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娘が友人3人とシェアハウスで住んでみたいと・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ここ。

今年、24才の娘が家を出ることは全然OKなのですが・・・バイト先で友達になった2人入れて3人でシェアハウスを借りて住みたいってことなんですが・・・仲良し3人の同居ってどうなんでしょうか?

別に反対とか寂しい訳でもなく、たまに会うから楽しいんであって毎日顔を合わせて、もし喧嘩でもして一人が出て行ったりとかはないんでしょうか?

4人なら2対2でいいけど、3人て・・・家事も何にも出来ない娘ですが・・・一回は家を出た方がいいと普段から言っております!!

トラブルにならないように、いいアドバイス等ございましたら教えて下さい!!

ユーザーID:0584224708

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  • 寧ろちょっとトラブった方が良いかも

    他人と住むと言う事がどういう事かがわかると思うので。

    >もし喧嘩でもして一人が出て行ったりとかはないんでしょうか?

    これ、多いみたいですよ。
    そして、その後の家賃の支払い等で残った人達も結局駄目になるというケースも多いようです。

    ですので、トラブルにならない方法を聞くより、トラブルをどのように対処していくかを考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5127176439

  • やらせてみたらいいですよ

    吉と出るか、凶とでるか。
    どちらにしても、お嬢さんはまだお若いので、
    その経験が将来に生きると思いますね。

    他人とくらす難しさやオカネのこと、
    お互いにルールを守る大事さなど、色々諭してあげたら
    あとはお任せでいいと思います。
    所詮借家での同居。そしてきっと期間限定。
    結婚して、夫親と同居する!なんて話と比べたら、
    ほぼオカネで解決できる程度のトラブルですよ。オキラクゴクラク。

    ユーザーID:9327620274

  • いい経験

    是非やってみるといいと思います。
    生活のルールは、
    事前によーく決めておいたほうがいいでしょうけど、
    まあ本人たちの話なので、
    あまり口だししないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:8647875652

  • 大丈夫でしょ

     3人で四六時中一緒に過ごす、旅行ではないのですから4人ならいいけど3人は心配ということはないと思います。

     自分なりに朝起きて、時間が重なる時だけそこにいる人と行動で大丈夫でしょう。
    二人より自由がきいて良いと思います。

     私は、女同士2人で住みましたが、いい経験になりました。
     
     仕事をしていたので、食事も、終業時間と用事を考慮して、月曜日私、火曜日お願い、水曜日はいらない、とか1週間程度予定を立てて、できる方が当番となってメニューを決めたり買い物に行ったり。
     で、お手伝いしながら作るので、違う家庭の味や、食材、賞味期限が切れても平気、洗濯の頻度の違いなど学べてとても勉強になりました。
     
     私の場合、自分でもやっていけることが何となく分かって、やっと結婚に踏み出せました。
     いきなり結婚したら大変だったかな。

     一人暮らしはやっぱり危険もあるし、自分のために料理できない子が頑張るとも思えないし、多少親の目がないことで、のびのびパーティとか飲み会とかあるかもしれないですが、若い頃のかけがえのない思い出にならないかな。

    ユーザーID:8279406990

  • いろいろ経験して賢い人になりますよ

    もう24歳ですし、資金を自分で用意できているならば、好きなようにさせてはいかがでしょう。
    トラブルは若いうちに経験した方が良いと思います。親が言葉で伝えるより、経験は早く身につき、対人スキルも研かれていくと思います。トピ主さんが心配するような事も、起これば娘さんは友人や恋人と同居を始める場合は終わる時の事(予想外でも)も予想しないといけないのだと学ぶのではないでしょうか。友人関係は甘えを許してくれる親よりもずっとシビア。そこを娘さんが理解しているかわかりませんが、だからこそ学ぶ事があると思います。そしてこれができるのは若い時だけではないでしょうか。
    「困った事があれば必ず相談するように」と言ってあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:1396521539

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  • 親が心配することじゃないよ

    笑って送り出せば良いんですよ。
    友人関係が破綻する場合が多いことは一言言っておいても良いかな。
    どのくらいもつかな、と軽い気持ちで見守りましょう。

    学ぶことは多いと思いますよ。

    ユーザーID:5980479968

  • トラブルにはなります

    シェアハウス経験者です
    トラブルはかならずなります

    生まれてから一緒に暮らしてきたほぼ同じ価値観の家族とも喧嘩をするのですから
    トラブルが発生しないことはありません
    「仲良しなんだからそんなことないよ!」
    と娘さんが言っているようならばそれは甘いよ、と教えてあげてください

    大事なのはトラブルが少しでも減るように事前の取り決めをしっかりしておくこと
    そして起こった場合はどうするかということ

    仲良しだからと細かい事務的な話など曖昧になっていないでしょうか?
    最初だけ、と我慢して契約書を作るように細かいところまで話をつめた方がいいです
    それこそ家事の分担などどうするか?
    ゴミは誰が出す?お風呂のお湯は一回づつ抜くの?同じ湯に入るの?
    洗濯機はまとめてまわすの?それぞれで1日3回もまわすの?家賃の支払いが滞った場合は?
    あげていたらキリがないです

    本当に仲良しで大事な友達であれば
    その大事な友達をトラブルで失わないように
    最初にイヤになるぐらい細かい取り決めをしておいた方がいいですね
    実際に生活を始めたら「お互い様の精神」で譲り合う心が大事です

    ユーザーID:1227454480

  • トラブルは

    愛し合ってる夫婦でも起きるんですから避けることはできないでしょう。
    トラブルを乗り越えて同居を続けるか解消するかは娘さんだけじゃなく、他二人にもかかってるんですからあなたが気を揉んだところで仕方ないんじゃないですか?

    同居解消で引っ越しを余儀なくされても対応出来るように、貯金をしておくようにアドバイスされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7220815597

  • トラブルは向こうからやってくる

    こちらに何の落ち度もなくても、相手の性格や生活態度によってはトラブルは起こります。
    でも、若いうちに家族でない人と共同生活をするのは得難い経験だと、かつて学生寮に住んだ経験のあるアラフィフは思うですよ。

    ユーザーID:2437648909

  • それはそれで経験

    私もお嬢さんと同じくらいの時、シェアハウスのような共同出費での生活をした事があります。
    勿論、トラブルが起きないわけがありません。
    起きないように事前に取り決めても、喧嘩にもトラブルにもなります。

    ですが、それはそれで貴重な経験だったと10年経って思います。
    他人と一緒に生活すると、色々と知る事・気づく事がたくさんあります。

    ご心配とは思いますが、ここは経験を積ませるという意味で送り出してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5692096990

  • 貴重品の管理かな。

    娘さんはもう24歳。もう全て娘さんに任せられていいと思います。一人でも三人でも四人でも、家を出て暮らすこと自体が経験になると思います。

    今回のケースで私がアドバイスするとしたら、貴重品の管理についてですね。
    お金のありかは絶対に同居人には教えないこと。どんな緊急の場合でもです。
    人間って、たとえ自分で落としたかなにかして財布をなくしたりしても、どうしても他人を疑うものなんです。
    何かあった時に同居人を疑ったり疑われたりするのも嫌なので、絶対に教えあわないがいいです。

    銀行の通帳を同居人に見せるような事もしない方がいいです。
    光熱費なんかは口座引き落としでしょうから、もし娘さんの口座から引き落としにする場合は、普段使ってる通帳ではなく新しく通帳を作った方がいいと思います。

    経済的に支えあわないで一緒に生活するって、私にとっても未知の領域です。
    楽しそうだけど、きちんとルールを決めとかないと大変な事になりそう。
    娘さん、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0817357630

  • トラブらないわけない。

    2人だろうが、3人だろうが、かならず揉める日が来ると
    思います。早いか遅いかだけ。
    姉妹でもムリな場合もあります。
    ルールを決めても、こっそり破る人が出てくる(彼氏を連れてくるとか)
    冷蔵庫のものを勝手に食べられたり、お風呂やトイレの使い方が
    汚いって揉めたり…疲れますよ。
    みんな、楽しそうに計画して、そのうちケンカして誰かが出て行って、
    家賃が大変になって、結局解散〜。な〜んてことふつうに起きます。
    まだ、赤の他人のほうがマシですね。

    ユーザーID:8724350522

  • 子離れしてるようで、実はしていない印象が。

    これでトラブルが起きるのなら、それはそれで人間関係構築の修行と思って、多少のトラブルも良いのでは?
    24歳の大人ですよ。
    「一回は家を出た方が」って、一回家を出てその後戻って来るんですか?
    トラブルになったらなったで、それも経験の一つ。
    もっと子離れしましょうよ。

    ユーザーID:4174630615

  • 母親のありがたみ。

    他人との生活で、いかに自分が親の世話になっていたのかが、実感できると思います。
    笑顔で送って、その後はいい相談相手になってみてはどうでしょうか。

    いつか「帰ってもいい?」と、言う日が来るかもしれないし。

    ユーザーID:6619153623

  • お母さん、過保護ですね。

    24歳の娘さんですよね。
    もう、お母さんの出る幕ではないと思います。

    トラブルになったらなったで、そこから学ぶことあるのではないでしょうか?

    お母さんがやきもきする、歳ではないですよ。娘さん。

    楽しい経験もすばらしいことですが、辛い経験も、娘さんが素敵な女性になるためのレッスンという場合もあります。

    娘さんが辛いときにはいつでも、温かい母の胸を用意しておいて、あとは、娘さんに任せるのがよいと思います。

    ユーザーID:9449368274

  • ほっといたらどうでしょうか。

    こんにちは。

    >一回は家を出た方がいいと普段から言っております!!

    だったらほっといたらいかが。

    もちろん、一緒に住んだことでなにかトラブルになる可能性はあります。
    逆に、3人いれば家事を分担できるので便利なところもあります。
    困ったことがあっても一人で悩まないで済むこともあるし、逆に同居してるせいで困ることもあります。

    その年齢なら、彼氏ができたら即出ていきますよ。ほんの2,3ヶ月でかもね。

    まずトピ主さんはそういうことは思いつかず、喧嘩したら…とか、発想が幼稚なので首を傾げました。
    娘さんは14歳なのではなく24歳なのでしょう?
    もう親が先回りして転ぶ前から手を差し伸べる年齢ではありません。
    大人には、自分の人生を選択する「権利」があります。
    トラブルにぶつかって解決するのも「権利」です。
    トピ主さんは娘さんからそういう「権利」を奪うおつもりでしょうか。

    ユーザーID:3678516691

  • チャレンジャーですね

    3人で住むということは、3Kもしくは3LDK以上の物件ですよね。
    いくら個室があるとは言え、広さや日当たりが同じとは限らないですし、例えばリビング脇の部屋ならリビングの生活音が気になるなど物件探しの段階で空中分解する可能性も高そうです。

    仮に入居したとしても一人でも抜けたら3K物件の高めの家賃を二人で負担するのは相当に苦しいでしょう。

    バイト先で知り合われたと言うことは、お嬢さんは非正規雇用なのでしょうか?
    その場合、まずは正社員を目指すことのほうが「自立」につながるかと思います。

    お嬢さんが正社員で、昔のバイト仲間とルームシェアすると言うのなら「何事も経験」ということで送り出してみるのもよいかもしれません。

    生活音だとか掃除のしかた、お風呂やキッチンの使い方、彼氏を入れるな、費用の分担…揉める要素は山のようにありますが、こればかりはやってみないとどうなるか分かりません。

    友情を大事にしたいならやめておいたほうがいいとは思います。
    3人が3人とも同レベルでおおらかで「細かいことは気にしない」と言う性格でないと厳しいですよ。
    同性間には「恋愛感情」というフィルターがないので…。

    ユーザーID:6515673733

  • あらら・・・

    そのトラブルも含めて良い勉強になるんじゃないですかね。

    >4人なら2対2でいいけど、3人て・・・

    それに4人なら良くて3人なら心配って・・・
    初めから3人で住もうとしてる人達に、そんな中学生みたいな幼稚な発想はないですよ。
    奇数だと一人仲間外れになっちゃう〜なんて思うような人はそんな暮らし最初から望みません。

    結婚してラブラブの人と二人で住んだってトラブルはないなんて言いきれないしね。

    子離れしましょう。

    ユーザーID:7978688011

  • 一人暮らしよりも安心かも・・

    私の娘も、大学生になったら、一人暮らしではなく、アパートかマンションを
    シェアして住める物件を探すと言っています。
    親からみたら、一人暮らしより防犯上安心な気がしています。
    もちろん、喧嘩やトラブルはあると思いますがそれも経験。
    まして24歳なら、もう、娘さんに任せたらいかがですか?

    多少のトラブルはあるかと思いますが、完全にそれぞれの個室があれば
    お互いに干渉しない、掃除、冷蔵庫の管理、家賃や光熱費、消耗品の支払いなど
    最低限の取り決めは事前にしないとだめでしょうね。

    ユーザーID:5794708337

  • 過保護ですね

    そりゃ他人と住んだら、我慢しなきゃならないこともあるし、楽しいことばかりではないでしょう。それも含めて人生勉強ではないんですか?

    それとも24にもなって、問題の解決能力も考えられないくらい、アホな娘に育ててしまったんでしょうか。
    年齢的にトピ主さんの方が早くこの世からいなくなりますが、そうなった時に路頭に迷うような娘に育てたいのでしょうか。

    子離れしているようで、精神的に全く子離れ出来てないですよ。

    ユーザーID:0514477912

  • お母さんはどーーんとしていて欲しいな。

    実家でぬくぬくしている子より自立していていいじゃないですか。
    巣立っていくお嬢さんを笑顔で応援して欲しいと思います。
    トラブル?起こるかも知れないですよね?でも24歳は若い、成長株です。命などに関わるもの以外ならトラブルから学ぶことも悪くないのでは?
    『困ったことがあったらいつでも相談しなさい。まずは頑張って。応援してるわ。』そう言って背中を押してくれたら私だったら嬉しいと思います。

    ユーザーID:7565984597

  • 物件選び・賃貸契約には注意を(1)

    国内外のシェアハウスに10年以上暮らした経験のある40代女性です。
    シェアハウスの経験自体は、お嬢さんの糧になると思います。応援してあげてください。

    ただし、物件選びと賃貸契約にはご注意ください。

    最近月数万・敷礼0で契約できるシェアハウスが増えてきていますが、管理人の体制がしっかりしていないところは、他居住者と、揉め事以上の危険なトラブルが生じることがあります。特に女性には注意が必要です。

    もし、シェアハウスでない場合は、お嬢さんが一緒に住むことを予定している3人のうちの誰かが代表となって物件を契約することになります。しかし、友人を同居人とする場合は、契約の際に様々な制約が生じます。友人関係は家族や親類との関係とは異なり、その関係性を継続させたりお互いの不足を補い合う何の法的・社会的制約も生じません。つまり、仲が悪くなれば関係性は簡単に解消できることを前提とした「友人仲間」を住まわせることは家主としては大きなリスクであり、特に喧嘩の挙句誰かが出て行ったあとの家賃の滞納などの心配をするわけです。 つづく

    ユーザーID:1931228223

  • 物件選び・賃貸契約には注意を(2)

    このリスクを回避するために、家主は借主に対し、居住者全員、時には主契約者のみ、連帯保証人をつけることを求めます。また、敷金・礼金が割増になることがあります。
    もし、お嬢さんの人間関係に変化が生じ誰かが引越しをする場合、その分の家賃の穴埋めの責任は、連帯保証人も一緒に担う可能性があります。
    中には、同居人の存在を隠して契約する人もいますが、これはバレた時に揉めますのでおすすめしません。

    いずれにせよ共同生活を考えるには、仲の良さでは解決できない様々なお金の問題が絡んでくること、単純に諸経費を折半するだけでは済まないこと、お金が絡むだけに友情にヒビが入るリスクの高さをも覚悟する必要があります。

    お嬢さんの人間関係が友人以上の成熟した関係なのかどうか、楽しいだけではなくお互いに嫌なことも指摘しあえる力があるのか、それを見極めるいい機会ではないでしょうか?
    いずれにせよ、物件探しの状況をしっかり聞いてあげて、お母様としてできる忠告をしてあげてください。

    ユーザーID:1931228223

  • 経験ありますが・・

    最近流行っているシェアハウスに3人一緒に入居するのではなく、3人だけで3LDKなどの物件を借りるという事ですよね?

    もう24歳なので口出しすることもないと思いますが・・

    まず誰の名義で借りるのか?その際の保証人は?
    共同で使う電化製品や家具の購入、光熱費などの支払い方法など色々問題はありそうですね・・

    またこんな感じで友人でシェアした場合、誰かが出て行くと一人当たりの家賃の負担額が増えますし、その人がもし冷蔵庫を買ったりまたは皆で折半したなどの場合は、その事でも揉めるそうですよ。

    ま、女2人よりは3人の方がいいと思いますが、本当に仲の良い友達よりは他人と住む方が何かあったと時に、冷たく対応できるので気楽かな?とは思います。

    ユーザーID:3537441353

  • 過保護と言う人もいるけど

    私は友達がそんなこと言っても心配するなぁ。
    三人で住むマンションなら、結構な金額ですよね。
    もし一人が出て行ったら、家賃はどうする?
    立て続けに二人が出て一人になったら?
    住み替えるには結構なお金が掛かりますよ。

    リスクが大きいです。
    しかもまだ20代前半、子供です。
    ちょっとしたことで喧嘩して、あっさり大金が消える可能性があります。
    どうしてもと言うなら、愚痴は一切聞かないし、住み替え費用も一切出さないと宣言しておきましょう。

    ユーザーID:3859900676

  • 何でも経験、勉強!

    娘さんが心配なのはわかります。

    でも可愛い子には旅をさせろ、ですよ。

    トラブルは人生につきもの。
    それをどうやって解決するか悩んだり友達と喧嘩したり。
    そういった一つ一つが人生経験で肥しになっていくんですよ。

    転ばぬ先のツエはダメですよ。

    娘さんに一つアドバイスするなら「必要以上に他人に干渉するな」ってことでしょうか?

    ユーザーID:5970384001

  • だからこそやらせてみる

    「お母さんはトラブルかもしれないと思うけど・・・」
    本当にそうなるか、ならないかはやってみないとわかりません。
    トラブったら解決するのは娘さんです。

    ユーザーID:3992757301

  • 経験者です

    海外で、数パターンのシェアを経験しました。

    共同生活、私はおすすめです!

    当然、もめごとはあります。

    男女ミックスはうまくことが多いです。このスタイルを選ぶ人は、楽しいことが好きで、細かいことにこだわらない人が多いからだと思います。

    女性同士のグループはよくもめます。けれど、よくもめていた人たちのことを思い出してみると、普段から文句の多い人たちだった気がします。

    基本的にお互いに譲り合える人たちの共同生活は、多少トラブルが発生しても、破たんしません。

    先に決めておいたほうが良いルールは、退去するときの家賃支払について。私の経験したシェアでは、「出ていく人が自分の代わりを探す。次の入居者が見つかるまでは本人が家賃を支払う」というルールでした。

    その他のことは、臨機応変に。何を取りきめても、だらしない人はだらしないものです。

    彼氏を連れてきてもよいかという問題も同様です。

    譲り合い精神と個人主義の両立。

    これを若いときに学んでおけば、きっと無駄にはなりません。

    ユーザーID:9881756043

  • トラブルはつきもの

    友だちとの共同生活、トラブルがないわけがありません。
    お風呂・トイレが共有で掃除もみんなで分担。
    簡単なようで難しいです。
    最終的には、誰かひとりが退去すれば
    家賃が払えず、全員が退去というパターンです。

    3DKか3LDKのマンションを共同で借りるシェアよりも
    建物全体、シェリングで契約している物件に入居した方がまだいいと思います。

    個室+リビング共有・シャワーとトイレも共有で複数設置されている物件です。
    これなら、共有部分の掃除は管理会社が行うところが多いし、
    シェアリングの生活が無理だと思ったら、個人的に出ればいい話です。

    ユーザーID:5768688252

  • 娘さんに任せましょう

    もう24なんだし、多少のトラブルがあってもそれを独力で乗り越えられないようではそちらの方が問題です。
    どこに行ったって人間関係でトラブルない方が珍しいんだし、いい経験なんじゃないですか。
    まあ、恋人を作りにくい(家に連れてきにくい)といったところはありますが、それも真剣な相手ができたら別の住処を探せばいいだけの話。当人が何とかするでしょう。


    アドバイスでいえるルームシェアで一般的に気を付ける部分は
    1.先にちゃんとルールを決めておく
    2.基本的にちゃんとルールに従う
    3.相手への思いやりに基づきルールは柔軟に運用
    4.ルールを変える場合、必ず話し合いと全員の合意を
    これくらいですかね。

    ユーザーID:4830500484

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