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母に子離れしてもらうにはどうしたらよいでしょうか。

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家族・友人・人間関係

ririka

私は、27歳社会人5年目のOLです。本日は、実家で同居する母との関係について質問させて頂きます。母は、私がもうこの年になり、とっくに正社員で就職までしている今でさえ、「秘密主義で普段何を考えているのかよく分からない。時には状況報告して欲しいし、何でも話して欲しい」と言うのです。私は別に秘密主義なのではなく、話しても仕方ないと思うだけです。だって母は、うちの会社の内部事情を知らないのはまだしも、今は専業主婦で、元教師のため会社勤めをしたこともないんです。だから仕事や職場の話などをして働く女性同士で気持ちを分かち合うこともできなければ、会社というのがどういう所か、ということすら知らないんです。それなのに何でも話して欲しいと言われても…わざわざ的外れなこと言われそうで嫌なんです。私からすれば同世代の友人や、会社の人の方が余程分かり合えますので、母に話す理由がありません。ましてや私は、内心では同居さえ嫌なくらいなのですから尚更です。要するに話したい時はこちらから話すから、普段はそっとしておいて欲しいだけです。所謂「友達親子」のように、何でもフランクに話せて、干渉は一切しないような関係であれば私もずっと話しやすいのに。そんなに話して欲しいなら私が進んで話したくなるように仕向ければよいのに、何故そうしないのか不思議でなりません。
御陰で私は、付き合って3ヶ月になる彼氏のことさえ未だに話すタイミングが掴めません。今年は会社の同期や先輩が結婚したり、学生時代の友人ももう何人も結婚して中には母親になっている子までおり、その話はしているのに肝心の私については何も聞いてこないことも不思議でなりません。結婚どころか「彼氏や好きな人なんかいないの?」という質問すらただの一度もされたことがないんです。

話は戻って一人暮らしについても、同居の今でさえこの調子ではまた揉めそうだなと思いました。母は掃除や洗濯はともかく、自炊のことで、「普段料理もしないんだしこれで一人暮らしなんてさせたら体壊すのは目に見えている」と大袈裟なことを言っているんです。今時自炊なんて簡単なレシピで済ますとか、スーパーやデパ地下の安くて美味しいお惣菜を買うとか、方法は幾らでもあるのに。第一それで本当に体を壊したとしても自己責任なのじゃないですか。
とにかく母にもっと「あの子だっていい大人なんだし自主性に任せよう」と思ってもらう良い方法はないでしょうか?皆さんのご意見を心よりお待ちしております。

ユーザーID:3994883729

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  • 掃除洗濯自炊をすればいいのではないでしょうか?

    29歳既婚2人の子持ちです
    今は専業主婦ですが、3年前まで肩書きを持って仕事をしていました。

    話してもわからないタイプのお母さんというのはよくわかりました。
    子どもに頼ってもらってるのが生き甲斐タイプなんですね。

    でも主さんもそれに甘えてはいませんか?
    仕事をしてるんだから、家に帰って来たら夕飯やお風呂ができてるのはあたりまえ、洗濯物も綺麗になって用意されてるのは当然の生活になってはいませんか?
    お母さんは専業主婦なんだから、自分よりそれらのことをやる時間があるし私は仕事で忙しくてできないものと思っているなら間違いです。

    主さん一人分の洗濯物なら、お風呂に入ってる時手洗いできます。洗濯機で脱水後、アイロンをかければ次の日には乾きます。朝早く起きて、ランチ用お弁当と朝ご飯を作ることも可能。
    掃除は自分の休日にやればいいのです。

    これらのことをやるためには仕事後同僚と飲みに行ったり、彼氏と遊んだりする暇が少なくなるでしょう。その時間をくれてるのはそのお母さんではないですか?
    自分はできるというアピールをしましょう。
    お母さんが子離れできないから私は自立できないというのは間違いです。

    ユーザーID:3806453568

  • さっさと家を出る!

    なんだかんだ言っても、トピ主だって依存してように見えますよ。
    家を出ろと言ったら「でも母は許してくれません」とか何とか言いそう。
    この状態なら一生母親から離れられないんだから、何を言われようがさっさと家でれば済むことです。
    そして鍵は絶対渡さないこと!
    住所も市町村名くらいにしてぼかす。
    言えばアパートの前で待ってそうですもの。

    ユーザーID:5238204078

  • 頑張ってください!

    トピ主さんの一人暮らしでお母様が子離れしてくれればいいですが、下手すると毎日入り浸る可能性もありそうですよね(汗)

    一つ気になったのですが実家で暮らしている現在、トピ主さんは何か家事を手伝っているのでしょうか?
    何もせず上げ膳据え膳状態なら「歳だけ大人になっても何もしない、中身はまだまだ子供ね! やっぱ私がいなくちゃ駄目ね!」とお母様に思われても仕方ないと思います。
    親にしてみれば「お惣菜は体に悪い」というイメージを持っていると思うので、一人で暮らしてもやっていけるんだって部分をアピールした方が良いと思います。

    ユーザーID:7081869554

  • 親離れができないと

    いつまでも子供扱いです
    貴女は社会人なのに何故
    ご自身で自活していないのでしょうか?

    実家にいれば子供扱いは当たり前ですよ。

    お母様からしたら可愛いお嬢様ですし。

    理由あって今後も実家に住まいを構えるなら、

    お母様を大切に仲良くするのが一番です。

    一度 仕事のことでも、
    なんでも楽しく話してみればいいのでは?

    同居しながらコミュニケーション不足があり、お母様は寂しさを感じているように感じました。

    側にいれるのは貴重な時間の財産です

    内心同居は嫌かもしれませんが、

    ご自身で生活してないのですから、

    せっかく母子共に過ごせる時間を楽しむべきですよ。

    ユーザーID:9742722584

  • 心のよりどころ

    一つ質問なのですがお母様と二人暮らしなのでしょうか?

    もしお母様が独りならあなたを心のよりどころにしてしまうのは仕方のない事かもしれません。

    歳をとると色々と不安になるようです。
    身体と同じく脳細胞も衰えて来ますからね。
    それに親にとって子供はいくつになっても子供。
    心配の種は尽きません。

    お母様に子離れして欲しいなら揉めようがどうしようがあなたがお母様から離れれば良いだけです。

    ユーザーID:0857097046

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    一覧
  • あなたが悪い

    お母様の干渉が嫌なら、さっさと独り暮らしすればいいじゃありませんか。いくらお母様だって、あなたの首に縄付けて縛り付けておける訳ないんだし。心配のあまり多少口煩くなってしまう母親を鬱陶しがっているあなたの方が、余程お子ちゃまだと思いますがね。とっとと家出て全部自分の稼ぎで暮らしなさい。そうでないとあなたには親の有り難みは解らないでしょう。それに5年も働いてるんだからお金も貯まってるんでしょうし、すぐにもアパートなりマンションなり借りる事できるでしょ。とにかく物理的に離れるのが一番。

    ユーザーID:9936147187

  • 母は一生母

    元教師に会社員の常識は理解できません
    新卒20代で年上の保護者から「先生」と尊敬され
    特殊な組織で遠距離転勤もなく
    福利厚生完備の縦社会で一業務に専念してきた環境下
    話しても理解できません

    社内情報は家族でさえ漏洩してはいけません

    さておき
    母はいつまでも母であり
    母視点では、子はいつまでも頼りないものです

    トピ主様が親離れをすれば良いのだけのこと
    お母様に納得してもらい自立することができれば
    気付いてもらえることでしょう

    同居している内は自立しない娘が心配なのでしょう

    ユーザーID:5963324814

  • ここでぐだぐだ書いてないで

    あなたのお母さんに「世間の実情」というものを聞き入れて、視野を広める心の広さと頭の柔軟さを持ってほしいと訴えたことはないのですか?

    私の母は教員で、その世界しか知りません。
    民間企業に勤めた私の境遇を狭い範囲であーでもないこーでもないと批判(?)してきましたが、「自分の職場では当たり前のことがそうじゃない世界もある。もっと視野を広げて」と言ったら、だいぶ変わりましたよ。

    私はこう思っている。
    お母さんはこう思ってるかもしれないけど、どうにかなるもんだよ。
    だから見守っててね。

    この言葉をかけてあげれば、もう少しあなたという人間が大人であるとわかるんじゃないんでしょうか。
    あと、家事に関しては多少は大丈夫であることはもう27歳なら実行して証明しましょうね。

    「成長した一人の大人の女性」であると言う割には、あなたもまだまだです。

    ユーザーID:9282389513

  • 実家がなまじ職場に近いと住宅手当がもらえない

    私も同じような立場なのでトピ主さんに共感できます。

    家を出たいですが、会社は「実家が近いので住宅手当は出せない」との事。

    私の会社の給料では正社員でも住宅手当なしで賃貸に住むのは無理です(だから手当を出しているわけです)。

    地方から出てきている社員はもらえるのにと納得できない思いもありますが、同じような知人は多いので、今の世の中はこんなものかな、と思ってます。

    さっさと自立しろという方は、このような社会経済をご存知ないのです。だからそのような意見は聞かないほうがいいと思います。

    お母様のことですが、私と同世代のトピ主様のお母様はきっと50代から60代と思います。もう成長しません。変化もしません。

    諦念という言葉がありますが、それに尽きると思います。まともに相手をするのは諦めて、適度に無視しておけばいいと思います。

    今は色々我慢して、すねをかじって、少しでも金を貯めるしかないと思います。

    ユーザーID:3033438744

  • 親離れしましょう

    まず、トピ主さんが親離れをしましょう。

    一人暮らしのノウハウはわかっているようですから、大丈夫です。

    トピ主さんが住むところを決めて、家電製品を自分で買い、家具や食器などすべてご自分で用意してください。

    親に頼ってはいけません。子離れできなくなりますから。

    トピ主さんが親離れできたとき、親は少しずつ子離れができます。

    そして、ときどき(誕生日や母の日など)、実家へ帰って近況報告すれば親孝行できます。

    ユーザーID:9862959435

  • 家を出ましょう

    家を出ましょう。
    子供は親にとっていつまでたっても子供ですから。
    就職しようが結婚しようが親になろうが、親にとってはかわいい子供です。
    同じ家にいれば世話したがったり、日々の娘の話を聞きたくて当たり前です。

    家賃、食費、電気代ガス代全部折半かつ家事も平等にやってはじめて「同居でも対等な立場」と言えると思いますが、そうじゃないならあなたは親御さんと対等じゃありませんから、世話をしてくれている親に対して日々の報告をしたり、心配かけないように夜遊びを控えたり「子供の義務」を全うするのは当然です。
    家に住まわせてもらってるけど干渉するなというのは、中学生が「俺はもう子供じゃないんだからほっとけよ!」と反抗するのと似たようなもんですよ。

    自立っていうのは、就職するとか家事が出来るってことじゃなくて、「自分自身に何が起きても、全部自分ひとりで責任取る」っていう覚悟の有無です。
    いい歳して「親が○○って言うから」と親を理由に自分の人生行動に移せないのは、あなたが親離れできていない表れです。
    何を言われようが「これまでありがとう。家を出る。一人で出来る。」と宣言して家を出ましょう。

    ユーザーID:4395630244

  • まずは一人暮らし

    みなさんと同じで、一人暮らしするしないは、あなたが決めればよいことなのですから
    子離れもしてほしいなら、一人暮らししてしまいましょう。
    すぐに来られる近所は避けた方がいいですし、合鍵は渡さないことですね。
    私は実家の近くの持ち家が空いてたので、一時期住んでみましたが
    やめてといってもしょっちゅう来ては世話を焼かれました。
    仕事で疲れている時には助かる部分もありましたけど、ストレスの方が大きかったので
    また離れることにしました。
    経験上、お母様を変えることは難しいと思いますので、物理的にも距離をとるのが一番です。
    お母様の子離れが変わらなかったとしても、距離ができれば些細なことでお母様にイライラすることも減り、あなたの見方がかわるかもしれません。

    ユーザーID:0851416068

  • あなたも親離れを。

    色々書き連ねていますが、あなたも全然親離れできてないですよ。
    何でもかんでも「親のせいで○○ができない」と親のせいにするのは親離れできていない証拠です。
    親離れしていれば、「親はこう言うけど、私はこう思うから自分の責任で○○をやる」と、行動に出るはずです。
    何でも親のせいにしていたら楽ですもんね。
    失敗しても親のせいにできるし。

    フランクに何でも話せて干渉はしないのが理想と書いていますが、そんな自分に都合の良い理想を母に押し付けようとしているのが、幼稚です。
    中学生ぐらいの子がそれを言うならともかく、もう二十代後半なのですよね。
    親もただの一人の人間です。
    理想通りには行かないのです。
    色々言われるのが嫌なら自立しましょう。

    ユーザーID:2196585846

  • うーん

    人はなかなか変わりません。
    自分を変えたほうが早いです。

    早く家から出て行ったらどうですか?

    ユーザーID:9573795116

  • やらないことを出来ると言うな!

    察してチャン、めんどくさいですね。
    ママに察してほしい? 先回りして話を振ってほしい?
    気を利かせて、欲しい言葉をかけてほしい?
    あなた、何様なんですか?

    甘ったれちゃんでウンザリしますね。
    あなたに一人暮らしはムリだと思います。
    まず実家で家事炊事やってから言いなさい。

    ユーザーID:0621471105

  • あなたが親離れをすればいいだけ

    ぜんぶ母親のせいにしていますが、あなたが親離れをすれば、全部解決する問題ばかりです。

    自分は何も努力や行動をせず、リスクも負わず、相手に全面的に変わってもらいたいって、どれだけ幼稚で自己中な考えでしょう。

    親の元にいる以上、親の干渉は当たり前。

    それが嫌なら、さっさと自立すればいいんです。
    それをしないで、親に代わってもらいたいってブーブー文句を並べたてているなんて、恥ずかしい事ですよ。

    あなたが本当に一人前なら、さっさと独立すればいい。
    でも親が…と躊躇するのは、親を言い訳にしているだけ。
    問題や葛藤から逃げてるだけ。
    親のせいにしておけば、自分の幼稚さや身勝手さ、甘えに気づかないで済みますものね。

    いい加減、大人になることをオススメします。

    ユーザーID:1740513001

  • 一人暮らしが難しいなら結婚して家を出れば?

    いくら母相手でも話したくないことは話さなくていいでしょう。
    「何でも話してほしい」と言われたら「仕事は順調だし、今話したいことはないわよ」と答えればよろしい。

    彼氏できた報告を母親にする必要なんてありますか?
    結婚が決まったなら別でしょうが。

    一人暮らしをするのが難しいということなら、
    なるべく早く結婚して家を出ればいいのではないでしょうか。
    というか、結婚して別世帯になればある程度は解決だと思うので、
    まあそれまでの辛抱とも言えますかね。

    トピ主さんのお母様に限らず、人を変えるのは誰にとっても難しいことですから、
    ご自分が変わることを考えた方がいいですよ〜。

    ユーザーID:3303194648

  • 30歳前に1人暮らし出来なければ 独身覚悟で

    何でも親がしてくれるのはありがたいですが 結婚したらトピ主さんが家事を80パーセントする事になります。
    一人暮らしをしていた男性なら家事を手伝ってくれるでしょうけど 女性が家事をするケースが多いです。
    その時何が出来ますか?
    男性が結婚相手として求めるのは 可愛さ、綺麗さで済むのは20代前半までです。
    20代後半からは生活能力、責任感等大人として当たり前の条件が売りになります。
    家事が何も出来ないで結婚した場合、相手からの感謝ばかり求め見返りがない家事という仕事に飽き飽きして 男にも飽きられて離婚しますよ。
    花嫁修業と称して家事を手伝ってみては如何でしょう?家事は習慣なのです。片付けたり 掃除したり 洗濯したり 料理する事が 朝歯を磨いたり帰ったら手洗い、うがいをするのと同じ様に習慣になること。
    何度も続けると段取りもうまくなります。

    母親を振り切って一人暮らしもお勧めです。普段しない家事を自分だけの為にしてみる事。
    風邪の時とか自分が動けない時、けっこうつらいです。
    今までしてきてくれた親への感謝の気持ちが生まれます。
    栄養を考えずに食事して体を壊して栄養のある料理に目覚めます。 

    ユーザーID:7047005717

  • 親離れすれば子離れも起こる

    うーん。

    そんなにお母さんが気になりますか?

    「母がこうだから、事態がこうなるのだ」
    「だから母が変わってくれれば、解決する」?

    主さんのこだわりは、
    逆に「ああ、まだまだお母さんが重要なのね」という感じがします。

    どうも、
    「私のしたい話は質問してちょうだい、私のしたくない話は聞かないでちょうだい、ひとり暮らしはしたいけど、お母さんと揉めるのはイヤ、だからお母さん、私に都合よく変わってちょうだい!」
    という、
    かわいらしい甘えが、全文から漂ってくるのです(笑)。

    離れたいなら、離れたらいいのでは。
    別にお母さんに変わってもらう必要はないというか・・。
    そう上手く変えられるとも思いませんし。

    親離れというのは、親を必要としなくなること。
    「母が子離れしてくれないと、親離れできない」というのでは、
    矛盾しています。
    親の認可を求めてますから。

    親が認めようが認めまいが、離れていくのが親離れ。
    子離れは、親離れによって事後的に引き起こされるものだと思います。

    ユーザーID:3110845124

  • 昔の記事ですね

    お話を読んでいて気持ちが伝わってきましたよ。私の母もとても似ています。
    「何でも話してほしい」という割りには、興味ないんですよね。娘に。
    トピ主さんへの批判も多いみたいですが、私は、お母様がトピ主さんを自立できないようにしているという印象を受けました。
    トピ主さんも、お母様が心配で家を出られないのでは。
    思い切って家を出てみて下さいね。
    お母様がトピ主さんを否定するような発言は続くかもしれません。(そうやって自分のところにまた帰ってくるように)でもめげないで下さい。

    ユーザーID:7026031630

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