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元夫が大嫌い!でも子供のことを考えると…

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恋愛・結婚・離婚

zizi

トピを見て頂きありがとうございます。
1年前に離婚した夫のことです。
離婚時に養育費の支払いと子どもの面会を取り決めし、現在に至ってますが、まだ元夫から受けた数々の暴言や嘘が頭から離れられず、夜もよく眠れません…
月に数度ある面会も精神的に辛く、元夫の顔を見るのも言葉を交わすのも嫌で仕方ありません。ただし、子どもの前でも私にすぐキレて怒鳴る人なので、今は元夫と子どもだけで面会していて、私は見送りして帰りを待っている状態です。
でも子ども(年少)はパパに会うと喜ぶし、子どもには元夫の悪口等は一切言ってません。
元夫は心底嫌い!でも子どものことを考えると仲良いフリだけでもした方が良いのかな、でもできない!
ずっとモヤモヤしています。どうしたら気持ちを切り替えることができますか?

ユーザーID:5794173983

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  • わかります!!

    でも 子供さんが喜んでいるなら…養育費を貰うためと思い…そのうち子供も会いたがらなくなる時がくるかもしれないですし。

    私もこの世から消えてほしいと思ってしまいます。
    でも お金 貰うために!
    大学卒業までと契約してますか?
    じゃ〜ないと20歳までしか貰えず 進学する時 大変ですよ。

    ユーザーID:4431136643

  • お辛いですね

    元旦那様はあなたに対してだけ暴言を吐いたりして、お子さんにはしないのでしょうか?父親に会わせると子供も喜ぶとのことなので、きっとお子さんはパパのことが好きなんでしょうね。

    その場合は、お辛いでしょうが、あなたが我慢するべきだと思います。そんな父親でも子供にとっては唯一の血の繋がったパパ。お子さんもパパもお互いのことは大好きなんじゃないでしょうか。

    主さんは元旦那様のことがそんなに嫌いなのだったら、きっと会った瞬間から、鬱陶しいっていうオーラを出していたり言葉の端々にきつい印象があったりして元旦那様ともすぐに険悪になってしまうのだと思います。よくアメリカ映画などであるように、離婚したカップルが50m?程離れた所でお互いに止まり、子供をそこで見送り&迎えにしては如何でしょう?それだとお互いに話したり近くで表情を見たりすることはないので、快く子供を会わせてあげられるのでは?

    子供を会わせるのもきっと本当は嫌だと思いますが、もしそれを辞めてしまったらそれは自分勝手でお子さんの気持ちを今以上に踏みにじるものだと思います。もちろん元夫様から子供に暴言がある場合は別ですが。

    ユーザーID:5455039737

  • 仲のいいフリはしないで

    「元夫の悪口を子供に言わない」
    これだけで十分努力されていると思います。


    仲のいいフリはしなくていいですよ。

    仲のいいフリはその場しのぎにすぎません。

    それが本当に子供のためになるとは思いません。

    両親は仲が悪いから離婚した
    成長するにつれて、この事実に気づいていきますから…。

    仲がいいフリは筋が通ってない行動だと思います。

    ユーザーID:2287533303

  • 仲の良いふりなんてできなくて当たり前

    元夫のモラハラ・生活破綻等で子供が年長に上がる前に離婚しました。
    今はまだ面会の段取り等してあげなければいけないし
    いちばんお辛い時期ではないかとお察しします。

    離婚当初から今まで一貫して、元夫を否定することは一切私も口にしませんでした。
    主さまも、その努力だけでも充分だと思います。
    私自身も、離婚までしたのに仲良いフリなんてできませんでした。
    また、ヘタに仲の良いふりをしてしまうと
    『パパとママは仲良しなのに、どうしていつもいっしょにいなくなっちゃったのか』
    が幼いなりに余計理解しにくくなり
    お子さんをかえって困惑させてしまうのではと思います(当時実際聞かれました)。

    それから7年、子供も中学生になり元夫との面会回数も減り(部活等で忙しくなる)
    約束も直接するようになり、そのストレスはほぼなくなりました。
    すくすく賢く大した反抗期もなく育っていますよ(笑)大丈夫です。

    今はほんとうにしんどいとは思いますが、あっという間に子供は成長してしまいます。
    子供さんをしっかり見て、毎日明るく楽しく過ごすことだけ考えてくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:0421060788

  • 弁護士通しての離婚か?

    弁護士たてて離婚していれば、離婚時の契約です。
    なのであなたがお子さんに父親の悪口言っても払ってもらうのが筋です。
    養育費はもっとも、子供の権利。
    子どもに健康的文化的な生活をさせるための義務。
    面会権は会いたい子どもの権利。
    まあ、子どもさんも中学に入って部活や友達づきあいが忙しくなれば、当初の約束通り会えなくなるケースもありえます。
    だから、子どもが部活の試合や、友人の誕生バーティ、テスト勉強で今月は無理と言えば合わせる必要はないでしょう。

    一番困るのは、それでお子さんにイライラして八つ当たりすることです。
    あとは弁護士丸投げでいいんじゃない?

    ユーザーID:5092389174

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  • 仲良しのフリは必要?

    お子さんの前で仲が良いフリをしていて、親の仲良しぶりを見たお子さんに「どうして仲良しなのに別々に暮らすの?また一緒に暮らせないの?」って言われたらどうしますか?
    仲良しのフリなんて必要ないと思います。

    ユーザーID:2036812884

  • 今は我慢!時の流れを待つのです

    私もトピ主さんと同じように、元夫からいやな目にあい離婚、養育費や面会を取決めして今に至ります。
    あれから7年位経ったでしょうか。

    今では父子共に急がしく、会うのは2〜3ヶ月に1回となりました。
    会う時の受け渡し時に、元夫と私で子供の話限定ですが会話もできるようになりました。この間はご近所さんのご不幸の話などして懐かしがったりも(笑)

    時が経てばこんなものです。
    面会は最初から父子二人だけでしてもらいました。顔を見るのが苦痛だからです。
    子供を預けて戻ってくるまで不安でたまらなくて、動悸が早くなり具合が悪くなっていました。

    私も元夫やその両親の悪口を子供には言いません。
    むしろ、お父さんやおじいちゃんのこんな所に似てよかったねー、
    お父さんは、本が大好きで物知りで友達の中でリーダーだったよー、
    と話したりしています。

    子供に父親を嫌いになって欲しくないですよね。
    何より、自分のルーツである父親を蔑んだり嫌いになることは、自己肯定感
    を育てないと思います。

    辛いのは初めだけですよ!
    子供の健やかな成長のために、今は耐えましょうね。

    ユーザーID:0678436402

  • 息子さんとトピ主さんは、人格が違うと考えると

    課題は、トピ主さんの思考の仕方なんだと思います。
    手っ取り早く、これを解消するには、それぞれが、
    別の人格を備えた人間だと認識することです。

    他の人を自分の思考に合わせる事はできません。
    息子さんとて、同じことです。幼いからと言って、
    トピ主さんの自由にして好いと言う事にはなりません。

    若し、それを為さればトピ主さんも元のご主人と同じ
    思考と行動を為さっていることになりませんか。

    人は、それぞれ人格的に独立しており、自分の自由に
    することはできません。
    是々非々でお付き合いして行く外ないのだと思います。
    現に、トピ主さんも自己の選択でお別れなさっている
    のでしょう。

    結論として、息子さんの選択に任せては如何ですか。
    結果がどうあれ、人は自己の選択を受け入れる外ない
    のだと思います。

    ユーザーID:2493837437

  • 自分と

    子供は別の人間、と割り切りましょう。
    子供が大好きな父親の悪口を言わないのは賢いことです。子供が会いたがるうちは会わせてあげましょう。あなたが仲良くする必要はないです。

    養育費をもらうのは子供の権利。子供との面会は元夫の権利。
    法律に則って行われてることです。
    過去の記憶からくる辛い気持ちはわかりますが、そこを割り切る強さを持ってください。

    ユーザーID:5267469247

  • 同じ思いです!!

    私も同じ悩みを持っています。私は夫の精神的なDVが原因で離婚を決めました。子供のこともほったらかしでしたね。
    今は養育費を出し渋られています。
    ですが権利だからと言われ、面会を拒否することができませんでした。
    それが決まりだから、というだけで会わなきゃ行けない。
    会う度に当時の苦痛がフラッシュバックし、本当に辛い。
    一体、何のために離婚したか分からない。
    なぜ面会を望んでくるのかも理解できない。

    でもこれが、今の法律なんですよね。
    養育費を出し渋る人でも父親だなんて認めるのですから、本当に理不尽です。
    彼は父親としての義務は何も果たしていないのに…
    毎日、会わなくてよい方法ばかり考えてしまいます。

    ユーザーID:3757141463

  • 偉いですね、主様。

    嫌いで別れた元夫です、仲良しのふりはしなくて良いそうです。

    私も長男が年中の時に別居、そして2年かかって離婚しました。
    別居と同時に子供達を定期的に発達心理学者の元へ診せに行っておりました。


    子供が別居親を好きでいられるように努力しましょう。
    すなわち父親についてのネガティブ発言は無し。
    その為には女優になりましょう。
    これは、繰り返しドクターから言われた事です。


    子供との会話の途中で、
    「ンなの!頼んだってあの男が出来る訳無いし!!」と思ったら、即座に思った事と反対の事を言いましょう。
    この場合
    「そうね〜お父さんならきっと出来るね〜頼んでみれば〜♪」
    子供は年を重ねながら自分の体験で自分の目と耳で、
    「お父さんには無理なのだ」と子供本人の人物評価が出来るようになるそうです。
    我が家の子供達も、中学生の頃には自己の経験則から、
    「そんなのお父さんに頼んでも無理だから〜」と発言するようになりました。
    時間はかかっても、子供の発達に見合った真実の積み重ねこそが子供の自己肯定観を損なわずに成長出来る唯一の道と言われました。


    子供のいない所で愚痴を言いましょう!

    ユーザーID:8716058909

  • トピ主です。

    レスくださった皆様、本当にありがとうございます。
    読んでいて涙が出てしまいました。
    私と同じ思いをされた方、今もされてる方、たくさんいらっしゃるんですね。
    「仲良いフリ」と言ったのは、元夫がそういう考えだからです。
    子どもと3人で手を繋いで歩いたり、食事したりすれば子どもは喜ぶから、せめてそれ位のことはしてあげたいと元夫は思っているようです。
    だから、それができない私は自分勝手で子どものことを分かってない!と思われてる筈です。
    元夫の価値観が正しくて、それに異見する私は頭がおかしく異常だといつも言われていたので…

    時が経てば、忘れられるのかな…
    もっと楽しいことを考えて生きていかないとダメですね。

    ユーザーID:5794173983

  • まだ見ていらっしゃるかしら?

    > 元夫の価値観が正しくて、それに異見する私は頭がおかしく異常だと

    トピ主様は頭のおかしい母親では決してありません。

    子供の面会について少しお話します。


    就学前であっても
    お子様一人が(お母様同伴でなく)父親と会う方が良いとされています。
    父親の責任の下でお子様と数時間を過ごして貰いましょう。

    例えば、動物園の入り口に
    x 時に待ち合わせ。
    そこまでは主様がお子様に同伴して連れていきます。
    その後、# 時に
    動物園外駅前の X に待ち合わせ。
    そこへ主様が迎えに行く。

    この方法は先進国ではごく一般的な物です。
    別居親との面会は二人の時間
    と言う解釈です。

    同居親に一人の時間を確保する事が
    シングルペアレンティングの健全性を保つ
    と言う側面もあります。

    子供が手元から離れて心配になるでしょうが
    もしも万が一
    父親との面会時に異常な事態に陥れば
    その後の面会権の剥奪や縮小に繋げる事も可能です。

    父親の面会後は
    どんなに楽しかったか
    何がつまらなかったか
    等々を子供と話しましょう。

    子供は成長と共に
    面会のコントロールができるようになります。

      

    ユーザーID:8716058909

  • 全然、わかってない!

    >子どもと3人で手を繋いで歩いたり、食事したりすれば子どもは喜ぶから、せめてそれ位のことはしてあげたいと元夫は思っているようです。

    そんなことして表面だけ取り繕ったら、他の方も言われてるように、小さいお子さんがパパとママはまた一緒に住んでくれるかもとか期待するじゃないですか。その方がずっと残酷なことだと思いますし、お子さんを傷つけることになると思います。

    トピ主さんの元夫は、ホント考えが甘いというか思慮浅薄。
    子供のことが全然、わかってないのは元夫の方です。
    根本的に思いやりがない人だから、そんな浅い考えしかできないのでしょう。離婚して本当によかったですね。

    子供は大人が思ってるよりも、いろんなことがわかってるし、適応も早い。すぐに大きくなるし、これからも自分とパパ、自分とママの組み合わせで仲良くしていいけど、ママとパパはもう仲良くしないというありのままの状況を理解して受け入れてくれますよ。

    ユーザーID:2188088114

  • 仲が良いふりは必要無い。

    離婚したのですから。
    寧ろ、余計な会話はしないで良いと思います。
    子供が喜ぶと言っても、下手すりゃ子供の前でもキレル相手なのでしょう?
    もう、無理に一緒に行動しなくていいと思います。
    短い時間だけ預けたら、お迎えの時間にだけ会うようには出来ないのでしょうか。
    大変ですね、せっかく別れる事が出来たのに…
    めげずに頑張ってくださいね。
    トピ主さん母子に何か良い事が起きますように♪

    ユーザーID:2534655207

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