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お別れ会を欠席するというママ友を説得したい

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家族・友人・人間関係

もも

幼稚園年少児を持つももといいます。

子供の幼稚園のクラスのお友達が、お父さんのお仕事の都合で2学期で引越し、退園することになりました。
そこで、2学期の終業日の当日お昼にクラス全員で集まってお別れ会をしようということになりました。
しかし、1組の親子だけ(以後Aちゃん、Aちゃん母とします)「ごめんねぇ、その日都合が悪いのぉ」と欠席すると言い出しました。

Aちゃん母に理由を聞くと、以前からその日の夕方からAちゃん、Aちゃん兄(同じ幼稚園の年長)とAちゃん兄の友達一家と一緒に某テーマパークに行く予定になっていたと言うのです。
テーマパークは同じ地方にあるので、その日でなければ行けないという場所ではありません。
「テーマパークはその日でなければ行けなくなるわけではないでしょう?お引越ししたらもう会えなくなるのだから、お別れ会のほうを優先してよ」と言いましたが、「えー、でも、もうその日に予約しちゃったし、その次の日は学校も終業式だし、冬休みは混むでしょう?だから無理、ゴメンネ」と断られました。

テーマパークは夕方から入園するとのことなので、「最後までいなくてもいいから、お昼御飯だけでも一緒にしよう」と譲歩したのですが、「早くから現地に行って、早い順番で入園したいからそれも無理」と言われました。

他の方もいろいろと予定があるのを調整して参加するのにAちゃん母の言い分には呆れてしまいました。
一部のお母さんからも不満の声が出ています。

Aちゃん親子にお別れ会に出席させるにはどう説得したらいいでしょうか?
よいお知恵を貸してください。

ユーザーID:9673830040

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  • どうして無理強いしようとするかなぁ

    都合が悪いのだから仕方ないじゃありませんか…。
    お別れ会って万障繰り合わせて参加しなくてはいけませんか?

    自分達の価値観で勝手に呆れたり不満に思ったり…


    無理強いさせての全員出席。
    傍からみたら美しい友情なのでしょうか?

    ユーザーID:0914004905

  • 非常識

    なぜ強制参加させる必要があるの?
    A子さんを始め皆この年の瀬の時期は忙しいでしょうに。転勤する方なんかなおのこと忙しいでしょうよ。私なら全員参加のお別れ会なんて、声かけられた側でも送られる側でも迷惑。トピ主さんの自己満足に周りを巻き込まないで。A子さんの行動は正しいですよ。トピ主さん、少し空気読みましょうよ。

    ユーザーID:1993509879

  • 暇な人ほど、つまらない行事に固執する。

    転勤族の働く妻です。
    社宅は転勤族だらけなんでお別れ会が
    溢れている場所なんで、疑問なんですが。
    ちなみに、私も今日お別れ会です。
    都合が会えばパパ達も来ますし、
    働くママも来ますし、来られない人も。
    仕事じゃないんですから、普通でしょ?

    無理強いしたり、出席者が裏で愚痴ぐち。
    そんなの主賓がうれしいですかね?
    お別れ会って、今生の別れですか?
    今回送れば、もうサヨナラなんですか?
    付き合い続けたいなら、一回で片を付ける必要
    なんてないのでは。

    逆に言えば、フェードアウトする相手に、
    残る人が無理をする必要なんてありません。
    働いてない人が多いのでしょうが、
    本当、どうでも良いことで事件にしたがりますよねー。
    2時間ドラマみたい。

    あなた方には暇つぶしと愚痴のタネが出来て
    良かったんじゃないですか。

    幹事も散々やってますが、
    人数は流動的で当たり前ですよ。

    無理強いはしないことです。

    ユーザーID:8410575531

  • トピ主さんに言い分

    にびっくりです。
    お別れ会って絶対出ないといけないのですか?
    私が送られる立場なら、そこまでして来て欲しくないです。
    時々いるんですよね。トピ主さんのようなお節介な人。

    ユーザーID:4670415589

  • なぜそこまで・・・

    強制的なんですか?
    お別れ会とはいえ、その子とそこまで仲良しでもなかったら予定を変更してまで参加する意味あるかなあ。

    私個人としては。
    仲が良ければ個人的に話したり別れを惜しむことはしますけど、ただのクラスメイトでしかなく、名前と顔くらいしか分からなければ自分たちの予定を優先しますね。
    ただし、子供が参加したいと言えばお別れ会には参加します。

    Aちゃんには、子供からお手紙なり、声掛けなりすれば良いんじゃない?

    冷たいですかね・・・

    ユーザーID:2522974319

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  • 強制なの?

    お別れ会って強制なんですか?

    確かにAさんは少し冷たいかもしれませんが、お別れ会よりテーマパークを優先させた=お別れする園児(と親)とは、その程度の関係ということですよね?
    たまたま同じクラスになった人…という認識なんでしょう。
    しかし、それは それで仕方ないことではないですか?

    本当に別れを惜しむ人が集まれば それでいいではないですか。

    嫌々でもAさんが出席してくれたらトピ主さんは満足ですか?
    お別れする親子は、嫌々Aさんにお見送りされたら嬉しいと思いますか?

    不満が出るのは分かりますが、それは所詮はトピ主さん達の価値観であり、Aさんや お別れする親子とは異なっていると思います。

    残念だけど仕方ないことです。
    そんなに頑なになる事でしょうか?

    ユーザーID:3794820824

  • Aちゃんママがかわいそう

    普通なら、「ごめんねぇ、都合が悪いの」「あ、そう」で済むことじゃないでしょうか?

    それをなんで行かれないのか理由まで聞き出し、
    テーマパークのほうを延期しろ&時間をずらせと要求し
    送別会のほうを優先するべきと説得する。

    Aちゃんママがかわいそうすぎると思います。
    いろんな考えの人がいていいのです。
    集まれる人だけ集まって、集まれない人は、カードを作ってあげるとか
    そういう風にすればいいと思います。

    送別会より、テーマパークのほうがいい人だっていますよ。
    Aちゃんと転園する子がよっぽど親しいとかだったら、
    トピ主さんの言いたいこともわからないではないですが、
    そうじゃなかったら、テーマパークを優先して何が悪いのか?と思います。

    子どもだって楽しみにしているし約束している他の家族だっているのに。

    他のママさんたちからも不満が出ているということですが
    まさかトピ主さんが「テーマパークを優先するんだって、信じられないでしょ?」的なこと
    言ってませんよね??
    それだったら最悪な幹事さんです。

    ユーザーID:5706446412

  • なぜ?

    全員参加の必要ありますか?

    Aちゃん親子がもし別れを惜しみたいなら、その会の時でなくとも
    個人的にお茶するとか考えますよ、きっと

    予約も入れているということなら、Xマスの特別イベントとか
    その日でなければいけないのでしょう?
    先に予定を入れておいたのでしょうし
    キャンセルすれば、友人関係にもひびが・・・

    非難の声が上がってるのもおかしい。
    他の人が調整したのは、調整できる予定だったから
    もしくは調整しても良いと思ったから。
    むしろ、非難の声に対して
    おさめるような言動をして欲しいと思います。

    ユーザーID:3431679583

  • めんどくさい

    トピ主さんみたいに張り切る人がいると、 無言の強制参加状態になっているんだと思います。

    さほど親しくない人にとっては、
    ほかの予定があったとしたら、しぶしぶキャンセルしての参加だと思います

    不参加を表明した人をあなたが憤慨してふれ回ればふれ回るほど、
    一緒になって、大騒ぎしてくれる人とは別に、
    影で煙ったがれていると思います。

    このさき年長になり謝恩会とかで、あなたが暴走して、ほかの小学校に行くお母様方にがっちりしばかれますよ。

    ユーザーID:7505866982

  • なんでそこまで強制するの?

    引っ越す子どものママに頼まれたのですか?(そんなことはないと思うけど)

    Aちゃん親子が出かけることは、前から決まっていたのでしょ?
    まして他の家族とも一緒なのだから、簡単に「止めました」というわけには
    いかないですよ。

    Aちゃん親子が事前に、引っ越す子どもさん親子と「お別れの挨拶」をすれば
    なんの問題もないじゃないですか。

    園の決まった行事を欠席するわけではなく、いわば個人的なものでしょ。

    そこまで強制参加をする方がおかしいですよ。
    都合のつく人たちだけでやればいいんです。

    トピ主さんは世話係なんですか?
    なんかとても気負いすぎですね。

    ユーザーID:9817053560

  • そこまで言われたら

    諦めましょうよ。

    そう言う考え方なんですよ。
    あまり無理強いすると、引っ越されるお友達家族が恐縮しますよ。

    ユーザーID:3933813907

  • もう、よいのでは?

     転居されるご友人を思うトピ様、お疲れ様です。

    Aさんと、転勤される方はさほど親しくないのでしょう?

    では、先に約束していた兄の友人家族との約束を優先するのもまあ、ありなのでは?

     私個人は同じような時クラスに(転勤しないが)大嫌いな親子がおり(我が家に来ること週2回、自分が呼ぶのは年間1〜2回)

    そのあと、その親子が休憩所代わりにうちに来るのが目にみえていたのと、もともとの習い事がマジであったのでそれを口実に断りました。(転勤される方も、元々挨拶するかしないかぐらいの付き合いの方でした。)

     大親友ならともかく、転居される方もさほど気にされないのでは?

    他のママたちから、不満が出ているのは内心(えー、なら、私も欠席したいわよ!まったく・・・)
    では、ないですか?

    はっきりしているAさんを、心ひそかに羨ましく思っているのかもしれませんよ。

     あくまで私の個人的感想です。
    お気にさわったらスルーしてください。

    ユーザーID:1514647610

  • 別に・・・

    そんなに無理に参加させなくても・・・

    それぞれ考え方もありますしね。
    そこまで無理に参加させるのもどうかと思いますが・・・

    ユーザーID:7835371695

  • だって先に予定をいれたんでしょう?

    幼稚園の行事としてのお別れ会だったらほぼ強制参加ですが、有志でやるお別れ会だったら別に欠席でもOKでは?

    仮に主さんのお子さんが病気でも身内に不幸があってでも、あなたは「お別れ会」を優先できる人なんでしょうね。

    これぐらい簡単な条件を提示すれば、相手の心も動くのではないでしょうか?

    娘の園でも有志のお別れ会をしますが基本は「家庭の都合優先」です。
    来たくない人もいてますし、お仕事されてる方もいてます。
    出席で出していても当日欠席もありますよ。
    いちいち目くじら立ててる暇なんてないですよ。

    こんな人って幹事失格なんですよね。

    ユーザーID:9004967207

  • なぜ強制参加?

    そういう会って、有志が集まってやるものであって、強制するものではないと思う。

    Aちゃん母には、先に予定があったのでしょう?
    先約をないがしろにして、都合をつけろとか、横暴過ぎます。

    トピ主さんって、自分だけの正義に酔っているみたい。

    ユーザーID:9245933225

  • Aさん個人の自由、むしろトピ主の底意地の悪さを感じます

    Aさんは上にもお子さんがいらして、主さんたちとは年少の下の子ども繋がりですよね〜
    子どもが複数いると、親しくなるレベルがちょっとずつ違うんですよ。おそらくAさんにとって、上の子ども繋がりのママ仲間のほうが互いに遊びに行くほど深い、いい仲間なのです

    おまけに子どもにとっても、年少の半年くらいの繋がりの仲間ですよね?
    年少くらいの子どもは自分のことで精一杯、3学期になったら転園していった子どものことを忘れてますよ

    また子連れの外出は「今日はパパが忘年会で、夕食準備不要」とか、外出の為に色々と機会の調整が必要ですよね?

    転園していく親子には申し訳ないけど、どれを優先するかはAさんの自由です

    むしろそのAさんの事情をクラスに触れ回り「Aさん、自分勝手だよね〜」という空気を作り上げるトピ主のほうがNGだと思います。欠席という事実は隠せないけど、幹事ならば、欠席理由を伏せるのが普通です
    だって転園する親子が、余計に哀しい思いをすると思いませんか?

    また「転園する親子との最後の思い出作り」という錦の御旗を掲げて、クラス全体でAさんをイジメるような、トピ主の底意地の悪さを感じます

    ユーザーID:2101371443

  • 説得不要

    仕方ないと思いますけどね。
    Aちゃんご家庭に先約があるわけだし、そもそも「都合が悪い」と言っているのに、
    それ以上細かな理由は聞くのはマナー違反のように思います。

    退園されるお友達のお別れ会、素晴らしいと思います。
    参加される方たちで心をこめて送り出されたらいいのではないでしょうか。

    参加されない方も、個々で別の形でお別れの気持ちを伝えるでしょうし。

    「呆れてしまいました」「一部のお母さんからも不満の声が出ています」とのことですが
    これくらいのことで簡単に不満を持たれてしまうとは、ちょっと息苦しいかなと思います。

    ユーザーID:4794419809

  • 強制するものではない

    これにつきるかな。
    各家庭の考えもあるうえ、その引っ越しされる方とさして親しくもなければ子供と出かけることもある。
    不満を持つ前にこれは仕事の絡みでもない上に、個人の自由だってこと。
    来ないなら、残念仕方ないねで済ませる。
    吊るし上げるようなことはダメですよ。
    行事に従わないやつは仲間外れ的に捉えることもできるので危険ですよ。
    粘着質にいくより、サラッと。
    引っ越される方も来なかったんだね程度でさらっと行くようにしてあげた方がいい。
    私は気にしないですがね。
    個人で考えは違う。
    向こうは先に都合をつけていたのなら、優先でいい。
    後から言われても変更したくないひとはいるものです。
    そこは個人の個性と考えあ、そうなの。残念だわで済ませるべき。
    行かない人だって引っ越す方に一言ぐらい、元気でねとかあるでしょうし。
    お餞別をみんなでするならそれだけ参加してもらえばいいだけ。
    恐らく其れぐらいはするでしょう。
    それもしないなら引っ越される方とはここまでと割り切っていると考えます。
    まぁ、無理強いもしないのがいいと思います。
    不満を持つっていう人はあなたも含めてでしょ?
    私にはくだらない事ですが

    ユーザーID:1483361793

  • なんで強制するのかな

    たかがお別れ会。
    仲の良さだって人それぞれだし、本当に仲がよくて残念に思えば、個別に挨拶すれば良し。
    気合いが入りすぎも、どうかと思いますよ。

    今後、意地悪しないでくださいね。

    ユーザーID:1692350259

  • 個人の自由

    いやいや、参加するか否かは、個人の判断です。
    Aさんも、先約があったのですから、仕方ないと思いますよ。
    もちろん、幹事さんがなるべくみんなが参加できる日時を設定したのはわかりますが、
    だからと言って強制はおかしい。
    トピ主さんだけでなく、周りの方まで文句をおっしゃってるとのことですが、
    機会に乗じて誰かの悪口を言いたいだけなのでは。

    ユーザーID:3247984831

  • 無理強いしない

    そういうの、強制参加させるものじゃないでしょ。びっくりしますよ。気持ちで集まるものだし、Aさんも欠席理由をはっきり言ってくれてるじゃないですか。これだけでもえらいよ。ちょっと用事で無理なの、と断られても諦めて引いてもいいのに。幼稚園でこれじゃ、これからどうするの?他からみたらこわいですよ。ちなみに小学校卒業式あとの親主催のお別れ会だって、私のときは欠席した人いましたよ。卒業式あとは家族でお祝いするとか、事情はそれぞれありますからね。でもいちいち聞かないよ。しつこく聞くの相手に失礼ですよ。

    ユーザーID:2371239049

  • なんで?

    なんで無理強いするんですか?
    義務なんですか?
    あなたは何の権限を持っているんですか?
    Aちゃん親子が欠けるとどんな不都合があるんですか?

    私が退園する立場だったら、よその方の生活にそこまで立ち入るなんて、申し訳なくて、とても出来ません。
    人に迷惑を掛けずに、そっと引っ越したいです。

    ユーザーID:4042116279

  • 強制参加は無理でしょう

    事前にわかっている予定だから、予定のキャンセルを、と思うのかもしれませんが、これが事前に予定の立つ法事だったら?急な病気だったら?

    全員参加は無理ですよ。

    1学期末で退園なさる親子がいましたが「お別れ会」自体、ご辞退されました。転居が理由でしたが、かなりお忙しいらしく、お気持ちは嬉しいけれど、とね。

    Aさんも断り方が下手ですね。

    しつこくすると、あなた主催の集まりは今後警戒されますよ。

    ユーザーID:3700246672

  • なんで強制参加なの?

    その引っ越すお友達はAさん子供の一番仲良かったお友達なのでしょうか?

    そうでないならお別れ会のために楽しみにしていた予定が潰れる方が嫌です。いつでも行けるって行っても大人の事情があるのでいつでも行けるわけでないのが現実でしょう?いつでも行けるのは暇人だけです。

    トピ主は度量が狭いから自分のものさしで相手を見ちゃうんだと思います。参加する他の親御さんだって、たまたま用事がなかったから問題ないだけで、同じような場面だったらAさんのように嫌な気分になると思いますよ。

    そもそも楽しみを潰して参加させて、Aさん親子もお別れ会してもらう親子も幸せですか?ただの「嫌な行事」ですよね。

    大勢が関わっているからそうしないとまずい空気になってるだけです。お別れ会をしてあげたいと本心から思っている引っ越す子が仲良かった数人でやるのが一番誰にとっても幸せだし他人に迷惑かけないと思います。

    ユーザーID:3093742625

  • 説得する方法が知りたいんですよね?

    簡単ですよ。

    それは、トピ主さんがAさん家族のテーマパーク代を負担して再予約すれば良いんです。

    そうすればキャンセルしてくれるかもしれませんよ。

    でも、現実的にはそれは出来ないですよね?
    それくらいトピ主さんは非常識な事をしようとしてると言う事です。

    他人に予定を諦めさせるなら、トピ主さんが犠牲を払わなければ駄目なんですよ。

    それが出来ないのだから、説得しようとしない事です。

    そもそも、Aさん親子が退園する子と仲が良かったら自発的にキャンセルなりギリギリの時間でも参加するなりするでしょ?
    それが無いってことはそこまで仲が良いというわけではないんですよ。

    ユーザーID:8196296915

  • なぜ?

    なぜ無理強いするのですか?

    出たい人だけ出れば良いじゃないですか。


    あなたが無理に「出席しろ」と強要し、他の保護者にも「出席しないなんて…」と話しを持ち掛けるから事が大きくなっちゃうんですよ。


    「予定があるのでごめんなさい」と言われれば「残念だけどまた今度ね」でいいんです!


    他の保護者に「出席しないなんておかしくない?」とか言ってはダメですよ。


    子供のいじめと同じ事が起こりかけてますよ!


    「わざわざ予定をずらす人」もいれば「ずらせない人」もいるんです。


    みんながみんな同じ事は出来ないんですよ。


    理解してあげて下さいね。

    ユーザーID:3215775058

  • うっとうしい!

    なんですか?その上から目線な態度は・・・
    私は主人が転勤族で何度も転勤で引越をしていますが全員そろってのお別れ会なんてやってもらったこともないしやってほしいと思ったこともありませんし気の合わない人に最後まで関わるなんて面倒くさいとまで思ってましたし今でもそう思います。
    なぜ全員揃う必要があるのでしょう?あなたがみんなに統率力があり良い人だと認められたいためではないですか?

    来たくない人に無理やり来てもらっても、引っ越した人に対して面倒な人だったとお互いが苦い思いするだけですので参加できる人で良い思い出を作ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0642898423

  • お別れ会の日付を変更する。

    でもたかが一人が出ないのを何故そんなにこだわるの?

    あとは、価値観の違いでしょうかね。
    そのAさんと退園なさる方の距離感だと思いますけどね。

    全員参加で送り出したい主様の気持ちも分かりますが、
    それぞれの家庭の都合が有りますからしょうがないと割り切るしかないと思いますけどね。

    まぁ、その後Aさん家族が幼稚園から孤立しないコトを祈るばかりです。

    ユーザーID:5495031495

  • 2つ提案

    1.そのテーマパークでお別れ会。A家族も参加できる。
    テーマパークと言うからには入場料とか要るんでしょうが、ここは出席者・幹事皆で相談して
    「お別れ会を全員出席にするためなら入場料もいとわない」強い心意気の人が多ければ実行できるはずです。
    団体割引など適用できるかもしれませんし。

    2.この件でA親子を仲間はずれにする
    トピ主的には大賛成な案ですが、他の皆が乗るかどうかはその幼稚園利用者の質によります。
    不発に終わってもらいたい2案ですが、某ドラマのごとく大盛況だったらどうしよう?

    ホンネ=保育園児母の私には幼稚園ママの気持ちはわからん。

    ユーザーID:0020489776

  • 説得する必要ある?

    出席しないと言う者を無理やり出席させたいのはなぜですか?

    いろいろあるのに調整して参加する人とは「気持ち」が違うわけですから、来なくてよい。

    トピ主や他のお母さんが、いろいろあるのに調整して参加してやるんだからAちゃん母もそうしろという「気持ち」なら、あなたも欠席すればよい。

    ユーザーID:7383011949

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