお互いのタイミングだから。

    あなたの赤い糸は違うどこかにつながっているんじゃないかな。

    ユーザーID:1621689485

  • 男の本音

    それは、明らかに貴女に好意を寄せておらず避けていますね。

    残念ですが諦めて次へ進みましょう!!
    ネットで結婚相談所に登録するとか、合コンに参加して新しい出会いを作って下さい。

    どうしても諦め切れなければ…再度メールで“お暇がありましたらご連絡下さると嬉しいです”と受身で待ってみましょう!!
    男性は自分が好意を抱いたり、興味のある人には必ず連絡をくれますよ。
    たとえシャイで自分に自信の無い男性でも、今回は貴女からアピールされていますよね。
    待っても無いときは、もうメールもせずにそれが答えだと思って下さいね。

    私の経験上、一流企業?に勤務で本当に毎日が多忙な人から毎日(昼間も)メールを貰い、
    ほぼ毎週末遊んでいた旧友との付き合いから私とのデートにシフトしていました。
    しかし…価値観の違いが分かると、突然忙しいと言われてメールも一週間から→二週間から→一ヶ月となり、
    勿論デートの誘いも無くなりました。そんなもんですよ。

    ユーザーID:1124324333

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  • 仕方ないです

    私も同じような感じです。連絡あっただけで良しと思い 忘れるしかないかな!
    私なんて連絡こないので…

    ユーザーID:2928820108

  • あまり思い詰めない

    彼の気持ちは彼にしかわからないのですが、恋愛にある程度慣れた女性なら友達感覚である程度までグイグイ行くか、脈がなさそうだからやーめたってなるとこですよね。

    トピ主さんがこのままなにもしないで後悔したくないのであれば、彼に言われた月にまたメールしてみてはいかがですか?
    ただし気持ちをにじませた重い内容や、いきなり愚痴を言うのはダメですよ。
    あくまでさりげないメールで。
    それで彼のメールのリアクションを見てやはり脈がなさそうなら誘うのをやめればいいのでは?

    逆にトピ主さんが「振られたら生きていけない」くらいに思うのなら、そのまま諦めた方がいいかと思います。
    同じ職場ですしそこまで気に病むタイプなら今後働くのも辛くなるでしょうから。

    でも、恋愛に慣れていないと重くなりがちなので
    「まぁダメなら仕方ないか」
    くらいの気持ちでいきましょ。

    ユーザーID:6271708611

  • ○月までは忙しいって

    その次の月に連絡入れなかったのですか。

    ほっといても男の人が言い寄ってくるような年齢でもないですし、グイグイいった方がいいんじゃなですか。
    それでもし付き合えたらラッキーですし、本当に避けられてるなら避けられてるで今以上に悪くはならないでしょう。
    とりあえず様子見でメール送ってみて、本当に迷惑がってるようなら「何か気に障ることしたのならゴメン。お互い仕事がんばろう」でいいし、普通なら食事でも誘えばいいのでは。

    ユーザーID:4749650410

  • アプローチはやめましょう

    男性側からの意見です。
    再アタックはやめた方が良いです。
    「ちょっとだけ聞いて」や「辛かったら相談にのるよ」という言葉は,親しい同僚相手なら良くあります。
    おそらく,相手の男性も,あなたのことは良い友人と思っていたはずです。
    でも,恋の相手としては考えていなかったということです。
    あなたの思いに気づいて距離をおこうと思ったのでしょう。
    そっとしておくのが一番です。

    ユーザーID:4068985707

  • 諦めましょう

    トピ主さんが彼に送ったメールの内容が分からないので推測しかできませんが、「重い」「依存されている」と相手に感じさせてしまうような内容ではありませんでしたか?ちょっとした軽い相談なら受けられても、全力でもたれかかられるのは御免、と思う人は多いですし。

    正直な話、それだけあからさまに避けられてもまだ接触しようとしているあたり、トピ主さんはかなり重い、めんどくさいタイプの女性ではないかと思えてしまいます。

    トピ文に書かれている彼の反応からすると、トピ主さんは彼に「もう関わり合いになりたくない」と思われていると推測できますし、これでさらに強引に接触し、誘ったりしたら、「イタイ女」と思われるどころでは済まなくなると思いますよ。もう彼とトピ主さんの交流は終わっています、諦めましょう。

    35歳になるまでまったく男性とお付き合いできなかったというのは、やはりトピ主さん側に何らかの大きな理由があるのだと思います。
    男性を「引かせてしまう」要素が自分にないかどうかなど、自分自身を厳しい目で見つめ直してはいかがでしょう。

    ユーザーID:1363685394

  • 当たって砕けても

    まだ何も始まっていないんですよね・・

    気持ち伝えた見れば?

    悶々としているよりはっきりさせたらよいと思います。
    多少は相手を悩ませるかもしれませんが
    相手も実はあなたの事を憎からず思っていて
    勇気がなかったのかもしれませんし
    もしNGだと思っていて断られたら
    あとはきれいさっぱり追いかけなければ良いのです。

    部署も離れているんだし
    受け入れられれば万々歳だし

    そうでないにしても
    はっきり心に区切りをつけられます。

    ユーザーID:2243296323

  • 新しい気持ちで

    奥手でも大人しくても、男性はここぞという時には声をかけてくると思います。特に普段あまり接点がないなら、会えたチャンスは無駄にしないと思いますよ。だから、あまり無駄な時間と労力を使わず、気持ちを新たに、前を向いて新しい出会いを見逃さないようにした方が良いと思います。

    ユーザーID:0066270922

  • 彼の方に恋愛感情はないと思う

    >ミスした時や人間関係に悩んでいる時にさらっと優しい言葉
    >『辛かったらいつでも相談に乗るから、連絡しろよ』
    これらや仕事中の雑談に、期待を抱いてしまったのかも知れませんが、これは同僚としての親近感や好意でしょうね。
    同志としての情。私(女)も、共に苦難を乗り越えて来た同僚との間での、このような情はありますよ。彼等が苦境に陥ったら、全力で助けるつもりです。
    異性間の好意的な感情って、恋愛感情だけとは限りません。
    友情や人としての情、弱い者(年下や後輩、部下)を守ろうとする情もあるでしょう。
    私自身も友情や情に熱い(厚いというより熱い)タイプですが、90%の人とは上手く行きますが、10%未満の確率で、たまに誤解されます。
    恋愛感情は一切示していないのですけどね。

    彼がトピ主さんを避け始めたのは、トピ主さんの中の恋愛感情に気付いたからでしょう。
    「勘違いされてしまった」と解り、その気はないということを、態度で示しているのでしょうね。

    トピ主さんの年齢のせいでなく、単に恋愛対象外だっただけだと思います(悪い意味ではなく)。
    恋愛は縁ですから、落ち込まずに次の一歩を踏み出して欲しいです。

    ユーザーID:8990606154

  • 残念ですが…

    それが彼の答えでしょうね。

    その男性は同世代のトピ主さんに社交辞令でそう言ったのかもしれません。

    メール内容はどんな感じですか?

    いきなり告白メールだったら、びっくりするでしょう。

    メール内容は最初、異動先の悩みだけ送って彼からアドバイスをもらえる様にしておけば良かったのに。

    彼女いるかもしれないですね。

    ちょっと勇み足だった様な気がします。
    彼の態度が返事だと思います。


    ご縁が無かったという事で次にいきましょう。

    ユーザーID:2773121342

  • 送ったメールの内容は?

    どんな内容のメールを送ったのかが、重要だと思います

    これがわからないと、有益なレスが付きにくいですよ

    補足をお願いします

    ユーザーID:6319223804

  • 恋なんか忘れて

     大掃除でもしましょう。アパートならすぐ終わるかな。おせちでも作りましょう。クリスマス惨めでもいいじゃないですか。1〜2日で終わるんだから。お正月休み長いですね。猫でも抱いて過ごすかな。願掛けでお宮参りはできませんね。一人じゃ。

    ユーザーID:8506873202

  • 気配り出来る俺は素敵

    トピ主が恋した男性は、周囲の女性に気配り出来る自分が好きなだけです。
    移動で顔を合わせる事が少なくなった、トピ主には気配り無用と判断したんですよ。

    これでは酷いレスですよね、優しい視点で推測します。

    彼は貴方に好意を持っていたけど、トピ主からのメールのタイミングが遅すぎた。
    男性の予定では移動直後から相談や報告メールが、頻繁に送られてくる筈だったので拗ねている。
    トピ主の事は好きだったけど恋人が出来た。だけど自分でもトピ主に気を持たせた自覚が在るので顔を合わせにくい。

    恋愛経験の乏しい私が、思いつく同僚の挙動不審な理由はこれだけです。
    ですがトピ主が尋ねられている、もう一度誘う〜はナシです。
    誘うのも行動的で良いですが、社内の人間相手には大博打です。
    下手をすればイタイ女ではなく、察しが悪く諦めの悪い人間に思われます。

    レスする人間は実際に、貴方と男性の会話の口調や表情を見ていません。
    なのでネットでは間違いのないアドバイスは難しいです。
    最終的に決めて、どう動くかはトピ主ですから後悔のないように考えて下さい。

    ユーザーID:9486320305

  • その男やめとけ

    その彼、一見優しいけど、それは貴方に好意あるとかそういう前に『いい人でいたい』タイプです。
    いい人な自分が大好きってナルシスト。

    だから貴方がメールしたら深入りしたくないリアクション取るんですよ。

    こういう人はしばらくするとまた妙に優しくしてきて期待させるから注意です。

    私はこれを何回か繰返しされて最後に連絡したら『告白はしないでくれ』と言われました、そういう段階でもないのに(笑)

    不思議ちゃんにひっかからないでね〜

    ユーザーID:7199807900

  • 終わってます

    それはもう、相手の男性の中では、終わった話だと思います。

    もともと好意はあったものの、今はなくなったのか、あるいは近くの部署だったから親切にしているポーズだったのか、もうわかりませんが、少なくともいまトピ主さんに親しくするつもりはないだろうと思います。

    久しぶりに元の部署へ行ったときの態度も、あんまり親しくしすぎたことへの本人なりの反省があって、あえて距離を取っていたのでしょう。

    トピ主さんはまだお気持ちがあるようで、残念ですが、これ以上は無理と思ったほうがいいように感じました。

    ユーザーID:9722504542

  • 私なら

    諦めます。

    彼がトピ主さんと話したかったら、「無理」なんていうメールは送らず、
    時間ができたらこちらから連絡する、というような繋がりを断たないような返事にするでしょうし、休憩室に行ったこともたまたまだったと考えても、顔を見たのなら「元気そうで安心した」ぐらいの気遣うメールは後で送っていたんじゃないかと思います。

    なんとなく、彼はトピ主さんと2人だけの交流をしたくなさそうに見えるんですよね。
    もうやめといたほうがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6105724794

  • 好意はないよね

    同僚が手を止めてまで声をかけて、って大げさに思いました。

    社交辞令とか気が変わったとか。彼女ができたからとか。1か月先ははっきりと断られてますね。向こうが本気で会いたかったら他の日を言ってくるとかすると思います。ああ言った手前気がとがめるんじゃないでしょうか。

    ここ数年彼女がいないのは彼に聞いたのか同僚かわかりませんが、今はトピ主さんには興味がないんだと思います。
    >世間の30代の独身女性への風当たりが強いのは十分承知していますが

    どうみても避けられてますよね。これ以上連絡するのは重くないでしょうか。
    それと、風当たりは、ちょっとおおげさに感じます。
    100%厳しい意見が出る訳じゃないし。やっぱり読んだ印象で違いますよ。
    応援したくなるのもあるし、呆れるのもあるしさまざま。
    年だし、とおどおどしている女性を想像しました。
    諦めて他の人を探した方がいいと思います。

    楽しそうに見えません。もう少し元気にというか、毎日を充実させたらどうでしょうか。結婚しても料理は大事だから極めるとか男性が集まりそうな趣味の場所に出るとか。行動変えてみませんか。

    ユーザーID:7070635446

  • 卑屈にならないで

    “世間の30代の独身女性への風当たりが強い”と認識されておりますが、
    風当たりが強いのは、
     ・20代の頃にモテていた栄光を未だに引きずっている
     ・容姿やファッションセンスが20代と言っても通用すると思っている
     ・男性の方から誘ってくるのが当然、食事代は奢りが当然
    と言った“成長していない30代”の方がイタイのであって、全ての方に当てはまる訳では有りません。

    トピ主さんの謙虚さは美徳でも有りますが、お互いに消極的ではなかなか前進は難しいかも知れません。
    ここは、共通の友人を介して食事の場を設けてもらうなどの『先ずは気楽に話し合える間柄作りから』
    始められては如何でしょう。

    ユーザーID:0265019884

  • やめておきましょう

    もう 関わりあうのはやめましょう
    避けられてる事ははっきりしてるでしょ?

    少しでも あなたの事を気にかけてくれていたら なんらかのアクションは向こうから おこしてくるはずだし 恥をかくだけですよ

    ユーザーID:2535381843

  • 社内だから察する

    社内でなければ自分が傷ついてもとことん想いをぶつけるのもアリだと思います。
    でも恋が砕けた後でも社内だとどこかしらで彼と繋がる可能性はありますよね。あなたもいたたまれなくなるかもしれませんし彼も仕事がしづらいと思います。
    だから彼はあなたにこれ以上接近されないように距離をとっているのでしょう。そこをあえて踏み越えて行動するのはオススメ出来ません。
    トピ主さんはお誘いしてうまくいく可能性あると思ってますか?諦めたくない気持ちはわかりますが恋愛って相手があることです。気持ちの押し付けにならないようにすることも考えて下さいね。

    ユーザーID:3582073149

  • 卑屈になっちゃだめよ

    こんな意地悪な男はこちらも存在しないのだと思うのが一番です。「こんな私でも好きになって」オーラが出ると意地悪をする人が男性にも女性にもいます。だから、普通にしていてください。向こうが無視したり、避けたりするのであれば、こちらが声をかけなくてもいいのです。うろたえたり、傷ついたような顔しちゃ逆効果。他の人達にはキチン接し、この彼のことはもう見えませんという風にすればよろし。

    トピ主さんは自分に自信がないようですが、私は「好かれて迷惑だ」と態度で表す人はどんどん引きです。中学生ではあるまいし、わざとらしく避けるのは大人げない。そんな人、こっちからごめんなんですよ。こう言っては申し訳ないのですが、そんな人を好きになるだけ時間の無駄です。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:2968568110

  • 私なら・・・

    そんな男、止めときます。

    トピ主さんの姿をみて、挨拶もしないで休憩室に行っちゃうような男ですよ?!
    あまりのお子ちゃまぶりに驚きます。
    30代の男なら、もっと大人になってよね!って思います。

    ユーザーID:1685064138

  • うん、やめといた方がいい

    相談しなよって言うから連絡したのにね。
    デートのお誘いが嫌だったのかな?
    だとしても社内であからさまに避けるなんて大人げないし失礼だよね。
    そんな男だと早い段階でわかってよかったんだよ。
    誘うのは辞めて諦めた方がいい。
    好きになってから時間が経てば経つほど傷も深くなって立ち直りまで時間もかかるからね。

    ユーザーID:8918549633

  • 相談は口実だとしたら、それを見抜かれたんじゃない?

    つらいことあったら相談しろよ、っていうのは社交辞令も半分以上はいっていたかもしれないけど、本当に相談したいことあるなら、メールでもいいんじゃないですか?

    この時期は予定がすでにあるでしょうし、当然出費もかさむし、トピ主さんと突発的に飲みに行くなり、ご飯食べに行くなりして、相談ごとに乗る余裕がないのかもしれないですよ。

    それに、もしかして彼にしてみたら、社内で立ち話、メールで相談くらいの軽い意味で声をかけただけってことないですか?

    トピ主さんは「ふたりで会いたい」というようなことを誘ったんでしょう?
    いきなりそれだと、焦りすぎじゃないですか?
    もともと、飲み友達ではなかったのだとしたら。

    あきらめきれないなら、元同じ職場で仲好かった人とか何人か誘ってみたら?

    ユーザーID:6704997371

  • モヤ太郎

    片思いのモヤモヤ早くはらしたいよね 気持ち解ります私もですから
    でも恋しちゃいかんといい聞かせ落ち着かせます

    これはどうか解りませんが、好きになるほど相手を避けようとしてしまう人は実際にいますよ 話したいけど出来ない、だから避ける
    でも彼はどうかなと言う感じですが・・・
    まぁ今まで通り普通に過ごした方がいいかな。

    まぁメールで何の内容を送ったのか?がですが
    彼にとっては勘違いしちゃうメールだったのかもね
    だから意識しちゃったのではないかと・・・
    またメールでもして「お久しぶり元気そうだね、お仕事頑張っているね」とかおくってあげたら期待は出来ないが反応が返ってくるかも??

    ユーザーID:4130384713

  • 今のままでは相手に迷惑

    恋愛経験が少ないなどという言い訳もウジウジしていて、なんだか中学生みたい…。
    男性にとって、ちょっと重いオンナになっている気がします。

    行動を起こす前に、自分に自信が持てるようになることが先かと思います。
    結婚につながる恋愛をしたいのでしょうが、彼のことだけを考えすぎないようにしましょう。

    ユーザーID:1877926622

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