年末年始の帰省について

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家族・友人・人間関係

まろ

結婚2年目の主婦です。今年生まれたばかりの息子がいます。
夫の実家は電車で30分程の距離にあります。

昨年結婚して初めての年末、夫が義母から帰省しなさいと言われたというので
私もお手伝いに伺うと夫づてに伝えてもらいました。
すると、手伝うことは何もないから嫁の私は来なくていい、と言われたというのです。
驚いて実母に相談すると、妊婦(昨年当時)なのだし手伝いに関しては気を遣わなくていいという意味なのでは?と言われ、
再び義母に、ではご挨拶に伺います、と言っても、来なくていい、と強く拒否されてしまいました。
結婚して初めての年越しで、子供が生まれる前の夫と私2人で過ごす最後の年越しなのに、
夫とバラバラで過ごさなくてはいけない意味がわからなくて、すっかり落ち込み私は自分の実家に一人で帰省しました。
年始は、菓子折りを持参して玄関までと思い義実家に挨拶に伺いました。
するとあっさり家に上げてくれたので、ますます年末あんなに強く拒まれたのかわかりません・・

そして今年、息子が生まれて初めての年越し、去年のことがあるので
絶対に義実家には行かない!と勝手に思っていたのですが、
先日、義母と義父に会った際に、年末は孫の面倒を見てあげるから、と宣言されてしまいました。
嫁の私ひとりでは来ないで欲しいけど、孫は見たいから今年は来いということなのでしょうか・・。
完母で、哺乳瓶嫌いな息子なのを義父母も知っているので、私だけ来るなは無いと思うのですが・・。

去年のことが引っかかって、義実家に行きたくなくなってしまったのですが、意地を張らずお邪魔するべきでしょうか。
厳しいお声でもかまいません、皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:0348316028

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  • 夫は何してるの?

    仮に、義母が息子に調子良い事を言ったとして、結婚した年に別に実家に帰った事、今年は呼ばれる。まずは、夫に考えを確認しては?

    ユーザーID:5051013037

  • 私なら行かない

    妊娠中の年末の義母の態度は明らかに「(身重のためにこき使う訳にもいかず、孫といううれしい付録もまだない)メリットのない単体のヨメなど要らない!」という意味にとれます。
    身重の嫁を気遣って…という気持ちがあるなら、「2人でいらっしゃい」と普通に招いて、手伝おうとするあなたに
    「いいのよ。そういうつもりで呼んだのではないから」という態度を示すのが通常でしょう。

    元旦に家に上げたのは精々年末に息子とのやり取りで「なんでまろは来れないの?」とでも言われ、その場は適当に取り繕い、
    その体裁を繕うために上げたとみるのが自然です。

    そして今度は待望の孫付き。
    「孫を見せに来て」ではなく「孫の面倒を見てあげるから」との高飛車な態度は、あまりにもあなたを馬鹿にしています。
    これも結局授乳以外の時はあなたから赤ちゃんを取り上げて、疎外する可能性が高いです。
    授乳中でさえ覗きに来かねませんよ?

    私なら、夫に昨年の時の気持ちを話した上で「義両親の都合ばかりに合わせるつもりはない。」と
    毅然として言って、訪問は拒否します。

    ユーザーID:9222793509

  • ん?

    妊娠中の体を労わって、来なくていいだったのでは?

    電車での30分
    移動中のことも心配だったのかもしれませんよ。


    >再び義母に、ではご挨拶に伺います、と言っても、来なくていい、と強く拒否されてしまいました。

    これはトピ主さんが直接お話しされたのですか?
    ご主人から?
    人が間に入ると、伝言ゲームのように正しく伝わらないことも多いですよ。

    ユーザーID:0793519928

  • おかしな義実家さん

    息子だけ帰って来い、息子妻は来なくてよい。
    これがそもそもおかしいです。そう思いませんか。
    電車で30分程の距離ならば、帰省もあったものではなく、顔出しでそもそも充分でしょう。
    >・・・年末は孫の面倒を見てあげるから、・・・
    掃除から炊事まで全てをトピ主さんにさせ、孫を取り上げる。
    文字通り孫を取り上げて、無理矢理哺乳瓶でミルクを与えかねないと思えます。
    そんな危険な雰囲気を感じますがどうでしょうか。
    昨年の出来事だけで疎遠・絶縁もあり得る、危険な義実家と思います。
    夫さんはどの様に考えているのでしょうか。
    夫さんとよく話し合って下さい。

    ユーザーID:8099174404

  • きっ子様のレスの通りです。

    初めての年、一人で帰って来いと言われ、素直に一人で帰ったご主人に疑問です。

    ご主人がまともなら 結婚したのだから一人では帰らない位は言いそうなものですが。

    年末の忙しい時に孫を見てくれるも無いですね。
    あまり姑の思い通りに動くのも何なんだと思います。

    実母様にお聞きした方が良いお答え貰えると思います。

    普通の姑なら昨年も主様の体を気遣いながらも、来れるなら一緒に来なさいというでしょうね。

    ユーザーID:7005386026

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  • トピ主です

    夫ですが、去年は私が特に文句も言わず自分の実家に帰ったので、
    (心の中ではなぜダメなのか、意味がわからない!と憤慨していましたが・・)
    私が怒っていたことにも気づいていなかったようです。
    また、結婚したら夫の実家に一緒に帰省するのが普通というか、そういう方が多いということも、義実家が断った本意も夫はよくわかっていませんでした。

    今年は去年のことがありできれば義実家には行きたくないということは、夫にそれとなく伝えてあります。
    私が絶対に行かないと言えば、夫は義実家にうまく断ってくれるとは思います。

    しかしそれでいいのか、わからなくなってしまいました・・
    年末に訪ねられるのもイヤなほど嫌いな嫁なら、今年も行かなくていいと思うんです。
    でも、義実家との付き合いにヒビが入るようなことはしたくないので、行ったほうがいいのか・・

    引き続きご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:4518554310

  • 気持ちわかる

    なんか、自分達の都合のいいように扱われると、
    さすがに「嫁」としても腹が立ちますよね。

    子供と旦那さんだけ行くなんてムリなんだから、
    みんなで一緒に行くか、ご遠慮させていただくか、
    どちらかじゃないでしょうか。

    遠方でもないのだから、行きたくなければ行かなくていいと思います。
    いつでも会えるじゃないですか。
    自分がぶれなければうまくいくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0543021951

  • お姑さんはそれぞれ。

    お姑さんは皆同じ思考を持っている訳ではありませんよ。

    1番姑さんの事を知っているのはご主人です。ご主人は信頼出来る人ですか?

    そうであるなら、ご主人の言うとおりにしていれば、間違いないです。

    ただね。子供が大きくなり、主さん夫婦にも親としての自信がついてきます。そうなると主さんの家庭中心になっていきます。義親も歳をとってきます。主さんの家庭がしっかりと地に足がついた生活をしていれば、自然と老いては子に従えで、意見が出来るようになります。それまで焦らず子育て頑張ってください。

    ユーザーID:0426421592

  • まずは

    ご主人と相談したほうがいいでしょう。
    出来るならあいさつ程度に伺い、真意を確かめてくるのもいいかもしれません。

    昨年は妊婦だったからというのが理由なら、今年は事情が変わっているのは確かです。

    一度「来なくていい」と言われてしまうと、自分から行く勇気が失われますよね。
    お子さんが行くなら、トピ主さんも行くことになるのも解っているはずですし、
    前回も門前払いという訳ではなかったのですから、思い切って義両親の本心を確かめに行かれたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1513021181

  • 鈍い人になるしかないかな…

    うちもそういうのありました。
    法事で、私は一番後ろ、姑、舅、私の夫、嫁に出た義姉が最前列、一歳のこどもは姑のひざの上…
    それが姑の理想の配置だったみたいで暗に言われたけど、気づかないフリです。
    私は夫の隣、義姉は義姉夫と一緒にその後ろ、こどもは私のひざの上。

    他にも、何かの時は私だけ呼ばないとか…ありましたよ。
    夫にまずおかしいことを気付かせる。

    あとは鈍い気付かないフリで希望に沿わない。
    気付かないフリして、直接姑に聞けばいいんですよ。
    去年みたいに、年始の挨拶だけで私はいいんでしょうか?
    それなら、年末はこどもとゆっくりして、年始にこども連れてお邪魔しますねーとか。
    私なら夫も言いくるめて、夫を年末泊まりにも行かせず、年始に三人で挨拶に伺いますね。
    向こうが何か言い出す前に当然の常識のように言う。
    何か言われそうになったら、今年は家族だけでゆっくり年末過ごしたいですから。と言って、あとは電話切る!

    私は今では姑とも仲良しですよ。

    ユーザーID:7148885627

  • 自分の家のことは自分達で決めよう

    なぜ年末にどう過ごすかを義父母に決められなくてはいけないのでしょう?
    電車で30分なら、訪問するにしても年始に日帰りで充分ですね。

    最初が肝心です。夫婦でよく話し合いましょう。

    ユーザーID:9240549899

  • 今から意地を張る必要はない

    昨年の義親の真意はわかりませんが、
    義母「帰省してね」
    息子「分かった」
    そして二人で帰る、で、終わる話ですよねー。
    なぜ「妻も手伝いに行く」なのか・・・。そこが変じゃないですか?
    トピさんも義親に気を使い過ぎちゃったのかな。

    義親が気難しいのか、妊娠を心配したのかはわかりませんが、疑問を感じてご主人は聞いてくれなかったんですね。

    でも、まだ結婚して2年目ですよね?
    これからながーい結婚生活が始まります。
    夫経由でこんがらがった話にモヤモヤするのはわかります。
    でも、ここで意地はって行かなかったら、ずーっとギクシャクすることになるんじゃないですか?

    この手の話題でいつも思います。
    悪くとればいくらでも悪くとれる。
    良く解釈しようと努力すれば、相手のいいところが見えてくる。
    日常や仕事のコミュニケーションと同じなのに、なぜ義親になるとできないんだろうって。
    意地を張るには早すぎやしませんか?
    行って、義両親とお付き合いをして、それから考えればいいと思います。

    ユーザーID:1987250887

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。
    何度も読み返して、年末どうしようか考えています!

    言葉が足りないところがありすみません・・

     みそかの月様
    >これはトピ主さんが直接お話しされたのですか?
    >ご主人から?
    >人が間に入ると、伝言ゲームのように正しく伝わらないことも多いですよ。

    ご挨拶に伺うと連絡しようと、義母に電話しましたが、
    私からの電話には出ず、後ほど義母から夫の携帯に連絡が行きました。
    そこで来なくていいというやり取りがされたのです。

    私に直接言えないということは、身重の体を案じてではなく、
    単に来て欲しくないということなのだろうと、当時は深読みしてしまいました。


    引き続き皆さんのご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:4518554310

  • とぼけちゃえば?

    いろいろ気遣って考えさせられるのもいやですよね。
    去年と同様に…でとぼけちゃえば?
    あれ?去年もそうだったでしょう?という感じで、実家に子供と帰る。
    そして、年始、子供と一緒に菓子折りを持って挨拶に行く。

    だって去年、相手はそれを望んでいたんでしょう?
    今年もな〜んにも考えずにそうしちゃえば。

    何か言われたら、「あっ、気づかなかった!去年がそうだったから…」
    なんてふりしちゃえ〜。

    あくまで天然装って。
    ダンナさんとおんなじようにね。

    ユーザーID:1553643163

  • ちなみに

    「年末は孫の面倒を見てあげるから」の宣言は

    「年始は孫の面倒を見てあげるから」

    と勘違いしちゃった。で。

    ユーザーID:1553643163

  • まずはご主人とよく話し合う。

    皆さんのおっしゃる通り、一人で悶々と考えるより、ご主人と話し合った方がいいですよ。

    完母といえども、お姑さんの「子供の面倒は見てあげる」は、トピ主さん抜きで言っている可能性もあります。
    まずはそこをハッキリさせないと、行くか行かないかを悩むのはそれからだと思うんですよね。

    もしもトピ主さん抜きで考えているなら、母親として断固拒否すべきだし
    その時こそ、バカにされていると怒って「行かない宣言」をしてもいいと思います。
    そうなってしまったら、是非ご主人に伝えて欲しいのですが、完母の乳児を自分達の欲求の為に引き剥がす行為は、最低で非常識ですから。

    それに、年末はそれぞれの実家が定着してしまったら、子供に意志が出てきたら母親と離れたがりませんよ。特に小さい内は。
    そうなったら一番困るのは、義両親だと思うんですが…

    トピ主さんも一緒にという話なら、まずは今年行ってみて、悲惨だったら翌年から元旦の日帰り挨拶にしたらいいのでは?

    お子さんも出来たのですから、年末年始は家族単位(トピ主さん夫婦と子供)で過ごすのが当たり前ですよ。

    ユーザーID:4956156354

  • コーヒー大好きさんに同意

    私もコーヒー大好きさんに同意です。
    とぼけちゃった方がいいと思うなぁ。

    まだ結婚して日が浅いとどうしても姑の発言を深読みしがちだと思いますが、
    深読みするとしんどくなるだけですからね(笑)。

    来るなと強く意思表示できるぐらいの姑さんなのですよね?
    なら来て欲しくなればまた強く言ってくるでしょう。
    それから行けばいいんじゃないですか。

    お付き合いで無理すると、うまく行くものも行かなくなっちゃいますから、
    今年はすっとぼけるに一票です。

    ユーザーID:1419301137

  • 孫だけ預けて欲しい?

    なんだか変な義親ですね。

    来なくていいと言ったのですから、今年は孫だけ預けに来いということではないでしょうか?

    嫁は来なくて、孫だけ置いていけということでは?

    どちらにしろ、その言い方はありえないので、私なら「子供には母親が必要ですから、預かってくれなくて結構です」と言って行きません。

    来るな、なんて言われてそんな家、いくら義親でも行く必要ないと思います。

    でも、私も若いあなたぐらいの頃だったらわけわからなくて行ってたと思います。笑

    でも、今この歳になって思うのは、嫌な思いさせられてまで行くなんて、馬鹿馬鹿しいです。
    若い頃は、馬鹿正直だったな・・・って。苦笑

    ユーザーID:9794684798

  • 二度目です

    電話に出ないとかなら自爆させるのが簡単かな。
    夫から見てもおかしいって状況に持っていく。
    まず、電話数回して、メアドも知っていれば、メールで、
    『お電話でお伝えしようかとおもったんですが、今年も私はこどもと一緒にお正月にお伺いしますね。
    こどもの成長見ていただけるの楽しみにしてます(ニッコリな絵文字)』
    ってメールします。
    年末にこども云々はそんな非常識なこと言うはずない、いい間違いでしょという姿勢で。
    向こうが動けば旦那さんに、そのメールと電話履歴を見せて、
    私は精一杯仲良くしようとしているって話して、旦那の考えと姑の出方を待つ。

    こどもの一歳の記念日を家に両方の両親を読んでしようとしましたが、
    姑には旦那経由で行かないと言われました。
    うちの孫なんだから義実家で私の両親は呼ばずにしろってことを察して、私が折れるのを待ってたみたいですが、気付かないふり。
    行けないという謝罪も会ってももちろんありません。
    直前に、うちの母が義父母が行かないなら挨拶しとくと電話。
    姑がしれっと私達も行きますよーと返事して、結局来たんですが。
    自爆を待ちましょう。

    ユーザーID:7148885627

  • トピ主です

    レスありがとうございます!

    やはり、今年どうするかで今後どうなるか左右されてしまいそうですね。

    去年夫が一人で素直に帰省してしまったのは、私も疑問でした。
    私とは家族だという意識がないのかと驚きました。
    しかしそのことについては、お互い自宅に戻ってきてから話し合い、
    解決しています。今後についてのことを相談したく
    トピを立てさせていただきました。言葉が足りず申し訳ありません。

    夫と話し合ったところ、去年のことを気にかけてか、
    私の実家に一緒に行こうと強く勧めてくれています。
    しかし義実家には伺わず私の実家に行ったことを
    もし義父母が知ってしまったら、もっと面倒なことになるのではないかと思い・・。
    夫が勧めたこととはいえ、私の実家に帰ったと知れば
    私が自分の実家に帰りたいとワガママを言ったと思われても
    仕方がないですよね。面倒です。

    夫の年末年始のお休みも、去年ほどしっかり取れそうもないので、
    それを理由に今年は自宅で過ごそうかとも思っています。

    年末どうするか決定しましたら、報告いたします。

    ユーザーID:4518554310

  • トピ主です

    年末年始の帰省について決まりました。
    報告です。

    義実家は内緒で、夫と息子と一緒に私の実家に帰り、
    年始は自宅に戻る途中で義実家に(通り道です)ご挨拶に伺うことになりました。

    義実家には、夫の休みが充分に取れないため自宅で年越しをする、
    年始に挨拶に伺う、と伝えました。

    皆さんのご意見を少しずつ採用した形で伝えました!笑
    とぼけてしまう、鈍い人になる、というご意見は目から鱗で、
    今回の件以外でも使えそうだなあ、と感心してしまいました。

    義実家との問題というのは、常識はあまり関係ないのだと痛感しました。
    いかに相手をうまくやり過ごすか、なのですね。

    あたたかいご意見、素敵なアドバイスをたくさんいただけて
    嬉しく思いました。
    皆さん、本当にありがとうございました。
    よいお年をお過ごしください!

    ユーザーID:4518554310

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