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「反省はしないっ!」と夫が言いました。

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恋愛・結婚・離婚

夫との関係で悩んでいます。

私達夫婦は喧嘩をしても謝りません。
大抵は日常のどさくさに紛れていつの間にか会話を再開しています。
表面上はうまく流れて行きます。

これまでに2-3度、長年溜めた鬱憤をきちんと吐き出して、夫婦関係の軌道を修正したい、そうでなければ夫婦の未来がないと思う、と申し出たことがありますが、話し合いには至りませんでした。

先日、離婚の危機にある女友達が夫に、男性は喧嘩をしたらどう対処するの?と質問したそうです。

すると「反省はしないっ!男は過ぎたことを考えない!」
と答えたそうです。

夫は元来変化を嫌う傾向があります。
何でも現状維持が好きなほうだと思います。

でも、まさか反省をしない、とは思ってもみませんでした。
だから謝らないし、話し合いにもならないのだと、今更気付いて
愕然としています。そしてとても悲しいです。

何となく仲直りするのは、反省する必要がないからだとしたら、
この先、夫とやっていく自信がありません。
人間は反省しつつ、前に進むものだと思うからです。

夫の本心を聞き出し、歩み寄るにはどうしたらよいでしょうか。
年をとっても仲の良い夫婦を目指したいのです。

仲の良いご夫婦の方、お知恵をお聞かせくださいませんか?

ユーザーID:9551731394

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  • 意味が分かりません

    旦那様の反省を求めてらっしゃいますが、トピ主さんも謝らないんですよね?

    そもそも喧嘩の原因は何ですか?

    トピ主さんが悪いなら、旦那様が謝る必要も反省する必要もありませんが。

    ユーザーID:8481727934

  • 学習しているかどうか

    本当に過去はほとんど振り返らず、目の前の今しか見ない人がたまにいます。
    そういう人はシンプルな思考回路の持ち主で、内面をみつめるようなことはあまりしません。

    しかし、そういう人が経験を未来に活かさないかというと、そうとも限りません。
    経験に基づいて学習することはあるのです。

    ご主人はおそらく言葉を論理的に組み立てた「話し合い」や、自分の責任を追及されるような「反省」は苦手でしょうし、やろうとしないでしょう。
    ご主人にとって、過去の経験を未来に活かす方法は、同じ失敗は二度くりかえさない、といった感覚的な「学習効果」なんです。

    仲直りする前と後とで、行動を観察してみて「学習効果」が見られたなら、家族として末永くやっていけると思います。
    行動に変化がなく、ダメなところを改める気配がないなら、この先仲良くやっていくのは難しいかも。

    話し合うなら、精神的な「反省」ではなく、実際的な「改善」を求めてみてください。
    「夫婦間でうまくいかない問題があったら、男性はどうするの?」
    とご主人に質問したらどんな答えが返ってくるんでしょうね。

    ユーザーID:6711313232

  • 夫はあなたの思い通りにはならない

    反省とは、過去を省みて自分は悪くないと言い訳することです。結果として、○○のせいでそうなった、悪いのは××だと、悪いのは他人のせいだと結論づけることになるだけです。こんな反省ならば、しても意味がありません。あなたの夫はそのことを知っているのでしょう。

    では「どうすれば良いのか?」という問題が起きます。反省と対比される言葉に「慚愧(ざんき)」があります。「慚愧」とは、自分の過去の行動を省みて(自分自身を)恥じることです。つまり、自分自身の過去の行動に恥ずべき点が無かったのか、という視点で、自分自身で過去を省みていくことです。

    そもそもトピ主さんがする反省とは、どんな反省なのでしょう。夫が悪かったコトを確認するために反省を促すのであれば、相手を責めて相手を(自分の思い通りに)変えて行こうするだけです。これは、無理な相談です。

    トピ主さん自身が「慚愧」していくことがなければ、トピ主さんの生き方が変わっていきません。恐らくはトピ主さん自身が変わっていくと、夫も自ずと変わっていくのではないでしょうか。夫の反省を促す前にトピ主さん自身の「慚愧」が必要なのではないでしょうか。私はそう思います。

    ユーザーID:0399238506

  • 諦める

    反省しない旦那さんに歩み寄るには諦めるしかないのではないしょうか?
    今更旦那さんが性格変えるなんて…あり得ないでしょうから

    反省する夫に変身してもらう
    という考え方を変えた方がラクで早いです

    …と私自身思うようになりました

    ユーザーID:8171306983

  • 男性だからという事ではないかも

    夫婦の間で価値観が合っていれば、喧嘩しても話し合いになると思います。

    私達は夫婦共働きで、同じ業界で働いていて、趣味もほぼ一緒。なので普段から何でも話してますし、喧嘩になったとしても話し合いになります。お互いの意見を尊重し、間違っている点は間違っていると認めあえます。「ありがとうとごめんね」は普段からお互い言います。口先からじゃなく心からです。

    例えば、奥さんが専業主婦で旦那さんが仕事人間で、お互いの立場を認めてない場合、例えば家事ばっかりで楽でいいよな、とか仕事さえすれば家庭顧みなくていいわね、とか心の奥底で思っていた人間同士が喧嘩しても、たとえ相手の言っている事が正しくても、言っている本人自体に不満を持っていたら、どんなに正しい事言われても、認めたくない、そういう心理が働くのかなと思います。
    仕事でも何でもそうですけど、嫌いな相手に説教されたら、むしろやってやるもんか、となる気がします。
    トピ主さんの本文見ると、普段からの関係が既に崩れかけているのではないかと思います。表面上は良くても心の中では・・。まずは不満が合ってもお互いを夫婦として尊重しあう所から始めたら

    ユーザーID:0672318866

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  • 旦那様は

    旦那様は成長するつもりはない、相手を理解する気も自分を理解してもらう気もない、俺のすきさせろ我慢しろてことですかね。

    諦めるか、別れるかですかね。

    ユーザーID:1922852681

  • どの程度の

    事でとぴ主が怒っているのかが分からない。どうでもいいような細かい事なのか、命の危機になるような事なのか。

    ユーザーID:6447232182

  • 反省はしてると思いますけど

    おそらく、自分の非を認めるのがいやなんでしょう。プライドが邪魔してるんですよね。ちっちゃいプライドですよね〜。

    そういう人は謝りませんよ。

    でも、トピ主さんも謝らないんですよね。。。

    ユーザーID:5885712669

  • ある女性が言ってましたが

    旦那や子供は自分の所有物じゃないんだから変えようと思わない方がいいと。
    たしかにそう思います。
    自分の納得する性格に変えようなんて甘いですし、その性格を理解して
    結婚されたわけではないんですかね?
    喧嘩の内容はわかりませんが、暴力とか借金を無断でしたとか、
    家族全員に影響があることなら反省した方がいいですが、
    ただ単に旦那の性格やクセの中でトピ主さんが気に入らない部分を治したい
    だけなら言ってもムダだと思います。
    トピ主さんは謝らないんですか?喧嘩は男が謝らないといけないという
    決まりもありません。

    ユーザーID:1841084605

  • 猫様

    「反省はしない」
    というのは「理屈や筋では自分が間違っていると分かっているが」という前提ありきのセリフでしょう。

    この場合は主さんよりご主人の方が、折れるべき展開かと存じます。

    で、本題ですが
    男性には「女性に頭を下げられるか!」という、つまらないプライドがあります(笑)

    そういう場合は「次からこうしてくるとありがたい」「助かる」「思い出したらこうして欲しい」・・等、主さんには逆に謝ってほしい展開の上に、更にストレスでしょうけど、「お願い」するんです。

    そうすると男性は「お願いだったら聞いてもいいか・・」とこちらの意向を汲もうとは考えてくれるでしょう。

    ただし、あくまで可能性ですが

    ユーザーID:9041259593

  • そんなもんじゃないかな

    とぴ主さんの言い分は同じ女性として良く分かります が、男性はこんな向き合い方は知らないのだと思います、他人と向き合う事で自分も丸裸になりますから怖い。夫の本心を聞き出す←←女性同士ならこれで仲良くなれますが、男性には苦痛じゃないかな。男って中身は弱いですよ、本音をさらけ出すのは無防備になって怖い、妻の前では強い自分でありたいし、まずは出来るオレ、かっこいい自分を保ちたい、そっちが先なんですよ。
     ところで、喧嘩ってどんな内容ですか?トピ主さんも謝らないのですか?トピ主さんが、私は絶対悪くないと考え謝らないのなら 夫さんも絶対謝らないし自分の非を見ようとしないんじゃないかなあ。
     

    ユーザーID:7052574891

  • 自分にケンカ売ってますね

    トピ主さんの書いたトピの「夫」の所は、そのままトピ主さんに当てはまりますね。

    謝らない
    反省しない
    自分の考えを変えたくない

    自分のそういう態度を変えないとダメでしょうね。

    ユーザーID:6531342684

  • なんだか・・・

    ひとりで悩みに浸っているように感じます。

    ご主人が明らかに有責なのに反省してくれないということですか?
    夫婦喧嘩とか意見の喰い違いは、どちらかが一方的に悪いばかりとは考えにくいものですが、トピ主が謝る時はありますか?
    どちらも謝らないなら、お互い様ではありませんか?

    ≫夫婦関係の軌道を修正したい、そうでなければ夫婦の未来がないと思う、と申し出たことがありますが、話し合いには至りませんでした。

    ここにトピ主夫妻の答えがあるように思います。

    ご主人は、反省する気も、本心をトピ主に言う気も、その必要性も感じていらっしゃらない。
    そういうご主人に「歩み寄りたい」とか「仲の良い夫婦を目指したい」などと思い、仲の良い夫婦の話を聞いても、互いに「ごめんね」が言えないトピ主夫妻に、そういう未来は訪れません。

    ≫悩んでいます
    ≫愕然としています
    ≫とても悲しいです

    苦悩は窺えますが、表面上はうまく流れていることに、ご主人が疑問や危機感を抱かない限り、トピ主の理想とはほど遠い関係のままでしょう。

    周囲を見ても、「ありがとう」「ごめんなさい」を照れずに言える夫妻は、いつまでも仲が良いです。

    ユーザーID:9129911690

  • レスします

    お互いに謝らないのに。
    人間は反省しつつ前に進む・・・。
    じゃあ、まず主さんから実践して謝ればいいのでは?

    男は反省しないというか、ご主人の性格でしょう。

    何となく喧嘩してもうやむやにしてきたのが駄目なのではないでしょうか?

    ユーザーID:2877606673

  • 相手の弱点を見極める

    口では反省しないと言っても本当に反省しないわけではないでしょう。
    自分が間違っていた事を認めて面目が潰れるのがイヤなだけなんだと思います。
    要するにプライドが高いって事ですね。

    こういう人は自分の選択を否定される事を極端に嫌います。
    なので選択を変えさせるには「それは間違ってる」と否定するのではなく、
    こっちの方が得だよ?楽だよ?と正しい選択肢をそれとなく見せて
    本人に選び直させる必要があるのです。

    喧嘩は場合によりますが、自分の方に非が無くても先に謝ってしまうのも一つの手です。
    相手の悪い所を浮き彫りにでき、反省や謝罪を引き出し易くなります。

    無駄なプライドの高さは自分の弱さを守るための壁です。
    強い反発はその先に触れられたくないから起きるのです。
    上手に付き合うには相手のコンプレックス(弱点)を見極め、
    刺激しないようにするのが一番です。

    ユーザーID:5145620865

  • うちも

    嘘でもいいから謝って欲しいですよね。
    謝罪の言葉がないと、ないがしろにされた気分になるので。
    うちも似たようなことで悩んでいました。
    旦那は挨拶(おはよう・おやすみ、ありがとう等)を言いません。
    いくら一般常識を説いてもダメでした。
    彼いわく「必要がないから」
    私にとっては青天の霹靂で、大騒ぎしたのですが、無駄でした。
    本人に変える気がなければ、周りが何してもダメなのですね。

    離婚も考えましたが、離婚後の生活の目途が立たなかったので、
    私は諦めることにしました。
    ストレスを溜めないように「挨拶のできない夫」ではなく
    「言葉の話せない夫」だと思うことにしました。
    「声がでないから仕方ない」を呪文のように繰り返しています。
    人の気持ちを知ってか知らずか、夫は挨拶以外の要望や、
    不平不満等、聞きたくないことは大きな声で話しています。
    私もこのトピの解決方法を切に知りたいです。

    ユーザーID:1465990618

  • 相手のありのままを受け入れられるかどうかだけ

    相手を自分の思いどうりに変えることは出来ない。
    自分を相手の思いどうりに変えることも出来ない。

    最終的には、互いに相手のありのままを受け入れられる許容性が自分にあるかどうかだけだと思います。

    自分も不完全。相手も不完全。
    所詮は互いに不完全。

    でも完璧な人間はいないし、完璧な人間に魅力があるとは思えない。不完全だからこそ、愛おしい。

    ただ、それだけだと思います。

    ユーザーID:5728316097

  • 意外と聞きなれたセリフ

    「反省はしない」
    男友達が多かったせいか夫も含め何度か聞いたことあるセリフです。

    私も納得できず質問した経験あります。
    回答は2種類に分かれました。

    1)俺は俺の思うように生きる。誰に何を言われても俺は間違ってない。だから反省なんかする必要がない。
    2)反省するべき詳細がよくわからない(彼女が何で怒ってるのかよくわからない)。ただ俺が怒らせたということだけは分かっているので何とかしたいが何をどうすればいいのかわからない。

    こんな感じでした。
    私は1とは付き合えない。

    2)の人たちは、「俺の価値観はこうだから反省しなければいけないとは思わない。ただそのせいで彼女が嫌な思いをするなら気をつける」
    反省と気をつけるがちょっと違うようです。
    反省とは自分が悪いと認めることだからかな?

    >「反省はしないっ!男は過ぎたことを考えない!」
    確かに夫は過ぎたことを言われると素直に受け止めない傾向あります。
    私は、済んだことだからその時のことはいいんだけど、「これからは」こういうふうにしてくれると嬉しい。こういう風にして欲しい、という言い方しますね。

    ユーザーID:1562107729

  • 片目をつぶってみる

    結婚するまでは両目で、結婚してからは片目で相手をみましょうという言葉がありますね。

    トピ主さんはまじめに夫と向き合いたいと思っているようですが、
    多分夫はそういう向き合い方はしたくない(できない)のではないでしょうか。

    私もトピ主さんと同じように考えることがありますが、夫に話しても暖簾に腕押し状態になります。
    夫は私と同じように向き合うつもりはない、というより、そういう私の気持ちを全く理解できないんだとわかった時は、ショックでした。

    ですが、日々の生活の中で私を大事にしてくれてるというのか…、そういう実感があれば、それが答えだと思っています。
    話し合いだけがすべてではないと思えると、ずいぶんラクなんです。

    そんなこんなでもう結婚20年になりました。
    大きくもめたりしませんし、仲良くやってます。

    相手は自分と違う、100%を求めない、そういったシンプルで基本的なことをわかっていれば、
    結構仲良くやっていくことができますよ。

    ユーザーID:2555732820

  • ありがたいトピ

    まずトピ主さんにお礼が言いたいです。このトピを立ち上げてくれてありがとうございます。
    私も全く同じ悩みを抱えておりました。いえ、悩みだと、そこが私たち夫婦の問題点だと自覚していませんでした。
    そしてなんとビックリ、レス全て、目からウロコ、そうだったのかと未来が明るくなりました。
    たいていレス全て読むと、「そうかあ?」と感じるレスがいくつかあるのですが、このトピに関しては全部「なるほど〜、そうだったのかあ」でした!
    出過ぎたことでしょうが、トピ主さんとレスなさったみなさんに、心からお礼申し上げます。

    私たち夫婦もお互い謝らない、時間が過ぎるのを待ってなんとなく日常に戻る、でも心の奥底に溜まっていく不満…表面上はうまく行っている夫婦、まさしくそうでした。
    派手ではないけど(ごめんなさい)ありがたいトピでした。

    ユーザーID:3097255678

  • お互い

    お互い謝らないのに、何故、ご主人だけ、謝って、反省しないといけないんですか?主様もご主人と同じ考えじゃないですか、似たもの夫婦ですね

    ユーザーID:5608022129

  • ご主人も、女には虚勢を張りたい「男」だということですよ。

    変化を嫌い現状維持を好むって、
    「やり手」な男ではないですよね。
    どちらかというと温厚なタイプでしょ?
    普段はむしろ、
    トピ主さんのほうが気が強いのでは?

    そういうご主人でも、
    やはり女相手には、
    強がったり、空威張りしたり、虚勢を張ったり、
    しているということと思います。

    ユーザーID:6663004877

  • 後悔は?

    反省はしないが、後悔もしない。
    反省はしないが、後悔はする。

    その後の行動は、全く違ってきそうですね。

    夫婦関係の軌道修正は
    時に、片方の希望通りの方向に向かうことだけを
    指して言う人が、少なくはないのですが
    そのへんは、どうですか?

    歩み寄りと言って
    相手が、自分の方に歩いて来ることだけを
    期待する人も、けっこう、います。

    話を聞くことが歩み寄りと考えている人なら
    聞く耳さえ持たない人よりも
    歩み寄って来てはくれてます。

    相手にばかり期待するのではなく
    自分が変わる方が簡単ですよ。

    喧嘩した後に、発端がささいなことだったなら
    いつのまにか日常会話が再開されても
    それは1つの処し方です。
    2人ともが謝らないなら、なおのこと。

    喧嘩をしたら必ず白黒をつけなくてはならない。
    そして黒は絶対に相手だ。
    と思い込むのをやめてはいかがですか?

    白は白。黒は黒。
    でも、その中間のグレーは
    何階層にも分かれます。

    心地よいグレー
    きっと見つかると思うんですが。

    ユーザーID:1864813685

  • のっけから脱力

    >私達夫婦は喧嘩をしても謝りません。

    夫は、じゃなくて、私達夫婦は、なんですね。

    だったら何も問題ないでしょ。

    自分だって謝らないのに、愕然としたとか悲しいとかおかしいでしょ。

    ユーザーID:2366137917

  • 男女の違いを理解しなさい

    人間は男女の違いで別の生き物と言えるほど
    行動原理が違います

    あなたは旦那様と過去を振り返り
    何が悪かったか
    何故そうなったかを省みて
    【共有】したいだけなのです
    これが女性心理なのです

    しかし男性は昔のことをほじくり返して
    あーでもないこーでもないと言われると
    自分が責められていると考えます
    これが男性心理です

    ではどうすれば良いのでしょうか?
    答えは簡単
    未来についてのみ話せば良いのです
    なぜこの問題が起こったのかをネチネチ言うのではなく
    これからこの問題を起こさないためにはどうすれば良いかを
    二人で話し合うのです
    その際にはあの時あなたはこう言った
    などは絶対に禁句です
    男性は問題に対する答えを導き出す
    合理的な生き物と理解すべきでしょう
    その合理性に女性特有の【共感】という作業は
    苦痛の何物でもないのです

    これを見てあなたはさみしいと感じたでしょうが
    実際にはこれを理解して話し合えば円満にことは解決します
    またあなたが理解した上で
    旦那様にも女性心理の【共感】理解いただけるよう
    【今後のために】とこのような
    夫婦仲の本を読ませれば良いのです

    以上
    合理的な男性より

    ユーザーID:2588201174

  • 私は猫様に一票かな。

    こちらのトピ主さんもご自身で言ってるじゃないですか。

    ”お互い謝りません”って。
    つまり反省せずになし崩しに関係が復活してるのでしょ?

    でも、こちらのトピ主様はご主人の”反省なぞしない!”に過敏に反応なさっている。
    これが、”渡しばかりが謝るのは理不尽”ならば納得できますが、
    お互いに”反省してない”のは明白です。

    こちらの主様への私からのメッセージですが…、

    ”一度謝ってみてください”

    恐らくご夫婦のどちらもプライドが高いのでしょうね。

    ご主人は技術職もしくは逆に営業職で普段からペコペコ。
    主様は専業主婦で社会に出ていない。

    そんな夫婦像が見えてきますけどどうですか?


    最後だけど
    >> 人間は反省しつつ、前に進むものだと思うからです。

    確かにその通りです。
    だったら、主様も反省しましょうね。

    ユーザーID:1506591891

  • トピ主さん自身は?

    「夫婦は鏡」とよく言われるでしょう。

    相手に反省する事を促し謝罪を求める。
    そこに映し出された自分は同じ事をしてしまうのでしょうね。きっと。

    どれほどの年月その関係を続けて来たのかわかりませんが、
    「夫婦関係の軌道修正をする為の話し合い」を持ちかけられても
    「それは俺に反省して謝罪しろって要求だろ?」と、
    ご主人は身構えてしまうのかもしれません。


    >夫の本心を聞き出し、歩み寄るにはどうしたらよいでしょうか。
    年をとっても仲の良い夫婦を目指したいのです。


    本心としてトピ主さんが認めるのは、ご主人の反省と謝罪だけって事はないですよね?


    先ずトピ主さんが反省して謝罪されてみてはいかがですか?
    夫婦が鏡であるのなら、ご主人は自身を省みるでしょう。

    それでも何も変わらないようなら、その時にまた考えればいいんですよ。

    年老いても仲良し夫婦を目指しているのなら、やってみる価値はあると思います。

    ユーザーID:4068400114

  • ウチの夫も

    自省以外の省とは無縁だと思います。
    指摘したのが誰であれ自分が気付いたのであれ、自分が心底マズイと思わない限り自省=自制はしませんよ。

    ユーザーID:4617247790

  • お互い様

    喧嘩して二人とも謝らないならお互い様じゃないですか?

    ユーザーID:1538548547

  • >私達夫婦は喧嘩をしても謝りません。

    つまり トピ主さんも謝らないんでしょ。
    なのにココで 一方的に御主人にのみ反省を求めてる。
    てことは トピ主さんも反省などしない人。

    >人間は反省しつつ、前に進むものだと思うからです。

    トピ主さん夫婦の場合 2人肩を並べて同じ場所で足踏みしてるんだから
    それはそれでいいのではないですかね。

    似た者夫婦 破れ鍋にとじ蓋 類は友を呼ぶ・・・

    そういう夫婦もアリですよ。
    少なくとも トピ主さん自身が反省しつつ前に進める人になってから
    ご主人の人間性にダメ出しをしてください。
    まずは次回の喧嘩で トピ主さんが謝ることから始めては如何かと。

    ユーザーID:9641221084

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